פורום פסיכולוגיית ילדים ומתבגרים

לבן 15 בעל לקות למידה בלתי מילולית NVLD בעל לקות בכישורים חברתיים ועתה , עקב מעבר לכיתה חדשה - גם החל גמגום. במה לטפל קודם? בקטע החברתי ? בסיבות לגמגום ? בטיפול בגימגום ? או הכל במקביל ?

שלום רונית, ילדים עם NVLD מתמודדים עם קשיים בעלי אופי מתמשך, וחשוב לתת להם מענה לאורך זמן. הקושי לפרש מצבים חברתיים ובינאישיים ולהגיב להם נכון, מייצר גרעונות חברתיים ופגיעה בדימוי העצמי ובביטחון העצמי של הילד, והבעיה מחריפה במצבים של מעבר ומשבר. בעיני, הקשיים החברתיים צריכים להיות מטופלים לאורך השנים, ולא רק בימי המשבר. הגמגום, בהנחה שאכן הופיע עכשיו, הוא תגובה ללחץ האקטואלי, ולכן הפחתת רמות המצוקה עשויה להועיל מאד גם בהפחתת הגמגום. אני מציעה לפנות לפסיכולוג ילדים מנוסה ולהיוועץ בו. בהצלחה ליאת

בני בן ה7 שהתחיל כיתה ב' לא מוכן ללכת לבית ספר. זב התחיל במכי חרישי והתגלגל במשך הזמן לצרחות,מכות ואי הפסקת בכי שעות ארוכות. לטענתו הוא צריך אותי/בעלי כל הזמן למרות שיודע שזה לא אפשרי. מה ניתן לעשות ?

שלום רב, יתכן שמדובר בתופעה המכונה 'פוביית בי"ס' (קשה לייחס זאת לקשיי הסתגלות האופייניים לילדי כיתה א'), ויתכן שהדרמה היומית קשורה בכלל למשהו שקורה בבית. בגלל עוצמת התגובה שלו, אני מציעה להיעזר בצוות ביה"ס, יועצת ופסיכולוגית, ולחשוב יחד כיצד נכון לטפל. ההתערבות, כמו שאני רואה אותה מכאן (אני לוקחת בחשבון שההבנה שלי את המקרה מוגבלת) היא הנחיית ההורים כיצד להגיב נכון לחרדות של הילד בזמן אמת וכיצד לחזק אותו גם בבית. מקווה שתצליחו לכונן שגרה עד מהרה ליאת

שלום רב, אני כבר לא יודעת מה לעשות: בתי בת ה-10 נוהגת לשקר לעתים קרובות. בגיל 5-6 גם היתה "סוחבת" דברים בסופר מהמדף, אבל זה נפסק כשגדלה. כיום אני מדי פעם תופסת אצלה במגירות תכשיטים שלוקחת מקופסת התכשיטים שלי, או שרשרת שגנבה מאחותה והחביאה מתוך קנאה. בכל פעם היא מביעה חרטה, התנצלות, מבטיחה, ובכל פעם זה חוזר על עצמו. היא ילדה מאד חכמה, ויודעת היטב מה מותר ומה אסור. לאחרונה התחלתי לשלוח אותה לחנות לבד לקנות לי דברים, ושיבחתי אותה בכל פעם שעמדה בפיתוי ולא עשתה בכסף שימוש לרעה. אתמול היא נכשלה וקנתה שוקולד, הסתירה זאת, שיקרה כשעליתי על זה ושאלתי אותה, ואחרי שאמרתי לה שאני יודעת הכל, היא אף האשימה את אחותה הקטנה בת 8 שיזמה את ה"מעילה" (ברור לי שזה לא נכון). איך להתמודד עם זה? איזה עונש אפשר לתת (בעיקר על ההעללה על אחותה, שבעיני חמור יותר)?

שלום ש', גניבות ושקרים הם עניין חמור, אך שכיח למדי אצל ילדים, ומופיע בדרגות חומרה משתנות, בדר"כ על רקע של קושי רגשי. מבעד למילים שלך, אפשר לשמוע את המצוקה הגדולה של בתך - צורך עצום בתשומת לב, צורך בהקשבה והתייחסות ממך, וקנאה צורבת באחותה. אני מבינה את הדאגה שלך סביב הגניבות, אך 'מזמינה' אותך לדאוג לא פחות לחוויה של ילדתך הקטנה, שמוכנה להסתכן בנזיפות ועונשים ובלבד שיהיה לה משהו ממך (תכשיט, ממתק), גם אם לקחה אותו בגניבה. אם תחשבי על המשמעות של הסימפטום הזה, אולי משהו בך יתרכך כלפיה. אני מאמינה שהגניבה ממך (אם אכן אפשר לקרוא לזה ככה) משקפת תחושה של בור גדול אותו היא מנסה למלא בדרכה. לכן, התגובה צריכה להיות - לתפיסתי - חינוכית וחד משמעית מצד אחד ("גניבה זה משהו שלא אוכל להרשות. בכל פעם שאראה אצלך משהו שאינו שייך לך, תצטרכי להחזירו לבעליו ולהתנצל. במקרה של גניבת כסף, תצטרכי להחזיר זאת מדמי הכיס שלך"), ומצד שני מכוונת מאד לחוויה העכשווית שלה, של נזקקות וצורך עצום בתשומת הלב שלך ובאהבתך. אני מציעה להימנע מלבלוש אחריה ו'לחכות לה בסיבוב', ולהפנות את האנרגיה למילוי ה'בור' בחוויה חדשה וטובה. אם את מרגישה שאת מתקשה לעשות זאת בכוחות עצמך, פני להדרכת הורים. בברכה ליאת

בני בן 5 ילד פיקח וחברותי ואני רוצה להתייחס ל-2 בעיות עיקריות שקשה לנו להתמודד איתם: דבר ראשון זה חוסר יכולת שלו להגיב לדברים בצורה פורפוציונית למשל:אם אני לא מרשה להמשיך לראות טלויזיה או לשחק במשחק מסוים או כשילד בגן הורס לו משהו שהוא בנה, הוא פשוט תוקף את כולם בצעקות,קללות ומכות, דבר שני הוא מתקשה עד מאוד לקבל שינויים,למשל:השנה נשאר באותו גן אם אותו צוות, חלק מחבריו נשארו(לא הטובים במיוחד),אך עד היום עדיין קשה לו להיכנס לגן,אציין שהגן עבר שיפוץ והוא לא אהב זאת.אז איך ניתן למתן את ההתקפים הללו ואיך ניתן להקל עליו בקבלת שינויים?

שלום קטי, יש ילדים שנולדים עם קושי לווסת גירויים רגשיים עוצמתיים, וסובלים מ"פתיל קצר", מעוצמת תגובה גבוהה וקושי להירגע. כהורים, ניתן לעזור לילדים אלה בדרך של הבנה והכלה מצד אחד, כולל סיוע בזיהוי ושיום רגשות ("אתה צודק. אתה כועס עכשיו כי פרקו לך את כל מה שבנית. זה בטח נורא לא קל ואפילו מעצבן נורא"), אך גם באיסוף והגדרה ברורה של הכללים ("אבל זה לא יעזור אם תצרח ותקלל, ולהרביץ לא נוכל להרשות לך"). ילדים כאלה יכולים להרוויח מעזרה מתווכת וממתנת של המבוגר ("בוא נראה אם אפשר לעשות משהו שירגיע אותך. רוצה לבחור משחק אחר, או שאולי נצא קצת לגינה?"). השינוי ההתנהגותי יבוא כשהילד ילמד (א.)שבצרחות/מכות/איומים הוא לא ישיג את מה שהוא רוצה, (ב.)שהוא מקבל הרבה שבח וחיזוק כל אימת שהוא מצליח להתאפק, ולעמוד במצב המתסכל מבלי לפעול באלימות או בבכיינות. מאחלת לך כוח וסבלנות ליישם. שבת שלום ליאת

בתי בת כמעט 5 בגן חובה לא רוצה ללכת לגן אציין שהגננת מקסימה ובתי מאד אוהבת אותה . אך הסיבה שהיא לא אוהבת את הגן היא החברות אני לא יודעת מה הסיבה המדויקת היא טוענת שאף אחד לא חברה שלה יש לה לפעמים התפרציות וכעס לא מוסברים אציין היא בתי הבכורה ואחריה שני בנות נוספות . האם אני צריכה ללכת לבדוק מול מרפאה להתפתחות הילד חשוב לי לקבל תשובה בהקדם

שלום נטלי, המכון להתפתחות הילד מאבחן ומטפל בקשיים ובעיות התפתחותיות, ולא בטוח שבתך נופלת להגדרה זו. את, כמובן, יכולה לנסות. אני ממליצה להתייעץ עם הגננת ולשאול האם להערכתה יש חריגות כלשהי אצל בתך, המפריעה לה להשתלב חברתית. כדאי לזכור שמדובר בתחילת שנה, וההתאקלמות בגן יכולה לקחת זמן אצל ילדים מסוימים, ולהשפיע על התנהגותם באופן שאת מתארת. בהצלחה ליאת

שלום רב, בני בן החמש וחצי הינו תאום, וכעת אני בהריון.סיפרנו לילדים לפני כחודש. לפני כשבוע החל לפספס ולעשות יציאות בתחתונים בגן. ניסינו לדבר איתו, ולהסביר שהוא ילד גדול ואם מרגיש צורך בכל עת עליו ללכת לשירותים אך זה ממשיך. הוא במסגרת של גן חובה. רצינו לדעת כיצד לנהוג, האם להעיר ומה לומר, או להתעלם ולתת לזה לעבור. נשמח לקבל ייעוץ.

שלום חניתה, אני מבינה מדברייך שבנך החל ללכלך רק לפני כשבוע, ואם כך הדבר, חשוב לפעול נכון כדי לא ליצור בעיה עקשנית שתצריך התעסקות רבה בעתיד. מאחר ואתם נמצאים בגן חובה, אני ממליצה מאד לפנות לפסיכולוגית הגן, שתסייע לך להבין מה מקורה של ההתנהגות הרגרסיבית הזו. זה בהחלט יכול להיות קשור להריון, אך נראה מתאים לא פחות לקליטה בגן (בעיקר אם הוא גילה שבעקבות הקקי את מגיעה אל הגן). אני מציעה לא להיכנס למאבק או דרמות מיותרות סביב הקקי. למדי אותו לטפל בעצמו, ולהחליף תחתונים לבדו. אם הפספוסים מתרחשים בבית, עזרי לו (בלי נאומים ותוכחות!) להתנקות, אך עשי זאת באופן ענייני וקצר. את תשומת הלב והחמימות (אותה הוא ודאי צריך מאד) תני בהקשרים אחרים בשפע. בברכה ליאת

שוב שלום בהמשך להתכתבות הקודמת על ביתי בת השנתיים שמסרבת לעשות פיפי בגן. המצב רק הולך ומחמיר כניראה שעשינו מזה עיניין והיא עושה דווקא. עכשיו היא לא מוכנה ללכת בכלל לשירותים והיא מתאפקת ימים שלמים לפעמים בורח לה, היא פשוט בוכה וסובלת כל היום. בנוסף התחילו גם השתנות לילה לפעמים בלילה היא קוראת לי ואם אבא שלה בה אליה היא אפילו לא אומרת לו שיש לה פיפי היא פשוט בוכה "אמא אמא". אם הלילות אני יכולה להתמודד אבל במהלך היו אני לא איתה והיא סובלת מאוד. מה לעשות?

עניתי לך למטה, בהמשך לשאלתך הראשונה. שבת שלום ליאת

שלום, בתי הבכורה בת 6 ילדה ביישנית, מופנמת ועצורה. לאחרונה הבחנתי כי היא סובלת מכל מיני פחדים. לדוגמא: בילתה בביתה של חברה טובה, לפתע נתקפה לדבריה בתחושת פחד בגוף כאילו היא נמצאת לבד, התחילה לבכות וביקשה שאבוא לקחת אותה. שאלותי: האם צריך לקחת את הילדה לטיפול? או מספיק הדרכת הורים כיצד להתמודד? האם טיפול פסיכולוגי יכול לעזור ל"פתוח" ילד ביישן מטבעו? אשמח לקבל המלצה על פסיכולוג ילדים באזור רמת גן , גבעתיים, ת"א למייל שלי [email protected]

שלום דקלה, ילדים בני חמש עלולים לפתח כל מיני פחדים, ולא תמיד זה מצדיק טיפול פסיכולוגי. יש די הרבה ילדים שלא מרגישים חזקים ובטוחים מספיק כדי לעזוב את הבית לזמן ארוך מדי, והם מעדיפים לארח חברים בביתם במקום ללכת אליהם. כרגע, הייתי מאפשרת לה את זה, ולא ממהרת לפנות לפסיכולוגים, אלא אם את מרגישה שהפחדים מתגברים ומתפשטים לתחומים נוספים ומפריעים לה לתפקד ברמת היומיום. הדרכת הורים, לפחות בעיני, תורמת תמיד לחיזוק הביטחון של ההורה, ולכן אשלח לך למייל שם של פסיכולוג ילדים שיוכל לסייע לך. בהצלחה ליאת

ליאת, שלום רב. בתי התחילה השנה לימודים בכיתת מחוננים. מסגרת לימודית מעולה עם מורה מצויינת.הבעיה היא שכיתה היא כיתה קטנה ובין מעט הבנות שיש בכיתה יש 2 שתלטניות קיצוניות. זה מאוד מציק לילדתי ואין לה כלים להתמודד מול השתלטויות בכל נושא ובכל הזדמנות. אודה לך מאוד במידה ותוכלי להמליץ על שיטת התנהגות מול ילדות מסוג זה. אשמח לקבל הפניה לספר/מאמר בנושא. תדה רבה

שלום לי, שנת הלימודים רק החלה, ובהחלט יתכן שמה שנראה כרגע כמו קושי חברתי, יסתדר תוך זמן קצר. ילדים שתלטנים יש כמעט בכל מסגרת, ואם מדובר בשתלטנות קיצונית של שתי הילדות הללו, אני מניחה שבתך היא לא הסובלת היחידה. אני ממליצה לך לסייע לה לבסס קשרים דווקא עם הילדות האחרות בקבוצה, שמתאימות לה יותר מבחינת אופיין והתנהגותן. אין לי ספק שכקבוצה, יהיה להן קל יותר להדוף את הילדות המשתלטות. כרגע לא עולה בדעתי שם של ספר או מאמר ספציפיים לנושא זה. ידוע כי ילדים מחוננים עלולים לסבול מקשיים חברתיים (על כך בוודאי כבר קראת), אך בכיתות הומוגניות הקשיים יכולים להתמתן בצורה משמעותית. בואי נקווה שהלימודים במסגרת כזו יביאו לשיפור, ושהפערים בין הבנות בכיתה יצטמצמו וייעלמו בהדרגה. את מוזמנת לעדכן בהמשך בהצלחה ליאת

שלום יש לי בת בכיתה א' (עוד שבועיים בת 6) ובת בת 3. השאלה שלי היא לגבי הבת הגדולה. היא עלתה השנה לכיתה א' עם המון מוטיבציה וידע פשוט ממש מוכנה ללימודים, עד עכשיו הכל הלך חלק וטוב לא היו לה בכלל בעיות לא בלימודים לא בפרידה ולא בהסתגלות, אבל כעת אני מבחינה שיש לה רק כ 2 חברות הכיתה ולא יותר, דבר שמפליא כי הילדה מאוד חברותית ובגן היא הייתה הילדה הכי הכי זאת שתמיד באים אליה חברים ומאוד מאוד אהובה על כולם. אני לא יודעת מה לעשות כדי לעודד אותה מבחינה חברתית פרט לעובדה שהיא יכולה להזמין חברות מהכיתה אלינו הבייתה, האם יש רעיונות נוספים ? אשמח לקבל את תגובתך המהירה !!!

