פורום זוגיות, פרידה וילדים

שלום פעם ראשונה שאני משתמש באינטרנט כמענה לבעיות וזה עדיין מוזר לי. שמי יניב אני בן 26 סטודנט מצטיין, אני ניראה סבבה, עובד בעבודה שקשורה ללימודים ובדרך לתואר שני הייתי קרבי בצבא, קורות חיים מעולים שיכולים לספק כל אמא פולניה הממוצעת. הייתה לי חברה שנתיים וחצי בתקופת הצבא (לא גרנו ביחד) ועוד כמה חברות של חודש חודשיים בטיול הגדול של אחרי הצבא. ואז לקח לי שלוש שנים ליצר קשר של חודש וחצי וגם זה נגמר. אני לא יודע מה הבעיה , אני מאוד רוצה להיכנס לקשר זוגי אני ממש בונה לעצמי מסגרות חברתיות חדשות כדי להכיר אנשים חדשים(די בהצלחה). ואני פוגש בנות , ניראה ואני יודע גם מחברים שהרושם הראשוני שאני עושה הוא טוב, קשה לי להביא את עצמי למצב שאני מבקש טלפון אבל אל זה התגברתי והיום אני כבר עושה את זה לא רע (הבקשה נעשת תמיד לצורך מטרה עקיפה בילוי אם חברים משוטפים או מיליון תירוצים אחרים לא ישיר). לרוב אני גם מצליח להגיע לפגישה כל שהיא לרוב במסגרת חברתית כל שהיא. הבעיה שמשם זה לא מתקדם לשום מקום עף פעם......... ולא בגלל חוסר התלהבות של הבחורה , זה ניתקע איפה שהוא בין רמת הידידות ליותר מזה, ממש קשה לי למצוא את עצמי נפגש שוב עם אותה בחורה ואני לא מבין למה. ניראה לי אני עושה משהו לא בסדר כי זה ניראה שהבנות די מאוכזבות ממשהו.. אני ממש ישמח לתגובות שיוכלו לעזור לי להבין איזה הבעיה שיהיה לכולם אחלה יום יניב

יניב היקר, הרקורד החיובי שהצגת הוא טוב ובעל ערך אך לא בהכרח רלוונטי למצב הרגשות הפנימיים. לא ברור מדוע אינך מצליח להתלהב רגשית ומינית מהבנות אותן אתה פוגש אשר כן מגלות התעניינות בך אלא שזה אתה שאינך מוצא בתוכך את המוטיבציה וההתלהבות להמשיך הלאה. פירוש הדבר שאנחנו עוסקים כאן בחסימה רגשית המונעת ממך למרות נתונייך הטובים בהרבה תחומי חיים ליצור קשר רציף של אהבה, אינטימיות ומיניות. התייחסותך לבעיה בפנייה זו היא קלילה מדי, כאילו יש כאן איזה עניין של טריק או טיפ שכל מה שאתה צריך היא "עצה קטנה". ניתקלתי לא אחת בבחורים עם נתונים טובים ויפים שמשהו בתוכם מנע מהם את היכולת לממש את המשאלה הטבעית לזוגיות טובה ומספקת. בהחלט מומלץ לך לפנות לייעוץ פסיכולוגי בנושא הנידון. כל טוב ובהצלחה, אילנה.

שלום אני בחורה בת 31 גרושה + 1 יוצאת עם גבר רווק בגילי ברוטו 3 שנים המערכת יחסים ידעה לא מעט עליות וירידות הרבה חזרות ופרידות ובכל זאת האהבה מחזירה אותנו להיות יחד. חברי מההתחלה לא היה פתוח איתי באופן כללי הוא לא אדם שמשתף לקח לי המון זמן להכיר ולהבין מי הוא ועד שהבנתי זאת נפגעתי לא מעט היו שקרים היו הסתרות אני לא אכנס לפרטים למרות שאילו הייתי נכנסת כל אחד לא היה מבין למה אני עדיין שם אבל יש גם לא מעט סיבות טובות שגרמו לי להילחם . כיום אני נשארתי עם כמה בעיות מן העבר ולא יודעת מה לעשות מצד אחד קשה לי לוותר מצד שני לא רוצה לבזבז את זמני לשווא מאחר והקשר שלנו לא יציב אנחנו לא גרים יחד , כל אחד חיי את חייו כלומר כשאני הולכת למשפחתי אני הולכת לבד לאור העבר הם בטוחים כי הקשר הזה יוביל לגירושים שניים ולא מקבלים אותו מכל הפגיעות שספגתי מה שגם את משפחתו בכל ה 3 שנים פגשתי 3 פעמים בלבד אין לי מושג אם כרגע ידוע להם על הקשר אם הם מקבלים את הקשר שלנו או שבן זוגי נמנע מאיזשהי סיבה ממפגשים. מתחילת הקשר היתה את הבעיה הזאת אך מאחר ולחצתי ורבנו גם על העניין הזה התקיימו המפגשים המועטים שהיו. בנוסף לכך יש לו בעיה מינית שטיפול זה לא משהו שהוא מוכן לנסות לקח המון זמן עד שהגענו לקיום יחסי מין מכל שאר הדברים הוא לא נמנע אחרי לחץ גדול מצדי בסוף גם זה קרה יש לו בעיה לשמר זקפה ובכלל לא נראה לי שיחסי מין זה משהו אהוד עליו היו לנו תקופות שה"סתפקתי" במה שעשינו ועכשיו שוב הגיעה התקופה הזאת שאין אינטמיות כשאני מנסה לדבר איתו על זה אין לו יותר מידי מה לומר והוא פשוט ממשיך בשלו גם לא נעים לי לקבל אנטמיות אחרי מסע של שכנועים דיבורים מצידי כאילו אני מאלצת אותו לעשות משהו שלא בא לו טבעי הוא לוקח כדור פסיכאטרי כלשהו במינון נמון שלמרות זאת היו ימים שהיה לנו בסדר במיטה ככה שאני לא יודעת האם לקשר את הבעיה לעניין הזה. מסביבי כולם מתקדמים ואני מרגישה תקועה לא מרגישה שלמה מפחדת מצד אחד לעזוב מצד שני להישאר ולהיות ממורמרת עברתי גירושים וחיים קשים עם בן זוגי הקודם וממש לא רוצה שזה יקרה לי בשנית ניסיתי ללכת לטיפול פסיכולוגי מס' פעמים אך לא התחברתי . אשמח לשמוע את עצתך בעניין תודה מראש ה"מתוסכלת"

פונה יקרה, לצערי הרב נדמה לי שאכן את תקועה בקשר שיש בו הרבה פגמים את רובם לא מנית ולא פירטת, אך המעט שפירטת דיו כדי לחשוב שהרבה טוב לא עשוי לצמוח לאורך שנים מקשר זה. אין ספק שהדבר מחייב מצידך פנייה לטיפול פסיכולוגי. בררי עם עצמך מדוע אינך מתחברת למטפלים ולמטפלות שלהערכתי יש לך צורך חיוני ביצירת קשר טיפולי על מנת להבין את הבחירות שלך ביצירת קשר עם בן זוג. בררי לעצמך האם קשה לך יותר להתחבר למטפלים גברים או נשים, האם זה עניין של גיל, מין או מהם המאפיינים המקשים עלייך את ההתחברות. מאחלת לך למצוא קשר טיפולי טוב שבעזרתו תצליחי להכניס סדר ברגשותייך ובהערכתך את ההחלטות שעלייך לקבל. כל טוב ובהצלחה, אילנה.

שלום, רציתי לשאול אם מין אוראלי זה מסוכן, והאם זה יכול לגרום למשהו? תודה מראש על התשובה

ויטא היקרה, מין אוראלי מסוכן כאשר אחד מבני הזוג הוא נשא של מחלת מין כגון הרפס, קונדילומה, וירוס הפפילומה וכו'. ריריות הפה הן בהחלט רגישות למחלות מין . מומלץ שתפני את שאלתך לגניקולוגים באתר בקשר למחלות המין. אם שני בני הזוג בריאים מבחינה מינית אין סכנה במין אוראלי. בכל מקרה אם אין זה בן זוג קבוע ולא נערכו בדיקות מקדימות חובה לקיים יחסי מין תוך כדי שימוש בקונדום מה שיחבל במידה מסויימת בהנאה. כל טוב ובהצלחה, אילנה.

אילנה שלום .יש לי בת צעירה בגיל וצעירה שעדיין לא היו לה מערכות יחסים עם בחורים . ורק עכשיו הבחור הראשון שלה היא איתו כבר שנה וחצי . החבר הזה שלה הוא מאד קנאי לה שואל אותה איפה היא הלכה עם מי אומר לה מה ללבוש אפילו לפעמים כועס עליה על דברים שהיא מדברת או חושבת .כל זה בטענה שהוא אוהב אותה מאד נותן לה את החיים שלו דואג לה ומלמד אותה מה שנואי עליו כדי שהיא לא תעשה זאת יותר וככה הם לא יריבו כי הוא לא רוצה לריב .כשהיא נימצאת עם חברה או משפחה הוא כל שניה איתה באסמסים וכשהיא אומרת לו די לא נעים לי מהחברה או הדודה כי היא מחכה להיות איתי. או אפילו סידרה בטלויזיה . ..אז תשובתו מה זה ? או היא ?יותר חשובים לך ממני ? הוא לא מסכים לה לצאת לבד למסיבות או עם ידידים ואם היא בכל זאת יוצאת אז הוא אומר לה גם אני אצא ניראה איך תרגישי ? וגם כשהיא יוצאת אז הוא איתה כל שניה באסמסים או פלא .. וחסר לה שלא טענה לו כי יהיה ריב .כשהיא מדברת איתו עלי אמא או אבא הוא אומר לה לא מעניין אותי מה או מי ההורים שלך אני יוצא איתך מה אין לך דיעה משלך ?אבל על הוריו אסור לה לומר מילה אותם היא צריכה לכבד. ואת דעתו לקבל . תמיד בכל ריב יוצא שהיא זאת האשמה .וכשנגמר הריב הוא מדבר רגיל ופתאום כאילו מאיים ואומר לה יו איך עשית לי את זה? אני מטומטם שאני איתך לא יודע ביי ומנתק . כמו איום ללמד אותה נו נו נו .ואחר כך מצלצל שוב כאילו כלום . כל יום מלא שיחות טלפון איפה היית עם מי ? מתי חזרת ? למה לא ענית ? והבת שלי חושבת שזה מאהבה וקינאה .מי שמצלצל אליה הוא חוזר אליו ואומר לו מי אתה ? עוד פעם תתקשר אליה אני שובר לך תראש . ככה גם כשהם יוצאים הוא מסוגל להתנפל על מישהו שבטעות או בכלל לא הסתכל עליה ולריב איתו וגם איתה . בקיצור הבת שלי יותר עצבנית מאשר מאושרת איתו .אני חושבת שהוא כמו חיזור אלים רכושני ושטלתן כלפיה שמנסה לבודד אותה מכולם גם מחברות ומהורים שלה . והיא חושבת שהוא אוהב אותה ונותן לה את כל כולו . קונה לה מפנק אותה ומדבר כל הזמן כמה שהיא האחת שלו . וקשה לה להפרד ממנו היא לא רוצה להשאר לבד היא רוצה אותו ובטוחה באהבתו שהיא האחת שלו . וכל ריב היא מרגישה אשמה כאילו אם לא הייתי מתנהגת ככה הוא לא היה רב איתי ומשטכנעת שהוא צודק כדבריו . כי כשהיא בסדר איתו הוא מפנק אותה מאד קונה לה עושה לה . . אילנה אנא ממך יעצי לי האם הבחור הזה ''נישמע'' לך טוב ? איך מסבירים לה שהיא עדיין לא חוותה בחורים אחרים ושהשליטה הזו שלו בה לא ניראת לי ..אגב הוא גם קילל אותה כמה פעמים קללות מבישות אבל הצטער ונישבע שלו יקלל שוב והבין שטעה . 1 מה עושים ? 2 איך עוזרים לה ? קשה לה היא אוהבת אותו ואם הוא כאילו ''ניפרד ממנה לתקופה '' היא לא מפסיקה לבכות ולא בא לה על אף אחד אחר שמתחיל איתה . כל הזמן היא אומרת לי אמא אני טעיתי הוא בסדר ומתקשרת אליו ואז הוא חופר לה ומאשים אותה למרות שהיא מבקשת סליחה על משהו שלדעתי בכלל לא הייתה אשמה בו .יום אחד הוא אמר לה תייכף אני חוזר אלייך בטלפון והיא התקשרה שניה לחברה שלה לדקה לשאול שאלה הוא היה על ממתינה וישר היא ניתקה כדי לדבר איתו שלא יחכה חלילה ... כל הלילה היה לה ריב איתו על זה איך היא אעזה לצלצל כשהיא יודעת שהוא מיד מצלצל אליה . אילנה תגידי לי מה זה ? זה נורמלי ?אולי אני האמא טועה ואני לא רוצה להפריד בנהם כשאני טועה . איך נישמע לך הבחור הזה ? ומה עושים כדי לעזור לבת שלי ? זה מאד מבלבל הטוב הקיצוני שבו הפינוק המתנות וכל מה שהיא רוצה הוא יעשה עבורה אבל אם לדעתו היא דברה משהו או עשתה משהו שלא ניראה לו אז הריב שלו איתה מאד קשה וחזק והמון זמן עד שתודה באשמתה . יעצי לי הסבירי לי . בתודה מראש על עזרתך ותבורכי .

פונה יקרה, תיאורך המפורט,בהנחה שהוא אמין ומדוייק מתאר גבר מתעלל נפשית ופיזית, רודן שתלטןואגוצנטרי הדורש אישה כשפחה נאמנה ולא כבת זוג שוות זכויות, בעלת צרכים ורצונות משלה. מידת הכעסנות הפולשנות והאובססיביות אותה את מתארת נשמעת בהחלט כנובעת מחוסר איזון נפשי.רצוי לזכור שלכל סיר יש מכסה והעובדה שביתך מוכנה לקבל השתלטות גורפת על חייה מצידו להיות כנועה ונאשמת תמיד יש לה את הסיבות משלה. מידת המניפולציה בקשר היא גדולה ונראה שמתקיים כאן קרב פסיכולוגי בינך, הדואגת לה ורוצה להפטר ממנו בכל דרך אפשרית ובינו, המנסה להרחיק את הבת מכל קשרייה האחרים פרט לו. הייתי מציעה שאת ובעלך תפנו ביחד עם הבת לטיפול משפחתי ובמידה ואין אב בתמונה שאת והבת תפנו ביחד לטיפול משפחתי על מנת לברר לעומק את פני הדברים. מצד אחד דאגתך מאוד מובנת לי מצד שני איני מכירה אותך וייתכן כי ביתך חוותה את היחסים בינכם כיחסי מרות מצידך. הקיצור, יש סיבה מדוע ביתך נמצאת בקשר המגביל אותה ומשפיל אותה ויושב לה הווריד. סיבה זו צריכה להיות מבוררת, או ע"י טיפול פסיכולוגי אישי במידה ותהיה מעוניינת או ע"י טיפול משפחתי. לא ציינת מה גיל הבת ומה הא עושה בחיים, נתון רב חשיבות כדי להבין את המתרחש. כלומר, כוחותייה הנפשיים של הבת לא תוארו כלל בפנייה מעבר ליחסיה עם בן הזוג המוצגת בצורה שלילית ביותר ומסוכנת. כל טוב ובהצלחה, אילנה.

