פורום זוגיות, פרידה וילדים

לפני כחצי שנה נפרדתי מבחור שהיתה בינינו אהבה גדולה אך לא יכולנו להיות יחד מסיבות כאלה ואחרות. הפרידה ממנו היתה אחד הדברים הקשים שעברתי והייתי מדוכאת למשך תקופה. לפני כחודש פגשתי בחור חדש והיה בינינו קליק מיידי שהוביל למערכת יחסים מחייבת. כיף לנו יחד ואנו מבלים את רב השעות הפנויות שלנו יחד. הבעיה היא שאני מוצאת עצמי חושבת על האקס לא מעט, גם כאשר אני עם החבר החדש. סיטואציות מסוימות מעלות בי זכרונות ישנים, אני חולמת עליו לעיתים חלומות בהם אנו יחד שוב, ואני יודעת שאם אפגוש אותו אקבל פיק ברכיים, כמו שתמיד קיבלתי כשראיתי אותו. האם זה טבעי שאחשוב עליו עדיין? ומה פירוש החלומות האלה? אינני יודעת מה לעשות. אשמח לעצה

דנה היקרה לעיתים פרידות מבן זוג מסוים עשויות להשאר בנפש זמן מאד ממושך, אפילו שנים, כאשר לדבר יש סיבות הקשורות לטיב הקשר ולעיתוי בו נוצר. מתוך פנייתך ברור שחלק ממך טרם התגבר על הפרידה למרות שחלק אחר שלך כבר בשל ומסוגל ליצור קשר של אינטימיות עם גבר חדש. המחשבות בהקיץ והחלומות בלילה הם שיכפול של אותו עניין שהוא הקושי להשלים עם הפרידה מבן הזוג של העבר.אם הדבר אינו גורם סבל רב מדי, אפשרי לזה פשוט להיות עד שהזמן יעשה את שלו. אם זה קשה מדי, מומלץ לפנות למספר שיחות עם פסיכולוג כדי לעבד את נושא הפרידה והאבל. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום רב, 1. אני מבקשת לדעת - מה ההבדל בין סקסולוג למטפל מיני. כלומר: האם כל סקסולוג הוא גם מטפל מיני? 2. אני קרובה לגיל 40 ובן זוגי מבוגר ממני במספר שנים. שנינו רווקים. הבעיה שלי: סובלת מכאבים בעיקר בחדירה וגם מרגישה חוסר נוחות בזמן קיום יחסי מין.(הבעיה הופיעה גם לפני שהכרתי את בן הזוג הנוכחי). הבעיה שלו: אין אונות. למעשה, הוא מתפקד רק עם ויאגרה/סיאליס.היות וכאשר לוקחים ויאגרה/סיאליס יש זיקפה ממושכת...הרי שאני (כאחת שסובלת מכאבים בזמן קיום יחסי מין...)סובלת פי כמה, בגלל ש...הוא גומר לאט מאד. כאמור, בגלל הכדורים. שנינו נבדקנו אצל רופאים (אני אצל גניקולוגית והוא אצל אורולוג). ואצל שנינו קבעו הרופאים, שהבעיה היא פסיכולוגית ולא פיזיולוגית. השאלה שלי - א. האם מומלץ ששנינו ניגש ביחד לטיפול מיני? ב. ידוע לי, שיש מרפאות של קופ"ח/בתי"ח ששם יש טיפולים שכאלה.אבל, המרפאות הללו פועלות ביום ולא אחה"צ. כך,שזו בעיה למי שעובד). לכן, אודה אם תכתבו לי שם של סקסולוג או מרפא מיני שמקבל אחה"צ (והכי חשוב - שיהיה בעל ניסיון ולא יקר). תודה מראש.

נטע היקרה ראשית אין הפורום ממליץ באופן אישי על מטפל כלשהו. סקסולוג או מטפל מיני מוסמך הוא רק כזה המופיע ברשימת איט"ם (אגודה ישראלית לטיפול מיני). מי שלא מופיע ברשימה זו, אינו נחשב מטפל מיני / סקסולוג מסומך. במקרה של כל אחד מכם, על המטפל המיני להיות גם פסיכולוג או לפחות מומחה בעבודה סוציאלית שכן הבעיות הן על רקע נפשי. כל המטפלים הפרטיים מקבלים בשעות אחה"צ, אך אין שום סיבה לבקש שאיש מקצוע מומחה בעל ניסיון לא יקבל תעריף הוגן עבור שירותו כך שעלות הטיפול היא מספר מאות שקלים לפגישה. מטפל מיני וסקסולוג זה אותו דבר ובלבד שיהיו יהיו בעלי הכשרה והתעודות הנדרשות כנדרש מחברי איט"ם שהוא הגוף המקצועי של המטפלים המיניים בישראל. אגב, העובדה שבן זוגך לוקח כדורי און אינה קשורה לעובדה שהוא מתקשה לשפוך. הזקפה והשפיכה הם שני מנגנונים נפרדים של התפקוד המיני. מומלץ שכל אחד מכם יפנה באופן נפרד לטיפול. העדיפות הטיפולית היא עבורך בשל קשיי החדירה. כל טוב ובהצלחה אילנה

מזה שנה וחצי שנפרדתי מהחבר האחרון שלי היינו ביחד שנה בערך והוא היה הראשון שלי. מאז הכרתי בנים שונים את חלקם הכרתי יותר לעומק והיה לי 2 ששכבתי איתם כמה פעמים וזה נמשך זמן קצר אני מחפשת קשר רציני ולא סתם ואני מרגישה שזה לא מצליח לי מאז החבר האחרון גם עם אותם שתי הגברים ששכבתי איתם יצאנו זמן קצר וחשבתי שזה ילך למקום רציני אבל לבסוף לא הסתדר מהצד שלהם ואין להם שום בעיה עם קשרים ואני לא מבינה למה אולי לא הייתי צריכה לשכב איתם כלכך מהר ובגלל זה הם לא רוצים אולי הבעיה היא אצלי

טל היקרה המיתוס שיש קשר בין מידת הזמינות ליחסי מין עם בחור ובין מידת התעניינותו בבחורה הוא מיתוס שווא ואין בו ממש. כלומר - הביטוי "מיהרתי לשכב איתם" לא ממש עובד במציאות ובהנחה שאם לא שכבת במחצית השעה הראשונה שפגשת אותם אלא נומר בהמשך - בדייט השני והלאה - הרי שאין שום פגם בכך ואין הדבר פוגע בסיכויי הצלחת הקשר ורצינותו. כך שאין טעם להלקאה עצמית בנושא זה. לא מובן לי מדוע מזה שנה וחצי אינך מצליחה למצוא קשר הולם ואולי הדבר קשור איכשהו לטעם פרידה לא טוב מהחבר הקודם, להשוואות אליו או לתהליכים אחרים שמתרחשים בחייך. אגב, שנה וחצי ללא חבר זה לא ממש מצב חמור במיוחד אם כי מבחינתך יכול בהחלט להיות לא רצוי. הייתי ממליצה לפנות למספר שיחות לגורם מקצועי כדי לברר את הקושי הנוכחי שלך בזרימה ביחסים עם בנים. אפשרות נוספת היא שאין לך מספיק הזדמנויות להכרות עם בחורים ואולי כדאי לפנות לאחד מהאתרים של הכרות או לאחד מהפורומים של הכרויות באינטרנט. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום אני בת 18 , אני כרגע התחלתי טיפולים של אינפרא בכל הגוף, ואני שוקלת לעשות גם במפשעות כולל הכל (גם באיבר המין) אבל אני לא יודעת אם זה כדאי לי מבחינה ראשונה אני עוד צעירה ואני לא יודעת אם תמיד המקום הזה צריך להיות חלק לחלוטין (או שארצה להשתמש בזה בעתיד), ככה או ככה אני מורידה פעם בחודש בשעווה אז האינפרא יכול לחסוך לי. מבחינה שנייה כאשר אני מקיימת יחסי מין עם נרתיק לא כלכך חלק עם חבר שלי (בין הפעמים שאני מורידה פעם בחודש) אני מרגישה שיותר קל לי להיות רטובה, והנרתיק נשאר רטוב לטווח ארוך יותר, רציתי לדעת האם באמת יש קשר או שזה רק בדמיוני ? אודה לך מאוד אם תשיבי לי , בתודה שירן.

שירן היקרה התרטבות הנרתיק תלויה במידת הריגוש המיני ובחשק המיני. ככל שהאישה מרגישה משוחררת יותר ונינוחה יותר, כך היא תרטב יותר בנרתיק. נדמה לי שכאשר את חלקה את בטוחה יותר בעצמך ולפיכך מרשה לעצמך להתרטב יותר. אין קשר ביולוגי בין מידת ההתרטבות בנרתיק לבין השעירות באזור. בהחלט יכול להיות קשר פסיכולוגי בהתאם לנוחות שלך עם כל אחד מהמצבים, בדיוק כפי שציינתי למעלה. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום אני נמצאת במערכת יחסים עם גבר מזה כשנה וחצי ובשנה האחרונה גם גרים ביחד בביתי. לשניינו זה פרק ב' של החייםושנינו בתחילתשנות הארבעים לחיינו. היחסים ביננו מאוד טובים ישנה חברות, הערכה, כבוד,תחומי עניין משותפים וגם הקשר שלו עם הילדים שלי מצויין. הבעיה שלי היא שאני לא נמשכת אליו. כמה שאני מנסה מאוד קשה לי.לפני שהכרתי אותו הייתי מינית מאוד. הוא מאוד נמשך אלי מצידו ורוצה בסקס ואני נרתעת לרוב. לא פעם אני שואלת עצמי אם להמשיך בקשר הזה. מחד , הקשר כל כך טוב ואני לא רוצה לאבד אותו , מאידך קשה לחיות עם אדם שלא נמשכים אליו ולעשות עמו סקס על מנת לצאת ידי חובה. מה עושים???? אנא נסו לעזור לי . שיר

שיר היקרה ללא ספק קשה לשמור לאורך זמן על זוגיות בהעדר משיכה כך שהמשך קיומו של הקשר סביר שיושפע מאד מקיומה או אי קיומה של תשוקתך המינית. לא ברור מדוע אינך נמשכת לבן זוגך וכמו כן לא ברור מהו הרקע שלך בתחום התשוקה המינית במסגרת של זוגיות יציבה. האם בנישואיך הראשונים גם היית חסרת תשוקה? ישנם בני אדם החשים עצמם מיניים ובעלי תשוקה במסגרת של קשר מזדמן או לא מחייב ומאבדים את תשוקתם כאשר לקשר נכנס גורם האהבה או המחויבות הריגשית. בררי לעצמך האם את שייכת לקטגוריה זו של בני האדם. כך או כך, שווה להתאמץ ובעזרת עבודה עצמית או עבודה פסיכולוגית-סקסולוגית תצליחי לפתח בתוכך את התשוקה לבן זוגך. בדקי בתוך עצמך מהם הדברים המונעים ממך את התשוקה. במידה ואינך מוצאת זאת באופן מודע, שווה לבדוק את הצד הלא מודע שבתוכך בעזרת ייעוץ מקצועי. כל טוב ובהצלחה אילנה

]בניתי עם בעלי בית. ברוב טפשותי לקחת ארכיטקטית שהתגלתה כמניפולטיבית חולנית. הבחורה יצרה קואליציה עם בעלי נגדי. כולם אמרו לי את זה , ורק אני בתוך התהליך , לא הקשבתי, והייתי נתונה ללחצים של בעלי לא להחליף ארכיטקט באמצע הפרויקט. תהליך הבנייה לווה בריבים ופיצוצים והתהליך היה מבחיל. אנחנו גרים בבית הזה כבר כמה חודשים, ואני שונאת אותו. יש בו חלקים שמעצבנים אותי!!!!! יש ימים שאני לפעמים מתפללת שמשהו יקרה כדי שנוכל לבנות מחדש כמו שאני רוצה בלי הזכרונות הקשים . מה לעשות?