שלום רב, בתך התחילה זה עתה את כיתה א', והזמן המועט יחסית שבילתה בביה"ס עדיין לא איפשר לה לרכוש את מעמדה כ'הכי הכי' בכיתה מהבחינה החברתית. לטעמי, שתי חברות טובות יכולות לעשות כל אדם למאושר, ומי שזקוק ויכול ליותר מזה, בדר"כ מוצא את הדרכים לרקום מערכות יחסים מרובות. אני חוששת שגם המוכשרים ביותר, נזקקים ליותר מחודש חודשיים כדי להגיע לזה. תני לה זמן, וסמכי עליה שתצליח לכונן לעצמה חיי חברה בזמן ובאופן שיתאים לה. ליאת

ליאת, תודה על התייחסותך. אבל יש לי שאלה נוספת לגבי ביתי הבכורה. את תחילת השנה עברנו בצורה מצויינת כל בוקר היא נפרדה יפה ונהנתה ללכת לבית הספר, היא מתארגנת כל בוקר לבד ועושה הכל כמו שצריך, אבל בשבוע האחרון הילדה השתנתה לגמרי היא ממש ממש בוכה בכי היסטרי ומבקשת שנגיע ממש מוקדם לקחת אותה כי כואבת לה הבטן, ניסנו לדבר איתה ולנסות להבין מה הגורם לכך אך הילדה אומרת שרק כואבת לה הבטן... אבל זה אינו נכון כי לאחר הפרידה מאיתנו היא ממש ניהנת בבית הספר ולומדת היטב ולא ממשיכה לבכות. אין לי מושג מה גרם לשינוי הזה - יכול להיות שהיא הבינה רק עכשיו שהיא בבית ספר, יכול להיות שזה בגלל שהשבוע החל לה יום לימודים ארוך עד השעה 15:15 ויכול להיות מהסיבה שאני עברתי תאונת דרכים קלה והיא פשוט דואגת. אשמח לקבל טיפים במהרה כיתד לנהוג איתה בפרידה בבוקר ?! תודה ושבת שלום...

שלום, יש לי ילד בן 5 שלא עושה קקי כאשר הוא ער, אלא רק כאשר הוא ישן בלילה. למעשה הוא לא נגמל לגבי הצואה מעולם, כך שבמשך היום הוא עם תחתונים ובלילה אנו מלבישים אותו חיתול. מכיוון שהיו עצירויות קשות (יכול להיות גם שבוע ויותר ללא יציאה), רופא גסטרו ילדים המליץ על מרכך שאותו אנו נותנים לידי כל יום ובמקביל אנו בטיפול פסיכולוגי (כשנה). אין תוצאות, הילד פוחד לעשות קקי, מה עושים??????????? אני יודעת שהבעיה היא עיקשת, אולם, איך מתקדמים, לא נראה שהטיפול הפסיכולוגי מניב תוצאות, הזמן חולף ואנו נואשים. מצפה לתשובה, תודה.

שלום גל, כפי שאת מציינת נכון, האנקופרזיס היא תופעה עקשנית ומתישה, שמשקפת קשיים פיזיולוגיים (עצירות), רגשיים והתנהגותיים. אני מציעה להמשיך בטיפול, ולא להתייאש. במובנים רבים, ההתמקדות שלכם בקקי, עלולה להחמיץ היבטים נוספים התורמים למורכבותו של המצב, ולהגביר את הלחץ אצל הילד. קשה לי להעלות בדעתי משהו שאוכל לומר מכאן, שיהיה בעל ערך רב יותר עבורכם בהשוואה למטפל שמכיר את הדינמיקה המשפחתית, את אופי התקשורת בבית, ואת מהלכו של תהליך הגמילה בעבר ובהווה. אין לי אלא לעודד אתכם להמשך התהליך. בהצלחה ליאת

שלום, ביתי בת השלוש הינה ילדה מאוד טמפרמנטית וחריפה, עקשנית ויודעת מה היא רוצה מעצמה, חברותית ושובבה. לעומת זאת, כאשר יש גבר בסביבה, היא מייד נאלמת דום ונצמדת לרגל של אמא או שרוצה על הידיים. גם בסביבה עם הרבה אנשים ורעש קצת קשה לה ולוקח לה חצי שעה להשתחרר, אך הסיפור עם גברים הוא יותר קיצוני. היא לא הולכת לחברות מהגן בכלל (שואלת תמיד אם אבא שלהם בבית ואז אומרת שהיא לא אוהבת אותו). היא יכולה לצרוח רבע שעה באוטו אם אני לוקחת טרמפ מישהו מהעבודה, היא יכולה לשחק נפלא עם ילד בגן השעשועים, עד שאבא שלו מתקרב ואז היא רצה אלי. אפילו כשהולכים לסבא וסבתא, אם סבא בבית - היא נכנסת לשם רק על הידיים. לעומת זאת - את אבא שלה היא אוהבת יותר מאשר אותי. זו ניראת לי התנהגות קיצונית. לא ביישנות או בדיקה רגילה של השטח. אני כבר חוששת אולי עברה טראומה שאיני מודעת אליה ולא יודעת מה לעשות. האם זה מרמז על משהו כזה ? כיצד עוזרים לה ?

שלום נועה, אם אינך שקטה, פני להתייעצות עם פסיכולוגית ילדים מנוסה, שתוכל להעריך על סמך תצפית ואבחון אם יש חשד לפגיעה. התנהגות פובית כזו יכולה להיות קשורה לטראומה, ולצערי כבר יצא לי להיתקל בדפוס כזה, ועם זאת, יש המוני פוביות שהאחיזה שלהן במציאות רופפת, אם בכלל. ילד שעבר פגיעה סובל, בדר"כ, מסימפטומים נוספים, שאיש מקצוע מנוסה יודע לזהות. כדאי לזכור שגם אם חוותה משהו מציאותי שהוביל לפחד שלה מגברים, זה לא חייב להיות משהו פלילי. בכל מקרה, שווה לבדוק ולהירגע. בברכה ליאת

שלום אני זקוקה לעזרה דחופה אני על סף יאוש מוחלט . יש לי ילדה מקסימה חכמה בת 4 וחצי בשנה שעברה היתה הילדה בגן ליד אמא שלי השנה חלפה עברה מצויין אמא שלי היתה לוקחת אותה ומוציאה אותה מפני שאני ובעלי עובדים. השנה הגן ליד אמא שלי נסגר מחוסר ילדים לכן העברתי אותה לגן ליד חמתי ששם חמתי לוקחת אותה ומחזירה אותה . השבועות הראשוניים בגן היו בסדר גמור הילדה היתה שמחה ומאושרת . לאחר חג הסוכות הילדה לא מוכנה ללכת לגן כול בוקר כאשר מגיעה לחמתי מודיעה כי היא לא הולכת לגן הן מגיעות לשער של הגן והילדה לא מוכנה להכנס דבר המלווה בבכי ובצעקות מצידה של הילדה לבסוף בעלי עוזב את עבודתו יום יום והולך להכניס אותה לגן והכול מתנהל כשורה כאשר הוא מגיע . בהתחלה שוחחתי עם הילדה העם מישהו או משהו מפריע לה בגן הילדה טוענת הכול תוקף כי מאוד כיף לה בגן ויש לה חברים . כדי לראות מה היא תגיד הצעתי לה להחזיר אותה לגן הקודם אומרת כי לא מוכנה וכיף לה בגן הזה ,כאשר אני שואלת אותה מדוע היא מתנהגת בצורה כזו היא אומרת כי היא לא יודעת ומבטיחה כי זה לא יחזור על עצמו . לאחר מיכן פניתי לגננת הגננת מאשרת את דיברי הילדה כי היא מאוד משתלבת בגן יפה ומאוד עוזרת ובוגרת וחברותית. פניתי להורים אחרים על מנת לבדוק את תגובת ילדהם ומשום הורה לא מצאתי תגובה זהה. הגננת שואלת אותה בגן מדוע היא לא רוצה להכנס האם משהו מפריע לה הילדה מתנהגת כיאילו כלום לא קרה והיא בכלל לא יודעת מה היא עשתה . ניסיתי את כול הדרכים האפשריות והנורמטיביות אני פונה אלייך ומקווה כי תוכלי לעזור לי . אמא מיואשת

היי מירי, כפי שניתן להבין מהדיווחים ה'מוצלבים', לילדה שלך אין שום בעיה עם הגן, אלא עם רגעי הפרידה מסבתא. קשה להעריך מכאן מה בעצם מקשה עליה באותן דקות, ולמה כשאבא מגיע אין עניינים. יכול להיות שבאופן כלשהו זה קשור לסבתא (שאולי מוחמאת מהרעיון שנכדתה ממאנת להיפרד ממנה), ואולי מדובר דווקא בדרך מעניינת להביא את אבא לביקור בוקר. תהיה הסיבה אשר תהיה, נראה לי ששווה - לפחות לזמן מה, שבוע-שבועיים - להקל עליה, ולשלוח אותה לגן עם אבא, אותו תוכל 'לקבל' חינם, מבלי להפעיל את כל הדרמה. אם הוא ממילא מגיע, למה לא לעשות את זה בכייף? בהצלחה ליאת

קודם כול תודה על התשובה , ב-12 לחודש רשמתי לך וראיתי את התשובה רק היום רציתי לומר כי במהלך הזמן הזה כן שלחתי את הילדה לגן עם האבא והסיפור רק התגבר הילדה בוכה ולא מוכנה להכנס לגן עם אף אחד . ביום שישי האחרון ה-15 לחודש הייתי איתה בגן הילדה משחקת עם עצמה במשך שעה אף אחד לא ניגש אליה והיא לא נגשת לאף אחד ששאלתי אותה מה השמות היא לא יודעת ולא זוכרת , שוחחתי עם הגננת והצבתי בפניה את האפשרות שאולי מבחינה חברתית קשה לה . הגננת מיד אמרה כי זה ממש לא נכון והילדה מתקשרת ממש טוב , לאחר כמה דקות הגננת לקחה שני ילדות כמובן שלא ראתה כי הייתי מאחוריה ושמעתי הכול אמרה להם תעזבו את מה שאתן עושות עכשיו [במילים האלה ] ותלכו תשחקו עם הילדה שלי . הילדות כמובן נגשו אליה ביקשו מימנה לשחק איתן. השאלה שמתעוררת זה מדוע הגננת מנסה לטייח דברים ולהראות שהכול בסדר שעל פניו זה ממש ההפך למה לא לגשת אליי ולנסות לראות איך אנו פותרים את המצב שנוצר גם כאשר ניסיתי לדבר איתה היא לא מוכנה לתת לדבר ישר מתפרצת ומתחילה לדבר לא נותנת לך להשלים משפט לנהל שיחה תרבותית תשובתה"הכול בסדר" גם כאשר ניכנסו עוד ילדים לגן הכול מתנהל שם באווירה של פקודות . מיואשת כבר ולא רוצה להסיק מסקנות פזיזות

בני בן 7.5 היה עם בייביסיטר במשך שעה בלבד, עם אחיו בן 9 ותינוק. כשהבייביסיטר ביקשה מהם ללכת לישון, הילד הוציא סכין ואיים. והבייביסיטר התקשרה בוכה ובהיסטריה. בביתינו אין אלימות וגם הילד לא אלים, ואני בטוהה שהוא עקב פער רגשי לגילו הוא לא הבין את משמעות הדברים.ומבחינתו זה היה הצגה מצחיקה. מקרים נוספים מעידים על חוסר שיקול דעת זה שהוא נוטה להשתולל דווקא כשהורים באים לקחת את חבריו. כמובן שנשארת חוויה שלילית ביחס להורים. גם באופן כללי הוא רעשן ואנרגטי, אך איתי הוא הרבה יותר רגוע ובשליטה. ברור לי מעל לכל ספק שצריך יעוץ משפחתי וטיפול התנהגותי. אך נכון לרגע זה במיידי אין לי מושג מה לעשות איתו, שוב להעניש. כרגע אני בחרתי בשתיקה לחלוטין, לא מדברת איתו. ברור שהמעשה היה מאד חמור, מה לעשות? אמא מיואשת !!!!!

שלום רב, אני מסכימה מאד עם ההחלטה לפנות לעזרה, שכן ההתנהגות שאת מתארת קיצונית ומפחידה. אני מאמינה בכל לבי לכך שבנך לא התכוון לפגוע ממשית בנערה, אך סבורה שהתנהגות מקצינה כזו עלולה לסבך אותו מאד ואף לסכן אותו (פיזית!) בהקשרים אחרים. כרגע, אני חושבת שפעלת נכון כשבחרת לשתוק. לפעמים השתיקה מאותתת גם לילד שמשהו חריג מאד קרה, ושאת לוקחת לעצמך זמן לחשיבה. תוכלי לומר לו (עכשיו, כשנרגעת קצת) שאת מרגישה שנחצה כאן קו אדום, ולכן את חושבת שהגיע הזמן לפנות ולקבל עזרה מפסיכולוג ילדים, כי את באמת באמת דואגת. הודיעי לו שיהיה עליו להתנצל בפני הנערה ששמרה עליו, ולעשות כל שביכולתו כדי להרגיעה. מעבר לכך, אני מעודדת אותך לפנות ולקבל הדרכה, וללמוד דרכים יעילות להפעלת סמכות. נדמה לי שגם בנך, בהתנהגותו מרחיקת הלכת, מבקש זאת ממך. בהצלחה ליאת

בני בן השלוש אף פעם לא ישן איתנו במיטה מיזה כמה ימים הוא התחיל לפחד לא ניכנס לחדרים לבד ניבהל מכל דבר נירדם רק במיטה שלנו אני מעבירה אותו למיטה שלו הוא מתעורר באמצע הלילה ושוב פעם בא אלי למיטה בבקשה מה עושים?

