פורום פסיכולוגיית ילדים ומתבגרים

שלום, בתי בת ה 13 היא ילדה יפיפיה שאינה דואגת לטיפוחה העצמי. זה בא לידי ביטוי באי ציחצוח שיניים בבוקר, לא מסתרקת, לובשת בגדים עם כתמים ואפילו אחרי הרטבה בלילה לא להתרחץ. לרוב הבגדים של יש כבר ריח ספוג של פיפי (עדיין בורח לה בלילות ולפעמים אפילו ביום, אם היא מאד מתרגשת) וממנה אין ריח טוב. היא יוצרת תוך יום רמות בלגן וליכלוך בחדר שלוקח שבוע רק לסדר אותם. אנחנו לא מצליחים לנתב אותה לסדרי ניקיון או לכל סדר ואירגון נורמלי שיעזרו לה להשתלט על דרכי התנהגות. אני מאד דואגת ולא יודעת למי לפנות. ניסינו מספר שיטות טיפול ופסיכולוגים ולא עזר כלום (רק לתקופות קצרות). אנא עיזרי לנו - תודה מראש על תגובתך

שלום נירה, הגם שילדים, ובעיקר בני נוער בתקופת ההתבגרות המוקדמת, נוטים להיות נטולי תודעה היגיינית ובלגניסטים גדולים, נדמה לי שהתיאור שלך חורג במידת מה מהנורמה, ועלול לאותת על בעייה רגשית. ההרטבה בלילה בגיל כזה משקפת מצוקה שמחייבת התייחסות, ובעיני חשוב להמשיך ולהתעקש על טיפול רגשי אצל פסיכולוג המיומן בעבודה עם ילדים ומתבגרים. זכרי שטיפול פסיכולוגי הוא תהליך שאורך זמן, ובאמת לא תמיד אפשר לעזור בזמן קצר. אני מעודדת אתכם לתת לה (ולכם) הזדמנות נוספת, ולהחזיר לה איכות חיים וכלים לשיקום הדימוי העצמי הפגוע שלה. בהצלחה ליאת

שלום ליאת ראשית תודה על התשובה וההתיחסות ,אנחנו ניסינו למצוא פסיכלוג שמתמחה בתחום ולא הצלחנו, אודה לך עם תוכלי לתת לי כיוון. תודה רבה.

שלום, בני בן 3, וחברו הטוב ביותר, שגר בסמיכות אלינו טם בעוד כשבוע עם הוריו לחו"ל לתקופה בלתי מוגבלת. אני צופה שהדבר יהיה קשה מאוד עבורו גם מאחר ושניהם נמצאים באותו הגן ומעדיפים לשחק אחד עם השני מאשר עם אחרים. איך מסבירים לו זאת? ואיך מסייעים לו בהתמודדות טובה? תודה

שלום רב, פרידות ואובדנים הם חלק מחיינו, ומרביתנו - כולל ילדים קטנים - מצויידים ביכולת להתמודד עמם בהצלחה. בגיל שלוש ילדים אכן מתחילים ליצור העדפות חברתיות, אך עדיין לא מדובר בחברות עמוקה ואקסלוסיבית שאין לה תחליף. אין לי ספק שאם בנך הוא ילד בריא וחברותי, הוא יצליח להתגבר על הפרידה ולמצוא לעצמו שותפים חדשים למשחק. עם זאת, אין להקל ראש ברגשות שהפרידה יכולה לעורר אצלו, ורצוי - ככל האפשר - לתת לילדים להיפרד כהלכה, לחשוב על אמצעים טכניים לעיבוד הפרידה ולשמירת קשר (חוברת ציורים וברכות, מזכרות הדדיות קטנות שיכינו זה לזה, שמירה על ערוצי תקשורת דרך המחשב או הטלפון, וכד'). לפעמים, מתוך רצון להפחית מהמצוקה הפוטנציאלית, מבוגרים מנסים להסתיר מילדים אירוע בלתי נעים שמצפה להם. במקרה של פרידה, ולמרות הרגשות הכואבים שהיא יכולה לעורר, נכון להכין את הילדים לכך, ולאפשר להם תהליך פרידה מסודר. שבוע זה בהחלט זמן טוב לפרידה בגיל הזה, ובעיני נכון להציג את הדברים כהווייתם, תוך שאתם - המבוגרים - מביעים ביטחון ביכולתו למצוא חברים חדשים וטובים, כמו גם לשמור על קשר עם החבר שעוזב. קבלו בהבנה כל ביטוי רגשי, כולל עצב, כעס או דאגה. התכוננו - בה במידה - גם לאדישות או התעניינות פרקטית נטולת רגשות. בברכה ליאת

בתי בת 3. היא הולכת לישון בערך בשעה 8:30. עד לפי מספר ימים כשהיתה הולכת לישון, היינו עומדים ליד דלת חדרה עד שנרדמה. בימים האחרונים אנו מנסים לגרום לה להרדם כשאנחנו יושבים בסלון. יש לציין כי היא רואה אותנו כל הזמן מאחר ואנו יושבים בכסא הנמצא בקצה המסדרון. בנוסף אציין כי היא רוצה שבעלי ישב בכסא ולא אני. היא בוכה במשך זמן רב (לפחות כשעה) ואף מקיאה מרוב בכי.אנו משתדלים כל כמה דקות להרגיע אותה וחוזרים לכסא.אנו מרגישים חסרי אונים ועצבניים בשל כך כל לילה. האם יש דרך לגרום לה להתרגל למצב החדש ביתר קלות?

שלום הדר, ילדים בגיל שנתיים-שלוש, ואפילו ילדים גדולים יותר, עלולים להיות תובעניים מאד בשעת ההשכבה לישון, והעובדה ששירי ערש הם חלק מכל התרבויות בעולם מעידה משהו על האוניברסאליות של התופעה. אחד הדברים שנמצאו יעילים למדי, הוא יצירת טקס השכבה קבוע, המסייע לילד לשרוד את המעבר מערות לשינה, המעורר לעיתים פחדים ומצוקות סביב מפלצות, חלומות רעים או הפרידה מההורה. אני ממליצה לך לקרוא את הכתבה שפורסמה לפני מספר חודשים במעריב, בה רוכזו המלצות (גם שלי) בנושא. אם יהיו שאלות נוספות, את מוזמנת... הנה הלינק- ttp://www.nrg.co.il/online/55/ART1/950/734.html ליל מנוחה ליאת

שלום רב, הבן שלי בן 9, ילד אמצע עם אחות בת 12 ואח קטן בן 5. הילד עקשן בצורה חריגה, מסרב כמעט לכל בקשה (שיעורים, מקלחת, ללכת לישון, לקום בבוקר וכו'). כל בקשה ממנו נתקלת בסירוב ובהתבצרות, רק איום בעונש גורם לו לבצע את הנדרש ממנו. כאשר אימו מבקשת ממנו לבצע משהו גם איום בענישה מצידה לא עוזר. אישתי מודאגת מאד וחושבת שצריך ללכת עם הילד ליעוץ. רעיונות ?

שלום אריק, ילד מרדן ומתנגד יכול להפוך את החיים בבית לזירת מאבק בלתי פוסק. עם זאת, כדאי לזכור שתמונה כזו יכולה להעיד לאו דווקא על אישיות בעייתית או מזג סוער של הילד, אלא על קשיים בהתנהלות ההורים מולו. ילד שנדחק ל'נישה' של הילד הרע, לומד שאת עיקר תשומת הלב הוא מרוויח בדרך זו, וכך - לא לגמרי במודע - נוצרים מעגלים הרסניים של הסלמה וייאוש, הן אצל הילד והן אצל ההורים. כדי להיחלץ מהמעגל הזה, נדרשת לעיתים קרובות עזרה מבחוץ, שתאיר את הדפוסים ה'אוטומטיים' המנציחים את המצב הבעייתי, ותציע דרכים חלופיות. באופן כללי אוכל להמליץ על מאמץ להימנע מענישה או איום בעונש, שכן הללו אינם מסייעים ממילא, ויוצרים אצל הילד תחושה של "אין לי כבר מה להפסיד". חשוב לעשות כל מה שאפשר כדי ליזום (אפילו באופן מלאכותי) הזדמנויות לשיתוף פעולה, ולחזק אותו שם. אני מאמינה, במלוא הכנות, כי בנסיבות אותן אתה מתאר, הדרכת הורים מסודרת נחוצה מאד, ועדיפה על פני התייעצות אינטרנטית, שלעולם תהיה חלקית מדי. בהצלחה ליאת

האם יש לך, או למישהו בפורום, המלצה על מטפל שיכול לסייע לנו ?

יש לי שני בנים בני 6 ו-2. לפני כשלושה ימים בעלי עזב את הבית. כרגע אנחנו פרודים ומחכים לגט. כשבועיים לפני שעזב שוחחנו עם הבן הגדול והודענו לו עלההחלטה להתגרש. לגבי הבן הקטן בן השנתיים וארבעה חודשים, יש ביננו חילוקי דיעות, בעלי איננו מוכן לדבר איתו על כך לדעתו הוא לא מבין ואין דרך להסביר לו את הגירושין, אני טוענת שיש למצוא דרך להסביר לו מה קורה, אני מאמינה שאין לזלזל ביכולת ההבנה של ילד באף גיל אלא פשוט להתאים את התכנים ואת אופן הצגתם בהתאם לגילו. הבעיה היא שאין לי שום רעיון מהי הדרך הנכונה והמותאמת לגילו של בני. אשמח מאוד לקבל עצה בנושא. שאלה נוספת, בנוגע להסדרי הראייה, מלבד היומיים שנקבעו מראש בהם בעלי יבלה עם הילדים, הוא מתעקש להגיע כל בוקר לקחתם לבית הספר ולגן וכמעט בכל ערב לפני שהם הולכים לישון. מבחינת היחסים ביננו אנחנו מסתדרים טוב, אין מדובר בפרידה המלווה במאבקים ובחוסר תקשורת. השאלה היא אם זה טוב לילדים, אם זה לא עשוי לבלבל אותם. מאחר וכבר התחלנו את התהליך, אשמח לתשובה מהירה לפני שייעשו טעויות שיהיה קשה לתקן....תודה.

שלום נעמי, אני שותפה לדעתך, וחושבת שיש לנסות ולהתאים הסבר לילד בכל גיל, ומן הסתם אי אפשר יהיה להתחמק מזה, שהרי השאלות יגיעו. כרגע, אפשר להסתפק בתיאור עובדתי ("אבא עבר לגור בבית אחר, אבל הוא ממשיך לאהוב אתכם גם משם. אתה תמשיך לראות אותו הרבה, כאן בבית שלנו, וגם בבית החדש שלו"). סוגיית הסדרי הראייה היא אכן מורכבת, והיא מיועדת בעיקרה להבטיח תחושת רציפות ויציבות אצל הילדים ולמנוע חילוקי דעות בין ההורים. כאשר ההורים הגרושים מסתדרים טוב, אפשר להגמיש את הכללים לטובת כל הצדדים, ולטעמי, כל זמן שהדברים נעשים ברוח טובה ומתוך התחשבות בצרכים של כל הנוגעים בדבר, הנסיבות יכולות להיות מגוונות למדי. כרגע, אם נוכחותו אינה מפריעה לך, זה סידור שיכול לעבוד, ואפילו להקל עליך. בהמשך, אפשר יהיה לעדכן את הנהלים בהתאם לצרכים ולנסיבות המתפתחות, ומתוך התחשבות בילדים. אני מאמינה שדברים הנעשים מתוך שיקול דעת והחלטה משותפת - פוטנציאל הנזק שלהם נמוך. בברכה ליאת