אילנה שלום . הבת שלי חיילת .והיא חזקה בנפשה ומבינת עינין אבל לא היו לה מערכות יחסים לפני ואולי היא חושבת שככה הבחור צריך להתנהג . הוא אוהב אותה דואג לה קונה לה ונותן לה ''בטחון'' היא חסרת בטחון ופחדנית . ואולי היא חושבת שככה זה גברי ככה גבר צריך להתנהג כשהוא גברי .. אצלנו בבית יש אבא מכבד ואוהב והמילה האחרונה בבית היא שלי ..ובטוב . מה דעתך ? הודה לך על תשובתך .....אולי אראה לה את ההודעה שהיא תיראה מה נאמר כאן .. בתודה מראש תבורכי

אני בת 24, אף פעם לא היה לי חבר, כרגע הכרתי גבר בן 30 חתיך, (שיכול להשיג כל אחת), הבעיה היא שאני מאוד ביישנית וקשה לי להיפתח אליו, איך אפשר להתגבר על הפחד? אני מאוד רוצה אותו.תודה.

נלי היקרה, אני מבינה שחיצוניותו של בן זוגך החדש מקסימה אותך ומוצאת חן מאוד בעינייך אך כדאי לדעת שמה שקובע לאורך זמן זו התנהגותו של האדם, במקרה הזה סבלנותו והתחשבותו באיפוקך , ברגשותייך ובביישנותך. לא כדאי שתצאי מגידרך לרצות אותו במהירות יתר שאינה מתאימה לך אך ורק בגלל הפחד שמא יפנה לבחורה אחרת. הוא בחר בך בגלל שמצאת חן בעיניו פנימית וחיצונית ועכשיו השאלה הגדולה היא עד כמה אפשר לבטוח בו, לסמוך עליו ולדעת שיהיה מדריך מסור בדרכך ליצירת קשר גופני ונפשי. התחילי בהדרגה במה שנוח לך ואל תמהרי לקפוץ גבוה מדי אם עדיין אינך בשלה לכך. החליטו שניכם שאתם לוקחית את הזמן בנחת ומתקדמים בהדגה. בדרך זו גם ייתפתח אמון הדדי וידיעה שבן זוגך מוכן להשקיע בך ולהיות שם בשבילך. כל טוב ובהצלחה, אילנה.

שלום רב , אשמח להתייחסותך . אני נמצאת בקשר זוגי מזה כחצי שנה . שנינו בשנות השלושים מהמגזר הדתי , לשנינו יש נסיון מיני מהעבר אך כשניפגשנו שנינו קיבלנו החלטה שבקשר הזה אנחנו רוצים לשמור מלקיים יחסים מלאים ב"ה עד החתונה . אנחנו לא נמנעים ממגע , נשיקות וחיבוקים כמובן ומדי פעם אני זו שמענגת אותו בעזרת היד או הפה . לעיתים רחוקות בעיקר כשאני מכוונת אותו גם הוא עושה זאת בעזרת היד . הפעמים שהוא עשה זאת עבורי במהלך כל התקופה שאנו יחד הן ממש בודדות וגם הרבה פעמים כשאני מכוונת לו את היד לאיזור הוא מתחיל אך מפסיק אחרי דקה . הדבר היה מוזר לי מאד ודי עצבן אפילו , אתמול בלילה כששוב זה קרה לפני שהלכנו לישון יזמתי ושאלתי אותו לפשר הדבר מאחר ומאד נפגעתי אז כששאלתי אותו השאלה היתה האם הוא נגעל מלגעת באיזור הזה . לתדהמתי הוא ענה שהוא היה מעדיף שהאיזור יהיה חלק יותר . לא יודעת להסביר אבל כ"כ נפגעתי מהתשובה שלו שמאותו רגע אחרי חילופי דברים לא נעימים בעיקר מצידי הפניתי מבט ולא יכולתי להסתכל עליו . אמרתי לו שאם רק היה אוצר אז הייתי עושה זאת למרות שאני עושה זאת חלקית , אני בחורה מאד מודעת ומאד אסתטית ולחשוב שהגבר הזה שיצא עם מליון נשים לפניי ויש לו עבא מיני לא מועט נמנע מלעשות לי טוב בגלל שטות כזו , לי הבחורה איתה הוא מדבר על עתיד משותף , העובדה הזו פגעה בי מאד . הוא אמר שהוא לא הרגיש נוח להגיד לי את זה וכל הזמן חזרתי על כך שאני מרגישה שהוא נגעל ממני ולמרות שחזר ואמר שזו שטות אני לא מסוגלת שיתקרב אליי . כרגע אני במצב מאד מתוח . משום מה לקחתי את זה מאד קשה . בקושי דיברנו היום . אני לא מסוגלת לחשוב מה יקרה אם ינסה עכשיו כן לגעת בי ארגיש כ"כ לא נוח . העליב אותי מאד כל הסיפור הזה ואני לא ממש יודעת איך לצאת מהתחושה הזו ובכלל מובכת לדבר על זה איתו כאילו אני הייתי צריכה לעורר דבר שבעברי היה הרבה יותר מובן מאליו , זה משפיל אותי . אולי זו השמרנות שלי אני לא יודעת . אשמח לכל התייחסות או עצה . בתודה מראש...

מאיה היקרה, לאור הרתיעה המינית של חברך הנוכחי, המיועד להיות בעלך, ממגע באיבר המין שלך. הייתי בהחלט ממליצה להתחיל לעבור ליחסי מין הכוללים הן מגע ידני והן מגע אוראלי כדי לבדוק את שורש העניין לגופו. יש גברים שקל להם עם חדירה אך יש להם רתיעה פסיכולוגית ממגע ידני או אוראלי באיבר המין של האישה. זוהי מורכבות פסיכולוגית עליה רצוי לתת את הדעת. לעיתים הם תולים זאת בריח או שיעורו של איבר המין. מאחר ואת אסתטית ואת מודעת לאופנתיות של הסרת שיער, אני לא ממליצה לעשות מכך עניין גדול שהרי מדובר בחתונה והייתי הולכת לקראתו וממלאת את בקשתו.בררי עימו האם משאלתו שתסירי את לחלוטין את השיער או רק בצורה מסויימת. עניין שיער הערווה של האישה הוא עניין המעסיק גברים רבים ואין בכך שום חריגה. השאלה החשובה היא אם וכאשר איזור הערווה שלך יהיה חלק האם אז תשתנה מדיניות המגע והסיפוק המוענקת לך ע"י בן הזוג. ייתכן שהדבר אכן הפריע לו מאוד ומתוך חשש לפגוע בך נמנע מלשתף אותך. כאשר מדובר בעניינים פרקטיים אשר ניתן לפתור אותם בצורה טכנית לא נראה לי "שווה" להיעלב או להפגע אלא פשוט למצוא את הפיתרון המוסכם על שני הצדדים. שאלת השאלות כמובן היא האם יחול שינוי לאחר הפיתרון הטכני. כל טוב ובהצלחה, אילנה.

שלום, אני בת 33 נשואה 4 שנים. יש לנו ילד בן 2.5. בעלי ואני מתנהלים בתוך קונפליקט כשהילד הוא שותף שקט ופאסיבי בשגרה המייאשת הזו. התחלנו טיפול זוגי לפני שבוע ואני מרגישה כי הכי טוב זה להיפרד. אני חסרת אמונה כי יש לבעלי יכולת להשתנות ולראות אותי ואת צרכיי הילד. בעלי עד לפני כמה ימים לא היה קם בבוקר להיות איתנו, היה עובד עד שעות הלילה המאוחרות, הולך לישון כשהילד מתעורר וחוזר לעבוד כשהילד הולך לישון. הוא לא נמצא איתנו בשבתות וימי חג כי הוא רוצה לישון, ומעדיף שנעשה דברים רק אחה"צ כשהוא עירני, בנוסף, הוא לא שותף לקניות, עזרה בתחזוק הבית, אני עושה הכל. בעלי מאד ביקורתי ומאד חשוב לו שהילד יאכל רק מזון בריא ומאד מתעצבן אם אני נותנת לילד ביסלי או משהו כזה, אני חושבת שיותר חשוב שתהיה אווירה מאוזנת ואפשר לשלב בין פירות, ירקות, אוכל בריא וקצת חטיפים וממתקים. בעלי לא שותף לפרנסת הבית, הוא נוהג לבקש מהוריו שיפקידו עבורנו כסף לחשבון ומנסה להקים עסק פרטי בתחום הקולנוע, העסק דורש השקעה כספית וגם עבודה רבה שמכניסה מעט הכנסה. בנוסף, לבעלי הפרעת קשב קשה דבר שגורם לו להיות לא יעיל ולא עצמאי בעבודתו. אני מרגישה לבד, מרגישה שאין ביננו תקשורת, הכעס שלי כלפיו הוא עצום, הוא מעמיס את עצמו עליי כבר שלוש שנים, הוא מתייעץ איתי, רוצה שאפתור את בעיותיו בעבודה, בעיות הקשב והבריאות שלו, אבין אותו שהוא עייף ושוכח, ואבין שהוא צריך להשקיע בעבודה שלו כי הוא רוצה להתרומם. אין לי כח, אני מרגישה שהוא אבן ריחיים על חיי. אני אדם עצמאי, ואני מרגישה שבעלי לא מצליח להיות בוגר, אחראי ועצמאי. הוא מתפרנס באופן פאסיבי, מוציא כספים רבים על עסק שלא מצליח להתפתח, סובל מבעיות שינה, מחלות רבטת שגורמות לו לישון ימים רבים, אוהב להתעורר רק בלילה ונוהג לעשות על הילד מניפולציוצ כדי שיאכל, "אני נעלב", וכאלה. אני חושבת שבעלי מאד אגואיסט, אני עייפה ומיואשת אחרי 3 שנים שאני עושה הכל" מפרנסת, תומכת, מטפלת בו ובילד, מארגנת את הבית, קונה, מכבסת וכו'. אני חושבת שזה האופי שלו, בנוסף הוא מאחר כרוני, כל פעם כשיוצאים מהבית הוא מתקשה להתארגן (ארנק, מפתח, פלאפון), ואני לא סומכת שיצליח לארגן תיק לילד, בנוסף, קשה לי לשכוח את השלוש שנים האחרונות, אני מרגישה מטומטת שלא נפרדנו מזמן, ואז בני לא היה זוכר את חיינו המשותפים. היום הוא שותף לבית ששרוי במתח, קונפליקטים ואי הסכמה. אני לא מצליחה לחייך לבעלי, אני כועסת על שהוא הפקיר אותי לבד והעמיס את עצמו ואת בעיותיו ההתנהגויות עליי, לא עזר לי מאז שהילד נולד. רק אתמול הוא נתן לי חצי שעה לנוח ויצא עם הילד לגינה (מיהר לחזור ולישון), הוא מבחינתו התחיל לקום ביומיים האחרונים בבוקר כי כך המטפל ביקש ממנו אבל קשה לי להעריך את זה אני כועסת על 3 שנים של כאב, תסכול ודיאלוגים של "זה מה יש, אני לא יכול". מה ההשפעות של הגירושין על ילד שנמצא בשלב שהל גמילה מחיתולים? אני כנראה אצטרך להעביר אותו לגן חדש, האם הנזק יכול להיות עצום? אנינשארת היום רק בשביל הילד ורוצה לדעת מה ההשפעה של הפרידה עליו? הילד בריבים שלנו נוהג לצעוק עלינו "אנחנו משפחה", "דיי לכעוס", "אמא, אבא חולה, תעזבי אותו בשקט", "אבא חולה, הוא ישן", "אבא לא מצליח" וכאלה. אשמח לתשובה, דיתי

דיתי היקרה, ממכתבך נראה שאת חיה בעולם פרטי משלך וכי כבר התגרשת מזמן רגשית ותפקודית מבעלך. אם זהו המצב מדוע פניתם לטיפול זוגי? מטרת הטיפול הזוגי היא לתת צ'אנס לשינוי המצב הקיים. זהו תהליך הדורש זמן וסבלנות ואת כותבת בפנייתך אלינו רק לאחר מפגש זוגי אחד עם המטפל . אם את חושבת שאת אכן גמישה ופתוחה ונותנת צ'אנס לטיפול הזוגי עלייך להמשיך בתהליך הזוגי. אגב, חלק מבעיותיו של בעלך הנגרמות מבעיות קשב וריכוז ניתנות לטיפול יעיל ע"י תרופות הניתנות ע"י רופא המשפחה או נוירולוג. אם למרות הכל הגיעו מים עד נפש ואינך יכולה יותר ולו דקה אחת נוספת הרי חובה עליכם לפנות לגישור פרידה ולהגיע להסכם גירושים בהסכמה מלאה ולהימנע מעימות וריב בבתי משפט כדי שהליך הגירושים יהיה טראומטי כמה שפחות לכם ולילד. תהליך גירושים בהסכמה ימנע מהילד חוויה של אובדן שכן יישמר קשר תקין בינו ובין אביו. גירושים בכל גיל של ילדות הם מקום של טראומה לילדים החווים זאת, אך יש לשקול טראומה זאת מול טראומה כרונית של מגורים בבית בו קיימים רגשות מאוד שליליים בין ההורים, עימותים קשים, כאשר כל אחד מההורים כועס ומעוצבן. כל טוב ובהצלחה, אילנה.

שלום רב! יש לי בעל שאני מאוד מאוד אוהבת אבל אני לא חושבת שהקשר הזה יכול להחזיק מעמד. התחתנתי לפני שנתיים וחצי עם בן אדם דתי עשעיתי המון וויתורים בשבילו כגון וויתור על החחים החליונים, אני שומרת חגים ושבת באופן מוחלט , אבל אני חושבת שאולי עשיתי טעות. אני עדין אוהבת את בעלי מאוד אבל לא טוב לי, בנוסף לכל הוויתורים אני עושה 90% מעבודות הבית ו90% מגידול הילדה, וכ הוויתורים האלו לא היו מזיזים לי אם הייתי מקבלת הערכה והכרה ואהבה, אני לא יודעת אםבכלל הוא אוהב אותי, להגיד במריבה אני אוהב זה לא מספיק, הוא לא קונה לי, לא מפנק אותי, הוא טוען שהוא לא בנאדם שמחבק ונותן,לפעמים יש לו יציאות של חוסר כבוד מוחלט, כל בקשה שלי לעזרה זה נחשב חפירה. דברתי איתו המון הו טוען שהוא יודע שהוא בעל לא טוב ושהוא ינסה להשתפר אבל השיפור כזה קטנטן שזה לא מספיק לי, אני עושה כאלו וויתורים ואני עושה את רוב עבודות הבית ובנוסף הגבר הזה שאני אוהבת אני לא מקבלתוה ממנו כלום(או בכל אופן לא משו שמספק אותי), אנחנו בקושי נוסעים בקושי מיילים (כי הוא לא אוהב).. ביקשתי ממנו שלך לייעוץ זוגי והוא מסרב, כל פעם שאני מעלה שלא טוב לי אז הוא מעלה את העניין שגם לו לא טוב, שאני כל הזמן חופרת ומתעצבנת שהוא לא נענת לדרישותיו, הנקודה היא שאני לא אדם עצבני אבל הוא מוציא את זה ממני, אחרי כל הוויתורים והעזרה הוא עונה לי "רגע" ו "כבר" ויכול לעבור שעות וזה מתסכל אותי כי גם ככה הוא לא עושה כלום. אני לא מושלמת ורחוקה מזה אבל אני עושה כל כך הרבה למענו ואני לא נהנת מאהבה תמיכה ועזרה וזה יוצר מצב שממש לא טוב לי במערכת הזו. זה הגיע למצב שמראש אני חושבת שהמערכת זוגית אין לה מקום להצליח למרות שאאני מאוד רוצה להיות אדם מאושר, יש לי בעל שאני אוהבת אבל הזוגיות לא טובה , מה אני עושה? האם לוותר ? האם נכנסתי לנעליים גדולות מידי? מה לעשות?