פונה יקרה הרושם הוא שהכנסת לביתך החדש מטענים רבים של כעס, האשמה ותחושות שדברים נכפו עלייך. מאחר ולא הצלחת לשנות את הדברים בעת התרחשותם, הרי שכרגע יש שתי אפשרויות: ללמוד לחיות עם היש ולעבור עיבוד של הרגשות השלילים אותם את משליכה על הבית ואולי גם על הזוגיות. אפשרות שנייה היא לזכור שהבית מיועד להיות מסגרת של חומר לבית הנפשי של הזוג ושל המשפחה. במידה והבית הרגשי שלכם הזוגי התערער הרי שתחילה יש לשקם אותו. יתכן ויהיה צורך לשם כך לפנות לטיפול זוגי. באווירה זוגית משופרת ותוך דיון בכל הנושאים שהביאו לפיצוצים בעבר עשויה להפתח האשפרות שאולי בעתיד כלשהו ייערכו שיפוצים בבית הזה או אולי האפשרות שתעברו אפילו לבית אחר. נראה לי שהנושא שהבית הפיזי פגע בצורה משמעותית בבית הזוגי הרגשי שהרי בלעדיו מאבד הבית הפיזי את טעמו. מומלץ לטפל בנושא הנפשי ולהשאיר את ההתמודדות עם הנושא הפיזי למאוחר יותר. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני וחברתי מקיימים יחסי מין לא מלאים ... בפעם האחרונה אשר קיימנו יחסי מין היא הייתה בעירום ואני לבוש (ג'ינס) ...ישבתי על כיסא וביקשתי ממנה לשבת על איבר המין שלי כשהיא עירומה ... התחלנו לשפשף את איברי המין עד שגמרתי בתוך המכנס והופיעו כתמים על מכנסי אשר היו במגע ישיר עם הנרתיק שלה שהיה צמוד לאיברי ... מה הסיכוי שזרע חדר אליה? מה הסיכוי להריון?

רמי היקר אני מניחה שהסיכוי הינו נמוך בשל ההגנה של התחתון ושל הג'ינס, אך למען הסר ספק הפנה את השאלה לפורום הגניקולוגיות שבאתר. כדאי גם להפיק לקחים מעניין זה ובכל מצב שבו ההתעלסות מיועדת להביא לשפיכה, כדאי להשתמש בקונדום או לחלופין לדאוג שלבת זוגך יהיו אמצעי מניעה קבועים. קיום יחסי מין המבוססים על חדירה חלקית או משגל נסוג או כל מצב בו הגבר שופך הם בעלי פוטנציאל מסוים להריון ולפיכך יש לנקוט את אמצעי המניעה הנדרשים. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני בת 24 נשואה כחודש בלי ילדים,אני מאוד אוהבת את בעלי וגם הוא אותי, אני חושבת שיש לנו זוגיות טובה תודה לאל. יש לי בעיה מסוימת איתו אי אפשר להעיר לו לדבר אליו בטון גבוה כי הוא פשוט קם והולך פשוט יוצא מהבית הוא תמיד עסוק בלברוח כשאני מציינת דברים שקשורים למשפחתו אז המצב בכלל מדרדר כי אני פשוט צריכה לשקול מילים וללכת על ביצים כי אני יודעת שמשיחה שאולי תפגע בו יצא מצב שיהיה מתח רב בבית וזה משהו שאני לא רוצה שיהיה כשאני מעלה שיחות או נושאים מסויימים אני רוצה לפתור דברים לא לברוח מהם אז יוצא מצב שאני אוגרת ואוגרת בשביל לא ליצור איזה ריב ופגיעה בו,ואז אני מגיעה למצב שאני צריכה להגיד לו שהוא צודק בשביל שהוא יחזור לעצמו ואני זאת שתמיד צריכה להתנצל ונמאס לי מזה אני רוצה לעמוד על העקרונות שלי לא לפחד לדבר על דברים אלה להעמיד דברים על דיוקן! מה אני צריכה לעשות??

ליטל היקרה בעלך ככל הנראה מעדיף שיחות בטון רגשי מסוים, נעים ככל הנראה, ומאד מסתייג מהבעה של רגשות ביקורתיים, שיפוטיים או בעלי אופי של כעס ותלונה. נכון הוא שבזוגיות יש צורך להתמודד גם עם מוקדי קושי שהם בעלי אופי של רגשות לא נעימים אך השאלה היא מדוע הדבר הינו בעיקר סביב משפחתו של בעלך והקשר שלו איתם. האם יתכן שיש לך רגישות מיוחדת למשפחתו, האם יתכן שבנושא זה את ביקורתית מדי או שוללת מדי. המסר של בעלך שקשה לו לדבר על ענייני משפחתו. בדקי את עצמך באיזו מידה הדבר חיוני לקשר ביניכם ובאיזה מידה הדבר נובע מעולמך הפנימי. במידה ואת חושבת שהדברים חשובים וחיוניים ואי אפשר בלי לשוחח עליהם, התייעצי עם בעלך בקשר לאפשרות של פנייה לטיפול זוגי בו תוכלו ללבן נושאים לא נעימים השרויים במחלוקת. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום, שמי נועה ואני בת 25- נשואה טרייה מזה 3 שבועות. כבר כמה חודשים אני חווה ירידה דרסטית בחשק המיני וחשבתי שלאחר החתונה והמעבר למגורים משותפים עם בן-זוגי, זה יעבור כי תהיה לנו הפינה שלנו והפרטיות אבל התבדתי. אני מרגישה כמעט כל הזמן שלא בא לי ושאני עייפה. מספיק לי פעם בשבוע ואילו בעלי רוצה קצת יותר.. אני תוהה האם העניין קשור בגלולות כיוון שאני לוקחת גלולות כבר כמה שנים ובתחילת הקשר שלנו לא הרגשתי ירידה בחשק המיני. האם יכול להיות שלאורך הזמן הגלולות מורידות את החשק? האם יכול להיות שאני אישה שלא אוהבת יחסי מין? חשוב לי לציין כי אני מאוד אוהבת את בעלי וכאשר אנחנו במיטה, הוא מאוד אוהב ומפנק ואני נמשכת אליו מאוד אך לרוב מספיקה לי ההתמזמזות והנשיקות ולאו דווקא החדירה עצמה. אשמח לעזרה כלשהי.. תודה!

נועה היקרה יש אפשרות מסוימת שההשפעה על החשק המיני מקורה בגלולות והדבר שווה בדיקה מול הגניקולוג המטפל. בעניין זה את יכולה גם לפנות לפורום הגניקולוגי באתר דוקטורס. ראוי לציין שלצערנו קיימת התופעה של ירידה בחשק המיני אצל נשים סמוך מאד לחתונה או מיד לאחריה. לתופעה זו יש כמובן סיבות נפשיות לא מודעות ובמרבית המיקרים הדבר אינו על רקע הורמונלי אלא פסיכולוגי בלבד. אם הסדרת העניין ההורמונלי לא תשפר את מצבך, הרי ההמלצה היא לפנות לטיפול פסיכוסקסולוגי כלומר טיפול פסיכולוגי המתמקד בטיפול בנושא התשוקה המינית. עלייך לדעת שהתופעה עליה את מדווחת היא ידועה ונתקלים בה לא מעט. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני נמצאת במצב ממש קשה ומסובך ואני ממש לא יודעת מה לעשות טוב אז ככה אני בת 17 ואוהבת או דלוקה(זה לא כל כך ברור לי אם אני אוהבת אותו או דלוקה עליו)על בן דוד שלי בן 40 והוא בכלל נשוי עם 2 ילדים כמעט 3 שנים והמצב הזה ממש קשה לי כי אני יודעת שאני בחיים לא יכול להיות זה משהו שהוא בלתי אפשרי אבל אני לא יודעת מה לעשות אני כול הזמן מחפשת לראות אותו לדעת עליו דברים, לשמוע אותו. אני גם בוכה עליו הרבה כאילו בגלל שהוא לא שלי והוא נמצא אם אישה אחרת והכי הזוי במצב הזה שהוא כמו אבא בשבילי ומאז שאני קטנה אני איתו אני ממש מתחרפנת מהמצב הזה כי אני גם לא יודעת איך להנתהג איתו

סיגל היקרה אכן המצב שאת מתארת הוא מאד מסובך בהיותו מנוגד למציאות הקיימת ולמהלך הטבעי של הדברים. בן דודך, מבוגר ממך ב 23 שנה, יכול להיות אביך מבחינה ביולוגית ולכשעצמו הוא נשוי ויש לו ילדים. ברור שאת סובלת מאד אבל לצערי האנרגיה שלך מכוונת לאדם הלא נכון ובנסיבות הלא נכונות. יש כאן התקעות אובסיסיבית המנועת ממך ליצור קשרים עם בני גילך וליצור זוגיות עם בחור המתאים לך. אני מניחה שיש נסיבות מסוימות בחייך ובנפשך שיצרו את מצב ההתקעות הנוכחי ולפיכך מומלץ ביותר שתמהרי לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי או באופן פרטי או אצל פסיכולוגית בקופת החולים אליה את שייכת. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום. אני בת 39 נשואה כבר 15 שנה ומאז כמאט 5 שנים אני מוצאת את עצמי "סופרת ימים" מתי עשינו סקס. אני יודעת וגם הוא שכל שלושה ימים יש סקס- כמו מכונה- אני כל כך שמחה על החופש הזה של היומיים שהוא עוזב אותי בשקט כי מצידו כל יום כל היום יהיה המצב האידיאלי.אין לי כוח בסוף יום של תיזוזים בלתי אנושיים(עם 4 ילדים)בשעה 23:00 בלילה אפילו לחשוב על זה. אני מרגישה שאני על סף התמותתות כללית והוא אטום. העיניין שלי בסקס הופך ליותר כמו מטלה שצריך לעשות על מנת לשמור על שלום בית ויחס סביר של זוגיות- נמאס לי לטפל בכולם ותמיד להיות אחרונה בסדר העדיפויות של כולם- מה קורה כאן? האם האהבה ההבנה והזוגיות והקירבה מתחלפים עם "סביר" לי בחיים? לא מגיע לי קצת יותר?

אני היקרה במקרה שלך, יש להבין את הסיפור משני הצדדים הצד שלך והצד שלך בעלך והשאלה כיצד לפתור את הקונפליקט היא מסובכת ותדרוש ככל הנראה מעורבות של יעוץ מקצועי. הבה נתאר את הצד של בעלך (למרות שאינני מכירה אותו אישית, אלא מסיפורים דומים של גברים אחרים): "אני זקוק לסקס, אם אפשר על בסיס יומיומי. זה מרגיע אותי וללא סקס אני מרגיש כבוי וחסר שמחת חיים. הצורך שלי הוא יומי אך מאחר ואשתי עמוסה ולא כל כך פנויה לעניין, אני מתחשב בה ומסתפק בפעמיים בשבוע בממוצע. היא עושה זאת לא בחשק רב וחיי המין שלנו לא מי יודע מה טובים, אך לפחות יש כאן מינימום שאני יכול איכשהו לחיות איתו. בלי זה, אני ארגיש חסר עניין בזוגיות ומכונס בתוך עצמי". את הסיפור שלך את העלית בפירוט בפנייתך והבעת את דעתך שמין כרגע הוא מיותר בחייך, מהווה מעמסה ודורשנות וכל מה שאת רוצה הוא שקט ושעת שינה טובה. לא ברור על מי להתחשב במי ואין דרך להעריך מצוקתו של מי גדולה יותר. לפיכך, מומלץ שתפנו לייעוץ מקצועי שינסה ללמד כל אחד מכם לראות דרך עיניי הזולת, ואולי לשפר את שיתוף הפעולה ביניכם כך שיהיו לך ימים בהם תוכלי אולי לנוח על מנת להגיע למיטה יותר רעננה ויותר רגועה. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני גרושה ויש לי ילד מדהים בן שלוש. אני נמצאת במערכת יחסים מדהימה כבר למעלה מחצי שנה. הוא רווק ללא ילדים. אנו רוצים לעבור לגור ביחד ולבצע את המעבר בהדרגה ובצורה נכונה. התחלתי להפגיש ביניהם למפגשים קצרים והאוירה מאוד טובה והילד מגיב באופן חיובי לנוכחותו של הבן זוג ומתקשר איתו וגם הזמין אותו לשחק איתו ביחד... והשאלה היא איך להציג את הבן זוג החדש לפני הילד? האם לומר לו שזה "חבר של אמא"? האם לומר לו שזה "חבר שלו ושלי"? עד כמה ילד בן 3 (3 וחודשיים)מסוגל להבין ולהכיל את הסיטואציה?