שלום, בתי בת שנה וחודשיים נכנסה לגן בפעם הראשונה. (עד כה הייתה אצל הסבתא). מהיום הראשון היא בוכה מהרגע שאנו מתקרבים לשער של הגן ואח"כ קשה לה להיפרד ממני והיא ממשיכה לבכות לפחות שעה ויותר רצוף. לאחר שהיא נרגעת היא מחייכת ומשחקת אבל כשהיא נהיית עייפה היא לא מסוגלת להירדם שם ואז היא בוכה מאוד ואי אפשר להרגיע אותה. כתוצאה מכך היא לא מסכימה לאכול(גם לא בקבוק) ויוצא מצב שהיא בוכה גם מתוך עיפות וגם מתוך רעב.המלצת הגננת היא לא להשאיר אותה יום מלא כלומר עד חמש אחה"צ כפי שנצטרך בהמשך, אז אנחנו לוקחים אותה הביתה באחת. זהו תחילת השבוע השני שלה בגן. איך אפשר להקל על בתי? איך להרגיע אותה? ומתי מומלץ לקחת אותה הביתה? אגב אנחנו כהורים נכנסים מחייכים לגן ומספרים לה טובות על הגן,אנו שלמים וסומכים על הגננות. בתודה מראש, לילך

שלום לילך, מבחינות רבות, גיל שנה וחודשיים הוא גיל בעייתי לקליטה בגן, כי חרדת הזרים וחרדת הנטישה בעיצומן. עלייך לזכור שגם עבור ילד בגיל ה'נכון', הקליטה הראשונית במסגרת החינוכית אורכת זמן, וגוזלת משאבים נפשיים עצומים. מאחר ותחושת הזמן עדיין אינה בשלה אצל תינוקת בת שנה וחודשיים, וכל שעה נדמית כנצח, אני מסכימה עם הרעיון של יום חלקי, לפחות עד שהיא תרגיש שם 'בבית'. בהצלחה ליאת

שלום ליאת! שמי סיון אמא לשני ילדים מקסימים, הבעיה שלי עם הילד הקטן שלי : הילד בן 2.5 עבר ניתוח שקדים,פוליפים,כפתורים. לאחר בדיקת שמיעה נאמר כי הוא שומע יותר טוב-אבל, הילד אומר רק כמה מילים וגם לא ברורות הבעיה היא שהוא רוצה משהו אני לא מבינה אותו .הילד לוקח לי את היד ומוביל אותי לדבר (שמיתוכו יש המון דברים אז אני צריכה לנחש) הבעיה הזו מתסכלת אותי ובמיוחד אותו. הילד מאוד עצבני בצורה יוצאת צופן, מההגעה מהגן הוא לא מפסיק לבכות,הילד לא שקט.אני כבר מעוייפת איך לי כוח ....הרופא הציעה לי ללכת לקלינאית תקשורת אני לא יודעת אם זה יעזור לי מה עושים???

שלום סיוון, עיכוב שפתי, בין אם הוא נובע מחולי (אף-אוזן-גרון) ובין אם מקורו התפתחותי, נמצא בתחום עיסוקה של קלינאית התקשורת, שיודעת לזהות את הבעיה ולטפל בה נקודתית בדרך יעילה ומיומנת. אני מצטרפת להמלצה של הרופא שלכם, ןמעודדת אותך לא להמתין. בהצלחה והרבה בריאות ליאת

אני של בן בן26 שילד נורמטיבי . עד לפני חודשיים הוא עבד בחברת הייטק ופוטר. הוא סובל מ התקפי זעמ שמתבטים בכעסת דיבור פוגע. גם לפני פיטורין זה קרה ו עכשון זה יותר. הוא עדיין גר אתנו . אחרי התקף כעס הוא נסגר בחדר ואחרי חצי שעה 15 דקות מבקש סליחה .. אני מסבירה לא שסליחה לא פוטר בעיה אבל דברים חוזרים על עצמם. מה עלי לעשות או איך להתנהעג?

שלום רב, לחיות בכפיפה אחת עם בן בוגר זה אינו דבר קל בכל מקרה, מאחר וההיררכיה המשפחתית ש'עבדה' בהיותו ילד, שוב אינה רלוונטית. עם זאת, ועל אף היותו אדם בוגר, עליכם לעמוד על כך שינהג בכם כבוד, ולו בשל העובדה שהוא ממשיך להיתמך בכם כלכלית. לא ציינת מתי ובאילו נסיבות מתפתח אצלו התקף הזעם, והאם זה מושפע מן הפיטורין. במידה וכך הדבר, מוטב להימנע מחיטוט או ביקורת שעלולים להחריף את תחושת הכישלון והתסכול שלו. את מציינת שגם בעבר הוא התפרץ עליכם, ולכן יש יסוד להניח שמשהו ביכולת שלכם להציב לו גבול השתבש. מאחר ומדובר באדם בוגר, אין טעם רב להציע לכם ללמוד זאת עכשיו (הגם שאף פעם לא מאוחר). בעיני, ריאלי יותר להמתין שימצא עבודה, ולעודד אותו ברגישות ונחישות לצאת מהבית למגורים עצמאיים. יש לקוות שאז הוא יעריך יותר את התנאים הנוחים שהיו לו בבית, ןיכבד אתכם יותר. בברכה ליאת

שאלתי היא לגבי בתי ילדה בת 6 בגן חובה מאוד מפותחת לגילה מבחינה שכלית יודעת קרוא וכתוב בכוחות עצמה מגיל 5 אבל אני רואה שכל הזמן יש לה בעיות חברתיות להבדיל מאחיה הגדולים שאצלם תמיד היה חלק קל תמיד הסתדרו לבד והיו מוקפים בהמון חברים. אצל הקטנה מגיל קטן החלו לצוץ בעיות כבר בגן המשחקים תמיד כאילו התחילה עם ילדים ותמיד דחו אותה ואיך שהוא נוצר ריב ואז שמתי לב שזה קורה גם במסגרת החברתית שלנו כשאנו יוצאים לטייל עם חברים איתה אף פעם לא מסתדרים ועכשיו זה גם קורה יותר ויותר בגן הילדים והילדה מתלוננת שאף אחד לא רוצה לשחק איתה גם בבית שהיא מזמינה חברים היא משתלטת ולפעמים לא נחמדה וכל ההסברים שלנו לא עוזרים גם אני שמה לב שאף אחד לא מזמין אותה רק היא מזמינה. התייעצתי עם הגננת כבר מספר פעמים אף על פי שהיא לא פנתה אליי בנושא אף פעם כי מאוד חששתי לקראת כתה א עשתה לה טבלת התנהגות וטענה אחרי מספר פעמים שאינה צריכה אותה כי החלה לוותר ולהתנהג יותר טוב יש לציין שאני במועקה קשה לראות את הילדה סובלת כך ונמצאת בסיטואציה כזו מבקשת עזרה דחופה כלים ולמי לפנות בתודה מראש

שלום לילי, יכולתם של ילדים להתנהל בעולם החברתי תלויה במאפייני מזג בסיסיים, כמו גם ביכולת נרכשת לעשות את הפשרות הנדרשות במצבים בינאישיים וחברתיים, דהיינו, להתחלק, להמתין בתור, לוותר, להתחשב, לדעת להפסיד, לדעת לשאת אכזבה ותסכול, ועוד. לנו, כהורים, יש יכולת לסייע לילד בהטמעה וחיזוק של הכישורים הללו במסגרת הבית והמשפחה. ילד שלומד לקבל את הכללים בבית, גם כשאינם לרוחו, יסתגל טוב יותר לעולם החברתי, ויישם את נורמות ההתנהגות הרצויות גם כשהוא מחוץ לבית בחברת ילדים או מבוגרים אחרים. לכן, כדי לעזור לבתך למצוא את מקומה בחברת ילדים, יש לבחון בגילוי לב האם וכיצד אתם פועלים מולה במצבי קונפליקט ומשבר. אם את שמה לב שאתם נוטים לוותר לה כדי לחסוך ממנה ומכם את העימות, או מתקשים לפעול מולה בדרך סמכותית ועקבית, יש בכך כדי לאותת על צורך בשינוי. במקרה כזה, אני ממליצה על הדרכת הורים ממוקדת שתסייע לכם לעזור לה. בהצלחה ליאת

הי ליאת לאחייני בן השש יש הורים ואחות. אני קרובה אליהם מאוד,יתר הדודות מרוחקות מאוד. כאשר נשאל בגן על ידי הגננת כמה אנשים יש במשפחתו ענה 5, הגננת ניסתה להעמידו על טעותו אך הוא התעקש והסביר כי גם הדודה(אני) היא מהמשפחה. כאשר התבקש לצייר את משפחתו במסגרת אחרת, צייר גם אותי בתוך המשפחה. מצד אחד, אני מניחה שאפשר להסיק שהילד מרגיש כמה אני קרובה וחלק מהמשפחה, אך מצד שני אני תוהה האם יש עוד משמעויות פחות חיוביות? מה דעתך?

שלום דפי, ילדים יודעים להכיר עד מהרה מיהן דמויות המפתח בחייהם, ולגמול על כך בדרכם. אני מצטרפת למסקנה שלך, ורואה בציור שלו ביטוי לרגשות החמים כלפייך ולעובדה שהוא רואה בך חלק בלתי נפרד מהמשפחה. אם את מרגישה שיש לקשר שלכם היבטים נוספים, פחות חיוביים, הם נוגעים - כך אפשר להניח - להיסטוריית היחסים שלך עם הוריו, ואני חושבת שתוכלי להשיב על כך טוב ממני. במקומך, לא הייתי מחפשת צרות 'בכוח'. נסי ליהנות מהמחווה... בברכה ליאת

שלום לך, אני אמא לילד בן 8 וחצי חודשים. בגלל שאני ובעלי עדיין סטודנטים אנחנו איתו רוב הזמן, הוא מקבל המון חום ואהבה ולא נחסך ממנו מאומה. הוא ילד מאוד אנרגטי ופעיל. התחיל כבר לעמוד בעזרת השענות על חפצים וזוחל חופשי. בשבוע שבועיים האחרונים חל שינוי בהתנהגות, הוא כל הזמן עצבני, בוכה מכל שטות, וממש נודניק, כל דבר שאנחנו עושים לא מספק אותו. הוא עושה בעיות בללכת לישון במשך היום, עושה בעיות בהרדמות בערב, ובאופן כללי ממש לא רגוע. אני חייבת לציין שאין שום בעייה רפואית, בדקנו את כל האופציות. זה משהו התנהגותי מובהק, מה עושים? איך אמורים להגיב שהוא בוכה בכי היסטרי? אני מתביישת להגיד אבל היום ממש התפרצתי עליו מרוב יאוש שבכה בהיסטריה בלי הפסקה, אני ממש לא רוצה להגיע למצב הזה יותר )-: תודה מראש וסליחה על האורך... שלי

שלום שלי, כשמדובר בתינוק בריא בן שמונה וחצי חודשים, שינוי התנהגותי כזה יכול להיות קשור בשינויים בסביבתו, או בחייהן של הדמויות המטפלות בו. בהיותכם סטודנטים, הנמצאים בימים אלה בעיצומה של תקופת הבחינות, אני מציעה לכם לבחון באומץ את רמות העצבנות והמתח שלכם, היכולות להשפיע ללא ספק על התינוק שלכם. כשאנחנו, ההורים, עייפים ומתוחים, איכות הטיפול בילדים יורדת, ואז יש סיכוי טוב יותר לתגובות 'מחאה' ואי שקט אצל התינוק שלנו, שרגיש מאד לשינויים באטמוספירה הכללית בבית. חשוב לזכור שבגיל שמונה חודשים מופיעות לראשונה חרדת הזרים וחרדת הנטישה, והן כשלעצמן יכולות להפוך את התינוק שלנו למתוח ולא שקט. הוא עלול להגיב בבכי מר בכל פעם שאתם מתרחקים ממנו, או עוזבים אותו גם לזמן קצר, אפילו בתוך גבולות הבית. אני ממליצה לגייס את מלא הסבלנות כרגע, ולגלות הבנה והתחשבות מול ההיצמדות הקיצונית שלו אליך ומול התקפי הבכי. היענות מהירה וקשובה כלפיו תרגיע אותו, לפחות עד הפעם הבאה שתתרחקי. זכרי שמדובר בפחד אמיתי ונורמלי, המעיד על התפתחות תקינה ולא על תובענות או פינוק. בהצלחה בכלל, ובבחינות בפרט... ליאת

אנחנו שנינו רופאים בשלב בחינות הגמר, אנחנו לומדים כל יום כמה שעות וחוזרים הבייתה. ברגע שאנחנו איתו בבית אין לימודים ולכן אין לחץ והוא בטוח לא חש בזה. מה שרציתי לדעת זה מה לעשות כשהוא בוכה? לא עוזר לקחת אותו על הידיים, אז איך אני אמורה להגיב? כי לפעמים דווקא שאני ניגשת ומלטפת ומחבקת הוא בוכה יותר

אני לא בטוחה שזה הפורום הנכון. יש לי בעיה שמטרידה את מנוחתי - בעלי כעס על הבת שלי בת ה- 4.5 וזרק אותה על המזרון כתוצאה מכך נשברה לה היד. הוא לא אדם אלים ויכול להיות שזו תאונה. אני רואה שהוא מאוד מתייסר, איך אני אמורה להתיחס? קשה לי מאוד.אני מרגישה אמא רעה שלא הגנתי על הילדה שלי.