שני היקרה, התיאור שלך רבוי סתירה פנימית קשה בין הטענה שאת "אוהבת" את בעלך ובין מכלול טענותייך על אודות חוסר שיווין קיצוני בינכם בתחומי ההשקעה הזוגית, האכפתיות הזוגית, הנתינה ההדדית והצורך לגרום שמחה וסיפוק לבן הזוג. מצד אחד את מתארת שורה של תסכולים ואכזבות במירב תחומי החיים ומצד שני את טוענת שאת אוהבת אותו. השאלה היא האם ישנם גם דברים חיוביים שבשלהם את אוהבת אותו או שיש פה אהבה עיוורת שאינה מגיבה כלל למציאות במערכת הזוגית. מאחר ובעלך מסרב ללכת לטיפול זוגי יש לפנייך שתי אפשרויות ואפשר לנקוט אותן בו זמנית: 1. פנייה לרב המקובל עליכם על מנת לבקש את עזרתו להגברת השיתופיות והסימטריות במערכת הנישואין וההורות. 2. לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי על מנת להבין את עצמך ולהעזר בטיפול כדי לקבל החלטות בנוגע להתנהגותך בעתיד. כל טוב ובהצלחה, אילנה.

פונה יקר/ה חשוב לדעת מהו מין השואל/ת וגילו/ה. כמו כן חשוב לדעת האם התופעה קיימת מאז ומתמיד ואם לא ממתי החלה. האם הפונה נמצא/ת בקשר זוגי קבוע ומה איכותו של קשר זה או האם הוא/היא לבד. כמו כן חשוב לדעת מהו מצב הבריאות הנפשית והאם יש לקיחה של תרופות פסיכארטריות כלשהן? בהעדר מידע בסיסי אודות נושא השאלה, אין שום אפשרות לענות עליה. כל טוב ובהצלחה אילנה

תודה להתייחסותך -אחדד את הנקודה : הפערים והתסכול הם במישור המיני. מעבר לכך : הוא איש שיחה, נאה, קשוב , יש לנו מספר תחומי עניין משותפים. בהחלט נהניתי לצאת איתו עד שחלקנו מיניות. כמו שציינתי אני למודת אכזבות משוק הבשר של הגרושים ולכן ההתלבטות. האם את מאמינה שפערים בטמפרמנט המיני הם עילה לנתק קשר שיש בו גם בהחלט צדדים אחרים חיוביים ? (הרי ברור שלכל אחד יש "שריטה" מסוג אחר....)

ציפי היקרה תודה שהרחבת בתיאור מאפייניו של בן זוגך. מופנמות או מעצורים בתחום המיני הם בהחלט דברים הניתנים לטיפול. אם על ידי טיפול זוגי (נראה לי שזה מה שנחוץ כאן) ואם על ידי טיפול פרטני אצל סקסקולוג מוסמך. הסתכלי ברשימה שבאתר איט"ם למציאת סקסולוג שאינו רופא אלא בא ממקצועות הטיפול הנפשי השונים ופנו אליו לטיפול מיני זוגי. מקווה ששניכם תסכימו למהלך זה, שהוא עדין מאד, לא פולשני ובהדרגה מביא לשינוי התנהגות מינית. חשוב מאד לזכור שכל התירגול ההתנהגותי-גופני נעשה בפרטיות ביתכם וחלילה לא בנוכחות איש המקצוע. כל טוב ובהצלחה אילנה

הי אילנה אשמח לקבל את חוות דעתך, אני בת 28 ובן זוגי בן 32 אנחנו ביחד כבר שלוש שנים.חבר שלי הוא בן אדם מאוד חברותי הנוהג לשבת מדי בוקר בבית קפה. הוא נהיה שם לקוח קבוע, מדי פעם שיוצא לי לשבת שם . אני שמה לב , לכל הידידות שלו שם, יש לו ידידה אחת אותה הוא הכיר שם והוא יושב איתה בבית קפה כמה פעמים בשבוע, הדבר הזה גורם לי לאי נעימות למרות שאני יודעת שהוא לא בוגד בי אבל היחס הטוב שלו אליה מרגיז אותי. במיוחד שלעיתים המ גם מדברים בטלפון ארוכות.ניסתי לבקש מימנו שיפסיק את הקשר איתה(למרות שאני לא בטוחה שזה זכותי) והוא טען שאני לא יכולה להגיד לו מה לעשות ושאני צריכה לקבל את זה שיש לו ידידות , הייתי רוצה באמת לקבל את זה. אבל אני כול הזמן מוטרדת מהתושמת לב שהוא מעניק לה.. מה עלי לדעתך לעשות.... והאם הוא אכן צו

אילת היקרה נדמה לי שבין השורות את מתלוננת שאינך חשה מספיק בתשומת הלב, בהתיחסות, בחום ובחיבה של בן זוגך כלפיך שכן אם היית חשה שהוא מאד חם אוהב מתחשב נמשך וכיו"ב כל הדברים הטובים, אז יש להניח שהיית רגועה ושלמה ומפרגנת לו קשרים עם העולם. ידידות נשים אפשר למצוא בכל מקום אם רוצים. בבית קפה בבוקר, במקום העבודה, בחדר הכושר לדוגמא ובקצרה - מחצית העולם מלא בנשים. אם הבעיה היא שאינך מסופקת מספיק בקשר והיית רוצה לקבל בו עוד, הייתי ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי על מנת לדון בבקשותיך הרגשיות והתיפקדויות כלפיו ובמידה שאת והוא חווים באיזו מידה הוא עונה על צרכים אלו. כמו כן, והדבר צריך לעלות בטיפול הזוגי, ידידות בבית קפה היא דבר אחד ושיחות ארוכות בהמשך היום עם אותה ידידה זה כבר דבר אחר. שכן ידידות עמוקה בין גבר לאישה היא בהחלט עשויה להוות תחילת התשתית לקשר רומנטי ביניהם, כך שהשאלה היא לא המנעותו מקשר ידידותי אלא המינון והגבולות של הקשר. אם לא תהיה הידידה הזו הספציפית, עשויה להיות ידידה אחרת במקומה, כך שיש להטיב ולהבין את הצורך שלו בידידות עם נשים פרט לבת זוג הקבועה. כל טוב ובהצלחה שנה טובה וחג שמח אילנה

שלום אילנה, אני בשנות הארבעים, גרושה. הכרתי לפני מספר שבועות גבר נחמד ,גרוש טרי מאוד.בן גילי. יצאנו מספר פעמים.אמנם הוא איש שיחה, רגיש וקשוב אך התרשמתי מגבר די מסוגר, מופנם וחסר נסיון ב"פרק ב" . בסקס התגלו פערי הטמפרמנט בינינו : אני חמה , מינית ,והוא עצור, מופנם ודי פאסיבי. לא מביא אותי לסיפוק (הוא מודע לכך) וגם לי לקח הרבה זמן "לנחש" אם גמר, כיון שהוא שקט מאוד וגם שפת הגוף שלו מרוחקת. הוא לא ביקש "הכוונה" ואני למעשה נשארת עם "חצי תאוותי" .המצב מתסכל ובעיקר גורם לי להרבה ספקות לגבי עתיד הקשר , בו אינני מסופקת מינית ומתקשה עם הריחוק \ סגירות שלו. מה גם שאני למודת אכזבות מהקושי במציאת זוגיות לאחר גרושיי ובטח לא מעוניינת בהשקעה בקשר לא מתאים שיביא איתו אכזבה נוספת. אשמח לתגובתך.

ציפי היקרה פנייתך עמוסה בתיאורים של "לא מתאים, לא מתאים, לא מתאים..." לא רגשית, לא אישיותיות, לא מינית ולא משום בחינה שהיא. אם אכן זוהי תחושתך, מדוע להמשיך עם משהו שעל ההתחלה הוא כל כך לא מתאים? נדמה לי שתשובתך ניתנה בתוך צורת הצגת השאלה. כל טוב ובהצלחה שנה טובה וחג שמח אילנה

אולי כדאי למצוא מישהו שלפחות בחלק מההבטים, אם לא בכולם יהיה הרבה יותר מתאים. כל טוב ובהצלחה חג שמח ושנה טובה אילנה

האם יתכן מצב שבנות שלא אהבו ולא נמשכו לחבריהן ואחרי פרידה של כמה שבועות או חודשים גרמה להתאהבות או למשיכה ? או שגרמה להן להבין שהן כן אוהבת ונמשכות לחבריהן ? תודה

ליאורה היקרה מצב של פרידה נותן לנו תחושה של אובדן של מה שהיה לנו. תחושה של האובדן שוברת את התחושה של ה"יש" ואז מה שאיבדנו או הפסדנו נראה לנו טוב וראוי. לאור השינוי החל בראייה, עשוי להתחיל תהליך של חווית אהבה כלפי מה שאיננו עוד כולל תחושה של משיכה מינית. אין לדעת אם תחושות האהבה והמשיכה עולות למודע אך ורק לאחר הפרידה ואכן הן אמיתיות או שזו תחושה המלווה לאובדן ואם וכאשר הקשר יחזור להיות מחובר, והאדם שאיבדנו יחזור להיות חלק מחיינו, האם תחושות האהבה והמשיכה ימשיכו להתקיים. יש אנשים שלצערי מסוגלים לחוות אהבה ותשוקה רק כאשר בן הזוג הוא בפירוד זמני או קבוע מהם והתחושות מתחלפות חיש מהר בתחושות קוצר רוח ורצון להיות לבד כאשר בן הזוג חוזר להיות במחיצתם. המצב שאת שואלת אודותיו בהחלט יתכן והוא אכן מתקיים אך שאלת היסוד כאמור היא האם הרגשות שנעורו ימשיכו להתקיים גם לאחר החיבור המחודש? כל טוב ובהצלחה שנה טובה וחג שמח אילנה

שלום אילנה קצת קשה לי להסביר את מה שאני מרגישה וחושבת אבל אנסה. אני נשואה זה שנתיים וחצי ויש לי ילד קטן בן שנה וחודשיים. אפשר לומר שמזה שנתיים כבר העליתי בפני בעלי את האפשרות לגירושין. בהתחלה כדי לגרום לו לזעזוע... כדי לנער אותו/ להעיר אותו. היה חסר לי תשומת לב, יחס, אהבה...(הסתבר לי אחרי מעשה שגברים לא מבינים את הדרך הזו) כי זה רק החמיר את המצב. ניסינו לדבר אך המצב לא השתפר. תמיד יש משהו חשוב מוצדק לעשות מאשר לתת תשומת לב..עם הזמן הבנתי שזה או פשוט האופי שלו או שספציפית איתי הוא ככה. ככל שהזמן עבר ככל שהיחס והקשר בננו נותק...כל פעם שאנחנו מנסים לדבר אנחנו מתעצבנים אחד על השני כשבנוסף המשפחות בננו קצת מסוכסכות וזה מוסיף על הסכסוך בננו. לאט או בעצם די מהר.. האהבה נעלמה לה...ורגשות של כעס וטינה ואולי אפילו רגשות שנאה רגעיים החליפו אותה. הפכנו לסוג של אויבים שלא מרוצים אחד מהשני, שבקושי מדברים אחד עם השני, שלא בטוח מעניין אותנו אחד את השני. בקיצור אין יותר אהבה ואין בנו כל כך רצון לבנות אותה. הלכנו לייעוץ זוגי אצל פסיכולוגית אבל זה לא עזר. כל דבר בננו גורם לסכסוך. אנחנו מוציאים אחד את השני מכלינו. כל פעם כשאנחנו מנסים לדבר זה מתפוצץ כי הוא אומר דברים שמוציאים אותי מהכלים או דברים כדי לעצבן או כדי לפגוע, או שלא קשורים למה שקורה. אנחנו לא מבינים אחד את השני נכון. לא במעשים שלנו ולא בדיבור בננו. אני אסכם ש.. לא טוב לי איתו. כל בוקר אני קמה שמחה. רואה אותו ומתעצבנת. אני לא רוצה להתגרש...איזו אישה מלכתחילה רוצה להתגרש אבל חוץ מהילד הזה, והפחד משינויים כאלה ושלא יהיה משהו אחר יותר טוב אני לא רואה סיבה להישאר איתו. הוא לא ישתנה! הוא לא ייתן לי יותר תשומת לב! הוא לא יביע אליי יותר אהבה! הוא לא יחשוב על הילד והאישה שלו לפני שהוא יחשוב על עצמו! הוא לא יהיה פה משמחה כשאצטרך אותו! לא בעזרה פיזית ולא בנפשית! הוא לא יטפל בילדים שלי בצורה שהייתי רוצה שאבא שלהם יטפל בהם! אנחנו לא נהיה זוג אמיתי לעולם! לא נהיה פה אחד בשביל השני כשנהיה עייפים, עצובים, כועסים, שמחים. נהיה אולי פיזית אבל לא רגשית/ נפשית. לא נסתדר לעולם כי הגישות הבסיסיות שלנו מה התפקיד של האישה והגבר במשפחה שונות. לא יהיה לנו כיף במיוחד לבלות ביחד. מה הטעם בכלל לבלות ביחד?! אם כבר לא נשאר בנו שום דבר שכיף לנו להיות ביחד. עוד ילד רק יגרום לסכסוכים נוספים בין המשפחות ובננו. אני צריכה לקבל אותו איך שהוא? ללדת עוד ילדים לאבא שלא הייתי בוחרת בשבילם? ללדת עוד ילדים להורים שלא קשורים בכלל אחד לשני? להמשיך ללכת לייעוץ זוגי? יש עוד תקווה לזוגיות כזו? צריכה להיות תקווה בכלל לזוגיות כזו? אולי אני קשה מדאי...דורשת מדאי. הוא בחור טוב בסה"כ, הוא מכבד אותי ולעולם לא יפגע בי. הוא אוהב את הילד שלו גם אם הוא לא יודע לתת את זה בדרך שהייתי רוצה שאבא של הילדים שלי ייתן..יש לו הרבה תכונות טובות (שלי בצורה לא אובייקטיבית כבר קשה לראות בגלל הכעסים שיש לי כלפיו) אף אחד לא מושלם..לכולנו יש חסרונות שאנחנו צריכים לשפר...אולי אני צריכה ללמוד לחיות עם מה שיש לי ולראות את הטוב במה שיש לי? אני לא יודעת מה לעשות? ללמוד לחיות בטוב גם בלי זוגיות וחברות או להתגרש ולחפש אדם שידע לתת את החברות והזוגיות שאני צריכה?