שלום רב, פחדי לילה הם עניין נורמטיבי בגיל הרך, וכמעט כל ילד/משפחה מתנסה בהם. למרות שהדחף המיידי והטבעי של הילד הוא למצוא מחסה בקרבת גופם החם והמנחם של הוריו, רצוי לעשות זאת בחדרו שלו וליד מיטתו, כדי שהשינה המשותפת לא תהפוך להרגל רע שיכביד על כולכם. לכן, עם כל אי הנוחות שבדבר, ההמלצה שלי היא להשתדל להרגיעו במיטתו, גם אם לזמן מה זה יהיה כרוך ב'טיילת' לילית שלכם. אפשר לעשות תורנות בין ההורים, כדי לא ליצור מעמסה ועייפות רק אצל אחד מהם. הבשורה הטובה היא שזה עובר תוך זמן קצר. בהצלחה ליאת

יש לי ילד בן 7, ילדה בת 3 ותינוק בן חמישה חודשים. איך לעזור לילדת הסנדביץ למצוא את מקומה ולא להיות מתוסכלת. אני דואגת למפגש פעם בשבוע עם הבת שלי לבד, ואני כל היום מחבקת אותה ומנשקת אותה ומחמיאה לה על כל דבר. אבל אני חייבת לציין שהבן שלי בן ה-7 הוא ילד שדורש תשומת לב ואני מרגישה שהוא שואב ממני תשומת לב על חשבונה שלא לדבר על התינוק. האם בהכרח ילדי סנדביץ יוצאים מתוסבכים? האם זה שהיא מקנאה ומציקה לקטן זה טבעי וזה יעבור לה? אמרו לי שבגלל שהיא בת בין שני בנים זה טוב כי זה מייחד אותה. מה את אומרת?

שלום גלית, המושג "ילד סנדוויץ'" גורם לי, באופן אישי, להסתייגות ורתיעה, בעיקר בשל הקונוטציות הבעייתיות שהוצמדו לו. כמו שאת בעצמך מציינת, לפעמים הילד התובעני והדרשן יכול להיות דווקא הבכור, או הקטן, ואין לזה חוקים. כהורים, אנחנו נדרשים לתמרן בין הרצון שלנו להעניק את כל מאת האחוזים לכל ילד, לבין תכתיבי המציאות שמזכירים לנו שאנחנו לא כל-יכולים. ילד אמצעי זקוק וזכאי למלוא תשומת הלב, ממש כמו אחיו הקטנים והגדולים, ומיקומו בסדר הלידות לא הופך אותו, אוטומטית, לבעייה. המשיכי לכוון את עצמך לצרכים של כל ילד כמיטב יכולתך, ללא אשמה מיותרת. בברכה ליאת

איך להתמודד עם ילד שעוד מעט בן 7 שמעדיף להיות בבית. בבית ספר יש לו מלא חברים והרבה אוהבים אותו אבל שמתי לב שאני צריכה לדאוג לו חברתית אחרי בית ספר. אני צריכה להגיד לו שיזמין חבר או שילך לחבר. אם מזמינים אותו התגובה הראשונה שלו זה שהוא לא רוצה או רוצה להישאר איתי בבית. לא פעם יוצא שאני אומרת לו איזה שיעמום..עדיף להזמין חבר או שתלך לחבר...במקום שאני אשחק איתך חבר יכול לשחק איתך... אתמול בא אליו חבר והוא העדיף טלוויזיה אז החבר אמר שמשעמם לו והלך לחבר אחר. ואז אמרתי לבן שלי שהחבר צודק באמת משעמם איתו כשהוא רואה רק טלוויזיה. מה עושים?

שלום טליה, החיים החברתיים של ילדי גן וילדי בי"ס הצעירים מתנהל פעמים רבות ביוזמה ועידוד של הוריהם, ופחות בשל צורך חברתי בוער. ילדים שמזמינים והולכים מדי יום לחבר, פשוט התרגלו לכך כאל חלק מסדר היום שלהם, ולאו דווקא מתוך רעב אמיתי. כדאי מאד לזכור שימי הלימודים התארכו מאד בשנים האחרונות, ובהתאמה, התקצר מאד משך הזמן שהילדים מבלים עם הוריהם. דווקא ישיבה פסיבית מול טלוויזיה (ואפילו מה שהורים רבים מכנים "רביצה חסרת מעש"), הוא צורך אותנטי ולגיטימי של ילדים, בעיקר אחרי שעות רבות במסגרת חינוכית, המתנהלת עפ"י לוח זמנים מוכתב ולא קל. יש משהו מובן מאד בצורך של ילד לשהות "סולו" בקרבת הוריו, מבלי שיצטרך להתחשב באחרים, להתחלק ולוותר. אני לא רואה שום דבר מדאיג ברצון של בנך להישאר איתך בבית, ולכן גם לא מרגישה שמוכרחים לתת לזה פיתרון. לפעמים לא לעשות כלום זה ה'קונץ'. כדי להוציא אותו קצת מהטלוויזיה, אפשר להזמין אותו לטורניר טאקי או לספר בהמשכים שתוכלי לקרוא באזניו. יש לי הרגשה שכך יש סיכוי טוב לגרום לו להרגיש נהדר. בהצלחה ליאת

שלום, יש לי ילד בן 7 מאוד חכם ופיקחי אבל בזמן האחרון הוא פשוט מעייף אותנו ורבלית. לכל דבר יש לו תשובה מחוכמת כלשהי שלפעמים אין לנו מה לענות לו. אני ובעלי קוראים לו "הפולניה הזקנה" כי יש לו קטע שחוזר על עצמו כל הזמן בווריאציות שונות שמוציא אותנו מדעתנו. דוגמה: הוא יכול לצעוק לי מהסלון: אמא אני רעב....תכיני לי כריך. עכשיו יכול להיות שלא שמעתי, או ששמעתי ואמרתי לו רגע אני עסוקה, או שהערתי לו שיבקש יפה ואז הוא עונה: טוב לא צריך אל תכיני לי ואני אשאר רעב ואמות. ואז אחר כך שאני מתפנה ובאה לעשות לו אז הוא אומר לי: לא, את אמרת שאת לא עושה לי שאת עסוקה אז איך תעשי לי? וכו'. כל הזמן צריך לפייס אותו הוא פשוט מעייף...ככה זה כל יום! אותו דבר עם להזמין חבר...או לשחק איתו במשחק... מה לענות לו? איך להתמודד?

שלום שירה, יש אנשים שמצליחים להפעיל אנשים אחרים ביעילות רבה דרך ובאמצעות אשמה. ה"פולניות הזקנות" בהחלט רכשו מוניטין בתחום, והולידו דור המשך מכובד. מעבר לבדיחה, העובדה שהוא בוחר בעמדה קורבנית כזו, היא אולי אינדיקציה לכך שהסידור הזה פשוט עובד עבורו: הוא מעורר אצלך רגשות אשמה באמצעות משפטים 'פולניים' כמו "אני אשאר רעב ואמות", ואת מרגישה צורך לפייס ולפצות. כנראה שגם כאן עובד המשפט המפורסם "אין הצגה אם אין קהל!". אם תחשבי על כך, תראי שאי אפשר לסחוט רגשית אדם שלא מסכים להיבהל ולהרגיש מאוים. בדוגמת הכריך, אפשר פשוט לומר "אם אתה רוצה, התפניתי עכשיו ואשמח להכין לך אוכל". אם יגיע המשפט הפולני, תוכלי לענות בשקט "כרצונך". נסי ודווחי ליאת

האם אפשרי ומותר לחגוג למטפלת(פסיכולוגית) יום הולדת?ולהביא לה מתנה?

אני לא פסיכולוגית, ואם דעתי כאמא מעניינת אותך, אז אומר לך שלדעתי ממש לא. זה מביך וזה לא לענין בכלל. אבל שוב, זו רק דעתי.

שלום עומרי, טיפול טוב בהחלט יכול וצריך להתנהל בלי מתנות. הטיפול הוא של המטופל, ואינו אמור להתכוונן לצרכיו של המטפל. עם זאת, יש מטפלים שיאפשרו במקרים מסוימים רעיונות כאלה, בדר"כ מתוך היענות והבנה לצרכים של המטופל, וכדי לא להעליבו. לדעתי האישית, זה בהחלט מיותר. בברכה ליאת

שלום רב! האם מותר לתת למטפל או מטפלת(פסיכולוג או פסיכולוגית ) מתנה? איזה מתנה?אני מתכוון למתנה ככה סתם, בלי קשר לסיום או פרידה? ולרגל פרידה? האם אפשר לבקש ולקבל חיבוק מהפסיכולוג(או פסיכולוגית=זכר או נקבה)? ולרגל פרידה וסיום????או מגע?לחיצת יד?

שלום דני, מתנות לא אמורות להיות חלק מטיפול, ואם המטופל מרגיש צורך לתת, חשוב להבין זאת בהקשר הספציפי שלו, לפרש את הצורך הזה וללמוד ממנו על הדינמיקה של המטופל ביחסיו עם דמויות המפתח בחייו - האם הוא מרגיש שרק כך יהיה ראוי לאהבה? האם הוא מנסה לפרוץ את גבולות הטיפול ולהגדיר את יחסיו עם המטפל אחרת? האם הנתינה משקפת ניסיון להתמודד עם אשמה, או טקטיקה הגנתית מפני רגשות תוקפניים? גם מגע בטיפול, כמו המתנות, משקף צרכים שראוי להתייחס אליהם בטיפול, ולהבינם לעומק. שתי הסוגיות שהעלית מעסיקות פסיכולוגים, ומקבלות התייחסות גם בתיאוריה. יש מטפלים שאימצו גישה תיאורטית המאפשרת היענות לצרכים הללו, ויש מי שלא יסכימו לכך בשום מקרה. בין שתי גישות הקיצון הללו יש טווח רחב למדי, כשכל מטפל נוהג בהתאם ל'אני מאמין' המקצועי שלו. בברכה ליאת

לבתי בת ה-3 יש קשיי הסתגלות לגן החדש , היא באה ממסגרת של 14 ילדים לגן של 35 ילדים , היא בוכה בבוקר שאנחנו שמים אותה וגם במשך היום לסירוגין , היא לא משחקת עם ילדים אחרים ולא משתתפת רק הולכת אחרי המטפלות , היא גם לא אוכלת במשך היום ומגיעה הבייתה רעבה מאוד, בתקופת החגים השארנו אותה חצי יום ומה-3.10 היא יום שלם עד 15:40 , הצוות של הגן כל הזמן מתלוננים ומאוד מייאשים , הפגשנו אותה פעמיים עם ילד מהגן והם שיחקו מאוד יפה אבל בגן לא , אני כבר מיואשת ולא יודעת איך לעזור לבתי? חשוב לציין שיש טיפה שיפור מבחינת הבכי במשך היום. בבקשה את עזרתכם

שלום דקלה, יש ילדים שלוקח להם יותר זמן להסתגל, וזה יכול להיות מסיבות שונות. לפעמים זה משהו במזג של הילד, ולפעמים זה משהו שקשור ביחסים עם ההורה (קשיי נפרדות; אמביוולנטיות של ההורה עצמו כלפי הפרידה). לפעמים, אומר בזהירות, גם איכויות הגן והצוות עלולות להשפיע על יכולתו של הילד להרגיש נוח ולבטוח. כרגע, אם את מתעקשת על המסגרת הזאת, נסי לקצר את הימים ולקחת אותה בצהריים הביתה, כדי להקל גם על הילדה וגם על הצוות. לפעמים זה עוזר. אשמח להתעדכן בהמשך ליאת

בתי במשבר מזה 3 שנים שהחל כהפרעת אכילה והמשך לדיכאון, עברה 2 אשפוזים בביה"ח נהריה (הדרכת הילד) וליווי של פסיכולגית, מטפלת באומנות ומעקב פסיכאטרי, אך אנחנו לא רואים התקדמות משמעותית בתפקודים. הייתי רוצה לנסות קאוצ'רית, אין אני יודעת לתת "טייטל" לבעיה שלה.

שלום מיכל, אני מבינה שמאחרי הפנייה הקצרה שלך מסתתר סיפור מורכב ומתמשך, רצוף תקוות ואכזבות. אני מציעה לא להתעכב על ה"טייטל", ולמצוא את הדמות המקצועית בה תוכלי לבטוח. אולי אם תצרפי לכאן כתובת מייל מעודכנת, יהיו מי שישלחו המלצה. אישית, איני מכירה מאמנים באזורך. חשוב לי לציין שלפעמים התקדמות איטית אין פירושה טיפול כושל, וכדאי להתאזר בסבלנות לפני ש'קופצים' לטיפול מסוג אחר. יהיה הטיפול אשר יהיה, שולחת לכם כוח ועידוד להילחם על בריאותה ורווחתה של ילדתכם. בהצלחה ליאת

היי, שמי חגית ואני אמא לילד בן שלוש. לפני כשנתיים היתגרשתי (כשבני היה בן שנה) וכעת אנו גרים עם בן הזוג שלי - מזה שמונה חודשים. אתמול בני שאל אותי איך מגדירים את הקשר שלו עם הבן זוג שלי ציטוט "אמא מה אני ו... איך קוראים לזה?" הוא ביקש הגדרה מדוייקת עניתי לו שהוא חבר טוב שלו כמו שהוא חבר שלי הוא מתראה עם אבא שלו אחת לשבועיים. אודה על עזרתך והנחייתך לשאלה זו

שלום חגית, השאלה שלך מעניינת ומאתגרת מבחינה לשונית, ואולי שווה להפנותה לאקדמיה ללשון. אחרי הכל "אב חורג" שמור למקרים אחרים, והוא גם בעל קונוטציות לא נעימות. בכל מקרה, אני מציעה דווקא להימנע מהתואר 'חבר טוב', כי בחברות הסטטוס הוא שוויוני, בעוד ביחסי ילד ובן זוגה של אמו אין שוויוניות (בטח לא כזו השמורה לבני הזוג בינם לבין עצמם). אין לי תשובה טובה בשבילך, וכנראה שאין ברירה אלא לנסח הגדרה ארוכה קצת, שמתאימה לכם. למשל -"XXX הוא בן הזוג שלי, ולכן עוזר לי גם לטפל בך ולשמור עליך. הוא לא אבא, כי יש לך אבא, אבל הוא אחראי לך כשאני איננה, וממלא תפקיד של הורה כשצריך". בברכה ליאת

שלום לכם ! נכדנו הוא בן 4.5 שנים. הוא ילד פעיל ומקסים אך מידי פעם הוא מספר דברים דימיוניים הבאים כחלק מהווי היום יום שלו. לדוגמה הוא מספר שהם היו בטיול בחוץ-לארץ ואביב נשאר בחול. כמובן שהם לא היו בחו"ל ואביב נמצא בארץ. יום אחד הוא סיפר שאביב הכניס את הראש לכוורת דבורים ונעקץ בכל גופו, והגיע לבית-חולים. כמובן זה לא נכון. הסיפורים האלה אינם מתקשרים למצייאות. 1- אבקש לדעת אם זו תופעה מקובלת וידועה ומתי היא תפסק ? 2- איך צריך להגיב כאשר הסיפורים נימשכים והוא מתעקש שאכן הם קרו במציאות ? תודה רחל

שלום רחל, ילדים קטנים (לפני גיל 6-7) מקיימים מערכת יחסים מעניינת עם עולם הדמיון והפנטזיה, ועושים בו שימוש מרתק. הסיפורים שתיארת, מעבר להיותם בדייה, יכולים לשקף סוג של 'עבודה נפשית' שעושה הילד, למשל כדרך לפרוק תוקפנות שהצטברה בו כלפי אביו. אני מציעה לא להעקש לתקן אותו, מעבר לאמירה קצרה כמו "אוי, איזה סיפור מפחיד אתה מספר כאן! אני שמחה שראיתי את אבא היום, ושהוא בריא ושלם". כך את מאפשרת לו להשיג את הפורקן דרך הסיפור, וגם מכניסה את בוחן המציאות המרגיע. בברכה ליאת

שלום, אני אפילו לא יודעת לאיזה פורום לשלוח את השאלה. הבן שלי כבר 3 שנים עושה קקה במכנסיים ולא הולך לשירותים. הוא נגמל יפה במעון וכשעבר לגן חובה החל לעשות במכנסיים. היום הוא כבר בכיתה ב' אבל זה לא מספיק מפריע לו בשביל לבוא איתי לרופא מומחה (באיזה תחום אני עוד לא יודעת). מה לעשות אם הילד לא משתף פעולה? עם איזה רופא להתיעץ? אני אלך אפילו לבד. תודה.

