פורום זוגיות, פרידה וילדים

שלום, אני נשואה חמישה חודשים, שנינו בסביבות גיל ה-30. כל פעם שאני שוכבת עם בן זוגי אני מפנטזת על גברים אחרים (גם כשהיינו חברים, חוץ מבהתחלה)... מפנטזת על כאלו שהיו לי בעבר והדליקו אותי מאוד או כאלו שאני פוגשת באקראי ועושים לי את זה בצורה זו או אחרת... אני מאוד אוהבת את בן זוגי, אני נמשכת אליו, אבל בסקס - תמיד תמיד מפנטזת על אחרים ואני מרגישה שזו מתחילה להוות בעיה שמפריעה לי מאוד מאוד. ע"פ כל מיני אסופות של עצות מהעבר (שלא קשורות במקרה שלי) אני יודעת שזה טבעי ושסקסולוגים ויועצים למיניהם חושבים שזה טבעי לפנטז על אחרים בזמן סקס עם בן זוג קבוע (ושזה גם טבעי לאונן למשל, למרות שאת זה אני לא עושה ובן זוגי עושה לפעמים..) אבל כשזה כל הזמן קורה לי ואני כל הזמן מפנטזת על אחרים בזמן הסקס עם הבן זוג שלי... אני מתחילה להרגיש שמשהו לא בסדר... לא נעים לי לשתף אותו בכך, איך אומרים דבר כזה? זה מאוד מעליב! למרות שבטח גם לו זה קורה לפעמים, אבל לי זה קורה כל הזמן! אני אוהבת אותו, אבל האם אני צריכה לחקור זאת לעומק? האם אני צריכה טיפול? תודה מראש!

פונה יקרה התשובה לשאלתך נעוצה בשאלה האם את סובלת ממה שקורה או לא. ברגע שאת חווה סבל סובייקטיבי וריגשי יש מקום לפנות לטיפול פסיכולוגי. מן הראוי לציין שיש כאן הבדלי גישות בין הסקסולוגיה לבין הפסיכולוגיה. בגישה הסקסולוגית כל מה שמביא אותך לריגוש מיני ובפרט אם הוא בתוך הראש שלך, בפנטזיה, הוא ראוי וכשר כל עוד הוא מגביר את הנאתך המינית. מבחינה פסיכולוגית - קיימת כאן בהחלט בעיה שלמרות אהבתך ומשיכתך לבן זוגך, אינך מסוגלת להתמסר ולהיות נוכחת במלוא הרגש והתודעה במצב ההתעלסות, ואת חייבת "לברוח" מהביחד למקומות אחרים ולאנשים מהעבר. מבחינה פסיכולוגית זו בהחלט בעיה של קושי להיות ב"כאן ובעכשיו" ושל חרדה מאינטימיות. נסי לראות את ההבדל בין שתי הגישות שהוצגו כאן וקבלי את ההחלטה האם ברצונך להשתנות. במידה וכן יהיה עלייך לפנות לטיפול פסיכולוגי בלבד הממוקד ביחסים בין אישיים אינטימיים ובתשוקה מינית, כלומר מה שנחוץ הוא טיפול פסיכודינמי של יחסי אובייקט. כל טוב ובהצלחה אילנה

היי, אני בת 31 אקדמית ונראית טוב מאוד+ , עד לפני שנה ברחתי מקשר זוגי ובכלל, השנה עברתי טיפול קוגניטיבי התנהגותי שעזר לי רבות להתגבר על חרדות שהיו לי ולא בעיקר עם זוגיות אלא בכלל (יש לי חרדת בריאות בעקבות בעיית בריאות שחוויתי בעבר ובנוסף למאורעות בריאותיים משפחתיים שחוויתי) לאחר הטיפול אני מסוגלת לשלוט במחשבותי הלא הגיוניות ואני כבר לא חרדה כמו שהייתי, כמו כן תירגלתי דייטים כחלק מו הטיפול והבנתי שאפשר להנות מיכך וזה לא מפחיד כמו שחשבתי (יצא לי לצאת עם איזה 30 בחורים ואפילו עם שניים התנשקתי בפעם הראשונה) שזאת התקדמות רצינית מבחינתי כי נמנעתי עד כה מאינטימיות, כל מי שרואה אותי לא מאמין שאין לי חבר, ואני אפילו מתביישת להגיד שלעולם לא היה לי חבר ועדיין לא קיימתי יחסי מין, בעייתי היא שברגע שאני יוצאת לדייט שנראה יותר רציני אני מתחילה להילחץ, המחשבות שצצות לי הן: אני מפחדת להגיע אליו הביתה ומפחדת ממגע אינטימי, כל בחור אני ישר חושדת בו (רק שלא סוטה) וזאת בעקבות הטרדה מינית קלה שעברתי(לא פיזית פשוט שהייתי בת 10 נתקלתי בגבר שהיה ערום וביקש שאמצוץ לו ברחוב) אימי קיבלה זאת קשה וללא הפסק הרבתה לומר לי להישמר, ומאז אני רואה כל גבר כפוטנציאל לסוטה, אני נזכרת אפילו שהייתי ילדה חששתי מאבי, ולא הייתה לי שום סיבה. שאלתי מה לעשות האם לחזור למטפלת שלי שכבר מכירה אותי, אבל לא מתמחה במין אלא בחרדות, ומה אפשר לעשות, אשמח לעיצה ולהסבר... בלי קשר אני בחורה שמבלה ויש לה ידידים אבל צריכה המון זמן כדי להיפתח , וכשאני מכירה בחור מהאינטרנט אין לי שום תחושת אמון , וגם היום לבחורים אין זמן. מה לעשות. השעון הביולוגי שלי דופק, ואני רוצה להתקדם בחיים ולא להיות תקועה כמו שהתגברתי על שאר בעיותיי בשנה האחרונה כך ארצה להתקדם עם סוגיית היחסים . תודה

נופר היקרה לא ברור מדוע מתוך מגוון הידידים המקיף אותך אינך מצליחה ליצור יחס זוגי עם אחד מהם. נדמה לי שהטיפול הקוגנטיבי שעזר לך רבות צריך כרגע לפנות את מקומו לסוג טיפול פסיכודינמי שהוא יותר ריגשי, מאשר קוגנטיבי. חרדותייך מקשר עם גברים הן עמוקות, את חוששת שהגבר הוא סוטה או מנצל מינית ואינך נותנת אמון. לא ברור מדוע אחרי 30 דייטים לא נוצר מאף אחד מהם רצף של המשכויות לקשר זוגי. הייתי ממליצה הן על פנייה לטיפול פסיכולוגי פסיכודינמי אשר יעסוק יותר בעומק בפחדייך מאינטימיות ומקשר עם גבר וכמו כן יש לשקול פנייה לטיפול סקסולוגי לעבודה עם מאמני הנרתיק על מנת לתרגל החדרה הדרגתית לנרתיק של גופי פלסטיק באופן שיבטיח גם את העלמות קרום הבתולין מבלי שתרגישי בו, וגם יבטיח את האפשרות להחדרה קלה וללא קושי כאשר תגיעי למצב של חדירה. כל טוב ובהצלחה אילנה

היי, אני ובעלי נשואים שנתיים וביחד ולפני זה היינו חברים 5 שנים. אני חושבת שתדירות הריבים שלנו הן כמו של כל זוג נשוי... יש מחלוקות מן הסתם. יש לנו בעיה בכל מה שקשור לסקס- אני מאוד נהנית מהסקס שלנו וגם הוא ואנחנו שוכבים לפחות 4 פעמים בשבוע... הבעיה שלו היא שאני לא מצליחה להגיע לאורגזמה. אני לא יודעת למה אני לא מצליחה כי אני באמת נהנית... כל כך... אני מניחה שאני חלק מאחוז הנשים שקשה להם- והדבר הזה מערער לבעלי את הביטחון שמא הוא לא מספק אותי כראוי... אנחנו כל הזמן רבים על זה והוא לוקח את זה מאוד קשה למרות שהסברתי לו שאני לא צריכה אורגזמה בשביל להנות מהסקס אני נהנית גם בלי זה... הוא רוצה שניפרד ונתגרש כי הוא לא יכול לחיות ככה- כנראה שזה פוגע לו בגבריות... מה אני יכולה עוד לעשות אולי כדאי לי לפנות לטיפול אצל סקסולוג או משהו שיעזור לי לגמור... אני צריכה עזרה אני לא רוצה שהנישואין שלי יגמרו בגלל זה...

צילי היקרה כשאת כותבת שאינך מגיעה לאורגוזמה, לא ברור מהפנייה האם אינך מגיעה לאורגזמה במהלך חדירה, אך כן מסוגלת להגיע לאורגזמה במגע ידני או אוראלי, או שמא בשום דרך של גירוי מצד בעלך אינך מגיעה לאורגזמה. כמו כן לא ברור האם בינך לבינך בזמן אוננות, את מסוגלת להגיע לאורגזמה. באשר להגעה לאורגזמה באמצעות חדירה הדבר הוא הפחות נפוץ ובטח שחבל ומוגזם לבטל נישואין בשל ציפייה לאורגזמה דרך חדירה שרק אחוז נמוך של נשים מגיע אליו. באשר לשאר הצורות להגעת לאורגזמה ניתן ללמוד אותן בדרך כלל באמצעות הדרכה הניתנת במסגרת טיפול מיני. פני לטיפול מיני פרטי או ציבורי באחת מהמרפאות לטיפול מיני שברחבי הארץ. ייתכן ולפני שאת פונה לטיפול להשגת אורגזמה יש מקום למספר שיחות זוגיות אצל סקסולוג על מנת להבין את מידת התיסכול הגבוהה של בעלך למרות שאת אוהבת ונהנית לשכב איתו. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום רב... אני נמצאת בזוגיות של מספר חודשים, ממש ההתחלה. מרגישה הכי פתוחה לדבר עם בן זוגי על הכל, לטוב ולרע. העניין הוא שהנושאים הקשורים למין ולצד הגברי זה משהו שלא קל לדבר עליו באופן כללי. סיפרתי לחבר שלי שיש לי קושי עם הריח שלו כאשר אני יורדת לו, יש ריח מאוד חריף של זיעה והיה חשוב לי להודות בפניו שזאת הבעיה מפני שכל הזמן התחמקתי מלעשות את המעשה הזה והוא חשב שאני לא אוהבת לרדת לו כי יש לו איבר מין קטן , מה שממש לא נכון ואין זו הסיבה. הוספתי ואמרתי שזה מציק לי מפני שאני מרגישה שאני לא מסוגלת להתמסר לו ב-100% כי מבחינתי לרדת לו זה משהו שאני אוהבת ורוצה לעשות רק קיימת הבעיה הזאת. חבר שלי גילה הבנה וסובלנות, ניסה להבין מה בדיוק מפריע לי כי מעולם לא התלוננו בפניו על הבעיה ואפילו ביקש שאעזור לו למצוא פתרון. לאחר תחושת ההקלה שהוא הבין ולא התגונן וניפח את האגו אל מול התלונה שלי אמרתי לעצמי עכשיו הכל יהיה בסדר...אבל....זה עדיין אל בסדר. הוא גילח את האזורף וקנה תכשיר לניקוי אינטימי אבל עדיין משהו בריח מפריע לי מאוד וזה דיי מאכזב אותי וגורם לי להימנע. אני חושבת שהוא לא מנקה מספיק את האזור במקלחת או שהוא פשוט סובל מזיעה מאחר והמקום הזה חנוק ואין מה לעשות נגד זה. אני חושבת שזה טיפשי לסיים קשר רק בגלל דבר כזה אבל אני מפחדת שזה יגיע למצב שזה יהפוך להיות לי לסבל לנסות לרצות אותו , לרדת לו למרות שלא טוב לי ואז אני אתמרמר ואגיע למיצוי. מאז מתמיד היה חושב לי החיבור המיני ויש לנו חיבור מיני מוצלח....וזאת בעיה שעומדת בדרכי... מה ניתן לעשות?

אור היקרה ענייני ריח גוף הם בהחלט גורם רב משמעות בקשר וכאשר הריח אינו מקובל על אחד מבני הזוג, נוצרת בעיה משמעותית בקשר. באשר לבן זוגך, נסי לבקש ממנו שיתקלח היטב כל פעם לפני קיום היחסים, וכמו כן ניתן להשתמש בכמה טיפות של שמן ארומטי לבנדר שניתן לטפטפו ישירות על העור. שמן אחר שניתן לטפטפו ישירות על העור הוא שמן יסמין, אלא שעלותו מאד יקרה. נסו להשתמש בכמה טיפות של אפטר שייב באזור, אבל בזהירות, כי חומרים המכילים אלכוהול עלולים לגרום לסוג של עיקצוץ או כוויה. להערכתי מקלחת טובה ויסודית ושימוש בשמן לבנדר, בהחלט יכולים לעשות כאן עבודה טובה. כל טוב ובהצלחה אילנה

אילנה שלום, אחרי 5 שנים בהן חיינו במרחקים גיאוגרפיים : ישראל חו"ל ונפגשנו פעמיים בשנה לחודשיים והיה נפלא, חזרנו לגור יחד ואז לא חלפו ימים והגיע משבר, בעלי ראה אישה צעירה בת 25 והיה לו חשמל בגוף ואז ואז החל לחשוב שמשהו חסר בזוגיות שלי, אני השמנתי עם השנים והזנחתי את עצמי, אחרי שחלף לו הרצון והחשמל מהאישה הצעירה, אמר לי שמפריע לו מאוד איך שהזנחתי את עצמי והתחלנו יחד דיאטה שמצליחה בינתיים- יש לנו קשר מיני מעולה , יום יום והרבה אהבה. הוא אומר שהוא אוהב אותי , אבל כנראה זקוק להתחדשות , לתחושת הפרפרים והחשמל שהייתה בראשית הדרך. הוא ביקש ממני זמן להתרגל לחיים יחד שוב וזמן לראות אם ימצא את האחת שתחדש ל את הפרפרים . הוא בן 49 , אני בת 46, שוביש לנו קשר מיני נפלא ואף סוער ואנחנו גם מדברים בחופשיות וגלוי. אני חייבת לציין שהוא שלף תמונה שלי מלפני 15 שנים ואמר זאת האישה שהתחתנתי איתה - מה קרה לך? אני בעד לתת חופש ולא להחזיקאדם שלא רוצה להיות איתי - העניין שהוא עדיין לא החליט , איך מתמודדים עם זה? חוות דעתך והכוונתך חשובה לי מאוד.