שלום רוני, תאונות קורות, ועם זאת, אני סבורה שגם בשעת כעס, אנחנו לא זורקים ילד או מטיחים אותו בצורה כזו. כדי שיד תישבר, יש צורך בעוצמה וכוח גדול, ולכן זה בהחלט נשמע אלים ומדאיג. לא ברור לי מה בדיוק את שואלת, ואני מבינה שאת במצוקה, ובצדק. כמובן שלא יכולת לצפות את המעשה, אך כרגע, כשאת מכירה את העובדות, עליך לעשות הכל כדי שמעשה דומה לא יקרה שוב. אני מציעה לשוחח עם בעלך, ולהעלות בפניו את הצורך בהדרכת הורים, טיפול או סדנה להתמודדות עם כעסים ומצבי לחץ. הגם שכרגע הוא מצטער ומתייסר (וזה סימן מעודד), עליך לזכור שאנשים עם "פתיל קצר" עלולים לאבד את השיפוט בהיותם תחת לחץ או בהתקף זעם, ואפשר ללמדם אסטרטגיות של שליטה. ויפה שעה אחת קודם... בהצלחה ליאת

בתי כרגע בחתיבת ביניים. ילדה נורמטיבית לחלוטין עם חברים וחברות בבית ספר. ציונים בסדר. לפני כחודש שמתי לב שהילדה שלי פעמיים בשבוע אינה מעוניינת ללכת לבית סיפרה. במיוחד בימי רביעי ושישי. לא התייחסתי לזה ברצינות כי זה לא היה נראה לי חריג במיוחד כי לפעמים כול ילד לא רוצה ללכת לבית הספר. לאחר כמה שבועות שמתי לב שהילדה ללא מתב רוח ויותר ויותר ימים מסרבת ללכת לבית הספר מסיבה זו או אחרת. כרגע היא לא הולכת לבית הספר כלל. ובוכה המון. פנינו לבית הספר אני ובעלי והיא אינה משתפת פעולה כלל. היא דיברה עם פסיכולוג מתאם הבית ספר אבל היא אינה משתפת פעולה. אני ובעליע מרגישים כבר חסרי אונים מול המצב כי הילדה בוכה כול הזמן לא הולכת לבית הספר ואנחנו לא יודעים איך לעזור לה. אני חוששת שהיא עברה היתעללות מינית עד כמה שזה נורה לחשוב שהבת שלי עברה משהו כזה אבל זה הפחד הכי גדול שלנו כרגע כמשפחה. אני בעצם מעוניינת לשאול איך אני יכולה לברר מה קרה? ממול איזה גורמים לעבוד? היכול להיות שהיא לא משתפת פעולה עם הגורמים מהבית ספר כי אולי זה היה מישהו מהמסגרת של הבית ספר? אני חסרת אונים ולא יודעת מה לעשות. לאיזו עמותה אני יכולה לפנות? אני אבודת עצות. אנא עזרי לי.

שלום רב, מצבה של בתך אכן נשמע מדאיג, והמצוקה שלה מאד 'בחוץ'. לא ציינת כיצד התרשם ממנה פסיכולוג ביה"ס ומה היו המלצותיו. לא ציינת גם מה נותן לך את כיוון המחשבה הספציפי, לפיו היא עברה התעללות מינית. העובדה שזה הפחד הגדול שלכם אינה מעידה בהכרח על כך שזה המצב. אם יש לך תחושה כזאת, המתבססת על רמזים שהם מעבר לתחושת בטן, חשוב לפעול ללא דיחוי. אני ממליצה לפנות בדחיפות לפסיכולוג קליני, אפשר גם במסגרת מרפאת בריאות הנפש לילדים ונוער (של משרד הבריאות). אם הכיוון של התעללות מינית מוצק, תוכלי להתייעץ ישירות עם אחד ממרכזי הסיוע לנפגעות תקיפה מינית, ולקבל מהם הנחיות לפעולה. הנה האתר- http://www.1202.org.il/ בברכה ליאת

שלום בני בן 11.5 שנים ילד מקובל מאוד וחברותי , בן יחיד עד גיל 10 לפני שנה נולד אח , ילד מצטיין בתחום הלימודים וחברה , משחק כדור רגל ולפני משחקים נגד קבוצה אחרת הילד לאחרונה מתרגש עד כדי חום , ואינו מעוניין ללכת למשחק מחשש לכישלון , כמו כן מאוד משפחתי וחרד לזוגיות טובה ביננו כהורים , אשמח לקבל ייעוץ , במידה וצריך פסיכולוג ארצה שזה לא יהיה רישמי , כלומר איש מקצוע שלא מ יציג את תחום עיסוקו , האם יש לכם רעיון כיצד ? אודה להתייחסות מלאה בפניתי זו

שלום הילה, יש ילדים שמצבי תחרות, ובעיקר הפוטנציאל לתבוסה או כישלון, מכניסים אותם למתח בלתי נסבל. בדר"כ מדובר בילדים עם צורך גדול להצטיין ולהישאר בשליטה. טיפול פסיכולוגי המלווה בהדרכת הורים בהחלט יכול לסייע. אני מתקשה להעלות על דעתי טיפול פסיכולוגי "לא רשמי", ומבינה שאולי גם אצלך קיים החשש מתחושות של אוזלת יד ו"כישלון". אולי ייקל עליך לדעת שלטיפול פסיכולוגי מגיעים ילדים בריאים ונורמליים, הנקלעים למצוקה רגשית, והמטרה היא לסייע להם להתגבר ולחזק את מעגלי התמיכה מבית. לכן, אין כל סיבה להעמיד פנים או להסתיר את העובדה שמגיעים לפסיכולוג. אם אתם תוכלו להתייחס לכך בטבעיות ובשלווה, ילדכם יוכל לקבל זאת ברוח דומה. בברכה ליאת

שלום רב, חברה טובה שלי לקחה הבוקר את החתולה שלה לביצוע עיקור. במהלך ההרדמה הפסיק ליבה של החתולה לפעום והיא נפטרה. כיצד מספרים לילד בן 7 כי החתול אליו היה כל כך קשור נפטר. בתודה מראש, גלי

שלום גלי, מותה של חיית מחמד אהובה הוא דבר עצוב מאד, אך הוא חלק מהחיים. ילד בן 7 יכול לשמוע את הדברים כהווייתם, תוך ציון העובדה המצערת שמותו של החתול היה מפתיע וטרם זמנו. במידה ולווטרינר יש הסבר הגיוני כלשהו לאירוע, כדאי לשתף בכך את הילד, ולהדגיש שדברים כאלה קורים לפעמים. יש לאפשר לילד לשאול שאלות, ולהשתדל להשיב עליהם באופן אמיתי ומכבד. ניסיונות להסתיר את האמת או לייפות אותה, עלולים ליצור חרדה גדולה יותר, ותחושה שמשהו איום ונורא קרה מחוץ לתודעתו. האמת, במקרה כזה, היא ההסבר הטוב והנכון, גם אם יש לה מחיר רגשי זמני. אפשר לעודד את הילד לביטויים רגשיים, כמו בכי, צער, וגעגועים לחיה האהובה. רצוי לא לדבר בשלב זה על תחליף לחתול המת, ולאפשר לילד להתגבר בקצב שלו על האובדן. בברכה ליאת

שלום לך אנו מבינים שהכי טוב זה שלכול אחד תהיה מודעות עצמית גבוה..ועל ידי כך נצא מהדימוי העצמי הנמוך ... מאידך כשסיפרתי שאני עם דימוי עצמי נמוך למטפלת שהייתה לי בהדסה היא אמרה שיש לי מודעות עצמית גבוה,ולכן אני רגיש לאנשים ...אז אם אני עם מודעות עצמית גבוה כדבריה,אז צריך שיהיה לי דימוי עצמי גבוה,וברור לכול שיש לי דימוי עצמי נמוך מאד אני קצת מבולבל בנושא

שלום ישראל, מודעות עצמית ודימוי עצמי הם שני דברים שונים, והקשר ביניהם אינו חד משמעי. מודעות עצמית (במילים פשוטות) היא היכולת להתבונן על עצמנו מתוך שימת לב למחשבות, לרגשות ולפעולות שלנו, תוך זיהוי של המטרות והיעדים אליהם אנו חותרים. דימוי עצמי מתייחס לשאלה - מה אני חושב או מרגיש ביחס לאדם שאני. אדם יכול להיות מודע לעצמו, ועם זאת לא לאהוב את מה שהוא רואה ומוצא בעצמו. היכולת לעשות שינוי באופן בו אנחנו תופסים את עצמנו (ולשפר את הדימוי העצמי) קשורה, בין השאר, ביכולת להקשיב לעצמנו, לרגשותינו, למחשבותינו ולפעולותינו מתוך עמדה לא שיפוטית. זה בהחלט לא פשוט לאנשים שהתרגלו לחשוב על עצמם במונחים שליליים או בחוסר כבוד. מה אתה אומר? ליאת

ליאת את תמיד מדהימה ... מה אני אומר... לשיטתך,אני עם מודעות עצמית גבוה,אבל לא אוהב את מה שאני רואה בעצמי ,לכן למרות המודעות העצמית הגבוה שלי אני אסבול אז אם ככה מה ההבדל בין לאחד שאין לו מודעות עצמית ,לאחד שיש לו מודעות גבוה....שניהם לא בסדר

שלום, יש לי בן מקסים בן 3 - חייכן, חברותי בד"כ ואנרגטי. הבעייה היא שאני מרגשיה שכל מה שדורש ממנו מאמץ - מתייאש ואינו מתאמץ. לדוגמא, כאשר אני שואלת אותו מה עשה היום בגן, עונה לי שאינו יודע, אינו זוכר ובהמשך לתגובתי אומר שלא רוצה לענות. כמו כן, כשקוראים סיפור והוא נשאל שאלה קטנה על הסיפור שמכיר היטב, עונה שאינו יודע, וכך גם בהרבה דברים - התחושה היא שאינו רוצה להתאמץ (מעדיף לשבת מול ה-T.V, ולכן הוא מוגבל בצפייה בה). איני אם שדורשת ממנו או לוחצת עליו, אך אני רוצה להתחבר אליו ולשוחח כפי שאני רואה אמהות אחרות שעושות ומסייעות בעת הצורך. איך מעודדים שיחה איתו, איך מעודדים אותו למאמץ ומחשבה בלי ללחוץ, והאם יש כאן בעייה מהותית? תודה רבה, מיטל

שלום מיטל, כמובן שלא אוכל לאבחן ממרחק האם יש כאן בעיה התפתחותית או אחרת, או שאין בעיה כלל. על כל פנים, ילדים בני שלוש מתאפיינים בחשיבה קונקרטית, ולכן הם עלולים להיות מאד לקוניים בדיבורם, בעיקר כאשר הם נשאלים שאלות סגורות או מופשטות מדי. כדי לעודד שיחה, נסי לשאול שאלות פשוטות, אך פתוחות. למשל, אל תשאלי "איך היה בגן?" כי זאת שאלה רחבה וגדולה, עליה ילדים נוטים לענות במילה אחת ("כיף" או "לא כיף"). במקום זאת, נסי לברר עם מי שיחק היום? איזו פינה בגן הוא הכי אוהב ולמה? מה הוא אוהב לעשות בחצר? באיזה חומרים עבד היום בפינת היצירה? האם מישהו בכה היום בגן? האם אתה זוכר מה קרה לו? בדר"כ שאלות המביעות התעניינות אמיתית מתקבלות כך גם ע"י הילד, שאינו מרגיש ב"בוחן פתע". גם כאשר את מספרת לו סיפור, נסי להשאיר זאת ברמה החווייתית, מבלי לבחון מה וכמה הוא הבין. סיפור היא פעילות משותפת חווייתית ומהנה של הורה וילד. ברגע שזה הופך למטלה, הילדים נרתעים, ומסרבים לשתף פעולה. אם את חוששת שלבנך יש בעיה כלשהי, נסי להתייעץ על כך עם הגננת, ולראות אם היא שותפה לדאגתך. במידה וכן, יש מקום לשקול התייעצות עם גורם מקצועי. בברכה ליאת

