שאר ירקות

שלום רב לך יובל, כתבתי את המכתב ואני מרגישה נפלא. אני שולחת אותו מחר. כתבתי לו מדוע אני כותבת- להוריד אבן מהלב, שלא יענה לי כי אין לי רצון לצור איתו קשר כלשהו, וגוללתי בפניו את הגסות, ההערות, חוסר ההתייחסות, והעלתבי אותו בכיףףףף. כתבתי לו שהוא הכי פחות גבר שהכרתי גם במיטה וגם מחוצה כי הוא אגואיסט, שהתנהג כמו סרסור שבקש שאשאיר לו מעטפה עם שטרות לכיסוי המינוס, כל הזלזול שלושטען שאוהב אותי אבל התנהגותו לא בדיוק העידה על כך,שהוא מעיר הערות אבל בעצמו לא בסדר, בקצור כל מה שהיה לי על הלב. לא אכפת לי מה יחשוב או איך יגיב. אני שחררתי כדור ענק מהחזה שלי. חשוב לי שידע מה אני חושבת עליו ושיעלב לקראת ראש השנה, כי הוא הרס לי את כל החגים. בקשר למבחן הצבעים אתן לך תקציר. המאבחן טוען שכושר השפוט שלי התעוות ואני רואה שחורות ותרעומת תוך התעלמות מהעובדות הקיימות. שאני שוקדת על תדמיתי בעיני אנשים כדי שיענו לצרכים שלי, שאני רוצה שיחשבו שאני מקסימה חכמה. שאני משתמשת בתכסיסים במיומנות כדי למנוע סכון סיכויים להצלחה, שאני סגורה מבחינה רגשית למרות היכולות הארוטיות הגבוהות שלי,שאני מעורבת יותר מדי חזק בכל תחום וצריכה להרגע ואסור לי להשתנות מהר מדי, כי אני נתקלת בגורמים אסטיים רוחניים וארוטיים, שאני רוצה לבלוע את החיים, ויש לי חור עקב פרדה, אני רצה כמו משוגעת למלא את החלל. הוא מציע לי להרגע ולקחת צעד צעד. שאני זקוקה להצלחה כי היא נותנת לי בטחוןוהכל אצלי בעוצמה חזקה. בקשר לעבודה, כרגע לא יכולה לפתוח משהו עצמאי. מחפשת עבודה ונראה מה יהייה. אולי בשלב יותר מאוחר. קודם כל להחלים ולצאת ממעגל השדים. אני עדיין חולמת על המנוול, שאני מתקשרת והוא לא עונה לי, ואחכ אמר לי הרגשתי שהתקשרת. אולי המכתב יוריד אותו ממני. נמאס לי כבר לחשוב עליו. אני מתחילה להתרגש לקראת הנסיעה. אני אצטרך עזרה איך לחזור לראיונות עבודה. עבדתי רק בחנוך, אפילו העבודות הזמניות אחהצ. אין לי בטחון. אתה יודע שאני נשארת בבית לבד הרבה שעות? תודות למחשב. לא האמנתי שיגיע היום. הייתי בורחת אחוזת אמוק. בקשר לגיל - היום לוקחים בחורות בנות18 20. השוק קשה.אמנם יש לי ידע במזכירות מלפני שנים, אבל אני באה מההוראה ורוב האנשים לא יודעים שהייתי יותר מזכירה ממורה.נתתי קורות חיים לחברה שתפיץ,אלך לחברות כח אדם ואחפש בעתון.שאני רוצה משהו אני משיגה. אני התחלתי להשתמש בתת מודע שלי כמו בסרט הסוד. אני מבקשת כל יום עבודה וגבר נחמד להכיר.חחחחח עד פה להפעם. אשמח לענות לך על שאלות. אני שלמה עם המכתב. בחרתי בכוונה את ראש השנה בתקווה שזה יעשה לו רע כפי שעשה לי לפני נסיעתי האחרונה וכל החגים שטרפד לי. לפעמים, נקמה היא מתוקה. אם אני מרגישה טוב עם זה - זה מה שחשוב, לא? אני יודעת שהפסיכולוגים מתנגדים לזה, אבל מנסיון, זה פנטסטי. מי שפוגע שיפגע. כל טוב ומחכה לתשובה ממך, תמירה