דור היקרה נראה שבעלך בהחלט היה רוצה לחזור ולאהוב אותך ול"להתחשמל" ממך כפי שהיה לפני 15 שנה. זו ככל הנראה משאלתו הפנימית. מאחר וחיי המין ביניכם טובים מאד הרי שה"פרפרים" הנידרשים כרגע תלויים יותר בהופעה חיצונית ובהתחדשות בשאר תחומי החיים. לגבי הופעה חיצונית - קחי עצמך בידיים מבחינת התזונה והספורט ואולי גם מבחינת ייעוץ קוסמטי / תדמיתי. השקיעי בעצמך, ונסי להתרענן חיצונית. ביחס להתחדשות הפנימית, בהחלט כדאי שתפנו לייעוץ זוגי על מנת להיטיב לדעת את הצרכים של כל אחד מכם ובפרט להבין את בעלך ואת צרכיו בקשר. לא הכל מבוסס על החיצוניות אם כי כדאי לשפרה אם ניתן ואם זה מה שמתבקש. ביחס לצרכיי הנפש - כדאי לפתוח בדיאלוג עמוק יותר ביניכם. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני נשואה מעל 20 שנים .עד עכשיו היו לנו יחסי מין מעולים פעמיים ביום ואפילו יותר. דרך אגב תמיד בעלי היה היוזם בסקס .בחיים אני לא זאת שביקשתי סקס. חיי הסקס שלנו היו יום יום פעמיים. עד לפני כמה שנים הכל היה בסדר גמור ולא פגע בשום דבר .אין לי בעיה . עכשיו בגלל שהיתחילו כל מיני סיבות אישיות שלא בשליטתי . אני מנסה לעשות שינוי בתדירות יחסי המין . אני מנסה להתחיל להוריד את המינון יחסי המין ל2-3 בשבוע . לעיתים קשה לו מאוד לקבל ולי ניראה עד כדי כך שהוא ממש לא מסוגל לא לקיים יחסי מין כי טוען שחייב .ולכן אין לי ברירה . אז אני נותת לו העיקר לרצות אותו .כאשר אני נותת לו . העיקר תגמור זהו . זה מפריע לבעלי .ואומר לי גם אני לא צריך מין סתם כך והעיקר לסיים אני רוצה בכיף באהבה ברגש .את לו זונה העיקר לגמור וזהו . וגם ישנם לפעמים מצבים שאני לא יכולה לקיים יחסי מין . אז אני באה לבעלי ואומרת לו תגמור לבד .ותעזוב אותי. ברגע שאני לא מוכנה שום דרך לבוא לקראתו . האם זה נורמלי או שאני מגזימה שאני לא מעונינת לעזור לו לסיים . מה הצעתכם במקרה כמו שלי

פונה יקרה משך 20 שנה קיימתם יחסי מין בתדירות גבוהה בצורה יוצאת דופן. הדבר ככל הנראה התאים לכם. לאחר 20 שנה, שינוי של ההתנהגויות הקבועות מטיבעו שיעורר קונפליקט וסערה שכן יש בזה משום "שינוי חוזה פסיכולוגי". לקיים יחסים פעמיים-שלוש בשבוע זה בהחלט תקין וסביר, ואם הדבר יוצר מתח בלתי נסבל במערכת הזוגית, יש לפנות לייוץ זוגי. מלכתחילה, לא ברור הגודש המיני שאפיין את היחסים במשך 20 שנה, כך שהירידה מהגודל למצב סביר, מעוררת כיום בעיות. יש להבין גם את הסיבות לגודש, גם את הסיבות לשינוי, וגם את הסיבה לקושי לקבל את הסטטוס קוו החדש. מומלצת פנייה לייעוץ זוגי המתמחה גם בהתנהגויות מיניות. כל טוב ובהצלחה אילנה

אילנה שלום, אני ובן הזוג שלי גרים יחד 4 חודשים והיחסים בינינו בסדר גמור. אני אוהבת אותו ונמשכת אליו. אבל בן הזוג שלי כמעט ולא מקיים אתי יחסי מין. הפעם האחרונה שעשינו את זה הייתה לפני חודש. כשאני יוזמת הוא מסרב.הוא גם נרתע ממגע כמו חיבוקים, טוען שזה מלחיץ אותו ואני מאמינה לו. הוא בן 44 נראה טוב אך סובל מחולשה לאחרונה, שגורמת לו לישון במהלך היום. יכול להיות שיש לו בעיה עם הורמון הטסטוסטרון? אני מרגישה שזה חסר לי. הוא טוען שאין לו בעיה שאעשה זאת לא אתו... ולי יש אופציה לעשות את זה אם אני רק רוצה. אבל בכל זאת מרגישה עם זה קצת לא נוח.. ולא יודעת איך ארגיש אחרי זה.. במצב כמו שלי, האם זה יהיה נכון לעשות זאת עם מישהו אחר? זו לא בגידה?

חגית היקרה השאלה היא מהו הציביון שאת רוצה לתת למערכת היחסים הזוגית שלך. לבן זוגך יש חסימה רצינית הן בתחום המין והן בתחום המגע. בהחלט ניתן לעשות בדיקת דם לטסטסטורון אלא שאני בספק לגבי השפעת תוצאות הבדיקה על הצורך במגע. תשוקה מינית מושפעת מטסטורון, צורך במגע מושפע מהצורך לחיבה ולאינטימיות. לפי דברייך אין המערכת הנוכחית מספקת את צרכייך באינטימיות ובמין. השאלה שעלייך לשקול היא האם ברצונך להישאר במערכת מסוג זה. קבלת סיפוק מיני מחוץ למערכת תביא עם הזמן להתפרקות המערכת. שיקלי היטב את צעדייך שכן הבעיות בקשר הזה הן עמוקות ומשמעותיות. כמו כן לא ברור מצבו הנוכחי - האם הוא דיכאון או כל מצב גוף נפש אחר שיש לבדוק אותו לעומק. כל טוב ובהצלחה אילנה

ביומיים האחרונים חברה טובה שלי גילתה משהו לא קל. היא "תפסה" התכתבויות מיניות של בן הזוג שלה וחילצה ממנו הודאה. מסתבר שמאז ומעולם, עוד לפני שפגש אותה (שנתיים), הוא מנהל חיים מקבילים ושוכב עם גברים (לטענתו.. לא נוכל לדעת אם נשים גם לא מעורבות בעניין). הוא טוען שהוא לא הומו, אבל שהאנדרנלין במעשה שהוא שונה וחריג גורם לו לרצות את זה, הוא טוען שהוא רואה את זה כהפרעה והתמכרות כמו שאר ההתמכוריות שהיו לו בעבר (אלכוהול, למשל). השאלה שלי היא האם נתקלת במקרה כזה, גבר ששוכב באופן קבוע במשך שנים עם גברים אחרים, אבל שלא מרגיש שהוא הומו או נמשך אליהם? האם בסך הכל מדובר בהכחשה והוא הומו/דו מיני? האם העובדה שהוא שוכב עם גברים ולא נשים יכולה איכשהו להפוך את העניין ללגיטימי? הוא טוען שהוא יכול לטפל ב"התמכרות" הזו, בדיוק כמו בהתמכרות לאלכוהול. איך בכלל נגמלים מהרגל מיני כזה? זה אפשרי? לטעמי זו בכלל לא סטייה ולכן זה לא משהו שאפשר "לטפל" בו.

לילך היקרה גבר השוכב הן עם גברים והן עם נשים מגדיר את עצמו לפי מעשיו כדו מיני, יהיו המניעים לכך אשר יהיו. במקרה נוכחי ההתנהגות בפועל מגדירה את הנטייה המינית. באשר לשאלת ההתמכרות - אנשים נגמלים מהתמכרויות שונות למזון, לסיגריות, לסקס, לפורנו, להימורים וכיו"ב והדבר תלוי במידת המוטיבציה והנחישות שלהם להתמודד עם ההתמכרות. טיפול בהתמכרות אינו קל ואינו פשוט, דורש הרבה כוחות נפש והחלטה נחושה. כמו כן, מומלצת פנייה לטיפול פסיכולוגי המתמחה בהתמכרויות. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני וחבר שלי בתחילת יחסינו עושים סקס. אני כביכול נהנית וגם הוא לפי דעתי, לאחר כמה זמן בערך 40 דק הוא אומר לי שהוא רוצה לגמור באמצע. עובר בראשי מחשבות שאולי הוא לא נהנה איתי כי בדכ גברים אינם מבקשים לגמור והם מחזיקים עד כמה שהם יכולים , הוא היה יכול להמשיך. ששאלתי אותו למה הוא אמר שעשינו את זה הרבה זמן והוא התעייף.  אני לא מבינה למה הוא רצה לגמור מבחירתו, מה הוא לא נהנה הוא לא נמשך אליי יותר ?

פונה יקרה 40 דקות של התעלסות כולל חדירה זה משך זמן ארוך ומכובד לחלוטין כך שבהחלט ניתן להבין את חברך שלאחר 40 דקות הוא רוצה להגיע לפורקן, שזו תחושה של הנאה מיוחדת השונה מכל שאר חווית ההתעלסות. לא נראה שיש פגם בהתנהגות בן זוגך והשאלה היא מדוע שמשהו במהלך העיניינים איננו תקין? מתוך התיאור, התנהגותו נאותה והוא בהחלט משקיע ביחסי המין. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום רב, אני בשנות ה-30 המוקדמות לחיי נשוי כ-4 שנים יש לנו שתיי ילדות מקסימות,לאחר הלידה הראשונה היו לנו קצת בעיות בנושא יחסי מין אך אני הבלגתי כי זה היה לאחר לידה וחשבתי שככל שהזמן יעבור הדברים יסתדרו,נולדה לנו ילדה נוספת (הפרש הגילאים בן הילדות שנה וחצי) ושוב היו את אותן הבעיות, כמובן שהמצב השפיע על היחסים ביננו היו לנו מס' שיחות שלא נתנו תוצאות והמצב רק החמיר. לפני מס' ימים הייתה לי שיחה עם אישתי שבו היא העלתה שלא כל כך טוב לה בנישואים לטענתה אני לא מספיק מתייחס לילדות אחרי שאני חוזר מהעבודה (ניגש למחשב,צופה ב-TV וכו..),כשהשיחה נפתחה בזה שלא טוב לה חשבתי שמדובר בנושא הייחסים שלנו נטו אך פתאום זה הגיע לילדות,רק לציין שאני עושה בבית כמעט הכל (בחלוקה שווה כמובן),מקלח את הילדות,משחק איתן,מקריא להן סיפור לפני השינה,מארגן אותן בבוקר לגנים כולל ארוחת בוקר, וארוחה שאני מכין לגדולה לגן,שוטף את הבית,מכבס ומקפל כביסה,מטפל בגינה וכו.. למעט בישול שאיני טוב בו. יש לציין שאישתי עובדת חצי שבוע, 12 שעות במשמרת כולל משמרות לילה ולאחר משמרות לילה 4 ימי חופש. בעוד שלי מפריע הערות שלה כלפיי,חוסר החום והסקס הוא מעט מידי לטעמי פעמיים עד ארבע בחודש. עד כדי כך שאפילו עברה במוחי המחשבה שאולי יש מישהו אחר (למרות שאיני מאמין שזה אפשרי). שאלתי היא האם יש משהו שאני לא מצליח לראות או שאני לא בסדר. למרות שאני חושב שאני עושה בבית מעל לדברים שהגבר ההמוצע עושה. אשמח לתגובה כלשהי כי אני קצת מבולבל (מפחד לעשות צעד פזיז)

פונה יקר מתוך הפנייה נראה שיש הבדלי השקפה והבדל גדול בהערכה של כל אחד מכם לגבי צורת התיפקוד הנדרשת ממנו ומזולתו. אתה חושב שאתה משקיע רבות בבנות ובבית, ואילו אשתך אינה מרוצה מכך. כמו כן קיימת בעיה של ירידה חדה בתשוקה המינית. כאשר כל צד רואה את הדברים מזווית ראייה שונה ואחרת, ואין הסכמה אודות המתרחש, חובה לפנות לייעוץ זוגי על מנת לגשר על הפערים ולהגיע להבנות משותפות. כמו כן, יש מקום לטפל בירידה בתשוקה המינית של אשתך. מקווה שתרימו את הכפפה ואכן תפנו לייעוץ זוגי. כל טוב ובהצלחה אילנה

