מה לעשות

שלום. אני נשוי 10 שנים + 1 .אנחנו בסביבות 50 . לפני חצי שנה לאחר שהרגשתי שהיחסים ביננו מדרדרים בגלל ויכוחים בנושא יחסי מין אמרה לי אשתי כי כי לא נהנת מקיום יחסי מין (לא אמרה שזה איתי דוקא) ועושה זאת בשבילי כי לי זה עושה טוב ורוצה שאני אהיה מאושר ושיהיה לי טוב .היא מבחינתה מוכנה לותר על סקס ומספיק לה פעם בשבוע פעם בשבועיים . מאז אותו ויכוח ודברים שנאמרו לי אינני מסוגל ליזום סקס עם אישתי , לא מסוגל להחמיא לה , לא מסוגל לחבק אותה ולהתקרב אליה , אם אני מתקרב אליה זה לסקס מהיר וזהו . אני מסתובב מתוסכל מה לעשות להתגרש או לחיות ככה כאשר אני יודע שאשתי נותנת לי סקס כדי שלא אבגוד בה . דרך אגב גררתי אותה ליעוץ זוגי מיני והרבה זה לא עזר המשפטים שהיא אמרה לי "דפק לי את הראש וכל הרגש שהיה לי אליה . עד אותו יום תמיד יזמתי , נתתי לה כבוד , חיבקתי אותה , נתתי לה אהבה , החמאתי לה , קניתי לה מתנות וכל מה שניתן וגם השקעתי ביחסי המין ביננו על מנת שיהיה לה טוב אבל מאז הכול מת אצלי כלפיה . מה לעשות , להתגרש או להשלים עם המצב ? תודה

פונה יקר, כדאי להביא בחשבון שאלוהים ברא מן היסוד מיניות שונה אצל הגבר והאישה. מיניותו של הגבר חזקה, רציפה ומשמעותית לו עשרות מונים או יותר מזו של האישה. תשוקתן של הנשים פחותה באופן משמעותי והדבר המשמעותי עבורן יותר הוא איכות הקשר הרגשי. אצל נשים תשוקה מינית תתעורר בעקבות קשר רגשי חם ואוהב, התחשבות, כבוד, יחס טוב ובקצרה כל מה שכלול במונח יחסים בינאישיים טובים, עזרה, כבוד וחיבה.ויכוחים על סקס הם ויכוחים כמו על כל דבר אחר כלומר התרחקות, כעס, האשמות הדדיות, נקמנות ונטירה. לא בטוח שאם תתגרש ותמצא בת זוג אחרת הדפוס המיני איתה לאחר פרק ההתחלה שהוא סיפור נפרד ואופרה אחרת לגמרי, לא יחזור על עצמו במתכונת דומה, פחות או יותר, למצב הנוכחי. אם תקבל שאכן יש פערים בתשוקה המינימ, מולדים, בתשוקה המינית בין גברים ונשים אולי הדבר יעזור לך לכעוס קצת פחות על אשתך ויותר להבין לליבה. אם תבין שהמנגנון המפעיל אצל היצריות אצל האישה הוא מנגנון של חיבה, חיזור, קרבה ורומנטיקה (מתנות וכסף לא בהכרח עושים את העבוד) אולי תצליח לתת קצת יותר מלבבך והתוצאה תהיה אולי היענות או עלייה ברמת התשוקה של האישה. יחד עם זאת לא הייתי פוסלת לחלוטין מצב בו אישה משתפת פעולה עם בן זוג המעוניין מינית מתוך מניע של לרצות אותו ולהטיב איתו, מה שמכונה "נותנת". יש בכך התחשבות ושיתוף פעולה ואין לזלזל בכך, כמוסן שעדיף שהיא תהיה בעניין אך כאמור הקצב שלה שונה ואחר ואם תנסו לעשות התאמת ציפיות למציאות ולא לשנותב בכוח, ובטח לא במריבות, כי הדבר יפחית את תשוקתה המינית, אז אולי תגיעו לסטטוס קוו סביר המתקבל על ידך ואשר אשתך יכולה לחיות איתו. תלונתך אופיינית לאחוז גדול של הגברים, היא נורמטיבית וזוהי דרכו של עולם, כך שכדאי להביא זאת בחשבון שאלטרנטיבה חדשה לא בהכרח תהיה שונה מהותית. השאלה הבסיסית כמובן האם נעים טוב ונוח לך לחיות עם האדם המסוים שהוא אשתך בהיבטים אחרים מעבר לסקס. שאלת ההישארות ביחד והגירושין כדאי שתביא בחזבון את כל היבטי החיים ולא רק הנושא המיני. כל טוב ובהצלחה, חג שמח, אילנה