בני בן ה16 לקח את מפתחות הרכב שלי והעביר אותם לשני חבריו שאמרו לו שהם יודעים לנהוג למרות שאין להם רשיון נהיגה. במהלך הנסיעה קרתה תאונה ל"שמחתי" רק ברכוש- שתי מכוניות טוטלוסט. המקרה הועבר למחלקת תעבורה ובני בזמן התאונה לפי דבריו נבהל מאוד וחבריו אמרו לו שעליו לשאת באחריות מיכוון שהוא בעל הרכב ולא להלשין עליהם.בני עשה כפי שביקשו ממנו . לאחר שיחה עימו הוא נפתח וסיפר את אמיתות המקרה. שאלתי היא האם יש צורך לערב גורם מטפל? הן בשל חומרת המעשים והן בשל זה שהושפע ברמה כזו מחבריו!אשמח באם תענו לי

שלום שירלי, מדובר במעשה חמור מאד, שיכול היה לעלות במחירים גבוהים ביותר, ויופי שזה נגמר רק בנזק לרכוש. עם זאת, יש כאן בעיה בשיפוט, ובעיקר חצייה בוטה של גבול בהקשר המשפחתי. למרבה הצער, מעשים כאלה חוזרים ונשנים, וכנראה שאנחנו יודעים עליהם רק כשמתרחשות תאונות מהסוג הזה. ובכל זאת, הייתי רוצה להאמין שלא מדובר בנורמה התנהגותית רווחת, אלא במקרים חריגים, ולכן - לפחות בעיני - יש טעם לנסות את הכיוון הפסיכולוגי, ולו כדי לאפשר לבנך לבחון מקרוב את המניעים להתנהגותו, ולעבד את האירוע, שללא ספק היה מפחיד מאד עבורו. בואי נתפלל שהוא למד את השיעור שלו, למרות שכר הלימוד הגבוה... בברכה ליאת

בני בן יחיד בשלב זה, שלא מקבל כל מה שרוצה בבית. הכל במסגרת למה שנראה לנו. בגיל צעיר היה לפעמים מותקף ע"י ילדים תוקפניים בגן, עד שהפכנו את החינוך והרשנו לו להחזיר כפי שהותקף. היום הוא משתמש ביכולתו הפיזית ובכישוריו בקרטה, כדי להתמודד עם קשייםם בגן. פעם זה היה יותר בכי, היום זה משולב. יש לו פרצופים זועמים כאשר משהו לא מוצא חן בעיניו והוא ישר מרים ידיים. היום קיבלתי טלפון מהגננת שאומרת שבתקופה האחרונה הוא נתקל בכוונה בילדים, לא מתמודד עם הצקות של ילדים אחרים אליו, עם שמות שמכנים אותו והדרך היחידה שלו היא מכות כאשר לפעמים זה ממש מסוכן. הגננת ממליצה לקחת אותו לפסיכולוג ילדים שיעזור לנו עם כלים להתמודדות עם הסביבה הלא כל נעימה מתוך טענה שאינו יודע להתמודד עם תסכולים או שכנראה לא נתנו לו להתמודד עם תסכולים עד כה. האם זה נכון להתחיל עם פסיכולוג כבר בשלב זה? האם יש עוד דברים שניתן לעשות? איזה טראאומה יכולה להיוצר לילד עם פגישת פסיכולוג בשלב כל כך מוקדם בחייו? תודה מראש

שלום רב, ילד בן חמש וחצי (ובעצם אף אחד) לא אמור להתייחס למפגש עם פסיכולוג כאל מפגש טראומטי. טיפול פסיכולוגי בילדים מתבצע דרך ובאמצעות משחק חופשי בחדר, המשקף את הקשיים ואת דפוסי ההתנהגות האופייניים לו. במקביל, הפסיכולוג מקיים שיחות הדרכה להורים, בהן הוא מנחה אותם כיצד להתייחס ולהגיב להתנהגויות הבעייתיות של הילד, וכיצד לחזק דפוסים רצויים. לאור מה שאת מספרת, נראה שהילד קיבל מכם מסרים מעודדי אלימות, ולכן אני מצטרפת להמלצה לפנות ולהיעזר, כך שתוכלו לסייע לו בשינוי. בהצלחה ליאת

שלום יש לי ילד בן שנתיים וחצי עם עיכוב בהתפתחות השפה. הוא מטופל אצל קלינאית תקשורת ומתקדם מאד מאד בדיבור ושפה. הוא עשה כברת דרך מדהימה בהקשר זה. מה שמטריד אותי זה שהוא לא ממש רוצה לשחק במשחקים בבית. הוא לא מוכן לבנות בלגו, או להרכיב שום דבר וממש לא רוצה לשבת ולשחק. הוא פשוט מעדיף להסתובב ולגעת בקצרה בדברים ובעיקר לראות טלויזיה. מה עושים?

שלום מירית, נדמה לי שאת מצביעה על בעיה רחבה יותר ורלוונטית לילדים רבים, לא רק לבנך. ילדים רבים שהורגלו לקבל את עיקר הגרייה שלהם דרך מסך (וידאו, טלוויזיה, מחשב), מתקשים למצוא עניין בפעילויות רבות אחרות, בעיקר כאלה המצריכות סוג של מאמץ או סיפוק מושהה. העולם האלקטרוני מספק גירויים צבעוניים, קליפיים, מהירים ומתוחכמים, שמשאירים את משחקי הקופסא של פעם הרחק מאחור. עצוב אך מציאותי. אם חשוב לך שבנך יהנה ממשחקים אחרים, עליך לנסות להפחית במכוון שעות של בהייה מול המסך, ולעודד אותו לפעילויות אחרות, מגוונות יותר. תוכלי לעשות זאת, למשל, אם תקחי חלק בפעילות הזו, ותצרי הזדמנות לצוותא משפחתית שאינה מול מסך. קשה, אך אפשרי... בהצלחה ליאת

יש לי זוג תאומים (בן ובת) בני שנתיים ושלושה חודשים. מסיבה רפואית שקרתה בחודש האחרון, אני צריכה לדעת את החום המדויק שלהם פעם ביום. בחודש הזה מדדתי להם את החום בטוסיק במדחום דיגיטלי. רציתי לוודא שאני לא גורמת לילדים שלי שום נזק (נפשי האו אחר) מעצם מדידת החום בטוסיק. רציתי לקנות מדחום לאוזן או אינפרא אדום למצח, אבל אמרו לי שהם לא הכי מדויקים ושצריכים למדוד בנקודה ספציפית, אחרת הם לא עובדים. אודה לתשובה. ויקי

שלום ויקי, במשך דורות מדדו לילדים חום בטוסיק, ונדמה לי שאם היה בכך נזק פסיכולוגי משמעותי, היישוב כולו היה בצרות. זה אמנם לא נעים, אך למיטב הבנתי אם מלווה לכך הסבר, והדבר נעשה באווירה נינוחה ורגועה, אין בכך כל נזק. מאחלת לכם הרבה בריאות ליאת

תקחי מדחום מהיר ותמדדי בבית השחי. תוסיפי חצי מעלה ותעזבי את ישבניהם של ילדיך.

בתי בת שנתיים וחצי, מפותחת הרבה מעל לגילה מבחינת אינטיליגנציה, הבנה, דיבור שוטף ועוד. יש לה קשר מצויין עם בני משפחה ומכרים מבוגרים – מדברת, מספרת משחקת וכו, אך עם בני גילה בגן לא יוצרת קשרים חברתיים. משחקת באותו אזור שהילדים משחקים (פינת בובות, חצר) אך עם עצמה. כשהגננת מנסה לתווך בינה לבין ילד אחר לצורך משחק, היא נענית בחוסר רצון, משחקת איתו מספר דקות וזהו. יש לציין שהיא בת בכורה, ועד לגיל שנתיים היתה אצל מטפלת פרטית – ולכן לא היתה בקשר אינטנסיבי עם בני גילה עד לפני חצי שנה. האם זו התנהגות נורמטיבית לגילה? האם ייתכן חוסר התאמה בין התפתחותה הכללית, לבין התפתחותה החברתית כלפי בני גילה?

שלום חווה, בין גיל שנתיים לשלוש מתקיימת 'קפיצה' איכותית ביכולת לקיים הדדיות חברתית. עד אז, ילדים באמת משחקים זה לצד זה, ולא זה עם זה. התיאור שלך, כשלעצמו, יכול להתאים לילדה בגילה, אלא אם הגננת (שיש לה בסיס טוב להשוואה) רואה חריגות. אם אינך שקטה, פני למכון להתפתחות הילד, או לצוות טיפת חלב, שם יוכלו להרגיעך. בברכה ליאת

הגננת ראתה פער בין היכולת הכללית שלה ליכולות החברתיות שלה. למשל, היא אמרה שהיא אינה רואה חריגה בכך שילד אחר בגן בגילה מתנהג כמוה כיוון שאיננו מדבר בכלל. לגבי בתי, כיוון שהיא מאוד מפותחת בהיבטים האחרים (מדברת, שרה, רוקדת, משחקת עם מבוגרים בסוגי משחק שונים ומגוונים) הגננת חשבה שזה מוזר שדווקא בפן החברתי היא מתקשה. היא השתמשה במונח המרגיע: "נורה אדומה"... האם היא צודקת? באמת יש סיבה לדאגה? למה התכוונת במונח: "הגננת עצמה רואה חריגות"? אודה מאוד אם תוכלי להרחיב קצת.

יש לי ילד בן 6 שבמשך חודשים ידעתי שיש לו פחדים אבל הוא לא רצה לספר, כילדבריו אם הוא מדבר זה גורם שהוא יחשוב על זה . אבל לאט לאט התבררה לי התמונה, והתמונה הבהילה אותי - הוא מדמיין ביום וגם בלילה שהוא לוקח סכין או מזלג ותוקע לו את זה בגרון. שאלתי מתי זה קורה כשאתה שמח, עצוב, כועס. והוא ענה שגם כשהוא שמח. הוא אומר שהוא נאבק עם המוח שלו כל פעם כשזה קורה ומטלטל את ראשו. הוא אומר "אל תדאגי כבר מלא פעמים הצלחתי." שאלתי- מה הצלחת? והוא ענה - לא לעשות את זה.... (להכניס את הסכין לגרון). הוא הוסיף שאבא הביא לו סכין ואמר לו לחתוך ושהוא יודע שאני לא יכולה לעזור לו ולזרוק את כל המזלגות והסכינים בעבר זה היה על אטבים לניירת ..... אותו הדבר וזרקתי את כולם. מה עושים????????? כששאלתי - הוא אמר שלא ראה בעבר דבר כזה בטלויזיה ושזה תמונה שלא יכול להשתחרר ממנה.

שלום רב, לטעמי, הטיפול בפחדים כאלה יהיה טוב ויעיל יותר בעזרת פסיכולוג ילדים מיומן, שיוכל - במקביל - להרגיע גם אתכם. אני מבינה שהתוכן מבהיל אותך, בהיותו פלסטי מאד ואלים, ובכל זאת, מחשבה היא רק מחשבה, וכדאי לזכור זאת (ולהסביר זאת גם לילד). בהצלחה ליאת

בני בן 9 וחצי , היום היתה לי שיחה עם יועצת ביה"ס. בשיחה נאמר לי שבני שיחק עם חבר בחצר ביה"ס ואחד שכב על השני ועשו קולות של סקס. זה כנראה היה כמה פעמיים , לאחר שיחה עם בני הוא אמר לי שזה היה סתם רק משחק. אתמול שוחחתי עם אמא של תלמיד אחר ,והיא אמרה לי שלפני חודש הבן שלי אמר לבן שלה אם הוא רוצה להראות לו את איבר מינו. הילד לא הסכים . אני מבוהלת ולא יודעת מב לעשות אבקש עזרה .