אולי תגיד לי מה התחושה הזו שלי .אני לא יודעת עם אוהבת את בין זוגי . אני נשואה מעל 15 שנה והכל היה יפה ומעולה וגם חיי אישות. רציתי לציין שאני סובלת מדיכאון קל .וחרדות מאיש שקט רק בתחום שאני נימצאת בבית. מטפלת בכדורים וסובלת פיזי וןנפשי מחלה שמעייפת את הגוף לאחר שעתיים למשל. רק כאשר בעלי לא מדבר איתי .אני מרגישה כאשר הוא לא נימצא בבית פתאום דואגת פתאום מתחילה לחשוב היפו הוא לאן הלך פתאום אכפת לי בימים רגילים אני בכלל לא מתקשרת אליו ביום לא דואגת לא חושבת עליו וישנה אצלי בעיה שמאז שגיליתי וחשדתי שבעלי מדבר בפייסבוק אני פתאום מקנאה פתאום אכפת לי ממנו פתאום מראה היתיחסות אליו . למרות שמידי פעם היתי זורקת לו פה ושם שאני לא מסוגלת לחיות ככה .הכוונה שהוא פשוט אוסף כל מיני דברים שמוצא ברחוב אבל נימצאים בסלון ובבית ולא זה לא מפריע לי אישית זה מפריע .אבל פעם מפריע פעם מנסה כל פעם לא להעיר לא לקטר אבל אני רואה שאני לא יוצאת מהמתח והלחץ הזה במישפחה ותמיד יוצא מצב שאני היחידה שתמיד משלימה איתו וכי הוא כאשר פונה אליי בדיבור או פתאום מבקש סקס פתאום אני העיקר נותת לו את רצונו .למרות שמצד אחד אני לא מוכנה כי לא פייר שנשלים כי יוצא מצב שאף פעם אנחנו לא מעלים את הבעיות כי הוא מתעלם ובסוף לא ממשיך לדבר ואז אומר לי אני לא מוכן להיכנס לכל זה לכל הכעס תעזבי אותי ואני לא מסכימה עם זה

פונה יקרה בשל המורכבות היחסים ביניכם וההתנהגויות השונות המאפיינות כל אחד, מומלץ לפנות לייעוץ זוגי. כמו כן, מומלץ להתייעץ עם הפסיכולוג המטפל הזוגי בקשר לפנייה לפסיכיאטר עבור כל אחד מכם בנפרד במידה ויהיה צורך בכך. מתוך התיאור עולה מצב של חוסר איזון וחוסר סבירות במספר תחומי חיים ולפיכך רק איש מקצוע אשר יכיר אתכם אישית וייכנס לעובי הקורה, יוכל לתת מענה הולם ליחסים ביניכם. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני בת 21 נשואה כבר 8 חודשים,התחתנו לאחר 8 חודשי היכרות-מטעמי דת גם לא קיימנו יחסי מין לפני החתונה. אני בהריון בחודש ה7+ ואני מרגישה מתוסכלת מחיי הנישואים,לפעמים אני חושבת שעשיתי טעות כי המנטליות שלו מאוד קשה-בכל מה שקשור לבית אני אחראית בחוץ הוא. יש לי בעל מקסים ומדהים אני מאוהבת בו ואני יודעת שאני לא ימצא מישהו שאני יאהב כמוהו הבעיה היא שהוא התהפך בזמן האחרון והוא טוען שמבחינתו הכי פשוט במקום לפתור את כל הבעיות הכי פשוט זה להתגרש-אני באמת התחלתי לחשוב על העניין בכובד ראש כיוון שאני לא רוצה להגיע למצב שאני הורסת לעוד ילד את החיים. אנחנו מתייעצים עם רב על בסיס יומי אבל אני מרגישה שכבר אין לי כתף להישען עליה..

אלושקה היקרה יש בפניכם שני אפשרויות: 1. לפנות לייעוץ נישואין קונבציונלי. 2. לחפש יייעוץ נישואין בתוך המגזר הדתי. לעיתים במגזר הדתי יש יועצות לענייני זוגיות שאולי אין להן את ההכשרה הפורמלית הנדרשת לייעוץ נישואין אך יש להן ניסיון רב שנים והן עושות עבודה טובה. ככל הנראה הייעוץ של הרב אינו מספיק ולפיכך חפשי כאמור ייעוץ זוגי בתוך המגזר הדתי או מחוצה לו. במידה ואת זקוקה באופן אישי למשענת את בהחלט יכולה לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי אצל פסיכולוגית קלינית. העובדה שהינך מהמגזר הדתי לא אמורה להוות מיכשול לטיפול עצמו. כל טוב ובהצלחה אילנה

יש לי חבר ואחרי שעשיתי איתו יחסי מין, היה לי דלקת בשתן, חברה שלי אמרה לי שזה אומר שהוא בגד בי, האם זה נכון? או שדלקת בשתן אחרי יחסי מין קורים בלי שום קשר לזה?

פונה יקרה הרבה פעמים מופיעות דלקות בשתן לאחר קיום יחסי מין. הסיבות לא תמיד ברורות אך התופעה ידועה. לא הייתי מקשרת זאת לשאלה של בגידה מצד בן הזוג, שכן התופעה דווקא נפוצה בתקופת "ירח דבש" של הזוג בה נשים רבות לוקות בדלקת של דרכי השתן. גשי לרופא וקבלי טיפול בהתאם. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני ובעלי בני 35 ונשואים שנה. מפריע לי שרוב הפעמים הוא רק גומר ולא דואג לזה שאני אגמור!!! העיקר שהוא גומר! זה פשוט מתסכל אותי, יכול להיות שאני לא נמשכת אליו כי כשהוא חודר אלי אני פשוט לא נהנית כי הוא עושה זאת חזק מדי. .. רוב הפעמים הוא רוצה לחדור אלי מאחור ואני לא כל כך מסכימה וזה גם מתסכל שהוא מתרגש יותר מכך מאשר בתנוחה הרגילה שבה מביאים ילדים לעולם. אני מרגישה ממש חוסר נוחות לדבר איתו על כך.למעשה אני מצליחה לגמור רק כאשר אני נוגעת בעצמי ולא על ידי מגע על ידו.ולכן כאשר הוא לא נמצא אני פשוט מאוננת או מאוננת על ידו ואז הוא פשוט כבר נרדם. כאילו לא חשוב לו שלא גמרתי. חוץ מזה הוא הוא באמת מתוק אך זה מעיב על הקשר.הזוגיות שלנו טובה חו. מזה. זה היה כך מההתחלה וחשבתי שזה ישתנה

שיר היקרה הטוב ביותר שתפנו לייעוץ מיני שבו יהיה דיון פתוח, נינוח ומלא על כל ההיבטים של תפיסת המין שלך ושל בעלך. לא ברור מדוע אינך מעיזה לבקש את הגירויים להם את זקוקה, לא ברור מדוע בעלך אינו אוהב להשקיע בלגרות אותך, ולא ברור מדוע את מגלה התנגדות לתנוחות שונות פרט לתנוחה המיסיונרית אותה את מכנה "תנוחה שבה באים ילדים לעולם", מה שלא נכון כמובן כי ילדים באים לעולם בכל תנוחה בה קיימת חדירה לנרתיק. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום רב! יש גבר שמוצא חן בעני ואני מרגישה משיכה אליו.. הענין הוא שיש בנינו פער של 13 שנים. כל פעם בא לי להיות קרוב אליו ואני מלאת התרגשות כשרואה אותו.. כל מי שניסיתי לדבר איתו על כך הרים גבה ואמר הוא גבר בוגר ואני עדיין ילדה (בת 23)..הוא בנאדם נורא מושך ומיוחד אך זה נראה פער גיליים עצום.. מה לעשות??

אושרית היקרה פער גילאים כזה הוא אמנם ניכר אך השאלה אם ניתן לממש קשר או לא תלויה ברצון שני הצדדים. הגבר אליו את נמשכת מסרב להכנס איתך לקשר. כך שהשאלה "מה לעשות" לא ברורה. ביכולתך לנסות לשכנע אותו או לנסות לחזר אחריו עד שאולי יסכים או שעלייך לוותר אך ורק מתוך הסיבה הפשוטה שהוא אינו רוצה בכך. נסי להשיג את מטרתך בגבול הסביר ואם אינך מצליחה תצטרכי ללמוד לוותר. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום רב אני בן 20 ואני נורא נמשך לנשים שמבוגרות ממני ב10-20 שנה אני לא ממש אוהב את זה... כי אני לא רוצה להכנס למערכת יחסים עם אף אחת מהן כי הן מבוגרות ממני בהרבה וזה לא מתאים... חברים שלי אומרים לי שיש לי איזה חסך בילדות אם האמא או משהו כזה. קשה לי להאמין...לאומת זאת אף פעם לא הייתי בקשר עם משהיא יותר משלושה חודשים עוד לא הרגשתי אהבה בחיי... אני לא יודע אם זה מוצדק בגלל הגיל שלי אני אישית לא חושב שזה מוצדק אני לא רואה שום בעיה אצלי... אבל איזה חבר הדליק אצלי איזה מנורה והחלתתי שאני אשאל מישהו ברשת...

חיים היקר אין ספק שעבור גבר בשנות העשרים שיכול לבחור לעצמו בנות זוג בגילו או צעירות ממנו, הרי שהמשיכה לנשים מבוגרות ממנו ב10-20 שנה היא בהחלט לא נורמטיבית ומעידה על בילבול בתפיסת דמות האישה. בשל בילבול זה יוצא גם שעד כה לא ידעת אהבה לאישה ושמערכות הקשרים שלך הן קצרות. אם אתה רוצה לשנות את הדפוס הקיים של קושי לאהוב אישה ושל משיכה למבוגרות ממך בצורה ניכרת, נא פנה לטיפול פסיכולוגי. הבעיה המרכזית היא שלא מתעורר בך רגש אהבה לא לאלה שאתה נמשך אליהן לפי עדותך וגם לא לבנות הגיל התואם לשלך.כלומר העדר רגש אהבה הוא הבעיה המרכזית. כל טוב ובהצלחה אילנה

חיים היקר אין ספק שעבור גבר בשנות העשרים שיכול לבחור לעצמו בנות זוג בגילו או צעירות ממנו, הרי שהמשיכה לנשים מבוגרות ממנו ב10-20 שנה היא בהחלט לא נורמטיבית ומעידה על בילבול בתפיסת דמות האישה. בשל בילבול זה יוצא גם שעד כה לא ידעת אהבה לאישה ושמערכות הקשרים שלך הן קצרות. אם אתה רוצה לשנות את הדפוס הקיים של קושי לאהוב אישה ושל משיכה למבוגרות ממך בצורה ניכרת, נא פנה לטיפול פסיכולוגי. הבעיה המרכזית היא שלא מתעורר בך רגש אהבה לא לאלה שאתה נמשך אליהן לפי עדותך וגם לא לבנות הגיל התואם לשלך.כלומר העדר רגש אהבה הוא הבעיה המרכזית. כל טוב ובהצלחה אילנה

היי אני ואשתי נשואים קצת יותר משנה לפני החתונה היינו מאושרים ובעלי חיי מין בריאים ומדהימים לאט לאט ככול שהזמן עבר אישתי התחילה להיות קצת נגד מין אפילו לא פעם בשבוע ואפילו לא בלייל הכלולות שלנו אני חייב לציין שכשאנחנו מקיימים יחסים אישתי מאוד נהנית ומגיע לאורגזמה (אני לא מאמין שהיא מזייפת) היא תמיד אמרה שלא בא לה בגלל העבודה המלחיצה שלה והסביבה אבל לאחרונה רבנו והיא הודתה בבכי שהיא יודעת שלא בא לה אף פעם והיא גם שמה לב לעובדה שהיא לא אוהבת ולא איכפתית זה מי שהיא וזה כנראה לא ישתנה אני לא יכול לחשוב על נישואים כאלו כל חיי אבל אני גם לא רוצה לעזוב אותה האם אני אצליח איי פעם להגיע איתה לעמק השווה או שאנחנו באמת לא מתאימים? אנא עירי לי אני כבר לא יודע מה לעשות ומפחד להתגרש מהסיבות הלא נכונות

פונה יקר השאלה הבסיסית היא מדוע אשתך פיתחה לאחר החתונה התנגדות כה עמוקה ורתיעה ממין. הסיבות לכך הן לא מודעות שהרי לפני החתונה היו לכם יחסי מין מדהימים. קיימת תופעה של נשים שלאחר ליל החתונה "כבתה" בהן התשוקה המינית והן פיתחו התנגדות למין. אם הדבר אכפת לאשתך - עליה לפנות לטיפול פסיכוסקסולוגי כלומר טיפול פסיכולוגי העוסק בהיבטים של תשוקה. זהו טיפול לא קל ולא קצר, והשאלה היא אם היא מוכנה לכך על מנת להשתנות ולחזור להיות מינית. במידה ותשובתה שלילית, הרי עלייך לשקול המשך נישואין ללא מין. האם אתה מוכן לכך ובוחר בכך או שמא לא. פירוק נישואין בשל העדר מין הוא בהחלט סיבה לגיטימית, שכן שני הצדדים נמצאים בו במצוקה: זה הרוצה ושצרכיו אינם מסופקים והנמנע החש לחץ מתמיד לתגובה שאינה רצויה לו. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום, לפני חצי שנה חליתי בפפילומה, ומאז הבנזוג שלי מתחמק מלעשות איתי סקס. אמנם החלמתי, לקחתי את החיסון כדי שזה לא יקרה שוב, והצעתי גם שנשתמש בקונדומים, אבל הוא פשוט מתחמק מזה. האם זה קשר לפפילומה? או למשהו אחר? האם עלי לעזוב?