לבלובית היקרה יש להציג בפני הילד את האמת בצורתה הפשוטה והבסיסית: בן זוגך הוא חבר שלך. בתוקף היותו חבר שלך, הוא מתיידד עם בנך ויתכן שבעתיד אף הקשר יילך ויעמיק, אך בשלב הנוכחי חברותו עם הילד נובעת אך ורק מעובדת היותו בן זוג שלך. לפיכך יש להציג לו אמת זו. הצגת בן הזוג כחבר של הילד, אינה מדויקת, שכן אינו חבר בן גילו, והוא מתיידד איתו כמבוגר המעורב בחיי האם ולפיכך מגלה גם מעורבות כלפי הילד. ייתכן ויעלו פחדים של נטישה אפשרית מצד הילד אך אם הקשר יזרום בנעימות ובביטחון, ואם לילד יש קשר סביר עם אביו, יש להניח שפחדים אלה יתמוססו תוך זמן קצר. חשוב מאד שהילד יידע שבכל מקרה הקשר איתך אינו מוטל בספק בשום תנאי ובשום מצב. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום רב! אני ובן זוגי ביחד מזה שנתיים. בחצי שנה הראשונה, הרגשתי שלשנינו יש חשק מיני בריא ויחסי מין אף פעם לא היוו בעיה. אבל כבר שנה, בן זוגי כמעט ולא מעוניין לקיים יחסי מין.אני מרגישה שאני היחידה שיוזמת, והוא מתרץ את זה ב"אני עייף", "אין לי זמן" ולא מוכן להודות שיש בעיה. אני מרגישה תמיד לא מסופקת. לאחרונה גיליתי שבן זוגי מרבה להכבנס לאתרי אינטרנט פורנוגרפיים, על בסיס יומיומי.. וזה מתסכל אותי עוד יותר, שהוא מעדיף את האתרים האלו על פניי. :(

לינוי היקרה קיימת תופעה מוכרת של גברים שאין להם תשוקה מינית גבוהה לבת זוג, ושהתרגלו לספק עצמם באמצעות אתרי הפורנו באינטרנט, כלומר המצב הבסיסי הוא תשוקה מינית לא גבוהה והרגל אוננות מול המחשב. תחילתו של קשר חדש מעוררת באופן טבעי רמות גבוהות יותר של תשוקה ולפיכך בתחילת קשר, במקרה שלכם - חצי שנה, חיי המין היו טובים ומספקים. ההשערה שלי שלאחר מכן, חזר בן זוגך לשגרה שאפיינה אותו גם קודם לכן. על מנת להגיע לפורקן מיני מול אינטרנט יש צורך בהרבה פחות השקעה רגשית והתנהגותית מזו הנדרשת ביחסי מין מלאים. מומלץ להעלות ביניכם ביושר ובפתיחות את הבעיה, יתכן שהדבר נובע כפי שנאמר מהרגלי תשוקה קודמים של בן זוגך ואז יהיה עליו לפנות לטיפול פסיכוסקסולוגי אישי אם ברצונו לשנות את המצב או שהדבר נובע ממשהו במערכת הזוגית ובתגובתו אליה, דבר שיחייב טיפול זוגי פסיכוסקסולוגי. כך או כך, יש לשוחח על כך ביושר ובכנות שכן שינוי המצב ידרוש השקעה מרובה של רצון טוב, התכוונות ושינוי בדפוסי ההתנהגות. כל טוב ובהצלחה אילנה

בן זוגי ואני חווינו פרידה לאחרונה (אחרי שנתיים) אך משום שהאהבה גברה על שנינו החלטנו יחד לתת סיכוי נוסף לקשר ואף לקחת אותו צעד אחד קדימה ואנו בשלבי חיפוש דירה על מנת לעבור לגור יחד. השאלה שלי בעצם היא, לאחרונה חלקנו שיחה מאוד אינטימית במיטה בנוגע לפנטזיות מיניות והפנטזיה שלו (קרוב לוודאי כמו של גברים רבים) היא שתי נשים. בהתחלה שקלתי להעניק לו את זה מכיוון שאני מאוד אוהבת אותו אך ככל שאני חושבת על זה קשה לי המחשבה לחלוק אותו עם מישהי אחרת אף על פי שאני יודעת שזה חד פעמי. חבר מאוד קרוב שלי אמר לי בתור גבר שאם אעשה את זה אאבד אותו לגמרי ושאני לא צריכה להוריד מעצמי ולדבר איתו על זה שזה עושה לי לא טוב מה דעתך? צתד אחד אני מפחדת לאבד אותו אם לא אעשה זאת אחרי שהוא דיבר איתי בכזו פתיחות על הנושא ומצד שני, אני מפחדת לאבד אותו במידה וכן אסכים לעשות את זה? אני אציין ואדגיש שמעולם לא עשיתי משהו כזה ואני לא הייתי מדמיינת אפילו לחשוב על זה

אביבה היקרה לא ברור לי מדוע את כה חוששת מלאבד את בן זוגך. האם כל הקשר יקום או יפול על מימוש או אי מימוש של פנטזיה מינית אחת מסוימת? התגובה שלך לנושא היא מוגזמת ומעוררת שאלה מדוע ולמה שאלת הגשמה או אי הגשמה של פנטזיה מינית מיד מריצה אותך לשאלת פרידה או אובדן קשר. ועכשיו, בנוגע לפנטזיה: גבר הרוצה לשכב עם שתינשים, אינו רוצה בכך כאקט חד פעמי. מאחר וזו פנטזיה וזה אומר משאלה, הרי קיומה בנפש ימשיך גם לאחר שתסופק בפעם הראשונה. כלומר - זו תשאר משאלה קבועה. הרבה אנשים חיים עם משאלות מיניות מסוימות שאינן מסופקות וזאת בגלל שהיקף חיי הפנטזיה הוא גדול ורחב, הרבה מעבר למה שהמציאות יכולה לאפשר. עדיין במסגרת חיי מין אינטימיים ומספקים אפשר למצוא מספיק התלהבות, שמחה ורוגע גם ללא מימוש כל מלאי הפנטזיות האפשריות. אם הדבר אינו מקובל עלייך רצוי, שלא תכפי זאת עלייך מה גם שהמחיר יהיה קנאה, כאב לב, אי נאמנות לפנימיותך ובפרט שהדבר לא יביא לסילוק הפנטזיה כלל וכלל. אם חרדתך אודות הפחד לאבד את בן הזוג היא עמוקה מומלץ שתפני לייעוץ פסיכולוגי אישי כדי להבין זאת. כל טוב ובהצלחה אילנה

אנחנו זוג נשוי 8.5 שנים(ועוד 4 שנים לפני החתונה) אני בן 36 ואשתי בת 31.יש לנו שלושה ילדים קטנים (הגדול בן 4 והקטנה בת שלושה חודשים). תדירות יחסי המין שלנו היא אחת ל.....כמה חודשים. יש לציין שמעולם לא היו לנו חיי מין סוערים אבל לאחרונה המצב ממש יבש. רק כדי להבין על מה אני מדבר הפעם האחרונה שקיימנו יחסים הייתה לפני תשעה חודשים. לא מעט אנשים המליצו לי "לחפש מהצד" מה שלא נראה לי כפתרון הולם וראוי. אני חייב לציין שדברנו על הנושא לא מעט ובפעם האחרונה(לפני כארבעה חודשים)היא בקשה לא להעלות את הנושא יותר עד לפעם שהיא תעלה את זה וכמובן שמאז לא דיברנו יותר על זה. אני כבר מיואש מהמצב ולא יודע מה לעשות. מעולם לא בגדתי באשתי ואין לי כוונה להתחיל עם זה. מה עושים? אני לא יודע אם להעלות את הנושא שוב כי אני לא רוצה ללחוץ אבל לא יכול להמשיך ולחיות ככה. זקוק לעזרה דחוף.

שלום, בעלי גבר מקסים ואוהב, אנחנו יחד כבר 10 שנים, עם 2 ילדים. הבעיה היא שמזה מספר שנים אנחנו סובלים משפיכה מהירה. מהירה - זה אומר ממש ברגע החדירה. אמנם אנחנו פעילים בדרכים אחרות אבל זה מאוד חסר לי ואני יודעת שגם מטריד אותו. אני לא רוצה ללכת לטיפול. האם יש דרך להתמודד עם זה ולטפל בזה באופן עצמאי? תודה.

שירה היקרה במידה ואינכם רוצים ללכת לטיפול סקסולוגי מסיבותכם, מומלץ שבעלך ייקח את התרופה סרוקסט, שבמהותה היא תרופה נוגדת דיכאון וחרדה ממשפחת SSRI. תרופה זו יש לקחת על בסיס יומי קבוע. אחת מתופעות הלוואי שלה הינה עיכוב רפלקס השפיכה. למעשה מרבית תרופות SSRI מעכבות את השפיכה במידה זו או אחרת, אך הסרוקסט היא מעכבת השפיכה החזקה ביותר. התרופה יכולה להנתן על ידי רופא המשפחה. לעיתים די אפילו במינון של חצי כדור על בסיס יומי כדי להשיג את עיכוב השפיכה הרצוי ולעתים יש צורך במינון של כדור שלם. חשוב מאד לציין שיש לקחת את הכדור מדי יום באופן נמשך ורציף ולא בהתאם לשאלה האם באותו יום יתקיימו יחסי מין או לא שכן השפעת התרופה מצטברת. כל טוב והצלחה אילנה

אני ובן זוגי יוצאים ביחד שנה וחצי וגרים ביחד כבר שנה לאורך כל הקשר תפסתי אותו כל הזמן על שקרים קטנים לגבי כסף, לגבי יחסים שלו עם בנות בעבר (לפני שהכרנו), לגבי הגיל שלו וכד', התירוצים לכל השקרים תמיד היו שהוא מפחד להגיד לי את האמת מהפחד שהוא יאבד אותי/שאעזוב אותו. טענתו שהוא היה מעדיף לשקר לי על מנת למנוע מריבות ועצבים. הבעיה שאני פיתחתי חוסר אמון טוטאלי זה הגיע למצב שאני ממש לא סומכת עליו בשום עניין ותמיד צריכה לבדוק אותו.(הוא מעדכן אותי בכל חצי שעה- שעה איפה הוא ומה הוא עושה) בנוסף לכל המצב המסובך אני מרגישה שכל העניין הזה גם גורם לי להימשך אליו פחות יש לציין שמתחילת הקשר היו לנו בעיות במיטה ותמיד הייתי שם בשבילו וניסיתי להרגיע אותו ולבדוק איך אפשר לפתור את הבעיות. (גמירה מהירה ובין היתר חוסר סיפוק ותסכול שלי)היום עדיין לא נפתרה הבעיה אבל מצאנו כמה דרכים להתגבר על העניין . מצד אחד אני יודעת שהוא בחור מדהים ולא הייתי רוצה לאבד אותו מצד שני אני מתעצבנת עליו על כל דבר הכי קטן ואני לא יודעת אם זה מהחוסר ביטחון שלי או שלו, או מפאת החוסר אמון. ואם בכלל אפשר לתקן את זה??? (מבחינתו אפשר להתחתן מחר) אני לא יודעת אם כדאי למשוך את זה או לחתוך? אני פוחדת להגיע למצב שאני איתו מתוך מקום של פשרה כי אני כמעט בת 30 והוא צעיר ממני ב-5 שנים.אני לא מרגישה שאני מאוהבת.(אולי בגלל כל מה שעברנו פיתחתי מחסום לרגש) לא הייתי רוצה להתחתן ואז להבין שזה לא זה ולהתגרש. אשמח לעצה אני כבר מיואשת!!!