יש לי אותה בעיה עם הבת שלי.אשמח לשמוע ממך מה קורה בבית הספר במידה ומפספס? האם את זכאית לסיוע מטעם בית הספר? כל פרט יעזור.אני באותה הסיטואציה . בתודה ותחזיקי מעמד.

שלום, הייתי אצל רופא משפחה והוא שלח אותי לגסטרו לשלול מחלה שזה הסימפטום היחיד שלה. הייתי אצל פסיכולוגית והיא נתנה לי טבלה ובה 7 ימי השבוע. בכל פעם שמצליח לעשות בשירותים מדביקים לו כוכב באותו יום. כל 3 כוכבים רצופים מקבל מתנה שווה. זה הצליח למשך 3 חודשים וברגע שהפסקתי את הטבלה - הוא חזר לסורו. היום אני יודעת בערך את השעה שבה צריך לעשות ויש לי הסכם עם המורה שבשעה זו הוא יוצא קבוע לשירותים. למרות זאת הוא עדיין מפספס כי לפעמים יוצא לו לפני ולפעמים יוצא לו אחרי היציאה לשירותים. אני באמת חסרת אונים כי הוא עושה בבית בעודו יושב בסלון מול הטלויזיה. הכי נורא שזה לא מפריע לו והוא לא מוכן לשתף פעולה. עזרה? מישהו?

יש בתל השומר מרפאה מיוחדת לנושא הזה תשאלי בתל השומר

שלום רב . ביתי הבכורה מבין שלוש בת 7, מרבית היום נהדרת לעיתים אני חשה כי היא נמצאת במתח רב, כעס פנימי, בטחון עצמי ירוד, קושי בהכנת שעורים, לא מסוגלת לקבל את המילה "לא" , רצון לשלמות הגורמים להתפרצויות כעס, צרחות , ניבולי פה, ובסופו של דבר לאחר רגיעה לצער רב על ההתנהגות ולפי דבריה " אני לא מסוגלת לשלוט על עצמי", אנו משתדלים להיות רגועים אך לעיתים זה כבר לא מצליח. אנו זקוקים לעצה והכוונה ויותר מכל ביתנו האהובה.

שלום לולו, כדי לא להגיע למצבים קיצוניים, עליהם היא מצטערת, חשוב לסייע בהרגעה ובוויסות לפני שמגיעים לשם. ילדה ש"מתפוצצת" בעוצמה כזו צוברת, ככל הנראה תסכול גדול, וחשוב לנסות ולהבין מה גורם לכך. היא אומרת נכון, שקשה לה לשלוט על עצמה, ולכן המשימה העיקרית שלכם זה לעזור לה לפתח שליטה. כמו אימון כושר, גם אימון בשליטה צריך להיעשות בהדרגה. עליה ללמוד להתמודד עם תסכולים קטנים, כדי שתצליח לשרוד תסכול גדול. התסכולים הקטנים הם כל אותם מצבים בבית, בהם אנחנו אומרים לילד "לא", סביב ענייני היומיום, ומצפים ממנו ללמוד להתמודד עם זה בלי לפוצץ ולהתפוצץ. כאשר היא מגיבה בזעם, נסי לעזור לה לפרוק אותו בדרך לגיטימית ("אני רואה שאת כועסת, וזה בסדר, בואי נחשוב מה יכול לעזור לך עכשיו"). אם תוותרי לה כדי למנוע את ההתפרצות, לא לימדת אותה דבר, מלבד זה שכדאי לה להתפרץ, כי כך נכנעים לה והיא מקבלת מה שהיא רוצה. אם התפתח אצלה דפוס פרפקציוניסטי, שווה להשקיע מאמצים בהרגעה, לגלות סלחנות (מצידך) לטעויות בשיעורי הבית ולתוצרים לא מושלמים, ולהימנע מביקורת ושיפוטיות כלפיה. כשלא מצליח לה, את יכולה לעזור ולומר "גם אני לא אוהבת שלא מצליח לי, ואני מבינה מאד מה את מרגישה עכשיו. אבל לא אוכל להרשות לך לנבל את הפה או להשתולל כאן. את חושבת שתצליחי להירגע, או שאת מעדיפה ללכת לחדר שלך ולהירגע שם?". גישה כזו משדרת מסר של הבנה והשתתפות מצד אחד, אך גם של גבול ברור, השומר עליה מפני התוקפנות המקצינה עליה תצטער אחר כך. מה את אומרת? ליאת

הבעיה לדעתי מתחלקת לשתיים. ראשית חוסר היכולת לקבל את המילה "לא" יחד עם חוסר יכולת בדחיית סיפוקים. במצב הזה אנו מנסים לטפל כפי שאמרת ביומיום בדברים הקטנים. לפעמים זה מצליח ולפעמים לא ואז זה גורם להתחלת ההתפרצות. שנית,אני מבחינה בדברים נוספים כגון: כפי שהגדרת תסכול רב מאוד או כעס פנימי, בטחון עצמי ירוד כלפי חוץ , קינאה באחים סביב, ואולי אף היפרסנסטיביות לא רק רגשית אלא פיזית: רגישות לתפר בגרביים, תג במכנסיים, פצע ביד, לפעמים רתיעה מנשיקה(לתת ולקבל), ובכל המצבים הללו התגובה חריפה גם כן. רעשים סביבתיים מוציאים אותה מריכוז מהר מאוד, פעם אחת "נתקעה על שיר" שחזר במוחה ודפקה את ראשה בכרית כדי להוציא אותו. מקריאה ראשונית לא נראה לי שמדובר בסוג של הפרעת קשב וריכוז אך יכול להיות שאני טועה.

בני עלה לכיתה י'. התחיל את החטיבה (כתה ז') בכיתת מופת.(המצטיינים). מופת כולל רק את כיתות ז' ח' ט'. בכיתות י' מפרידים למגמות והכתות מופרדות ל"מצוינות" ו"רגילות" כשברגילות יש גם את החלשים יותר שלא היו בחטיבה בכיתות מופת. בני בסוף כיתה ט' בחר לו את המגמות הרצויוח והמתאימות לו. לא רצה להמשיך עם ילדי "מופת" כי לא רצה ללמוד שעות ארוכות כ"כ.(מופת לומדים עד שעות אחה"צ). בסדר. את זה אני מבינה ומקבלת. שבוע שעבר היה יום הורים ורק ביום ההורים התברר לי שהוא בכלל בכיתה ה"רגילה" (שבה תלמידים חלשים ) ז"א אפילו לא בכיתת המצוינות, וזאת למרות ציוניו הגבוהים איתם סיים כיתה ט' מופת. כשהגעתי הביתה מיום ההורים, שאלתי אותו מדוע לא סיפר לי שהוא בעצם בחר בכיתת ה"חלשים" ז"א ב"רגילה". הייתי מאוד מאוכזבת. שאלתי אותו מדוע , אמר ש"אמא, זה לא משנה , המגמות הם אותם המגמות לכל הכיתות והבגרות היא אותה הבגרות". יכול להיות שהוא צודק. (אני לא כ"כ מתמצאת) אבל , ועכשיו שאלתי אליך, האם "להציק" לו בענין, האם להסביר לו שזה לא רק הקטע של הבגרויות שמפריע לי אלא הקטע שהוא מעדיף להיות עם "רגילים" ופה ושם גם "חלשים" ולא עם חבריו החזקים מכיתת מופת בה למד שלוש שנים. מדוע שלא יהיה בחברת תלמידים עם מוטיבציה גבוהה?, מדוע צריך להיות בינוני? כשיש לו ציון של 9 במבחן קרני (יכולת לימודית גבוהה שפות ומתמטיקה)?? מה הסיפור שלו? בינתיים אני לא לוחצת , ולא שואלת יותר מידי, רוצה לשמע את דעתך. תודה.

שלום נתי, בנך ציין כבר בסוף כיתה ט', שיום הלימודים הארוך קשה לו, והוא מעדיף לקצר את שעות השהות שלו בביה"ס. התגובה המבינה שלך הייתה (בעיני) במקומה, ונדמה לי שאפשר לאמץ גישה דומה גם הפעם. ילדים מוכשרים נושאים עמם לא פעם מעמסה עצומה של ציפיות (של עצמם ושל הוריהם), והיכולת להגיד "יאללה, לא על כל הר מוכרחים לטפס" חשובה למדי. יכול להיות שאחרי שלוש שנים של מצויינות ועבודה קשה, בנך החליט שאפשר להגיע לאותו מקום בפחות מאמץ, באווירה פחות תחרותית, ובקצב רגוע יותר. יכול להיות שההעדפות שלו כלל אינן קשורות לתחום האקדמי, אלא דווקא לזה החברתי. הבחירה ללמוד בכיתה 'רגילה' אינה הופכת אותו לבינוני. אחרי הכל, הוא כבר הוכיח את המצויינות שלו. למרות האמור כאן, ולמרות שאני סבורה שנכון להניח לו ולא ללחוץ, חשוב להישאר עם אצבע על הדופק, ולגלות עירנות סביב התפקוד הלימודי שלו, כדי שלא תהיה התרופפות ו"עזיבה", וכדי שרמת הלימודים וההשקעה שלו תישאר ברמה סבירה. חשוב לזכור שבתיכון, בהשוואה לחטיבה, יש ירידה טבעית במוטיבציה הלימודית, ועלייה בהתעניינות החברתית והבינאישית. לפעמים אפשר אפילו לברך על כך... בהצלחה ליאת

והחלטתי באמת לא לשאול יותר לגבי החלטתו ולהשלים עימה. כעצתך אעקוב אחר ציוניו ואבדוק שלפחות אין ירידה בהם.

שלום, בתי בת הארבע, ילדה חכמה מקסימה ומצחיקה, בכורה, קצת מפונקת (עם גבולות). הרבה אנשים מעידים שהיא חזקה ומצליחה להשיג את מה שהיא רוצה (גם בגן). בבית זה גם כך (היא מאוד עקשנית) אך היא גם מתלוננת הרבה ובוכה הרבה ומכל שטות. לאחרונה זה הפך להיות הרגל קבוע שהיא מבקשת הכל בייבבות. מצאתי משהו שעוזר לי והוא להגיד לה שאני לא שומעת ושתחזור על הדברים ואכן היא חוזרת בלי בכי. הבעיה היא כאשר אנחנו בחברת אנשים ואני לא רוצה שהיא תבכה (במיוחד מול ילדים אחרים- שהתחילו לקרוא לה בכיינית) ומול מבוגרים אחרים שגם כן הדביקו לה את השם. איך אפשר לפתור את עניין הבכי ואת זה שהיא באה אליי עם כל בעיה וכל שטות במיוחד כשהיא משחקת עם ילדים אחרים ולא מנסה לפתור את הבעיה לבד? כיצד עליי להגיב? אני נורא מתוסכלת מזה ומרגישה שאין לי את הכלים המתאימים להגיב? איך לעודד אותה לעצמאות ושתנסה לפתור את הבעיות האלה במשחק לבד? בעיה נוספת הקשורה בעניין היא שכאשר ילד אומר לה שהוא לא רוצה לשחק איתה היא מתחילה לבכות ישר ובאה אליי מתייפחת" הוא לא רוצה לשחק איתי" ואז אני אומרת אז שלא ישחק תישחקי עם מישהו אחר או לבד ואז היא אומרת "אבל אני רוצה לשחק איתו.. ולא לבד" . לפעמים היא חוזרת "לזירה", צועקת על הילד או הילדה או מכה אותם.. ואני מרגישה שזה מתוך תסכול. השאלה היא איך ניתן לשפר את הביטחון עצמי שלה בכך שלא תתרגש מכל פנייה שכזו (זה קורה המון במיוחד מצד שתי בנות שהיא משחקת איתן- קרובות משפחה- ושאין ברירה כשהמשפחה נפגשת היא משחקת איתן וזה קורה לעיתים תכופות). איך יהיה עלי להגיב למצב כזה? מה להגיד לה? לפעמים אני נפגעת בשמה ולא רוצה שהיא תרגיש מתוסכלת או פגועה. וגם דפוס ההתנהגות הזה חוזר על עצמו הרבה פעמים שזה מעייף ומתיש. מה גם שאני לא יודעת איך להגיב כאשר היא מכה ילדים אחרים (במיוחד בפני ההורים שלהם- מצד אחד אני לא נוזפת בבת שלי מול אנשים ומצד שני אני לא רוצה להראות שאני אדישה לעניין). תודה מראש לורי