נא לפנות לפורום העוסק בפפילומה באתר דוקטורס. כל טוב ובהצלחה אילנה

אומנם אני זאת כל הזמן רציתי לסיים את הקשר מסיבות אישיות. רק רציתי לציין שאנחנו לגבי חיי אישות הינו ממש בסדר מעל ומעבר יום יום . ומסיבות אישיות אני לא מסוגלת לכן נאלצת בפחות ובן זוגי רואה את זה בצורה לא טובה. יש לנו הרבה ויכוחים ואי שקט בבית ביני לבין המשפחה בביתי . שאלה לי האם להגיד לו שראיתי את האתר פתוח. האם להראות לו שקראתי לו בפיסבוק האם בכלל לדבר או לתת לזה וליראות לאן זה יוביל האמת אני עלולה במקום לנסות לסדר את הקשר .אני ברגע של כעס יתחיל להגיד לו דברים לא טובים .

קריסטינה היקרה לא ברור מה הבעיה, לא ברור מה את שואלת ולא ברור מהו הרקע לבעייתך. אם את מעויינת בתשובה, נסי לנסח מהי הבעיה כיום, מה ההתלבטות שלך ומהו הרקע לבעייה. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום, אני בת 23 יש לי חבר במשך 5 חודשים, לפני זה היינו בקשר מאוד טוב במשך שנה..ומראש ידעתי שהיו לו בעבר אקטים עם גברים הוא אומר שזה חלק מהצרכים שלו שאני לא יכולה לספק ועכשיו מבקש להפגש עם בחור. אני יודעת שהוא אוהב אותי. ואני באמת אוהבת אותו וטוב לנו יחד. אנחנו ישנים יחד 4 או 5 לילות בשבוע. טוב לנו.הוא אומר שזה חלק ממנו ושידעתי מראש. מה אני אמורה לעשות ? מבקש שאקבל אותו כמו שהוא זו הרגשה שאני לא יודעת אם אוכל להתמודד איתה לא יודעת אם אוכל לחבק אותו אפילו אחרי זה ): חשבתי לתת לזה צ'אנס. שילך.. ואחרי זה אראה איפה אני עומדת.. ואם לא אוכל להתמודד.. מה שנראה לי שיקרה.. אז אומר לו שאני לא מסוגלת.. ודרכינו יפרדו.. .אני פשוט לא מבינה אם זה משהו תקין לקבל.. והוא מסביר לי כל הזמן שזה רק אקט פיזי ללא שום רגש ולכן זה לא כמו בגידה ושארגע שאם אני הייתי נמשכת לנשים הוא היה נותן לי לממש את זה ולא כועס כי היה יודע שאין לו אפשרות לספק לי את הצורך הזה. אני פשוט לא יודעת מה לעשות.. לא מסוגלת לדמיין את הסיטואציה הזו. מה בכלל יהיה איתי באותו יום שאדע שהוא שם עם בחור שנוגע בו ??? מה לעשות? לנטרל את הרגשות האלה? איך? כרגע אני שותקת. פשוט שותקת.. מחכה שיפול לי איזה אסימון או שהאקט יקרה כבר. אני לא יודעת איך לגרום לו להבין..ומה יקרה בפעם הבאה שיהיה לו הצורך ? אני לא יודעת אם אני יכולה להתמודד עם זה.או אם אפשר לנהל ככה מערכת יחסים..

פונה יקרה ישנם גברים ביסקסואלים המעוניינים במערכת יחסים ריגשית ומינית מרכזית עם דמות אישה ובמקביל במערכת יחסים מינית עם גברים בתדירות זו או אחרת. הקשר עם הגברים עשוי להיות מיני בלבד, אך יש לו גם פוטנציאל להתפתח גם לקשר ריגשי. קשה לייעץ לך האם עלייך לקבל זאת או לא. בן זוגך מצהיר מפורשות שהוא דו מיני ושאינו מוכן לוותר על האופציה הגברית, כלומר - זה מה שיש. עלייך להתלבט ולהחליט האם את מוכנה לחלוק אותו מדי פעם עם גבר כלשהו, או שאינך עומדת בכך ומנתקת את הקשר. כל דרך שתבחרי, היא בסדר בתנאי שאת חיה איתה בשלום. בדקי את תגובותייך במציאות כאשר את יודעת שהוא עומד לפגוש גבר אחר ולאחר שייפגש עמו ובדקי באיזו מידה הדבר משפיע על הקשר שלכם. אין ספק שזהו מצב מורכב, שלא הרבה נשים נמצאות בו, ועלייך לקבל החלטה בעניין. אם את מתקשה לקבל החלטה לבד נא פני לייעוץ פסיכולוגי בעניין. כל טוב ובהצלחה אילנה

הי, אשמח לקבל את דעתכם ועצתכם בנושא. אני נימצאת במערכת זוגית כבר 5 וחצי שנים. כל תקופת הזוגיות היו עליות ומורדות כמו בכל קשר זוגי. לפני כשנה בערך בן זוגי החליט לעשות טיול לתקופה ממשוכת לארצות המזרח (הודו) לאחר דיון לא קל,החלטנו שממשיכים ביחד ואני אחכה לו פה. מאז שחזר הכל השתנה. אני מרגישה כ"מיותרת" בחיו אפעם אין לו זמן אלי נפגשים לעיתים רחוקות. הוא משלב בין עבודה ולימודים. הגעתי למצב שאיני יכולה לסבול זאת יותר וגם לי יש את הרצונות שלי (תשומת לב,חיבה..) התשובה שלו בנושא שכרגע אין מה לעשות זוהי תקופה לחוצה. האם אני צריכה לחכות גם את התקופה של השהות שלו בחו"ל ? וגם את התקופה הלחוצה עכשיו? שאינני יודעת כמה זמן תערך!!! איך לגרום לו לרדוף אחרי שוב? להעריך אותי ולא להתקשר אליי שיש לו זמן? האם הגיע הזמן לחתוך? בבקשה תייעצו לי.

רני היקרה קשר זוגי דורש התאמה של צרכיי בני הזוג לגביי מפגש משותף ביניהם. כשאחד רוצה מפגשים תכופים והאחר רוצה מפגשים דלילים ברור שיש כאן בעיה. גם כאשר צד אחד עסוק בלימודים ובעבודה, עדיין יש אפשרות למצוא זמן למפגשים שכן הרבה צעירים עסוקים גם בלימודים וגם בעבודה ויחד עם זאת שומרים על קשר זוגי. עם פער הצרכים ביניכם גדול מדי, עלייך לשקול את המשך ההשארות בקשר שכרגע מביא לך הרבה תיסכול ומעט נחת. קשה לאדם חיצוני לייעץ לך שכן עלייך להביא בחשבון את התועלת הריגשית שאת מקבלת מהקשר במצבו הנוכחי לבין הצער והאכזבה. בסופו של דבר זוהי החלטה אישית שלך. כל טוב ובהצלחה אילנה

היי אילנה, שמי מיכל ואני בת 25, אני וחבר שלי היינו ביחד במשך חמש שנים, אני מאוד אוהבת אותו קשורה אליו ומחוברת אליו, הוא הכל בשבילי. לפני חודש החלטתי שאני נפרדת ממנו לאחר הרבה התלבטויות ותסכולים אישיים שלי, אני לא הצלחתי להמשך אליו ולא נהנתי מהסקס בכלל, כשהבטתי לאחור אני לא בטוחה שנהנתי אי פעם מהסקס.. הוא לעומת זאת מאוד נמשך אליי ומנסה לשכב יותר מפעם ביום כדי להיות מסופק. זה הציק לי מאוד ועייף אותי והכניס אותי לדכאונות ועצבים עד שהחלטתי שאני נפרדת. עכשיו קשה לי ועצוב לי, הוא חסר לי מאוד ואני אוהבת אותו, אני מפחדת שהבעיה היא בעצם בי.. אולי יש לי בעיה בתפקוד המיני? או שפשוט לא נמשכת אליו? לא היו לי התנסויות בעברי.. כך שאין לי מושג מה לעשות.. מצד אחד אני מפחדת לאבד אותו וחושבת אולי בכל זאת לחזור ולנסות.. ומצד שני חושבת אולי להתקדם למרות שממש קשה.. אשמח לתגובה ואולי גם שם של מישהו שאליו אני יכולה לפנות ולהתייעץ באופן אישי.. תודה רבה מיכל

מיכל היקרה לאור מורכבות הנושא, אכן קשה לדעת האם מה שמחזיק אותך בקשר הוא אהבה והרגל או פחד מפרידה. כמו כן לא ברור המקור לפער המיני ביניכם. האם יש לך תשוקה מינית נמוכה או שבחלקה היא תגובה למיניות היתר של בן זוגך. קשה לרדת לנבכי קשר בן 5 שנים מעל דפי הפורום, שכן ללא ספק יש בו רבדים רבים והתרחשויות רבות. נא פני לאיש מקצוע טוב וראוי, עדיף שיהיה פסיכולוג קליני ועדיף שיבין גם בתחום התשוקה המינית. אין הפורום נוקט בשיטה של המלצות אישיות מתוך הצורך להמנע ממתן פרסומת. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

בעלי ואני בקושי מקיימים יחסים. יכולים לעבור אפילו חודשיים. בדר"כ זה לא מעניין את שנינו, כלומר חוסר הרצון הוא הדדי. כשאנחנו מקיימים יחסי מין אז לבעלי יש בעיות בזקפה. הוא טוען שזה בגלל השימוש בקונדום. לדעתי זה לא נכון. מלבד הנושא הזה יש לנו שניי ילדים ולרוב יש בינו שיתוף פעולה פורה. יש מעט גילויי חיבה אבל יותר בדומה לעסק. הצעתי לבעלי ללכת לייעוץ אבל הוא לא מעוניין. טעתנו שמבחינתו הכל בסדר. מה עושים?

פונה יקרה נראה שאת ובעלך הינכם צוות תפקודי מתאים אך גילויי החום, החיבה והתשוקה ביניכם הם ברמה נמוכה. מצד אחד את משלימה עם הרמה הנמוכה של המיניות ומצד שני את גם מתלוננת עליה וכמו כן מתלוננת על מיעוט החום והחיבה. בהחלט יתכן שיש קשר בין העניין המיני ובין רמת החיבה הנמוכה. אין ספק ששינוי מצב מחייב פנייה לטיפול זוגי. במידה ובעלך מסרב לכך, ואינך מצליחה לשכנע אותו, אנא פני לייעוץ אישי בעצמך על מנת שיסייע לך להתמודד עם המצב. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

אני בחור כבן 27 לא סובל ממחלות סוכרת לחץ דם וכ"ו עשיתי בדיקות דם והייתי אצל אורולוג והכול תקין הורמנים ווטמנים מבחינה רפואית אבל מבחינה תפקודית אני חסר נסיון מיני עשיר אני נשוי כ8 חודשים ואישתי הקשר הראשון הרציני שלי בכלל לפני שהתחתנו הינו כמה שנים ביחד והינו מקיים יחסים עם קונדום והייתי גומר בתוך הקונדום עיי שפיכה וגם בחוץ אין לי שום בעיה רק בפנים אני לא מצליח היתה לי תקופה שהסתרתי זאת מאישתי מהמבוכה שמע דחה אותי אני בחור מופנם נותן המון חום ואהבה מרוב שאני מתבעס מהקטע אני לא מקיים איתה המון סקס כי היא לא רוצה שאגמור בחוץ ואח"כ ינסה להמשיך עליה כי היא מאמינה שני יכול לגמור בפנים בלי בעיות שאלתי מה הבעיה מדוע אני לא מצליח אני מגיע שניה לפני הגמירה בפנים וזה נקטע מה הסיבה.?? אני בחור שקשה לו לחשוף תחושות לא רגשות ואישתי היא זה שלפעמים מנחשת אני נורא מתוסכל אין לי דיי כסף לממן טיפול פרטני שכזה מה הצעותיך אשמח לקבל עזרה וסיוע דרכך בבקשה

אורי היקר, יש אחוז מסוים של גברים המתקשים להגיע לשפיכה בתוך הנרתיק של האישה. הסיבות לכך הן פסיכולוגיות ואין להם שום קשר למצב הגופני שהוא בדרך כלל תקין לחלוטין. קיימות 3 אפשרויות: 1. לקיים יחסי מין עם חדירה ולהגיע לשפיכה בחוץ בכל טכניקה שהיא - אם באופן עצמי ואם בעזרת בת הזוג. 2. לצאת מתוך הנחה שלא צריך לעבוד יותר מדי קשה בשביל שפיכה בנרתיק, אם זה יבוא - זה יבוא ואם לא - אז לא. על מנת לסייע מבחינה טכנית, מומלץ שהאישה תגרה את פי הטבעת שלך תוך כדי החדירה לנרתיק בעזרת האצבע. אפשר גם להחדיר פרק של אצבע לתוך פי הטבעת בתנאי שאין ציפורן ושהאצבע משומנת בקרם הולם כגון ג'ל של שמן תינוקות ג'ונסון. 3. אפשר לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי במסגרת קופת החולים אליה אתה שייך כדי להבין את החרדות, ואכן מדובר בחרדות לא מודעות, המונעות ממך להגיע לפורקן בתוך הנרתיק. דע לך שאינך היחיד המאופיין בתופעה זו וסך הכל גם אפשר לחיות עם זה בלי בושה ובלי לעשות עניין ולעיתים עצם הקבלה של העניין מביאה גם לפיתרון. אל תוותרו לא על גירוי פי הטבעת ולא על פנייה לפסיכולוג במידת הצורך. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