פונה יקרה קשר שאין בו אמון בסיסי ויש בו פיקוח מדי חצי שעה הופך לקשר חונק, שתלטני ומאיים. חבל ששניכם מסכימים לקיים דפוס כזה של קשר. את מעידה על עצמך שאת נוטה לרגזנות ולהתעצבנויות ויתכן שבכך קיים אפקט הביצה והתרנגולת - שבן זוגך הצעיר ממך חושש מתגובותייך ומעדיף להשיג שקט תעשייתי על ידי שקרים כלומר הוא בחר בשקר כתגובה למניעת התפרצויות כעס. המערכת ביניכם בהחלט משובשת, אך אני מניחה שבצד הדברים המתסכלים יש גם דברים טובים ובעלי ערך שאלמלא כן הקשר היה מתפרק כבר. אני מניחה שאת נתפסת כדמות המאיימת בקשר ובן זוגך כדמות המנסה לרצות ולשאת חן - חלוקת תפקידים שבהחלט לא תורמת לא לתשוקה המינית שלך ולא לביטחון המיני שלו. קיצורו של דבר, קשה יהיה להמשיך במצב הנוכחי כפי שהוא ומומלצת פנייה לטיפול זוגי, לשינוי מהותי של מערכת היחסים. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני נשואה שנה ואם לתינוקת, למען האמת לא נשואה באושר עם כל האהבה שיש לבעלי. בצער רב אני חושבת על גירושים מכמה סיבות. בעלי לא מכבד אותי כמו שאני אותו עם זה בדיבור, הזלזול, לא מראה את אהבתו אליי. הדבר היחיד שמחזיק אותי זו האהבה שלי אליו אבל זה לא מספיק בזוגיות, אני חושבת שהוא לא ראוי לי ושאני יכולה לחיות טוב יותר. אני מרגישה כלואה. הוא יוצא עם חברים לברים באופן קבוע פעם בשבוע, דבר שנורא מפריע לי. אני לא חושבת שאדם נשוי צריך לצאת באופן קבוע כל שבוע,דבר שהופך לרוטינה. יש לו ימים שהוא משחק קלפים ובנוסף טס לחו"ל (תאילנד) פעם בשנה עם חברים לבד (למרות שזה מפריע לי הוא לא "שואל" אותי), כפישהבנתם עושה מה שעולה לרוחו,כנראה שמרגיש עדיין רווק ולא יודע מזה מוסד הנישואים. שאלתי היא, האם מישהו חווה כאן מצב כזה ומה לדעתכם אני אמורה לעשות? נכון שלא חשבתי מעולם שאחרי שנה אני אחשוב על גירושים אבל אני לא מעוניינת לעצור את החיים שלי ולהמשיך להיות מתוסכלת.אשמח לתגובות מכם. תודה

כבר חודשים שאני מאוד מתקשה להגיע לזקפה מלאה בעת יחסי מין. קראתי קצת על התמודדות עם חרדת ביצוע ורוב התרגלים נראים ככאלה המצריכים בת זוג. אני רווק. אילנה, מה את מציעה?? תודה רבה.

מוטי היקר לא ברור מהו גילך ומה מצב בריאותך. במידה ואתה בריא ואינך לוקח תרופות להורדת לחץ דם או תרופות נוגדות דיכאון וחרדה הפוגעות לעיתים בתפקוד המיני, אז יש להניח שהבעיה היא על רקע פסיכולוגי. מכל מקום, תחילה עליך לעבור בירור אורולוגי כולל כדי לוודא שאין כל בעיה גופנית. כמו כן עליך לעבור בדיקה של רמת ההורמון הזכרי טסטסטורון בדם. במידה וכל הבדיקות הגופניות הן תקינות רק אז ניתן לדבר על בעיה פסיכולוגית. לא ברור מדוע התחילה הבעיה ומה הרקע לה. יתכן והדבר מחייב בירור עם פסיכולוג או עם סקסולוג. בהתאם למצב הכללי שלך ובתאום עם גורם מטפל כלשהו כגון אורולוג, רופא משפחה, פסיכולוג, סקסולוג, יש לשקול שימוש בכדורים שומרי הזקפה כגון ויאגרה, סיאליס או לויטרה. מהפנייה לא ברורות הנסיבות של המצב הנוכחי הגורמים ומצבך האישי הכולל ולפיכך יש לעבור את כל שרשרת הבירורים שהומלצה. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום רב! אני ובעלי נשואים 3 שנים פלוס שני ילדים הזוגיות לפני שנה הייתה יפה בלי מתחים בינינו שהיינו חברים ושהיינו במצב אינטימי הוא באממצע סקס הזכיר את השם של אחותי היא למעשה הכירה בינינ.לא יחסתי לזה חשיבות אך לעיתיםרחוקות הוא שוב הזכיר את שמה התעצבנתי עליו ואמרתי לו מה אתה חושב עליה אתה לא מתבייש וכאלה. הוא טען שזה היה בקטע שלהרגיז אותי.מה עליי לעשות אני אישה מושכת וזה נורא מפליאה שפתאום הוא לא מוצא עניין בי. מה עליי לעשות? איך אני אמורה להגיב? כל פעם מחדש הוא מבטיח שלא יזכיר את שמה ושוב זה קורה.

מאיה היקרה בעלך התחתן איתך ולא עם אחותך, משמע - שאת היא זו הנושאת חן בעיניו ושבך הוא חושק. לא ברור לי באיזו מידה הוא שולט באופן מודע בשם אחותך היוצא מפיו ואולי הכוונה אינה כלל לאחותך אלא לבחורה אחרת באותו שם. לא ברור מה העניין שיש לגבר לפגוע בזוגתו בעת קיום יחסי המין שהרי זו סוג של פעילות הרס ופגיעה לשני הצדדים. הסיפור הוא מוזר ולא שגרתי ואם בעלך לא יצליח לעמוד בחובתו הזוגית להפסיק בקריאת שם אישה אחרת, מומלץ שיפנה לטיפול אישי פסיכולוגי בנושא. כמו כן יש באשפרותכם לפנות לטיפול זוגי. בהחלט חשוב שתעמדי על רצונך שימנע מהשמעת שמות אחרים פרט לך בזמן קיום יחסי המין. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום, אני והבן זוג שלני בני 30+ וביחד כבר 5 שנים גם גרים ביחד תקופה מאד ארוכה. הוא הציע לי נישואים לפני כחצי שנה אך עדיין לא סגרנו תאריך לחתונה. אני מרגישה שאני ממש מפחדת כיוון שאנחנו רבים המון אני מרגישה לפעמים שהתקשורת בינינו לקויה וגם תדירות יחסי המין שלנו לא משהו בממוצע אחת לחודש. אני לא יודעת מה לעשות. אני מרגישה שבא לי לקום וללכת אך אני פוחדת בגלל הגיל שלי אני בת 33 וחצי אני גם לא יודעת אם יש לי כוח לטפל במצב שלנו. כי ניסינו בעבר וזה לא ממש עבד. מה אני עושה? אני רוצה להקים משפחה אבל אני ממש חוששת שלא נצליח להתמודד עם דברים בהמשך. אודה להכוונה.

לילך היקרה מתוך התיאור, הזוגיות הקיימת היא מתסכלת ולא עונה על הצרכים הרגשיים כך שאין כל ודאות שנישואין פוטנציאלים יחזיקו מעמד לאורך השנים או שתחיי חיי נישואין ולא תהיי בהן מרוצה. העובדה שטיפול זוגי נכשל בעבר, אינה אומרת שאין טעם לנסות שנית. שכן, הכל תלוי בגישת המטפל ובקשר שהוא יוצר אתכם. יתכן ויש קשר בין הדחיפות הגבוהה של הריבים והתדירות הנמוכה מאד של יחסי המין. לא ברור מה הביצה ומה התרנגולת ומה תגובה למה. מאחר והאופציה של פרידה מאיימת מדי עבורך בשלב הנוכחי, נראה לי שהפתרון הטוב ביותר כרגע הוא פנייה מחודשת למטפל זוגי ומיני. לא כתבת מדוע תדירות המין כה נמוכה ולמי משניכם תשוקה נמוכה. כמו כן לא כתבת מהם תחומי החיכוך והריב. מאחר ומהפנייה קשה להבין את היקף הנסיבות, אני חוזרת וממליצה בחום על פנייה לטיפול מיני וזוגי. כל טוב ובהצלחה אילנה

לא פתוחה למין אורלי. איך להפוך את זה לקל יותר?

הילה היקרה ראשית לא ברור לאיזה סוג של מין אורלי את לא פתוחה. האם כלפייך או כלפי בן זוגך? יתכן ויש שיקולים שונים והתנגדות שונה לכל אחד מהמצבים. במידה ואת מעוניינת להשיג שינוי, מומלץ לפנות לטיפול פסיכוסקסולוגי או סקסולוגי אשר ידון איתך בהתנגדות, במעצורים, בבושה ובשאר הרגשות המונעים ממך התנהגות זו. כל טוב ובהצלחה אילנה

אנו יוצאים כמעט שנה ונהנים מקשר נהדר.לצערי בן זוגי אינו מגלה עניין רב בסקס.הוא מתגרה לראות אותי עם גבר אחר.אינו זקוק כלל למגע מיני מלא.אני מודאגת מזה מאוד כי הקשר איתו חשוב לי מאוד.אנו שוקלים לפנות לטיפול.

פונה יקרה בהחלט קיימת כאן בעיה מינית ברורה אצל בן זוגך ולשם כך עליו לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי. במקביל לטיפול הפסיכולוגי האישי יש מקום לשלב בהמשך טיפול סקסולוגי זוגי שהוא טיפול הדרכתי וחוויתי. אך קודם כל הנושא קשור לפסיכולוגיה האישית של בן זוגך ועליו לפנות לפסיכולוג קליני לשם כך. רצוי כזה המתמחה גם בהבטים של תשוקה מינית. כל טוב ובהצלחה אילנה

החבר שלי לא מוכן לשים קונדום, למרות שהבהרתי לו את החשש שלי ממחלות מין כמו הרפס, פפילומה או איידס. הוא טוען שהכל אצלו סבבה, אבל מכמות הנשים ששכב איתן בעבר אני לא כל כך רגועה. האם להכריז על שביתת יחסי מין? בינתיים התחסנתי נגד פפילומה, אבל איןם חיסון לאיידס או הרפס!

שרה היקרה שאלתך נענתה בפורום פסיכולוגיה ומיניות האישה באתר דוקטורס. כל טוב ובהצלחה אילנה

אנחנו הראשונים אחד של השני. האם צריך לעשות בדיקה מקדימה של איידס? האם המחלה יכולה להיות קיימת בצורה רצסיבית אצל אחד מבני הזוג מלידה?