מעיין היקרה מכתבך מורכב מאד וטעון רגשות עזים. שלושת רבעי מהמכתב את מסבירה עד כמה הקשר גרוע, חסר סיכוי, אין בו טעם ואין שום רצון מצד שניכם להנות ביחד או להטיב זה לזו. כלומר - פסימית לחלוטין ומצביעה על כיוון של צורך בפרידה. בטח ובטח לא להביא ילדים נוספים במצב הנוכחי. ברבע האחרון של הפנייה, את מדברת אודות עצמך שאולי את קשה וביקורתית מדי, אולי דורשנית מדי ובקצרה מטילה ספק באופן הראייה שלך את העולם. לאור מורכבות הפנייה והרגשות הקשים העולים ממנה, הייתי ממליצה לך בכל לשון של בקשה למהר ופלנות לטיפול פסיכולוגי אישי, בפירוש לא זוגי, על מנת להבין את עצמך , את מה את רוצה מהחיים ומבן זוג. לא ברור לי מדוע המשפחות מסוכסכות ביניהן, מה שבטח ובטח רק מרע את המצב. הקיצור עשי טובה לעצמך ומהרי לפנות ליעוץ מקצועי אצל פסיכולוג קליני מומחה או במסגרת קופת החולים אליה את שייכת או באופן פרטי. כל טוב ובהצלחה שנה טובה וחג שמח אילנה

שלום. אני נשוי + ילד מתבגר אחד . אבקש להתיעץ בנושא תקשורת שיש לי עם אשתי . לאורך כל חיינו המשותפים בכל פעם שאני פונה אליה בבעיה אישית שקשורה גם אליה או לילד בבית שמפריעה לי היא מקשיבה לי לא עונה מייד ואינני יודע האם היא מבינה / מסכימה / לא מבינה / לא מסכימה / מה דעתה , פשוט קיימת שתיקה ולכן אני מבקש שתחשוב ותתן לי תשובה תוך יום יומיים איך היא מסכימה או מציעה לפתור את הבעיה . לפעמים היא מבטיחה לשנות את מה שמפריע לי אך בפועל דבר לא נעשה , או נעשה חד פעמי וזהו . המענין שכשהיא מגיעה עם בעיה שמפריעה לה היא יודעת ליזום שיחה ורוצה לקבל תשובה . בקצור לאחר מספר ימים היא לא חוזרת עם תשובה ופשוט מתעלמת מאותה שיחה אולי בתקוה ששכחתי , אולי בגישה של כלב נובח לא נושך , ממש לא יודע . מה המלצתכם לשנות את המצב . תודה

שחי היקר לא ברור לי מדוע אשתך אינה ממהרת להגיב לפניותך אליה ומדוע היא מתקשה ליישם זאת יותר מפעם אחת. איני מכירה אותה, איני מכירה את מערך תגובותיה. איני מכירה את יחסה אליך ואיני מכירה את כלל מערכת היחסים ביניכם. בדיוק לשם כך, מומלץ לפנות לטיפול זוגי על מנת שבהדרגה ניתן יהיה להכיר אתכם, להבין אתכם ומתוך ההכרות וההבנה לסייע בידכם להגיע לתקשורת זוגית טובה יותר. כל טוב ובהצלחה חג שמח ושנה טובה אילנה

שלום, אני נשואה כבר 14 שנה, מגיל מאוד צעיר... התחתתני כשהייתי בהריון וללא נסיון במערכות יחסים, כיום יש לנו שני ילדים. מערכת היחסים שלי עם בעלי היתה מאוד מעורערת עד לפני כשנתיים. היו המון קשיים ואפילו פרדות באמצע. במהלך השנתיים האחרונות באמצעות טיפול היחסים קצת השתפרו והצליחו להכנס לשגרה מסויימת רק שדבר אחד מלווה אותי במהלך כל השנים האלו והוא מתעצם לאחרונה. אני לא נמשכת לבעלי בכלל, לפעמים אני מרגישה שכל דבר שהוא עושה או אומר מרגיז אותי גם אם הוא לא התכוון לכך. פתאום לאחרונה אני מרגישה סקרנות אדירה לגביי יחסי מין אבל לא איתו. פתאום מפריעה לי הידיעה שמעולם לא הייתי עם מישהו אחר...פתאום מסקרן אותי לדעת איך זה.. וזה מפחיד אותי כי זה עוד יותר מרחיק אותי ממנו... המחשבות לגביי גברים אחרים לא היו ככה מעולם. אני חייבת לדעת האם זה בכלל טבעי? איך מעלימים את התחושה הזאת והיצר הזה שמעולם לא הכרתי קודם? תודה

שחר היקרה למעשה את מדברת על מספר תחושות המתחוללות בתוכך בו זמנית: 1. חווית החמצה של נעורייך או ראשית גיל העשרים, שזו תקופה שבה חווים קשרים לעיתים עם מספר בני זוג. 2. את חווה הרבה כעס כלפי בעלך ולפיכך השאלה היא האם הכעס לא משרת את "המטרה" של לא להמשך אליו. לא ברור מדוע הוא מכעיס אותך כל כך, ויתכן שיותר מאשר מעשיו "המעצבנים" יש כאן באופן בלתי מודע האשמה כלפיו שבגללו החמצת את הרפתקאות הנעורים. 3. בתחילת הקשר נמשכת אליו, עובדה שהרית. מה קורה עתה שהמשיכה פסקה? נראה לי שאת נמצאת בצומת של הרבה שאלות, תחושות החמצה, כעס, ואי סיפוק פנימי. לחשוב על גברים אחרים או על נשים אחרות (עבור גברים) זה לא דבר יוצא דופן כל כך לכעצמו אלא מה שחשוב הוא עוצמת המחשבות האלה, ובפרט מה התשתית שכל אדם חווה שיש לו בבית עם בן זוגו האם שווה או לא שווה לפגוע בתשתית הזו? מצבך מורכב כיום ויש לדון עליו לעומק עם איש מקצוע. לכן הייתי ממליצה לך לפנות לטיפול פסיכולוגי במסגרת קופת החולים אליה את שייכת אם אין באפשרותך לממן טיפול פרטי. כל טוב ובהצלחה שנה טובה וחג שמח אילנה

שלום, אני בת 33 נשואה (12 שנים) ואם לשלושה ילדים מקסימים. לפני כשנה גיליתי שבעלי בגד בי ימים ספורים קודם לכן. לא מדובר במערכת יחסים שהיתה לו אך הוא קיים איזשהו מגע מיני עם בחורה. כמובן שקיבלתי את זה קשה מאוד כולל כל התוספות (בכי, זריקה של הבעל מהבית, אומללות, דיכאון וכדו') אך לאחר ימים ספורים ואין ספור תחנונים החלטתי לקבל אותו בחזרה וניגשנו לטיפול זוגי. היינו בטיפול מספר חודשים, המטפלת דאגה להסביר שצריך שניים לטנגו ולא רק הוא האשם ושאם הוא עשה זאת אז כניראה שהיתה בעיה בקשר שלנו ובאיזשהו מקום הסכמתי איתה כי בלי להתכוון ניכנסנו למן שגרה כזאת של עבודה, ילדים, בית וכמובן שכיוצא מזה, גם פחות סקס. אני חייבת לציין שהזוגיות ביננו לפני הבגידה היתה מדהימה היינו החברים הכי טובים שיתפנו זה את זו בכל דבר. בשלב מסויים המטפלת הרגישה שמיצינו את הפגישות עימה וסיימנו את הטיפול כשפנינו מועדות לדרך חדשה, או כמו שהיא אמרה- כשמשהו נהרס ומתקנים אז הוא חייב להיות טוב יותר ומוצלח יותר. במשך כל השנה הזאת הוא באמת השתדל להיות בסדר אבל אני לא מצליחה בשום אופן להחזיר את הגלגל אחורנית. אם פעם הוא והילדים היו בעדיפות ראשונה עוד לפני עצמי, היום זה כבר לא ככה, היום זה רק אני והילדים! הוא לא מעניין אותי, קשה לי להתקרב אליו ולתת מעצמי ואני מרגישה שהקשר הזה הוא על זמן שאול ושאני צריכה להיות כל הזמן עם יד על הדופק כי הינה אוטוטו הוא שוב ימעד ושוב אני אתפוס ואולי הפעם אני אתפוס וזה כבר יהיה מאוחר מידי וחוץ ממגע מיני קטן יחסית (כמו שהיה) זה כבר התפתח ליותר מזה ועוד כל מיני סרטים שרצים לי בראש. אני משתפת אותו במחשבות שלי והוא מבטיח ונשבע שהטעות שלו לא תחזור לעולם, אבל....מה לעשות??? אני כבר לא מאמינה, כשמישהו פוגע באמון שלי- זהו, אני כבר לא יכולה להאמין בו. באמת שקשה לי, אני מרגישה גם שאני מתעללת בו כי כמובן שהיחס שלי אליו מזלזל מאוד, אני יכולה לרגע להיות ממש בסדר איתו ואופס, פתאום הכל עולה לי בחזרה ואני הופכת להיות מגעילה אליו ואפילו אני מרגישה די בנוח כי הוא פגע בי אז גם לי מותר. אני מרגישה שאני סוגרת את עצמי בפניו, כלומר מפחדת להאמין לו כדי שזה לא יקרה שוב ואז אני אפגע יותר, אז אני כאילו מעדיפה להתנהג ככה במחשבה שאם זה יקרה שוב אני לא אהיה הסתומה שחשבה שהכל בסדר וחיה באשליות שהחיים ורודים, אני כאילו מחכה שמשהו יקרה כדי שאגיד לעצמי- "הינה, לא סתם התנהגת כך".... בקיצור, ממש קשה לי ואני לא יודעת מה לעשות.....אנא עזרתך הדחופה. אני כבר לא יכולה יותר....

מורן היקרה צר לי לשמוע על מצבך. את מגיבה כיום בצורה משברית ובתגובה פוסט טראומטית. למעשה את מציינת שאיבדת את האמון והאהבה כלפי בעלך והמצב הנוכחי בו את כועסת עליו חלק גדול מהזמן ומענישה אותו חלק גדול מהזמן עלול להביא לאיבוד הטעם שבקשר הזוגי ואולי חלילה להתפרקותו. בעולמך הפנימי בעלך חטא בחטא כבד מאד ומשום מה אינך מצליחה להתגבר על כך, ואת מענישה אותו מבלי שגזר הדין הוא קצוב בזמן. למעשה הוא נמצא כרגע בענישה מתמדת מבחינתך אך יותר חמור מכך הוא הסבל הפנימי שלך, וחווית הבגידהף הפרת האמון ואובדן האהבה. הייתי ממליצה לך לפנות בדחיפות, ממש בדחיפות, לטיפול פסיכולוגי על מנת לנסות ולהתגבר על המחשבות הטורדניות והמתמידות שיש לך בנושא אותו סטוץ שהיה לו ועל העובדה שבהתנהגותך הנוכחית את ממש ,דוחפת" אותו פחות לאהוב אותך ופחות לרצות אותך. למעשה את מתנהגת היום כמי שעושה די הרבה על מנת להביא לפירוק המסגרת וזאת מתוך אומללות וקושי לשלוט בה. עשי טובה לעצמך והתחילי את השנה החדשה עם טיפול פסיכולוגי טוב ומעמיק. עוד דבר - נראה שהיום את שרויה בדיכאון, חרדה ומחשבות כפיתיות. אפשר כמובן לקחת תרופה כגון ציפרלקס להקלה על מצבך אך עדיף טיפול פסיכולוגי או שילוב של שניהם. כל טוב ובהצלחה שנה טובה וחג שמח אילנה

היי היה לי חבר שהיה צעיר ממני , יותר משנה אחר-כך נפרדנו ונשארנו ידידים אני מאוד אוהבת אותו ונראה שגם הןא אהב אותי, אך במשך הזמן הוא נהפך לאחר התחיל לקלל להעליב ולפגוע בי הוא היה החבר הראשון שלי ואפילו רציתי להתחתן איתו ולהביא איתו, ילדים , אך כל הזמן כשקיימנו יחסים אף פעם לא הצלחתי לגמור ויש לו איבר מין קטן מאוד , ואף פעם לא הייתה לו זיקפה אני מאוד רוצה ילדים ולא רואה את חיי בלעדיו, אבל הוא מתרץ זאת ואומר שאנחנו לא נשואים, עוד מוקדם וכו....כולם אומרים לי שאמצא אחר טוב יותר ממנו אך אני בחורה מאוד סגורה מטבעי ולא נפתחת בקלות , ואינני רואה את עצמי עם מישהו אחר אני חייבת לציין שהוא מעשן הרבה ולא עושה ספורט בכלל ואני פוחדת שלא אוכל להיכנס להיריון ממנו בבקשה תעני לי בהקדם האפשרי תודה.

פונה יקרה מתוך הפנייה לא ברור גילך ולפיכך גם לא ברור הלחץ להמצא דווקא עם בן זוג שלפי תיאורך אינו ראוי כל כך. בן זוג המביע התנהגות מעליבה ופוגעת, הוא לא בן זוג מתאים וכמו כן, את מספרת שאינך מגיעה לסיפוק מיני איתו בשל קשייו התיפקודיים וגודל איברו. עניין העדר הספורט ועישון הסיגריות לא אמור בהכרח לפגוע בפוריות הזרע ומכל מקום ניתן לעשות בדיקות לבירור פוריות זרע. עיקר העניין לדעתי אינו דווקא בשאלת הפוריות אלא בשאלה הלא מובנת מדוע ברצונך להיות עם גבר שאינו מתאים לך נפשית ומינית? הייתי ממליצה לך לפנות לטיפול או בירור פסיכולוגי על מנת להיטיב ולהבין את עצמך שכן בחירה בבן זוג זה לחיים משותפים עשויה בהחלט להפוך אותם לבלתי נעימים. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

היי שכחתי ציין שאני בת 35.5 ומאוד פוחדת ממגע כלשהו או גם מקשר כלשהו עם בחור אחר או בכלל עם גבר

שלום יש לי חבר 4 חודשים ואני רוצה לקחת פסק זמן מכיוון שאני לא אוהבת אותו ונמשכת אליו לפעמים. אולי אני אוהבת אותו קצת. האם הפסק זמן יכול לגרום לי להבין שאני כן אוהבת אותו ולחזק את הקשר ? הוא בחור ממש טוב ואני לא רוצה לאבד אותו. תודה

לימור היקרה בני זוג יכולים להיות טובים ומקסימים בפני עצמם, אך אם הם לא גורמים לנו למשיכה כלפיהם, הרי שלמעשה אולי יש ליד האדם אוצר, אך בעצם יש כיפת זכוכית סביבו המונעת לגעת באוצר. בהחלט קיימת בעיה אם אינך נמשכת לחברך. פסק זמן או ההפסקה שבו כל אחד חופשי לצאת עם מי שירצה עשוי ליצור את שתי האפשרויות גם יחד: או שכל אחד מכם ימצא לו בן זוג הנמשך אליו ומושך אותו, או שתגלו ובפרט את, עד כמה את נמשכת ומעוניינת בחברך. לכל פסק זמן יש את הסיכונים שלו ואת הסיכויים שלו. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

שלום רב! אני בן 49 ונשוי כ-25 שנים. בחיים לא היתה לי אישה אחרת. כי שנתיים-שלוש אין לנו יחסי מין - אישה תמיד סבלה מכאבים עקב גודל של איבר מין שלי ולא דרשה סקס (עקב אותה סיבה של גודל לא היתה לי שום אישה אחרת). באחרונה לא נעים לי חדירה - אני מרגיש את עצמי כמו מנתח שחותך את הגוף חי. אני לא מסוגל לחדירה. מה לעשות? תודה.