אני בן 33 משקל 100 גובה 183 סמ ,מעשן קופסא ליום. במסגרת העבודה שלי, אני נאלץ לשבת קרוב ל 8 שעות ביום בחדר העבודה שנמצא-בבית. בעבר הלא רחוק בערך מגיל 23-30 המיניות בחיי תפסה מקום נכבד. אני לא יכול לומר בוודאות שהייתה מישהי שרציתי לראות עצמי איתה בעתיד הרחוק. שכבתי עם לא מעט נשים (לדעתי בסביבות 100+), ברוב המקרים רק כדי לכבוש. חייתי בתוך תעמולת סקס משומנת ,יעילה ואובססיבית ואפילו קרו מקרים שבהם שכבתי עם 2 נשים שונות באותו ערב, בלי שהן ידעו על כך. השקעתי את רוב תשוקתי לחיים בסקס. לפני שלוש שנים הכרתי בחורה נפלאה ,אני מאוהב בה,היא לגמרי לטעמי פיזית ונפשית. אני לא בוגד בה. ניתקתי כל קשר עם העבר הפרוע והיא לא מודעת לעברי. הבעיה היא כזאת: אני מראה לה אהבה בכל דרך אפשרית , אבל לא קיימת בי משיכה לאקט מיני בו אני מפגין את אהבתי אליהה. במילים אחרות - למרות האהבה הגדולה אני לא מצליח להביא את עצמי למצב בו אני שוכב איתה יותר מפעמיים בחודש. אני מעדיף לבלות איתה,לדבר,להחזיק ידיים,וכל דבר אחר אבל ברגע שזה מגיע למין זה הופך להיות מן סוג של "מועקה". כאילו אהבתי לא מתבטאת במיניות. מה שמוזר זאת העובדה שאני מאונן לפעמים פעמיים בשבוע ולפעמים גם יותר. אני לא מבין למה עד שהכרתי את אהבת חיי ,אין לי אפשרות לענג אותה ולהתענג איתה. זה קורע אותי ואין לי ספק שזה מתדרדר. יכול להיות שמין בחיי,עד שפגשתי אותה היה מאוד טכני מתוך הרגל? יכול להיות ברגע שהמין הופך להיות לא טכני אני בבעיה? חשוב לי לציין דבר אחרון. אני מאוד לא פעיל ,רוב היום יושב, מעשן לא מעט,משקל יתר. בבקשה עזרה.

פונה יקר הרושם הוא שאתה מודע לבעיות שלך, רק שאין לך את הכלים המקצועיים לפתור אותם, באופן טבעי. התסמונת המינית של הכובש ש"השתמש וזרק", במאה נשים או יותר, ומתקשה להפוך את המין לכלי של ביטוי אינטימיות ואהבה, הוא תסמונת מוכרת. שינוי מחייב טיפול במסגרת פסיכולוגית מעמקים, כי מטעמים לא מודעים, מין הפך להיות אובססיה של כיבוש, נותק מהרגש ומתפיסת האישה כבן אדם עם רגשות ובשל הנתק שנוצר, קשה לך כיום לחבר בין האהבה למיניות. מלכתחילה נשאלת השאלה מדוע נוצר בך נתק מסוג זה שאותו העמקת על ידי התנהגות אובססיבית ארוכת שנים? תסמונת זו מוכרת מבחינה מקצועית, לא שהיא קלה לפיתרון. באשר לעודף המשקל ולעודף העישון - אתה מבין לבד את הצורך להפסיק לעשן ולרדת במשקל ולהתחיל בפעילות גופנית על מנת לשפר את החיוניות הכללית שלך ואת מצבך הבריאותי. יתכן שהדבר ישפיע במידת מה על שמחת החיים וכתוצאה מכך גם יסייע למיניות. במקור נדמה שבעיית המין היא נפשית, אך היות שגוף ונפש מחוברים, מומלץ לקבל גם סיוע בשיפור המצב הפיזי הכללי. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

שלום, אני בת 23 עוד מעט יוצאת עם בן זוג בן גילי קרוב ל4 וחצי שנים. בן זוגי לא בוגר ומדבר אליי בגסות, זה מאוד פוגע בי למרות שביקשתי ממנו הרבה פעמים להפסיק. כבר אין בינינו נושא שיחה וגם אנחנו לא יוצאים למקומות וגם אין קרבה מינית. כל מי שרואה אותנו ביחד חושב שאנחנו רק ידידים. אני יודעת שאני כבר לא אוהבת אותו ואני חושבת על דרכים איך לא לראות אותו ומנסה כמה שיותר להתחמק אך הוא לא מרפה ממני. בתקופה האחרונה יצא לי להכיר בחור בוגר ממני ב4 שנים, בחור משכיל ובוגר ומאתגר אותי שכלית. אני מרגישה רגשות עמוקים אליו עד כדי כך שהוא לא יוצא ממחשבותיי למרות שאנחנו כ"כ שונים מבחינה חברתית והשקפת עולם. אני מרגישה שיש בנינו כימיה והרבה נושאי שיחה שאנחנו היינו מדברים עליהם. יש לציין שהוא יודע על המערכת יחסים שיש לי עם הבחור. והוא גם נתן לי בעבר כמה רמזים שיש אפשרות לקשר בנינו. אך פתאום ביום בהיר הוא אמר לי שאנחנו כ"כ שונים שאנחנו לא נוכל להיות ביחד. למרות שבאותה שיחה הוא אמר לי שהוא מת עליי. אני בחיים לא אמרתי לו שאני רוצה אותו או שאני חושבת עליו בתור בן זוג כי אני עדיין כבולה עם החבר. הבחור החדש מחק את הטלפון שלי ואת כל דרכי ההתקשרויות שהיו לנו בעבר. אני הייתי רוצה לדבר איתו ולהסביר לי את רגשותיי אליו ולתת צ'אנס לקשר. השאלה שלי האם יכול להיות שהבחור בכל זאת מעוניין ושהוא פשוט מפחד להתקרב? אני גם מפחדת לעזוב את החבר הנוכחי בשביל לא להישאר לבד יש לי חששות. למרות שכל הסביבה שלי אומרת לי שהוא לא בשבילי מכל הבחינות. אני כ"כ מבולבלת, אני מקווה שתוכלי לתת לי כיוון. תודה רבה ושנה טובה מורן

מורן היקרה 1. לא ברור מהפנייה מדוע בחורה כה צעירה בת 23, חוששת לעזוב קשר המתואר כפוגע, משפיל, לא מעניין, חסר קרבה גופנית ורגשית, כך שהבעיה הראשונה איתה את צריכה להתמודד היא הקושי שלך הלא מובן לעזוב קשר זוגי שאינו מטיב איתך ורק פוגע בך. במידה ומסיבות כלשהן אינך מסוגלת לקום וללכת כפי שמדברייך הדבר מתבקש, מומלץ שתפני לטיפול פסיכולוגי במסגרת קופת החולים אליה את שייכת על מנת שבעזרת איש מקצוע תוכלי למצוא את הכח ואת המודעות כיצד לנתק את הקשר המזיק. 2. באשר לבחור החדש - תגובותיו הן קיצוניות, חריפות וברוטאליות. לא ברור בכלל אם כדאי לחזר אחרי מי שנוהג כלפייך, ובאופן לא ברור, בצורה של נתק ודחייה קיצונים. קיים בי החשש ש"איכשהו" את מתחברת לאנשים שנוהגים בך לא מתוך כבוד והערכה או שמעוררת באופן לא מודע תגובות שליליות כלפייך מעבר לסביר. אין מקום להערכתי לחזר אחרי הבחור החדש, אלא קודם כל לפנות לייעוץ פסיכולוגי כדי להבין מדוע הקשרים שלך עם גברים מוליכים אותך לפינות לא טובות. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

מורן היקרה 1. לא ברור מהפנייה מדוע בחורה כה צעירה בת 23, חוששת לעזוב קשר המתואר כפוגע, משפיל, לא מעניין, חסר קרבה גופנית ורגשית, כך שהבעיה הראשונה איתה את צריכה להתמודד היא הקושי שלך הלא מובן לעזוב קשר זוגי שאינו מטיב איתך ורק פוגע בך. במידה ומסיבות כלשהן אינך מסוגלת לקום וללכת כפי שמדברייך הדבר מתבקש, מומלץ שתפני לטיפול פסיכולוגי במסגרת קופת החולים אליה את שייכת על מנת שבעזרת איש מקצוע תוכלי למצוא את הכח ואת המודעות כיצד לנתק את הקשר המזיק. 2. באשר לבחור החדש - תגובותיו הן קיצוניות, חריפות וברוטאליות. לא ברור בכלל אם כדאי לחזר אחרי מי שנוהג כלפייך, ובאופן לא ברור, בצורה של נתק ודחייה קיצונים. קיים בי החשש ש"איכשהו" את מתחברת לאנשים שנוהגים בך לא מתוך כבוד והערכה או שמעוררת באופן לא מודע תגובות שליליות כלפייך מעבר לסביר. אין מקום להערכתי לחזר אחרי הבחור החדש, אלא קודם כל לפנות לייעוץ פסיכולוגי כדי להבין מדוע הקשרים שלך עם גברים מוליכים אותך לפינות לא טובות. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

היי אילנה מקווה שתוכלי לעזור לי. אני בת 26 נשואה ועומדת להנשא בעוד חודש לאחר שאני יוצאת עם הבחור מזה 4 שנים. יחסי הזוגיות שלנו מעולים לדעתי, אך המין מעט בעייתי. בעבר הייתי חתולת מין - אוהבת ויוזמת יותר, מנסה דברים. אבל מזה הרבה זמן אנחנו מקיימים יחסים עם חדירה אחת לחודש ויחסים אורליים (בעיקר אני לו) אחת לכמה ימים. הסיבה לכך היא שאני חשה עייפות רבה ואני חסרת חשק. גם כשאנחנו מקיימים יחסים - לי לוקח הרבה זמן לגמור ורק אחרי שאני גומרת אני מענגת אותו והוא גומר די מהר... יש לי בעיה של כאבי ברכיים שאני מטופלת בה ע"י משכחי כאבים. לכן חוץ מהתנוחה המיסיונרית לא יוצא לנו לגוון יותר מדי ואני מרגישה שהוא עלול להשתעמם ועכשיו שאנחנו עומדים להתחתן זה מפחיד אותי אפילו יותר. מה עושים? תודה ושנה טובה לירון.

לירון היקרה בעצם את מעלה בעיה של חוסר חשק מיני מבחינתך עליו את מנסה לפצות על ידי מגע אוראלי לבן זוגך. בבעיה זו עלייך לטפל באמצעות טיפול פסיכוסקסולוגי. הדאגה לעניין התנוחה בגלל בעיית הברכיים היא עניין פחות חשוב, שכן כשיש תשוקה מינית תקינה מוצאים את הדרך ואת התנוחה לקיים את המגע המיני. לא שאני מזלזלת בכאבי הברכיים, אבל הבעיה הגדולה היא השינוי שחל בך ממה שאת מכנה "חתולת מין" למצב של תשוקה מינית ירודה. כאן טמונה הבעיה והקושי ועם סוגייה זו עלייך להתמודד במסגרת טיפול פסיכוסקסולוגי (טיפול פסיכולוגי המתמחה בבעיה של תשוקה מינית) לא ברור מדוע אישה שאהבה מאד מין ונהנתה מכך הפכה לחסרת עניין במין. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

שלום אני וחברי הלכנו לטיפול זוגי לאחר 4 מפגשים בן זוגי החליט שהוא רוצה להפרד ועשה זאת במפגש החמישי אני הייתי גרה אצלו כך שיש לי אצלו המון דברים בנתיים מספר ימים הוא לא יצר קשר ואני לא יודעת מה לעשות הוא אמר שבמידה והתקשר אליי זה כדי לחזור הוא אמר שהוא לא רואה עתיד והמשפחה שלו אמרה לי לתת לו כמה ימים עם עצמו כי הוא לא יודע מה הוא רוצה אני ממש מבולבלת ולא יודעת מה לעשות כולם אומרים לי שיחזור ואני מאבדת תקוה כי כל פעם אנחנו נפרדים וחוזרים והפכם היינו בטיפול זוגי שאמור לתת לנו לשחרר את הרגשות המטפל אמר לי כי לבן זוגי יש בעיה רגשית ושהוא לוקח אוצי כמובן מעליו אני ממש לא יודעת איך להמשיך אשמח להצעתך תודה ושנה טובה

אדר היקרה, מן הפנייה לא כל כך ברורה הדילמה: 1. האם השאלה היא כיצד ליצור קשר על מנת לפנות את חפצייך? 2. האם את רוצה להיות בקשר עם בן זוג הלוקח אותך כמובן מאליו? 3. האם עדיף להיות בקשר בו מרובות הפרידות והניתוקים? 4. עניין הטיפול הזוגי נקטע בעצם באיבו כך שמן הראוי כדי לסכם דברים ששניכם תחזרו לטיפול הזוגי ובו לערוך את ההתאמות הנידרשות במצב הנוכחי. נסי ליצור קשר עם בן הזוג על מנת שהמפגש הטיפולי ייתן את ההזדמנות לפתור את הבעיות שהועלו. 5. במידה וחברך יסרב לחזור לטיפול הזוגי - המתיני שבוע-שבועיים, וקבלי אז החלטה באופן חד צדדי. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

אילנה שלום רב... היה לי משבר עם בעלי על רקע חשד מצידי לגבי בגידה...לאחר בירור ושיחות מעמיקות עימו אני מאמינה בו שזה היה קשר של דיבורים וידידות בלבד והוא הפסיק אותו עוד לפני שגיליתי. הבעיה היא שלמרות האמון שלי בו ולמרות היכרותי עימו שזהו אינו אופייו אני עדיין מידי פעם נזכרת בסמסים שראיתי ובוכה ללא הפסקה...לעיתים באופן די היסטרי. יש לנו קשר טוב מאוד וקשר מיני מצויין אבל לדעתי איננו ממספיק מדברים שיחות עומק, אני מרגישה שאני נהיית יותר קרירה אליו בימים שלאחר שאני נזכרת בכל הסיפור שהיה וחבל לי כי אני באמת אוהבת אותו ומאמינה לו, פשוט שיש בי לפעמים קול פנימי קטן שאומר לי ,אולי בכל זאת אני תמימה והיה מעבר לידידות. מה לעשות? תודה ושנה טובה !