טל היקר/ה סביר שאין לכם איידס, אבל אם קיימת חרדה בנושא, למה לא ללכת ולעשות את הבדיקה? הבדיקה היא ללא תשלום ובאופן אנונימי. קיום סמוי של המחלה אצל אחד מכם, פירושו בעצם השערה שאחד מההורים שלכם הינו נשא פוטנציאלי של המחלה. הפנה/הפני את שאלתך לפורום העוסק בנושא איידס באתר דוקטורס. כל טוב ובהצלחה אילנה

חברה שלי ואני מקיימים יחסי מין. לאחר שהיא החלה לקחת גלולות שמנו לב שכואב לה מאוד לאחר המעשה (כאב שורף) וזה לא עובר גם כשהיא שוטפת, אלא רק לאחר זמן רב יחסית. כשניסינו לחזור לקונדום, הפסיק לכאוב לה. חשבנו על אלרגיה אבל הגניקולוגית שלה אומרת שמאחר ואין לה פריחה, יותר סביר שהזרע שלי חומצי מדי. עכשיו אני מבין שמיץ ננס, מלבד לעשות את הזרע יותר מתוק הוא גם מוריד חומציות. האם זה חייב להיות מיץ טבעי שנסחט עכשיו, או שגם המיץ של קופסת השימורים עובד? והאם זה יכול להיות עוד משהו מלבד אלרגיה שלה או חומציות יתר שלי? תודה :) 

דין היקר בהחלט יתכן שהתגובה נובעת מחוציות יתר לזרע שלך, ולפיכך או שתשתמשו בקונדום או שתפנו לאורולוג על מנת שינחה אותך כיצד לשנותת את חוציות הזרע שלך. מאחר ותחום חומציות הזרע שייך לתחום השאלות הרפואיות, נא להפנות אותה לאורולוג באתר. בנתיים כדאי להשמע לעצת הגניקולוגית ולהמיך ולהשתמש בקונדום. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני אמא לשניים ומאז שהתחתנתי עם בעלי הייתי תמיד יוזמת בקשר המיני ביני לבינו, הוא אף פעם לא הראה לי שהוא אכפתילעניין זה לכן הייתי תמיד יוזמת. כשהייתי מדברת איתו על זה היה שינוי לאותו יום וזהו עובר. לאחרונה קורה איתנו הרבה סיכסוכים בנושא זה. ממוצע קיום היחסים שלנו עומד על פעמיים בחודש, לצעירים בשלושים בחייהם זה מראה על משהו לא בסדר . אני כל כך מודאגת וכל כך מאוכזבת כי אני אישית העניין הזה מאוד חשוב לי. מודה לך אם תעזרי לי

לונה היקרה לרמת התשוקה הנמוכה של בעלך, יכולות להיות סיבות גופניות, פסיכולוגיות אישיות או כתגובה למערכת הזוגית. 1. אם בעלך במשקל תקין ובריא בדרך כלל - מומלץ לעשות בדיקת דם של רמת ההורמון הזכרי טסטסטורון בדמו. בדיקה זו יכולה להנתן הן על ידי רופא המשפחה והן על ידי אורולוג אליו יפנה. חסר בהורמון הזכרי מביא לירידה בתשוקה. הדבר ניתן לאיזון בעזרת תרופה. 2. במידה והגורמים הינם פסיכולוגים והם חלק מעמדתו הכוללת כלפי יוזמה מינית, או יוזמה בכלל, או כלפי מיניות עליו לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי או פסיכוסקסולוגי, כלומר - אצל מטפל שהוא פסיכולוג קליני וגם סקסולוג. 3. יוזמה מינית נמוכה יכולה להיות גם תוצאה של מערכת היחסים ביניכם והתמודדות עם השפעת המערכת הזוגית על מיניותו של בעלך יכולה להיות מטופלת במסגרת טיפול זוגי. להערכתי, יש לטפל בעניין בדיוק לפי סדר העניינים בו הם הוצגו בתשובה. כלומר, מסעיף 1 תחילה וסעיף 3 לבסוף. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום רב ד"ר, האם רמה גבוהה של טריליצרידים בדם (346) בגיל 22 יכולה לגרום לבעיה בזקפה? האם זה גורם בדרך כלל לבעיה בזקפה? או שבגיל כזה זה לא גורם לכך? 2.האם בזפיברט, תרופה המשמשת להורדת רמת שומנים בדם גורמת בדרך כלל או יכולה לגרום כתופעת לוואי לבעיה בתפקוד המיני: בזקפה או בחשק או בשפיכה? המון תודה מראש

ירון היקר שאלותיך הן רפואיות ולכן יש להפנותן לאורולוג באתר דוקטורס. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני וחבר שלי שוכבים אבל הוא לא כ"כ רוצה לשים קונדום אז בסוף הוא גומר בחוץ. רציתי לדעת עד כמה זה בטוח ומה את אומרת על גלולות בגיל 17?

שי היקרה גיל 17 הוא גיל בהחלט מתאים ונכון להתחיל להשתמש בגלולות למניעת היריון. פני לגניקולוג להתאמת הגלולה עבורך. שיטת משגל נסוג שזה מה שקורה ביניכם, בהחלט אינה שיטה בטוחה שכן כבר בנוזל שלפני השפיכה, הקיים בזמן זקפה בלבד יש אפשרות פוטנציאלית להכנס להריון. כמו כן, השפיכה לעיתים עלולה להתרחש סמוך לפתח הנרתיק, גם אם בחוץ. יש להדגיש שהגלולות מיועדות למניעת הריון ואינן מגינות מפני העברת מחלות מין. כאשר את מקיימת יחסי מין עם גבר ללא קונדום, יש לבדוק תחילה שאין הוא נשא של מחלת מין כלשהי. במידה ושניכם הראשונים והבלעדיים זה לזו, הרי שאין צורך בשלב הנוכחי בבדיקה מיקדמית. כל טוב ובהצלחה אילנה

כמו רוב הנשים אני לא חובה אורגזמה בזמן קיום יחסי מין אלא רק בזמן אוננות, כעת אני חודשיים לאחר הלידה וגם באוננות הפסקתי לחוות אורגזמה.שאלותי הם:מדוע זה כך?והאם המצב יחזור לקדמותו?

איילה היקרה לא ברור מדוע הפסקת לחוות אורגזמה באמצעות אוננות לאחר הלידה. אם הלידה היתה תקינה ולא נוצר שום קרע או פגיעה עצבית באיבר המין ובדגדגן, אין שום סיבה גופנית לחוסר היכולת להגיע לאורזמה. במידה והכל תקין מבחינה גופנית, וכך אני אכן מקווה, הרי הסיבות לאובדן הן פסיכולוגיות בלבד. האם את מרגישה שתפקיד האימהות לוקח לך הרבה מדי אנרגיה נפשית כך שלא נשארת לך אנרגיה לעצמך כאישה? זו בעצם השאלה הפסיכולוגית המרכזית בנושא זה. בררי את העניין בינך לבינך והמשיכי בניסיונות האוננות, במידת הצורך - קראי ספרות אירוטית לגירוי הדמיון ולהגברת התשוקה. יש להביא בחשבון גם את העובדה שאת זמן קצר לאחר לידה ויתכן שאת מניקה. פני לגניקולוג לבירור הורמנלי. במידה והכל תקין מבחינה הורמנלית וגופנית, הרקע לקשיי האורגזמה הינו נפשי. כל טוב ובהצלחה אילנה

בעלי ואני כבר כמעט שנה בטיפול זוגי. אני תקועה באיזו נקודה ולא מצליחה להשתחרר. בשיחות שלי עם עצמי אני מבינה שאני לא לגמרי סומכת עליו, הוא תלוי בי כלכלית, אני חזקה ממנו ודומיננטית. אני יודעת שהוא פתח כרטיס בכל מיני אתרי סטוצים למינהם. ראיתי במו עיני. אני לא יודעת מה לעשות עם המידע הזה והוא מכעיס אותי ומבלבל בו זמנית. איך אפשר להתקדם באמת, אם אתה בכלל לא מתמודד ופונה לחיפושים זולים שלא מצריכים השקעה? ואולי אני רק מחפשת תירוצים? אני מאוד כועסת, פגועה, נעלבת והסיפור הזה שואב ממני כל אנרגיה. אני חייבת עצה. תודה.

ג'וליה היקרה פתיחת כרטיסים באתרי הכירויות מסוג זה או אחר עבור גבר נשוי הוא מעשה המצביע על כוונה לבגידה. זוהי ללא ספק הפרת אמונים של חוזה הנישואין. מאחר ואתם נמצאים בטיפול זוגי, מומלץ שתעלי את הנושא בדיון הזוגי שכן זהו נושא מהותי ועקרוני לגבי היכולת לתת אמון בזוגיות זו. רגשותייך בנושא הם מובנים וטבעיים ויש לתת להם ביטוי במסגרת הטיפול. אגב, לא כל כך ברור מדוע לא העלית נושא זה עד עכשיו במסגרת הטיפול. ממה את מפחדת? מה יקרה לדעתך אם תעלי זאת גלויות במסגרת הטיפול? כך או כך הרי אין אפשרות להתחמק מתופעה זו. כל טוב ובהצלחה אילנה

הרי מטרת הטיפול הזוגי היא בדיוק לברר את הרקע, המניעים והתוצאות של התנהגות כל אחד מבני הזוג וכיצד הדבר משפיע על זולתו. כל טוב ובהצלחה אילנה

היי! אני וחבר שלי חברים כבר כשלוש שנים בחודשים האחרונים אני מרגישה שכבר לא בא לי לשכב ושאני לא צריכה את זה לכן אנחנו בקושי שוכבים ומן הסתם זה מאד מפריע לבן זוגי. אני אוהבת את חבר שלי אבל לא מצליחה להראות לו את זה מספיק אם אני מנשקת אותו הוא ישר רוצה לשכב ולכן אני גם כבר לא מנשקת אותו מה אפשר לעשות כדי להחזיר לי את העניין בסקס?

נעמה היקרה תהליך ירידה או אובדן של התשוקה המינית הוא בדרך כלל תהליך נפשי מורכב ומסובך ויש לו השלכות נרחבות הן על הזוגיות והן על היכולת לגילויי אהבה וחיבה בדיוק כפי שציינת. הדרך היחידה שאני מכירה לגילוי הסיבה היא פנייה לטיפול פסיכולוגי המתמחה בנושא התשוקה המינית או לטיפול פסיכוסקסולוגי שגם הוא נעשה ע"י פסיכולוג קליני. יש לברר לעומק מדוע חל פיחות בתשוקתך ולאור הבנת הרקע והסיבות, יש להניח שפיתרונן יחזיר את התשוקה. אגב, גורם נוסף שיש לבדוק לפני פנייה לרקע הנפשי, הוא האם חל שינוי באמצעי המניעה שאת לוקחת לאורך השנים וכמו כן מומלץ בירור הורמונלי אשר אליו תופני ע"י הגניקולוג. כל טוב ובהצלחה אילנה

התחתנתי לפני 3 שנים, בעלי בן 34 ואני בת 31. יש לנו ילדה בת שנה ושמונה חודשים. אני כרגע עקרת בית ומקדישה את זמני לטיפול בילדה ובעבודות הבית. כשבעלי חוזר מעבודתו לאחר 9 שעות עבודה, הוא נמצא עם בתו לשאר היום. בעלי אינו מביע נכונות לילד שני ואני חושבת שחיכינו מספיק זמן ורוצה להיכנס להריון בשנית. בעלי חש בנוח עם המצב הקיים ואינו מסכים בהכרח ששני ילדים הופכים את המשפחה לשלמה יותר. כמו כן לא מפריע לבעלי שאין לו בן זכר והעברת שם המשפחה חסרת משמעות עבורו. אבקש את עצתכם.

יעל היקרה ראשית בקשר לילדים נוספים, אם יהיו, איש אינו מבטיח שהילדים הבאים יהיו ממין זכר. כך שעניין העברת השם משפחה לא בהכרח טיעון רלוונטי. באשר לקונפליקט המהותי שביניכם אודות מספר הילדים רצוי מאד שהחלטה כזו תתקבל בהסכמה של שניכם. מאחר ואת חשה שאינך יכולה בשלב הנוכחי להגיע איתו להסכמה בנושא מומלץ שתיפנו לתהליך גישור או ייעוץ זוגי בעניין. במחשבה נוספת מאחר והינך צעירה, יש אולי מקום לחכות עוד מספר שנים עד שהקטנה תגדל ואולי העומס הטיפולי בה יפחת על בעלך לאחר שעות עבודתו. כל טוב ובהצלחה אילנה

אילנה היקרה, אני וחברה שלי יוצאים כבר עשרה וחצי חודשים וכמובן שכמו כל התחלה של קשר הכל היה יפה, פורח וקרוב. הייתה לנו לא מזמן תקופה של הרבה ריבים ופיצוצים וכסאח. אפשר לומר שזה מאחורינו והתגברנו על התקופה המעיקה הזו, אך בזמן האחרון אני מרגיש שאין לי כח אליה, שהיא חופרת אפילו, שאני מתעצבן עליה על כל דבר גם אם היא לא עשתה כלום. שפשוט אין לי סבלנות אליה. אפילו סגנוןהדיבור שלה התחיל להיות משהו שגורם לי להתעצבן. אני פשוט משתגע מזה כבר. למה זה קורה? אני לרוב מתעצבן עליה בלי שתיהיה יבה מיוחדת. מה אנחנו או אני יכולים לעשותכדי לפתור את זה? מה הפתרונות האפשריים ? תודה מראש!