שלום רב יובל, שלומי בסדר גמור. שלחתי את המכתב ואני מרגישה מצויין. מה יקרה אם יגיב? ממש אני פוחדת... אם התגובה לא תמצא חן בעיני יקבל עוד מנה. לא עושה לו יותר חשבון. הורדתי את הכפפות. אם הייתי שולחת את המכתב לפני ממספר חדשים, הייתי במצב הרבה יותר טוב קודם. כתבתי לו שהוא לא מספיק גבר לא במיטה ולא בחוץ, שהוא מעליב,משפיל וכפוי טובה. שהצלתי את חייו ודאגתי לו ומה קבלתי. שיתבייש לו שבקש שאכסה לו את המינוס, בקשר לנקיון היה לי מה לומר לו על הבית שלו. הוכחתי לו שהוא סתם גבר מסכן שמחפש לריב על שטויות , שלא מגיע לו יפה וטובה כמוני וגם לא יקבל, מגיע לו ביצית מכוערת (כמו שיש לו או היתה לו) איך לא התבייש למלא לוטו כל פעם ולדרוש ממני שאזמין אותו למועדון ולמה לא חסך לצימר (הייתי משלמת את החלק שלי). בקצור- פגעתי בכל חלקה טובה שיש. הזכרתי לו שעזב אותי לטובת אשתו ושקר לי - ואחכ היא זרקה אותו וחזר אלי על 4. שאלתי אותו מדוע חזר אלי 5 פעמים. לא טוב- בוא נפרד. הסברתי לו את חרדת הנטישה שלי ואמרתי לו שכנראה לא אהבתי אותו מספיק אלא פחדתי. בקצור יובל - העלבתי אותו אבל לא קללתי, ופגעתי לו בגבריות. המכתב יגיע לפני החג - שיקלקל לו כפי שקלקל לי מלא חגים ואת הנסיעה האחרונה בפסח. אם יקבל ויקרא זו נקמה מתוקה מאין כמוה, ואני מרגישה נהדר עם זה. השתחרר לי כדור מהלב. אני מצפצפת עליו. התחזקתי יש לי יותר בטחון היום. הסברתי לו מדוע כתבתי, כי אני לא רוצה להפגש ולדבר בטלפון, ושלא יראה במכתב שום רצון מצידי לחזור אליו. לא רוצה גבר כמוהו. לא מעניין אותי מה יחשוב. ירצה לענות שיענה. נראה מה יכתוב ואיך אני אגיב. אני אכסח אותו אם לא ימצא חן בעיני. בקשר לעבודה - מחפשת בחברות כח אדם. כבר אין לי זמן. בקשר לנסיעה - מתרגשת מאוד. מקווה להנות ואהייה עסוקה בימים הקרובים בסדורים. את החג אני עושה אצל אחי עם אימי. הבן שלי נוסע לדרום. בקשר לנתוח של הצבעים קבלתי הבהרה. המנתח טוען שאני מגזימה בתגובות שלי והשפוט שלי קצת התקלקל. אני רואה שחורות. שאני מנסה למלא את החלל בפרדות על ידי יציאות ובילויים וזה בסדר, הנפש לי מחפשת מרפא. שאני לא מנצלת אנשים, אלא אוהבת להיות במרכז החברה ופועלת להשיג את תשומת הלב שזה לא שלילי , אפילו חיובי.אני מתוחכמת בהשגת המטרות שלי אבל לא פוגעת באנשים. הוא טוען שאני רגישה מדי וחיה בעוצמות מאוד חזקות, שצריכה להרגע וללכת צעד צעד כדי להשיג מרגוע. הוא פשוט לא נסח את זה ברור. הוא דבר כאילו מה אני רוצה להשיג אבל זה לא אומר שזה שלילי. רווח לי. אני בכל זאת אשה נחמדה ולא נצלנית. אתה רואה? אני צריכה גבר רגוע לידי. מה קבלתי? עצבני, חסר מנוחה, מדבר בקולי קולות וזה לא הרושם הראשון שקבלתי ממנו. כנראה היה בדכאון שהכרתי אותו. אז הוא נחמד. אתה מכיר את הספור של גבר ששתהואשתו גמלה אותו מהשתייה. ברגע שנפקחו לו העיניים רצה להתגרש ממנה, אז היא מלאה לו את הכוס שוב. אני חושבת חיובי ומבקשת כל יום למצוא בן זוג נחמד ועבודה. כל ההדרכה עוזרת לי. אני צריכה עזרה איך להיות סבלנית, ללכת צעד צעד ולא להשיג הכל במכה. אני מקווה שתענה לי מהר, בכל אופן אני מתקשרת אליך לאחל לך שנה טובה, ותכתוב לי רגיל אפילו שאסע. יש לבת שלי מחשב. שתדע, שאתה עוזר לי ואני מחכה לתשובות תמיד. זה עוד סוג של תמיכה בימים קשים (שהיו) ועכשיו הרבה יותר טוב ואני מעריכה מאוד את הרצינות וההתמדה שלך בעניין שלי ברגשי הוקרה תמירה