מה עושים

שלום. אני נשואה מזה עשר שנים ואם לארבעה (הגדול בן 10). יחסי עם בעלי היו מושתתים תמיד על ריבים ואז השלמה... מתוך רצון שלא לפגוע בילדים. לאחרונה הפסקנו לקיים יחסי מין לחלוטין- אני פשוט לא מסוגלת... הוא מאוד מתוסכל ומדבר על גירושין. אני משתוקקת לפרידה אך יודעת שלא אוכל פיזית לתפקד עם הילדים (ילדים לא קלים, ורבים המון ביניהם, לצערי כנראה השפענו עליהם לרעה). יחסי עם אימי גרועים אף הם. לאחרונה עברנו לגור במרחק של כשלוש שעות ממנה- היא פשוט הרסה אותי, ואחרי שנים של ריבים החלטתי להתרחק ממנה. לאחרונה בעלי החל לשחק פוקר בלילות... הוא יוצא לפאב כדי להיות עם החברה ולקבל קצת חום... נראה שהוא בדרך להתמכר למשחק.. זה כל כך דוחה אותי! אני מתעוררת בלילות כשהתינוק בוכה והוא לא בעסק... בערבים בהם הוא יוצא בלילה, הוא עוזר עם הילדים ומשתדל לארגן אותם מהר לשינה... בימים בהם אינו מתכנן יציאה הוא כמו החי המת ... אני יכולה להקרע בעבודות הבית ועם הילדים... והוא עושה את המינימום...בימים שאחרי בילויים ליליים הוא נרדם במשך היום...או מתעורר מאוחר... היו לנו המון ריבים בנוגע ליציאות הליליות... פעם הוא הבטיח להפסיק... אבל לאחר שבוע שוב יצא... מרגישה במלכודת... במהלך היום לא מסוגלת להגיד לו שלום...או להביט בו... הוא מעל באמון שלי... כשאמרתי לו שמבחינתי יחפש לו מישהי לקיים עימה יחסי מין... אמר שאין בעיה ושהוא יחפש לו ילדה חמודה... והתשובה החרידה אותי ... יש לציין שמעולם לא רצה שאלד את הילדים... למעט הראשון... יחד עם זה מתפקד כאבא טוב ולאחרונה אף משתדל יותר להיות בקשר טוב עם הילדים... אני לעומתו כועסת כל הזמן... בתקופת החגים הזמין חברים ומשפחה... אני עבדתי בטרוף כדי לארגן את הבית... והוא הלך לשחות... ולשחק כדורסל... ובלילה כשאני התמוטטתי לאחר הארוח המתיש (שנמשך יומיים) הוא יצא עם החברים שלו. מרגישה מנוצלת, מושפלת, ויחד עם זה מבינה אותו כי אני פשוט לא יכולה לסבול אותו ואת עצמי, שונאת את כל העולם ובד בבד מנסה לגדל את הילדים באהבה ונותנת להם הכל רק לא את מה שחשוב - דוגמא אישית ליחסים זוגיים טובים...

מילי היקרה, פנייתך היא מעציבה. מילות המפתח הן כעס וריב, שנאה עצמית, שנאה לעולם, כעס עמוק וטינה על בן זוגך ועל כל מה שהוא עושה או לא עושה בהתמודדות עם ילדים המסוכסכים בינם לבין עצמם. כאשר אדם ממורמר, כעוס, חש מושפל ומנוצל הוא מתקשה בדרך כלל למצוא בליבו אהבה, סבלנות ויכולת הכלה, הן לעצמו, הן לילדיו והן לבן זוגו. מהזוית בה מוצגים הדברים את מאוד סובלת והחיים קשים עליך מאוד. אנא פני די בדחיפות לטיפול פסיכולוגי אישי או זוגי, או דרך השירותים הציבוריים (פסיכולוגים של קופת החולים, פסיכולוגים במרפאות חוץ פסיכיאטריים) או דרך לשכות הייעוץ לנישואין אשר קיימות בכל עיר ומועצה מקומית ומאוישות על ידי עובדים סוציאליים. יתכן שבמידת הצורך יומלץ על תרופות נוגדות דיכאון הן כדי לשפר את מצב רוחך הירוד והן כדי להפחית את הכעסנות בה את שרויה. סיפור הריב בחייך הוא עתיק יומין ומתחיל בקשר עם אמך וממשיך בקשר עם בן זוגך. בהחלט קיימת אפשרות שהדבר אינו מקרי ויש כאן השפעה של המוקדם על המאוחר. עשי טובה לעצמך, דאגי לעצמך ופני לייעוץ המתאים כדי לשפר את מצבך הפנימי והאקלים הרגשי בו את שרויה.