דני היקר תגובותיך לחברה עשויים להעיד על מתח, כעס ועוינות כלפיה ברמה מודעת או לא מודעת.יתכן שהם תוצאה של התקופה הקשה שעברתם ביחד ויתכן שלמרות הפשרות שהשגתם, אינך שלם עם חלק מהם אפשרות נוספת היא שמסיבות נוספות שאינן ברורות כרגע פיתחת התנגדות ריגשית כלפי החברה באופן המעמיד בספק את המשך הקשר שכן קשה להיות בקשר עם בן זוג שעצם הנוכחות או הדיבור "עולים על העצבים". אם ברצונך להמשיך בקשר יהיה עליך לפנות לטיפול פסיכולוגי כדי להבין מדוע הינך כה זועף ועוין כלפי חברתך גם מבלי שעשתה דבר. האלטרנטיבה היא פרידה בלתי נמנעת. כל טוב ובהצלחה. אילנה

אני וחברה שלי קיימנו יחסי מין וגמרתי אחרי 2 דקות. אני כרגע מפחד לעשות איתה את זה שוב יש טיפול בשביל זה?

אביב היקר קיים טיפול התנהגותי-סקסולוגי על מנת לשלוט בשפיכה מוקדמת. לשם כך עליכם לפנות כזוג למרפאה מינית שבאזור מגוריכם. אפשרות נוספת היא לקיחת תרופה בשם "סרוקסט" (פקסט) שהיא תרופה נוגדת דיכאון וחרדה הנלקחת על בסיס יומי לאורך זמן ושאחת מתופעות הלוואי שלה היא עכוב משמעותי בשפיכה. תרופה זו משמשת לפיכך כתרופה מעכבת שפיכה. הפסקה בנטילת התרופה מחזירה את המצב לקדמותו. אם אתה מרגיש בטוח ביחסים עם החברה מוטב לפנות לטיפול סקסולוגי התנהגותי. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום,אני ובעלי נשואים כמעט שלוש שנים. יש לנו בת מקסימה בת שנתיים. הסקס בינינו תמיד לא היה הדבר החזק בקשר. לפחות מצידי. התדירות של יחסי המין ירדה בצורה משמעותית מאז ההריון והלידה. כמו כן, מאוד השמנתי ומאז שאני מכירה את בעלי (5 שנים) , העלתי 20 קילו. אני גם מרגישה במיוחד בשנים האחרונות מתח גופני וכאבים גופניים שלו היו. כאבים ברגליים. ( בכפות רגליים) בגב ועוד. נרשמתי לסדנת דיאטה ולמרות שניסיתי , לא הצלחתי לרדת במשקל. אני מרגישה שהגוף שלי מאותת לי משהו... היום מה שמחבר בינינו בעיקר זה היותנו משפחה. ואני יודעת שזה לא מעט...לציין כח בעלי הוא יד ימני בכל הקשור למטלות הבית וגידול הילדה.אני מרגישה שהוא הרבה יותר עושה בבית ולי קשה מאוד לעשות דברים ואני מתעייפת מהר. אני יותר רוחנית ובעלי יותר טכני ומעשי. אני חושבת שזה אחת הסיבות לכך שיש פער בתקשורת בינינו. לציין שיש בינינו לא מעט מריבות אך גם הרבה גילויי חום וחיבה (לאוו דווקא סקס). חשבתי לגשת לפסיכיאטר ולהתייעץ איתו על המתח הגופני , העייפות, ויש חרדות קיומיות שלי בעיקר מאז האמהות. מה דעתך עליי לעשות? אורנית

אורנית היקרה את מתארת תסמונת של מתח כללי, חרדה ואולי גם קווים דיכאוניים המתבטאים הן בתחושות וברגשות, הן בעלייה מוגזמת במשקל והן בקשיי התיפקוד הכלליים בבית. מומלצת ביותר פנייה לטיפול פסיכולוגי כדי לברר את החרדות שעלו במהלך ההיריון והאימהות ואת הירידה בחשק המיני. במידת הצורך, ותוך התייעצות עם הפסיכולוג המטפל ניתן לפנות לרופא המשפחה או לפסיכיאטר של הקופה לקבלת תרופות נוגדות דיכאון וחרדה. יש לציין שחלק מהתרופות נוגדות הדיכאון והחרדה משפיעות באופן שלילי על התשוקה המינית והתגובה המינית. כך שיש לשקול מאד בזהירות באיזו תרופה לבחור. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום, אני בת 24 בתולה. תמיד לאחר התגפופפיות וחיכוכים הכי קלים שלא קורה הרבה-יש לי כאבי בטן עזים בשטח הפופיק ומטה. איכשהו הבנתי שזה דבר נורמלי. רציתי לדעת כמה דברים: 1.ממה זה נובע? 2.איך גורמים לזה לא לקרות? תודה

פונה יקרה התופעה שאת מתארת של כאבים בבטן התחתונה בעת התחככות מינית (לא ברור עם או בלי לבוש) בהחלט אינם תקינים ומצביעים על תגובת חרדה. הבטן אינה אמורה לכאוב בזמן התעלסות אירוטית. למעשה את מגיבה בכיווצים של קיבה או של המעיים במהלך ההתעלסות וזוהי תגובת חרדה. הפיתרון לכך הוא פנייה לטיפול פסיכולוגי. כל טוב ובהצלחה אילנה

הפנית אותי לפורום זה. והנה, אני מציגה את השאלה כאן: הכרנו לפני כחמש שנים. הוא אדם נדיב, נבון וטוב לב. חבר נהדר. אדם מרתק שמנהל קריירה מסקרנת, ומעניינת. הוא היה נשוי שנים ספורות, ומאז חי בגפו, לצד בנות זוג - קבועות (כל מערכת בת שנים אחדות) אך מבלי להתגורר עימן באורח מסודר. במהלך הקשר שלנו, הלך והתחזק עניין של: אנו יישנים יחד, רק אם את מזדיינת עמי בלילה המסויים הזה, וגם בבקר שלאחריו. אם העזתי לא להזדיין - זו היתה עילה להתפוצצות רגשית. הולך לחדר אחר, חוזר, הולך... צועק... יוצר סיטואציה שבה אני אומרת לעצמי, רחמי עליו... מבחינתו, זה היה או תזדיני או צאי מכאן, גם אם זה באמצע הלילה. וכן... הוא לא רוצה ללכת לטיפול. ואני לא רוצה לאבד את הדברים הטובים האחרים שבקשר, ובו. האם תוכלי להסביר מעט, מה קורה לו ומה לי? (אני בת 50. גרושה ללא ילדים)

ניצי היקרה מה קורה בפנימיותו של בן זוגך אינני יודעת, אך דרישתו מאד פשוטה וחד משמעית, כלומר - סקס, שינה ושוב סקס בבוקר. מאחר ואינכם גרים ביחד, לא נראה מוזר ומשונה שתקיימו יחסים מדי פעם ולאחר מכן תשני אצלו. הבעיה ככל הנראה מתקיימת לגבי הסקס של הבוקר שאולי אינך ששה לכך כל כך. נסי לדון איתו בשאלת הסקס של הבוקר, ואם הדבר כל כך קריטי עבורו, האם את יכולה לשתף איתו פעולה. הנוסחא שמעמיד בן זוגך היא מאד ברורה מבחינתו ועמדתו היא שחור-לבן. אין הוא מאפשר בתחום הזה דרך ביניים. הדבר מעמיד אותך בצורך להחליט האם מדי פעם את מקבלת את עסקת החבילה כולה או לא. מאחר ואינכם גרים ביחד, לא ברור מאליו מדוע הדבר כל כך קשה לך, שהרי את יכולה לישון איתו רק פעם או פעמיים בשבוע. מכל מקום מומלץ לנסות לשוחח איתו להבין את עמדותיו ומדוע הוא מגיב בתיסכול כה עמוק.שאלה נוספת לבירור היא האם יתכן שהוא יבוא לישון אצלך והאם אז התנאים יהיו שונים. בהצלחה וכל טוב אילנה

חבר שלי ואני ביחד כבר למעלה משנה.ידענו קצת עליות וירידות בקשר_נפרדנו כפעמיים לתקופה קצרה). מתחילת הקשר הוא היה בקשר טלפוני עם האקסית שלו שהתנתק לתקופה והוא חידש עימה את הקשר לפני כחודש וחצי,הדבר מאוד מפריע לי הוא אומר שאני מקנאה וחסרת ביטחון ואין לי מה לדאוג כי הוא אוהב אותי ושהאקסית שלו היא לא יריבה שלי ואני אמורה לדעת את המקום שלי במערכת היחסים בינינו. הדבר מפריע לי מאוד! לפני שבוע דיברתי איתו על הנשוא והוא אמר שהוא לא מתכוון לנתק איתה את הקשר וזה בסהכ קשר אפלטוני,קשה לי להאמין שאפשר להישאר בקשר עם האקסית מבלי שיהיו אינטרסים כלשהם,אולי הוא מנסה להישאר בתמונה כדי שביום מן הימים אולי יחזרו?? אני מאוד מבולבלת וצריכה ייעוץ בנושא. אני לא מוכנה לקבל את הקשר ביניהם,לא צריכ גלגל שלישי במערכת היחסים בינינו,העבר שייך לעבר,הוא צריך להחליט אם הוא רוצה להיות בעבר או בהווה איתי. איך אני מדברת איתו על הנושא?? הוא דבק בדעתו ואני בדעתי,פוחדת שזה יוביל לפיצוץ אם אעלה את הנושא שואב ואף לפרידה,אני אוהבת אותו מאוד אבל לא מוכנה להתפשר בנושא,רוצה להרגיש בטוחה בקשר שלי,וחושבת שזו לא בקשה מוגזמת לבקש מבן זוגי. אני בת 25 והאו בן 27 היא הייתה איתו 5 שנים והיא זו שנפרדה ממנו...מה עושים??

דניאלה היקרה אני חושבת שאת צודקת לגמרי בכל הטענות והנימוקים שהעלית ואין להוסיף על כך דבר. אכן בחירתו צריכה להיות בינך בהווה לבין האקסית שככל הנראה "הולכת" עדיין איתו ובתוכו. בהחלט יתכן שדרישה אלטימטיבית תוביל לפיצוץ הקשר ויתכן שיש מקום להציע לו פנייה לייעוץ זוגי על מנת להסדיר את העניין ביניכם. מקווה שתצליחי במהלכייך. כל טוב ובהצלחה אילנה

יש סימנים מחשידים שאשתו מאוהבת במחנך של בינינו בן ה-12. לא פעם אמרה לי שהוא מושך, יפה תואר וכד'. המחנך מחבב מאד את הבן שלנו, נותן לו המון תשומת לב, וכן במקצועות שמתקשה הוא עוזר לו, ויחסיו אליו שונה מיתר התלמידים. יום אחד תפשתי את אשתי על חם, שמשוחחת עם המחנך שלו בטלפון, לאחר שמספר לה שעוזר לו וכד', בטעות זה היה ברמקול=, היא עונה לו: "אם היית לידי עכשיו היית חוטף ממני נשיקה למרות שאני לא נוהגת לתת לכל אחד". הוא ענה לה בחיוך: "זה בסדר תודה. חגי, הוא הנשיקות של שנינו" (חגי זה שם בדוי של בני). מה תגובתו והתנהגות אשתי אומרת לך?? מודה על התמיכה.