יגאל היקר העובי המירבי של איבר מין גברי שנתקלתי בו במהלך הטיפול באלפי גברים ונשים (על הנשים שדיווחו על העובי של בן זוגן9 הוא היקף של 16 ס"מ. ראשית בדוק בזקפה את היקף האיבר שלך ואם הוא בגבול של עד 16 ס"מ היקף, הרי שהדבר נחשב בטווח הנורמה. בהחלט יתכן שאשתך סובלת מכאבי חדירה, לא בגלל עובי איבר המין שלך אלא משום שהיא עשויה אולי לסבול מכיווץ מסוים של שרירי הנרתיק (וגניסמוס) או אולי היא סובלת מאז ומתמיד מדלקת מבוא העריה - וסטבולטיס הגורמת לאישה לכאבים בזמן החדירה ללא קשר לעובי איבר המין של הגבר. משום מה נדמה לי שהכדור התגלגל כאן למגרש הלא בדיוק נכון. לפיכך הייתי ממליצה לכם לפנות ליעוץ סקסולוגי קצר כדי להבהיר בדיוק את מצב העניינים. לראות אם משהו לא תקין עם אחד מכם או שמא יש משהו בקשר המיני הזוגי שלא עובד נכון. כמו כן, יש מצב שאשתך היא לפני גיל המעבר (אם היא כבת גילך או קרוב לכך), מצב עניינים בו עשויה להתחולל ירידה בתשוקה המינית תוך כדי הווצרות יובש בנרתיק. המשחה אובסטין היא משחה הורמונלית הניתנת על ידי הגניקולוג למריחה בתוך הנרתיק על מנת למנוע יובש הורמונלי. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

אני ובן זוגי בני 30 יוצאים כבר 4 חודשים ולא קיימנו יחסי מין מלאים עדין. היה ניסיון בפגישה השלישית אך הבנתי שהוא איבד את הזיקפה ומאז הוא לא ניסה שוב. אני לא עם הרבה ניסיון ולכן לא לחצתי בהמשך. גיליתי במגירה שלו שהוא נוטל כדורים טבעיים (וירמקס) שזה בסדר גמור מבחינתי ואין לי שום בעיה עם זה. מאוד רוצה ובשלה לקיים יחסי מין מלאים אך הוא לא יוזם זאת. כן אנחנו מענגים אחד את השני בצורה מספקת ומדהימה אך עדין חסר לי לקיים יחסין מין מלאים. אני זקוקה לעיצה איך אני מעלה את הנושא בפניו. אני יודעת שיכול להיות שיש עניין פסיכוסומטי ולכן לא רוצה להלחיץ אבל מאוד רוצה לדבר על זה ולא יודעת איך להתחיל ומה להגיד. 4 חודשים ללא זה כבר המון זמן. כל פעם אני מתכננת לעלות את הנושא ואני מתביישת ונבוכה. בבקשה חייהת עצה אני כל כך רוצה לפתור את זה ביניינו. כמו כן אני לא יכולה ספונטנית נגיד להתיישב עליו ולהחדיר את איבר מינו לתוכי כי אני לא יכולה כרגע לקחת גלולות(עקב שרירן שהתגלה אצלי) ואז אני חייבת שנשתמש בקונדום ועליי לבקש שהוא יביא אותו וישים. ממש אובדת עיצות

מורן היקרה נתחיל תחילה מהסוף מעניין העדר אמצעי המניעה שלך. גבר שיש לו חרדה ביצועית וקושי עם השגת זקפה, יתקשה מאד לתפקד עם קונדום. לפיכך ראשית חוכמה פני לגניקולוג שיתאים לך דיאפרגמה (כיפת גומי שיש צורך למדוד את גודלה המדויק) המתלבשת על צוואר הרחם של האישה, ומהווה מעין "קונדום" נשי. השיטה היתה מקובלת מאד בעבר בעידן טרום הגלולה או עבור נשים שלא מתאימה להן לקיחת גלולה. עכשיו בקשר לבעיה של חברך. הטוב ביותר הוא שתפנו שניכם לטיפול מיני זוגי קצר אשר ינחה אתכם בתירגולת מסוימת בבית כיצד להתקרב לחדירה באופן הדרגתי. בדיוק בשביל הבעיה שלכם המציאו את הסקסולוגיה. באשר לכמוסות הטבעיות, יעילותך מוטלת בספק רב, ויש צורך בתרופות הרפואיות שהן בעלות עוצמה ומשפיעות כגון ויאגרה או סיאליס הניתנות במרשם רופא. מכל מקום לא מומלץ לקחת גלולות שומרות הזיקפה, אלא במסגרת טיפול סקסולוגי קצר של מספר מפגשים אשר יסיר ביניכם את החרדות ואת המעצורים ו"יגלגל" את העניינים באופן טבעי לעבר חדירה. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

יום שבת האחרון עישנתי סיגריה(אני בהריון) ובעלי לא אוהב את זה בככלל התפתח בנינו ריב שנגרר זריקה של הקופסא לעברו, באותו הרגע הוא קרע את הסיגריות והחל לצעוק עליי.אני בתגובה הלכתי למטבח לנפץ כוס כדי שהוא יבין שזה הרגיז אותי. הוא מנסה לחנך אותי לא לשבור בכל פעם של עצבים כאלו שנגרמים בריבים שלנו לאחר הצעקות הוא ניער אותי והטיח אותי אעל המיטה שמאחורייה היה כיסא עם משענת ברזל שחטפתי ממנה מכה בראש צעקתי ובכיתי בכי מטורף שהתלווה בצעקות וכדי לסתום לי את הפה הוא אפילו ניסה לסתום לי אותו עם שמיכה. אני לא יודעת כבר מה לעשות נמאס לי מההתנהגות הזו. מה שלא הוסיף לכך היה הריב ביום שבת בצהריים עם בני המשפחה שנמשך לעבודה בבקשה תעזרי לי

פונה יקרה לצערי הרב את מתארת מצב יחסים המלווה אלימות מצד שניכם. עצבנות אינה סיבה להטחת דברים או לשבירת כלים ומכאן התגלגל העניין לפגיעות גופניות. עליכם למהר ביותר ולפנת לטיפול זוגי על מנת למצוא דרכים יעילות יותר להתמודדות במצבי כעס וללמוד להפסיק את ההתנהגויות האלימות. נא פנו למרכז למניעת אלימות במשפחה או לטיפול פסיכולוגי המתמחה באלימות זוגית: http://www.alimut.gov.il/ כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

שלום, אני מקווה שתוכל לעזור לי,אני בן 19 בצבא ויש לי משיכה לגברים.אני לא מעוניין בזה אבל זה חזק ממני,אני סובל מדיכאונות ואין לי אף אחד שיעזור לי אני על סף תהום.חשוב לי לציין שאני מאוד מחפש את כל הקטע של הסקס וכל הזמן סליחה על הביטוי אני חרמן אולי אתה המושיע שלי ויש דרך לטפל בזה? תודה אתם עושים עבודת קודש.חשוב לי לציין שאני לא מקיים יחסי מין עם גברים (כלומר שהגוף מאוד אבל מאוד רוצה את זה),ואני כן יכול לקיים עם נשים יחסי מין

פונה יקר הומוסקסואליות אינה נחשבת כיום כבעיה מבחינת הצבא ואנשים שהם הומוסקסואלים מגיעים בצבא לדרגות קצונה בכירות תוך שהם מצהירים בגלוי על היותם הומוסקסואלים. במידה ואתה רוצה להפנות את האנרגיה המינית לנשים במקום לגברים, הדבר מחייב טיפול פסיכוסקסולוגי שאינו אפשרי כרגע בשלב שירותך הצבאי. אני מציעה בשלב הזה לפנות לקב"נ/ית ולספר להם על הבעיה. קיימת כיום קבלה מוחלטת של הנטיות המיניות האישיות ואיש אינו רואה בכך משום גינוי או חריגות. הבעיה כרגע היא עובדת הדיכאון. לשם כך יכול הקב"ן יכול להפנות אותך לפסיכיאטר של הצבא אשר ייתן לך תרופות נוגדות דיכאון, תלוי בעומק בעייתך וביחידה בה אתה משרת. יתכן שעצם השיחות עם הקב"ן תקלנה על הדיכאון. עלייך להביא בחשבון שלאור הבעית הדיכאון הצבא יוכל לבקש העברה לתפקיד אחר, ובמידה וימצא את הדיכאון כחמור, הוא עלול אף להמליץ על שיחרור מוקדם. מכל מקום, הדבר החשוב הוא מצבך הנפשי ופחות חשוב מה תהיה תגובת הצבא לכך. כאמור פנה אפוא לקב"ן ובהמשך לפסיכיאטר צבאי. אפשרות נוספת היא שבתקופת חופשתך תפנה באופן פרטי ללא ידיעת הצבא לפסיכיאטר פרטי אלא שאז עלות התרופות עשויה להיות גבוהה אלא אם כן הן ירשמו על שמות בני משפחה שלך שאינם בצבא, וזכאים להנחת קופת החולים. במידה ואתה משרת קרוב לבית, או יומיות, ביכולתך לפנות בשעות הערב או בימי שישי לפסיכולוג פרטי במידה והוריך יכולים לממן זאת. מקווה שתמצא את הפיתרון המתאים לך מכל ההצעות שהועלו. מוטב לא לחשוש מללכת לקב"ן ואולי גם לפסיכיאטר כי זה מה שאתה צריך כרגע ודיכאון היא תופעה בעלת פוטנציאל חבלה עמוק מאד באיכות החיים, כך שמוטב שתדאג לבריאותך מעל לכל שיקול אחר. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

אני ובעלי נשואים כ- 20 שנה בתקופה האחרונה הוא טוען שהשתנתי ואני לא מקדישה מספיק צומת לב לרגישיות שלו ולטענתו אני מתחמקת כשהוא נפגע ממני אז הוא התחיל להתרחק ממני השבוע גיליתי שיש לו קשר עם מישהי שאנחנו שניינו מכירים מלפני המון זמן הוא טוען שהקשר הוא רק חברי והוא מספר לה רק על מה קורה בניינו אני ידעתי מזמן שהיה לו קשר איתה וביקשתי ממנו שינתק אותו הוא הסכים והבטיח שלא ליצור איתה קשר פתאום אחרי חצי שנה נודע לי שהם עדיין קשר אני רוצה מאד להאמין לו שהקשר אפלטוני אבל קשה לי להאמין כי אני מכירה אותה טוב מאוד עכשיו הגענו להסכמה שהוא מנתק איתה את הקשר ואנחנו פותחים דף חדש הוא מחק את מספר הטלפון שלה לידי וביקשתי שיחליף מספר פלאפון והחלפנו גם את תיבת המייל שלו החלפנו בחדשה ואת הישנה חסמנו ולא ניתן להיכנס אליה הבעיה היא שאני פוחדת שהוא עדיין לא אומר את כל האמת על היחסים שלהם וכל הזמן אני מרגישה שאני צריכה להיות עם אצבע על הדופק כדי שלא יתחדש הקשר בינהם והוא ישקר שוב וימשיך איתה בקשר מה אתם מיעצים לי לעשות ועוד דבר התחלנו בטיפול זוגי אני מאד מקווה שדרך הטיפול תחזור לי האמונה בו כי כרגע קשה לי מאד לבטוח בו כל מה שהוא אומר אני לוקחת בעירבון מוגבל יש לכם רעיונות בישבילי מה לעשות

פונה יקרה כל אמצעי חסימה טכני של יכולת תקשורתית בין שני בני אדם יש דרך לעקוף אותו, ולמצוא חלופה תקשורתית חדשה. אין שום טעם שתהפכי לגשש בלש העוקר אחרי בעלך. אם את רוצה מעקב רלבנטי, את יכולה כמובן לפנות לחוקר פרטי שיכניס תוכנת מעקב לנייד של בעלך ואז תוכלי לדעת האם הוא מקיים או לא קשר כלשהו או רומנטי איתה. כמובן שהפיתרון הטוב ביותר הוא זה שנקטתם בו כלומר הפנייה לטיפול הזוגי. אני מקווה שבמסגרת זו יהיה לכם את האומץ והכנות לחשוף את כל מה שעל ליבכם. שנה טובה, כל טוב ובהצלחה אילנה

האם קיום יחסי מין בתוך מים עלולים לפגוע בווגינה באיזושהי צורה?

נלי היקרה יחסי מין בתוך מים אינה פוגעים בואגינה בשום צורה ואופן. בכל ג'קוזי טוב או בכל אמבטיה טובה אפשר לקיים יחסי מין. רצוי כמובן לא בבריכות ציבוריות המלאות בחיידקים ובשתן או מי ים מזוהמים שאז הפגיעה היא זיהומית בשל המים הלא נקיים. אפשר בתוך מיכל מי עדן, כלומר - העיקרון היחיד הוא עיקרון הניקיון לעומת זיהום המים. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

שלום רב אילנה אז השאלה קצרה היא מנוסחת ככה בזמן האחרון קורה לי שאני חולמת על מישהו שניהלתי איתו מערכת יחסים בעבר.. וכיום אני מנהלת זוגיות כבר שנתיים.והבחור הקודם נישאר ממנו קצת צלקת שהקשר ניגמר בנתק ורבפתאומיות .. החלומות האלו לעיתים חוזרות על עצמן שאני רואה אותו... זה כבר ניהיה אסרטגי.. השאלה שלי שהאם החלומות מפרשים כתופעה פסיכולוגית...או מפרש שעדיין קשה לי מהקשר הקודם אשמח לתשובה ממך.. בתודה

רינה היקרה החלום על אותו אקס שהיה לך איתו קשר מבטא בהחלט סוג של געגוע שעדיין קיים בנפש. נסי לעשות הכל כדי להתגבר על כך ולהדק את הזוגיות שלך עם בן זוגך. עלייך להביא בחשבון שלעיתים אנחנו חולמים על בני זוג מהעבר הרחוק אפילו עשרות שנים אחורנית (תלוי כמובן בגיל החולם), מבלי שבמציאות אנחנו רוצים כל קשר איתם. בעמקי התת מודע האחראי על החלום לא קיים מושג הזמן והוא יכול בחלום להתייחס באהבה גם למישהו שלפני זמן ארוך מאד שכחנו ממנו ואין הוא מעניין אותנו כלל במציאות. בדקי מה יחסך במציאות לאותו גבר, ונסי לעשות כל מה שביכולתך כדי להמנע מלחשוב עליו. במידת הצורך ניתן לפנות לטיפול פסיכולוגי. החלום הוא ללא ספק תופעה פסיכולוגית וכפי שאמרת עדיין קיימת לך צלקת כלשהי שמוטב שתלמדי לבד או בכוחות איש מקצוע להתגבר עליהם. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

אני נשוי 25 שנה ,אישתי ,בעצת אחיותיה [הגרושות] הסיטו אותה להתגרש,אני מודה שלא הייתי 100 % אולם מעולם לא הרמתי יד ,לא אלכוהול,לא סמים ,דאגתי לבית שאיין דברים כאלה ,כך יעידו גם אישתי ,הבעיה היא שהיא נזכרה בעבר על מס מקרים שקרו,שטוטיים ,ומכאן הענינים התדררו לגועל נפש ,הרחקה מהבית,צווים ,וכו,אני שוקל לשים קץ לסבל הזה ,איין לי את הכוחות הנפשיים להרס הבית ,בוכה המון,בקושי מתפקד,לפני מס חודשים ניסיתי לשים קץ לסבל ללא הצלחה [הסכין התקפל משום מה ],היא איננה מוכנה לדבר עימי,ישינה בקומה העליונה ,ואני בסלון,כבר כמה חודשים,ללא אוכל,כביסה נקיונות וכו...