שלום לורי, אתחיל מהסוף - כאשר בתך מתנהגת בצורה פוגענית או אלימה מול ילדים אחרים, כולל ילדי המשפחה, עלייך להגיב מיד ולהרחיקה, כדי שלא תחשוב שהתנהגות כזו מקובלת עליך או אפשרית בכלל. אפשר לעשות זאת בצורה עניינית ולא מעליבה, ואפילו לצאת מיד ולחזור הביתה, בלי הרבה תוכחות והסברים. כך היא תלמד שלמכות שלה יש תמיד (!) תגובה מיידית שגורמת לה מידה של הפסד. נדמה לי שהקושי שלך לראות אותה עצובה או פגועה מפריע לך לתפקד ביעילות כהורה מציב גבולות, ולכן בתך למדה להשתמש בחוסר האונים שלה ככלי. היא ניגשת אלייך בבכיינות, ויודעת שאת תתערבי לטובתה או תפצי אותה בדרך כלשהי. לכן, כאשר היא "מתבכיינת" הביעי השתתפות קצרה ברגשותיה ("זה באמת מעליב שלא רוצים לשחק איתך. את צודקת...") וכווני אותה לפעולה עצמאית ("...אבל אני סומכת עליך שתסתדרי. את ילדה גדולה ונבונה"). כאשר את פותרת לה את העניינים את משאירה אותה חסרת כישורים. אם את סבורה שהקשיים החברתיים והבינאישיים שלה הם אמיתיים, ושבאמת חסרות לה מיומנויות חברתיות, פני לטיפול אצל פסיכולוג ילדים קליני, שיסייע גם לכם בהבנה טובה יותר של הדרכים לעזור לה בבית. בהצלחה ליאת

קודם כל תודה לך על התשובה, ןלעניינינו, כאשר בתי מכה ילדים אחרים, אני מבהירה לה שזו לא התנהגות מקובלת ואני אומרת לה שאם זה חוזר על עצמו אז אנחנו הולכים הביתה (לפעמים לא נעים לקום באמצע הביתה ולפעמים זה קורה כשרק הגענו ואין ברירה אלא להישאר). העניין הוא שנהגתי לכעוס עליה ולצעוק ושכחתי שאני מדברת איתה בפני אנשים. מאז אני אומרת שזה לא מקובל ואם זה חוזר אז הולכים הביתה (כדי לא לעודד אנשים אחרים במשפחה להיטפל אליה כמו שזה קרה כבר כמה פעמים), לרוב זה נפתר. שמתי לב שהילדה מכה במיוחד כשהיא מקבלת מכה מילד אחר, כלומר היא מחזירה לו, או כאשר מישהו מציק לה במיוחד (אני גם חושבת שהיא מאוד רגישה אבל כמובן זאת לא סיבה להכות) ושזה לא דפוס קבוע שהיא מכה גם תוך כדי משחק. היא מקבלת מכה וזה לא נעים וכאן אני לא יודעת איך להגיב, ומה להגיד? הייתי אומרת שהיא צריכה לסלוח אבל היא נתנה לי כאלה מבטים של: "על מה את מדברת? אבל הוא היכה אותי ואני רוצה להחזיר לו". וכאן אני רוצה להגיד שאני אובדת עצות. מצד אחד זה לא נעים להחזיר מכה ובמיוחד מול ההורים האחרים וגם לילד, ואני לא רוצה ללמד אותה שיכולים לפתור בעיות דרך אלימות ומצד שני הילדה התחילה לקבל מכות על ימין ועל שמאל ולא ידעה איך להגיב. ואין לי מה להגיד לה, להגיד לה להבליג- היא תהיה ילד כאפות ולהגיד לה להכות זה אלימות. באמת שאני אובדת עצות. בקשר לקושי לראות אותה פגועה או עצובה את צודקת, זה כל כך קשה לי שלפעמים אני שמה את עצמי במקומה ומרגישה שאני מגוננת יותר מדי ולא משחררת. נראה לי שאני צריכה לשחרר יותר אבל לא יודעת איך ומאיפה להתחיל. בקשר להתבכיינות שלה כאשר היא פונה אליי, ההצעה שלך מאוד טובה להביע השתתפות ולהציע לפתור את העניין אך מה יקרה אם זה לא ייפתר. מצד אחד אני לא רוצה להתערב במשחק של ילדים ואני לא כזו קטנונית (למרות שכמה מהבנות -הגדולות יותר- מפעילות עליה מניפולציות שאני לא מאמינה שזה בא מילדות כל כך קטנות? כל כך הרבה רוע בבנאדם קטן. איך ללמד אותה להתייחס למניפולציות האלה? זו אחת הנקודות שמאוד מציקות לה ואני רואה את זה בבירור. היא כולה חוסר אונים מול זה. למשל: לא רוצה לשחק איתך, או מישהי אוספת את הילדים האחרים מולה או שמישהי אומרת לילדה הכי קטנה להכות אותה על מנת שבתי תגיב ואז תחטוף נזיפה ממני או ממישהו אחר) ומצד שני אני גם לא רוצה שהיא תישאר לבד או חלילה תחזור ותכה אחד מהילדים. בקשר לכישורים החברתיים שלה, אני לא יודעת אם יש בעיה או לא. בסך הכל היא לא ביישנית ואם היא פוגשת ילדים חדשים אז היא פותחת בשיחה ישר ואם היא פוגשת ילד ביישן אז היא ישר שואלת למה אתה לא מדבר אין לך פה. והיא לא מפחדת לגשת למבוגרים ולדבר איתם (כמובן לא זרים כי הזהרתי אותה מפני זה). בגן היא מאוד פעילה והמורה מספרת שהיא משתלבת יפה עם הילדים (במיוחד עם הבנות, הילדה מספרת שהיא לא אוהבת את הבנים ולא הם אותה, האם זה הגיל שהם מתחילים להפריד?). אני לא יודעת אם יש בעיה או לא. כשהיא עם ילדים אחרים (חברות מהכיתה, או מחוץ לכיתה אשר נפגשות בבית אני לא רואה בעיה ספיציפית- פה ושם אבל לא משהו רציני- אבל כאשר היא עם הילדים במיוחד במשפחה אז קמה לה מלחמת עולם שלישית. לאחרונה התחלתי להימנע מהמפגשים האלה רק שלא יקרה משהו. ואל תביני אותי לא נכון, אני רוצה שהיא תשחק ותיהנה (במיוחד שהיא ילדה יחידה ובכורה) אבל קשה לי ולה עם המניפולציות שהילדים האחרים עושים ועם התגובה של הילדה שלי. סליחה על החפירה אבל אני באמת אובדת עצות

שלום רב! יש לי בעיה גדולה- אני לא יודעת איך להתמודד איתה! הבן שלי בן 4.5 חברותי, עליז ומלא שמחת חיים כרגע עובר משבר קשה מאוד ואני לא יודעת איך לעזור לו. השינויים שעברנו לאחרונה בתחילת ספטמבר- מעבר דירה, כפועל יוצא מכך - מעבר גן, וצהרון חדשים, עד כה היה בגן ויצו, וכעת עבר לגן עירוני. כמו כן לבקשתו הועברה לחדרו אחותו בת שנה ושלושה חודשים, בבית הקודם ישנה בחדר איתי, ועכשיו הוא ביקש שתהיה איתו ( למרות שיש חדר נוסף פנוי שמשמש כעת כחדר משחקים). כל הסיפור התחיל לפני שבוע בדיוק, ביום שישי שעבר כאשר מהערב החל להתלונן על כאבי בטן (מצבעה על אמצע הבטן) אני עבדתי לילה , א זבעלי הזמין לו רופא מביקור רופא, שהורא ללכת למיון במידה וימשיכו התלונות- כך נעשה, במיון לא התרשמו מבעיה חריפה כל שהיא והוא שוחרר, תלונות לא פסקו... כל יום שבת ולילה אחריו הוא בכה והתלונן לסירוגין, ביום ראשון בבוקר פנינו לרופא שלו שגם הוא הפנה אותנו למיון - במיון, חשבו על תולעים??? למרות שאין תלונות על גרד בפי הטבעת, ניתן מרשם לורמוקס- אותו קיבל, ושוחרר. התלונות לא פסקו גם את הלילה של יום ראשון הילד לא ישן ( וגם אנחנו), כאשר הילד משתמש במילים : "את לא מבינה אני סובל?" , "אני צריך רופא דחוף"- דאי מלחיץ. ביום שני פנינו שוב לרופא ילדים (אחר) ושוב הופננו למיון, והילד אושפז למעקב נעשה US בטן שהדגים בלוטות לימפה מרובות בבטן אמצעית ותחתונה שאולי מסבירים את הכאבים, כל בדיקות דם שנעשו תקינות. הילד מאוד נהנה בבית חולים- היות ואני עובדת שם, אז פינקו אותו, ביום השיחרור מאוד התאכזב ולא רצה לעזוב! תלונות על כאבים לא פסקו, הוא קם בלילה מספר פעמים והרבה זמן לא נירדם בין היקיצות, מתלונן על כאב בטן, מבקש ש,אעשה לו סיבוב בכל הבית על הידיים, בוכה וככה כל הלילה, במשך כבר 8 לילות. פרט חשוב פיספסתי- כמובן לא מעוניין ללכת לגן, אמר שיש ילד שהרביץ לו, כמובן נושא הועלה בפני הגננת והוא בטיפול, ישנו קושי בפרידה בבוקר יותר מהאבא מאשר מהאמא , למרות שגם איתי הוא בוכה. אין לי מושג איך להתייחס לכאבי בטן הללו שכמעט בטוח על רקע פסיכוסומתי, אין לי מושג איך להוציא את הילד הקטן שלעי מה"דיכאון" הזה, כאשר אני לוקחת אותו לגן משחקים להפגש עם חברים מהגן הקודם, לא משחק איתם, מרבה לשבת על הספסל, ליילל, להתלונון בין היתר על הייפות שמאוד מוסברת כי הוא לא ישן טוב בלילות. מאוד אשמח לעצה טובה, אני שוקלת אפילו פניה לפסיכולוג- האם זה נחוץ? תודה נ.ב בחודש ספטמבר נוסף לחגים עשינו כניסה הדרגתית לגן- כמעט ולא שלחנו אותו לצהרון- לא עזר כנראה :(((

שלום לך, הסיפור שלכם נשמע לא פשוט, ולהערכתי הברור הרפואי טרם הסתיים. בכל מקרה, הילד שלכם סובל, וחייב לקבל עזרה. נדמה לי שהפנייה לעזרתו של פסיכולוג יכולה לסייע בכל מקרה, ולו להרגעה והנחייה שלכם. את שואלת איך להתייחס לכאבי הבטן, ואני חושבת (עד כמה שזה יישמע מוזר) שככל שזה נוגע לנו, ההורים, זה לא באמת משנה אם הכאב הוא ממקור נפשי או גופני. בגוף יטפלו הרופאים, ואנחנו ניתן את התמיכה הרגשית, ההכלה והתמיכה הנחוצות כ"כ בשעה כזאת. ממליצה בחום על פנייה (גם!) לפסיכולוג. בריאות ליאת

ליאת שלום, בני בן 3 ו-7 חודשים ונמצא במסגרת של גןפרטי הגננת העירה את תשומת ליבי כי בני אינו אוהב לבצע עבודות יצירה בגן עם דבק, חול , נגיעה במכחול מלוכלך וכו' הנושא ידוע משנה שעברה אך בשנה קודמת מדי פעם כן שיתף פעולה אך השנה טען בפניה כי זה מגעיל.בנוסף קיימת בעיה נוספת שהחריפה השנה והיא תופעת המכות שנותן לילדי הגן.יש לו מן דחף להרביץ לעיתים בלי סיבה.לאחר התייעצות עימה המליצה על אומנות טיפולית שתוכל לפתוח אותו לחומרים וכןתהיה תרפיה שתטפל בנושא האלימות אודה על חוות דעתך בנוגע לבעיה הרגשית של בני וכן לטיפול שהוצע לי. בתודה רבה רבה מראש,

שלום רב, טיפול באמנות יכול לתת מענה מצויין, רק לפני כן הייתי פונה לאבחון וייעוץ גם אצל מרפאה בעיסוק, שתוכל לשלול קושי בתכלול התחושתי. בברכה ליאת

שלום ליאת, אתמול היא הגיעה. קודם כל התייעצתי גם עם הגננת והציעה מהיכרות קצרה איתו שאולי אספר לו מעט וכך הוא יסתקרן לגביה. אחהצ סיפרתי לו שמגיעה בחורה עם שער כהה בגובה שלי עם חיוך גדול גדול והיא באה לעזור לאמא ותוכל גם לשחק איתו. הוא לא הפסיק לשאול מתי היא באה כבר. הכנתי לה שקית עם צבעי גואש ומברשות מיוחדת ושמתי על ידית הדלת והיא נכנסה עם זה וסיפרה לו שהביאה לו מתנה. מרגע זה אני לא הייתי קיימת. ....הם צבעו את הבית שאביו עשה לו מקרטון, הוא היה מבסוט ממנה והיא הייתה ממש טובה איתו. שהלכה ביקש שתבוא שוב, במשך כמה פעמים חזר על זה. בנוסף לפני המקלחת אמר שאתמול (אתמול= בשבילו כל מה שקרה היה אתמול) לא רצה שתבוא ולא התנהג יפה ולשאלתי אם עכשיו רוצה השיב בחיוב. יש! אני עשיתי מרק, תליתי כביסה, קיפלתי...כמה כייף לעשות זאת בניחותא. תודה רבה!