פונה יקר קשה להחליט באופן חד משמעי, אך הנטייה היא לראות בשיחה בין אשתך והמחנך ביטוי להכרת התודה העמוקה של אשתך כלפי ההשקעה החינוכית הגדולה של אותו מורה בבנכם. בהחלט יתכן שהמורה הוא נאה ומושך אך עדיין אין להניח שלאשתך יש עניין רומנטי בו. אין ספק שאשתך מודה מאד על טיפוח הבן ותוכן השיחה אותו ציטטת נשמע בהחלט תמים וללא כוונות אירוטיות. ברר לעצמך מדוע פיתחת חשדות כלפי אשתך, האם רק משום שגבר אחר נראה בעיניה נאה ומושך? האם יחסי הזוגיות ביניכם תקינים? האם יחסי המין שלכם טובים ומספקים? מהי הסיבה לחוסר האמון אותו פיתחת? רק אותה שיחת טלפון שנעשתה דרך הרמקול וללא ניסיון להסתירה? כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום לך, למה בעצם הגברים אוהבים להסתכל על סרטים פרונוגרפים . למה בעלי תוך כדאי סקס מפנטז על עוד משהיא במיטה שהוא היה רוצה (לפעמים) או שהוא אומר לי היית רוצה עוד משהוא במיטה כלומר גבר

אוריה היקרה כל גבר ונימוקיו עמו. באשר לבעלך, נראה שרמת הגירוי הנוכחית הקיימת בקשר המיני ביניכם אינה מספקת אותו ולפיכך הוא "מתדלק" את עצמו או בפנטזיות מיניות תוך כדי יחסי המין או בהצעות לתופסת פרטנרים למיטה. שאלי אותו באיזו דרך מלבד הוספת פרטנרים נוספים (שיש בזה לעיתים קרובות הסתבכות ריגשית) הוא היה רוצה לגוון את חיי המין שלכם במציאות. ייתכן שבמציאות הפיזית, אין לו דרכים מסוימות לגיוון, והוא פשוט זקוק לתידלוק שבפנטזיה. יש אנשים, גברים ונשים, הזקוקים להתחבר לפנטזיה אירוטית בראשם תוך כדי קיום יחסי המין. אין לראות בזה עלבון אישי כלפייך אלא ביטוי לצרכים הנפשיים והמיניים של בן זוגך. אם חיי המין מספקים וטובים מוטב להרפות לאשר מתרחש במוחו ולהניח לו לנפשו. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום, בחודש האחרון יצאתי עם גבר שעד לפני שלושה ימים הגדרתי אותו כגבר חלומותיי. על אף שיצאנו חודש בלבד הרגשתי אחרת מכל אותן הפעמים האחרות עם גברים בחיי. הוא נראה מעולה, נמשכתי אליו מינית, אינטיליגנט ברמה גבוהה מאוד, גברי, עם ביטחון עצמי ג'נטלמן, ממשפחה טובה בעל משרה מעולה ומוכן למערכת יחסים רצינית. אגב הוא בן 33 ואני 29, הכרנו דרך אתר הכרויות.במהלך החודש הרגשתי נאהבת, מחוזרת, מוחמאת, הוא כל הזמן רצה להיות ביחד. בקיצור איך שאומרים, עפנו ביחד.... ביום שבת האחרון הוא החליט לסיים את הקשר בטלפון, לא האמנתי למשמע אוזניי הייתי כל כך בהלם שעד עכשיו אני מסרבת להאמין. הטענה העיקרית שלו היתה שהוא צריך את ה"אישה הקטנה" ושאני לעולם לא יכולה להיות כזו. אני לא מאמינה שגבר כזה אמר דבר כל כך שטותי, כ"כ לא מתאים לו. הוא טען שבמהלך החודש הוא הכי נהנה בעולם ואיפשהו הוא הכניס אותי לאשליה אבל מצד שני הוא בטוח שאני לא האשה שמתאימה לו. הוא שיחק איתי? יש גברים חכמים שמעדיפים את האשה הקטנה? הפשוטה? היתה לנו שיחה של למעלה משעה שאמרתי לא שאני מעוניינת לנסות להמשיך את הקשר הוא לא רצה. אני מאמינה בו ובמערכת יחסים שלנו - מין תחושה כזו. להתעקש? לנסות ליצור איתו קשר?

מור היקרה לצערי אני חוששת שאת הנעשה אין להשיב. יש אנשים שקשר טוב "מדי" מאיים עליהם או שקשר טוב בכלל מאיים עליהם בגלל הפחד מלהיות בקשר ואז ימצאו סיבות בשמיים ובארץ, רלבנטיות או לא רלבנטיות על מנת לסיים את המערכת. מסיבות שאיננו מכירים, בן זוגך החל לחוש מועקה ומצוקה פנימית בקשר, ולפיכף החליט לסיים אותו. מה פירוש "אישה קטנה" לא ברור מאליו ולבטח אינך יכולה להיות אלא מי שהינך. לצערי, אני חוששת שהתעקשות לא תעזור במקרה הזה. אם בכל זאת את מחליטה לא לוותר, ראי כל מהלך וכל תוצאה לא כעלבון אישי ולא כדחייה אישית כלפייך אלא כמורכבותו הנפשית של אותו הגבר. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום אני ובן זוגי כבר ביחד 10 שנים יש לנו ילדה מקסימה. הסקס שלנו ברוך השם טוב ומחזיק מעמד נכון לעכשיו. אולם חסרה לנו החברות והאינטימיות כמו שאני רוצה לכן הסקס זה בעיקר מה שמקרב בינינו. לי כל הזמן מתחשק לעשות סקס ולא פחות, אני כל הזמן יוזמת מחדשת מכניסה דברים חדשים למיטה והוא זורם איתי אבל בקושי. הרבה פעמים אני מתפשטת ונכנסת למיטה והוא עייף ואין לו כוח. אני מחכה שהוא ייזום מידי פעם ויגע בי והוא פשוט נרדם אז אני מתעצבנת ופשוט קמה והולכת לעיסוקיי. זו לא הפעם הראשונה שזה קורה. מה שמדאיג אותי זה שפשוט יש פעמים רבות שאני זקוקה לקירבה ולסקס הזה ואני לא מקבלת את זה. גורם לי לחשוב על דרכים חלופיות. אציין כשזה קורה אני פשוט כועסת ויורדת עליו. אני ממש לא יודעת מה לעשות מפחדת שזה יוביל אותי לדרך שאני לא רוצה ולא מעוניינת בה אבל לא יכולה עם זה יותר

מיטל היקרה מתוך דברייך נראה שלעיתים הסקס אותו את רוצה, מטרתו בעצם להשיג איטימיות, חברות וקירבה שמשום מה לא מקיימים ביניכם במידה שמספקת אותך. אינטימיות וקירבה אפשר להשיג על ידי שיחות נפש ועל ידי מגע של חום וחיבה, גם בלי נוכחות של תשוקה מינית. מדברייך, הדרך שלך להשיג את היעדים הרגשיים היא באמצעות סקס ובעלך ככל הנראה מעוניין בכך פחות מסיבות של עייפות או בשל תשוקה מינית לא גבוהה. קיימת גם אפשרות שאף הוא חש שהאינטימיות ביניכם אינה מספקת ויתכן שעל רקע זה הוא מגיב בירידה בעניין המיני. מה שיש לעשות הוא לפתוח בשיחות פתוחות וגלויות את המתרחש ביניכם. אם אתם מסוגלים לכך עשו זאת בכוחות עצמכם, אפ הדבר קשה לכם פנו לייעוץ נישואין המלווה בייעוץ מיני על מנת לדון בקשיים השונים שבקשר שלכם. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני בת 54 , נשואה 33 שנים. מזה כ- 5 שנים בקירוב, אני מרגישה חוסר עניין וחשק לקיים יחסי אישות. בעלי סובל מכך. ממה נובעת הרגשה כזו ומה ניתן לעשות במקרה זה?

פונה יקרה קיימות מספר אפשרויות לירידה בחוסר החשק: 1. הראשונה והבולטת ביותר שיש להביא בחשבון היא עובדת היותך בגיל המעבר או לאחריו, תופעה הגוררת אחריה ירידה הורמונלית, ואיתה ירידה בתשוקה המינית. אפשר לפנות בעניין זה לקבלת ייעוץ אצל הגניקולוגיות באתר. 2. בעקבות גיל המעבר תיתכן תופעה של דיכדוך קל המתבטא בעיקר בירידה בחשק המיני או גם בתחומי חיים אחרים.במקרה זה, יתכן והפיתרון הינו תרופות נוגדות דיכאון ממשפחת SSRI. 3. יתכנו סיבות פסיכולוגיות אישיות שלך או סיבות זוגיות כפי שהדבר קשור במערכת היחסים בינך לבין בעלך. יתכן שבשנים האחרונות, חל ריחוק מסוים ביחסים, הנותן את אותותיו באובדן התשוקה המינית. בררי בינך לבין עצמך מהו הגורם או הגורמים הפועלים במקרה הנוכחי ובהתאם פני לאיש המקצוע המתאים, כלומר גניקולוג, רופא משפחה, או פסיכולוג/סקסולוג. כל טוב ובהצלחה אילנה

אילנה שלום, יש לי בן זוג כתשעה חודשים. עברנו לגור ביחד לפני כחמישה חודשים. לפני שעברנו לגור ביחד היינו מקיימים יחסי מין כל יום והם היו מעולים, כלומר, היתה תשוקה גדולה מאד אחד כלפי השני והייתי מגיעה לאורגזמה בכל פעם. מאז שעברנו לגור ביחד נוצרה ירידה חדה בתדירות והיום זה עומד על בערך כפעמיים בשבוע. חשוב לי לציין שבן זוגי עבד עד לפני זמן לא רב במשרה שהיו בה משמרות לילה כך שהיינו נפגשים כארבע פעמים בשבוע. בנוסף, לפני כחודשיים בן זוגי אמר לי שהוא מרגיש שהוא נמשך אליי פחות מבעבר, אבל הוא מרגיש שהוא אוהב ונקשר אליי יותר. הוא לא ידע להסביר אם זה נובע מהמעבר למגורים המשותפים, לגילו (בן 35) או לעובדה שאולי הוא לא מיני כמו הוא חשב. אני גם לא יודעת אם כל ההסברים האלה לא מכסים על סיבה אחרת והוא פשוט לא רוצה לפגוע בי. מאז שהוא אמר לי את הדברים גם אני חשה ירידה בחשק המיני כי אני מרגישה שזה הוריד לי את הביטחון העצמי. כמו כן מאז אני כמעט ולא מגיעה לאורגזמות והתופעה שנוספה לכל זה היא שכשאנחנו מקיימים יחסי מין אז ראשית אני כמעט ולא רטובה דבר שגורם לי לכאבים גם תוך כדי הסקס וגם לאחריו אני מרגישה שממש שורף וצורב לי בכל האזור. אני לא מרגישה שאני יכולה לספר לו מה אני אוהבת ומה עושה לי טוב, על אף שהוא בן אדם מאד פתוח ורוצה שאני אשתף אותו בהכל (והוא משתף אוןתי בהכל). מה ניתן לעשות? חשוב לי לציין שאנחנו מאד אוהבים אחד את השני. מבחינתי, הוא הבן זוג הכי תקשורתי ואכפתי שהיה לי.