פונה יקר אין שום סיבה שהכנת אוכל ודאגה לניקיון בגדיך לא תעשה על ידך. אין שום מגבלה לכל גבר בעולם לדעת לבשל או לדעת להכין מכונת כביסה. נהפוך הוא, היום יותר ויותר נפוץ שגברים לוקחים חלק שווה בטיפול הבית, בניקיון ובפרט בבישול. כרגע מצבך הנפשי נשמע מעורער כולל ניסיון אובדני ולפיכך ראשית חוכמה הייתי ממליצה בדחיפות לפנות לקבלת תרופות פסיכיאטריות כדי לצאת מהמצב הדיכאוני חרדתי בו אתה שרוי ובמקביל לחפש גורם טיפולים פסיכולוגי. תחילה עליך להתאושש מהמצב הדיכאוני ולאחר מכן עליך לפנות עם אשתך לטיפול זוגי על מנת לערוך בירור האם יש טעם בהמשך הקשר ביניכם או מוטב להגיע להסדר פרידה. הטענה שאחיותיה הגרושות של אשתך הסיטו אותה נגדך היא קצת שטחית בעיניי שכן כל אישה רוצה שיהיה לך בן זוג אוהב, תומך, מתחשב וחבר טוב ואולי בצד הזה, היו לא מעט אכזבות לאורך השנים. העובדה שאינך לוקח סמים, אלים, או אלכוהוליסט בהחלט לא הופכת אותך אוטומטית שטוב ונעים להיות איתו. פנה לקבלת העזרה למענך קודם כל ולאחר מכן תפתח בדיון עם אשתך. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום, אני בת 23 ויוצאת עם בחור מדהים בגילי,מזה כחודש וחצי .. אמנם מעט זמן,אך זה ברור לשנינו שהקשר הוא חיובי ומיוחד והולך לכיוון רציני.. הוא כבר הכיר אותי להורים ולכל החברים שלו .. העניין הוא כזה .. אני מרגישה ממנו לפעמים קצת אדישות ושהוא לא נפתח אליי .. הכוונה היא שהוא לא מדבר איתי על מה שהוא מרגיש, לא משתף אותי כלל, לא אומר לי מילות חיבה, כמו, "אני חושב עליך" "אני מתגעגע אליך" וכו' ולי זה מאד חיוני וחשוב ביחסים. דיברתי איתו על כך מספר פעמים והוא טוען שזה פשוט האופי שלו.. ושהוא ככב התנהג גם במערכות יחסים הקודמות שלו ושהוא כבר שמע את זה בעבר,אבל הוא לא יכול אחרת . אני בתחושה שזה דבר שהוא מינורי וניתן לשינוי בקלות. אני גם מרגישה שרק אני נפתחת ורק אני משתפת,שזה לא הדדי, למרות שהוא טוען שזה ברור שהוא מתגעגע וברור שהוא רוצה לראות אותי אחרת הוא לא היה נשאר איתי בקשר, ..הוא בדצמבר משתחרר מתפקיד בצבא,ואמור לטוס לפרק זמן שאינו ידוע.. אולי זה הדבר שמפריע לו להיפתח או שזה פשוט טמון באופי שלו ?.. הדבר מערער לי את הבטחון בזוגיות הזו, שהיא טובה לי ומתאימה לי פרט לדבר הזה. חשוב לי לציין שאני מזל עקרב והוא מאזניים. המון תודה על התגובה

בתיה היקרה עניין המזלות ההורסקופים אינו מסייע בידי בשל אי התמחותי בנושא. ועכשיו לגופו של עניין - מהות האהבה והקשר, היא הפתיחות, האינטימיות, השיתוף במחשבות וברגשות וכן מילות החיבה, האהבה והפירגון. יש אנשים הסגורים בתוך עצמם ולפיכך יכולת הענקת האהבה הרגשית והמילולית לזולת היא מוגבלת או מצומצמת אצלם. בעיניי אין זה דבר מינורי כלל אלא דבר מהותי כי קשה מאד לפתח קשר כשרק אחד הצדדים נפתח ומביע חיבה מילולית בעוד השני מציע רק את נוכחותו או מעשים פרקטיים אך מתקשה להציע את ליבו ואת מחשבותיו. על מנת לשנות סוג זה של סגירות רגשית או קושי לחוות רגשות ברמה נאותה, יש צורך לפנות לטיפול פסיכולוגי. קודם צריך להיות הרצון לשינוי ורק אם קיימת המוטיבציה לכך יש לפנות לטיפול פסיכולוגי. מתוך הכתוב לא ברור לחלוטין שחברך אכן מעוניין להשתנות. אם אין רצון להשתנות גם לא יכול שנוי. נדמה לי שאת מתארת קשר בו קיימת חוסר סימטריה בהתבטאויות הרגשיות והמילוליות. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום. יש לי חברה שלפעמים מקבלת אותי בשמחה ולפעמים מקבלת אותי בבאסה. אני חושב שיש לה דיכאון. האם הדיכאון יכול להשפיע עליה על הרגשות שלה ? לפעמים ממש יש פעמים שהיא כן שמחה ומראה אהבה. מה אפשר לעשות בנידון? תודה.

ירון היקר דיכאון ללא ספק כשהוא "תופס" את האדם משפיע לחלוטין על רגשותיו ופוגם ביכולתו להיות לבבי, חם, אוהב ופתוח - זהו טבעו של הדיכאון בין היתר. על חברתך להחליט אם היא בדיכאון מדי פעם או תמיד במידה זו או אחרת ובהתאם להחלטתה עליה לפנות לטיפול פסיכולוגי או לקבלת תרופות נוגדות דיכאון. לא ברור על פי מה קבעת שהיא שרויה בדיכאון. האם זוהי התרשמות שלך בלבד או שהדבר מבוסס גם על אמירות ברורות שלה? כל טוב ובהצלחה אילנה

זוהי התרשמות שלי שזה דיכאון. היא עברה ילדות לא קלה , אבל היא אמרה שאין לה דיכאון. והיא אוהבת אותי רק 20 % קשה לה להתאהב באנשים או שלוקח לה זמן. היא עדיין רוצה להמשיך את הקשר איתי. אנחנו כמעט 4 חודשים ביחד. האם ניתן למערכת היחסים הזו עוד קצת זמן ? האם התאהבות יכולה לקחת גם יותר מ 4 חודשים ? תודה ויום טוב.

במידה והחברה נמצאת בדיכאון ללא ספק מוגבלת יכולתה לאהוב והשאלה היא לא רק לתת לזה זמן אלא עצם היכולת הבסיסית שלה להעניק לבן אדם אחר אהבה כאשר היא שקועה כל כך בצרות של עצמה. אהבה 20% מהזמן לעומת 80% באסה נראית לי עסקה ממש לא כדאית ולא משתלת מבחינתך. מומלץ ביותר שתעודד את חברתך לטובתה היא ולאו דווקא למען הקשר גם לפנות לטיפול פסיכולוגי כדי להשתחרר מחוויות הילדות הקשות ובנתיים גם לקחת תרופות נוגדות דיכאון וחרדה לשיפור מצבה בהווה. כל טוב ובהצלחה אילנה

אשתי ואני נשואים זה 33שנה. הילדים עזבו מזמן את הבית כך שיש מספיק זמן לקיום יחסיי מין.אבל...כל פעם ישנה סיבה אחרת להתחמקות מצד אשתי...ואם אני לא יוזם אנחנו יכולים לא לקיים יחסים גם חצי שנה!!!!!וזה נראה כאילו שזה לא חסר לה למרות שבהצהרותיה היא דווקא ההיפך . אני מאד אוהב אותה ומאד נהנה לקיים איתה יחסים אבל המצב היגע לכך שזה הפך להיות כבר כמו הימור - היום כן או לא ? דיברנו בשיחה אישית וניסיתי אבל היא לא רצינית בנושא כך אני מרגיש לפעמים....רומנטיקה ואביזרי מין - שום דבר לא גורם לה להשתנות...קיוםיחסיי מין זה הפך להיות כמו יום הולדת ...פעם בשנה ...הגעתי למצב שאני חושב לפזול לצדדים.. אבקש את יעוצך בנידון.... תודה

פונה יקר איני יודעת מהי תדירות היחסי המין שלכם בעבר, לאורך שנות הכרותכם המרובות. לא ברור האם אשתך אהבה בעברה יחסי מין, מה המידה שנהנתה מהם, ומה היו אז והיום הצרכים הגופניים והנפשים שלה. יש להביא בחשבון שכיום היא בגיל מעבר או לאחריו, מה שעשוי לשנות הן את רמת החשק המיני וכמו כן את רמת הדימוי העצמי שלה לגבי גופה, יופיה והופעתה הכללי. אין אנו יודעים מהמכתב מהן הסיבות להרתעותה המינית כיום. האם זה המשך של מהלך שהתפתח בהדרגה לאורך השנים או שמא יש כאן גם גורמים רגשיים המביאים להמנעות מינית? אם קיימים ביניכם יחסי דיבור ודיאלוג הייתי בהחלט ממליצה לפנות לטיפול פסיכוסקסולוגי כדי לברר בעדינות וברגישות מדוע קיבלו חיי המין שלכם את הכיוון שקיבלו. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום. יש לי חברה שבעבר נתנה לי חום ואהבה פעמיים במהלך קשר של 3 חודשים בערך. עכשיו כבר אין לה רגש אלי. אולי רגש חלש האם צריך לסיים את הקשר ? האם בגלל שבעבר היא כן הרגישה אלי משהו כמה פעמים זה יכול לחזור אליה ? ומה את ממליצה שיכול לשפר את הקשר.

דני היקר ההנחה היא מתוך תוכך מכתבך שאתה בן נעורים ובהתאם תנתן גם התשובה. ראשית איני יודעת למה הכוונה ב"העניקה לי חום ורגש", האם הדבר לווה בהצהרת אהבה וחיבה. האם הדבר לווה במגע גופני של התנשקות, חיבוק או אולי יחסי מין? שאלה נוספת מדוע גילויים אלה של חום וחיבה הם כה מעטים ונדירים ומה מונע את הרצף שלהם? פעמיים במשך שלושה חודשים לא מצביע על קשר אהבה של ממש ולפיכך מומלץ שתשוחח עמה על רגשותיה כלפיך ועל רגשותיך כלפיה ולהבהיר שאתה מעוניין בקשר של אהבה וחום בצורה רציפה כמקובל בין בני זוג של ממש. איני יכולה לתת עצות לשיפור הקשר כי טבעו ומהלכו אינם ברורים כלל מתוך המכתב. כמו כן יש קשרים , אולי זה כלול במקרה שלהם, שדווקא מגיע מצב בו צריך לוותר עליהם לאחר שבוררו כל התנאים והנסיבות מדוע הקשר מתנהל כפי שהוא מתנהל. מכל מקום עצות לשיפור בהתיחסותך לנערה, יש לשמוע ממנה, לפי מה שמתאים לה. כל טוב ובהצלחה אילנה

היא העניקה לי חום ואהבה בנשיקות על הלחי ובפה וחיבוקים. היא טוענת שהיא לא נמשכת אלי. יש מצבים למשל ביום האהבה ועוד מקרים שהיא באמת הרגישה אלי משהו ואף הראתה אהבה ושמחה לראות אותי.

שלום אני יוצא עם חברה כמעט 4 חודשים והיא בכלל לא אוהבת אותי. מצד שני היא רוצה להמשיך את הקשר כדי לנסות ולראות אולי היא תרגיש. מה את ממליצה לעשות האם כדאי לסיים את הקשר הזה או לנסות? אף פעם לא ישנתי אצלה והיא לא אצלי. האם בגלל שהיא לא ישנה אצלי ואני לא אצלה היא לא התאהבה בי ? והם שהיא תישן אצלי זה יגרום לה להתאהב בי ? תודה

ירון היקר מתוך תוכן מכתבך נדמה שאתה בגיל העשרה, ולפיכך התשובה תנתן תחת הנחה זו. לישון ביחד לא בהכרח מפריח אהבה. זוהי אמנם הזדמנות למגע גופני כולל יותר (לא בהכרח יחסי מין מלאים) ולחוויה של אינטימיות. יש אנשים שחוויה זו פותחת את ליבם להגברת הקרבה והרגש, ויש שלא. הייתי ממליצה אכן לנסות לישון האחד עם השני ואצל השני ואם תוך פרק זמן של חודש עד חודש וחצי לא יכול שינוי במצב הרגשות של חברתך כלפיך, תצטרך לעשות הערכה מחודשת האם שווה לך להיות בקשר בו אינך אהוב כפי שהיית מצפה להיות. כל טוב ובהצלחה אילנה

שמונה חודשים ,ומדי פעם מרגיש צורך עז לחיבוק, קצת חום, [אנו לפני גירושים] ,ומה שאני עושה לצערי ,זה מוצא פורקן באתרי פורנו ,ולעיתים ,בדירת סתרים, חש לא טוב עם עצמי ,על כך , מה עושים ,הייצר מייסר אותי.

פונה יקר ראשית צר לי על מצבך שהוא כרגע בין המצרים, אך נקווה שהמצב שבין לבין יפתר במהרה. מאחר ואתם נמצאים בהליך גירושים כדאי ראשית לזרזו ככל האפשר, שכן לא מדובר רק בכסף אלא גם באיזון הנפשי שלך. פורקן מיני אפשר למצוא באמצעות קנייה של שירותי מין, אך חיבוק וקשר רגשי ניתן למצוא אך ורק באמצעות התחלה של קשרי ידידות וחברות עם אישה המתאימה לך בגיל ושהיא פנויה, אותה תיידע על מצבך האישי הנוכחי. אם המצב הנוכחי קשה לך מדי בהחלט ניתן לפנות למספר שיחות עם פסיכולוג כדי לעבור את התקופה הקשה. כל טוב ובהצלחה אילנה

חברה שלי ואני ביחד כשנתיים. אנחנו מאוד אוהבים והכל בסדר. אבל הצורך המיני שלה גבוה משלי (אם הייתי מאפשר לדעתי היא הייתה רוצה גם פעמיים 3 ביום) היא יוזמת 90% מהמקרים, וזה גורם לכך שהרבה פעמים אני דוחה את ההצעה. היא מרגישה ממש מתוסכלת מזה וגם זה מוריד לי את החשק עוד יותר כי אני יודע שתמיד כשאני רוצה זה יבוא לי בקלות והיא כאילו "לוחצת" לעשות את זה, וגם לה כבר נמאס להיות זאת שיוזמת וזה גורם לה להרגיש לא נחשקת. דיברנו על זה וממה שהבנתי אצלה זה קטע הרבה יותר רגשי, היא אומרת שזה לא שהיא מסתובבת כל היום חרמנית פשוט היא מרגישה שככה צריך להראות שאוהבים ואצלי זה יותר קטע של הכיף הרגעי והפריקה. בכללי אני גם מרגיש שאני לא נהנה יותר מידי מהמשחק מקדים ושהוא רק בשבילה ואני רק מחכה לחדירה. מה לעשות?

פונה יקר 1. יש חשיבות רבה לגיל בו אתם נמצאים ואין הדבר ברור מתוך הפנייה. 2. אכן הדחף המיני של חברתך גבוה אוביקטיבית ובהחלט לא מובן מאליו ויש מקום להבהיר את העניין בשיחות עם פסיכוסקסולוג. 3. לא ברור מהי תדירות מינית נמוכה מבחינתך ויש מקום לבדוק את רמת ההורמון המין הזכרי טסטסטורון. כך או כך להערכתי מומלצת פנייה ליעוץ סקסולוגי שכן המצב הנוכחי אינו מטיב עם שניכם. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני מעוניין לקנות לאישתי עיסוי אירוטי מישהו יכול לתת המלצות או הכוונה?

