אמון

דיון מתוך פורום  אימון אישי, זוגי ועסקי

18/06/2008 | 14:00 | מאת: שירלי

שלום אני נשואה כ- 5 שנים יש לנו 2 ילדים תמיד חשבתי שבעל זה החבר הכי טוב שאיתו אפשר לדבר על הכל כולל מה שמציק אבל די בהתחלה הבנתי שזה לא נכון בהתחלת הנישואים כל דבר שאימו או אחותו אמרו לי ונעלבתי הייתי מספרת לו והוא היה מצדיק אותן ומעבר לזה היה גם מוציא אותי הלא בסדר לדוג' אם אימו היתה אצלנו בבית בייביסיטר ועל הדרך מסדרת את הארון בגדים או השידה בחדר השינה שלנו הייתי אומרת לו שלא נראה לי שיכנסו לנו לחדר וכל שכן לפתוח ארון, שידה?????? הוא היה אומר לי שאני לא יודעת להעריך עזרה לפעמים הבנתי, שהיו דברים שדיברנו עליהם וחשבתי שזה רק בינינו, שהוא סיפר לאחותו/לאימו בנוסף, בתחילת הנישואים היתה לנו בעיה בקיום יחסים והייתי בוכה הרבה, וגם אח"כ כשלקח לנו זמן להכנס להריון הייתי בוכה הרבה, הרבה פעמים בכיתי בשקט וכשהוא קלט שבכיתי לפי העיניים הוא היה איכפתי ושואל למה בכיתי היום אם אנחנו רבים על משהו ואני בוכה הוא לא מתייחס הוא אמר שכבר פיתח חסינות נגד זה למה כשאני בוכה אי אפשר לקבל איזה חיבוק מנחם? יחס כלשהו? אנחנו כבר לא מדברים יש שגרת עבודה, ארוחת ערב, השכבת הילדים לישון ונרדמים מול הטלוויזיה אני לא מרגישה שאני יכולה לשתף אותו בלחצים, פחדים, חששות, התלבטויות, אני מפחדת בכלל לדבר איתו על דברים שמעציבים אותי ואני כבר לא מעיזה לבכות לידו, אני לא מרשה לעצמי להחצין רגשות איתו כדי לא להיפגע וגם כדי שהוא לא יחשוב שאני לא אוהבת אותו ולא טוב לי איתו כל זה גורם לריחוק וכבר אין לי אפילו חשק לקיים יחסים כי אני אפילו מתביישת להגיד מה טוב לי ומה לא זה פשוט "טכני" וכרגיל כואב ומוציא את החשק מה צריך לעשות כדי שהקשר ישרוד? תודה

לקריאה נוספת והעמקה
20/06/2008 | 12:56 | מאת: תמר לרום

לפי מה שאת מתארת חשוב לך שבעל יהיה חבר הכי טוב. אדם שאפשר לחלוק אתו דעות, רצונות, רגשות, מחשבות. לפי תאורך- לא התחתנת עם אחד כזה! כלומר, הערכים שלך לגבי הזוגיות לא מכובדים. לכן, את מגיעה למצב של חוסר חיוניות והנאה. לפי תאורך- את לא מכבדת את רצונותיך וערכייך.את לא עומדת באסרטיביות על מה שנכון לך. בזוגיות יש כללים ונורמות התנהגות ברורים. חשוב שיקבעו על ידי שני בני הזוג ויכובדו. את אמרת מה נראה לך, אך לא עמדת על כך שזה יכובד וימומש. אם אינך רוצה שיכנסו לחדר המיטות שלך ויסדרו את הארון- אמרי זאת בכבוד ובאסרטיביות לחמות שלך, כמו למשל: " אני מאד מעריכה את מה שעשית. אני יודעת שאת רוצה לעזור לנו. אני מבקשת ממך לא לעשות זאת שוב." את לא צריכה לערב אותו בכך- כי את מעמידה אותו במצב לא נוח של לבחור בינך לבין משפחתו. האחריות עליך לפתור את הדילמות בינך לבין חמותך. בשאר הענינים הנוגעים לו ולך- אמרי לו מה את רוצה! הבכי אינו פותר לך את הבעיות: את כבר רואה שהוא לא מתייחס לכך. אמרי לו שאת מחפשת חברות ביחסים ביניכם. עשי זאת בזמן שקט, כשאתם לבד, כשהוא רגוע ופנוי להקשבה. ואל תוותרי!!!! בהצלחה!!!

הי שירלי, קראתי את מכתבך והוא מלא כאב וכנות. מה שקורה ביניכם זה בעצם תהליך שקורה לזוגות רבים לצערי, וזה המצב בו השיגרה הורגת את הזוגיות. הילדים, היחד אליהם, הצורך לנהל משק בית תובעני ועוד. זוגות רבים מגיעים אלי לאימון זוגי בשל הבעיות האלו, ולעתים אחד מבני הזוג, שחשוב לו לשמור על הקיים מגיע. לך אני מציע לבחון היטב את כל האלמנטים שאת חשה שהתשתנו עם הזמן - היחס, התקשורת, האינטימיות וכו'. תאתרי את המקומות בהם את מוצאת כי חלה רגרסייה ותעלי אותם על הכתב. אז ננסה להתייחס לכך כאן בפורום. אני מאמין שאולי נוכל לפתוח לך אפיקי חשיבה מעניינים. בברכה, יובל פייס

מנהל פורום אימון אישי, זוגי ועסקי