פורום פסיכולוגיית ילדים ומתבגרים

ליאת, שלום. רציתי לשאול האם בעיות רגשיות של ילד בן 4.5 מעקבות טיפול השפה איתו? האם פסיכולוג יכול לעשות איבחון- בדיקה מהו מקור הקושי הריגשי או שמדובר מלכתחילה על טיפול פסיכולוגי לא מוגבל בזמן- עש שהבעיה תפתר?

שלום שושי, בעיות רגשיות אכן יכולות לעכב את ההתקדמות בטיפול שפתי, מאחר שהן מטילות מעמסה שאינה מאפשרת פניות מלאה למשימות שעל הפרק. כדי לעמוד על מקורותיהן וטבען של הבעיות הנפשיות, עומדים לרשות הפסיכולוג מגוון כלים, והוא בוחר להשתמש בהם בהתאם לצורך ובהתאם לשיקולי עלות-תועלת. בין הכלים הללו אפשר למנות את הראיון עם ההורים, בו נלקחת אנמנזה מפורטת (רקע התפתחותי, משפחתי, רפואי, וכיוב'), תצפית (על הילד עצמו ועל האינטראקציות שלו עם הוריו, עם ילדים אחרים, עם אדם זר, וכד'), שאלונים מובנים או לא מובנים עם גננות/מורים/מטפלות, כלים אבחוניים השלכתיים (ציורים, סיפורים שנלקחים מן הילד ומנותחים ע"י הפסיכולוג) וכלים דיאגנוסטיים נוספים ייעודיים יותר. בדר"כ, פסיכולוג מקצועי ומיומן יכול להעריך טוב למדי את מוקדי הקושי בזמן סביר (מס' מפגשים), ולהציע התערבות טיפולית בהתאם. בהצלחה ליאת

שלום ליאת. בני בן 7.5, (מאובחן עם הפרעת קשב וריכוז ונוטל ריטלין). השבוע ישב עם דודתו בשולחן שממולו אקוריום עם דג זהב) שמעתי אותו מספר לדודתו: כל ערב אני מתעורר 5 שעות בלילה ומנסה לדקור את הדג ולהרוג אותו אבל אני לא מצליח.(טון הדיבור שלו היה תוקפני). הילד מספר סיפורים רבים אך עד עתה לא שמעתי סגנון כזה.. האם זה אמור להדליק נורה אדומה? ממה זה יכול לנבוע? האם ממצוקה כלשהי? תודה דפנה

שלום דפנה, הסיפורים הדמיוניים של הילדים יכולים לשפוך אור על עולמם הפנימי, אך ממש כמו במקרה של חלום, קשה להבינם ללא הקונטקסט הרחב יותר, ומבלי להכיר את עולם הדימויים של הילד. הדברים יכולים להתפרש אחרת אם מדובר בילד סוער ותוקפני, ואחרת - אם מדובר בילד חלש, בודד או מסוגר. בכל מקרה, מדובר בתוכן קשה. לאור החריגות שאת מזהה כאן, אני מניחה שלא מדובר בילד עם נטיות אלימות, ולכן אפשר לנסות ולשער השערות - אולי מדובר בתוקפנות המופנית כלפי החלקים ההיפר אקטיביים בתוכו, המסבכים אותו בצרות, ואשר מקבלים ייצוג כלשהו אצל הדג שנע ללא הרף באקווריום? אולי התוקפנות מופנית דווקא אל החלקים הפסיביים, חסרי האונים, שאינם מקדמים אותו אל עבר מטרותיו? יש אין ספור אפשרויות נוספות, כמובן. נדמה לי שמשהו בסיפור אכן מרמז על תפיסות עצמיות שליליות, על כעס ותסכול, ואולי גם על תוקפנות עצורה. זה לא קל להיות ילד עם ADHD, ויכול להיות ש(גם) זו דרך להתמודד. בברכה ליאת

בתי בת 8 וחצי והתחילה לאונן כאשר היא יושבת על הספה, ולא משנה מי יושב מסביבה.כמובן שהיא עושה זאת עם בגדים ותוך כדי ישיבה.איך אני אמורה לנהוג? אציין גם כשאני פתאום מסתכלת עליה היא מבינה שהיא עושה משהו "אסור"...

שלום ענת, כדי שבתך לא תצטרך לנחש אם מה שהיא עושה הוא כשר או אסור, אולי טוב יותר לדבר ברורות, ולבקש ממנה לעשות את מה שהיא עושה רק כאשר היא לבד בחדרה, ולא לעיניהם של אנשים ("אפילו אם הם מהמשפחה שלנו, ואפילו אם זה מאד נעים לה"). כמה פשוט, הא? ליאת

איך מתמודדים עם ילד שעושה דברים ללא רשותי, ומרבה לשקר גם כאשר מוכיחים אותו על מעשיו. הילד נבון מאוד אך ברמת ההתנהלות היומיומית צריך לעקוב אחרי מעשיו ודבריו כי הוא פעמים רבות נוהג לסלף את האמת לנוחיותו (כגון להאשים אחרים במעשים שהוא עשה או לחילופין לטעון שהוא לא עשה כאשר ברור שכן)וכל זאת ללא היסוס. לדוגמא היינו ליד חנות מסוימת ואמרתי לו שיכנס לבדוק אם הם מוכרים מוצר מסוים שרציתי לרכוש, הוא יצא מהחנות ואמר שלא, אחרי זמן מועט שכבר נסענו מהאיזור שאלתי אותו שוב כי תשובתו היתה לי לא הגיונית, אז הוא אמר ששיקר כי לא רצה שאתעכב בחנות. ולצערי יש לי עוד המון דוגמאות, אציין כי אני משוחחת איתו המון בנושא אך ללא הועיל, אשמח לעצה טובה בנושא

שלום ל, למרות חשיבותה הבלתי מוטלת בספק של אמירת האמת, ולמרות המשאלה שלנו לגדל אנשים ישרי דרך ומוסריים, הניסיון מלמד ששקרים דווקא מתגברים באווירה של חשדנות וחוסר אמון. כולנו מכירים את התופעה של "מבחני כבוד" - בחינות הנעשות ללא כל השגחה, מתוך הכרה בכך שאמון ללא סייג מעודד את האנשים להצדיק אותו. באווירה של מעקבים ("חתול ועכבר") הילד שלך יעשה כל מה שהוא יכול כדי לא להסתבך בצרות, כולל שקרים. כאשר את ממקמת את עצמך כמי שאסור לעשות דברים ללא רשותה, עלולה להתפתח אווירה של הסתרה ומחתרת. אני מציעה לך לנסות להרפות מעט, ולאפשר לבנך חוויה חדשה של מי שאפשר לסמוך עליו ועל שיקול דעתו (במגבלות המתבקשות בגילו). הדרכת הורים קצרה אצל פסיכולוג ילדים תוכל לסייע לך בזיהוי ושינוי דפוסי התקשורת המשפחתיים הבעייתיים. אני מזמינה אותך להקליד שדה החיפוש בפורום זה את המילה 'שקרים', ולקרוא עוד פניות ותשובות בנושא זה. יש לא מעט... בהצלחה ליאת

נתקלתי מספר פעמים בזמן אמת , בנכדי משקר .עלי לציין שההורים גרושים והנכד שלי הוא תאום. יש לו אחות תאומה. האמא מגדלת את התאומים והם רואים את האבא אחת לשבועיים בסוף שבוע. בתי די מיואשת מההתמודדות עם שקריו של הבן .מקווה שזה יבוא בסוף לראיה שהשקר לא יביא אותו למקומות טובים.

שלום רב, אני אמא לילדה בת שנה ותשע שעדיין ישנה במיטת תינוק. יש לה אח בן חצי שנה ואני רוצה להעביר אותה למיטת מעבר בכדי שהוא ישן במיטת התינוק. קנינו לה מיטת מעבר אך היא כל הזמן יורדת ממנה, בתחילה התנגדה לגמרי, כעת היא פשוט יורדת ממנה כל הזמן ובאה לסלון. מאחר והיא נכנסה לגן חדש החלטנו לדחות את העניין ולהחזירה למיטת התינוק. השאלות שלי , האם יש גיל מומלץ להעביר למיטת מעבר? כיצד להתמודד עם זה שהיא יורדת מהמיטה למרות שהיא עייפה מאוד? נוצר פשוט מצב שכל תהליך ההשכבה הופך ארוך ומייגע. אשמח לכלים להתמודדות. תודה רבה.

שלום שי, ראשית, יופי שלא דחקתם אותה ממיטתה מיד לאחר הלידה. זה שיקול נכון בעיני. המעבר למיטת נוער (מה זה מיטת מעבר?) צריך להיעשות כאשר יש יסוד להניח שהילד גדול דיו מכדי ליפול ממנה. בדר"כ המעבר קורה סביב בואו של התינוק החדש, בהלימה עם יכולתו של הגדול. אין להתייחס אל מיטת התינוק כאל כלוב, ואת בעיות ההשכבה רצוי לפתור בדרכים אחרות - להקפיד על שעת שינה קבועה המותאמת לרמות העייפות שלה (אולי רצוי להקדים דווקא, כדי לא לעבור את הזמן הקריטי), על טקס שינה קבוע שמכניס לאווירה הנכונה, ועל נוכחות מרגיעה וסבלנית שלכם לצידה, ככל שיידרש, גם אם לוקח קצת זמן - במיוחד בתופה משברית של קליטה בגן חדש. בהצלחה ליאת

המסר הובן, תודה על תשובתך ועזרתך

אני מחנכת בכיתה ז לקויי למידה. בכיתתי יש הרבה תלמידים מאובחני קשב וריכוז. באחד השיעורים הגעתי למצב שבו תלמיד התלהם מאוד ובלהט התנהגותו, התפרע והשתולל בכיתה. החלטתי כי בזמן אמת אני מתקשרת לאמו כדי להרתיע אותו שיחדול ממעשיו. במקרה אחד זה הרגיע אותו ובמקרה שני זה הכעיס אותו מאוד. האם נכון לדעתך לעדכן את ההורים און לין?

שלום רב, באופן אישי, איני מחבבת את הסידורים של העת האחרונה, ה"מלשנים" הממוחשבים למיניהם, המאפשרים להורים להתעדכן מדי יום במעללי הילד שלהם בביה"ס. נדמה לי שדריסת הרגל ההולכת ומתרחבת של ההורים במערכת החינוך מחלישה את מעמדם וסמכותם של המורים וחבל. נדמה לי שהתקשרות להורים של ילד באמצע השיעור, גם אם פותרת זמנית את המשבר, עלולה לחבל בתפיסת התלמידים (והוריהם) את כשירותך וסמכותך. לדעתי, מוטב להימנע מזה. שולחת לך כוח לשרוד את השנה המאתגרת שלפנייך. איתך ליאת

שלום רב בתי בת שלוש וחצי ועדיין לא גמולה בלילה. לפני חודש היא ביקשה להוריד את הטיטול בלילה. למרות שהיא אף פעם לא קמה עם טיטול יבש, החלטנו לשתף איתה פעולה. אך כבר חודש שהיא עושה פיפי במיטה כל לילה. לא היתה פעם אחת אפילו שלא פספסה. היא גם לא קמה לאחר שהיא מרטיבה, אנו מגלים זאת רק בבוקר כאשר אנו רואים כתם של שתן שהתייבש על הסדין. איננו יודעים מה לעשות. האם להחזיר את הטיטול ולנסות שוב בעוד כמה חודשים? הבעיה גם שהיא לא מסכימה לשים את הטיטול בחזרה. אציין גם שלפני תשעה חודשים נולדה לה בת שנייה אך לא נראה לנו שזו הבעיה.

שלום אביב, אם אין כל מגמה, והילדה מרטיבה כל לילה ללא יוצא מן הכלל, סביר שאינה בשלה עדיין לתהליך. אני מציעה להחזיר לזמן מה את תחתוני הטיטול, כדי שתרגיש בלי ותהיה עם. מקווה שבסיבוב הבא יהיה מוצלח יותר. בהצלחה ליאת

ליאת תודה על התשובה האם זה נכון שלהעיר ילד מהשינה להתפנות יכול לפגוע במערכת העצבים ולא מומלץ?