שלום שי, התנהגויות מסוג זה יכולות להיות 'אור אדום', המתריע על האפשרות שבנך נחשף לתכנים לא ראויים, שעוררו גריית יתר או סקרנות. אני מציעה לבדוק את היסטוריית הגלישה שלו במחשב, ולפעול במידת הצורך לחסימת אתרי פורנו. במקביל, יש לפעול מיידית ולהסביר לו שפעילות מינית היא חלק מעולם המבוגרים, והוא אינו רשאי להשתמש או לנצל את גופם של ילדים אחרים גם לא למטרות משחק, אפילו אם זה בהסכמה. ברוב המקרים הסברה 'נחושה' כזו מספיקה, ואם יהיה צורך אפשר להיעזר גם ביועצת. אני מציעה להרגיע את הבהלה שלך, ולפעול עניינית. כמו שזה נראה כרגע מדובר במעשי שטות ולא ב'עבריינות מין'. בשמחות ליאת

מזה מספר שבועות בני בן ה-6 מתעורר כמעט מידי לילה בסביבות השעה 3 בבכי וטוען שיש לו חלומות רעים ושהוא מפחד. כלום לא מרגיע אותו (מים/אור/חיבוק...). הוא יכול לבכות ולהישאר ער עד הבוקר ומפריע לכולם לישון. מה עושים?!

שלום מיטל, ביעותי לילה הם חלק מהחיים הליליים של כל ילד כמעט, בשלב זה או אחר של ילדותו. נוכחותם המנחמת של ההורים מסייעת מאד, ועם זאת, גם בזמן אמת, המסר הוא שצריך לחזור לישון. לפעמים, מתוך רצון טוב וקצת רחמים, כדי להוציא את הילד מהסיוט, הורים מספקים לו גרייה מסיחה, כמו וידאו, טלוויזיה, שיר, סיפור, וכד'. אלה אמנם מרגיעים מהחלום הרע, אך מעוררים את הילד לגמרי ו'מוציאים אותו מהשינה'. לכן, חשוב לנסות להגיע אליו מהר, לסייע לו להירגע, ולהימנע ככל האפשר מלספק לו גירויים נעימים מעבר לנוכחות השקטה שלכם. לפעמים ילדים מגלים שיקיצות הלילה מספקות להם זמן איכות בלתי צפוי עם ההורים, והם יתקשו לוותר על כך בנקל. לכן - הפיתרון הוא להימנע ככל האפשר מלספק (במודע או שלא במודע) תגמולים על הפחד, ולעמוד על כך שיחזור לישון, או לפחות שלא יפריע לכם. בהצלחה, ואשמח לשמוע איך הולך. ליאת

שלום. בתקופה האחרונה התפתח לי חשש שבני בן ה-4 אינו מתפתח בהתאם לגילו זה נובע בעיקר כאשר אני פונה אליו ומבקשת ממנו לעשות דבר מה והוא מיד אומר שהוא לא יודע כמו כן מרבית היום הוא מבלה במחשב וכשאני מכבה אותו הוא הולך לישון הוא לא מוכן להקשיב לכלום הוא כל היום כועס ובוכה. הגננת אומרת שהוא מתנהג טוב מאוד בגן אני כבר מיואשת אנא עזרי לי ואם תוכלי להפנות אותי למישהו שמטפל אודה לך מאוד.

שלום מאיה, אני ממליצה לך לפנות לרופא הילדים שלכם, ולבקש הפנייה למכון להתפתחות הילד. במכון עובד צוות רב מקצועי, שנותן מענה מקיף לכל הקשיים ההתפתחותיים הפוטנציאליים, ואין לי ספק ששם יוכלו להסיר את הספקות שלך, לאתר בצורה טובה כל קושי או עיכוב (אם יש כזה), ולהציע טיפול מתאים. בריאות ליאת

יש לי בעית עצבים קשה במצבים מסוימים כאשר אני מול המחשב ולא מתחלף לי סרגל השפה...אחרי 4 פעמים אני נתקף זעם קשה ונותן אגרופים לשולחן ,ומעיף את המחשב וככה אם אני צריך להכניס חוט במחט,שלא מצליח להכיניס בחור...אני משתולל מזעם וזורק את הכול ....וככה אם מישהו מאחורי יושב ודופק בנעליו על כיסאי...ואני מבקש פעם פעמיים להפסיק ,ואם לא הועיל...אני קם ומכניס לו אגרוף לעומת אלו אם אתחלק על בננה,או מישהו יכה אותי.....יהיה לי כעס פנימי ,אבל לא בעוצמת הזעם שבמקרים שלמעלה (מחט וחוט,מחשב ,תיקתוק בכיסא) אני לוקח ליתיום,ואני עם הפרעת אישיות גבולית,וקשב וריכוז מה זה הזעם הזה, מאיפה זה בא,ולמה הליתיום לא עוזר כאן

שלום ישראל, שתי האבחנות שציינת (הפרעת אישיות גבולית והפרעת קשב וריכוז) מתאפיינות במרכיבים של אימפולסיביות וקושי בוויסות רגשי. במצבים כאלה סף הגירוי נמוך יחסית ("פתיל קצר"), עוצמת התגובה הרגשית גבוהה יחסית, והחזרה לנקודת האפס איטית יותר. יש גישות טיפוליות המתמקדות במיומנויות של שליטה בכעסים, וכאלה המדגישות אסטרטגיות של וויסות רגשי ועמידות במצבי לחץ. טיפול תרופתי יכול לעזור גם הוא, אך מי שיוכל לסייע לך בנושא הוא פסיכיאטר. ליתיום משמש בדר"כ כמייצב מצב-רוח, ואם הוא לא עוזר לך, עליך לחזור לפסיכיאטר המטפל ולחשוב יחד איתו על תחליפים אחרים הקיימים בשוק. בהצלחה ליאת

תשובתך הניחה את דעתי הטרופה והמבולבלת... ולכן אני מודה לך ...כמו תמיד את מדהימה

באופן משמעותי. הילד היה עם ילדים הגדולים ממנו בשנה. האם זה גורם לנזק? האם זה הפיך? בזמנו חשבתי שזה בסדר. כיום נראה לי שזו היתה טעות שתרמה לחוסר ביטחון. האם המחקרים מדברים על השפעות כאלה לטווח ארוך?

שלום רווית, כיתות גן או בי"ס רב-גיליות הן לא תופעה נדירה כל כך, והן מתבססות על ההנחה שילדים בכל הגילים יכולים להיות נשכרים מנוכחות של ילדים צעירים ובוגרים יותר מהם. לשהות ממושכת עם ילדים בוגרים יותר יכולות להיות השלכות לכאן או לכאן, ולא תמיד נוכל להסיק בביטחון מסקנות תקפות וסיבתיות. חוסר ביטחון יכול להיות תוצאה של נסיבות מגוונות, ולא תמיד נוכל להתחקות אחריהן. איני מכירה מחקרים ספציפיים בתחום, אך תוכלי לנסות לקרוא קצת על הגן הרב-גילי, יתרונותיו וחסרונותיו. בעיני, אין טעם להתייסר על החלטות עבר שנעשו תוך מחשבה, גם אם התבררו כטעות. מוטב להתמקד בזיהוי הקושי האקטואלי, ובניסיון לתת לו מענה הולם כמיטב יכולתנו. בהצלחה ליאת

שלום בני כמעט בן 3 שנים. קרובת משפחה בת 5 משחקת ותמיד משתלטת עליו. נותנת לו הוראות מה כן ומה לא לעשות . נתפסה כאשר הפשילה לו מכנסיים , הורידה חיתול ולדבריו נגעה לו באיבר המין. האם זה נורמלי לילדה? האם יש לה הפרעה? מה יכולות להיות הסיבות להתנהגות כזו מצד הילדה? איך מסבירים לילד ומה אומרים לו? בתודה מראש.

שלום איילת, הסקרנות סביב איברי המין (בעיקר אלה של בני המין השני) היא טבעית מאד ונפוצה, וכשלעצמה אינה מעידה על הפרעה כלשהי. עם זאת, ובעיקר על רקע הרגישות הרבה שלנו לכל סממן של הטרדה מינית, אין להתיר חשיפה ונגיעה באיברי הגוף המוצנעים של ילדים אחרים. יש להסביר זאת בשפה פשוטה וברורה לשני הילדים, ולהדגיש בפניהם שאסור לגעת באחרים ובה במידה אסור להתיר לאחרים לגעת בהם. מאחר ומדובר בשני ילדים צעירים, אפשר להשגיח מעט יותר לזמן מה, ולא לאפשר משחקים מאחורי דלתות סגורות. בברכה ליאת

הבת שלי סובלת מטריכוטילומניה היא התחילה טיפול פסיכולוגי בנושא תלישת ריסים בנובמבר. וחוצמזה אני נותנת לה מאז תוסף מזון שניתן כניסוי לסובלים מטריכוטילומניה בניסוי ראשוני שקראתי עליו באינטרנט. התוסף הוא NAC (N acetyl L- cysteim התוצאה שאכן הריסים גדלים והיא כמעט שלא תולשת אותם.. אבל מאוד לא רוצה ללכת לפסיכולוגית ... זה ממש סוג של קרב.. מה לדעתך עלי לעשות בנושא? כבר אמרתי לפסיכולוגית שהיא לא רוצה להגיע.... תודה על העיצה להת' טלי

שלום טלי, מאחר שבתך נמצאת בטיפול, אני סבורה שהכתובת להתייעצות היא המטפלת שלה, שמכירה את בתך ואת קצב ההתקדמות שלה. לא ציינת מה ענתה לך הפסיכולוגית, וכיצד היא רואה את הדברים. אני חושבת שאפשר לנסח סוג של הסכם, לפיו לטיפול יהיה מועד סיום ידוע מראש, עליו יוחלט בשיתוף עם בתך. כדאי לזכור שטיפול הנעשה כנגד רצונו של המטופל יהיה עפ"י רוב בלתי יעיל. בהצלחה ליאת

שלום . אנו מאוד מודאגים ורוצים להתיעץ לגבי בני בן 14.5. בני ילד חכם אחראי נבון ועד לא מזמן ממושמע. לאחרונה הוא מעט פורץ גבולות מתחצף מעט ומרים קול. לאחרונה בשיחה שהיתה לי איתו הוא סיפר לי שעישן נרגילה משהו הביא הוא ניסה פעם אחת וכנראה לאחר מכן עישן עוד פעמים שלוש. אני מאד מוטרדת כי בני תמיד היה בעיני ילד חזק והייתי נאיבית וחשבתי שלא יגע בזה או אלכוהול וכו. מה אני יכולה לעשות ?? דיברתי איתו הסברתי לו את הסיכונים ניסיתי לדבר איתו על לחץ חברתי עד שהוא השתיק אותי(חופרת..) אני לא יכולה לאסור עליו לצאת או לשן? או אולי כן ? הם יוצאים לפארק לפעמים וכנראה משהו מביא לשם אני דואגת מההמשך אין לי בעיה אם הוא התנסה פעם אחת אך מסתבר שיותר. זקוקה לעזרה אני מאד מבולבלת. תודה

שלום מירב, מאחר וקשה מאד לאסור על ילד מתבגר לצאת עם חברים (זה גם בלתי רצוי), וקשה גם לאסור עליו לעשות דברים שממילא לא נוכל לפקח עליהם, אני חושבת שעדיפה הדרך ההסברתית. כדי שהדברים לא ייעשו בדרך של 'חפירה' עדיף להימנע מתוכחות חוזרות, ולנקוט גישה יצירתית. אפשר לשבת יחד מול אתרים המסבירים את נזקי העישון ולהתחייב מראש להסתפק בכך לזמן מה. אחרי הכל, מדובר כרגע ב'מכת מדינה', ונראה שרוב הנערים חוטאים בכך מפעם לפעם כדי להרגיש גדולים. הישארי מעורבת ככל האפשר, אך השתדלי לעשות זאת בחכמה. אני בעד הסכמים הוגנים, שמתבגרים נוטים לכבד (אני מרשה לך לנסות נרגילה, אך בתנאי שלא תיגע באלכוהול...) למורה של בתי (תודה לך אירנה, את נהדרת) הייתה הברקה גאונית. היא הזהירה את התלמידים מעישון נרגילה במשפט המחץ - "נזקי העשן וה'סוטול' עוברים מהר יחסית, אבל ההרפס שתחטפו זה מזה לא יעבור לכם כל החיים". אצלנו זה עבד. נסי ותהני... ליאת

אהלן ליאת, הצצתי לרגע וראיתי שאת מטפסת במעלה הפניות.. מנצלת את ההזדמנות לאחל ט"ו בשבט שמח יומיים אביביים לכבוד החג זו מתנה נהדרת.. (לא בטוחה למי להגיד תודה) מקוה ששלומך טוב שם, מעבר למסך דרישת שלום ממני, לילך

לילך יקרה, יופי שבאת לבקר בערב החג האהוב עלי. אני אכן מתכננת להגיע מחר אל ענפי השקדיה הפורחת, שנקשרים בתודעתי - מה לעשות - לימים הנעימים בפורום השכן ולדייריו. מנצלת את ההזדמנות לברך את כל קוראי הפורום ואורחיו בחג ירוק ומואר, בפריחה אביבית, וגם בעוד ימים טובים של גשמי ברכה. חג שמח ליאת

אחחחח... הפעלתן לי את הגעגוע... חג שמח לשתיכן, ממני וגם מהשתיל הקטן שלי.