יקירה, לא קיבלת חופש כדי לעשות מרק ולתלות כביסה! מחכה לעדכונים על כ??יו?פי שלווה :-)) כיף לשמוע אותך בכל מקרה. יחי החופש! ליאת

שלום! לפני כחודש בני בן ה3 החליף גן. הסתגלות בהתחלה הייתה קשה מאד, אבל כעבור שבועיים הוא התבגר, הפסיק לבכות בבקרים ומתנהג בגן בצורה מקסימה. הוא גם נהנה שם, מספר לי על הגן. אבל, בבית - זה כבר סיפור אחר. מתעצבן, מרביץ לי, צורח ובוכה, לא מוכן לקבל לא כתשובה. לא ניתן להוציא אותו מגן משחקים, ממשקיות - הוא פשוט צורח!! וגם מרביץ לכל ילד שעובר.. לפני כשבוע וחצי התחיל להרטיב, בעיקר בבית אבל גן בגן. מרטיב מס פעמים ביום, וזה נובע בעיקר בגלל שהוא מתאפק. אנחנו לא יודעים איך להתנהג. האם לכעוס עליו או להתעלם. אנחנו מיואשים, קשה לנו מאד עם ההתנהגות כזאת. מה עושים תודה מראש

שלום טלי, הכניסה לגן וההתאקלמות בו גוזלת משאבים עצומים מילדים קטנים, שלפעמים מצליחים להתנהג נפלא בגן, במחירים רגשיים עצומים, הבאים לביטוי דווקא בבית, בסביבה הבטוחה והמוגנת. אם ההתנהגות התוקפנית הופיעה רק עם הכניסה לגן, אפשר לייחס אותה למשבר הקליטה. ההרטבה, למשל, נראית כמו משהו תגובתי, שיכול להיות קשור לגן החדש, ולכן רצוי להמתין מבלי להעיר ובסלחנות עד לתום תקופת ההסתגלות. אם, לעומת זאת, מדובר בהמשך או החמרה של תוקפנות או פינוק שהיו גם לפני הכניסה לגן, יש להתייחס לכך כאל קושי בוויסות רגשי, ולהיענות לכך בדרך של הצבת גבולות 'מתוקנת', עליה תוכלי ללמוד מקריאה בפורום והרבה הרבה יותר מקריאה כללית בנושא הסמכות ההורית. בכל מקרה, אין להרשות לילד להכות את הוריו, ושום משבר אינו יכול להצדיק התנהגות אלימה. נסי לחפש המלצות לפעולה בפורום שלנו, ופעלי ללא דיחוי. בהצלחה ליאת

בני בן השמונה התחיל לעסוק מאוד בנושא המוות, הוא לא נרדם בלילות ומפחד ושואל שאלות. אני יודעת שזה טבעי בגיל הזה, אבל איך אפשרל לעזור לו? ומה עלי להגיד ולעשות. תודה רבה

שלום מאיה, פחד המוות אופייני לא רק לילדים; גם מבוגרים רבים נמנעים מלחשוב ולדבר עליו, והם נותרים חסרי מילים מול שאלותיהם של ילדים. כששואלים אותי איך מסבירים לילד את נושא המוות, אני אוהבת להשיב "בעברת צחה". סביב המוות התבססו הרבה מנהגים ואמונות, וכל קהילה/עדה/דת 'תוקפת' את הנושא מעט אחרת. ועם זאת, אפשר להסכים על כך שהמוות הוא מוחלט וסופי מאד, ומחכה לכולנו מתישהו. ילדים בני שמונה כבר מודעים מאד לשרירותיות המוחלטת הזו של המוות, וקשה "למרוח" אותם עם סיפורים עוקפים. לכן, אני מציעה לא לברוח מהנושא, ולתת תשובות ענייניות לשאלותיו. "נכון, למות זה באמת מפחיד, בעיקר כי אנחנו לא באמת יודעים הכל על המוות"; "אנשים מתים נקברים בבתי קברות, אך הם אינם מרגישים דבר, וכלום לא כואב להם"; "נכון שאנחנו לא יודעים מתי וממה נמות, אבל אנחנו יכולים לעשות לא מעט כדי להיות בריאים ולחיות המון המון שנים"; "אין לנו שליטה על המוות, אבל יש לנו שליטה על החיים". ואם כבר הזכרתי עדות, דתות ותרבויות, אני ממליצה להימנע מרעיונות 'ספיריטואליים' של הישארות הנפש, שיכולים דווקא להפחיד ילדים. יש ילדים שנרגעים מרעיון גן העדן, אך יש לא מעט ילדים (בעיקר בגיל של בנך ומעט יותר) שפוחדים מכוחן של רוחות ונשמות, הנתפסות כאורחות בלתי קרואות מהעולם הבא. נסי להקשיב לשאלותיו, ולענות עליהן עניינית, מבלי להיכנס למידע עודף ומיותר. הזכירי לו (ולעצמך) שהתרופה הטובה ביותר כנגד פחד המוות היא האהבה והחסד האנושי. גם זה משהו להתנחם בו. עד 120 ליאת

שלום רב, ביתי בת שנה וחצי עברה לקבוצה של הגדולים בגן פרטי בו היתה גם בשנה שעברה. יש לה מטפלות חדשות והם נמצאים בחדר חדש. היא ילדה מאוד פיקחית, יודעת מה היא רוצה ויודעת לעמוד על שלה. הילדה מסרבת ללכת לגן, כולל סצנות של בכי כבר שיוצאים מהבית. בוכה כמעט לאורך כל היום בגן ובעיקר בין מעברים / שינויים. לא משתתפת, לא משחקת עם הילדים, יושבת בצד "ובוהה" במתרחש. כשהיא מגיעה הביתה כאילו מדובר בילדה אחרת - היא צוחקת, מדברת, שרה, רוקדת, משחקת עם ילדים אחרים. חשוב לציין שגם בשנה שעברה ההסתגלות שלה לגן היתה קשה אבל לא ברמות היסטריות כאלו. האם נראה לך שזה מצב בו צריך לערב ייעוץ חיצוני? האם להעבירה גן ולקוות שבגן אחר אולי יהיה לה יותר טוב? תודה, אמא נואשת...

שלום לך כמו הרבה ילדים גם ילדתך עוברת את שלב הקליטה. השנה עקב סמיכות החגים והחופשים לתחילת השנה, הקליטה היא יותר ארוכה. כפי שליאת כבר צינה בעבר עלינו להתיחס ל1.10. כאל תחילת השנה ולא בתחילת ספטמבר. החופשים אכן בילבלו והיקשו על לא מעט ילדים את הקליטה במסגרות החדשות. אנא התעזרי בסבלנות גלי אמפתיה כלפי הקושי ואפשרי לה להסתגל בקצב שלה. בהצלחה אריאלה

שלום כוכבית, לאריאלה ולי יש קילומטרז' די מכובד בגני ילדים, ולכן התשובות שלנו נראות מתואמות להפליא. תודה, אריאלה, על העזרה. עוד קצת סבלנות, כוכבית, ויהיה בסדר. הילדה שלך אמנם חזקה ודעתנית, אבל היא בסה"כ בת שנה וחצי. תני לה עוד זמן. אשמח אם תחזרי בעוד שבוע-שבועיים לדווח :-)) ליאת

היי בני בן 10 חודשים . לפני חודש עברנו דירה ומאז לא מוכן לישון במיטתו. גם בעגלה הוא כבר לא נרדם. יש לציין כי מגיל שלושה חודשים הוא ישן בחדרו במיטתו. הוא בוכה בהיסטריה גם אם אני בחדרו מנסה להרגיע אותו. המקום היחידי בו הוא נירדם זה כמובן במיטתנו. גם כשהוא נרדם הוא בוכה מתוך שינה בהיסטריה ובבוקר כאילו לא היה כלום אנחנו כבר עייפים ומותשים מה אני צריכה לעשות? במה אני טועה? ומהי שיטת חמש הדקות המפורסמת? אודה על תשובתך ... אמא עייפה

שלום לך אביטל ברכות על מעבר הדירה. בנך אומנם רק בן 10 חודשים אך הוא בהחלט מרגיש, רואה ומבין שיש כאן משהו חדש.מצד אחד נראה כי ילדך נמצא בשלב שהוא מבין שאמא ואבא הם דבר נפרד ממנו וכמו כל תינוק הוא לא כל כך מרוצה מכך. תינוק בן 10 חודשים כבר מבין שאבא ואמא עוזבים אותו והוא גם כבר יודע מה יחזיר אותם- הבכי!כמו כן יתכן והמעבר לבית החדש מגביר את תגובותיו כי המקום עדין זר לו. יתכן ובנך לא מרגיש עדיין כל כך בטוח במקום החדש. אני מציעה לך לנסות לבלות איתו בחדרו. כלומר בזמן הערות לשבת ולשחק איתו בחדר עצמו. יתכן וזה יעזור לו להרגיש קצת יותר בטוח במקום החדש. אני מציעה להמשיך להשכיבו במיטתו ולא להיתפתות להשכיבו במיטתכם ,רק כדי לקבל קצת שקט, כי אתם עלולים למצוא את עצמכם במערבולת חדשה. היו איתו בזמן ההרדמות, אך אל תשחקו או תדברו איתו בזמן זה אלא פשוט היו שם, שימו עליו יד מרגיעה וגלו סבלנות. לגבי שיטת חמש הדקות- לי אישית מאוד קשה איתה ואני לא חושבת שהיא מתאימה לגיל 10 חודשים. אבל זו דעתי האישית בלבד. שיהיה לילה שקט אריאלה

שלום אביטל, אני מסכימה ומחזקת את דבריה של אריאלה, שייעצה לך כיצד לחבב על בנך את חדרו החדש. חודש ימים זה לא מעט זמן, ואפשר לצפות שלאחר פרק זמן זה כבר יש מידה של הסתגלות. לא ברור איך התחילה ה'לינה משותפת', אך ברור שזה לא היה רעיון של התינוק. את יודעת, בבתים בהם מיטת ההורים אינה אופציה, זה פשוט לא קורה. לפעמים, אנחנו מקדימים את הילדים, ומעניקים להם 'פיצוי' או צ'ופרים עוד *לפני* שנוצר באמת משבר, ויכול להיות שזה מה שקרה אצלכם. יכול להיות שמיהרתם לפרש את הבכי שלפני השינה כ"משבר מעבר", ולהציע את הקן החמים שלכם כתרופת פלא למצב החירום. כדאי לזכור שתינוקות שעדיין אינם מדברים פורקים מתח באמצעות בכי (לפעמים זו מטרתו של בכי ממושך), מאחר ואין להם הרבה אפיקי ביטוי אחרים. הבנה זו הולידה כל מיני שיטות המאמינות שאפשר לתת לילד לבכות לבדו עד שיירגע כך וכך דקות. גם אני, כמו אריאלה, מתנגדת לרעיונות הללו, ומציעה - במקום למדוד לתינוק זמנים - פשוט לשהות לצידו בחדרו עד שירגע, וילמד ששם מקומו בלילה, ושם עליו להירדם ולהישאר עד הבוקר. הנוכחות השקטה והמרגיעה שלכם בחדרו חשובה, ולכן אני מציעה לדאוג שיהיה בחדר מזרון נוח או כורסא/שטיח, עליהם תוכלו לבלות זמן מה, עד שהילד ייכנס חזרה למסלול. עלול להיות מעט תובעני בתחילה, אך עובד בסופו של דבר. בהצלחה ליאת

היי ליאת, את מקסימה. אני מרגישה שאני עוברת כברת דרך איתך, דרך התלבטויות, שאלות ועד לקראת הדרכה לגבי ההתמודדות עם בתי בת ה 4. קשה, יש ימים יותר טובים ויותר קשים אך לא מפסיק להיות מורכב. אפילו שאנחנו לפני פגישה שנקבעה לשבוע הבא, אני מוצאת את עצמי עושה את הדברים הנכונים לטעמי (אם מתפרעת אפילו משהו קצר, או מרביצה) אני אומרת שאני מתרחקת ולא נעים ככה להיות איתה וזה באמת עוזר היא נרגעת תוך מקסימום 7 עד 10 דקות, כמובן בוכה וככה, אבל כל הזמן באי שקט פנימי " עזבתי אותה, התעלמתי ממנה, אני נוקשה איתה" ומחשבות כאלה, ובכלל הצומת בה אני נמצאת היא מצד אחד אנו חייבים לא לתת לה להיות "גדולה" בדרכים שליליות קרי התפרעות או צעקות ומצד שני "איך לחזור בחזרה"? "כמה זמן להתרחק"? מה היא תרגישה כלפיי וכו? מה שכן למדתי בימים אלו שכשאני מתרחקת ממנה ואני עצמי במצב רגוע, זה ממש טוב. אתמול לא רצתה לצאת מהגן כי לא לקחתי אותה מהשער שדרכו דווקא רצתה לצאת. אמרתי שהולכים וכשהתנגדה, הלכתי.עם זאת היא חזקה ועקשנית ולא באה אחריי ובסוף באתי והרמתי אותה עד האוטו "בכוח" כשהיא מתנגדת ואף הרביצה קצת.אמרתי שעכשיו לא אעשה איתה דברים כיפיים ולא אהיה איתה וכשבאנו הביתה היא המשיכה לבכות ואני בענייניי.כעבור כמה דקות החלה לשחק עם עצמה וניסתה לשחק גם אתי אך לא הגבתי. הביאה לי טבעת ממשחקיה ושם לא ממש לקחתי את זה , הבנתי שהיא בדרך חזרה מה שנקרא.רק כשחזרתי מהעבודה כעבור שעתיים באתי ליטפתי, שאלתי מה שלומה, הכנו ארוחת ערב, מקלחת ואגב, היא לא צעקה ולא בכתה למרות שידעה שהערב לא אקרא לה סיפור... ואז השאלה היא אני חשה נוקשה מדי לעיתים, "מאריכה" את משך הסנקציה. איך עושים את האיזון?

את צודקת מאד גלית. איזון הוא דבר חשוב, והשאלה עד כמה להאריך את משך הסנקציה היא שאלה קריטית. נדמה לי שמרוב הדגשה של נושא הגבולות בפורום, קצת פחות זמן מוקדש לחלק חשוב לא פחות, וזה ה'חיזוק' והשבח, כמו גם החום, האהבה והסבלנות, שחייבים לבוא לידי ביטוי בכל פעם שהילדים מתנהגים טוב ומשתפים פעולה. הבת שלך (כמו כל ילד אחר) צריכה ללמוד שכדאי לה יותר להיות בסדר, כי כך היא תרוויח אותך, את אהדתך, את התפעלותך ואת תשומת לבך. סנקציה שמתמשכת מעבר לזמן סביר, עלולה לגרום לתחושת מרמור, אי צדק וקיפוח אצל הילד, ולכן חשוב לישאר ענייני וממוקד, ולהגיש לילד סולם לרדת מהעץ. כאשר בתך נרגעת, אפשר לומר משהו כמו "הרבה יותר נעים על ידך ככה". נדמה לי שבסיטואציה שתיארת, בפגישה המחודשת שלכן לאחר השעתיים בעבודה, אפשר בהחלט להתחיל 'דף חדש'. ואגב, גם קודם, אני חושבת שלא רצוי לא להגיב לגמרי לילד קטן. זה עלול להיות מפחיד. הסבר קצר כמו "כרגע אני לא רוצה לשחק, כי התעייפתי. כשארגע קצת ממה שקרה, אחשוב על כך שוב". אנסה לנסח "כלל אצבע" שמשקף את כוונתי - כאשר ילד מתנהג בחוצפה/אלימות/פוגענות נתרחק לזמן מה וניתן לו תחושה שהוא מפסיד אותנו לזמן מה. הפסד זה מתייחס לצ'ופרים, תשומת לב, ופעילויות נעימות משותפות איתנו. למרות זאת, *לא* נעניש בברוגז מוחלט כי זה מפחיד ילד צעיר, לא נמנע מילד אוכל, השגחה, או טיפול בסיסי. אני יודעת, גלית, שלא פעלת באכזריות או חוסר התחשבות כלפי בתך, ושאת 'מגששת' עד להדרכת הורים (יופי! בהצלחה!), אך אני מנצלת את דברייך כדי לחדד את הדברים, גם למענך וגם למען האחרים. לפעמים, ההליכה בין הטיפות היא שם המשחק הנקרא הורות. בהצלחה ליאת

