12 שנה נשואים
דיון מתוך פורום אימון אישי, זוגי ועסקי
היי אני נשואה 12 שנה ובעלי בן 40 יש לנו 2 ילדים מקסימים בית חם ואוהב . בעלי עובד הרבה שעות. בדרך כלל אנחנו בסדר בלי הרבה מריבות אבל בזמן האחרון אני מרגישה שהשיגרה שולטת אלינו, וכל פעם שניסיתי שנעשה משהו מיוחד הוא סירב.למרות שיש נשיקות וחיבוקים הרגשתי שזה לא זה. שורה תחתונה גיליתי שהוא בקשר עם בחורה שלפי טענתו גרה רחוק מאיתנו ולא פגש אף פעם אבל יש להם קשר חזק באימל פאלאפון ומשאני גם גיליתי אס אמ אסים של אני אוהב אותך, חושב אליך,מתגעגעה וכו' ששאלתי אותו מזה הוא לא רצה לגלות על הקשר רק לאחר שלא היה לו בררה . לפי טענתו מזה כמה שנים לא טוב לו , הוא לא יודע מה הוא רוצה , טוב לו שהוא לבד , הקשר עם הבחורה הוא סטאם למרות שאני חושבת שהוא אוהב אותה , אבל הוא אומר גם שהוא אוהב אותי , שלא רוצה לואתר על המשפחה שלו , בקיצור הוא לא יודע מה הוא רוצה , קשה להיכנס לו ללב, הוא כל הזמן סביבי מאז המיקרה , אני גם לא יודעת איך להיתנהג איתו, אמרתי לו שהוא חייב טיפול ואני מוחנה לעזור גם אם לא ניהיה ביחד והוא רוצה . אבל גם לא ביקשתי שינתק את הקשר איתה כי חשבתי שזה יבוא ממנו , אבל מזה 4 ימים עברו ולא סיפר לי על כלום , הכל בשיגרה. מה לעשות? למי לפנות? מי יכול לעזור לו להיכנס לליבו וליראות את הדברים היפים שיש לו. וגם איך לחזק את האהבה שלנו ? הנאמנות? הקשר? יש בקופת חולים עזרה ? הוא צריך פסיכולוג? מה עושים ? אני חושבת שגיל 40 שיגע אותו , אשמח לקבל יעוץ .
שלום שיר, ראשית אני רוצה להגיד לך שאני מעריך מאוד את הערנות והפתיחות שלך. זה לא מובן מאליו. למודעות וההתמודדות יש חלק חשוב בכל תהליך אימוני, ובעצם את כבר בדרך הנכונה לדעתי. מדבריך עולה שערך המשפחתיות חשוב לך ביותר, גם אם את נאלצת לוותר לעתים. את הגדרת את הבית כ- "חם ואוהב" למרות תחושה של התרחקות שמלווה אותך מזה זמן מה. מצד שני, הגילוי של קשר נוסף, ולא משנה מה טיבו, הוא סוג של קו אדום עבורך. הייתי רוצה לשאול אותך מספר שאלות בנוגע לדברים שהעלת: 1. את לא ממש מסגירה את מה את הרגשת - איך הרגשת שגילית את הקשר הנוסף? 2. כשאת חושבת על זה, מה עולה לך בראש? 3. מה מבחינתך יהיה טאבו? מה לא תסכימי לקבל? 4. כמה המערכת הזוגית שלך חשובה לך? איך את מרגישה כלפי בעלך? 5. איך את מקבלת את האמירה שלו שכבר כמה שנים לא טוב לו? 6. את נשמעת חסרת אונים וקצת מתוסכלת מכך שבעלך נסגר מבחינה רגשית. אם זה נכון, תוכלי להרחיב קצת על תחושותייך? 7. אם חברה הייתה מתקשרת ומספרת לך את הסיפור שאת סיפרת לנו - מה היית מייעצת לה? ראשית אשמח ל'קבל תשובותייך לשאלות, כדי שנוכל להתקדם. מעבר לכך, אם בן זוגך מעוניין לשמור על אחדות המשפחה - אתם חייבים לגשת לייעוץ. זה יכול להיות כבסיס אימון זוגי, או ישירות לטיפול זוגי. שם יעזרו לכם לבנות את האמון מחדש. קופות החולים לדעתי מסייעות בכך. אם בעלך זקוק גם לעזרה בשל בלבול וחוסר החלטיות לגבי מה הוא רוצה - אימון יכול להיות קלאסי עבורו. בכל מקרה, באימון זוגי (וכנראה גם בטיפול זוגי) יש גם עבודה אישית עם כל אחד מבני הזוג, כדי לברר מה כל אד באמת רוצה ומחפש מהקשר. אשמח לקבל תשובותייך בהקדם, שיהיה המון בהצלחה בכל מקרה, יובל פייס
מנהל פורום אימון אישי, זוגי ועסקי