שלום, בתי בת 6 והתחילה כיתה א'. כבר מהתחלה היא מפריעה בשיעורים ונראה שמנותקת מהכיתה. אתמול היא סיפרה לנו שכל הדברים שהיא עושה זה בגלל ילדה אחרת בת 3 שנמצאת בתוכה כבר כמה שנים ואומרת לה מה לעשות. אחרי תיחקור ממתי זה התחיל, התברר שזה התחיל פעם אחת שהיא הלכה לאיבוד לפני כ 3 שנים בפארק (כרבע שעה), אז היחדה הזאת יצאה ואמרה לה לא לפחד ולאן ללכת. ןמאז היא מופיעה אצלה מידי פעם. עשיתי לה טקס השמדת הילגה הדמיונית על ידי מלח בכמה מקומות (לצורך גרימת אפקט פאסבלו), יום אחד זה עבד והיא אמרה שהילדה נעלמה, אפילו קיבלה איזסה פרס מהמורה שלא הפריעה. 1. ממה דבר כזה יכול לנבוע. 2. האם יש צורך לטפל בזה יותר עמוק? בברכה, יוסף

שלום יוסף, חברים דמיוניים הם תופעה מוכרת וחביבה בילדות, הממלאה תפקיד בחיים הנפשיים של הילדים. לעיתים, החבר הדמיוני נתפס כ"אחראי" להתנהגויות התוקפניות שהילד מעדיף לייחס ל'לא-אני' כלשהו, ולעיתים הוא נתפס כמקור כוח (כחלק ממשאלה מאגית לישועה מבחוץ). רוב החברים הדמיוניים נעלמים בשלב כלשהו, כשמתבססת הבחנה טובה בין מציאות לדמיון. כאשר היא מתמידה גם בגיל בו מצופה מילד להבחין בין אמת לבדייה - יש מקום לבירור מעמיק יותר. בברכה ליאת

שלום, הכנסתי את בני בן השנה וחודש לגן לאחר שהיה איתי בבית כל תקופת ינקותו. חשוב לציין כי הוא ילד נוח מאוד שובב אך חביב ומאוד אוהב חברה גם של מבוגרים וגם של ילדים. בימים הראשונים היה כמה שעות בהדרגתיות והיה נראה בהלם אך מסתדר. לאחר היום הרביעי בגן חלה בשפעת ושוב היה עימי בבית וגם כמובן שבת. ביום ראשון הבאתי אותו אל הגן אך בכה כל היום ורצה ידיים ולא היה מוכן לישון אך אכל יפה. גם היום כשהכנסתי אותו לגן חייך אל גננת אחת וכשראה את השניה החזיק בי בעוצמה ולא רצה לרדת מהידיים ולשחק עם הילדים. מה עושים? הגננת שלא רצה ללכת אליה לא הכי סימפטית בעולם בלשון המעטה ויש לי חשש כי הוא לא זוכה ליחס יפה מצידה זה רק חשש כי פעם שמעתי אותה צועקת אך אינני יודעת מדוע ולא ראיתי את הסיטואציה. אין באפשרותי כל הזמן ללכת ולבדוק בסתר מה מתרחש וגם לא לדעת לפי בני מאחר ואינו מדבר אך אינני יודעת האם העצבנות שלו בזמן האחרון היא בגלל קשיי הסתגלות או שמא קורה משהו בגן ולא אצליח לעצור זאת לפני שייגרם נזק. יש לציין כי בימים האחרונים הוא מושך לי בשיער וצובט אותי בחוזקה ונורא מתעצבן משהו שבחיים לא ראיתי עליו. גם ציפיתי שיסתגל לגן בקלות מאחר ואני מכירה את אופיו. מה ניתן לעשות???

שלום רב, בנך נמצא בשלב ההתפתחותי בו חרדת הנטישה וחרדת הזרים נמצאת בשיאה. גם מול אדם זר חביב ביותר - סביר שיופיעו תגובות בכי וחרדה, ולכן האפשרות שקרה משהו בלתי ראוי בגן אינה המסקנה המתבקשת הראשונה. אני מציעה להתאזר בסבלנות, ולהמשיך לקצר לו את השהות בגן ככל שתוכלי, עד שיתרגל לדמויות המטפלות וירגיש בטוח במחיצתן. בהצלחה ליאת

בני בן 3 שנים ושלושה חודשים מזה תקופה של חודש יש לו הרגל שהוא עושה שפתים קמוסות כאילו שרוצה לשרוק ומעביר את האצבע השניה על השפתיים הלוך וחזור אני שמה לב שהווא עושה את התנועות האלה מתי שהוא כועס או שהוא בעונש או שומע ממני משהוא לא מוצא חןבעיני בתקופה הראשונה התעלמתי מזה בתקווה שזה יעבור אך ללא הצלחה ועכשיו מתי שאני רואה את זה אני חוטפת עצבים והוא גילה את זה והו ממש עושה את התנועות האלה להתגרות בי מה זה אומר התנועות האלה ואיך אפשר להעלים אותם

שלום רב, לא יודעת מה גרם לתנועה הזו להופיע מלכתחילה, אך ברור שהתגובה שלך מחזקת את הישנותה, כפי שלמדת בעצמך. כדי לרוקן את ה'דווקא' שלו מתוכן, אני מציעה להתעלם לחלוטין מההתנהגות הזו (הגם שאיני בטוחה שזו כוונתו). אם מדובר בתנועה שמטרתה להפחית מתח במצבים מסוימים, היא תחלוף כאשר המצוקה תתמתן. גם במקרה כזה, התגובה העצבנית שלך לא תורמת ואף עלולה להחריפה. התעלמות! בהצלחה ליאת

ליאת שלום רב, בני בן 6, הינו ילד ביישן מאוד. הביישנות שלו באה לידי ביטוי באופן מוקצן בחברת מבוגרים, גננת, מדריך בחוג, מורה וכו. בני משתדל להמנע מתקשורת עם אדם בוגר שהוא אינו מכיר ונוצר בינהם "קליק". אני רוצה להדגיש כי תכונה זו לא באה לידי ביטוי באופן ככ מוקצן עם חברים בני גילו. כיום שהוא בבית הספר הוא לא יוצר קשר עם המורה, הוא מתבייש לפנות אליה לשול אותה שאלות, וזה מפריע מאוד לקשב שלו בכיתה מה את ממליצה לעשות בנושא? האם ניתן מקצועי לקבל ייעוץ בנושא?

שלום שרון, ביישנות היא תכונה אישיותית ולאו דווקא פתולוגיה, ולכן זו לא תמיד סיבה לפנות לטיפול. גם ילדים ביישנים, כפי שאת רואה בעצמך, מצליחים בסופו של דבר לקבץ סביבם חוג חברים קרוב, ולא בהכרח צוברים גרעונות חברתיים. אני נוטה להאמין שגם עם מורתו הוא יצליח במהלך השבועות הקרובים לשבור את הקרח, בעיקר אם תחדדי את המודעות שלה לבעייתו. אני לא מכירה קשר בין ביישנות לבעיות קשב, ואם את חושדת בקיומה של הפרעת קשב, פני לאבחון מסודר, ללא קשר לביישנות. בהצלחה ליאת

יש לי ילד מאוד חכם אשר תמיד בכל גיל בית הספר היסודי סבל מבעיות חברתיות,הוא תמיד מרחם על עצמו ומתלונן שכולם נגדו,עכשיו הוא התחיל ללמוד בכיתה ז הוא לא נפגש עם חברים כל היום הוא בבית מול המחשב כשאני משכנעת אותו לצאת להפגש עם חברים הוא אומר שאני מחפשת את רעתו מאוד כואב לי שהוא לא עובר חוויות ילדות,שהוא לא יוצא עם חברים,שאין לו חבר טוב שבא אליו,אך אפשר לעזור לו

שלום יהלי, דאגתך וכאבך מובנים מאד. לראות ילד בלי חברים זה קשה ועצוב. אני מבינה גם את רצונך האמיתי לעזור לו. בנך התחיל השנה את חטיבת הביניים, ובימים אלה הוא נמצא בעיצומה של תקופת ההתאקלמות הראשונית. אלה ימים קשים עבורו, ימים של בדידות, זרות, ניכור, מאמץ לשרוד את השעות הארוכות האלה, ולהבין "מי נגד מי". ואז, כשהוא מגיע הביתה, למקום הבטוח, הנעים, המקום *שלו*, את "משכנעת" אותו לצאת עם חברים. הרי לו יכול היה לעשות זאת, לו היו לו חברים כאלה, הוא בוודאי היה עושה זאת, לא? הרי לו יכול היה לעזור לעצמו ולפתור את הבעיה החברתית שלו, כבר מזמן היה יוצא מהבית ואוסף חוויות טובות כשאר בני גילו. לכן, אני מציעה להניח לו, ולא להוסיף לו גם את ההפצרות שלך. במקום זאת, פעלי למציאת פיתרון מעשי. נסי לשוחח איתו ולחשוב יחד האם קיימות מסגרות חוץ-בי"ס כמו חוגים, תנועת נוער, וכד'. לצד זה, ולאור העובדה שמדובר בקשיים המתמידים שנים רבות, אני ממליצה על פנייה לטיפול פסיכולוגי, שיסייע לו בשיקום הדימוי העצמי, ובשיפור המיומנויות החברתיות שלו. זה בהחלט לא מאוחר בהצלחה ליאת

ילדתי בכיתה י. החלה לימודיה במקיף בכיתה ז-ח במקיף אחד, ובכיתה ט במקיף אחר משום שבחרה ללמוד במסלול לימודי חיל האוויר. בתחילת השנה אני שומעת מילדתי שהיא איננה מרוצה מבית הספר ויש בדעתה לחזור לבית סיפרה הקודם. קשה לה להצביע בדיוק על הסיבה ובין היתר היא מציינת: אין שימחה בבית הספר הנוכחי, אומנם גם שם וגם פה יש לה חברות, אך המסגרת התובענית שבה היא נמצאת לא מאפשרת לה להיפגש עם חברות אחר הצהריים, ולעשות דברים אהובים עליה בשעות הפנאי. לכן הקשר עם חברותיה מבית הספר הקודם הדלדל. והיא מצרה על כך. היא מסיימת ללמוד מאוחר וכשהיא חוזרת היא עייפה ועליה להכין שיעורים ואין לה זמן לבלות עם חברות. מה לעשות?

שלום רב, לא ציינת מה הייתה מערכת השיקולים שהביאו להעברתה מלכתחילה, והאם המעבר היה תוצאה של קשיים או בעיות בביה"ס הודם. עוד מידע שחסר לי, קשור לשאלה מה צפוי בעתיד, בתיכון. האם ביה"ס הנוכחי הוא ה'מבוא' לתיכון באוריינטציה צבאית אף הוא? המידע הזה חשוב, כי לפעמים אפשר לספוג שנה אחת פחות מוצלחת, בידיעה שממילא בעוד שנה היא עוברת לתיכון, יחד עם חברותיה הישנות או החדשות. לא ציינת גם האם חזרה לביה"ס הישן היא אופציה מעשית, והאם עומדים בפניה תנאים כלשהם בטרם זה יקרה. בקיצור, כדי להחליט מה לעשות יש צורך ברקע רחב הרבה יותר. באופן כללי, מאד טבעי שאחרי שבועיים בביה"ס, תורגש תחושת זרות והסתייגות, ולכן לדעתי מוקדם עדיין לקבל החלטות. מצד שני, אם החזרה לביה"ס השני לא כרוכה בפרוצדורות מיוחדות, מה שיותר מודם יותר טוב. ההחלטה אכן לא פשוטה. אני מציעה לשבת עם גורם כלשהו מטעם ביה"ס, לשתף אותו בדילמות, ולחשוב על הסידור שיגבה הכי פחות מחירים רגשיים, חברתיים ואקדמיים. בהצלחה ליאת

אני מוצאת את עצמי אובדת עיצות: כל מחנכת בשכבה ז', מספרת עד כמה קשה לה בכיתה: בעיות משמעת קשות, ילדים קשיי ריכוז וקשב, לא מאובחנים כמובן. הם מתארים את הקושי ללמד בכיתה שבה הילדים לא מרוכזים ובעקבות זאת מתקשים ללמד. אין יום שעובר והמורים והמחנכים מציפים אותי בקשייהם וב"סבלם" בכיתה. אני מוכרחה לציין כי אכן יש דברים בגו. אני הרכבתי את הכיתות על סמך אינפורמציה שקיבלתי מיועצות בתי הספר, ודאגתי להפריד בין הכוחות הבעייתיים בכיתה, אולם עדיין ישנם קליקות בכיתה שמפריעים ולא מרוכזים ולא מאפשרים למידה בכיתה. מה לעשות? אנא סייעי בידי להנחות אותם בדרך הנכונה עם הרבה סבלנות.

שלום רב, הכניסה לחטיבה היא אירוע חשוב ומשמעותי עבור רוב הילדים, ואין פלא שהימים הראשונים בכיתה ז' הם רוויי מתח ואי שקט. המעבר מהמסגרת הישנה והמוכרת, בה בילו מאז היו בני שש או שבע, אל מסגרת חדשה, תובענית, המפגישה אותם לראשונה עם אוכלוסיית תלמידים רחבה ועם דרישות אקדמיות מסוג חדש, המעבר הזה מעורר חששות, תקוות, משאלות, ספקות, ועוד. אני מציעה לנהוג בתלמידי כיתות ז', לפחות בחודש הראשון בביה"ס, מידה של סלחנות, התחשבות, סבלנות ונכונות לסייע, ממש כמו שמתנהגים לתלמידי כיתה א'. הכל עדיין חדש ומרגש מדי, מאיים ולא מוכר, זר ומזמין כאחד. לכן מה שנראה כמו הפרעת קשב אינו בהכרח כך. כאשר עיקר המשאבים הנפשיים מגוייסים לטובת ההתאלמות במקום החדש, לא תמיד נשארות להם רזרבות לטובת ההשבה בשיעור. אני מציעה לעשות הכל כדי להתאזר בסבלנות, ולתת גם לתלמידי כיתות ז' את ימי החסד המגיעים להם. גם הקליקות, יותר משהן מעידות על ברית בין הילדים הבעייתיים, משקפות את הניסיון של הילדים לדבוק במוכר ולהתנחם בזה בשעה לא פשוטה זו. מאחלת לכולכם שם, בביה"ס, שנה נפלאה של עשייה חינוכית במיטבה. ליאת

בני בן 4 חודשים וחצי והצטרף למישפחתון, שאני מתקשרת לברר מה המצב לרוב אני מקבלת תשובה שהוא בוכה ונודניק, ושצריך להחזיק אותו המון על הידיים. הקושי הגדול ביותר הוא האוכל- כאשר שבמקום להאכיל על המטפלת עצמה בידיים כפי שהוא רגיל הוא מקבל את המטרנה בעגלה- האם יכול להיות מצב בו הילד לא מתרגל לאכילה בעגלה אלא זקוק למגע ולחום של המאכיל? אני מרגישה שכל העניין הוא כמו גלגל- הוא לא אוכל כמו שצריך לא יישן כמו שצריך ולכן הוא לא רגוע, המטפלת לא מסכימה בשום פנים להחזיק אותו עליה בשעת האכלה מסיבה בטיחותית שיש עוד ילדים במשפחתון. מה לעשות? יש לציין כי היא טוענת שהוא אכל 120- קרוב לשעה וחצי. כאשר אני מאכילה 150 בחצי שעה.. בנוסף הוא נמצא פחות משבועיים אצל המטפלת. ושאני מגיעה אני מרגישה שהוא עצוב...