יש לי בעיה עם בני בן הארבע כבר כחצי שנה הוא בחוג התעמלות התפתחותית ליפני כ3 שבועות הוא ראה בחוג תמונה של מד"א (עזרה ראשונה) שיש בה תינוק ומבצעים בו דוגמאות לעזרה ראשונה מאז הוא לא מעוניין להכנס לחוג וטוען שהתינוק מפחיד אותו הוא בוכה ומסרב להכנס בשיעור ה3 המדריך הוריד את התמונה מהקיר ובני עדיין לא מעוניין להכנס מה לעשות???? עזרה???

שלום אודליה, לפני כמה ימים (26.1) כתבתי לליאת מנשה, כמה קומות מתחת, מספר רעיונות 'יצירתיים' המכוונים לשבירת הקשר שנוצר בין אובייקט תמים לבין חרדה גדולה שהתעוררה כלפיו. באופן דומה, גם במקרה של הילד שלך, הייתי מנסה כרגע לנסות לפרק את הפחד באמצעים דומים, כמו ביקור באמבולנס, שיחה ידידותית עם איש צוות מד"א, ואפילו משחק עם בובת תינוק 'פצועה'. כך, למעשה, אנו פועלים לשבירת הקישור המאיים שהוא עשה בין התמונה שעל הקיר לבין פחדי פציעה או מוות הנפוצים מאד בגיל זה. בהצלחה ליאת

תודה רבה על ההענות המהירה אנסה לפתור את בעיית הפחד של בני ע"י הדרכים שהצעת בינתיים קניתי צעצועים של רופא ואנחנו משחקים בבית ומטפלים בבובות של בנותיי עוד שאלה קטנה מה אני עושה בקשר לחוג הוא לא מעוניין ללכת ואני לא רוצה ללמד אותו שעם כל פחד קטן או קושי בחיים אז קמים והולכים מה לעשות?? הוא מסרב בתוקף לחזור להתעמל ואחרי שהסברתי כבר שוב ושוב שהתמונות אינן(אפילו ניסיתי לומר לו שאם הוא ילך 3 פעמים הוא יצבור נקודות ובשיעור השלישי יקבל פרס כל שהוא אני יודעת שאסור לשחד אבל גם זה לא הולך) אז מה אני הוציא אותו מהחוג ממש חבל לי בחצי שנה הזאת חגורת הכתפיים התחזקה פלאים.

שלום רב, בני בן ה-10 חודשים נמצא מגיל 8 חודשים במשפחתון קטן, חמוד ואוהב עם עוד מספר קטן של ילדים הקטנים ממנו (5, 6, 8 חודשים). שאלה ראשונה היא האם הימצאות עם ילדים קטנים יותר תפגע בהתפתחותו. שנית, אני מתלבטת האם בספטמבר, כשיהיה בן שנה וחצי כדאי להעביר אותו לגן עם עוד 20 ילדים? או במילים אחרות האם הימצאות בגן עם עוד מספר רב של ילדים תתרום להתפתחות שלו? אני באופן אישי הייתי מעדיפה להשאירו במסגרת הקטנה, המוכרת והמגוננת. אשמח לשמוע את דעתך בנושא. בברכה, דנה

שלום דנה, תינוקות ופעוטות זקוקים לסביבה בטוחה ומעשירה לצורך התפתחותם, ולטיפול מסור ועקבי, המביא בחשבון את מכלול הצרכים הקוגניטיביים, המוטוריים, הרגשיים והחברתיים שלהם. בשנה הראשונה (וגם השניה) לחייהם, תינוקות אינם זקוקים לחברתם ילדים אחרים, לפחות לא לצורך משחק משותף. הצרכים החברתיים מקבלים מענה מעצם נוכחותן של הדמויות המטפלות. בגיל זה עדיין אין משחק חברתי משותף, והילדים - גם כאשר הם נתונים במסגרת חינוכית משותפת - שוהים ומשחקים זה לצד זה, ולא זה עם זה. לטעמי, בגיל זה אין צורך בקבוצת ילדים גדולה, ועדיף להגביר את הסיכוי לכך שילדך יקבל את מירב תשומת הלב מצד הדמות המטפלת בו. לכן, אני מצדדת במסגרת קטנה ככל האפשר, ואפילו כזו של אחד על אחד (מטפלת...). בברכה ליאת

שלום רב, אנחנו משפחה בת ארבע נפשות, יש לנו בת בת 10 ובן בן 8, בעלי הינו פנסיונר של הצבא מזה כשנתיים ואני לאחר 3 שנים של הפסקת עבודה (לאחר 15 שנות עבודה אינטנסיביות) יצאתי לעבוד שוב ואישי היקר ממלא את מקומי, מקבל את הילדים כל יום, לוקח את הילדים לחוגים וכד'. לפני כחודש וחצי עד חודשיים ניתקלתי בתופעה אצל בתי בת ה-10 כי היא תולשת ריסים וגבות מעיניה, בפעם הראשונה התגובה שלי היתה "היסטרית", כי ממש ניבהלתי מהמראה שהיא יצרה לעצמה, כעסתי עליה מאוד ודרשתי שלא תעשה זאת שוב ניסיתי לדבר איתה אך לשוא, היא לא הסכימה לשתף איתי פעולה בשום אופן, למראת ניסיונותיי החוזרות ונישנות...לאחר מס' שבועות ראיתי כי היא נגעה בגבה השניה וגזרה מהגבות והפעם חשבתי שאולי בדרכי נועם אצליח להגיע אל ליבה של בתי ואכן כך היה, ניסיתי דרך ליטוף חיבוק,הרבה חום ואהבה להגיע אליה ואכן ראיתי כי היא משתפת איתי פעולה, ניסיתילבדוק, ולהבין למה היא עושה זאת לדבריה, זה קרה בטעות, כמו כן הבהירה כי היא צריכה ורוצה את קירבתי אליה יותר בטענה כי אני חסרה לה (אחרי 3 שנים שהייתי עם הילדים באופן כל כך אינטנסיבי , כרגע אני עובדת במישרה מלאה + ואני לא ממש איתם כפי שהיו רוצים ואבא עבורם זה דמות חדשה בבית אחרי כל כך הרבה שנים שלא היה בנימצא).הבטחתי לה שאני יהיה שם בשבילה כל זמן שהיא רק תירצה, וכי אני דואגת לה ואין כל סיבה לפגוע בעצמה ובמראה שלה ואנידורשת שלא תעשה זאת שוב,בשלב זה פעם שלישית לא היתה, אני פונה אליכם ברמת הייעוץ, האם מקרה מסוג זה מוכר לכם? האם יש לכם דרך לייעץ ולכוון אותי במידה ותהיינה התפתחויות נוספות בנושא? כיצד עליי לינהוג עם הילדה?, האם יש מקום לטיפול כזה או אחר? אשמח לקבל כל ייעוץ ו/או הכוונה בנושא על מנת לא להרגיש כי אני מפספסת משהו, או שמא נוהגת לא כשורה עם בתי? תודה מראש על כל התיחסות שהיא לנושא. מירית-אמא מודאגת ואוהבת.

שלום מירית, התופעה שאת מתארת בהחלט מוכרת, ונקראת 'טריכוטילומניה' (תוכלי לחפש בגוגל ולקרוא מעט יותר על כך). הטריכוטילומניה שייכת לקבוצת הפרעות השליטה בדחף, והטיפול בה הוא קוגניטיבי-התנהגותי. מדובר בטיפול קצר וממוקד, שמאמן את הילד לשלוט בדחף למרוט את השיער. תלישת השיער יכולה להתגבר בתגובה למתח, אך נדמה לי שאת לוקחת על עצמך אשמה ואחריות כבדה למשהו שלא תלוי בך. אני ממליצה לך להתייחס אל בתך כרגיל, ובמקביל לחפש עבורה עזרה מקצועית שתסייע לה להתגבר על מריטת השיער. בהצלחה ושבת שלום ליאת

בני בן 5 וחצי בגן חובה. מתחילת השנה קשה לו מאוד לשבת במפגשים וכל הזמן הגננת מתלוננת על זה שברוב המפגש הוא מטייל ומפריע. למרות זאת הוא מבין הכל ויודע לענות על כל מה ששואלת. הוא מאוד חכם אך קשה לו לשבת וזה לא רק במפגשים , ההתנהלות שלו בגן ובבית מאוד מקשה. והוא נמצא הרבה פעמים בעונשים. בשבועיים האחרונים יש הרבה תלונות מהגן והצהרון שהוא מאוד לא רגוע , מפריע לא מקשיב וכו. ברגע שבא הביתה אני שמה אותו בעונש כ-רבע שעה בחדר ומאוד כועסת עליו ועל התנהגותו בגן. מצד שני שמתנהג יפה , מרעיפה עליו שבחים ומתנות(מה שלא קורה הרבה בזמן האחרון) האם אני נוהגת נכון? אני לא רואה ששיטת העונשים כל כך עוזרת כי ההתנהגות חוזרת על עצמה וכבר נמאס לי כל היום לשמוע כמה הוא מפריע ולא מקשיב ומשתולל. אתמול גם גיליתי ששיקר לי ואמר שהיה לו יום ממש טוב וממש המציא סיפורים , ואז גיליתי שהיה בדיוק הפוך ואפילו שלחו אותו למנהלת כי לא הקשיב והפריע. התחלנו טיפול בריפוי בעיסוק לא יודעת עם יעזור...מה עוד אפשר לעשות

שלום לאם המודאגת, מן התיאור שלך עולה 'ניחוח' של ילד הסובל מתנועתיות-יתר (היפראקטיביות) ואולי גם מטווח קשב מוגבל. אם כך הדבר, אין טעם (ואפילו מזיק) להענישו, שכן התנהגותו האימפולסיבית נובעת מקושי ממשי ולא מרצון רע. הוא לא עושה את הדברים בכוונה, והשליטה שלו בכך חלקית, אם בכלל. אני מציעה לפנות להתייעצות עם פסיכולוגית הגן, ולשקול אבחון מסודר, שיאתר את הקשיים ויצביע על כיווני טיפול אפשריים. בהצלחה ליאת

שלום רב, רציתי להתייעת לגבי בני בן ה 4.5. הילד מתוק, מקסים ונהדר, אבל מידי פעם אני קולטת שהוא לוקח/סוחב/גונב דברים מהגן שלו. בד"כ חפצים קטנטנים שהוא חושק בהם, לפעמים של הגן ולפעמים של חבריו. זה התחיל למיטב ידיעתי בתחילת השנה. הוא היה מגיע עם משהו קטן מהגן ואומר שחבר נתן לו במתנה. אחרי כמה מקרים התחלתי לחשוד ופעם אחת שאלתי את החבר שהכחיש ואמר שהוא איבד את אותו חפץ. דיברתי עם הבן שלי ואמרתי שכל מה שנתנו לו במתנה (לא התעמטתי איתו על השקר) צריך להחזיר. הוא לא רצה אבל אמרתי שמתנות מקבלים רק ביום ההולדת. החזרנו הכל לגן בלי לדבר על כך. לפני כמה שבועות קלטתי אותו לוקח משהו מתחת למעיל כשלקחתי אותו מהגן. אמרתי לו שיחזיר את מה ששייך לגן כי אסור לקחת - זה נקרא לגנוב. הוא הכחיש שיש לו משהו ביד ובכה "כי אני לא מאמינה לו". הסתובבתי במטרה לתת לו אפשרות להחזיר את מה שלקח בלי שאני אראה אבל הוא לא החזיר. בסוף הוא איכשהו החזיר תוך בכי גדול והמשיך לבכות מפחות שעה שלמה, שוב על כך ש"לא האמנתי לו". אתמול שוב ראיתי אותו מחביא משהו מתחת למעיל. הוא הלך לתיק שלו וביקש שאפתח אותו. שם משהו בפנים ואז אמר לי: "לא היה לי כלום ביד, סתם עשיתי עם היד. את מאמינה לי אמא? " אמרתי שכן. בתיק מצאתי אח"כ איזה משחק קטנטן מפלסטיק. מה אני עושה ? איך להגיב ? האם לתפוס אותו על שקר ולהוכיח אותו על כך ? האם לערב את הגננת ? מה עושים ? המון תודה.