אבי היקר הקוראים מתבקשים להגיב כמיטב ידיעתם. כמו כן אתה מוזמן לבדוק באתרים של עיסויים ארוטיים. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום כתבתי לפני שבוע שאני וחבר שלי עוד לא קיימנו יחסי מין מלאים. הוא אינו סובל משפיכה מוקדמת וכן יש לו זיקפה כשהוא איתי. בפעם הראשונה שניסינו הוא טען שנרדם לו וזהו מאז לא ניסינו ועברו 3 חודשים. רוצה מאוד לקיים יחסי מין מלאים. האם להגיד לו ישירות שאני רוצה שהוא יחדור אליי, האם עליי לבקש ממנו בצורה של "בוא תנסה" איך לעשות זאת כי אני לא רוצה הלחיץ אותו אני יודעת שהגורם הפסיכולוגי משפיע. אשמח לעצה... כמו כן אמרתי שאני בתולה והצעת לי להשתמש במרחיבי נרתי. אני משתמשת בויברטור בקוטר של 8.5 ס"מ מחדירה אותו ללא בעיה וולא כאבים. האם אני עדין צריכה מרחיבי נרתיק? או שהויברטור מספיק?

דניאלה היקרה 1. אם את מחדירה ויברטור בהיקף של 8 ס"מ אין להניח שאת בתולה. מכל מקום הייתי ממליצה לעלות את עובי הויברטור ל 10-12 ס"מ (מדובר על היקף ולא על קוטר כמובן). 2. אני מניחה שבן זוגך חושש מהחדירה מטעמים הקשורים בו ולכן את יכולה לייעץ לו באופן ידידותי שייקח סיאליס 20 מ"ג או ויאגרה 50 מ"ג (אותם ירשום לו רופא המשפחה) על מנת שאיבר המין שלו לא ,יירדם". המושג איבר מין רדום מלכתחילה הוא לא ברור, ואני מניחה שהכוונה היא לאובדן זיקפה או התרופפות הזיקפה. בהחלט עודדי אותו לכך שתשמחי אם תקוים חדירה ואם יש לו משום מה חששות או רתיעה לכך את יכולה בהחלט לעודד אותו לקחת תרופות מגבירות און. במידה והדבר לא יועיל, מומלץ שתפנו לטיפול פסיכוסקסולוגי. הן לשם שיחות והן לשם הדרכה. הביצוע מתרחש כמובן בפרטיות ביתכם. כל טוב ובהצלחה אילנה

היי אני בת 27 ויוצאת כבר כמעט 3 חודשים עם בחור בגילי,אך לאחרונה התחלנו ממש להתקרב ולישון אחד אצל השני הבעיה היא ששום דבר לא מתקדם מיני איתו,במיטה ובכלל הוא כל הזמן מחבק מלטף ומנשק אותי אבל הוא לא מנסה מעבר...יצא לנו קצת לדבר על הנושא והוא אומר שלי שני ביישנית וגם הוא מתבייש ממני ושהוא מכבד אותי ועם בנות אחרות לפניי הם יזמו ולא הוא,הוא גם אמר שהוא אוהב שזה מתקדם לאט אני לא יודעת מה לחשוב מצד אחד אני חוששת שאולי הוא בכלל הומו ומתכחש לזה ומצד שני הוא בחור חסר ביטחון וגם יש לו אגו מאוד גבוה ונורא קשה לו לקבל דחיה ועוד משהו שאני חייבת לציין אני גם בחורה נורא סגורה וקצת קרה אז אני גם בקושי נוגעת בו ונורא לא מרגישה בנוח עם כל הסיטואציה אני חייבת עצה כי אנחנו נורא מתקרבים ונקשרים אחד לשני ואני מפחדת שבסוף אני אגלה שהוא לא סטרייט!הוא גם נורא ילדותי ובחיים לא הייתה לו מערכת יחסים רצינית

דנה היקרה העובדה שבחור חושש ממהלכים מיניים או חסר ביטחון בתחום בהחלט בהחלט לא שמה אותו בתחום ההומוסקסואליות!!! אם שניכם ביישנים, ואיש מכם אינו מעיז לעשות את הצעד הראשון הייתי מציעה שתנקטו בשיטה של שלבים בהם תסכמו להתפשט בהדרגה. נאמר, הוא בתחתונים ואת בתחתונים וחזייה וללטף גופנית האחד את השני. בהדרגה, השתמשו בצעד של ליטוף איבר המין על פני התחתון. וכך תכננו את השלבים ביחד, ונסו לבצע את שיעורי הבית שאתם תתנו לעצמכם. אם המשימה קשה מדי עבורכם פנו ליעוץ מיני באחת המרפאות לטיפול מיני שברחבי הארץ או באופן פרטי ותקבלו הדרכה תומכת שתסייע בידכם כך אני מקווה להתקרב לקשר גופני ומיני מלא יותר. כל טוב ובהצלחה אילנה

תודה אני מקווה שזה יעבוד!

אני נשואה 20 שנה ,לפני חודש ,היה לי מפגש עם החברה מהצבא לאחר 20 שנה , כמובן שכל אחד בא בלי הבן/בת זוג ,היה מאוד נחמד ומרגש ,אני הייתי הבת היחידה ,מכיון שככה היה התפקיד שלי בצבא , הודעתי לבעלי שאני הולכת למפגש ,לא הביע התנגדות , לאחר המפגש ,הוא לא הפסיק להציק לי איך אני הולכת למפגש ,שיש בו רק בנים ,וגם החבר לשעבר ,והוא אומר ,את יודעת מה הם חושבים עליך? את ממש מבישת אותי ,שהלכת להיפגש עם 20 בנים ,וגם האקס שלך היה ,אני ממש לא מבינה ,על מה הכעס ,היתה פגישה מאוד מרגשת נחמדה ,הוא לא מוכן שאני אלך ,אם יהיו עוד פגישות ,ואני כן מעונינת ללכת ,אני טיפוס חברתי ,מענין אותי ,לפגוש אנשים מהעבר ,מה דעתך בנושא? אשמח לשמוע .בעלי עושה לי ממש ת'מוות מהסיפור הזה ,שאין בו כלום.

יעלה היקרה, לכל אדם האמת שלו ונקודת המבט שלו ואין זה מתפקידי להכריע מי "הצודק" מבין שניכם. ברור שאת רואה במפגש ארוע חברתי תמים, כייפי ובעלך יוצא מנקודת הנחה שבחורה חברותית כמוך + 20 גברים מאפשר קרקע להווצרות קשר אישי יותר, רומנטי יותר, לפחות עם אחד מהם. כמו כן הוא חושב ככל הנראה, שיש מקום ל"לשון הרע" על אישה אחת הנמצאת בחברת 20 גברים. כלומר, מנקודת מבטכם כל אחד צודק ויש היגיון וטעם בדברי כל אחד מכם. נסו להגיע להבנה משותפת ואם לא, יש לשים על כפות המאזניים את ערך הזוגיות הנוכחית עם בעלך לעומת ערך חידוש ידידות נוסטלגי עם חבר'ה מהצבא לפני 20 שנה. אם אתם מוצאים לנכון ניתן לפנות בעניין זה לכמה שיחות ליעוץ זוגי שכן אתם מנפחים עניין קטן לממדים חסרי פרופורציות. כל טוב ובהצלחה אילנה

uuuןשלום אילנה.תודה רבה על התשובה.קצת עודדת אותי:) כפי שנראה לי אני מתאימה לשיטה מס' 3 שתיארת בתנוחות מיוחדות.איך אספר את זה לבעלי???וגם זה נראה לי מוזר הרי זה בלתי אפשרי לשלב תוך כדי אקט מיני????אני מתביישת מהתנוחות האלו?איך זה יראה?אני אעשה והוא יסתכל?איך? תודה מראש

ננסי היקרה ראשית אני שמחה שסייעתי לך במעט. מאחר וישום ההמלצות במיטה דורש קצת הנחיה וקצת הדרכה וקצת דיבורים על הנושא, הייתי פשוט ממליצה לגשת למספר שיחות לסקסולוגית, אשר תפתח את הנושא בצורה עדינה והדרגתית, תסייע לשניכם להתבטא ותשמש כגורם מתווך בהעלאת הנושאים המיניים השונים ובחיפוש דרך לפתרונם. מתוך ניסיוני, אנשים הבאים לסקסולוג/ית מדברים מאד בפתיחות ובנינוחות על הפרטים המינים של התנהגותם, שכן היחס המקצועי הוא מאד נינוח, פתוח, אוביקטיבי ולא מציצני. כל טוב ובהצלחה אילנה

בעלי ואני נשואים כ-20 שנה. לאחרונה חלה ירידה אצלו בחשק לסקס. הוא מעדיף טלויזיה או עתון. לשאלתי הוא טוען שהוא נמשך פחות וגם האהבה איננה כמו פעם. כמו כן, תחביבינו אינם דומים והוא טוען שזה גורם להתרחקות ולניתוק בינינו ואני לא מסכימה כיוון שיש דברים אחרים רבים שאנחנו עושים ויכולים לעשות - טיולים ובילוי יחד. הוא מרבה לשתוק ואיננו אוהב לשוחח על רגשותיו. אני מאד נפגעת מהתנהגותו ואינני יודעת לאן חותרים נישואינו. אינני יודעת איך לגרום לו להבין שחבל לוותר ושצריך לעשות יותר מאמץ כדי להצליח בתקשורת בינינו.

פונה יקרה איני יודעת מה עובר על בעלך, האם מאז ומתמיד היה שתקן או שכרגע חל תהליך של הסתגרות. קיימת אפשרות שיש פה תהליך דיכאוני מבחינתו וכמו כן קיימת האפשרות שאיננה שוללת גם את הראשונה שאכן חלה ירידה בחשק המיני בעקבות ירידה בהורמון המין הזכרי טסטסטורון (מצב הניתן בהחלט לטיפול ולשינוי). יתכן שבעלך נוטל תרופות נגד יתר לחץ דם, תרופות העלולות לפגוע במנגנון הזקפה. כך או כך, נסי לדבר על ליבו לפנות לפחות לשיחה או שתיים אצל יועץ זוגי בעל רקע בתיפקוד מיני על מנת להטיב וללבן מהו שורש הבעיה. אולי מציקות לבעלך בעיות שונות עליהן אינך יודעת והגורמות לו להסתגר. כך או כך מצאי את הזמן והעיתוי לבדוק את הנקודות שהועלו בתשובה. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום בת 30, יצאתי עם בחור בן גילי חודשיים וחצי. אני בתולה מסיבות כאלו ואחרות ומאוד רציתי לקיים עמו יחסי מין שהוא יהיה הראשון. לא דיברתי על זה כי זה הביך אותי שהוא ידע שבגילי אני חסרת ביטחון. בפעם הראשונה שניסינו הוא פתאום התייאש ואמר שזה תמיד קורה לו ולא הספקנו להגיע לחדירה. ולא דיברנו על זה יותר. היינו באינטימיות ועינגנו אחד את השני ללא חדירה וללא ניסיון של זה. דבר שהפריע לי מאוד ולא יכולתי לדבר עליו. הוא נפרד ממני אחרי חודשיים וחצי של קשר בטוענה שהוא מבולבל ולא יודע מה הוא רוצה מעצמו והוא לא רוצה לפגוע בי. הבנתי אחר כך ממכרים שהוא מאוד התחרט על ההחלטה ורע לו בלעדיי והבנתי שלא היו לו כמעט מערכות יחסים לפניי. החלטנו לחזור אחד לשני ופתחנו הכל ואמרתי לו שאני חסרת ניסיון ושאיתו אני רוצה לקיים יחסי מין. איך להגיע לזה מבלי לעורר לחץ, אני לא רוצה להלחיץ אותו כי אני יודעת שזה יכול להשפיע עליו ולא נוכל לקיים יחסי מין. איך לעשות זאת בעדינות הרי לא הגיוני שנמשיך בקשר ללא יחסי מין מלאים. הכל שוב כל כך חדש ואני לא רוצה להלחיץ או להרוס וכן מאוד רוצה לקיים יחסי מין איתו.

דניאלה היקרה לא ברור מהו הקושי של בן זוגך לבצע חדירה. האם הוא מאבד זיקפה לפני החדירה מתוך חוסר ניסיונו האישי בתחום או שמא הוא מגיע לשפיכה מהירה עוד טרם שהגיע הזמן לחדירה. כך או כך שתי התופעות ניתנות בהחלט לטיפול תרופתי או סקסולוגי ואני מציעה שיפנה לאורולוג-סקסולוג אשר יכוון אותו מהבחינה התרופתית שהיא דרך קלה ומהירה ובהרבה מיקרים גם יעילה. במקרה והתערבות זו לא תספיק יש מקום לצעד נוסף והוא יעוץ פסיכוסקסולוגי. באשר אלייך הייתי מייעצת לך לרכוש מספר מאמני נרתיק, לשמן אותם היטב בשמן שקדים בכבישה קרה, עם הדרכה סקסולוגית או בכוחות עצמך על מנת להבטיח שאת יכולה להחדיר בהדרגה מספר גופי פלסטיק כל אחד בנפרד למשך שבוע ימים 2 דקות ביום תוך כדי שגופך מקבל זאת בצורה חיובית. באופן זה לא תהיי עוד בתולה מבחינה טכנית (תהליך השימוש במאמני הנרתיק אינו מכאיב שכן הוא מאד הדרגתי) ובהחלט יתכן שהדבר יסייע לבן זוגך לא לחשוש שעליו לבקע קרום בתולין סרבני ועיקש העומד בדרכו. בכל מקרה אתם יכולים להקדים לכל העניין ולקבל יעוץ פסיכוסקסולוגי שיבהיר לכם את כל התמונה הכוללת ואת כל מה שעל כל אחד מכם לעשות לחוד וביחד. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום, רציתי להתייעץ בכם בבעיה כאובה. אני בת 35 גרושה+2 חיה מזה כשנתיים עם בן 39 גרוש+2, אנחנו מאוהבים עד הגג. אני מאוד מאוד רוצה להתחתן איתו והוא, מצידו, לא מוכן לשמוע על חתונה, זה נראה לו סתם מיותר ודבילי. הדילמה הזו מאיימת על הקשר שלנו, אני לא יודעת מה להגיד עוד כדי להעביר לו עד כמה זה חשוב לי.