שלום אלה, זה לא קורה לי הרבה, אבל במקרה שלך אחרוג מה'פוליטיקלי קורקט', ואומר מפורשות - חפשי מסגרת אחרת. המטפלת שבחרת אינה מכירה את הצרכים של תינוקות רכים, ולטעמי מדובר במשהו מאד חובבני עם פוטנציאל נזק. בברכה ליאת

שלום לך יש לי שתי בנות . הבכורה בגיל 5.5 בגן חובה והקטנה בגיל 3.3 בגן עירוני טרום טרום חובה. מידי בוקר אנחנו מנהלים איתן משא ומתן על הקימה לצחצוח השיניים וההתלבשות . המצב כרגע שהן רגילות לשתות שוקו בבוקר ומבקשות את השוקו כשמתעוררות ורוצות לשתות לפני הקימה מהמיטה ומבטיחות שמיד שיסיימו לשתות הן ילכו לצחצח שיניים ולהתלבש וזה לא קורה במיוחד עם הילדה הקטנה ואז מתחילה המלחמה. תקופה מסויימת נקטתי בשיטה של פרסים מי שמתארגנת יפה בלי בעיות מקבלת סוכריה או ריבוע שוקולד. בעלי טוען שזה לא חינוכי ומנסה להמנע מהדרך הזאת ואז מגיעים למצב של צחצוח והתלבשות בכוח תוך כדי בכי של הקטנה בעיקר . אני מרגישה שזה לא נכון להתחיל את הבוקר בבכי ובכפיה זה עושה רע לכולם. מצד שני לדעתי שיטת הפרסים היא לא רעה כל כך כי גם בחיים אנחנו עושים דברים מסויימים בשביל לקבל משהו כשביתי הגדולה היתה בגיל 3 בערך וגם עשתה התעקשויות כאלה בבוקר נקטטתי בשיטת הפרסים וכשגדלה קצת כבר עשתה הכל בלי לקבל פרס כי נכנסה כבר לשיגרה . השאלה שלי מה נכון לעשות ואם יש לך איזה כלים או שיטה כדי שהבקרים יהיו יותר נעימים.

שלום עינת, לעיתים, אנחנו נאבקים מאבקים מיותרים מבלי לתת את הדעת על הסיבה לכך. אם תחשבי לרגע על מה בעצם את מוכנה "לשחד" את הבנות, תראי שאולי בעצם זה לא שווה את המאמץ וה'התקפלות'. נסי לחשוב, מה הדבר הגרוע ביותר שיקרה, אם תחליטי (חד צדדית) שאת לא רבה בבוקר על כלום. נסי לחשוב על האסטרטגיה הבאה - "בנות, החלטתי שלא כיף לי לריב איתכן כל בוקר, וחשוב לי יותר שיהיה לנו נעים. מעכשיו, מי שרוצה תצחצח שיניים ומי שלא - לא. את הבגדים נכין בערב, כדי לא לבזבז על זה זמן יקר בבוקר". מה יקרה? ממילא חשבת לאפשר להן להתחיל את היום עם שוקולד או סוכריה (שהם מזיקים לשיניים הרבה יותר מדילוג על צחצוח הבוקר). אז מה עוד יקרה? יהיה להן ריח רע מהפה. מישהו כבר יעיר להן על כך, ויגרום להן להתחרט על כך, לא? זכרי שלמאבק תמיד צריך שניים, ואם את מחליטה לא לריב, לא יהיה ריב. מה את אומרת? בהצלחה ליאת

הי ליאת, אני הבעל... שאלת מה יקרה, ובכן, מה שיקרה זה שהבנות יעברו לספה בסלון, יצפו בטלביזיה ויצפו לשתייה וכיבודים שיזרמו לכיוונם. או במילים אחרות- לא אני ולא עינת נוכל לצאת לעבודה ללא שיתוף פעולה מצד הבנות. צחצוח השיניים הוא רק שלב אחד בשרשרת, צריך להתלבש, לרחוץ פנים, להסתרק, לנעול סנדלים וכו' וכו' מקווה שהנושא ברור יותר

אני אמא לנבו בן 5 שנכנס השנה לגן עירייה גן חובה. נבו תמיד היה רגיש מאוד והיה לו קשה להתאקלם אך השנה הוא נכנס לגן חדש כאשר הוא לא מכיר אף אחד: מטפלות גננת או ילדים בכלל בגן. הסיבה שאני מאוד מודאגת היא שמעבר לבכי שהוא לא רוצה ללכת יש דבר חדש שלא נתקלתי קודם לכן, הילד בערב כניראה כשהוא מתחיל להבין שהזמן ללכת לגן קרב מתחיל לדבר איתי בקול חנוק מבכי ואומר לי שבגן הוא מרגיש כמו בכלא, שהוא מרגיש בודד והגרוע מכל שהוא כל הזמן מבקש שאבטיח לו שאני לא אמות כשאהיה זקנה והוא ישאר לבד ושלא יקרה לי כלום בדרך לגן ואני לא אוכל לאסוף אותו. הוא כל הזמן מזכיר את המילה מוות והוא לא עוזב אותי ממש צמוד אלי מבקש שאלך איתו לשירותים לפיפי ואשן איתו והוא ממש נראה לי בדיכאון... מה לעשות אני מודאגת?

שלום שרית, להערכתי, התערבבו במקרה שלכם כמה דברים יחד, והם יוצרים כרגע תחושת עומס חריגה גם אצלך וגם אצל נבו. משבר הקליטה בגן החדש טבעי ומובן, במיוחד אצל ילד עם היסטוריה של קושי במעברים. לכך, חוברים גם הפחדים האופייניים לגיל, המתמקדים בגוף, במחלות ומוות. השילוב של חרדת הפרידה ממך וחרדות סביב ההתכלות יוצר את התמונה המשברית שאת מתארת. כרגע, חשוב להישאר מאד קשובים וזמינים לו, להבטיח שמיום ליום יהיה קל יותר, ולשמור עבורו על אווירה אופטימית אשר ליכולתו להסתגל לגן החדש ולהרגיש בו "בבית". עם זאת, רצוי שלא להפוך את החרדות שלו מקור לרווחים משניים של פינוק יתר ו-וויתור על גבולות. גם מול הפחדים האקטואליים שלו - אין כל סיבה שלא יילך לשירותים בעצמו ויישן במיטתו. תוכלי להבטיח לו שאת משגיחה עליו מהסלון, מבלי ללוות אותו פיזית לשירותים. בדומה, אני ממליצה על ישיבה לצד מיטתו לפני השינה, ולא על הזמנתו למיטתך. זהו הרגל רע, שלוקח זמן רב ומאמצים להיפטר ממנו, ולכן מוטב שלא להתחיל בו כלל. אל תיבהלי כ"כ מהמילה מוות, ונסי להשיב לשאלותיו באופן ענייני ומרגיע. לפעמים, אנחנו - המבוגרים - כ"כ מתרשמים ונרעשים מפחדי המוות של הילדים, עד כי בתגובותינו, עלולים להנציחם או לתגמל אותם בבלי דעת. קחי אוויר, ועזרי לו לעבור את התקופה הקשה מבלי לוותר על הכללים בבית. בהצלחה ליאת

ליאת שלום, לבתי בת ה-8 יש רצון גדול לפלאפון.....לצערי, לכל חברותיה יש ואני מתנגדת לזה מכיוון שזה לא בריא וחושבת שהיא יכולה להסתדר לפחות עוד שנה ללא פלאפון. הסברתי לה את הסיכונים של הקרינה אבל היא ממש מבואסת מזה ומדברת על זה המון. מה את מציעה לעשות?

שלום עינת, כאשר את חמושה ברציונל החינוכי והבריאותי, את יכולה להציג לילדייך את החלטותייך החינוכיות ללא רגשי אשמה מיוחדים. אחרי הכל, תפקידנו - כהורים - הוא לגדל את הילדים שלנו בסביבה בטוחה, בריאה ונקייה, ולהרחיקם ממה שעלול לסכן את בריאותם הפיזית והנפשית. ההחלטות שלנו לא תמיד עולות בקנה אחד עם משאלותיו של הילד שלנו, ועדיין - אל לנו לוותר על זכותנו וחובתנו להורו?ת מכוונת וסמכותית. ולסיום, במדינה דמוקרטית, אנחנו מכבדים גם את זכותו של האדם להתבאס לקטר, ואפילו לילל על מר גורלנו. תוכלי להיות אמפתית ומכילה מצד אחד, אך גם נחושה ועקבית מצד שני. בעיני זו הנוסחה ההורית המוצלחת, אם כי - כנראה - לא היחידה! מניסיוני, את עומדת להיפגש עם הטענה "לכולם יש" או "לכולם מרשים" עוד המון פעמים במהלך השנים הקרובות. את מוזמנת להתחיל לנסח הסברים מנומקים ל"למה את לא מרשה", בידיעה גמורה שהם לא יניחו את דעתה של בתך, או לעבור לטענה הפשוטה אך צודקת לפיה "ככה אמרתי, ומעתה הדיון סגור!"). השתדלי לא להיגרר לוויכוחים אין סופיים, ולשדר אסרטיביות והחלטיות. איתך ליאת

שלום רב, שלום רב, בני בן ה- 3 נושך בגן, זה יכול לקרות גם פעם בשבוע. הוא ילד מאוד אימפולסבי. יש לציין כי הוא ילד מאוד חכם נבון מצייר מעל רמתו ותמיד משתתף בשיחות בגנו, אוצר המילים שלו גבוה (כל זה לפי דברי הגננת. אין לי מושג ממה נובעות הנשיכות ואני הייתי רוצה שתתני לי דוגמאות ממה זה יכול לנבוע, על מנת שאוכל לדעת איך לטפל בנושא. תודה

שלום אפרת, נשיכות אינן שונות באופן מובהק מכל ביטוי אחר של תוקפנות, לבד מכך שהן כואבות ומותירות סימנים מסגירים. הנשיכות, ממש כמו המכות, הדחיפות ומשיכת השיער, הן חלק מתוקפנות גולמית האופיינית לגיל זה, בו מתקשים הילדים לווסת רגשות עוצמתיים של תסכול, זעם, כאב, אכזבה, קנאה, וכד'. אני מציעה לסמוך על הגננת שתפעל בדרכים המקובלות בגן במקרים כאלו, ולא לייחס לנשיכות איזו עוצמה או חומרה יוצאת דופן. על פי רוב, כאשר משתכללת היכולת הוורבלית של הילד, ובעקבותיה גם היכולת לנהל קונפליקט, פוחתים גילויי התוקפנות, והנשיכות בכלל זה. אם תקלידי בשדה ה"חיפוש בפורום זה" את מילת המפתח "נשיכות",תגיעי בוודאי לתגובות שכתבתי לפניות דומות בעבר. אני ממליצה לך לקרוא מעט, בעיקר כדי להירגע... בברכה ליאת

אני אמא של ילד בכיתה ז. לפני שנה וחצי הלך בני לשיחות עם פסיכולוג על רקע קשיים בקבלת מרות. הטיפול הופסק כעבור חצי שנה משום שאינני רואה תוצאות או התקדמות. הוא אינו מדבר על הטיפול ורק אומר שזה בסדר. החלטנו להפסיק את הטיפול. אני מוכרחה לומר לך: אני ממש פסימית לגבי טיפולים פסיכולוגיים, אם יש תוצאות הן נראות בטווח הרחוק, ויש מקרים שאין שיפור כלל. מה לעשות בעיניין?