שלום אני אם ל3 6.5, 4, 2.5 יש לי 2 שאלות : 1 לאחרונה בתי בעת כעס על רקע הצבת גבול או מענה תשובה שלילית לבקשתה, מכה את אחיה או אותי. כאשר מכה את אחיה אני מרחיקה אותם ממנה אך כאשר היא מפנה זאת כלפי אני לא יודעת ככ כיצד להגיב. אם אני הולכת ממנה היא עוברת להכות את אחיה, או שנצמדת אלי בכח.ניסיתי גם מתן עונש כמו לא ללכת לחברה למחרת כמובן שזה לא אפקטיבי, בשעת כעס שוב חוזרת על התנהגותה. 2. בני בן ה6.5 נהנה לומר מלים שבעלי ואני לא אוהבים כמו פלוץ (על כל ההטיות) קקי וכד'לשלב אותם במשפטים ובשירים בכל הזדמנות. בעלי ואני התעלמנו מכך בהתחלה,אך התופעה לא חלפה. לאחרונה נוצרה בעיה אחרת שהיא זו שמטרידה, שבני הצעיר בן 2.5 התחיל לחקות אותו ומדבר כמוהו בכל הזדמנות. כיצד עלינו להגיב לכך? אודה על התייחסותך לשאלותיי

שלום רב, בתך בת הארבע, מתקשה להתמודד עם תסכול, ומגיבה בזעם אלים בכל פעם שאינה מקבלת את מה שהיא רוצה. זה, כמובן, לא בגלל שהיא רעה או בעייתית, אלא רק בגלל שאף אחד לא מאמן אותה ומתרגל אותה בסוג כזה של התמודדות. איך מלמדים? כאשר היא רוצה משהו שאינך רוצה או יכולה לספק לה, עליך לעזור לה לזהות את התסכול ("אני יודעת כמה בא לך לראות את התכנית הזאת, וכמה קשה לך שאני לא מרשה לך. זה באמת יכול לעצבן נורא"), ולהתמודד איתו בדרך לא הרסנית ("אבל אני לא מרשה לך להרביץ, לא לי ולא לאחיך, ואם תרימי יד נצטרך להרחיק אותך לחדר אחר"). כאשר היא מצליחה להכות אותך (אני מאמינה שאם תחליטי שאינך מוכנה לאפשר לה את זה, זה פשוט לא יקרה), נסי להימנע מעונשים 'רחוקים', והשתדלי למצוא סנקציה מיידית, הקשורה ככל האפשר להתנהגות שלה. למשל הרחקה לחדר אחר, למשל יציאה שלך מהבית בלעדיה, וויתור על פעילות משותפת איתה שתכננתן, או אפילו התעלמות מנוכחותה למשך זמן מה. כאשר את מאיימת בעונשים ולא מקיימת אותם, או לחילופין מענישה אחרי זמן רב, ובעונש שאינו קשור ל'עבירה', הסיכוי שזה יעבוד פוחת. היא חייבת ללמוד שכאשר היא מכה, יהיו לזה תוצאות שליליות עבורה, ולקשר ישירות בין המעשה לתוצאתו השלילית. תוכלי לקרוא עוד בנושא כאן בפורום, אם תחפשי לפי מילות מפתח כמו "גבולות", "ענישה", וכד'. לשאלתך השנייה: אני חושבת שהתעלמות היא הדרך היעילה ביותר, אך היא עובדת רק אם מתמידים בה (אומץ! אומץ!). ילדים נהנים לגלות את הכוח המופלא הטמון במילים מסויימות, המחלצות מן ההורים תגובות בעוצמה כבירה. אני מציעה לך לתת ל'פלוץ' את משקלו הראוי - אוויר בלבד, עם ריח לא משהו, שאין בו שום נזק/תועלת נראים לעין. פשוט תתעלמי! נסי לא להגיב גם בהבעות פנים או שפת גוף. ממש כאילו היה אומר 'בלון' או 'רוח'. תני לעצמך שבועיים ותחזרי לספר לנו. זכרי - שום כלום! בהצלחה ליאת

בתי בת השנה וחמש החלה לפחד בצורה מאוד קיצונית משינה בלילה בחדרה. בעבר היא היתה נרדמת עם מוסיקה לבדה ומשם זה עבר לכך שהיא רוצה שנשב לידה ונשיר לה ואילו היום היא לא מוכנה שנעזוב לרגע את חדרה כשהיא הולכת לישון. זה מלווה בצרחות אימה וגם בהקאות יזומות שלה. לאחרונה אני ובעלי חולקים משמרות של שינה בחדרה מתוך כוונה להשיב לה את תחושת הביטחון. יש לציין שמעולם לא ישנה לילה שלם בלי להתעורר ורוב הלילות היא מתעוררת כ-4-5 פעמים. (זאת גם הסיבה שהחלטנו לישון בחדרה). ההתעוררויות הליליות אמנם פחתו מאז שאנחנו ישנים איתה אבל הבכי והאימה שמלווים את ההרדמות שלה רק מחריפים. זה מגיע למצב שברגע שהיא במיטתה היא לא מפסיקה עד שמישהו נמצא לידה. אנחנו די מוטרדים מהתנהגותה הקיצונית. מה כדאי לעשות??

שלום רב, לא בטוח שמה שאת מתארת הוא בהכרח "פחד משינה לבד בחדר". בעיני, זה נשמע יותר כמו הרגלי שינה בעייתיים, וצורך בנוכחות שלכם, המקבל מענה דרך הבכי הלילי. אני ממליצה להמשיך לישון בחדרה, אך לצמצם למינימום את האינטראקציות עמה בזמן היקיצות. את השירים, הדיבורים והחיבוקים יש להשאיר לטקס ההשכבה בערב, ובלילה להסתפק בנוכחות קרובה, כדי שלא יתפתחו 'רווחים' משניים מהיקיצות. גם בזמן ההשכבה, רצוי להסתפק בטקס קצר (שיר, סיפור, חיבוק ונשיקה), ואז - ישיבה דמומה לצידה, המשדרת מסר ברור של "נגמר היום, עכשיו לא משחקים אלא הולכים לישון". בהצלחה ליאת

0545510028ליאת שלום, ראשית סליחה כי ראיתי הודעה ממש דומה אך לא נותנת לי מענה ביתי המקסימה מגיל שנתיים וחצי גמולה מפיפי קקי. יש לה הסטוריה של התאפקויות, לפני שבועיים החלה להתלונן ששורף בעת היציאה וגם אחרי. לא קישרתי לעצירות חשבתי שמדובר בתולעים וקיבלתי טיפול מהרופאה. לפני שבוע הפסיקה לעשות קקי והתחיל לנזול לתחתונים. קראתי והסקתי שמדובר בעצירות. כעת המצב הוא שהיא חרדה מהאסלה, בוכה כשיש לה כאב בטן ולא רוצה להוציא את הקקי. ניסיתי לשים לה טיטול גם בטיטול לא רוצה. נתתי לה נר גליצרין. הילדה עוצרת קקי. עשיתי לה חוקן והיא עדיין עוצרת קקי. אני כבר בהסטריה, בוכה איתה, היא כולה מכווצת ובוכה כל הזמן מפחדת מהקקי. אנחנו אובדי עצות הצילו

קרן שלום כשאת כותבת על הסטוריה של התאפקויות ,למה את מתכוונת? לפני הגמילה? במהלך הגמילה? לכמה זמן היא מתאפקת כל פעם? קצת קשה לדעת מה בדיוק הגורם אך לפני הכל אני חושבת שכדאי להתיעץ עם רופא גסטרו ילדים. יתכן ולילדה יש פיסורה (סדק בפי הטבעת) ודבר זה גורם לכאבים רבים ובעקבות כך הילדה משתדלת לעצור את צואתה. ברוב המקרים שמן פרפין על בסיס יום יומי עוזר מאוד לבעיה. כמו כן מאוד לא מומלץ לעשות חוקנים ולהשתמש בנרות גליצרין לילדים כל כך צעירים. על פעולה כזאת כדאי שיחליט רופא. אני מציעה לפנות לרופא לפני שמחליטים שיש בעיה התנהגותית. בברכה אריאלה

שלום קרן, עצירות היא סיפור לא פשוט, אך עם זאת מדובר בתופעה לא מאד יוצאת דופן. בגיל הרך, עצירות בעלת גוון כרוני יכולה לשקף סוג של התנגדות או מרד של הילד כנגד ניסיונות גלויים או עקיפים של ההורים להתערב במשטר היציאות של הילד (ואולי לא רק בו). העיסוק הרב והעיקש של ההורים סביב היציאות של הילד, טיבן ותדירותן, מכניס הרבה מתח ליחסים ביניהם, ועלול להוביל לאנקופרזיס. גם אני, כמו אריאלה, סבורה שנרות וחוקנים הם עניין מיותר ומזיק, שעלול להחריף את ההתנגדות והלחץ אצל בתך. אני ממליצה מאד על פנייה להדרכת הורים מקצועית בנושא, ועד אז, תוכלי לקרוא את המאמר המצויין הזה - http://www.hebpsy.net/articles.asp?id=28 בשמחות ליאת

שלום רב! בני כמעט בן 3. הגו שלו נהדר, הגננת נפלאה ואני מאד מרוצה. עניין אחד - הם שולחים את הילדים למיטה להירגע כאשר עושים משהו לא בסדר. האם זה לגיטימי בגיל הזה? אני לא נוהגת לעשות זאת בבית, האם זה בסדר שעושים זאת בגן? תודה מראש!

שלום תמר, בעיני, כדי להכחיד (או להפחית את שכיחותה של) התנהגות בלתי ראויה, עדיף להשתמש בסנקציה הקשורה אליה בדרך של תוצאה טבעית, ולא באמצעות עונש שרירותי שאינו קשור בה. כאשר ילד מתנהג בניגוד לכללים, יש משהו נכון בהרחקתו, בעיקר אם ההרחקה מלווה באמירה קצרה כמו "לא נעים לנו כשאתה מתנהג ככה. לך לנוח קצת, ותחזור כשתרגיש שאתה רגוע". יש כאן מסר ברור מאד, שמשאיר לילד את כבודו, ומאפשר לו באמת להירגע ומשאיר לו "סולם לרדת מהעץ". הדבר היחיד שעלול להיות מעט בעייתי בשיטה של הגן הזה, זה הקישור שילד קטן יכול לעשות בין המיטה שלו (שאמורה להיות מקום נעים ובטוח) לבין הסנקציה הבלתי נעימה. מצד שני, אם המיטה היא מקום נעים ובטוח, ההרחקה אינה פוגענית מדי, והילד באמת יכול להירגע באמצעותה. בקיצור, נראה לי שאת יכולה לסמוך על הגננת שלכם, לפחות ככל הנוגע לתחום זה. בברכה ליאת

בתי בת השלוש נכנסת לבכי היסטרי מדי פעם כשמשהו שהיא רוצה לא ניתן לה. כשהיא היתה קטנה יותר היא היתה נרגעת מעצמה ביתר קלות. כיום יש פעמים שניתן להתעלם אבל לעיתים הבכי מתארך והוא בלתי נסבל. היא יכולה לבכות ברצף יותר מחצי שעה (קשה במיוחד אם מדובר בשעה 5 וחצי בבוקר...והיא מעירה את כל המשפחה...) תוך כדי הבכי היא מחפשת תשומת לב ורוצה שאני אהיה לידה אבל קשה לה להירגע. אני מודה שקשה לי מאד לראות אותה צורחת.

שלום רווית, ילד שמתמיד בצווחות ובבכי זמן ממושך מאמין שההתמדה תשתלם לו בסופו של דבר, שההורה יתעייף וימלא את מבוקשו. כדי להכחיד התנהגות מסוג זה, חשוב לעשות כל מאמץ שלא להיכנע לסחטנות היבבנית. עם זאת, בעיקר כשמדובר בילדים צעירים מאד, שעמידותם למצבי תסכול עדיין נמוכה, אני ממליצה לנסות להרגיע באמצעות הסחת דעת, מילים מרגיעות, חיבוק או כל דבר אחר שיכול למתן את התסכול מצד אחד, אך לא "לשבור לכם את המילה" מצד שני. זה לא קל בטווח הקצר, אך יעיל מאד לטווח הארוך. שולחת לך כוח וסבלנות ליאת

זקוק לעזרתכם הדחופה להמלצה לפסיכולוג/ית ילדים באיזור נתניה או כפר יונה

שלום ויקו, פרסום שמות מטפלים בפורום עומד בניגוד למדיניות האתר, ולכן אתה מוזמן להוסיף כתובת מייל מעודכנת, אליה יוכלו הקוראים לשלוח את המלצותיהם. בברכה ליאת

האיימל שלי [email protected]

שלום ליאת ביתי בת שנתיים היא מרבה לגרד בראשה ויש לה פצעי גירוד, בדקתי ואין לה כינים אך תופעת הגרד שלה מתמיהה במיוחד בגן בו זה לא מתקבל בקלילות. אציין שלאחרונה היה לה דלקות אוזניים מוגלתיות וגם נולדה לה אחות לפני כחצי שנה.היא מגרדת בראשה ללא הרף ואני די מודאגת ואציין ואוסיף, שבבית היתה תקופה בה בעלי ואני היינו בסוג של משבר...אני חוששת שאולי הגרד הוא מעין סוג של תסכול או שזה בעיית עור? אשמח לתשובך

שלום נועה, מציעה לפנות, קודם כל, לרופא עור שישלול כל בעיה רפואית/זיהומית. במקביל, עם או בלי קשר לגירוד, עשי כל שביכולתך להפחית את רמות המצוקה שלה, אם בדרך של תשומת לב, ואם בדרך של הרגעת הרוחות בבית, או לפחות בידוד-מה שלה ממצבים רויי קונפליקט. בברכה ליאת

שלום רב בני בן 11 ראה באקראי במהלך שיטוט באינטרנט (בעיה בפני עצמה) את הסרט "משחק ילדים" המתאר בובה בשם צ'אקי שהיא בובה בעלת נשמה של רוצח ומבצעת פשעי רצח בסרט. חשוב לציין כי בני הינו ילד אקספרסיבי מאוד אשר מבטא רגשות כלפי חוץ,הוא מסוקרן מאוד מעולם המשחק ואף חולם להיות שחקן בעתיד. הוא נהנה מאוד להקליט עצמו בוידאו מבצע קיטעי משחק שונים. הוא גם משתתף בחוג לדרמה. בקרוב יחול יום הולדתו ולרגל הארוע ביקש לקבל את "הבובה הרוצחת" צ'אקי. האם ניתן להיעתר לבקשתו?