לי היקרה, אם לא מתחתנים אז גם לא מתגרשים. מנסיונך האישי את יודעת שחתונה אינה ערובה לא להמשך הקשר, לא להמשך האהבה ולא להמשך ההתאמה. מאידך אפשר לחיות בזוגיות טובה אוהבה ומספקת גם ללא חופה וקידושין במשך שנים רבות וארוכות. במילא אם את גרה עם אותו אדם מספר שנים באותה הדירה, חל עליכם חוק הידועים בציבור (כדאי שתבררי זאת) ועיקרו שיש בו הרבה דמיון לאחראיות הכלכלית ההדדית שיש בנישואין. היתרון שלא צריך לעבור דרך הרבנות, לא מצד ימין ומצד שמאל. אם בן זוגך עומד על דעתו שאינו רוצה להתחתן יש להניח שאין הוא רואה בנישואין ערובה להשגת האושר ולא כדאי ללחוץ עליו בעניין זה. שכן שניכם כבר הייתם בסרט הזה פעם אחת. אם הדבר מכאיב לך עד כדי כך כפי שאת מתארת מומלץ שתפני לטיפול אישי על מנת לברר את העניין בינך לבינך. כל טוב ובהצלחה אילנה

אין הדבר שולל שעליכם לדבר בכנות ביניכם ולהטיב להבין כל אחד את צרכיו ומניעיו של בן הזוג הרוצה או לא רוצה להנשא שנית ולנסות לגלות אמפטיה ורגישות לצרכים אלה. במידת הצורך ניתן להסתייע באיש מקצוע העוסק בטיפול זוגי. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום.לראשונה החלטתי לפנות לפורום כזה בגלל שהדבר התחיל להפריע לי.אני לעולם לא חיוויתי אורגזמה עם גבר בגלל סיבה מאוד פשוטה:אני לא גומרת מחדירה.אני יכולה לגמור רק בעזרת דגדגן ורק בתנוחה מאוד מסויימת ומוזרה כזאת שבחיים לא אוכל לספר אליה לבעלי.אני בת 31 נשואה 7 שנים אמא ל 3 בנות.בעלי לא יודע שאני לא גומרת כי אני משחקת אותה שכן. נמאס לי מזה מאוד. מה לעשות???????????????? תודה

ננסי היקרה 1. את בחברה מאד טובה של 70% מהנשים שאינן גומרות בזמן חדירה אלא הודות לגירוי דגדגן בלבד. ראי עצמך נורמלית!!! ראי עצמך מאושרת שביכולתך להגיע לאורגזמה דרך גירוי דגדגן. זו גם מתנה שאינה מובנית מאליה עבור הרבה נשים. 2. זו לא בושה לא לגמור דרך הנרתיק שכן זו הדרך בה אלוהים עיצבב כל אישה ואישה, או שיש או שאין. 3. הגיע הזמן שבעלך ידע כמה אמיתות בסיסיות אודות אורגזמה של נשים ובפרט אודות האורגזמה שלך מה גם שאין כאן מה להתבייש כלל וכלל. 4. קיימות 3 צורות בסיסיות של נשים להגעה לאורגזמה באוננות: א) בשכיבה על הגב וגירוי הדגדגן (הדרך המומלצת ביותר שכן היא תקשורתית וניתנת ליישום בקלות בעת יחסי מין). ב) בשכיבה על הבטן תוך כדי התחככות בכרית או בשמיכה או התחככות בקצות האצבעות. (דרך פחות נוחה ליישום בעת יחסי מין). ג) כיווץ חזק של שרירי הישבן והיריכים הפנימיות באופן שנוצרת אורגזמה עקב הכיווץ וחיכוך פנים היריכיים. אשמח לשמוע ולהביע דעה אם יש לך דרך ייחודית נוספת משלך שאותה את רוצה לשנות לדרך תקשורתית יותר. כללית ההמלצה היא להתחיל לדבר עם בעלך ואם את חשה שהדבר מדי קשה לך אתם יכולים לפנות למספר שיחות ליעוץ מקצועי שיקל על התקשורת בעניין זה. כל טוב ובהצלחה אילנה

נשואה כבר עשר שנים .. ולרוב סובלת מכאבים במהלך היחסים כאילו הוא דוקר משהו בפנים .. דבר שלפעמים חולף עם שינוי התנוחה.. האם זה טבעי ..

שולי היקרה יחסי מין המלווים בחדירה אינם עלולים להכאיב בשום צורה ובשום אופן. התיאור של "דוקר מבפנים" ראוי שיבדק בצורה גניקולוגית מקיפה וכוללת. לא ברור ממתי קיימים הכאבים ולא ברור מדוע שינוי התנוחה משנה את המצב. להערכתי בשלב הזה נדרשת בדיקה מקפת וכוללנית של צוואר הרחם ומוטב שתפני את השאלה גם לגניקולוג הבודק. רק בהעדר כל ממצא גופני רפואי, יש מקום להעלות את האפשרות שהכאב הוא על רקע נפשי אך לפי התיאור התרשמותי הראשונית היא שיש כאן משהו גופני. במקביל נא הפני שאלתך לגניקולוגיות שבאתר. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום, לאחרונה יש לי ריח לא טוב מהפוט ואני מפחדת שזה מרחיק אנשים שאני מכירה וכאלה... והבחנתי גם בקווים לבנים בישבני ובעוד אזורים נוספים - יכול להיות ששאלתי אותך כבר בפורום אחר שלך. תודה רבה.

חן היקרה 1. בקשר לקווים הלבנים יש לפנות לרופא עור או רופא משפחה. 2. בקשר לריח לא תקין מהנרתיק, יש לגשת לבדיקה גניקולוגית לברר האם את סובלת מפטרת בנרתיק ולטפל בה. 3. במידה ואין איבחון של פטרת או זיהום נרתיקי בו יטפל הגניקולוג, אני ממליצה לנקוט במהלכים הבאים: 1) לשטוף 3 פעמים ביום את איבר המין בסבון לשטיפה אינטימית שיש בו שמן עץ התה, שמן אוליפיחה שמן קלנדולה. אלה חומרים מרגיענים לאיבר המין ושמן עץ התה שבתוכם, מונע פטרת. 2) את יכולה לטפטף 2-3 טיפות של שמן ארומתי לבנדר על בד התחתון (נא לא להשתמש בתחתוניות לחלוטין שכן לעיתים הן מקור הצרה ויוצרות ריח ופטרת נרתיקית). יש להשתמש בתחתון עשוי בד כותנה בלבד. 3) להחליף תחתון לאחר כל שטיפה. אם עדיין תחששי שנודף ריח לא תקין מאיבר המין שלך, את יכולה להתיז מעט טיפות בושם על אזור היריכיים הפנימיות (בשום פנים ואופן לא על איבר המין שכן הדבר עלול ליצור כוויה). 4) לנגב לאחר ההשתנה בשירותים במגבון לח את איבר המין המיועד לניגוב תינוקות (נא לא לזרוק לאסלה על מנת לא לסתום את הביוב). כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום, אני וחבר שלי יצאנו קרוב ל5 שנים ולפני חצי שנה התחתנו, אנחנו באים ממשפחה מסורתית כך שעד לפני החתונה לא שכבנו. כבר כמעט חצי שנה אנחנו מנסים לעשות את זה ולא מצליחים, הוא לא מצליח לחדור עד הסוף. שנינו מאוד מתוסתכלים וזה גורם להרבה ויכוחים. מה אפשר לעשות בנדון?

דנה היקרה אין אני יודעת מתוך התיאור מדוע החדירה קשה לכם. קיימות מספר אפשרויות: 1. בעלך מאבד זקפה סביב החדירה או שקיימת שפיכה מוקדמת עוד טרום החדירה ובעקבותיה איבוד זקפה. 2. קיים אצלך כיווץ לא רצוני של שרירי הנרתיק המקשה על החדירה 3. שילוב של השניים הקודמים. הייתי ממליצה לפנות ליעוץ סקסולוגי כדי לאתר תחילה מהו מקור הקושי. האם הוא בזיקפה שלו או בכיווץ הנרתיק שלך ובהתאם לטפל במקור הבעיה תוך כדי הדרכה מינית סקסולוגית. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום דר אילנה, אני ובעלי במערכת זוגית מזה 5 שנים - עם ילדה בת שנתיים ואני בהיריון בחודש רביעי יש לנו בעיה מאוד קשה באינטימיות בקשר וביחסי מין זה התחיל מייד אחרי החתונה -כשנה ממתחילת הקשר, לא זוכרת מתי בכלל קיימתי יחסי מין - אני אדם מאוד מאוד מיני ומשוחרר, בעלי פחות אבל אין לו בעיה רפואית . אנחנו חברים מאוד מאוד טובים ובאמת אוהבים אחד את השני - אך שלא כמו בכתבה שלכם המתארת את הבעיה- לשמחתי לכל אחד מאיתנו יש עולם שלם ועצמאיות כולל חוויות נפרדות. הגעתי למצב שאני בכלל לא נמשכת לבעלי כבר , ומפנטזת כל הזמן רק על גברים אחרים - אני מאוד מאוד רוצה לעבוד על זה פנינו לסקסולוגית נאורה מנשה - אך עושה רושם שהמקום בו אני נמצאת קצת מאוחר מידי לתיקון ו/או לטיפול בבעיה אודה לחו"ד - אשמח לשמוע אם יש את אופטימית ומאמינה שיש סיכוי האם יש לך קליניקה פרטית

טלי היקרה המצב שאת מתארת הוא פרי דינמיקה של יחסים רגשיים ומיניים בינך לבין בעלך, תחילה לדבריך הוא איבד את הרצון והחשק ובתגובה את איבדת את הרצון והחשק. טיפול סקסולוגי התנהגותי לא בהכרח הוא הדבר הנכון והמתאים בשלב הנוכחי. הייתי ממליצה לפנות לטיפול פסיכוסקסולוגי. אני חושבת שבהיות ביניכם תשתית חברית אנושית ותקינה ומתוך רצון לשמור על המשך הזוגיות והמשפחה יש בהחלט מקום לאופטימיות. פרטים אודותיי ניתן למצוא בכרטיס האישי שלי שבראש הפורום: http://www.doctors.co.il/Ilana.arad.levin כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום. אני ובעלי נשואים 4 שנים , לפני כן יצאנו עוד 4 שנים שנינו בני 30 ויש לנו ילדה בת שנה. יש לי בעיה אני אף פעם לא חוויתי איתו אורגזמה. אני חווה אורגזמה באוננות אך לא באקט מיני. הבעיה שבעבר הייתי מזייפת לו ובאחד הריבים אמרתי לו זאת והיתה תקופה ארוכה שהיחסים היו ביננו קרירים. כל פעם שאנו שוכבים אני מנסה להשתחרר ולא לחשוב על כלום רק על המגע הפיזי אך כלום לא קורה. הגעתי למצב שפשוט ויתרתי על זה אך לאחרונה אני חושבת שאולי פשוט עם בעלי זה לא מלהיב...ולצערי אני חושבת על לנסות עם מישהו אחר כדי לראות מה יקרה...בעלי רוצה לקיים מין אוראלי אך אני לא יכלוה , זה גם מביך אותי וגם מס' פעמים הוא ירד לי אך זה לא עשה לי כלום. אני חייבת לציין תופעה מוזרה. אני חולמת חלומות ארוטיים על בעלי ותמיד אבל תמיד אני מגיעה לאורגזמה בחלום. למה זה קורה כל הסיפור ממה זה נובע? מה עליי לעשות?

קרן היקרה מטעמים שאינם ברורים לא לך ולא לי בשל אי הכרותי איתך, קיים בך מעצור לא מודע המונע ממך להגיע לאורגזמה בנוכחות בעלך. את מגיעה לאורגזמה באוננות עצמית שזה טוב לכשעצמו וכמו כן את מגיעה לאורגזמה בעת חלימה על בעלך, שזה נחמד וטוב. הבעיה היא המעצורים או העכבות ביישום היכולת האורגזמית בנוכחותו הפיזית של בעלך. אני חושבת שקיים כאן פוטנציאל מיני טוב והייתי ממליצה לפנות לטיפול פסיכוסקסולוגי כדי להתגבר על המעצורים. הייתי ממליצה בשלב זה לנסות קודם להבין מה הסיפור שלך לפני שאת מנסה לקיים יחסים מחוץ לנישואין שכן הדבר גם עלול לסבך את היחסים ביניכם וכמו כן, אם את מתכוונת להשאר בחיי הנישואין הרי שהשתחררות בחברת אדם שאולי לא כל כך אכפת לך ממנו אינה זהה למעצור כלפי אדם שהוא קרוב אלייך. איני רואה את ה"אחריות" לעיכוב האורגזמה שלך קשורה לבעלך או לגבר כלשהו, אלא אך ורק אלייך. ולפיכך מומלץ שתפנו לטיפול פסיכסקסולוגי כאמור. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום, אני וחבר ה שלי יחד כבר שנתיים וחצי. אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני.חבר שלי טוען שיש לנו בעיה מינית קשה. הסקס שלנו מאוד מענג ואני באופן אישי מאוד מסופקת ממנו. הוא לא! זה מפריע לו ברמות מאוד גבוהות.הוא טוען שאין תשוקה. הוא בן אדם מאוד מיני והוא גם הרבה מאוד מאונן לבד. הבעיה הזו שכביכול יש פערים,שמשהו לא מספק אותו מאוד משפיעה לנו על הקשר. לאענתט זה ממש גורם לו להיחסם בהרבה דברים. כמובן שאני מתייסרת מזה מאוד, כי מתסכל בטירוף. ומעבר לכך, אני מרגישה שהוא מאוד נהנה בסקס, כי הוא אומר. אני לא יודעת מה לעשות, זה עומד בקשר כמו בלוק מייאש....

אור היקרה השאלה אינה מנוסחת בצורה ברורה ולא ברור בדיוק ממי משניכם לא מרוצה מהיחסים המיניים. מצד אחד את אומרת שחברך מסופק מהם ומאידך את אומרת שאינו מרוצה, כך שהתיאור נשמע מבולבל. כך או כך במצב כזה של אי בהירות וצורך בהבנה מעמיקה יותר, אני מייעצת לכם לפנות ליעוץ סקסולוגי כדי להבהיר את העניינים ביניכם וכדי למצוא פיתרון לאי ההתאמה המסוימת הקיימת כרגע. כל טוב ובהצלחה אילנה

בת 23, יש לי חבר שנתיים, יש בינינו אהבה ואנחנו מסתדרים יפה מאוד, הקשר ביננו חזק. יש ביננו משיכה. אבל.... אני אף פעם לא גמרתי מסקס לא איתו ולא עם חברים קודמים שלי. תמיד סימתי באוננות ( על ידי גמירה בגירוי הדגדגן..) בסקס עצמו 50 אחוז מהזמן אני נהנת ו50 אחוז אני ממשיכה בשבילו..בחודשים האחרונים אני מרגישה שהשיגרה ביני לבין בן זוגי משפיעה על תדירות ואופי הסקס שלנו... (תחושה זו הייתה לפני שנה ושוב היא עולה היום..) 2 בעיות אני רוצה לפתור א) איך לגמור מסקס? ב) ואיך גורמים לכך שסקס תמיד יהיה מהנה גם עוד 40 שנה? הפחד הגדול שלי למצוא את עצמי בת 50 ושעושה סקס רק בשביל לסמן וי.

פונה יקרה ראשית את בהחלט מגיעה לאורגזמה מסקס, באמצעות אוננות וכל מה שכדאי לעשות בשלב הזה הוא כלהלן: 1. לקבל את האומץ והנינוחות לאונן על הדגדגן ליד בן זוגך. 2. להשתמש באוננות עצמית בעת קיום יחסי המין על מנת להגיע לאורגזמה 3. ללמד את בן זוגך כיצד לגעת בדגדגן שלך על מנת שתגיעי לאורגזמה באמצעות הגירוי שלו. יש נשים שאינן מגיעות לאורגזמה באמצעות חדירה ולפיכך גמירה בעזרת גירוי דגדגן היא השיטה הנפוצה והמקובלת אצל מרבית הנשים. בקשר לשינויים ברמת התשוקה וההנאה שלך, יש להבהיר מגוון רב מאד של שאלות שאין אפשרות לפרטן במסגרת הפורום, מה גם שיש להתאים את השאלות אלייך באופן אישי, אל בן זוגך באופן אישי ולסוג הקשר המיני ביניכם. במידת הצורך מומלץ שתפנו לטיפול סקסולוגי ביחד. בשלב הזה לא הייתי דואגת למה יקרה בעוד 40 שנה אלא משקיעה יותר בהבנה עצמית והבנה זוגית כיצד לשמור על רמה תקינה וטובה של תשוקה והנאה מיני כל עוד אתם ביחד. כל טוב ובהצלחה אילנה