שלום לך אמא של עמית... (ליאת, אני מקווה שזה בסדר שהגבתי).. קראתי את דבריך, והרגשתי ממש צורך חזק להגיב מפני שעלה בי הצורך להסביר לך מה קורה בטיפול, בקשר למה שסיפרת על הבן שלך.. אני בת 25 ואני בטיפול פסיכולוגי כבר 5 וחצי חודשים..כמובן שהסיבה שאני בטיפול ושבנך בטיפול היא לא אתה סיבה, אבל זה לא משנה.. אני רוצה לספר לך שמשהתחלתי את הטיפול, הציפו אותי כל כך הרבה רגשות וכל כך הרבה מחשבות...אין מה לעשות..הנגיעות בנפש עושות משהו.. אני מרגישה שהטיפול שלי, זה עולם נרד, אחר, משהו שהוא אך ורק שלי ביחד עם המטפלת שלי..ההורים שלי בכלל לא יודעים שאני בטיפול כי אני לא מספיק פתוחה לשתף אותם בשום דבר...והחברות שלי שכן יודעות, אם הן שואלות איך היה, או משהו בסגנון...אני עונה בסדר וזהו...לא בא לי לשתף בתחושות שלי ובחוויות שלי... לדעתי זה לגיטימי שבנך לא מדבר על הטיפול..במיוחד שהוא קטן ולא יכול לתרגם במילים את החוויה עצמה ואת התחושות הנגרמות לו מהטיפול..זה שהוא עונה בסדר, נשמע הגיוני... אבל..אחרי כל החפירה הזו, מה שאני מנסה להגיד..זה.. שבגלל שהמסגרת הטיפולית הזו, כל כך אישית ואינטימית ומלאה בעוצמות, לא תמיד אפשר ורוצים לשתף ולהסביר מה קורה שם.. אבל מה שכן אפשר לדעתי לעשות (עלי זה היה עובד), זה להראות לו שאכפת לך מזה שהוא הולך לטיפול..שאת מתעניינת..אבל לעשות את זה בקצב שלו...לא לשאול בצורה ביקורתית או שיפוטית, לא להתעקש יותר מדיי..אולי את יכולה לשאול אותו בהתחלה שתי שאלות בודדות, כמו איך היה, מה עשיתם הפעם,...ובפעם הבאה להוסיף עוד שאלה ועוד שאלה..וככה כאשר תראי עקביות באכפתיות, הוא ירגיש שאת באמת רוצה וקשובה לדעת מה עבור עליו...הוא יותר יסמוך עלייך בקטע הזה ואפילו אולי "ינדב" מידע יותר מעצמו.. טיפול פסיכולוגי הוא תהליך...קודם כל צריך להתרגל לעובדה שצריך לשתף אדם אחר, זר, מבוגר, בחיים האישיים שלך...לפעמים חודשים שלמים עובדים רק על בניית אמון שיאפר פתיחות שתאפשר נגיעה בבעיות ועובדה עליהן... התוצאות בד"כ לא נראות אחרי תקופה קצרה כמו שתיארת.. כל מה שכתבתי הוא מנסיוני האישי בלבד בתור מטופלת ומתוך החוויה האישית שלי.. שיהיה בהצלחה ונראה מאוד שאכפת לך ממנו ושחשוב לך לפתור את בעייתו.

שלום אמא של עמית (ושלום גם פיונה) לצערי, דילגתי עליכן מבלי לשים לב לכך. אני מתנצלת על כך. ולעצם שאלתך - טיפול פסיכולוגי, כמו טיפול רפואי או משפטי, לא תמיד יכול להבטיח מראש הצלחות של 100 אחוז. לא כולם מתאימים לטיפול, ולא כל טיפול מתאים לכולם. מחקרים שבחנו מהם הגורמים העיקריים שיכולים לנבא הצלחה, עמדו על כוחה של הברית הטיפולית, דהיינו, הקשר שנוצר בין המטפל למטופל. כשמדובר בטיפול בילדים, הסיפור מסתבך אף יותר, מאחר והברית הטיפולית רחבה יותר: ישנו הקשר הטיפולי מטפל-ילד, וישנה התקשרות נוספת בין הפסיכולוג להורי הילד, שהיא מורכבת ועדינה יותר, בהיותה כוללת את חוזה התשלום, ואת הקשת הרחבה של הרגשות המתעוררים אצל ההורה ואצל המטפל, זה כלפי זה, סביב סוגיית הטיפול בילד. במצבים של יחסים בעייתיים בין הילד להורה, ושאלות של סמכות ומרות, קשת הקורים העדינה הנטווית בין הילד לפסיכולוג שלו, עלולה לעורר בהורים תחושות קשות של כישלון, אשמה, וייאוש - בעיקר אם ההתנהגות המרדנית כלפי ההורים נשארת. זוהי שעת מבחן אמיתית, ולא תמיד ההורים יכולים להכיל אותה ולחכות בסבלנות למה שיבוא בהמשך. לפעמים טיפול נכשל מסיבות אחרות לגמרי, הקשורות במטפל, בקשר, בכימיה מול ההורים, או מכל הסיבות גם יחד. בעיני, כישלון של טיפול אחד לא תמיד יכול לנבא את תוצאותיו של טיפול אחר או טיפול בכלל, וכמו שכתבה פיונה, לא בטוח בכלל שמה שחווית ככישלון נתפס ככזה גם בעיני בנך. מעודדת אותך לשוב ולנסות. בהצלחה הפעם ליאת

אני מחנכת בכיתה י. כדי לחזק את הקשר עם התלמיד אני עורכת ביקורים בבית התלמיד. אני מרגישה לא נעים להגיע לבתי התלמידים. זה נתפס בעיניי חדירה לפרטיות. ביקשתי מהיועצת שתתלווה אליי, אך זו מפאת עומס בעבודה מתקשה להתלוות אליי. מה עליי לעשות כדי להשתחרר מאי נעימות זאת, או לפחות לשדל את היועצת להיתלוות אליי?

שלום מרים, כדי לחזק את הקשר בינך לבין תלמידייך, ובעצם בין כל מורה ותלמיד, נדרשת הזדמנות לשיח קרוב ומשמעותי, שיגרום לתלמיד להרגיש שיש בביה"ס מישהו שרואה אותו, שומע אותו, מכיל אותו, וזמין לו. הרעיון של ביקור בית, טוב ככל שיהיה, אינו מתאים לך אם הוא מעורר אצלך רמות מתח כאלה. כאשר את מגיעה לבית התלמיד מלווה ביועצת ביה"ס, הדבר עלול להתפרש כמפגש רשמי, ולהשיג את ההפך ממה שאת מצפה. יצירת קרבה ופתיחות בינך לבין התלמידים יכולה להתרחש בכל מקום, גם על מדשאת ביה"ס, ולכן אין צורך שתקשי על עצמך עם משימות מרחיקות לכת (תרתי משמע). אחרי הכל, רעיון מצויין שאינו ניתן ליישום, הוא בעצם רעיון רע. אז למה להתעקש? שנה פוריה ומוצלחת ליאת

שלום ליאת. רציתי להתייעץ אותך לגבי בני שעלה השנה לכיתה א. הוא התחיל את השנה בשמחה ובהתלהבות. ביום השני ללימודים (יום שישי) סבו הוציא אותו מהגן, והוא הרגיש צורך להסביר לו שאם במקרה לא יבואו לקחת אותו מביה"ס הוא צריך או לחכות ליד השער או ללכת למזכירות ביה"ס ולבקש שייצרו קשר עם ההורים.ביה"ס נמצא ליד כביש והסב דאג שהוא לא יחליט ללכת לבד הביתה. מיום ראשון, בערך מההפסקה הראשונה או לקראת סוף היום בני מתחיל לבכות ממחשבות שאולי נשכח להוציא אותו מביה"ס, או שלא נדע איפה שער היציאה, או שיקרה משהו רע לכל מי שאמור להוציא אותו, כמו תאונה, והוא יישאר לבד. הוא נכנס ללחץ ומתחיל לבכות, לא מצליח להתרכז בשיעור ושום דבר לא מצליח להרגיע אותו עד שמגיע הזמן לאסוף אותו. כששואלים אותו מדוע הוא כל כך פוחד (כי לא היתה אף פעם שום סיטואציה שהוא נשכח או שהתעכבנו להוציא אותו מהגן או מכל מקום אחר) הוא מסביר כי בגן אף פעם לא שיחררו את הילדים מבלי שיראו מי בא לקחת אותם ובבי"ס זה שונה. משחררים את כולם ואין מעקב אם באו לאסוף את הילד או לא. המצב נמשך כך כבר שבוע. ברצוני לציין שהוא לא ילד חרדתי בכלל. וכשהוא נרגע ונמצא בבית הוא חוזר להיות ילד עליז ושמח ולא מוטרד כלל. הוא גם מוכן כמעט תמיד ללכת לביה"ס ולא עושה בעיות בבוקר. האם המצב צריך להדאיג או שזוהי תופעה זמנית? אודה על תשובתך.

שלום יפית, המחשבה על האפשרות להישכח בביה"ס אכן מאיימת ומפחידה, והפחד הוא בעיקר מפני חוסר הוודאות והעמימות סביב ההיעדרות האפשרית שלכם. ילדים (ומבוגרים) חרדתיים, נוטים להיתפס לדאגות ותחזיות קודרות וקטסטרופליות, גם כאשר אין לכך הצדקה ברמת המציאות. לכן, אם כבר יזמתם דיבור ומחשבה על האפשרות הפוטנציאלית של איחור או היעדרות שלכם משער ביה"ס, הייתי ממליצה לנסות לתרגל מחשבתית גם הסברים אפשריים לכך, תוך ניסיון להישאר ריאליים ומציאותיים ("אולי היה תור ארוך בסופרמרקט ובגלל זה אמא קצת מאחרת?" או "שוב האוטו לא הניע" או "היה פקק תנועה ארוך בכניסה לעיר" או "אמא דיברה בטלפון ולא שמה לב לשעה"). הזכירי לו שבביה"ס - ממש כמו בגן - יש הרבה אנשי צוות שאוהבים אותו ושומרים עליו, ושהם יוכלו לעזור לו בשעת צרה. אני מציעה לא להסתפק בדיבורים, ולהציע לו לתרגל, יחד איתך, חזרה אל תוך ביה"ס ופנייה למזכירות, ממש כמו שמתרגלים עם הילדים פינוי במקרה חירום. ההנחה היא שהגרוע מכל הוא אי הוודאות, ולפיכך תרגול מוקדם תורם לתחושת השליטה במצב והפחתה ברמות החרדה. אני נוטה להאמין שמדובר בהצפה זמנית של החרדה, שתרגע בהדרגה, ככל שהילד ירגיש שם "בבית". סבלנות... ליאת

תודה רבה ליאת. הרגעת את חששותי. איישם את תשובתך. יפית.

בני בן ה- 6 בכיתה א, ביום ילד חכם, חברותי ושמח אך בתקופה האחרונה בעיקר בלילה מפחד לישון לבד. אנו גרים בבאר-שבע ועם האזעקות המצב ממש נהייה רע. יש לו פחדים כגון אם יבוא נמר ויטרוף אותנו, מה יקרה אם יגיע טיל לתוך הבית? ויש לו מלא שאלות על גלעד שליט - מי חטף אותו, למה לא מצליחים להחזיר אותו הביתה וכו' הוא ישן איתנו בחדר (ילדתי לפני 3 חודשים בת והוא לא מסכים לישון לבד כשכולנו (אבא, אמא והילדה ביחד והוא לבד)אני מרגיעה אותו, עונה לו על כל השאלות אך אני רואה שיש לו פחד בעיקר כשאני שמה אותו בחדר (שלנו) יחד עם התינוקת אומרת להם לילה טוב ויורדת למטה - הוא ממש בוכה שהוא מפחד להיות לבד. מה עושים

שלום שרה, פחדי ילדות הם עניין נפוץ מאד, כמעט נורמטיבי, אצל ילדים צעירים, והם נובעים בדרך כלל ממגבלות קוגניטיביות (בעיקר הקושי להבחין ביעילות בין מציאות לדמיון). מרבית הפחדים הללו ("יבוא נמר ויטרוף אותנו") חולפים מעצמם גם ללא טיפול, ומתמתנים מאד בנוכחותם המרגיעה של ההורים. לעיתים, למציאות יש תכניות משלה, והיא מסבכת את העניינים אף יותר כאשר היא מזמנת לנו איומים אמיתיים, כמו פיגועים, מלחמות, תאונות, חולי, אובדן, וכדומה. מסתבר שגם במצבים אלה, להורים יש יכולת יוצאת מן הכלל לשמש "בולמי זעזועים", ולהפחית במידה ניכרת את תגובות החרדה של הילדים. לעיתים, כמו שקורה אצלנו באזורי קו העימות, גם ההורים עצמם מתמודדים עם פחדים, מתח ודאגה, המחלישים אותם ופוגעים ביכולתם למלא את הפונקציה המרגיעה בחיי ילדיהם. במקרים כאלה, מוטב לגייס עזרתם של אנשי מקצוע, שיכולים לתרום מניסיונם ולסייע ברמה המשפחתית-מערכתית. בכל מקרה, כרגע, אני מציעה להישאר זמינים וקרובים יותר, במיוחד בשעת ההשכבה, ולהדגיש באוזניו בכל הזדמנות את אמצעי המיגון והשמירה על בטחונו במעגל הקרוב והרחוק. נסי להימנע משיחות בנושאים רגישים לפני השינה, וליזום סוג של טקס שינה מרגיע, שיזמן אווירה טובה ונינוחה לפני השינה. בשעות היום, קל יותר לילדים (וגם למבוגרים) להתמודד עם רעיונות מעוררי חרדה, ולכן עדיף לדון בהם אז. ולבסוף, נושאים רגישים ומאיימים אפשר ורצוי לעבד בעזרת פעילויות יצירה ומשחק - וגם בכך רצוי לעסוק בשעות היום, ולא לפני השינה. בברכה ליאת

בני בכיתה ב בגן הכל היה בסדר חברתית וכו בכיתה א אף אחד לא רצה לשחק איתו והוא דחוי ובודד בבית הספר אמרו שניסו לשדך לו חברים הוא הציק ולכן לא רוצים לשחק איתו וכך שנה עברה הילד לא רצה ללכת לבית הספר והכנסנו אותו בכוח כל יום לאחר שסבל שנה בבדידות ללא חברים דבר שהפריע לו מאוד ופגע בו רגשית וראינו התדרדרות בהבנה בכלל ,הוא רוצה בית ספר אחר האם זה נכון לעשות לאחר שסבל שנה בבדידות לא רוצה כיתה אחרת בבית הספר אלא בית ספר חדש האם לשמוע בקולו והאם זה צודק

