הדרדרות בהתנהגות של שני אחים

שלום אודליה, תרשי לי לתת לך כמה כיווני חשיבה שאולי יעזרו לך להבין טוב יותר כל ילד בנפרד ו/או את הדינמיקה בינהם. שמתי לב שלפעמים מתקיימת תופעה כזו בתוך משפחות, בה כל אח נכנס לתוך מעין "תפקיד " משפחתי למשל, אחד קל השני קשה, אחד מופנם, השני מוחצן וכיוב'. חשוב מאוד לא להמשיך ולהנציח את התפקידים האלה, כי אז מה שקורה הוא, שגם אם הם באמת נבדלים במזג וכיוב', כל ילד יטה לגדול לתוך אותה תבנית שיצרו עבורו, או לחילופין ינסה לפרוץ אותה בזמן ובאופן הכי לא נכון.. שנית, כדאי לבדוק מדוע הם כ"כ "שונאים", וזה משהו ששווה להקדיש לו מחשבה ממשית. מתוך התובנה הזו תנבע הדרך האפקטיבית ביותר לקרב בינהם. מניסיון, שווה להורים לבחון את יחסם אל כל אחד מהילדים ולדינמיקה הנוצרת בינהם (למשל תמיד לצדד באחד, להתערב יותר מידי, או לחילופין לא להתערב מספיק כאמור להנציח את התפקידים של כל אחד מהם ועוד) ואז לפעמים מגלים שבאופן לא מודע אנחנו כהורים בעצם מייצרים ואף מחזקים את הדינמיקה הלא רצויה. שלישית, אם הילדים מנסים לבדוק גבולות, אז כמו תמיד, חשוב להמשיך וללמד אותם באופן עיקבי ולא כעוס מהם הגבולות. את צודקת, זה לא הגיוני שאת נאלצת לבקש כל דבר עשרות פעמים, מנגד אם זו התקשורת הרווחת, אז זה מה שהיא למדה-שכך הדברים צריכים להתנהל. כמו כן, אם את יודעת שהיא באמת טיפוס כ"כ דעתן וכיוב', אז דווקא עבור ילדה כזו חשוב לבחון היכן וכיצד מאפשרים לה יותר עצמאות. זה חלק ממה שיבנה ויבסס אצלה תפיסה עצמית חיובית. במקביל יש לייצר בהירות במקומות בהם היא לא יכולה לעבור את הגבול ושני אלו חייבים לבוא יחד. אני מניחה שכמה פגישות הדרכת הורים יוכלו לסייע לך לחשוב על כל אלה אם תרגישי צורך, אבל מניסיון, שווה מאוד מידי פעם לעצור, לערוך בחינה מחודשת של ההתנהלות המשפחתית שלנו - כיחידה וגם של הפרטים בתוכה, זאת על מנת להבין מה הצרכים המשתנים והמתחדשים של כל אחד מכם ושלכם כמשפחה. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044