שלום מיכל, גניבות אצל ילדים קטנים, בפרט כשמדובר בחפצים חסרי ערך חומרי, אינן משקפות נטייה קרימינלית, אלא שליטה מוגבלת בדחפים וקושי להתאפק ולדחות סיפוק. כאשר את מזהה שנמצא בידיו משהו שאינו שייך לו, אני מציעה להימנע מגינוי, ובמקום זאת, להסביר שאסור לנו לקחת דברים שאינם שייכים לנו גם כאשר אנחנו רוצים בהם מאד. הסברים כאלה אינם מספיקים. בעיני חשוב להביא את הילד לכך שיחזיר את מה שלקח, גם אם כרוכה בזה אי נעימות. במקביל - וזו הנקודה החשובה יותר - יש לתת את הדעת לקושי שלו לדחות סיפוקים, ולבחון את דפוס ההתנהלות שלכם מולו, בעיקר במצבים בהם הוא רוצה משהו שאינכם רוצים או יכולים לתת לו. חשוב לאמן ילד בהתמודדות עם אכזבה ותסכול, להכיר בקושי שלו ולתקף אותו מצד אחד, אך לא להיכנע לו, ולחזק את הילד על כל גילוי של התאפקות 'בוגרת'. השאלה אם לערב את הגננת או לא פחות רלוונטית כרגע, אלא אם את רוצה שהיא תהיה 'עוזר מאמן', ותסייע מצידה בעידוד התנהגויות של איפוק ושליטה בדחף. שבת שלום ליאת

בני בן שנתיים ו - 9 חודשים. אח צעיר לאתוימם כמעט בני 7. נגמל מהחיתול לפני כ - 5 חודשים. לפני כחודש, לאחר גמילה מהירה ובלי תקלות מיוחדות, התחיל לעשות קקי בתחתונים (ואם תופסים את זה בזמן הוא ממשיך בשירותים...). אחרי תקופה של כשבועיים בה די התעלמנו מכך (זה קרה גם בגן לא רק איתנו ההורים) זה עבר ולפני כ - 10 ימים זה שוב חזר ונדמה כי אף ביתר שאת. לא היה שום אירוע מיוחד בתקופה האחרונה ואין לי שום מושג מה "עורר" את זה. אשמח לתשובה ואיך לפעול בנידון. תודה, טל

שלום טל, אם נוציא מכלל חשבון בעיה רפואית או פיזיולוגית, בריחה של קקי יכולה להיות לפעמים תוצאה של התאפקות ממושכת (לעיתים מפחד שהתעורר בעקבות עצירות או מתן צואה קשה שהכאיבה), ולפעמים תוצאה של מאבק כוחות סמוי. לפעמים ילד שנגמל מגלה שדרך הקקי שברח הוא זוכה פתאום למגע קרוב ואינטימי עם ההורה (שרוחץ ומנקה אותו כמו פעם). במקרה כזה, הקקי הופך אמצעי למגע גופני קרוב שחסר לילד. אני ממליצה לנסות 'להקשיב' לאפשרויות הללו, ולפעול בהתאם. תוכלי לסייע בתזונה עתירת סיבים כדי למנוע עצירויות. במקביל, להימנע מתשומת לב מיותרת סביב הקקי, תוך שאתם נותנים ממנה בשפע בהקשרים אחרים. אם התופעה נמשכת, פני להתייעצות עם פסיכולוג ילדים. בהצלחה ליאת

לבתי מלאו שנתיים זה עתה בחודש האחרון עברנו דירה והחלפנו גן ובכדי להקל עליה את כל הקשיים היא ישנה איתנו במיטה עד שתתרגל לבית ולחדר שלה. מאז המעבר היא חורקת שיניים בצורה חזקה בשעת השינה. האם הדבר מעיד על קושי נפשי כלשהוא?

שלום מיכל, הקשר בין חריקת שיניים למצוקה נפשית אינו חד משמעי, והגיוני להניח שאתם שמים לב לזה עכשיו יותר בגלל השינה המשותפת. בכל מקרה, שווה להתייעץ על כך עם רופא שיניים של ילדים, ולוודא שאין נזק בריאותי. מעבר דירה והחלפת גן יכולים - כידוע - לעורר מצוקה זמנית, ולא יזיק 'לעטוף' מעט יותר בימים אלה. בברכה ליאת

הסתבר לי לאחרונה שתולעים גורמים לחריקות שיניים, לדברי הסבתות. לא מזיק לבדוק...

ליאת שלום. אנחנו הורים לילדה בת 4ו4 חודשים ילדה נבונה ומאוד פיקחית.יש לה אח בן שנה וחצי שזמן האחרון דורש קצת יותר תשומת לבמן הסתם כי הוא גדל אך לא חוסכים ממנה. בחודש האחרון אנו מקבלים תלונות מהגננת שבזמן מפגש היא מחכה התנהגות שלילית של ילדים אם הם קמים באמצע מפגש גם היא קמה , מנסה להצחיק את הילדים וקמה לרקוד באמצע או משמיעה קולות או עושה כל מיני דברים כדי למשוך תשומת לב,(אפרופו תשומת לב היא נותנת לילדים חפצים ששייכים לה כמו צמיד חדש או סיכת ראש כאילו יש את הרושם שהיא מנסה לקנות אותם והיא מאוד מקובלת בגןוזה מה שמפליא אותי )וישנן פעמים שבהם היא לא מפסיקה גם כשמעירים לה או מנתקים אותה מהמפגש .ניסינו לשוחח איתה מספר פעמים אך זה עוזר לכמה ימים בלבד וחוזר חלילה ,והמשמעת גם כן לא משהו גם בבית יש דברים שאנחנו צריכים לחזור עליהם לפחות 5 פעמים עד שהיא מבצעת . ועוד דבר אחד נוסף ,אם יבהיר את התמונה קצת היא התחילה לאונן גם בגן בזמן מפגש וגם כשמעירים לה היא לא תמיד מצליחה להפסיק (לפני כן היתה מאוננת רק בבית )ולאחר התמונה שהןצגה אשמע לדעת מה את חושבת ,האם צריך לקבל עזרה ולמי פונים ?תודה

שלום ליאורה, מה שאת מתארת יכול באמת להתאים לחוויה זמנית של מצוקה וצורך גדול בתשומת לב של ילדתך, אך אולי גם להתנהלות כללית יותר בבית, ה'דוחקת' אותה למקום הנזוף והבעייתי. כנגד התנהגויות בעייתיות צריך בדר"כ לפעול, מתוך מעורבות, רגישות ועקביות. מול ילדים צעירים אין הרבה ערך ל'שיחות'. נראה שגם בתכם הייתה מעדיפה נוכחות הורית סמכותית ופעילה, על פני שיחות או נזיפות. כשהיא לא עונה לכם או לא מתייחסת למה שאתם מבקשים ממנה (גם בנושא האוננות, למשל) אני מאמינה שמוטב לעבור מדיבורים למעשה. אפשר לקחת אותה בעדינות, ולכוון אותה לחדר שלה תוך שאתם מציינים בפניה שהיא רשאית לעשות זאת שם אך לא בנוכחותכם. כשהיא תלמד שאתם מתכוונים למה שאתם אומרים ופועלים כדי שזה יקרה, סביר יותר שהיא תקשיב לכם כבר בפעם הראשונה. אני מאמינה שכאשר ילד לומד שהוא אהוב ומעורר התפעלות דווקא כשהוא טוב ומשתף פעולה, פוחתים ניסיונותיו להשיג קרבה בדרכים שליליות, כפי שקורה היום. בברכה ליאת

יש לי תאומות בנות 9 אחת מהן מאד תלויה באחותה התאומה . קשה לה להתארגן כשמזרזים אותה אז היא מתחילה לצעוק ולקלל היא יכולה לזרוק את עצמה על הצרפה ולהשליך חפצים. בלימודים היא חלשה לא מרוכזת איך אני יכולה לעזור לה על מנת שיהיה לה נעים יותר

שלום טלי, לדעתי יש לשקול אבחון פסיכו-דידקטי לאיתור בעיות קשב ולקויות למידה ספציפיות. השילוב של קשיי לימודים + קשיי התארגנות + קושי בוויסות רגשי בהחלט מצדיק אבחון. בעיני, זה קריטי וחשוב הרבה מעבר לציפייה "שיהיה לה יותר נעים". קשיים כאלה יכולים לערער מאד את הביטחון והדימוי העצמי, וליצור בעיות הסתגלות עתידיות. בהצלחה ליאת

שלום ליאת. אשמח לקבל המלצה על פסיכולוג ילדים לצורך הערכה רגשית ואבחון באיזור שוהם. תודה.

שלום נועם, לצערי, איני מכירה אישית מטפלים לילדים באזורך, ולכן ממליצה לך להתעניין דרך רופא הילדים או יועצת ביה"ס במקום. תוכלי, כמובן, לכתוב לכאן שוב, ולצרף לגוף ההודעה את כתובת המייל שלך. אולי לקוראי הפורום תהיה המלצה עבורך (אותה יכלו לשלוח לך למייל האישי). בהצלחה ליאת

ביתי בת 7 ,לפני שבוע סיפרה לי שהיא רואה דמות בצורת מומיה באחד מאריחי המקלחת .מאז מסרבת להתקלח לבד ונמנעת להיכנס לשם .כשהיא עוברת ליד הדלת היא עושה את זה במהירות ובפחד איך להגיב ? מה עושים? תודה

שלום ליאת, פחדים מהסוג הזה תמיד מעוררים למחשבה יצירתית, בעיני - רצוי לכיווני האבסורד. אני מתכוונת לפתרונות אבסורדיים ומשעשעים, כמו למשל הכנת המון דמויות מומיה נוספות מטפט דביק, אותן תוכלו להדביק יחד על אריחי האמבטיה כ'קונטרה' לדמות המפחידה או כדרך להתיידד איתה ("הנה, עשינו לך המון חברים כדי שלא תהיי לבד"). ברוב המקרים זה עובד לא רע. גם משחקי דמיון ויצירה אחרים, בהם אובייקט הפחד מקבל מקום (אפשר לצייר מומיות, להתחפש למומיה, לדבר איתה, וכד') יעילים מאד בגירוש הפחד או בהפחתה משמעותית שלו. רצוי לנקוט באמצעים אלה בשעות האור, ולא כאשר הפחד בשיאו. אשמח לשמוע עדכונים. בהצלחה ליאת