שלום גלי, ילד בכיתה ב' אינו אמור לקבל החלטות כל כך חשובות וקריטיות, כמו היכן ילמד ואיך ייפתרו בעיותיו החברתיות. החלטות אלה צריכים לקבל המבוגרים שסביבו, המבינים את אופי הבעיה, את המקור לקשיים, ואת הדרכים האפשריות לפתור אותם. בדר"כ, העברת הילד לכיתה אחרת או לבי"ס אחר, אינה פותרת - כשלעצמה - את הבעיות. חוץ מהילקוט שעל גבו, הילד נושא איתו לביה"ס החדש גם את הרגליו הישנים, את אישיותו ואת דפוסי ההתנהגות שסיבכו אותו בעבר. כדי לחולל שינוי משמעותי בחייו של הילד, חשוב לתת מענה אמיתי לצרכים שלו, לטפל בבעיות ולא לברוח מהן. אני ממליצה להסיר מעל הילד את האחריות לפיתרון הבעיה, ולערב בכך גורמים מקצועיים שיוכלו להפעיל שיקול דעת ענייני מתוך ראייה מערכתית, אחריות וניסיון. רצונו ומשאלותיו של הילד יכולים להילקח בחשבון, אך הם כמובן לא יהיו השיקול היחיד או הקובע. בהצלחה ליאת

תודה! גם אני מרגישה שנכון לעשות זאת בהדרגה ואכן יש תוצאות ולאט לאט הילדה מסתגלת, אך תוך כדי התהליך אני מרגישה שזה מעורר אצל המטפלת התנגדות והיא אף אומרת בגלוי שלא סומכים עליה ושיניחו לה "להתמודד". מדובר היה בשהייה עם הבת במשך 4 ימי קליטה ופרידה קצרה באמצע ולאחר מכן השארתי אותה לבד במשך כ-4 שעות. זהו מעון של יום ארוך ואני לא מתכוונת להשאיר אותה שם בצהריים בהתחלה. אשמח אם תוכלי לתת לי נימוקים מקצועיים להתמודד עם הטענה שלא סומכים עליה ובכל זאת לעשות כרצוני. תודה רבה רבה ואני מקווה שהייתי ברורה

שלום תמר, לא תמיד פשוט לנו לעמוד מול אנשי חינוך מלאי כוונות טובות, לעמוד על עקרונותינו, ולהדוף את תביעותיהם. אחרי הכל, הילדים שלנו נמצאים בידיהם שעות רבות במשך כל יום, וחשוב (באמת!) שתישמר אווירה של שיתוף פעולה ופתיחות. במקרה שלכם, הייתי מסבירה שוב, שאלמלא היית סומכת עליה לא היית בוחרת בגן שלה מלכתחילה, אלא שלצד האמון בה, את מרגישה צורך להיפרד מבתך בהדרגה, כדי לא להכביד עליה. תוכלי לתת לה כדוגמא את הדילמה המפורסמת לגבי השאלה המפורסמת "איך הכי נכון להוריד פלסטר דביק מעל פצע כואב. האם לאט לאט ובהדרגה, או במשיכה אחת מהירה וחדה?". מסתבר (עפ"י ספרו של דן אריאלי "לא רציונלי ולא במקרה"), שלפצוע, קל ונעים יותר אם עושים זאת לאט לאט, ואילו לאחיות נוח יותר לעשות זאת בבת אחת, בין היתר כדי שלא יצטרכו בעצמן להתמודד עם הידיעה שהן מכאיבות. כלומר, הן עצמן מעדיפות שזה ייגמר מהר והסבל יפסק כבר. באופן דומה, נדמה לי שגם לגננות, קשה לראות את הילדים בגן סובלים, והן היו מעדיפות את שיטת ה"זבנג וגמרנו". אולם לילד עצמו, אין ספק שההדרגה (במידה ואפשרית) עדיפה, ומאפשרת בניית אמון וביטחון ללא סבל. האם זו לא סיבה מספיק טובה? בהצלחה ליאת

ליאת את נהדרת, תודה רבה! אמרתי את כל מה שייעצת והייתה שיחה טובה ונעימה שאני מרגישה שעזרה מאד. עדיין - התינוקת בגן במשך 4 שעות כל יום כרגע ומשבוע הבא אאלץ להשאיר אותה 7 שעות. היא עוד לא לגמרי "מאוקלמת" ויש הרבה קטעים של בכי. זו ילדה לא בכיינית כלל, ובבית אפשר לעבור יום שלם בלי בכי! (בבית בהחלט נענים צרכיה מיידית). השאלה היא אם זה כבר שלב של בכי "נורמלי" "הגיוני" של תהליך הסתגלות ושל התרגלות לכך שיש עוד ילדים וצרכיה לא נענים מיידית, ואז אני יכולה "להרפות" ולהמתין שהזמן יעשה את שלו (כפי שהגננת מייעצת) או שהיא עדיין במצוקה אמיתית כפי שהיה בימים הראשונים? כאשר אנחנו נכנסות לגן בבוקר וכאשר אני לוקחת אותה מהגן וכל אחהצ היא שמחה ומאושרת. המון המון תודה!

שלום רב, אני מתלבטת לגבי אפשרויות התמיכה בביתי בת החמש. מדובר בילדה שמחה, ערנית וסקרנית מאד, אך ביישנית מאד, ובקרב ילדים בגן ובכלל חווה קושי חברתי מתמשך. היא מאד מתגוננת, חוששת תמיד שמתכוונים להרע לה בדרך כזו או אחרת, והיא מתקשה ליצור חברים ולמצוא ילדים איתם תוכל לשחק בגן ואחה"צ. היא נמנעת מליצור קשר ראשוני, ונפגעת מאד בקלות. בשעת משחק היא לרוב רוצה להיות "השולטת" בטון המשחק, וילדים רבים נמנעים מלשחק איתה. אשמח לשמוע מה האפשרויות העומדות בפני,וכיצד בעיניך רצוי - אם בכלל, לטפל בתורה מקצועית. תודה

שלום שירה, לא בטוחה שהצלחתי להבין עד הסוף את אופי הבעיה של בתך (קצת בלבל אותי התיאור הסותר של ביישנית מאד אך גם "שולטת" בטון המשחק, כפי שציינת). בכל מקרה, יש ילדים שמאד מאד רוצים וזקוקים לחברת ילדים, אך בשל הפחד להידחות ולהישאר בודדים, הם מפתחים רגישות יתר בנושא, ורואים בכל סיטואציה חברתית רמזים לדחייה, להתנכלות או לאיום כלפיהם. בדר"כ, ההתערבויות הטיפוליות יכוונו לאספקטים הקוגניטיביים, כלומר, לניסיון ללמד את הילד לפרש באופן מציאותי וריאלי יותר את הסיטואציה החברתית, כדי למתן את רגשות העלבון והפגיעה, וכתוצאה מכך גם את ההתנהגויות ה'תוקפניות' או ההימנעותיות. כאשר את נמצאת בסביבה, ועדה למצבים של קונפליקט או השתלטות שלה על החבר/ה, תוכלי לנסות ולתווך לה את המצב, ולהציע הבנות ופירושים של הסיטואציה שיבהירו לה שאינה מותקפת או דחוייה. לא תמיד אפשר לעשות זאת לבד בבית, ואז יש להיעזר בפסיכולוג ילדים העובד באוריינטציה קוגניטיבית-התנהגותית. בהצלחה ליאת

ראשית תודה על תגובתך המפורטת. בנוסף, אשמח אם יש לך המלצות לפסיכולוג ילדים העובד באוריינטציה זו.

בנותי בנות ה 6 ו 3 נחשפו בטעות לתוכן פורנוגרפי בעת משחק בטלפון הנייד. הקטנה סיפרה על מה שראתה בשעשוע רב והגדולה לא מדברת על זה. השאלה היא האם לפתוח את הנושא ולהתיחס לזה ואיך? אני לא רוצה שיקבלו את הרושם שזה דבר נורמטיבי שעושים ומצד שני לא רוצה לעשות מזה עניין מיותר ולפתח את ההעתעסקות סביב הנושא. תודה רבה

שלום רב, גישה משועשעת בהחלט יכולה לעזור כאן, בעיקר כדי לצאת מהמבוכה הראשונית, ולשדר שלא קרה משהו נורא כ"כ. אחרי שייגמר הצחוק ויירגעו הבדיחות, אפשר יהיה ליזום שיחה בנושא, ממש כמו שמדברים על צדק חברתי או על כל נושא 'פוליטי' אחר, ולספר לבנות שלך שתעשיית הפורנו היא תופעה קיימת, שאין לה ולא כלום עם יחסי אהבה קרובים ועמוקים. תוכלי לספר לבתך הגדולה, שזו תעשייה שנועדה להעשיר אנשים מסויימים, תוך ניצול חולשתן של נשים וטפשותם של גברים (או כל הסבר אחר אליו את מתחברת). הסבירי להן שחשיפה של ילדים לתכנים לא ראויים כאלה, עלולה להזיק להם, ממש כמו סרטי אימה או סרטי זבל אחרים, העושים שימוש בוטה באלימות שאינה מתאימה לעיניהם. ברוב המקרים זה מספיק כדי שהמסר יובן. בהצלחה ליאת

ביתי בת ה- 8 ו- 9 חודשים החלה להראות סימני התפתחות מוקדמת, ובחצי השנה האחרונה היא נמצאת מעקב רפואי בעניין. לאחרונה עברה בדיקות דם וצילום כף יד אשר הראו התפתחות מוקדמת משמעותית, וככל הנראה תצטרך לקבל טיפול תרופתי. ביתי ילדה חכמה מאד (מחוננת) ובאמת מאד בוגרת לגילה (הדבר אף נאמר לי רבות ע"י מורותייה השונות). בשל כך היא גם מבקשת מאד לדעת כל הזמן מה היו תוצאות הבדיקות ולשם מה היא נבדקת. מאד קשה לי להסביר לה את נושא ההתפתחות המוקדמת, והצורך למנוע הופעת ווסת בתוך כשנה, והיא לא מבינה מדוע עליה לקבל טיפול שיעצור את ההתפתחות בשלב הזה. אתמול אמרתי לה שבתוצאות צילום כף היד שנערך לה עולה כי גיל העצמות מתאים לגיל 11, והיא לקחה את זה מאד קשה. אמרה שהגוף שלה לא מתאים לה, ושהיא שונה מכולם וכל היום היתה בהרגשה נוראית וראיתי שקשה לה מאד עם כל מה שקורה, ובבוקר הבחנו שברח לה פיפי במיטה, וכשהתעוררה מיד דיברה איתי נושא ההתפתחות שוב. אני מאד מתוסכלת ולא יודעת מה לעשות, מה להסביר ומה לא להסביר לה, איך להסביר, ובעיקר איך לעזור לה. אודה לעזרתכם הדחופה !

שלום אתי, באופן אישי, אני מאמינה שלילדים שלנו מגיע מידע אמין וענייני אשר לאירועים חשובים במשפחה, ובכלל זה גם מידע הנוגע לבריאותם או לפרוצדורות הרפואיות ומשטר הבדיקות שעליהם לעבור. בתך, עוד מעט בת תשע, יכולה להבין כבר במה מדובר, גם אם המידע אינו נעים. לתפיסתי, ילד שיודע בבירור ממה הוא סובל ומה ההשלכות האפשריות של בעיותיו - יהיה מגוייס יותר לתהליכי המעקב הרפואי, ויחשוש פחות מדברים "איומים ונוראים" (כביכול) הנלחשים מאחורי גבו. גם במקרה שלכם, לפחות לעניות דעתי, יש טעם לשתף את הילדה בבעיה שלה, כפי שהיא, כאשר ההסבר אמור להיות ענייני ופשוט, מותאם לרמת ההבנה שלה, וללא 'דרמות' מיותרות. הסבירי לה מהי התפתחות נורמלית, מהי הווסת, ומהם השינויים הגופניים הצפויים בגיל ההתבגרות. הסבירי לה שבשל בעיה הורמונלית שאינה מסוכנת כלל, יש ילדות המתפתחות מוקדם מחברותיהן, מה שעלול לגרום להן לפעמים להרגיש חריגות ורגישות יותר.ספרי על הדרכים האפשריות להאט את התהליך, ועל ההשלכות הפרקטיות שיהיו לטיפולים הללו על חיי היומיום שלה, אם בכלל. הזמיני אותה לשאול ככל העולה על דעתה, ועשי הכל כדי לספק לה תשובות אמיתיות ככך האפשר, מבלי להעמיס עליה מידע עודף ומיותר שאינו הכרחי. נסי להישאר רגועה ונוסכת ביטחון, וקבלי בהבנה גם תגובות רגשיות טבעיות כמו כעס, עצב, בכי, ודאגה מפני הבאות. כאן תוכלי כמובן להרגיע, להבטיח שבעתיד היא תהיה בסדר גמור וכמו כולן, ולסייע לה לעבור לשלב הבא, של ההתגייסות ושיתוף הפעולה. בהצלחה והרבה בריאות ליאת

שלום רב, יש לי בן, בן 12 ובן 5 וחצי, אתמול לאחר חזרתו של בני הגדול מבית הספר, לאחר מנוחה קצרה ולפני הכניסה למקלחת שיחק עם בני הקטן בן 5 וחצי בחדר, לאחר תזכורת לגדול שיכנס להתקלח בא אליי הבן הקטן ואמר לי שהוא שם את הפה שלו לו על הבולבול של הגדול וזה היה מגעיל. כמובן שקראתי מייד לבן הגדול וביקשתי שיסביר פשר הדבר, הוא ילד מאוד סגור ולקבל ממנו תשובה ישירה זה מאוד קשה גם בגלל הפחד להודות וגם בגלל שהוא ילד מאוד מופנם. יש לציין שאנחנו משפחה מסורתית ואין פה חשיפה יתר על המידה לתכנים אסורים יש טלויזיה יש מחשב אבל בפיקוח. אבקש עזרה ראשונית באיך לטפל בסיטואציה מבלי לגרום נזק גם לגדול וגם לקטן. תודה שירה