פונה יקרה חשד לבגידה הוא מכאיב ופוצע, אך כמו כל אירוע של כאב או טראומה השאלה היא מתי זה אירע וכמה זמן עבר מאז. יש הבדל אם העניין טרי (למשל חודש-חודשיים) ועדיין "רודף" במחשבות או אם העניין הוא שנה-שנתיים,שאז הוא הפך לכרוני ולמחשבות אובססיות. מהפנייה קשה לדעת מתי אירע העניין. כך או כך - מומלץ לפנות לטיפול זוגי, לבירור התשתית הרגשית והמינית אשר הוליכה לאירוע. במידת הצורך יחליט המטפל הזוגי האם אחד מבני הזוג זקוק לטיפול אישי פרטני. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

היי, קודם כל אציין שזאת פעם ראשונה שאני כותבת בפורום. לא ידעתי אפילו איזה כותרת לשים. אך הרגשתי שאין לי ברירה. מקווה שזה יעזור. וובכן, לפני 7 חודשים התחתנתי. לפני החתונה אני ובעלי היינו שוכבים כמה פעמים בשבוע ואף גם כמה פעמים ביום כשיצא. מיד אחרי החתונה תדירות יחסי המין ירדה בהדרגתיות. ועכשיו עובר חודש ויכול להיות יותר עד שאנחנו שוכבים. אציין שאני נראית טוב ואפילו סקסית. ובלי שום קשר או עם, אנחנו מסתדרים ממש טוב. רמזתי לו כמה פעמים שאני חושבת שאנחנו לא מקיימים מספיק יחסי מין ולדעתי זה לא תקין. הסכים איתי אך אין שינוי. הסביר שזה עקב זאת שקנינו בית והוא קצת בלחץ. אך אני יודעת שזה מעבר לזה. אני כבר לא יודעת מה לעשות ולמי לפנות. אוזה על עזרה.

ניקול היקרה יש גברים ויש נשים אשר לאחר הנישואין מאבדים את התשוקה המינית שלהם או לפחות חל בה פיחות עמוק. הסיבות לכך הם לא מודעות, והאדם פשוט ניצב מול עצמו כשאין לו תשוקה מינית והוא לא יודע להסביר מדוע ולמה. בכל המיקרים הדבר מחייב פנייה לטיפול פסיכולוגי על מנת לברר את השורשים העמוקים של הדבר. עדיפה פנייה לפסיכולוג קליני המתמחה בבעיות של תשוקה מינית. טרם הפנייה לטיפול, בהחלט יש מקום לשאול את המטפל הפוטנציאלי אם הוא מומחה בהתמודדות עם בעיות מהסוג הזה, שכן לא כל הפסיכולוגים מומחים בהתמודדות עם בעיות של תשוקה מינית. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

בן זוגי ואני חברים תקופה ארוכה.כל הזמן הוא מדבר איתי על איבר המין שלו כמה שהוא קטן ואומר לי הלוואי שהיה לי יותר גדול ואומר לי אל תשקרי גם את היית רוצה ובטח היית נהינת יותר.אתן הנשים שקרניות שהגודל לא קובע.יש לציין שההתעסקות הזו בגודל לא בדיוק מגרה אותי מינית והחששות שלו לא מעלות את קרנו בעיני.מה גם שבשעת מריבה הוא מטיח בי שבגלל התנהגותי הפרוצה לפני שהיינו חברים בטח שכבתי עם גברים עם אברי מין ענקיים ובגלל זה אני לא מרגישה או נהינת מאבר מינו.גם אמר לי שבגלל זה הוא חושב שאני צריכה הצרת נרתיק וגם הוא כל הזמן שואל איך זה ניתוח להגדלת פין.איבר מינו בערך16 17 סמ.צופה בסרטי פורנו מאז שהיה נער.טען בפניי שלא היו לא בעבר קשרים מיניים משמעותיים כי הוא הוא אדם רומנטי והעדיף לצפות בפורנו על קיום יחסים עם נשים שאין לו רגש אליהן. מה עוד שהוא חושב שבפורנו זה סקס כמו שכולם עושים.וכך זה צריך להיות ושאין לי מספיק תשוקה ואני לא זורמת ואישה צריכה לספק את כל הצרכים של הגבר שלה כי אז הוא מתוסכל.אנו מקיימים יחסי מין בתדירות 3 4 פעמים בשבוע.גם כשלא בא לי אני משתדלת ולפעמים גם אנאלי.אנאלי קשה לי ורק לפעמים אני מתחשבת בו.כמה שאני מסבירה לו שיחסי מין הם תקינים הוא לא מרוצה. גם אני לא מרוצה מהסקס שנראה בעיני חסר אינטימיות וביטוי עצמי אמיתי וכנה.מקיימים יחסים קצת כמו חיקוי של פורנו.שלא תביני אותי לא נכון אין לי שום בעיה עם קצת ברוטליות וחייתיות.להפך.אבל כשזה בא ממקום אמיתי.אשמח לתגובתך ולתגובת הקוראים

פונה יקרה ראשית - אנו פונים לקוראים ולקוראות לחוות את דעתם. שנית - התיאור שנתת הוא מורכב מאד מבחינה פסיכולוגית, ואין הפורום המקום הראוי להתייחסות לכל המורכבות הרגשית, המינית והאנושית. מומלץ ביותר ובדחיפות פנייה לטיפול זוגי של שניכם. הדבר היחיד שהייתי ממליצה באופן חד משמעי - שלא תעברי שום ניתוח משום סוג. איכות הקשר ביניכם מסובכת ומורכבת, ואין זה המקום להיכנס לכל הרבדים. כל טוב ובהצלחה שנה טובה אילנה

שלום. אני נשוי 5 שנים + 1 . כתוצאה ממשבר ביחסים עם אישתי בשטח המין (לאחר שהאמת שהרגשתי אותה כל השנים ואשר הוכחשה מצידה במהלך כל השנים ) אינני מסוגל ליזום מגע מיני איתה והיא אף דוחה אותי . זה הביא אותי למצב שאני לא מרגיש ממש כלום אליה וכאשר היא יוזמת מין זה נעשה מכאני בלבד . המכה הייתה שהיא הכחישה כל השנים שהיא: לא נהנת ממין . לא צריכה את זה . פעם בשבוע מספיק לה . והקשה ביותר היה המשפט : היא עושה את זה בשבילי . שאלתי : איך חיים עם סיפור כזה . תודה אוהד.

מתוך פנייתך נדמה לי שאתה מגיב בתגובת יתר רגשית למצב שהוא נפוץ למדי מצד אחד ומצד שני הוא בר טיפול. יש נשים שיש להם חסימה בתשוקה המינית, שאינן נהנות ממגע מיני ואכן שהן מקיימות יחסי מין מתוך אהבה והתחשבות בבן הזוג. אין שום סיבה לכעוס או לפתח דחייה כלפי אשתך רק משום שפעלה כל משך השנים מתוך התחשבות בך ובצרכיך. העובדה שאינה נהנית ממין, לא הופכת אותה לאדם שלילי משום סוג שהוא ולא ברור לי מדוע אתה מציג זאת כגילוי האמת הסמויה והקשה. בהחלט יש מקום לפנות לטיפול זוגי תחילה למספר פגישות כדי לרכך את היחסים ביניכם בשלב הזה ולרכך את תגובתך הקשה. כמו כן יש לברר האם אשתך מעוניינת להשתנות. נשים נשואות רבות פונות לטיפול על מנת לפתור את בעיית המעצור בתשוקה שלהן ועל מנת לשפר את תגובתן המינית. כדאי לזכור שאמת היא התנאי הראשון ליצירת פלטפורמה של שינוי ושל בניית יחסים טובה יותר. כל טוב ובהצלחה, אילנה

היי אני בת 17.5 ויש לי חבר מזה 3 שנים אני מאוד מאוד אוהבת אותו והוא אותי אבל הוא ביקש ממני לפני כמה ימים לקיים איתו יחסי מין ואף פעם לא עשיתי זאת בעבר ואני לא יודעת מה להגיד לא וניראה לי שהוא קצת כבר לוחץ. מצד אחד אני אוהבת אותו והכל אבל מצד שני אני א יודעת אני קצת פחודת מה לעשות?

פונה יקרה מאד חשוב עבורך לקיים יחסי מין אך ורק כשאת מוכנה ובשלה לכך רגשית וגופנית. קיום יחסי מין כאשר הדבר אינו מתאים לך אלא נעשה תחת לחץ, עלול ליצור פגיעה הן בתשוקה המינית והן בתיפקוד המיני הכולל וזה יכולה להיות בכייה לשנים רבות. מתוך הפנייה לא ברור מה אתם כן עושים בשלב הנוכחי ולאיזה מידה של התעלסות ואינטימיות הגעתם ביחסים ביניכם. כמו כן לא ברור מה הם הדברים מהם את חוששת. המלצתי לפיכך: כבדי בשלב הנוכחי את רגשותייך ואל תפעלי בניגוד להם. יחד עם זאת, הייתי ממליצה על פנייה לפסיכולוגית בקופת החולים את שייכת או לסקסולוגית מטעם הקופה, על מנת לברר בינך לבינך, ממה את נהנית בשלב הנוכחי, מה מרתיע אותך, ומה הם חששותיך. כמו כן חשוב להתיעץ עם גניקולוגית לפני קיום יחסי המין, על מנת להתאים את אמצעי המניעה וכמו כן על מנת לקבל חיסון נגד נגיף הפפילומה. שיהיה בהצלחה, כל טוב - אילנה

היי אילנה אני נשואה מ'ס חודשים ובעלי הוא הגבר הראשון שלי (אני בהריון). אני מבינה שביסי מין צריך להנות ואני לא נהנית אם בעלי אני לא מגיעה לאורגזמה אני תמיד מזייפת ומשקרת שאני נהנית והוא גומר מהר מאוד וזה כ"כ משעמם כל החיים עוד לפנינו ואני מפחדת שזה ישפיע על העתיד שלנו כזוג אודה לתשובתך בהקדם

אורית היקרה, אין ספק שיש מקום לשניכם להכנס לטיפול מיני: המטרה עבורך היא הגברת התשוקה המינית ופיתוח היכולת להגיע לאורגזמה. עבור בעלך המטרה היא למידה כיצד לשלוט בשפיכה. עבור שניכם המטרה היא ללמד אתכם כיצד לגוון את חיי המין, כיצד לשפר את התקשורת האינטימית הגופנית ביניכם, וכיצד לשפר את העינוג ההדדי. אם את בתחילת הריון ומרגישה פיזית כרגיל, אין שום סיבה שלא להתחיל טיפול מיני בשלב הנוכחי. אם אינך חשה בטוב על רקע ההריון, מומלץ לדחות את העניין לאחר הלידה ואפילו כחצי שנה אחר הלידה או יותר, עד שגופך יחזור למצבו הטרום הריוני ועד שתגיעו לסדר יום מאורגן עם התינוק החדש. אכן כל החיים לפניכם והדבר בהחלט ניתן לשיפור. השאלה היא רק אם זה כרגע התיזמון הנכון, בשל ההריון. הריון נעים ולידה קלה! כל טוב ובהצלחה, אילנה

שלום, אני רווקה בשנות ה 30 , עד היום לא קיימתי ללא גלולת+קונדום האם אפשר לעשות רק עם קונדום? (גלולות עושות לי לא טוב), אם כן האין סכנה להריון בזמן המשחק המקדים ?