שולה היקרה אצל זוגות רבים מופיעה התופעה של ירידה מסוימת בתשוקה המינית לאחר מעבר למגורים משותפים, בדיוק בשל אפקט הביטחון והרצף בקשר שנוצר. במידה והירידה היא סבירה, כמו במקרה שלכם, וסך הכל נשמרת תדירות של פעמיים בשבוע, יש בהחלט מקום לראות בכך תגובה סבירה, בדיוק כמו שבן זוגך אמר לך. הבעיה היא שהגבת בצורה קיצונית מאד, עד כדי אובדן התשוקה המינית והתגובה המינית, הן של התרטבות והן של אורגזמה. תגובתך מצביעה על חרדה בנוגע לביטחון המיני ולאמון המיני בבן זוגך. יש אפשרות לפנות לטיפול פסיכולוגי או סקסולוגי כדי להחזיר לך את האמון במתרחש ביניכם ויש אפשרות שפשוט תקבלי את דבריו כפשוטם, שהוא אוהב אותך, נמשך אלייך, אם כי פחות מאשר בהתחלה, ותשתמשי בפתיחותו התקשורתית כדי לשתף אותו בריגשותייך ותחושתייך הגופניות. כל המתרחש ביניכם הוא שאלה של אמון הדדי. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום רב, אני חדשה בפורום ומקווה להיעזר בכם. אני ובן זוגי בפרק ב' מזה כ-14 שנים. לבן זוגי 2 בנים בוגרים ולי בן מתבגר. המערכת שלנו ידעה עליות ומורדות ברמה שנעה מלגור ביחד, להיפרד ולהישאר ביחד, להיפרד לגמרי, לחזור. נכון להיום אנחנו גרים בנפרד ונפגשים בתדירות שבין פעם לפעמיים בשבוע. הקשר שלי עם בנו הבכור של בן זוגי מצויין ואילו הקשר שלי עם בנו הצעיר, שהינו חייל, היה בעייתי בעבר (וגרם לא מעט לפרידות בינינו) אבל מאז שהוא חייל, המערכת נרגעה ואני משתדלת לתמוך בו ולעודד אותו עד כמה שאפשר, הוא עצמו בחור מעט בעייתי אבל בחור טוב שאף פעם לא חיבל בקשר או פגע בי. עוד הקדמה קצרה, אני פוחדת לנסוע עם נהגים שבעיניי הם פזיזים, חסרי אחריות או לוקחים סיכונים מיותרים. אני כ"כ חרדה מהתוצאות של התנהגות הנהגים שאני מעירה לכל נהג שעסוק ב-1001 דברים מלבד בנהיגה ולא משנה לי מי זה. בנו הצעיר של בן זוגי נוהג בצורה לא בטיחותית (הוא נהג צעיר וכבר שללו את רשיונו בעבר בשל נהיגה במהירות מופרזת) ולאחר תקופה ארוכה מאוד שבה נאלצתי לחשוק שפתיים ולנסוע איתו למרות הפחד שלי, אזרתי אומץ ודיברתי עם בן זוגי על הרצון שלי שלא לנסוע איתו אפילו במחיר של נסיעה באוטובוס או מונית על חשבוני ומאז אני באמת שלא נוסעת איתו ובן זוגי הסכים לכך ואף הסיע אותי. בשבוע האחרון, בנו הצעיר של בן זוגי סיים קורס מכי"ם שגם אליו הוציאו אותו לאחר בקשות רבות שלו, וקיווה לצאת לקורס קצינים. לצערנו מפקדו הודיע לו שאינו יוצא לקורס קצינים וכי הוא יקבל תפקיד שהוא לא הדרכתי. כמובן שהתאכזבתי מאוד בשבילו מפני שמאז גיוסו עשה מאמצים עילאיים וקצונה הייתה עוזרת לביטחון העצמי הלא כ"כ גבוה שלו. והבעיה בגינה פניתי אליכם: אתמול, בן זוגי רצה לערוך ארוחת סיום קורס המכי"ם. אני מאוד שמחתי על כך למרות שאני בתקופת מבחנים מאוד קשה ורק ביקשתי שלא לנסוע עם הבן הצעיר כפי שכבר הוא יודע, אין לי מושג מה בטון הדיבור שלי שידר אליו אחרת מלבד הפחד שלי מהנהיגה של הבן, הוא שלח לי מייל שאומר שבנו נמצא בזמן מאוד בעייתי ורגיש, והוא לא רוצה שאני אהיה בסביבתו של הבן בזמן שהוא מגיע הביתה. עוד לפני שראיתי את המייל, דיברתי עם הבן עצמו, צחקנו בטלפון וניסיתי להשיג את בן זוגי על מנת לדעת מתי להתארגן לארוחה. לאחר שעות שניסיתי להשיגו, הוא אמר לי בטלפון ששלח לי מייל ושאינו מעוניין שאני אהיה בקרבת בנו בתקופה הבאה. אני כ"כ נפגעתי, ניסיתי להבין ממנו איך זה שעד עתה הוא הבין את הפחד שלי והיום אני כבר הפכתי להיות מפלצת. לאחר הבכי הגדול, החלטתי לנוכח העובדה שאני בתקופה של בחינות שאינני רוצה להגיב בתגובה אשר תיאלץ אותי להתמודד רגשית עם תוצאות קשות ושתקתי. בערב, התקשר בנו הבכור לשאול מדוע לא הגעתי, ואמרתי שאני לומדת. עכשיו הוא פה בביתי, הוא מעוניין להגיע אליי להבא כאשר בנו החייל יהיה בבית וזאת על מנת להרחיק אותו ממני!! אני אומנם קיבלתי אותו בנעימות, ואני עובדת על עצמי שלא להחליט שום דבר דראסטי היום, אבל אני כ"כ פגועה ואני לא מתרכזת בלימודים שאני ממש פוחדת על בריאותי. מה אעשה עם הכאב שלא מרפה. סליחה על האורך..

יולי היקרה חלקה השני של הפנייה אינו ברור לחלוטין. מכל מקום נדמה שהמסר העיקרי הוא שבן זוגך רוצה בשלב הנוכחי להרחיק את בנו הצעיר ממך על מנת להגן עליו ריגשית לפי הבנתו. ההמלצה היא לאפשר לו לעשות זאת גם אם לדעתך הוא טועה. הדבר אינו קשור להיותך מפלצת מכל סוג שהוא אלא לרגישות היתר של האב כלפי בנו הפגיע וחסר הביטחון. מומלץ שתצליחי לזרום עם זה ולאפשר לאב לנהוג עם בנו בדרכו שלו. אם הכאב חזק מדי בשל העלבון, מומלץ שתפני לייעוץ פסיכולוגי קצר. כל טוב ובהצלחה אילנה

אנחנו מקיימים יחסי מין לעיתים קרובות אפילו עד 6 פעמים בשבוע. בעלי בשנות ה-50 רוצה לדעת האם זה בריא. האם זה לא יכול לפגום בזיקפה או בכמות הזרע, או להוריד את רמת החשק וכו'.

אביבה היקרה מאחר והכל טוב, יש לבטוח בכך ולדעת שמה שאתם עושים, הוא אך טוב. פעילות מינית תקינה או מוגברת רק תורמת לתשוקה ולתיפעול תקין של מערכות המין. כל טוב ובהצלחה אילנה

היי, אני בן 35, גרוש+ לאחרונה הכרתי בלימודים מישהי רווקה בת 27, שמאוד מצאה חן בעיני, כרגע אנחנו ידידים בלבד אולם קיים מתח באויר וברור (לי לפחות) שהשלב הבא הוא לבחון את התאמתנו כזוג. יש לציין שאני מכיר את הבחורה כחצי שנה. האמת שאני מעכב את התפתחות הקשר בגלל שיש לי ספקות לגבייה. היא מעולם לא היתה במערכת יחסים משמעותית עם גבר וזאת למרות שהיא בחורה מאוד חכמה ואינטליגנטית ובשלבי סיום של תואר שני, למעשה ממה שהבנתי ממנה היא נמנעת מקשרים על רקע דימוי עצמי שלילי. באופן כללי היא בחורה מופנמת ובעלת קשרים חברתיים מצומצמים אולם בעיני היא מאוד מוצאת חן אולם בשלב זה בחיי לא בא לי להיות "מורה"או "לגדל" אותה, או במילים אחרות אני חושש שחוסר ניסיונה בקשרים עם בחורים יהווה מכשול משמעותי בקשר. מה אתם חושבים?

פונה יקר במקרה הנוכחי קשה לתת תשובה חד משמעית. שיקוליך נכונים, אך מצד שני יתכן ואתה הוא האחד שאליו היא תפתח. אם אתה מרגיש חסינות נפשית, שווה להתחיל ולנסות. אם הדברים יתגלגלו יפה מה טוב, ואם הדרך תהיה קשה מדי, הרי שאפשר לחתוך ולצאת מזה. אם הבחורה מוצאת חן בעינייך שווה לנסות. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום אילנה, אני בת 22 ויש לי חבר בגילי, אנחנו ביחד כבר המון זמן - 4 שנים לערך. יחסי המין שלנו במצב ממש טוב, אנחנו פתוחים ומשתפים אחד את השני במה שאנחנו אוהבים, אני אפילו מציעה לראות מידיי פעם סרטים אבל הוא לא בעד... לאחרונה ראיתי בדף האינטרנט שלו דפי אינטרנט של אתרי פורנו, ונכנסתי אליהם כדי לראות מה הוא אוהב וללמוד מכך. נחרדתי לגלות שהאתרים היו אתרי ליידי בוי, בהם סרטונים של בנות עם איבר מין גברי -מאוננים... הדבר פגע בי מאוד , אנחנו המון זמן ביחד והתחילו לרוץ לי הרבה דברים בראש... כששאלתי אותו על כך הוא בהתחלה אמר שהוא לא נכנס לזה אבל התעקשתי לדעת ואז הוא נפתח ואמר שהייתה תקופה שהוא רצה לבדוק אם זה מעניין אותו, אבל זה לא. ניסיתי להמשיך כרגיל כי אני מאוד אוהבת אותו וטוב לנו יחד, אבל המחשבה הזאת כל הזמן עולה לי לראש, ואני מוצאת את עצמי חושבת על זה המון, מוטרדת, ושואלת את עצמי, האם הוא מסתיר משהו, האם זה נורמלי שהוא "בדק" אם זה מעניין אותו? האם יש גברים סטרייטים שאכן נהנים לראות את זה? חשוב לציין שהוא גברי מאוד, תמיד מספק אותי ומראה כי הוא נמשך אליי. אני אשמח לקבל תשובה בנושא.

רונית היקרה אין כל דרך לדעת מה קןרה במוחו ובליבו של הזולת אלא אם כן הוא משתף בזאת. העובדה שחברך צפה באתרים של מיניות מעורפלת כלומר שילוב של אישה-גבר, יכולה להצביע על דברים שונים בתוכו בין אם מדובר על עולם הפנטזיה ובין אם מדובר על התלבטות בתחומים שונים של הזהות המינית. כל אלה הם כמובן השערות בלבד, ויתכן שאינן נכונות כי כאמור אינני מכירה את בן זוגך ואיני יודעת מה מתרחש בנפשו. התלבטותיך מובנות וקשה לתת לך כאן עצה חד משמעית. מצד אחד מה שקובע זו המציאות כלומר מה שקורה ביניכם בפועל מבחינה התנהגותית כולל המין שביניכם. מצד שני, זרמים תת קרקעים בנפש הזולת יכולים להביאו בעתיד לשינוי התנהגות כך שכאמור קשה להגיד זאת מרחוק ומבלי להכירו. במידה והתלבטותיך הן עמוקות מומלץ שתפני למספר שיחות אצל איש מקצוע. כמו כן במידה והדבר מטריד את חברך, מוטב שגם הוא יפנה למספר שיחות אצל איש מקצוע. ישנם אנשים המנהלים חיי זוגיות ומיניות תקינים לחלוטין כשהם חוסמים ערוצי פנטזיה שונים בתוכם. הדבר הוא אפשרי אך אין לדעת אודות המקרה הנוכחי. כל טוב ובהצלחה אילנה

הכרתי את בעלי לפני 14 שנה, התחתנו לאחר שנה של חברות. בעלי מאוהב בי עד היום, רוצה אותי. הוא אדם מקסים - אבל בי כבר אין תשוקה. יש לנו 3 בנים בני 10,8 ו-3 שאנחנו אוהבים מאוד ודואגים לרווחם וטובתם בלי הפסק. חסרה מאד המשיכה. וזה לא קשור לריבים, דווקא יש שלום בית. קשור לזה שאנחנו אנשים שונים נורא. אני צריכה יותר רוחניות והוא יותר על הקרקע. ומאד מאד קשה לי להתחיל תהליך של פרידה. לחשוב על זה בכלל. לחשוב על הכאב שייגרם לו ולסביבה - זה קשה לי מאד.

איריס היקרה מהפנייה נדמה שלקית באובדן תשוקה מינית בעקבות הלידות ובעקבות הפיכתך לאם. תופעה זו מתרחשת אצל נשים רבות. נדמה לי שהפער בין גשמיות ורוחניות שאת מתארת בינך לבין בעלך, אינו בהכרח הסיבה לירידה באהבתך אלא שהדבר נעוץ באובדן התשוקה המינית. אם בעלך אוהב אותך ומעוניין בך בהחלט יתכן שישתף פעולה ויפתח גם הוא לדרך הרוחנית בה את הולכת. מאחר וקשה לשמור על אהבה לבן זוג בהעדר תשוקה, בכל אופן במקרה שלך, יש מקום שתפני לטיפול פסיכולוגי אישי על מנת לבדוק כיצד לשנות את המצב של אובדן התשוקה ובעקבותיה של הירידה באהבה. נדמה שיש תשתית טובה לחיי אהבה ונישואין וחבל להרוס זאת. כל טוב ובהצלחה אילנה