שלום שירה, בנך הבכור הוא כבר מתבגר צעיר, בן 12, ולכן קשה להתייחס אל המעשה כאל משחק ילדות תמים. יש כאן יוזמה וניצול תמימותו וחולשתו של הבן הצעיר, לצורך סיפוק של צורך או דחף מיני, שניצניו כבר נוכחים בגיל זה. העובדה שמדובר בנער סגור ומופנם אינה מוציאה מכלל אפשרות מעשים כאלה, ובעיני חשוב ואפילו קריטי להתערב ולהגיב. בשלב ראשון, אל תאפשרי מלחות משותפות, שינה משותפת או הימצאות יחד שעות ארוכות ללא השגחה. שוחחי עם בנך הגדול, והסבירי לו (למרות המבוכה!) שאינו יכול בשום מקרה לחשוף את איבר המין שלו בפני אחיו (או לחשוף את איבר מינו של הילד הקטן, גם אם הוא מסכים לכך). הסבירי לו שמדובר במעשה חמור ביותר, ושאלי אותו מהיכן שאב את הרעיון הזה. אני מניחה שיהיה קשה להשיג שיתוף פעולה וכנות, ולכן תוכלי לומר שבמקרה כזה, תצטרכו לפנות להתייעצות עם גורם מצועי (פסיכולוג ילדים, למשל), כדי לעזור לו לא להסתבך. איכשהו, לתחושתי, יש מקום להתייעצות כזו בכל מקרה, כי במקרים כאלה עדיפה תגובת-יתר על פני האפשרות של העלמת עין מפגיעה ממשית. אני מזכירה שוב, שבמקרה של פגיעה מינית בין ילדים, שני הילדים משלמים מחיר, ותשומת הלב הטיפולית חייבת להיות מופנית גם אל הקורבן וגם אל הפוגע. אני יודעת שתגובתי "מחמירה", אך - כאמור - מפאת גילו של הבן הבכור, הזהירות מתבקשת. בברכה ליאת

תודה ליאת על התשובה המפורטת והמרגיעה כי למעשה כל מה שייעצת עשיתי שוחחתי איתו ארוכות על הנושא ואת החומרה ולדעתי הוא הבין והפנים את חומרת מעשיו, אני לא נותנת לו להיות לבד עם הקטן מחשש שזה יקרה שוב למרות שהוא יודע שהקטן יספר הכול ולקטן שיבחתי על כך שהוא משתף ובא לספר. וכן אני מתכוונת לפנות לפסיכולוג בענין. בינתיים גזלתי מהגדול את הדברים האהובים עליו מחשב, בעיקר טלויזיה ופעילויות עם חברים אחה"צ בהתחלה אמרתי חודש ימים שיבין את החומרה האם אני מגזימה? המון תודה, סינדי

בני בן ה-4 נכנס לגן עירייה השנה. עד עתה היה בגן קיבוצי קטן. כבר שם בשנה האחרונה הגננת סיפרה שהוא מתעלק על ילדים. ברגע שמוצא מי שישחק איתו הוא חייב שכל היום הם ישחקו ביחד ולא נותן מרווח. השנה רק התחילה, בקושי רב, יש לומר... אבל עם זה הוא ואני נתמודד, מה שכן הגננת כבר אמרה לי שהוא מתעלק על ילדים ושאני אוריד אותו מילדה מסויימת כי היא מאוד סגורה. לשאלתי מה אמרה לבני שראתה שהוא מתעלק עליה היא הפנתה אותו לילדים אחרים , הוא בכה. מה את מציעה שאומר באופן כללי. הוא כבר שאל אותי היום לגבי ילדה אחרת מה לעשות אם לא רוצה לשחק איתו כל הזמן. שאלתי מה הוא חושב, הוא אמר שהוא לא יודע. הצעתי לשחק לבד או לנסות ילד אחר. אני מרגישה שממש חסרים לו כישורים חברתיים, והוא לא רואה סיטואציות חברתיות, אני לא רוצה יותר מידי לעשות מזה עניין על תחילת השנה שגם ככה קשה כי הוא לא מכיר אף אחד ומצד שני לא רוצה להזניח . תודה על הסבלנות

שלום מילה, קריאת המפה החברתית והבנה של רמזים תשורתיים לא מילוליים, חשובה מאד לצורך תפקוד חברתי תקין. יש ילדים שמתקשים בהבנת הסיטואציה החברתית והקודים הבינאישיים, לפעמים בשל איחור התפתחותי, לפעמים בשל בעיה תשורתית, ולפעמים מטעמים אחרים, כמו חוסר בהתנסויות מספקות, קושי בהבנת נקודת מבטו של האחר, או אפילו פינוק ושתלטנות (גם אם בדרכי נועם). כדי לחשוב על פתרונות והתערבות, רצוי להגיע להבנה בהירה אשר למקור הבעיה, ורק אז לפעול. בהנחה שנשללה בעיה התפתחותית ותקשורתית (בהן מטפלות בדר"כ קלינאיות תקשורת), הדרך המומלצת היא תיווך מסייע של המבוגר בסביבתו, שייעשה בזמן אמת. אני מציעה לוותר על הביטוי המעליב "התעלקות", ובמקומו אפשר לדבר ולתרגל שימוש נכון ב"מרחב האישי" של עצמי ושל האחר, אליו אנחנו לא פולשים ללא רשות. תוכלי לתרגל זאת איתו בבית, ולהדגים לו מתי קרבת יתר אינה נעימה ואינה מזמינה, ומתי (ועם מי) זה מתאים יותר. אני מסכימה איתך שלא כדאי להזניח את הנושא, ואסביר מדוע: ילד 'דביק' מדי, הופך בהדרגה בעיני האחרים (ילדים ומבוגרים) ככזה שאפשר לסרב לו שוב ושוב מבלי להיזהר בכבודו. כאשר אנחנו מסרבים למישהו בפעם הראשונה, אנחנו עושים זאת בנימוס ועדינות, כדי לא לפגוע. אולם סירובים או דחיות חוזרות, שוחקים את הזהירות הזו, ולכן תיתכן פגיעה חוזרת אצל ילד שמנסה עוד ועוד. נסי לעזור לו לזהות גם בבית, סימנים של חוסר רצון או חוסר הסכמה, וחזקי אותו בכל פעם שהוא מצליח לוותר ולסגת. אם את רואה שהמצב אינו משתפר, פני להתייעצות ולהדרכה הורית. שבת שלום ליאת

שנה שעברה. ואני באמת מ-א-ו-ד נעלבתי שבחרה ולהשתמש בה וגם הערתי לה על זה. אני חייבת לציין שהילד מאוד מפותח שפתית מגיל צעיר, זיכרון מדהים, ילד חכם לכל הדעות. אני רואה מהסטואציות עם חברים שהוא לא דביק ושומר על מרחב אישי, אך הקושי הוא יותר שהילד/ים שאיתו פונה לשחק במשהו אחר או עם מישהו אחר, ואז ישנו קושי רב, תיסכול ואז זה מתקשר לי יותר לשתלטנות, ורצון להוביל. תודה על התשובה. אני אמשיך לעבוד על זה בבית בינתיים.

שלום, יש לי ילד בן 7.5 רציתי לדעת אם יש לי אפשרות לעשות לבני מבחן האם הוא מחונן באופן עצמאי.ולמי עלי לפנות תודה

שלום ליאת, כעיקרון, כל פסיכולוג קליני או חינוכי יכול להעביר מבחן משכל. מדובר בתהליך הדורש משאבי זמן, מאמץ וכסף - ולכן כדאי לעבור זאת רק אם יש סיבה ממש טובה. ילדי כיתות ב' עוברים אבחון קבוצתי לאיתור מחוננים ממילא, ובנך די קרוב לשם. מה בוער, בעצם? ליאת

אני אמא לילדה בת שמונה חכמה מוכשרת ומקסימה.יש איתה בעיה בכל הנוגע לביגוד ,היא מוכנה ללבוש טייטס בלבד המון דברים לא נוחים לה לטענתה הכל תמיד או קטן עליה או גדול ,חייב לשבת עליה בול.כל בגד שנקנה יוצר בעיה מחדש גם כשהיא מדדה לפני הקניה פתאום הוא לא נוח לה.שלא לדבר על נעליים שזה סיוט בפני עצמו.הארון שלה עמוס אך היא תבחר מס בודד של פריטים ותדבק בהם בלבד.בכל פעם שצריך להתלבש היא לא מוצאת את עצמה כלום לא נוח לה ולוקח לה המון זמן.הדבר מלווה בבכי ממושך צרחות והתפרצות זעם.כהורים הדבר מתסכל אותנו מאוד אנו רוצים לעזור לה.כמו כן היא סובלת מהזעת יתר בכפות הידיים והרגליים.ומתקשה לעמוד בקשיים ומצבי לחץ ולו הקלים ביותר ומרבה לבכות במצבים אלו.מה ניתן לעשות ולמי פונים?תו

שלום אופירה, הכתובת לבירור, ואולי גם טיפול, היא מרפאה בעיסוק, שתוכל להעריך האם קיימת בעיה בוויסות התחושתי-טקטילי (של העור והמגע). בעניין ההזעה בכפות הידיים - הכתובת היא רופא הילדים שלכם, שיוכל להפנות אתכם למומחה, בהתאם לפיתרון עליו תחשבו. שני הדברים (כל אחד לחוד ושניהם יחד) נושאים פוטנציאל מעיק ומעורר מצוקה פסיכולוגית, ולכן אני מעודדת אתכם לברר ולטפל. בהצלחה והרבה בריאות ליאת

ליאת, כואב לי בלב... בא לי רוגע.... בא לי חום... בא לי הבנה.... בא לי שיראו אותי .... שייתיחסו אליי, לנפש ולנשמה שלי... בא לי פשוט חיבוק ולעצום עיניים בתוכו...  

שלום ריקי, כולנו זקוקים לחסד/ נתן זך כולנו זקוקים לחסד, כולנו זקוקים למגע. לרכוש חום לא בכסף, לרכוש מתוך מגע. לתת בלי לרצות לקחת ולא מתוך הרגל. כמו שמש שזורחת, כמו צל אשר נופל. בואי ואראה לך מקום שבו עוד אפשר לנשום. כולנו רוצים לתת רק מעטים יודעים איך. צריך ללמוד כעת שהאושר לא מחייך, שמה שניתן אי פעם לא ילקח לעולם. שיש לכל זה טעם, גם כשהטעם תם... בואי ואראה לך מקום שבו עוד מאיר אור יום. כולנו רוצים לאהוב, כולנו רוצים לשמוח. כדי שיהיה לנו טוב, שיהיה לנו כח. כמו שמש שזורחת... לפעמים, המשוררים מדייקים במעט מילים את החוויה של כולנו. ומה כבר אפשר להגיד טוב יותר מנתן זך? היי חזקה ליאת

שלום, רציתי לשאול האם זה תקין ששני אחים ישנים יחד באותו חדר במיטה זוגית? הגדול בן 9 ואחיו בן 6 תודה על התשובה

שלום רב, במצב האופטימלי הרצוי, לכל ילד יש מיטה משלו, המאפשרת לו נוחות, פרטיות ושקט מהסחות וגירויים בשעת המנוחה והשינה. לפעמים, המצב הרצוי אינו אפשרי, ובשל אילוצים כאלה ואחרים ילדים נאלצים לחלוק גם את מיטתם. אם אין ברירה, וזאת המציאות שלכם, אני מציעה להקפיד על שמיכות אישיות (יותר פרטיות), ולהשתדל לאפשר לילדים מיטה נפרדת מאימתי שהבן הבכור יגיע לתחילת גיל ההתבגרות (11-13). ליל מנוחה ליאת

היי, יש לי ילד בן 4,ויש לי בעייה איתו בעניין הגמילה. הילד מתחיל לעשות קקי התחתונים ולא ניגש לאסלה..רק אחרי שאני מריחה אז אנחנו הולכים לשירותים ותמיד עושה .שמתי לב שאם הילד לא עסוק הוא ישר הולך לאסלה ועושה בשירותים.כאשר הוא משחק במחשב ..וכנראה מפחד שיתפסו לו את המחשב הוא מתאפק..ומפספס קצת. איך אני יכולה לשנות את ההתנהגות הזו כי אני רק מבחינה בה אחרי הפספוס... כבר ניסיתי להסביר לו בצורה יפה שלא צריך להתאפק ואם אתה מרגיש שזה יוצא אז תלך לשירותים אני אדאג שלא התפסו לך את המחשב.. מה עלי לעשות?