דנה יקרה, שימוש בקונדום אינו אמצעי מניעה הבטוח במאה אחוז וכמו כן איש אינו יכול לערוב שאין אפשרות להרות במסגרת משחק מקדים במידה ויש יציאת נוזל מאיבר המין הזכרי. אחת האפשרויות עתיקות היומין היא שימוש בדיאפרגמה (כיפת גומי על צוואר הרחם אותו מחדירה האישה לפני קיום היחסים בליווי ג'ל קוטל זרע). התאמת הדיאפרגמה נעשית ע"י הגניקולוג לאחר בדיקה אישית. כמו כן יש לשקול אולי החלפת גלולות. מוטב לפנות לייעוץ גניקולוגי לגבי השאלות שאת מעלה כאן. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני ובעלי נשואים 10שנים יש לנו שני ילדים לאחרונה רצינו ילד נוסף הזוגיות שלנו לא כמו פעם אנחנו רבים המון בעלי נימצא כאילו במקום אחר אנחנו כבר משהו כמו חודשים לא שכבנו אותי זה מאוד מתריד אני בוכה הרבה ומאוד עצובה על כך עזרה בבקשה

רומי היקרה ככל הנראה יש סיבות גלויות וסמויות להתרחקות הזוגית ולריבוי המריבות. בעקבות ההתרחקות והמריבות, נמנע בעלך מליזום איתך יחסי מין. על מנת לדעת מה הרקע למשבר, עליכם או לשבת ולדבר האחד עם השני בפתיחות ובבכנות אם המצב מאפשר זאת, או להחליט ביניכם שאתם פונים לייעוץ זוגי שמטרתו להעלות על פני השטח את הקונפליקטים המפריעים לכם ולנסות וליישב אותם בצורה הטובה ביותר. כל טוב ובהצלחה אילנה

היי אני בן 24, בריא, וכרגע בתקופה בה יש לי בנות זוג מזדמנות מדי פעם, ולכן אני משתמש בקונדום. מה שקורה לי לאחרונה, זה שאני פשוט לא גומר מהסקס, גם אחרי עשרות דקות של משגל, וזה ממש מתסכל. בת הזוג צריכה ממש לחרמן אותי מילולית לתוך האוזן תוך כדי שאני מאונן כדי שאגמור, וגם אז לוקח לי המון זמן. כשאני עם עצמי מול פורנו למשל, לוקח לי מס' דקות לגמור. העניין הזה שאני לא גומר, מתסכל את בנות הזוג שלי ובעיקר בעיקר אותי, האם הכל תקין אצלי? בעבר כבר גמרתי מחדירה למרות שהייתי עם קונדום

בן היקר יש לתת את הדעת על שתי תופעות אותן אתה מציין: 1. אוננות מול פורנו - בתקופתנו הדבר הפך לתופעה הפוגעת בהרבה גברים ברמת התשוקה וברמת התפקוד המיני. האוננות מול הפורנו היא קלה וזמינה, הגמירה מגיעה מהר והדבר יוצר פער בין תהליך האוננות לבין חיי המין במציאות. השתדל לצמצם את אוננות הפורנו ככל שאתה יכול. עדיף לאונן בעזרת דמיון אירוטי בלבד, ללא צפייה בפורנו. 2. מאחר ואתה נמצא בקשרים מיניים מזדמנים תוך שימוש בקונדום ולא בקשר זוגי מלא שבו ניתן כבר להמנע מהשימוש בקונדום קשה לתת חוות דעת על מצבך בהווה. במידה ואתה מעוניין להכנס לקשר זוגי מלא, ומוצא שיש לך קשיים בעניין זה, אולי יש מקום לשקול פנייה לייעוץ פסיכולוגי. כרגע אתה מדבר על קושי סלקטיבי בשפיכה, קשה לך בנוכחות בת זוג מזדמנת אך קל לך כשאתה עם עצמך לבד. כלומר - הבעיה אינה פיזית אלא פסיכולוגית. בהצלחה וכל טוב אילנה

שלום אשמח לקבל את המלצתך על מטפל העוסק בייעוץ אישי בתחום הזוגיות באזור חיפה והקריות תודה

רותם היקרה מטעמי אתיקה אין אני נוהגת להמליץ על אף מטפל באופן אישי. בנוסף אינני מכירה מטפלים זוגיים באזור חיפה. כל טוב ובהצלחה אילנה

לאחר 3 שנים של זוגיות מדהימה גיליתי שבעלי נכנס לאתרי פורנו מספר פעמים בשבוע בממוצע ולעיתים גם מאונן תוך צפייה. שוחחתי איתו על כך אמרתי לו כמה רע זה גורם לי להרגיש (אני נראית טוב ובעלת ביטחון עצמי גבוה ויחסי הסקס שלנו טובים ופתוחים- אך הדבר פגע בי מאוד). נוכחתי לדעת כי הוא עשה זאת במשך כל התקופה שאנחנו ביחד וזה נראה לו טבעי לחלוטין ("כל הגברים ככה"). נוצר אצלי משבר אמון קשה שנמשך חודשיים ואני לא מצליחה להתגבר עליו. אני משתפת אותו בכל מה שעובר עלי (לא יכולה ולא רוצה להסתיר) אך זה לא עוזר. שלא כהרגלי אני מתפתה לבדוק את היסטוריית המחשב שלו וזה גורם לי להרגיש רע עוד יותר (לא מצאתי כלום אך גם אם הוא ממשיך להיכנס כנראה שלמד איך להסתיר זאת). הוא מצהיר ואומר כל הזמן כי מאז השיחה הוא הפסיק לחלוטין אבל בפעם הראשונה ב 3 שנים אני לא מאמינה לו וזה נורא. איך יוצאים מזה? האם אני אוכל לצאת מזה? אני מנסה ורוצה להמשיך הלאה אבל חוסר האמון מנכר בי כל הזמן ואני מרגישה שהזוגיות מתפרקת.

עדי היקרה, מסתבר שהתופעה שאת כותבת אודותיה אכן נפוצה ביותר, הפכה ל"מגיפה" וגברים רבים מכורים כיום לצפייה על בסיס לפחות יומי אם לא יותר באינטרנט תוך כדי אוננות. מסתבר שזה חלק מהמחיר שאנחנו משלמים על קידמה טכנולוגית ופתיחות יתר מינית. טענתו של בעלך שהרבה גברים עושים זאת היא אכן נכונה, מצד שני - אין לשלול את העובדה שהדבר מקבל אופי של התמכרות. יש כאן שתי שאלות שדאי לשקול: 1. האם הדבר פוגע באופי היחסים האישיים ביניכם או פוגע בתדירות או באיכות של יחסי המין? ההתמודדות עם הבעיה שונה אם יש פגיעה כתוצאה מכך או אם אין פגיעה כתוצאה מכך. 2. שאלות ערכיות כלפי הנושא: קשה מאד לפסוק כאן באופן חד משמעי האם יש כאן "בגידה מנטאלית" כן או לא. אם בעלך היה מאונן מדי יום תוך כדי פנטזיות אותן היה מריץ בראשו - האם גם אז היית מגלה התנגדות כזו? עולה כאן השאלה מהו תחום החדירה שלנו למרחב האישי של הזולת. והאם לבן \ בת זוג מותר לאונן בינו לבינו מתי שהוא רוצה וכמה שהוא רוצה (נאמר שרק עם פנטזיות בראש) בלי שהדבר פוגע ביחסי המין, בתשוקה ובקשר האישי. כאמור כל אלה שאלות מורכבות והתשובה אליהן צריכה להינתן תוך כדי דו שיח פתוח ונטול שיפוט מראש. הייתי ממליצה לאור תגובתך הרגשית הקשה שתפנו שניכם לטיפול זוגי. דעי שנושא זה מעסיק נשים רבות. אם בעלך מסרב לטיפול זוגי, או מכל סיבה אחרת, בהחלט יש מקום שאת תפני לייעוץ אישי לגבי התמודדותך עם הנושא. אוננות אינטרנט לא חייבת לפרק יחסים. כל טוב ובהצלחה, שנה טובה - אילנה.

כיצד יוצאים מפלונטר כאשר יש לך מאהב מספר שנים ,את נשואה ,לא אוהבת את בעלך, בעלך אוהב אותך את פוחדת לפרק את הקן המשפחתי למרות שילדיך גדולים .גם המאהב לא רוצה ולא חושב לפרק את המשפחה שלו למרות הידיעה שהרומן לא הולך לשום מקום זה נותן צבע ומשמעות לחייך. אך את מרגישה בסיר לחץ גם בהווה וגם מהמחשבה אייך תחיי עם אדם שאינך אוהבת ומשעמם אותך לעת זקנה ותסיימי איתו את חייך!?

מירב היקרה השאלות שאת מעלה הן בהחלט חשובות ומהותיות ואין שום תשובה שאפשר לתת לך ב"שלוף". העובדה שהילדים כבר גדולים מאפשרת באופן פוטנציאלי את פירוק החבילה אך הדבר תלוי כמובן בעוד פרמטרים כגון: מצב כלכלי, חברתי וכיו"ב. השאלות שאת מעלה הן בדיוק השאלות שבשלהן פונים בני אדם לטיפול פסיכולוגי על מנת להעמיק להתבונן במצב, ועל מנת למצוא את התשובות הנכונות ביותר לדילמות המועלות. הרי בלי להכיר אותך לעומק, את ההיסטוריה שלך ואת היסטורית היחסים עם בעלך כמו גם עם המאהב אין שום אפשרות לתת תשובה רצינית. לפיכך אני ממליצה לך בחום לפנות לייעוץ פסיכולוגי אישי. ניתן לפנות לפסיכולוג/ית בקופת החולים אליה את שייכת. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום, אני נשואה מזה כשנה. גיליתי לפני כשנה שבעלי מצ'וטט עם נשים אחרות וגומר מזה. הוא לא נפגש איתן ולא מדבר איתן מעבר למחשב... (ללא מצלמה). כלומר הוא משתמש בצ'אטים כדי לענג את עצמו. כשגיליתי זאת במקרה - אמרתי לו שזה מפריע לי והוא הבטיח שלא יעשה את זה יותר. לאחר מספר חודשים גיליתי שוב שהוא עושה זאת. אני מתחבטת ביני לבין עצמי האם צ'אטים זה משהו "נורמלי"... כי עדיף לי שהוא ינתב את זה לשם ולא יבגוד והרי יש גברים שבוגדים. מצד שני, בעיניי זה לחלוטין בגידה. עכשיו, אחרי שהוא הבטיח ושוב עשה זאת, איך אוכל להאמין לו? אני ממש מרגישה שיש לנו משבר באמון. ראוי לציין שבפעם הראשונה שגיליתי, אמרתי לו שזה גבול אדום מבחינתי שאם ייחצה, זה סוף נישואנו.הוא כמובן לקח זאת בחשבון כשהוא נכנס בשנית לצ'אטים הללו. האם זה נחשב בגידה? מה עושים במצב כזה? כרגע סיכמנו שהוא לא יעשה את זה יותר אבל קשה לי להאמין בו כמובן

דנה היקרה אוננות תוך כדי צ'אטים היא סוג של התמכרות ויש לטפל בה בטיפול פסיכולוגי עמוק בדיוק כמו שנוהגים לגבי התמכרויות אחרות. הדבר לא יוביל לבגידה בפועל עם אישה בשר ודם במציאות הפיזית אלא שזהו סוג של סיפוק חלופי שבעלך זקוק לו מטעמים שכמובן אינני יודעת אודותם דבר. מומלץ ביותר שתגיעו למסקנה שעליו להגיע לטיפול פסיכולוגי אישי שאלמלא כן קיימת סבירות גבוהה שהוא ימשיך בכך שכן זוהי צורה של התמכרות. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום רב אנו נשואים כ 12 שנה ויש לנו 3 ילדים בגילאי 5-11, מזה מס' שנים כמות יחסי המין שלנו לא עולה על אולי 20 פעמים בשנה,ואני לא מגזים. כל יחסי המין ויוזמה מגיעים ממני כמעט בלבד. אני מאוד מתוסכל כי לי חשוב מאוד הקשר והמיניות, בלית ברירה אני מגיע לסיפוק עצמי. אני לא יודע כבר מה לעשות והאם יש טעם בקשר בכלל, אשתי כל הזמן נראית שמתחמקת ממין איתי, (אין לה מאהב אחר)וטוענת שהיא מגלל העבודה והילדים מאוד עייפה, היא לוקחת על עצמה הכל ואוהבת מאוד כל הזמן לנקות את הבית למרות שהיא משכילה ,שזה בד"כ לא אופייני .היא גם עלתה בשנים האחרונות מאוד במשקל, וגם כשיש מין היא אפילו לא מורידה את חולצתה, ורק שוכבת ורוצה שאגמור ללא כל גיוון מצידה . לי קשה מאוד לדבר על כך, כולל על ההזנחה במראה שלה שלא גורם למשיכת יתר כלפיה. מה ניתן לעשות עוד? משקיעה המון בכל הסביבה ורק ביננו הכל רדוד,ויבש, מנסה להציג כלפי חוץ שהכל תקין למרות המתחים שישנם ביננו על רקעים שונים . אנא עזרתך.

דוד היקר הרושם הוא שקיימים שיבושים משמעותיים ביחסים. מצד אחד, אכן קיים עומס תפקודי על אשתך והשאלה היא מהי מידת שיתוף הפעולה ביניכם בתחום תפקודי הבית ותפקודי ההורות. האם לאשתך יש רגשות כעס או מרירות כלפיך על חוסר תרומה הולמת מצדך? הרושם הוא שאשתך מאוכזבת מסיבותיה שלה מהקשר הזוגי ואת התיסכול היא פורקת או על ידי ניקיון יתר או באמצעות אכילת יתר. המיניות הירודה אכן משקפת מצב יחסים ומצב רגשות לא תקין. מומלץ ביותר פנייה לטיפול נישואין זוגי על מנת לשחרר את החסימות הרגשיות ביניכם ולהגביר את הקשר הרגשי. בהרבה פעמים כשהיחסים משובשים, דועכת אצל אחד מבני הזוג התשוקה וההנאה המינית. כל טוב ובהצלחה אילנה

אני בת 27 ועם בן זוגי כבר שנתיים. אנחנו מתכננים להתחתן. מה קורה כשחסרה לי תשוקה? וזה קורה יותר מדי לאחרונה, ובכלל הוא לא אלוף במיניות או כל סוג של משיכה מינית. אני אוהבת אותו בגלל מיליון דברים אחרונים, אך אני אדם כל כך מיני וזקוקה לחיזורים, משיכה, סקס, רומנטיקה, והסברתי לו זאת מס' פעמים, אך אני מרגע לרגע פשוט מבינה שאין לו שום מודעות והבנה בעניין והוא פשוט לא מבין אותי. מה עושים?

