נטייה מינית
דיון מתוך פורום פסיכולוגיית ילדים ומתבגרים
שלום רב, אני נער כבן 17 וחודשיים ויש לי בעיה שהייתי מעוניין לקבל עליה מענה. הבעייה נוגעת לנטייה המינית שלי. אינני מצליח לזהות אותה בוודאות. תמיד חלמתי (למעשה עד היום) על נשיקה ראשונה עם בחורה. יש איזה מישהי שמוצאת חן בעיניי שהייתי מעוניין לממש את זה איתה. הבעיה היא שאני מרגיש שאני סוג של "מתאהב סדרתי". זאת אומרת, שלפניה היתה מישהי אחרת וכו' הלאה. אבל כשאני מרגיש משהו, אני חושב שאני באמת מרגיש. כלומר, באמת משיכה רגשית לבת. מעולם לא הרגשתי משיכה רגשית לבנים. מצד שני, לגבי המשיכה המינית שלי אני בבעיה. קראתי את המודל של קאס, לגבי התפתחות זהות הומוסקסואלית ואני חושב שאני עונה למודל זה, וזה מלחיץ אותי. כי זה רק מבחינה מינית. מצד שני, (ואני מקווה שזה בסדר לדבר בפתיחות), אני כן יכול לאונן כשאני חושב על בת/צופה בפורנו לסביות או משהו. זה פשוט מעט יותר קשה לי - אבל אני יכול. עכשיו אני יודע שכולם אומרים תעשה מה שעושה לך טוב, הבעיה היא שאני לא יודע מה עושה לי טוב. ואני יודע שהתשובה היא להתנסות, אבל אני לא יודע אם יש טעם להתנסות. אני פשוט לא מוכן להשלים עם צמד המילים: "אני הומו". אני לא רוצה להיות כזה ולדעתי, לרצונות ושאיפות יש מקום מרכזי בדרך אל האושר כי "אין דבר העומד בפני הרצון". בנוסף, אני די בודד. זאת אומרת שאני לא יוצא כלל עם חברים, והדבר היחיד שאני מכיר זה את ארבעת הקירות של החדר שלי והלימודים. חשוב לי להבהיר פה - זה מבחירה. אבל אניחושב שהמקום הזה סגר אותי ועכשיו, כשאני סוף סוף רוצה לקיים מערכת יחסים עם בת, זה קשה לי בתור אחד שלא כ"כ יודע מה זה לצאת באופן כללי (לאו דווקא עם בת). האם יש דרך "מילוט"? האם נגזר עליי להיות x ולא y, כמו שאני רוצה? האם, לפי מה שתיארתי לעיל, המצב שלי ניתן לשינוי? אשמח לשמוע חוות דעת מקצועית.
שלום לך, אני שומעת שהנושאים שהעלית מאוד מבלבלים אותך, מטרידים אותך ולא נותנים לך מנוחה. אינני מזלזלת כלל ועיקר בשאלה שהעלית לגבי עצמך - האם אתה הומו או לא. זוהי שאלת זהות חשובה שלתשובה עליה השלכות והתמודדויות יחודיות. יחד עם זאת חשוב שתדע שמכשולים, אתגרים וקשיים צפויים בכל מקרה (בוודאי במידה זו או אחרת) ולהיות סטרייט או גיי אינו ערובה לאושר או לסבל. עלי לומר לך שבגילך הצעיר, זה בסדר ואף טבעי להרגיש מידה של בלבול בנוגע לזהות המינית שלך וזה גם בסדר לא לדעת בדיוק ובאופן מוחלט וסופי איזה מין אדם אתה בעוד תחומים. זוהי עדיין תקופה בה בני אדם מתעצבים, מגבשים את זהותם ולמעשה יש לך עוד שנים (ואיש לא מגביל אותך בכמה שנים) בהן תוכל להעמיק את ההיכרות עם עצמך ועם אחרים - באופן ובקצב (!!!) שמתאימים לך. מנגד העובדה שהנך מבודד מחברה באופן כללי, בהכרח יקשה עלייך להרגיש את כל קשת הרגשות שלך כלפי שני המינים, ולכן ישאיר אותך במצב של טורדנות כפייתית בנוגע לכל מה שהעלית - במילים אחרות לחיות בתוך הראש ולא בתוך המציאות, לא יקדם אותך במשימה שלך להיכרות עצמית טובה יותר. לכן הדבר החשוב ביותר שאני מציעה לך לעשות כרגע הוא הוא לנסות "לצאת החוצה" מבחינה חברתית. להתקרב ולהתחבר - לבנים ולבנות כאחד, ובמובן הלא מיני של המילה. קח בחשבון שגם אם אתה מתקרב לבנות או לבנים, אין זה אומר שעלייך לרוץ ולממש כל מיני פנטזיות/ציפיות כאלה ואחרות. אתה תמיד יכול לקחת את הזמן ולבדוק בינך לבין עצמך מה מתאים לך בכל רגע נתון, ולהשאיר את החלק של ההתנסויות המעשיות לזמן שבו תרגיש באמת באמת מוכן לכך ומעונין בכך. טיפול רגשי טוב בהחלט עשוי להועיל בכך שקודם כל יספק הזדמנות לחשוב על הדברים ביחד עם עוד מישהו - ולא רק בין 4 קירות ביתך או בתוך ראשך- ואולי גם יעזור לך להתיידד עם השאלה "איזה מין אדם אני" באופן כללי (גם אם כרגע הדגש הוא על התחום המיני), ולא למהר כ"כ לתת עליה מענה חד ומוחלט בשלב זה של חייך. כל טוב, ירדן פרידון ברשף
מנהל פורום פסיכולוגיית ילדים ומתבגרים