שלום רב, שווה לנסות לבסס זמני ישיבה קבועים על האסלה, אולי כחלק מפעילות נעימה של דפדוף בעיתונים צבעוניים או ספר ילדים, כך שעשיית הקקי לא תיחווה כהפסד זמן משחק, אלא כזמן נעים, מנוחה או 'יצירה', איתך או בלעדייך. אם כבר קרה ה'פספוס', נסי לעודד אותו להחליף לבד את התחתונים והמכנסיים, כדי שאולי הטרחה שבדבר תעודד אותו להיגמל מההתאפקויות. בכל מקרה, אל תיכנסו למאבק סביב זה, שכן עיסוק יתר בנושא עלול להחריף את המצב, וליצור בעיות משנה כמו קלקול ביחסים, מאבקי כוח. או פגיעה בדימוי העצמי. בהצלחה ליאת

גדלתי בבית קשה ואלים. בילדותי ובגילל ההתבגרות אפילו עוד בשנות ה20 לחיי. אבא אלים כלפי אמא וכלפי וכלפי אחי. גם אמא הייתה אלימה כלפינו. גדלנו בחרדה ובפחד. במכות ובאיומים. יחד עם זאת הייתה המון אהבה בבית. נתינה ועשייה רבה עבורינו הילדים (חיינו במצוקה כלכלית והורינו עשו הכל בכדי לקדם אותנו. לפרנס ולסייע ללמןודינו- יחד עם האלימות והטרור- קצת מנוגד...) כעת בחיי הבוגרים אני בת 32, אני מזה שנים עסוקה בשאלותלגבי העבר. בטראומות ובחוסר הבנה מה היה שם. הדברים משפעים עלי ביום יום. אני מפחדת מהרבה דברים בחיים. אני נמנעת מלעשות מהלכים שדורשים מחוייבות (בעיקר בנושא עבודה וקרירה- על אף שי שלי תואר ראשון בהיצטיינות ולמדתי לימודים רבים וכן אני עוסקת במקצועות רבים, איני מתפקסת. אני חוששת לעשות מה שאני רוצה. או נמנעת לומר לעצמי מה באמת אני רוצה. אני נבהלת מהכשלון. ועוד יותר נבהלת מההצלחה. אני בטיפולים פסיכולוגים ארוכי טווח מאז גיל 20 . מודעת לדברים יודעת להגדיר לנתח ולחקור. אך עדיין הפחד והחרדה לעיתים משתלטים ומקשים על חיי. רציתי לשאול האם אלה תופעות שקשורות לסיפור העבר? האם יש בכוחי לשנותם? האם ישנם סיפורים דומים שאת מכירה . או שאת יכולה להפנות אותי לחומר קריאה שיול לסייע לי. אני חושבת שבעיקר אני זוקה לקבלה של עצמי בנמצב ולאמונה שאפשר למצוא דרך לחיות אחרת ולהתגבר. אשמח לשמוע את דעתך יום מוצלח ורוגע ובשורות טובות תודה

שלום רות, הסיפור שלך מספק לנו הזדמנות (נדירה בפורום שלנו) "לקפוץ קדימה בזמן", ולהיפגש עם תוצאותיה של הורות אלימה מנקודת מבטו של הילד שבגר. אני שמחה לשמוע שאת מצליחה לסייע לעצמך בליווי ותמיכה של טיפול פסיכולוגי, וממשיכה להיאבק בשדים מעברך. זו עבודה ממושכת ומאומצת, אני יודעת. הגם שילדים מוכים נחשבים - סטטיסטית - כקבוצת סיכון למגוון בעיות פסיכולוגיות (דימוי עצמי פגיע ושברירי, דפוסי כניעה וריצוי, קהות רגשית, התפרצויות אלימות, קשיים בינאישיים בכלל וקושי לבטוח באנשים בפרט, ועוד...), אני מאמינה שאפשר לנצח את מה שנראה לעיתים כגזירת גורל, גם אם זה כרוך בהשקעת משאבים עצומה. בעבודתי, אני נפגשת שוב ושוב עם אנשים המנסים להתנער מלפיתתו ורודנותו של העבר, נפעמת מיכולתו של החלק הבריא להצמיח ענפים רעננים וירוקים גם אחרי טראומות ילדות קשות. זה בהחלט אפשרי, גם אם לא מוחק את רישומם של האירועים הקשים מן העבר. יש הרבה מאד חומר כתוב על ילדים מוכים, על משפחות אלימות ועל תכניות התערבות משקמות. תוכלי לנסות תחילה באתר המועצה הלאומית לשלום הילד. בעיני, מוטב להניח למידע ה'יבש', ולהתמקד בעבודה עצמית על הסיפור הפרטי והמיוחד שלך, אותו תוכלי לספר מחדש, ולרקום לו המשך וסוף טוב של תקווה והתגברות. בהצלחה ליאת

שלום. בעלי ואני מתכננים לנסוע לניו יורק לעשרה ימים בדצמבר (עד אז הילד שלנו יהיה כבר בן עשרה חודשים). זהו הילד הראשון שלנו ותכננו להשאירו חמישה ימים עם הסבא וסבתא מחיפה וחמישה ימים עם הסבא וסבתא מגבעתיים. שאלתי היא - האם בגיל זה הדבר יחשב כנטישה עבור הילד? האם הוא מבין? האם זה יכול לגרום לו לטראומה? אני מודאגת ורוצה לוותר בכלל על הנסיעה... אשמח לתשובה מהירה. תודה רבה!

שלום רב, מבחינה התפתחותית, בנך יהיה בגיל הכי בעייתי בהקשר של פרידה. בגיל זה הוא טרם רכש "קביעות אובייקט", כלומר - מה שנמצא מחוץ לטווח ראייתו/השגתו אינו קיים, ואין הבנה לכך שהוא יכול לחזור. ההיעלמות נחווית כאובדן ממש. בגיל זה, ההורים הן הדמויות המשמעותיות והמועדפות ביותר על התינוק, שכבר למד להבחינם מכל האחרים. לא ציינת היכן אתם גרים, אך מאחר שבין חיפה לגבעתיים יש מרחק סביר, ברור שלפחות אחד מזוגות הסבים אינו מטפל ופוגש את התינוק על בסיס יומיומי, ולכן זה יכול להיות קשה מאד - לו ולהם. אין פירוש הדבר שהנסיעה בהכרח תמיט על בנך נזקים לטווח הארוך, אך אם שאלת - זו האמת: זה הגיל הכי לא מתאים לעזיבת התינוק! :-(( ליאת

הילד התחיל גן עיריה (בלי אף ילד שהוא מכיר), ןמאז (3 ימים מלאים ועוד 2 חצאי ימים) פשוט מסרב לאכול בגן ובצהרונית. ממש כלום. מאז שהתחיל ימים שלמים הוא גם לא רוצה ללכת לגן (גם הגן וגם הצהרונית עם צוות מעולה). רק היום הצלחתי להוציא ממנו למה הוא לא רוצה ללכת לגן: כי ילד אחד אמר לו "פויה" ו"לך מכאן". אמרתי לו שלא ישים לב ושישחק עם ילדים אחרים, אבל זה רק גרם לו לבכות יותר, וכל זה חזר על עצמו כמה פעמים. נוצר פה גם מעגל כי בגלל שהוא לא אוכל בגן כל אחר הצהריים הוא חלש ורק עסוק בלאכול, כל שלא משחק עם ילדי הגן בגינה, למרות שמזמינים אותו. מ עושים?

שלום יעל, אני מזמינה אותך לקרוא את תשובותי הקודמות בנושא הקליטה בגן (למוניקה ולשיר). למרות שבמקרה שלך מדובר בילד גדול יותר, העקרונות המנחים דומים, אם כי הציפייה היא לכך שמשך ההתאקלמות יהיה קצר יותר. נסי לקבל בהבנה את חוסר התיאבון שלו, ולפצותו על כך בארוחות טובות לפני ואחרי הגן. להערכתי, לא צפוי לו נזק בריאותי ממשי ממספר ימים ללא ארוחת צהריים (בהנחה שהוא משלים זאת אחה"צ. ועוד משהו - הילד שלך נמצא כרגע במסגרת חדשה ומאתגרת עד לשעות אחרי הצהריים. ימי ההסתגלות, כמו שאת מבינה, מתישים אותו מבחינה פסיכולוגית, וגובים ממנו מחיר רגשי וגופני. הדבר האחרון שהוא צריך ורוצה בסוף יום כזה - הוא מפגש חברתי נוסף בגינת המשחקים. מה שהוא צריך זה אותך, את הפינה שלו, את ה'סולו' שלו בבית, מבלי להתחשב, להתחלק, לחכות בתור ולהתאמץ להיות נחמד לילדים אחרים. חיי החברה שלו מסופקים "עד מעל לראש" בגן ובצהרון. תני לו מנוחה בשעות שלאחר מכן, ואפשרי לו למלא מצברים לקראת אתגרי יום המחרת. בהצלחה ליאת

שמי עופרי יהב מחדשות מוצש מהתוכנית של דני קושמרו בערוץ 2. ואני מצלמת כתבה של 11 דקות על משפחות שמכורות לטלווזיה וקראתי בגוגל שאת התייחסת לנושא. אני מאוד אשמח לשתף אותך בכתבה כיועצת כמובן אבל אני חייבת בתמורה שתביאי לנו משפחה שעזרת לה להיגמל או משפחה שהיא עדיין מכורה לטלווזיה ואת עוזרת להם לשנות הרגלים. מאוד אשמח לשמוע מימך בהקדם האפשרי. הנייד שלי- 0505279990. תודה רבה

שלום עופרי, לא זכור לי שסיפרתי על ניסיונותי לגמול אנשים מצפייה בטלוויזיה. בכל מקרה, אני מודה לך על ההזמנה, אך לא אוכל לסייע במקרה זה. ד"ש לקושמרו ליאת

הי ליאת, טוב לא אכפת לי איך זה ישמע, אבל ממש בא לי להגיד את זה.. בחודש האחרון נעזרתי בך הרבה בפורום...גם כתבתי לך כמה הודעות ושיתפתי בדברים..התחלתי טיפול לפני כמה חודשים ומאז הכל השתנה אצלי, כל שבוע יש משבר חדש..אני מוצפת רגשות ופשוט התערערה לי כל הקרקע...הכל עולה.. ההודעות ששלחתי לך עזרו לי מאוד..הוצאתי את מה שכרגע אני עדיין לא יכולה להוציא בטיפול ולא לאף אחד אחר.. אפילו עזרת לי לעבור את השבוע עד שמגיעה הפגישה הבאה.. אני ממש נדהמת מכך שאת עונה לכל אחד בצורה כל כך מעמיקה ואישית (שזה נראה לי ממש קשה לעשות כזה וירטואלי) וזה רק משקף כמה את מיוחדת.. למדתי המון מקריאת ההודעות האחרות ותשובותיך..אפילו שזה על קטנים ואני כבר קצת יותר גדולה :) אני רוצה לאחל לך מלא מלא כוחות וסבלנות..אני פשוט מעריצה את החוכמה שלך... בשתי מילים- you rock!! :)

ואת לא מתארת לך עד כמה היא מיוחדת! ליאת, אחת ויחידה! יכולה להעיד על כך. ולך ליאת- תודה לאל שנן לי אותך!!!!

רוצה להוסיף ולומר שאני קוראת סמויה בד"כ. שלחתי לליאת הודעה ב14.8 ביום בו הילד שלי התחיל טירונות וחשבתי שאני עומדת להשתגע ובנוסף הרגשתי שאני חווה הכל מאוד לבד.ההודעה היקרה והטובה שליאת שלחה לי מלווה אותי לאורך כל הטירונות (נכון לעכשיו). כל יום אני קוראת אותה ומרגישה מסא'ז ללב. מרגישה שההודעה הזו נותנת לי כוח. לא אשכח לך ליאת לעולם את המעשה "הקטן" הזה שבשבילי היתה הצלה תודה שוב! שלכת

שלום רב, אני אמא לילדה בת שנה ושמונה ותינוק בן חצי שנה. בתי היתה במשפחתון קטן 4 בנות וכעת עברה לגן, היום הראשון עבר בקלות אך מהיום השני החלו קשיי פרידה, המלווים בבכי ורצון להיות רק על הידיים, המנעות מאכילה והרגעות לרגעים קצרים בלבד. ניסינו להיות איתה קצת יותר זמן, ארוחת בוקר בגן, טיול עם הילדים ואז להיפרד נראו סימנים חיוביים של רגיעה לפרקים אך שוב היא לא מרפה מאיתנו, תופסת אותנו פיזית ולא משחררת, בוכה המון. אני מכירה את ההתנהגות הזו גם המשפחתון הקודם אך לא בעוצמה הזו.ברור לי שעלינו לשחרר ועליה להתמודד בעצמה, אבל החששות שמלווים אותי הם היכן הגבול לומר שזה כבר מוגזם? שאולי היא "עוברת" משהו שלא חיובי לה? אולי הגן לא מתאים למרות שבדקנו היטב קודם ומבחינה הזו אין לי ספק.כמה זמן להיות עימה בבוקר? האם להיות איתה מס' ימים? אשמח להדרכה וכלים.כדי להקל על הקושי שלה. תודה רבה. שיר

שלום שיר, אני מזמינה אותך לקרוא את תשובתי למוניקה, מעט מתחתייך. אחזור על עיקרי הדברים בקצרה: עבור תינוקות ופעוטות, שתפיסת הזמן שלהם עדיין לא בשלה, ואשר נמצאים בתקופה המתאפיינת בחרדת זרים וחרדת נטישה - היעדרה של האם נחווה מבהיל, והפרידה נדמית כנצח. לכן, אין פלא שהקטנים בוכים, ומגיבים בנסיגה בימי ההסתגלות. כדי להקל עליהם, מוטב להקפיד על משכי זמן קצרים בפרידות, המתארכים בהדרגה. לא כל הגננות סבלניות לנוכחותן של אימהות בגן (לפעמים זה גם מקשה על הילדים האחרים), ולכן, הפיתרון אינו לשבת איתה בגן, אלא להקדים ולבוא לקחת אותה לפני תום יום ה'לימודים'. אפשר יהיה להאריך את השהות שלה בגן ככל שיתפתח הקשר שלה עם הצוות, ותגדל יכולתה לחוש בטוח במחיצתן. בברכה ליאת

שלום רב, ילדה בת 4, די רגועה , התחילה ללכת לגן ילדים, באה הביתה , מתחילה לשפוך עלינו עצבים, מקללת , יכולה להשפיל סבתות , סבות, אמרת מילים לא יפות להורים מה אתם ממליצות, מה דרכים להתמודד עם, ספרים, לינקים ?