פונה יקרה אם קיים פער כל כך עקרוני ומהותי בין הצרכים המיניים והרומנטיים של שניכם, יש לעשות חושבים היטב לפני שממסדים את הקשר שכן לאחר הנישואין, בהרבה מיקרים יש ירידה של התשוקה והרומנטיקה. הייתי ממליצה לפנות לייעוץ זוגי רציני על מנת לראות מה ניתן לשנות ועל מה יהיה צורך לוותר ולהשלים עם הקיים. המצב הנוכחי כפי שהינו הוא פתח לתיסכולים, מריבות והתרחקות רגשית. כל טוב ובהצלחה אילנה

יש לי חבר כבר כמה שנים אנחנו בקשר של פרידות וחזרות לפני מספר חודשים חזרנו ללא משחקים ומנהלים זוגיות בריאה , אתמול הבן זוגי שלי אמר שהוא מרגיש שזה לא זה אך מוכן ללכת לייעוץ זוגי שאלתי היא האם כדאי ללכת על מנת להחיות את הזוגיות השאלה אם טיפול זוגי יכול לגרום לנו להתאהב מחדש ?

סיוון היקרה טיפול זוגי מיועד להבהיר לשניכם את רגשותיכם הדדיים ברבדים יותר עמוקים ממה שאתם מודעים אליהם. יש סיבה מדוע אתם בקשר של "הלוך ושוב" ויש סיבה מדוע בן זוגך החליט שזה לא זה. מטרת טיפול זוגי היא להעלות את הרגשות הלא מודעים ולנסות להתמודד איתם. לעיתים הדבר מוביל לחיזוק הקשר ולהתגברות הרגשות החיוביים ולעיתים הדבר עשוי להוביל לפרידה. השאלה היא מהי המטרה לשמה אתם רוצים לפנות לייעוץ זוגי וכמה אתם מוכנים להשקיע בהתמודדות עם הצדדים שמפריעים בקשר. כל טוב ובהצלחה אילנה

בן זוגי ואני בשנות ה- 50 לחיינו,ואנחנו ביחד כבר שנה וחצי, לשנינו זהו פרק ב'.לפני, יצא בן זוגי עם מישהי on and off כ- 8 שמונה שנים. מתחילת הקשר ביננו הוא לא סיפר עליה , רק כשאני שאלתי, כי הרגשתי משהו מוזר שדווקא עליה (לעומת שאר האקסיות) הוא לא מספר. לאחר שגיליתי באמצעות הטלפון הנייד שלו, שיש ביניהם קשר, פתחתי את הנושא והוא אימת את דברי ואמר שמדובר רק בקשר טלפוני "כל כמה חודשים"וזהו.כששאלתי מדוע הוא לא מספר לי את זה , ענה שזה שום דבר ואני רק מקנא. לאחר ויכוח שהיה ביננו לפני כ-4 חודשים, הוא הבטיח שהוא יספר על כל שיחה "ושזה רק שטויות ואין בינהם כלום", אך לצערי הוא לא עומד בהבטחתו. (מדי פעם אני מסתכלת לו בטלפון הנייד ורואה שיש בינהם קשר).אני יודעת שהוא אוהב ומעריך אותי "ואף פעם לא היתה לי מישהי כמוך", אבל מצב זה גורם לי לבלבול בקשר בינינו. לדעתי קשה לו להתנתק ממנה והוא שומר אותה על אש קטנה.אנחנו מדברים על לעבור לגור ביחד, אך דבר זה מאוד מפריע לי להתקדם הלאה בקשר בינינו, מה גם שלא נעים לי כל הזמן לעקוב אחריו ולא לתת בו אמון. אודה לך באם תוכלי לייעץ לי מה עליי לעשות.

יש לי בעיה שאני לא יודעת איך להתמודד איתה. אני סולדת מקיום יחסי מין. אני מקיימת יחסי מן עם חבר שלי פעם בשבועיים-שלושה וגם זה כאשר הוא ממש ממש לוחץ עלי. אני אף פעם לא יוזמת יחסי מין ולא מרשה לו לגעת לי באיבר המין או בשדיים, אני דורשת קמה שפחות מגע מיני ביחסי המין. חשוב לי לציין שאני בחורה צעירה בת 23 ואני עם חבר שלי 3 שנים וזאת תופעה שהתחילה אצלי לפני שנתיים. לא מיהרתי לטפל בבעיה כי זה נוח לי ככה שאני נמנעת מיחסי מין, חוץ מזה שהיחסים שלנו מצויינים אבל אני מאד פוגעת בו ומתסכלת אותו בנושא המיני. בבקשה עזרי לי. תודה

יוליה היקרה לא ברור מדוע אחר שנה של יחסי מין חלה התדרדרות כל כך עמוקה בתשוקה שלך עד כדי רתיעה וסלידה מקיום יחסי מין. לעיתים מצב כה חמור של רתיעה וסלידה מינית עלול לחולל בהמשך תופעות לא נעימות כלל בנרתיק, מה שלא יאפשר חלילה אפילו קיום של חדירה. אני מבינה שאת אדישה מבחינה רגשית למצב, כי זה מה שבא לך כרגע. חכי עד שיתעורר בך צורך לשנות את המצב ואז תפני לטיפול פסיכו-סקסולוגי כדי להבין את החסימה בתשוקה שעברה עלייך. אם אין כרגע מוטיבציה טיפול לא ישנה הרבה. רק אם את מרגישה צורך עמוק בשינוי, פני בהווה לטיפול פסיכו-סקסולוגי. טיפול פסיכו-סקסולוגי הוא טיפול המתמחה בבעיות של תשוקה מינית. כל טוב ובהצלחה אילנה

אוקי אז לחבר שלי יש בעיה. אני עושה לו שעות ביד והוא לו גומר ואני רואה שהוא נהנה בגלל שזה כל הזמן מתקשה. הייתי עם גברים בעבר והם תמיד גמרו שעשיתי להם ביד. עכשיו שאלתי אותו מה קורה? והוא אמר שגם אם הייתי על זה כל הלילה הוא לא היה גומר ושהוא לבד הוא משתמש תמיד בסבון וגם אז לוקח לו איזה 40 דקות. ככה שאם אני ירצה שהוא יגמור אז אני צריכה לרדת לו או סקס. בכל מקרה. האם זה בעיה כל שהיא וזה אופייני או שהוא צריך להיבדק? דרך הגב הוא לא אונן שנה.

אלינור היקרה לפי המתואר אין לבן זוגך שום בעיה מינית מאחר והוא מגיע לשפיכה בזמן חדירה וכמו כן הוא גומר אם את יורדת לו. העובדה שבאוננות הוא לא מגיב ברגישות רבה, היא מקרה פרטי חסר חשיבות שכן יש לו דרכים חלופיות טובות ויעילות על מנת להגיע לסיפוק ולפורקן מיני. השאלה אם אונן כן או לא בשנה האחרונה אינה חשובה כלל אם הוא מקיים יחסי מין בצורה מסודרת. מוטב לראות את הצד המתפקד והתקין ביחסים ולא לחפש בכח בעיות שכביכול קיימות. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום רב אני ואשתי בני 35 ונמצאים בזוגיות כ 13 שנים, מתוכן נשואים כ 7 שנים. יש לנו בן ובת. תדירות יחסי המין דעכה במשך הזמן וירדה לפעם בשבועיים בתחילת הנישואים ולאחר הולדת הילד הראשון (לפני כ5 שנים) לרמה של פעם ב3 עד 4 חודשים ולעיתים אף 6 חודשים. יש לציין כי רק אני יוזם יחסי מין ולמען האמת רק אני יוזם ביטויי קרבה גופנית (גם כאלה שאינם מיניים) כגון חיבוק ומגע. (האמת שאין לה בעיה לבקש מסג' רגליים). אני לוקח חלק מלא ובשמחה במטלות הבית והטיפול בילדים ומשתדל להראות את אהבתי לאישתי במחוות קטנות - מתנות, מכין ארוחה טובה עבורה וכו'. אך כל זה אינו מוביל לגילויי חיבה פיזית מצדה. בתחילה הוביל הדבר לכעס ותסכול אצלי. ניסיתי ליזום ייעוץ מקצועי אשר אישתי הסכימה לו (בחוסר רצון), אך זה נדחה ונדחה כי היינו עסוקים, כי לא מצאנו בייביסיטר ועוד ועוד. עם הזמן הגעתי להשלמה עם המצב ובחיי היום יום אין מריבות והאמת היא שאיני מרגיש כעס או עלבון ביום יום. הייתי אומר שסגרתי את תחושת הדחיה והאכזבה נאחורי קליפה עבה וקשה. דוקא כאשר אינני בבית (מילואים לדוגמא) ובשיחות עם החברים כל אחד על הזוגיות שלו אז עולות שוב תחושות האכזבה והעלבון שאני חש. היות ואישתי מניקה מזה שנתיים את בתנו הקטנה בלילות התקבע (ביוזמתי) מצב בו בתי ישנה עם אשתי ואני ישן בחדר אחר. אינני מסוגל לחזור לישון עם אשתי באותה מיטה כי מבחינתי ההרגשה היא לחוות דחיה כל לילה מחדש. לאחרונה אשתי דברה עמי על כך שזה לא נורמלי שאין אנו ישנים יחד אך ההרגשה שלי היא שהיא מעוניינת לקיים מראית עין של מצב תקין מחשש של "מה יגידו השכנים- או אמא שלה או השד יודע מי" ולא עולה כלל על דעתה שלשכב באותה מיטה כמו שתי גוויות לא מעיד על שום דבר תקין. שכלית, ברור לי שנדרש טיפול זוגי, אך מעשית אני עייף ומאוכזב מכדי "לסחוב את העגלה הזו" לבד. אף על פי כן, אני מאוד אוהב את אישתי. אציין כי כשנה לאחר תחילת הקשר בינינו קרה מקרה חד פעמי בו התנשקתי (בלבד) עם אישה אחרת והדבר נודע לחברתי (אשתי היום). במשך השנים היה לי החשד כי זה הגורם לבעיות בינינו, אך מעולם לא העליתי את הנושא במפורש. אנא עצתך

אור היקרה ראי תשובתי בפורום פסיכולוגיה ומיניות האישה. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום, אנחנו בני 53 . נשואים זה 32 שנים.יש לנו בן נשוי, בן בצבא ובת שעדיין גרה עמנו.בעבר יחסינו המיניים היו בכל הזדמנות ואפילו יותר , כעת , ואני לא מוצא סיבה הגיונית , יחסיינו ירדו עד כדי פעם ב3-5 חודשים וגם ללא עודף חשק באשתי. אני כל הזמן צריך ליזום וברוב המקרים נתקל בסרוב.יש לציין ששנינו אנשים בריאים לחלוטין ולא עובדים קשה.( מקצועות חופשיים ). גם כאשר הבת לא נמצאת מס' ימים וישנה הזדמנות - שום דבר לא זז!!עלי לציין שהמין מאד חשוב לי ומשפיע מאד על מצב רוחי. מה קרה? למה הריחוק והאם צריך להתחיל לחשוב צעד אחד קדימה לעתיד?

אריה היקר יש להביא בחשבון שאשתך סביר להניח נמצאת בגיל המעבר ועוברים עליה שינויים הורמונליים העשויים להוריד את התשוקה. זה מהצד הביולוגי בלבד. לירידה בתשוקה עשויות להיות סיבות רגשיות רבות ומגוונות כגון רגשות לא נעימים העולים בקשר הזוגי ושיבושים במערכת היחסים הכללית. בפנייתך ציינת אך ורק את הפן המיני ולא התייחסת כלל לאיכות היחסים ולקשר הזוגי. האם לדעתך חלה הרעה ביחסים הזוגיים העשויה להשפיע על המיניות? האם שאלת את אשתך מה הסיבה לירידה בתשוקתה המינית? האם ברור לך מה עובר על אשתך מבחינה גופנית ורגשית בתקופה הנוכחית וזאת על רקע גיל המעבר? מומלץ שתתחיל לשוחח עם אשתך על המצב וביחד תחפשו את הדרך המשותפת ללכת בה. האם ייתכן שאתה חושב מינית בלבד ולא מספיק משקיע בצד הרגשי ובצד של היחסים? אם כך הדבר, יש לפנות לייעוץ זוגי-מיני. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום רציתי לדעת מה יכול לגרום לפות להיות נפוח לאחר יחסי מין ואם זה קשור לזה שפתאום אני לא גומרת. האם זה יכול להיות מכייון שחזרתי לקחת גלולות(אוצן הגלולות שהשתמשתי בהם.) תודה

שני היקרה נא להפנות את השאלה לאחת הגניקולוגיות באתר דוקטורס. כל טוב ובהצלחה אילנה