שאלה נוספת- מתעצבנת ומתנצלת- דפוס כזה...

דיון מתוך פורום  פסיכולוגיית ילדים ומתבגרים

07/10/2020 | 12:12 | מאת: אודליה

שוב, ביתי בת ה10.5 . אני גרושה ואמא לילדה אח ת בלבד. אבא ואני בקשרים מאוד טובים וחברים, גרים בקרבה. ביתי נוטה להתרגז ביתר קלות. לדוגמא: מספרת לי משהו ואם לא הבנתי תיכף ומיד ואני שואלת יותר משאלה אחת שלטעמה יותר מדי, היא מתחילה לאבד סבלנות (לצערי הרב תכונה שמוכרת לי מאביה..הגרוש שלי..שזו אחת הסיבות שלא יכולתי יותר לשאת את חוסר הסבלנות בקשר איתו). כשביתי מתעצבנת אני לעיתים מנסה לדבר על זה באותו הרגע ולעיתים מבליגה ולעיתים מתעצבנת, לעיצים עוצר השיחה ואומרת שזו התנהגות לא נעימה ולא מתאימה לי ואני עוצרת את השיחה ועוד שלל תגובות..מניהח שזה נובע כיוון שאני כבר לא יודעת איך ומה לעשות עם ההתנהגות חסרת הסבלנות הזו. זה גם מלווה בדיבור לא נעים וזה יכול לקרות כשאנחנו לבד או ליד חברים . יש זוג חברים שלי שבאופן ספציפי היא תמיד נוטה להתערב שם בשיחות או לדבר אלי בצורה מאוד לא נעימה לי עש שעיתים אני ממש מבקשת ממנה לא להתערב בשיחה כי זה ביני לבין החברה שלי. זה מביך אותי מאוד ובעיקר נמאס לי מזה. אחרי ההתעצבנות שלה מגיעה לרוב סליחה ואני מנסה לומר את מה שנכון לומר- שזה טוב נחמד ויפה שהיא מבקשת סליחה ועם זאת זו התנהגות שלא נעימה ואם היא צריכה עזרה לחפש דרכים אחרות להגיב אני אשמח לעזור. אז חיפשנו ומצאנו וזה עבד לזמן קצר וההתנהגות חזרה לסורה. אשמח לעזרתך גם בעניין הזה...

לקריאה נוספת והעמקה

הי אודליה, אם את קוראת את הפורום אז את אולי שמת לב שאני תמיד בעד חשיבה רחבה ומעמיקה משותפת עם איש מקצוע וזה אולי נוגד קצת את ה"אינסטנטיות" של פורום שכזה, אז אני אציע בכל זאת כמה כיווני חשיבה. ייתכן וגיל ההתבגרות הקדים אצל ביתך ואז לא משנה מה ואיך תגיבי, לפעמים את תיתקלי בתגובה שזה פשוט - לא מתאים, לא מדויק, לא נכון, את לא מבינה וכו'. תצטרכי ללמוד להכיל את זה כי אין הרבה ברירות כאן. מה שכן, חשוב יהיה שתוכלי לשים גבול בעצמך ולא לצפות ממנה לעשות את מה שהיא כנראה עדיין לא מסוגלת לעשות. למשל - אם אתן מתחילות שיחה, ואת חשה שהיא מהר מידי מאבדת סבלנות אפשר פשוט לומר "אני מבינה שזה לא מתאים לך מה שאני אומרת, אך לי לא נעים לשוחח ככה". בשלב זה אפשר פשוט לעצור את השיחה ולבדוק אם היא מוכנה לנסות להתנהל אחרת. המשמעות היא שהאחריות לעצירת ההסלמה צריכה להיות עלייך ולא עליה בשלב זה. אבל - וזה אבל גדול - יתכן שמשהו אחר בתקשורת בנכן מקפיץ אותה.. אני חושבת שזה חשוב לנסות לברר ולהבין אם יש כזה דבר אחרת אף טקטיקה לא באמת תצליח לקרב בינכן כפי שבעצם הייתן שתיכן רוצות. אני מאמינה שמספר פגישות מצומצם של הדרכה הורית יוכל להאיר את עינך. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגית קלינית מומחית ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

מנהל פורום פסיכולוגיית ילדים ומתבגרים