שלום אנדי, ימי ההסתגלות לגן חדש עלולים לגבות לפעמים מחיר רגשי מהילדים, שיכול לקבל ביטוי בחוסר תיאבון, קשיי הירדמות, פחדים, עצבנות, חוסר סובלנות ("פתיל קצר"), ועוד. אם ההתנהגות שלה מאד בלתי אופיינית, הגיוני להניח שמדובר במשבר שיחלוף, ולא מוכרחים להגיב. אם, לעומת זאת, הדיבור הלא מכבד והקללות היו עוד קודם לכן, חשוב לפעול כדי להפסיקם. אני מציעה במקרה כזה לתדרך את הסבים, ולהגיב (אתם והם) באופן עקבי ולא מתפשר. בכל פעם שהילדה מדברת בגסות, בחוצפה או בזלזול, התרחקו ממנה (פיזית ומנטלית), ממש כפי שהייתם עושים לו השכנה שלכם דיברה אליכם כך. הרעיון הוא ללמד אותה (במעשים! לא בדיבורים) שבכל פעם שהיא תתנהג בחוסר כבוד, יהיו לכך תוצאות לא רצויות, והיא תרגיש לא אהודה, לא "מצ'ופרת", ולא מתוגמלת בכל אותם דברים כייפים שהורים וסבים יודעים ואוהבים להעניק. כמובן שבכל פעם שהיא מתנהגת יפה, חשוב לציין זאת, ולהזכיר כמה נעים לכם איתה כשהיא 'כמו גדולה'. והערה קטנה לסיום. ילדים בני ארבע (גם החכמים שבהם) עדיין לא ממש מבינים את משמעותן של מילים גסות וקללות. הם למדו להשמיע אותן כדי לגרום למבוגרים להגיב. כאשר אין קהל שמתרשם מהקללות, הילד מוותר עליהן בדר"כ די מהר, כי אין לו שום רווח מהסיפור. נסו לא להיעלב כ"כ מכל שטות שנאמרת, ופחות להגיב. לפעמים די בכך כדי להכחיד את הנטייה לקלל. בהצלחה ליאת

שלום ...לפני שבוע בני נפגש עם חבר מהכיתה והראה לו קטע מסרט אימה....מאז החיים שלנו ושלו הפכו לסיוט אחד גדול. מילד שמח ועצמאי הוא נהפך לתלותי...הוא נהפך לילד רציני והכי גרוע זה בלילה הלילות פשוט סיוט...לא נירדם לפני 1 בלילה כל שניה קם..יש לציין שאחיו בן החמש ישן איתו בחדר.  אנחנו מסבירים לו שסרטים כאלו אין במציאות וכל המאמצים פשוט לשווא. אנחנו גרים באשקלון ומהזעקות הוא מאוד פוחד...לחדרים שאין בו איש הוא לא ניכנס...ובטח ובטח לא עולה לקומת החדרים כשאין איש בקומה. בלילה הוא מקפיד לסגור את דלת חדר השירותים ...אני מודעת לכך שהוא צריך טיפול ולא יודעת כל כך לאן לפנות.... הילד הוא ילד מבריק ומצטיין בלימודים תמיד מרגיש חלש לילד החברים....אין לו כל כך הרבה חברים....הוא ילד מאוד טוב ואני מרגישה שהמצב מדרדר אחורה בשבוע האחרון....אודה לך על תשובתך

שלום רינת, אישיותו של ילד/אדם אינה משתנה (מעצמאי לתלותי) בשבוע אחד, ואפילו לא בעקבות סרט אימה. ילד שמח ועצמאי נותר כזה, גם אם ראה סרט מפחיד, וכתוצאה מכך התעצמו החרדות למשך מס' ימים. אם, לעומת זאת, קיימת אצלו תשתית חרדתית, בעיות חברתיות, וחוסר ביטחון - מן הראוי להתייעץ ולשקול התערבות טיפולית. עד אז, אני מציעה להישאר רגועים ונוסכי ביטחון, להיות זמינים עבורו, ללא ביקורת או שיפוטיות. אל תתעקשו שיעשה דברים נגד רצונו, ועם זאת, אין צורך "לכופף את הגבולות" מחמת הפחדים. נסו לשמור על שגרה ככל האפשר, ולא "להשתתף" בחרדה שלו. בברכה ליאת

שלום, בתי בת 1.5, השנה הכנסנו אותה לגן פרטי לפני כן הייתה איתי או עם מטפלת.יומיים הראשונים בגן הייתי איתה. מיום השלישי לא נתנו לי להיות איתה.מהבוקר שאני שמה את הילדה היא בוכה ומקיעה עד שאני באה לקחת אותה אחרי 3.5 עד 4 שעות,הילדה מוטשת.נאמר לי על ידי הגננת לא להישאר איתה יותר מידי זמן להיפרד מהר.איני מסוגלת לראות אותה סובלת,אשמח לקבל את הנחייתך.

שלום מוניקה, אם בחרת להכניס את ילדתך למסגרת גן, עליך להביא בחשבון קשיי הסתגלות ותגובות רגשיות עזות. כדי להפחית מתחושות המצוקה, נדרשת הדרגתיות. לכן, זה לא מספיק שהיית איתה יומיים בגן. מרגע שהתחלת להשאיר אותה לבד, חשוב להקפיד על פרידות קצרות. זכרי שעבור תינוקת כ"כ צעירה, יום שלם הוא נצח נצחים. אין לה כל תחושת זמן, ובשבילה יום שלם בלעדייך זה כאב בלתי נסבל. התחילי משעה-שעתיים, ועלי בהדרגה בשעה או שעתיים בכל פעם. זה נכון שאת משלמת על יום מלא, אך בריאותה נפשית של התינוקת חשובה יותר בשלב זה. אז נכון, פרידות מהירות וקצרות, אבל לחזור לקחת אותה לאחר שעה או שעתיים. הדרגה וסבלנות... בהצלחה ליאת

שלום רב, בני היה מרביץ ללא סיבה עד גיל 3.5 אחריי שיחות גורפות ושיטות והתייעציות וכל מה שאפשר לעשות הילד ירד בהדרגה , אך חזר בתחילת השנה(לפניי ימים ספורים) לגן חדש עירייה -טרום חובה ומהיום הראשון מכה לא מעט-אני רוצה לציין שהוא מכה כרגע עם סיבה!.את האמת אני לוקחת את זה מאוד מאוד קשה ושיחות עימו לא עוזרות .האם פסיכולגית קלינית יכולה לעזור לגיל 4? את מציעה לקנות צעצוע "נחום תקום" ?

שלום רב, פסיכולוגית קלינית בהחלט תוכל לסייע כאן, ולטעמי בדרך של הדרכת הורים (ולאו דווקא בטיפול פרטני לילד). באופן אישי, איני נוהגת להמליץ על בובת "נחום תקום", כי בעיני יש בה מסר שיכול במקרים מסוימים להנציח התנהגויות אלימות. זה מתאים במקרים מאד מאד מסוימים, ולילדים עם בעיות מאד ספציפיות. במקרה של ילדים חסרי גבולות או מתקשים במצבי תסכול - אני מעדיפה הדרכת הורים. בהצלחה ליאת

שלום לך הבן שלי בן 5 ו 8 חודשים הוא כבר לא מנשק אותי והוא לא מסכים שאני אנשק אותו ?? תודה... אתי

שלום אתי, למרבה המזל, יש המון דרכים שונות להביע אהבה, ונשיקה היא רק אחת מהן. יש לא מעט ילדים ששונאים נשיקות, והם שונאים זאת אף יותר, אם מנסים לנשק אותם בכוח או להכריח אותם לנשק מישהו אחר. הניחי לזה, ותני לו להביע את אהבתו בדרך שלו. אולי כשתוותרי, זה יגיע לבד... בשמחות ליאת

שלום, לצערנו רק היום הודיעו לנו שישנו מקום נוסף בגן טרום טרום חובה שרצינו, בננו כבר התחיל את תהליך ההסתגלות בגן הפרטי בו הוא ביקר בשנה האחרונה (אומנם עם גננת חדשה) רוב חבריו הבוגרים לגן כבר לא נמצאים בגן זה וכמו כן שכבת הגיל קטנה ממנו. חשוב לציין שהילד מאוד מפותח שכלית וקוגניטיבית אבל מבחינה רגשית יש לו קשיי הסתגלות. האם לבצע את המעבר לגן העייריה או להשאיר אותו שנה נוספת בגן הפרטי (חשוב לציין שיש אח נוסף בדרך) תודה מראש

שלום שרית, אם מכל בחינה הגן העירוני עדיף, אפשר להעבירו עדיין לשם, ולסייע לו בתהליך ההסתגלות. מאחר והוא ממילא בתהליך קליטה, בעיני זה עדיין לא מאוחר. בהצלחה ליאת

הילדה שלי בת 9 יש לציין שלפני 3 שבועות התחלתי לה טיפול בהמלצת פסיכיאטרית של כדורים שנקראים פבוקסיל יש לה בעיות כפיתיות חרדה אי הבדלה בין מציאות לדימיון ושקרים קנתי לה רימל לריסים כי לא רצתי מרד והסכמנו שזה רק לאירועים מאד מיוחדים מסתבר שלושה ימים היא מחביאה את הרימל באמבטיה וכל בוקר שהיא מצחצחת שניים ומסדרת את השיער עם דלת סגורה ואמא אני עושה לך הפתעה אמא אני מסדרת את השיער וכשראיתי ושמתי לב שזה לוקח הרבה זמן פתחתי את הדלת כמובן שלא ראיתי לא רימל ולא כלום אבל כן התעקשתי לחפש ומצאתי אותם מוחבאים לקחתי את הרימל והחרמתי אותו אמרתי לה שאין יותר רימל וזה לא מה שחשוב שהיא שמה או לא אילא שהיא פגעה באמונה שלה בי שיקרה אותי במשך כמה ימים וזה חמור אחרי שעה היא באה ואמרה שהיא רוצה לזרוק את הרימל ושהוא לא שווה את זה שהיא פגעה בי ובאמון שלה בי אני לא יודעת אם זה מתוך כוונה אמיתית או לא אני לא יודעת במה היא עוד משקרת או לא ןאני יודעת שהכדורים אמורים להשפיע עוד שלושה שבועות ואני לא יודעת אם הכדורים האלה מסדרים את הנושא הזה של השקרים החרדה והכל אני אובדת עצות ולא יודעת מה לעשות אבקש את חוות דעתכם בנושא תודה

שלום צביה, אם קנית לבתך בת ה-9 רימל לריסים, מדוע אינך מרשה לה להחזיק אותה בחזקתה, בין החפצים שלה? אחרי הכל, ממילא תוכלי לראות אם היא התאפרה או לא, ולכן אין טעם לבלוש אחריה. לא מזמן (אולי בהשפעת פרשיית מרגול) משעתי מישהו אומר, שאם רק נחפש, נמצא אצל כל אחד מאיתנו 'עבירה' כלשהי. כאשר את בולשת ומחפשת היכן תוכלי לתפוס אותה בשקר - בוודאי שתמצאי משהו, פשוט בגלל שכולנו משקרים פה ושם. בדרך כלל, השקרים הקטנים שלנו אינם משקפים אישיות קרימינלית, אלא ניסיון לא להסתבך בצרות. להערכתי, אם בתך סובלת מחרדה ומבצעת טקסים כפייתיים, בהחלט יכול להיות שסידורי הבוקר במקלחת מאחורי הדלת הסגורה כוללים גם התנהגויות כפייתיות. אין בזה שום דבר נורא, וסביר להניח שהשפעתה המיטיבה של הפבוקסיל (תרופה מצויינת) תסייע גם בהפחתת התנהגויות אלה. בברכה ליאת

הבן שלי נושך את עצמו ביד מתי שמשהו מרביץ לו, מתי שהוא רוצה משהו ולא מקבל אותו מיד, מתי שמקבל מכה, מתי שמבקשים ממנו לעשות משהו והוא לא רוצה. מתי שפזרו לו את המשחק שבנה, שנגעו לו בחפצים שלו. מה עושים? תודה מראש

שלום רבקה, לא ציינת בן כמה בנך, ואני 'מנחשת' שהוא פעוט בן שנתיים-שלוש. בגיל זה יכולתם של הילדים לווסת רגשות תסכול ואכזבה מוגבלת עדיין, ולכן נראה לא פעם התנהגויות שמטרתן הרגעה עצמית. התנהגויות של פגיעה עצמית יכולות, למרבה הצער, למלא פונקציה כזו, אך הן יוצרות כאב ונזק גופני, ואינן מקדמות התמודדות 'בוגרת' ויעילה עם סערת הרגשות. לכן, אני מציעה להתעלם מההתנהגות הזו (כדי שלא ירגיש שאת נבהלת מזה וממלאה את רצונו), ובמקביל, לסייע לו להירגע בדרכים אחרות. "אני רואה שאתה נורא כועס, אבל עכשיו חייבים ללכת להתקלח. אתה יכול לבכות כרגע וזה בסדר. אם תרצה, אחרי המקלחת נעשה משהו נעים יחד" או - "אני רואה שהתפרק לך כל מה שבנית. זה באמת מעצבן נורא. כשתגמור לבכות ולכעוס, אתה מוזמן לראות איתי ביחד את התכנית שאתה אוהב. זה בטח יעזור לך קצת". מעבר לאמירות הללו, אל תתייחסי לנשיכה ביד, ואל תנסי למנוע אותה באופן ישיר. בברכה ליאת