שלום לך, לא ציינת דבר בנוגע לתגובתו לסרט. האם הוא היה מבועת ואחוז אימה, או שמא משועשע וסקרן מבחינה "אמנותית". אישית, אני נוטה לראות בחיוב את נכונותם של ילדים 'לגעת' באובייקט שמפחיד אותם ולהתיידד איתו, גם אם הוא דמות שלילית, מפחידה או ביזארית. מקווה שתוכלו לשלוט מעט יותר בתכנים אליהם הוא נחשף, כך שלא יהיה צורך למלא את הבית ביצורי אימה. אחרי הכל הוא עדיין ילד צעיר מכדי לחלוק חוויות עם בובה רצחנית כמו צ'אקי. :-)) בשמחות ליאת

שלום ליאת, ביתי בת שנתיים וחודשיים והיא גמולה מתיתולים מזה 3 חודשים. הגמילה עברה בצורה די טובה ואפילו בלילות היא כבר בלי תיתול ואין פיספוסים. הבעיה התחילה כשהיא חזרה לגן בתחילת ספטמבר, היא לא מוכנה לעשות פיפי בגן אלא אם כן אני איתה. היא מתאפקת יום שלם ולפעמים בורח לה. בתחילת השנה היא הסכימה מספר פעמים לעשות עם הגננות אבל עכשיו היא מסרבת בכל תוקף אפילו שהן מושיבות אותה באסלה היא לא עושה. אני חייבת לציין שוב שבבית המצב שונה לגמרי היא תמיד מבקשת גם אם אנחנו מחוץ לבית. אשמח אם תוכלי לעזור לי וליעץ לי מה לעשות כי אני יודעת שבמצב הנוכחי זה אלול לגרום לדלקות.

שלום ג'ני, אני מציעה להתייחס לשבוע הנוכחי כאל השבוע הראשון בגן. עכשיו, כשהסתיימו כל החגים, ואפשר לשמור על שגרה רציפה, גם הילדים הרגישים יצליחו להסתגל ולהתאקלם במסגרות, ולהתחיל להרגיש בבית גם בגן. אני חושבת שמספר ימים של התאפקות אינם מסוכנים לבריאותה, והעיסוק הרב בפיפי ("עשית או לא עשית") מיותר, ונושא איתו םוטנציאל מזיק להתעקשות ומאבק. מציעה להתאזר בסבלנות עוד מספר ימים, ולתת לה את הזמן לחזור לעצמה. אשמח אם תעדכני אותי ליאת

שוב שלום המצב רק הולך ומחמיר כניראה שעשינו מזה עיניין והיא עושה דווקא. עכשיו היא לא מוכנה ללכת בכלל לשירותים והיא מתאפקת ימים שלמים לפעמים בורח לה, היא פשוט בוכה וסובלת כל היום. בנוסף התחילו גם השתנות לילה לפעמים בלילה היא קוראת לי ואם אבא שלה בה אליה היא אפילו לא אומרת לו שיש לה פיפי היא פשוט בוכה "אמא אמא". אם הלילות אני יכולה להתמודד אבל במהלך היו אני לא איתה והיא סובלת מאוד. מה לעשות?

אני אמא לילדה מאומצת בת 10,(היא מאומצת מגיל 1.8)בימים האחרונים אני מזהה אצל הבת שלי סימני מצוקה,היא מדברת הרבה מאוד על המוות,ברצוני לציין שהבת שלי בגיל צעיר היתה מלאה ביטחון,שמחת חיים,ילדה מאוד חכמה,ותמיד שידרה עמוד שדרה. מאז ביה"ס לאט-לאט הכל דאך,היום היא בכיתה ה והמצב ממש מדאיג אותי,היא כל הזמן אומרת שהיא-0,שהיא שמנה ומכוערת,(דבר שהוא לא נכון)שאף אחד לא אוהב אותה ,והיא רוצה לקחת מספריים ולגזור את הוריד. כבר היום ניסיתי ליצור קשר אם פסיכולוגי אך לצערי זמן ההמתנה הוא 10 חודשים,אבקש בדחיפות עזרה ראשונה מה עלי לעשות?

שלום רב, אני מניחה שדיברת עם המרפאה הציבורית של משרד הבריאות, שם התורים באמת ממושכים מאד. אני רוצה להזכיר גם את האופציה של טיפול פסיכולוגי דרך קופת חולים, שאמנם עולה כסף, אך המחיר נמוך יחסית. אופציה נוספת זה לפנות ליועצת ביה"ס ופסיכולוגית ביה"ס, ולבקש להיעזר במשאבים העומדים לרשות ביה"ס, כמו טיפול באמנות/מוסיקה או דרמה. אני משערת שבקרוב תקבלו זימון לפגישת אבחון ראשונית במרפאה (לשיחת האבחון הראשונה לא ממתינים כ"כ הרבה), ויתכן שהם יעריכו אחרת את מידת הדחיפות כאשר ידעו את כל הפרטים, ויקדימו את הטיפול עצמו. ללחוץ קצת, גם לא יזיק. בהצלחה ליאת

מה תאמרו לנער שלא מוכן ללמוד, ועושה כמעט הכל כדי שיזרקו אותו מהמסגרת החינוכית בה הוא לומד? ובשיחה קצרה איתו הוא מעיד על עצמו שלא ירצה לעולם לעבוד באותה עבודה כל יום, שהוא חייב להספיק הכל ורוצה להתנסות בהכל לפני שימות? הנער חווה גרושים לא יפים של הוריו, והקשר עם אביו נותק לפני שלוש שנים. חווה גם ניתוק קשר מאחותו הקטנה החורגת שנעלמה עם העלמות האב מחייו. מה תאמרו?

שלום לך מודאגת, הפנייה שלך קצת עמומה, ונראה שמסתתר מאחוריה סיפור ורכב ועצוב. נער שעושה הכל כדי להיזרק מהמסגרת הוא נער שמרגיש שאין לו מה להפסיד, או לחילופין, נער שזועק "תתעקשו עלי!". תחושה נוספת שמתעוררת בי למקרא הדברים, היא שמדובר בנער שחווה דברים קשים, המבין שהחיים יכולים להיות מפתיעים, שבריריים מאד ובלתי צפויים, ובכל רגע עולמו יכול להתהפך ולהיטרף מבלי שתהיה לו שליטה על האירועים. אני ממליצה מאד להפנותו לטיפול פסיכולוגי, כדי להחזיר לו תחושה של רציפות ושייכות, וכדי לאפשר לו לעבד את החוויות הקשות שעברו עליו בליווי של דמות יציבה ותומכת. דווקא עניין הלימודים הכי פחות מדאיג בעיני. הייתי נותנת לנער כזה את התחושה ששום דבר לא אבוד, ושתמיד יוכל להשלים את החוסרים האקדמיים שלו, לאחר שהמצוקות הגדולות שלו יקבלו הקשבה ומענה. בברכה ליאת

מעריכה מאד את תשובתך. עזרת לי מאד

שלום, ראשית עלי לומר שאני נהנית לקורא את תשובותייך ושמחה שיש לי היזדמנות לשמוע את עצתך. יש לי בן בן 3 וחודש ובת בת 4 חודשים. בעלי עובד קשה בהייטק וחוזר בשעות מאוחרות דהיינו לפעמים בעשר בלילה ולא רואה את בני רק למחרת בבוקר. אימי נפטרה וחמתי גרה רחוק ואינה מסוגלת לעזור גם שנמצאת קרוב כך שאין לי שום עזרה אף פעם בטיפול בילדים. החלטנו בעלי ואני שאני אקח ביביסיטר פעם פעמים בשבוע שתעזור לי עם ילדיי(או אם ארצה ללכת להצגה עם הילד או חוג ספורט בערב וכו...). מצאתי נערה בכיתה יב. היא הגיעה היום ו....בני החל לבכות אמר לה ללכת לא נתן לי לדבר איתה אני הגבתי בקור רוח וביקשתי שיתן לדבר איתה כי היא באה לעזור לאמא להיות איתנו ואני לא הולכת. בשלב מסוים איימתי כי אם לא יפסיק להפריע אשים אותו בצד הנערה אמרה שנראה שעדיף שתלך והציעה שפעם הבאה אתן לו ממתקים.... אני השבתי לה שאינ אכין לה משהו תביא לו ממנה. מה את אומרת? חשובה לי עזרה כזו והתרשמתי כי היא מעוניינת להגיע רק פשוט מופתעת מתגובתו (שאלה אותי אם פעם שמרו עליו). יש לציין שהיא הנערה ה- 2 שמגיעה. הנערה הקודמת היתה לפני חודשיים איתנו חודש ואני לא קראתי לה יותר כי התרשמתי שאין לה כוח אליו הוא שיתף עימה פעולה בקושי רב!!! לא רצה לשחק איתה במיוחד והיה נראה שהיא לא התאמצה במיוחד. עזרי לי לגרום לזה להצליח.....

שלום שקד, אני מברכת אותך על ההחלטה להיעזר בבייביסיטר. בעיני, זה פיתרון מעשי ונפלא, שעושה חסד גדול הן עם אימהות עייפות, הן עם נערות שמתות לקצת דמי כיס, והן עם הילדים שמרוויחים נוכחות חביבה וסבלנית מלבד זו של אמם העייפה. לפעמים, ההתנגדות של הילדים לנוכחותו של 'מטפל' חדש משקפת את האמביוולנטיות של ההורה עצמו סביב הרעיון. זה קורה לפעמים מול גננת חדשה, מורה, ואפילו מול סבים וסבתות. אני מאמינה שאם תחליטי שאת נחושה וצודקת, בנך יקבל את הרעיון של בייביסיטר, וילמד ליהנות ממנה כמוך, גם אם זה ייקח לו קצת זמן. לפעמים, לנערות צעירות יש "ראש טוב" וחשיבה בריאה, ואולי הרעיון שלה לא היה רע כ"כ. לא בטוח שהייתי 'משחדת' אותו עם ממתקים דווקא, אבל בהחלט אפשר לעשות זאת בדרך אחרת, כמו למשל לשלוח את שניהם (הוא והנערה) לסרט לילדים או להרשות להם לעשות יחד משהו שבדר"כ אינך מרשה לו לעשות לבד (לעשות עוגה, לצבוע בצבעי גואש, להשתעשע במתקנים המטופשים שבקניון, וכד') מה שיכול לסייע ביצירת הברית ביניהם. תוכלי גם להשאיר אותה לבד איתו, חרף מחאותיו, כדי שלא תהיה לו ברירה אלא להסתמך עליה ולשתף איתה פעולה עד שתחזרי. בדר"כ לנערות החמודות האלה יש דרכים מקוריות לשעשע ילדים סרבנים. אם תסמכי עליה, גם הוא יסמוך עליה, והיא תרגיש יותר ביטחון וחופש לפעול ביצירתיות וליהנות גם היא מהשהות בביתך. בהצלחה, ואת מוזמנת לדווח ליאת (שחייבת את חייה לאורית, הבייביסיטר הכי מגניבה במזרח התיכון, שגידלה בעזרתי שלושה ילדים לתפארת)

שלום יש לנו 2 ילדים בן 6 ובת 2 בחודשים האחרונים בני לפעמים יוצא ביציאות לא נעימות רובן לכיווני , בדר"כ לאחר שהוא מציק או משהו בסגנון שאני קורא לו לשבת בצד או ליידי , הוא מתחיל במשפטים כגון , אוף איזה אבא מעצבן , אני לא רוצה לאבא יקנה לי מתנה ליוםהולדת , האבא הכי מעצבן בעולם , זה הכיוון . יכול להיות שאחרי חצי שעה זה נגמר , כאילו הוא שכח את זה , הוא יכול לבוא לחבק להגיד לי אתה האבא הכי טוב שיש לי בעולם סתם אתמול באמצע המשחק הוא דיבר עם אשתי ובלי שום מקום הוא אמר , אני לא רוצה שאבא יקנה לי מתנה ליום ההולדת , אשתי מנסה לדובב אותו אבל ללא שום הצלחה ... מה יכול לעורר לו את התגובות האלו ??

שלום רב, הבן שלך נותן ביטוי לרגשותיו באופן חופשי, ובעיני זה לא נורא כ"כ, בעיקר אם זה קורה אחרי תקרית שבה באמת עצבנת אותו או עשית משהו שפגע בו או תסכל אותו. אחרי הכל, גם אנחנו מתעצבנים לא פעם, ולפעמים גם כועסים ופורקים את הזעם על מי שעצבן אותנו. באופן אישי, אני חושבת שסוג כזה של אמירות, גם אם באמת בלתי נעימות, הן לגיטימיות ומעידות על כך שהוא אינו חושש ממך, ומרגיש נוח לבטא בפניך את רגשותיו. "אוף איזה אבא מעצבן" זו לא קללה או התחצפות, ולכן אפשר להתייחס לזה ברוח טובה ולהגיב בהתאם ("יכול להיות שאני אבא מעצבן, אבל זה האבא שיש לך, ואתה צריך לשמוע בקולו"; או "אם לא תרצה מתנה ממני ליום ההולדת שלך, זה בסדר. אבל תזכור שליום ההולדת שלי אני דווקא רוצה מתנה ממך"). אני חושבת שככל שהתגובה שלך יותר מתרשמת או פגועה, כך אתה מגביר את הסיכוי לאמירות כאלה בעתיד. נסה להישאר קליל, ולקחת את הדברים בפרופורציה. אם, למרות כל זה, אתה מוצא את האמירות שלו לחלוטין בלתי נסבלות, פעל להכחדתן כאילו היו התחצפות או עלבון: אמור לו שזה לא נעים לך והתרחק ממנו לזמן מה, כדי שיידע שהוא 'מפסיד אותך' בכל פעם שהוא מתנהג באופן בלתי ראוי. בברכה ליאת

שלום, בני בן 4 התחיל השנה גן שפתי חדש. דווקא כשנראה שהתחיל להתאקלם לגן החלו אצלו גרודים באזור הפנים (אף, עניים) ולאחרונה תעוקת נשימה (מעין שאיפות אויר עמוקות מידי פעם). היינו אצל אלרגולוג ומומחה לריאות ולטענתו הדבר לא קשור לאלרגיה כלשהיא, הוא ביקש שלא נתיחס לזה כדי לא להחמיר את הבעיה והדבר יעבור מעצמו. האם התופעה הזו ידועה כביטוי למתח נפשי בגיל כל כך צעיר ? או שמדובר ב"טיקים" חולפים? אנחנו אובדי עצות. אם מדובר בתחום רפואה אחר למי עלינו לפנות ? תודה

שלום גלית, לא אוכל לדעת האם מדובר בתופעה ממקור גופני או נפשי, אך אוכל לומר לך שבהחלט נתקלתי בילדים (ומבוגרים) שפיתחו סימפטום כזה כביטוי של לחץ ומתח. במידה ואכן מדובר בקוצר נשימה ממקור פסיכולוגי, אני מצטרפת להמלצה האומרת לא להגיב. לטעמי, לפני שמחליטים שבעיה היא ממקור נפשי, יש למצות עד תום את הברור הרפואי. פני לרופא הילדים שלך והתייעצי איתו. מעבר לכך, לא יזיק לנסות להפחית גורמי מתח מחייו של הילד. זה נכון תמיד, ונכון אף יותר כשמתעורר חשד ל'טיקים'. בברכה ליאת