שלום רב , בני כמעם בן שנתיים , ילד חכם ומפותח לגילו, עצמאי מאד מדבר וללא מוצץ אן חפץ מעבר. לאחרונה הוא מתעורר כל לילה פעמיים א שלש או בצרחות שלא ניתן להרגיעו אחרי עשר דקות הוא מבקש לחזר לישון או שהוא דורש בקבוק לפעמים 3 בקבוקים ללילה אציין גם שבמשך היום הוא מציין שהא פוחד מחושך מרעשים כדוגמת אפנוע או אזעקה של כלי רכב, וגם מרבה לאונן במשך היום בעיקר בימים חופשיים כמו שבת, אבקש את עצתך כי יש לי הרגשה שכל התגובות שלו קשורות ביחד והוא מתיש אותנו בלילות כמוכ אשמח לקבל עצה איך להסביר לילד כ"כ קטן לא לאונן בכל מקום כי הוא התחיל גם לאונן מפעם לפעם בגן

שלום יעל, פחדי לילה או ביעותים מהסוג שאת מתארת אופייניים מאד לגיל הרך, וכמו שאת נוכחת בעצמך, הם נרגעים בנוכחותו המנחמת של ההורה, והילד מצליח לחזור ולהירדם. גם פחדים מרעשים חזקים אינם יוצאי דופן בגיל זה, וברוב המקרים הם נעלמים מעצמם. יתכן שבנך מגיב כרגע למצוקה או משבר זמני (שינוי במשפחה או בסדר היום, דמויות מטפלות שהתחלפו, או אפילו אירוע 'מקומי' מאיים שנרשם בזיכרון). במקרה כזה, גם האוננות משמשת מקור הרגעה והפחתת לחצים. תוכלי לומר לו בעברית פשוטה וברורה, שגם אם מדובר בפעילות מהנה ונעימה, הוא יכול לעשותה בחדרו, בפרטיות, ולא בנוכחותם של אנשים נוספים (ממש כמו שהיית מגיבה לחיטוט באף). נא להימנע מהתואר 'מגעיל'... :-)) בהצלחה ליאת

שלום רב, יש לנו ילד חריף ונבון בן שנתיים ו-7 חוד' שמדבר באופן שוטף. לאחרונה נולדה לו אחות. מאז אנו מקבלים תגובות מהגננת שהילד כל הזמן מרביץ ונושך את כולם (גם את המטפלות). גם בבית הוא נוטה יותר לאלימות כלפינו בכל פעם שמקבל תשובה שאינה לרוחו, למרות שאינו מביע קנאה כלפי אחותו באף דרך אחרת. ניסינו כבר את השיטה של לדבר ולהסביר שאסור ושזה לא נעים בצורה מאוד חד משמעית, להציע לחבק במקום, ואפילו נאלצנו להעניש. כל אילו לא עזרו. חשוב לציין שהיה מרביץ ונושך גם לפני הולדת אחות וכעת הבעיה החריפה. אנו מתמודדים עם העניין כבר תקופה ארוכה. כל העצות שהצלחתי למצוא ברשת לא פתרו את הבעיה. נשמח לקבל את עצתך המושכלת

שלום מיכל, אם, כמו שאת אומרת, לידת האחות (מזל טוב!!!) היא לא זאת שעוררה את ההתנהגות הבעייתית, אלא רק החריפה אותה, יש טעם לבחון מקרוב את אופני התגובה שלכם ואת מערך התגמולים/סנקציות בבית, כמעצבי התנהגות. חיפוש עצות ברשת אינו מספיק. בדר"כ עיקר הקושי הוא ליישם אותן בהצלחה ובעקביות, ומעניין יהיה לבחון איפה התעוררו הקשיים ומדוע. חינוך ילדים להתנהגויות קואופרטיביות הוא תהליך מתמשך ומאומץ, וכך גם הכחדה של התנהגויות בעייתיות. לפעמים מה שמפריע לנו לתפקד ביעילות זה מערך אמונות קודם שלנו ביחס לילד("הילד שלי לא פראייר, ואנחנו מבסוטים מזה שהוא יודע להחזיר ולעמוד על שלו") או ביחס לעצמנו ("אנחנו הורים דמוקרטיים ורודפי שלום, וקשה לנו עם מצבים בהם אנחנו מרגישים תוקפניים מדי כלפי הילד שלנו"). לפעמים הקושי שלנו נעוץ בתפיסת עולם חינוכית ("ילד צריך לגדול באווירה חמה וחופשית שתאפשר לו לממש את עצמו כפי שהוא"), ועוד. אלה אמונות שיכולות להיות תקפות מאד, ועם זאת, להקשות עלינו מאד בגיוס עמדה סמכותית מול הילדים שלנו. אם את מרגישה שעצות הרשת לא תרמו לך, אני ממליצה מאד להגיע להדרכת הורים פנים אל פנים, כך שתוכלו להביא בחשבון את הנסיבות הייחודיות של המשפחה שלכם, ולחפש דרכי פעולה שיתאימו להן. בהצלחה רבה ליאת

לי ולבעלי יש מחלוקת. הוא טוען שבמבי הוא ספר ילדים קלאסי ומשום כך ראוי לקרוא אותו לילדה בת 4 ואני חושבת שתוכן לפיו אמה של במבי מתה בנסיבות טראגיות אינו מותאם לגיל 4. מה דעתך?

שלום מיכל, שאלה נהדרת. ספרות ילדים היא אחת הדרכים הטובות ביותר למפגש עם נושאים טעונים רגשית, והמוות בכלל זה. במבי הוא אכן סיפור קשה, ובכל זאת ילדים מצליחים להזדהות ולאהוב אותו כבר כמה דורות. הוא נוגע בחרדה העמוקה ביותר של הילד (אובדן ההורה האהוב), שקיימת אצלו אם נרצה או לא נרצה. ספר ילדים טוב אינו "מכניס רעיונות" לראשו של הילד, אלא נוגע בתכנים המעסיקים אותו ממילא, ויוצרים הד. אם את חוששת שילדתך תתקשה להתמודד עם התוכן העצוב כל כך, תוכלי לחכות עם זה קצת, עד שתחושות הבטן שלך יגידו אחרת. בברכה ליאת

שלום ליאת, בני בן 6, הולך לחוג כדורסל זו שנה שנייה. כבר די הרבה זמן (לפחות חודשיים-שלשה) הוא לא רוצה ללכת יותר ומגיע לחוג רק מידי פעם (לדעתי כי הקבוצה השנה פחות טובה משנה שעברה). שנה שעברה הוא מאוד אהב את החוג הזה. האם לוותר לו ולבטל את החוג? זה החוג היחיד שלו והוא גם לא כ"כ אוהב להזמין חברים הביתה כך שזה אמור להיות גם ספורט וגם מפגש חברתי. מצד שני לא יודעת אם להכריח... מה דעתך?

שלום נעמי, לטעמי, אין סיבה ללחוץ על ילד להשתתף בחוגים כנגד רצונו, בעיקר כשהבחירה והיוזמה היו מלכתחילה של ההורים. בגילאים בוגרים יותר, כשהחוג משקף נטיית-לב ותחומי עניין אמיתיים של הילד עצמו, המוטיבציה תהיה גבוהה יותר. אז לא, לא להכריח... בברכה ליאת

בני בן שנה ועשרה חודשים ולו אחות גדולה בת 3. לאחרונה הוא מבקש ללבוש חצאית, נועל את נעלי הבובה של אחותו ומשחק בבובות. על מה מעידה התנהגות זו? מה עלי לעשות?

שלום לאם המודאגת, התנהגותו של בנך מעידה על הצורך הטבעי שלו לחקות אנשים בסביבתו, שכן זו אחת הדרכים היעילות ללמוד על העולם שסביבנו. כרגע, אין הרבה מה לעשות, מלבד לדאוג לסביבה עשירה בגירויים ומגוונת, ולכוון בעדינות לפעילויות תואמות-מין. ברוב המקרים הסביבה שלנו עושה זאת באופן טבעי. בברכה ליאת

שלום רב הבת שלי בת 10 אומרת לי במפורש שהיא מתקשה ביצירת קשר ראשוני עם חברות , אפילו כשמדובר בחברות מהכיתה שאותן היא מכירה שנים. יש לה 2 חברות ששתיהן יחסית דחויות חברתית. אם לא יוצרים איתה קשר , היא לא יוצרת , היא אף פעם לא מתחילה בשיח , אני מבינה ממנה שזה מה שמונע ממנה להזמין חברות , איך אוכל לעזור לה? אתמול היינו בפארק עם חברה שלי וילדיה והבת שלי ממש נמנעה מיצירת קשר למרות שהיא מכירה את הבנות והיא אמרה לי שקשה לה להתחיל קשר. אשמח מאוד לקבל הכונה בנושא

שלום נהר, קשיים חברתיים יכולים להיות תוצאה של גורמים שונים, חלקם אישיותיים-תכונתיים (ביישנות, מופנמות) וחלקם קשורים לנסיבות סביבתיות או התפתחותיות שפגעו איכשהו במיומנויות החברתיות וביכולת ליישמן ביעילות. יהיו הסיבות אשר יהיו, אפשר לנסות להעריך את המצב ולחשוב על התערבויות מועילות עבורה. יועצות בי"ס הן כתובת ראויה למצבים כאלה, בהכירן את הנושא החברתי בתיאוריה ובמעשה. היועצת והמורה יכולות לסייע מאד לילדים חסרי יוזמה חברתית, ולזמן מצבים חברתיים "כפויים", שיאלצו את הילדים להיפגש ולתפקד יחד. אם, בהתייעצות עם גורמי ביה"ס, יעלה הצורך בטיפול רגשי, שווה להשקיע גם בכיוון הזה, כדרך להעלות את רמת הביטחון העצמי ולשקם את הדימוי החברתי שלה. בהצלחה ליאת

ראשית, תודה רבה על התשובה איזה טיפול רגשי אפשר לתת בקרה של קשיים במיומנויות חברתיות לדעתי אצל הבת של מדובר גם בבישנות וגם בחוסר ביטחון . אשמח לקבל תשובה

שוב שלום נהר, ביישנות וחוסר ביטחון יכולים בהחלט להיות המקור הראשוני לקושי, מה שיוצר בהמשך גרעונות נוספים בגלל ההימנעות מסיטואציות חברתיות. טיפול רגשי מאפשר לילד לעבד בדרך של משחק את הקשיים שלו בליווי ותמיכה של הפסיכולוג, שמעודד אותו בעדינות לחוות (תחילה בחדר הטיפול) גם סיטואציות "מאיימות" מהן הוא נוטה להימנע. בנוסף, טיפול רגשי בילדים מלווה גם בהדרכת הורים, במטרה לחזק אצל הילד את תחושת הערך והיכולת גם מבית. יש מרפאות בהן מתקיימות קבוצות טיפוליות, בהן מתנסים הילדים במגע חברתי בסביבה מוגנת, תחת עינו של המטפל, שיכול לזהות את הבעיות בזמן אמת ולהתערב. בהצלחה ליאת

בני בן 14, עוד מגיל קטן היה להגיב בהתקפי זעם כשמעבירים עליו ביקורת.ילד חכם אשר חייב לענות לכל הערה שמקבל ולא מוותר או מוכן לקבל ביקורת, אם זה בקשר ללימודים או לגבולות אחרים. ההתפרצויות מתבטאות בהרמת קול, בכי, אינו מרפה מהויכוח, אינו מבין את האירכיה בבית ולעיתים בעיטות בחפצים. הכעס יכול להמשך שעות. בדיעבד הוא מבין שטעה אך לא יבוא וידבר על כך אלא הבית חוזר לאט לאט לשיגרה. ניסינו בטוב, ניסינו ברע. לא עוזר כלום. האם יש משהו עליו צריך לתת את תשומת הלב. האם זה שד שילך ויגדל עם השנים. אם הוא לא שולט בעצמו , מה יהיה בהמשך החיים כשיהיה גדול יותר?

שלום מאיה, כמו שכבר נכתב כאן לא מזמן, גיל ההתבגרות מציב בפנינו - ההורים - אתגר לא פשוט, שכן הילדים שלנו הופכים דעתנים יותר, חסרי פשרות ואפילו קצת חצופים. זה חלק מהתהליך הבלתי נמנע של גיבוש זהות עצמאית, בנפרד (ולפעמים, זמנית, במנוגד) לזו של הוריהם. ועדיין, עם כל ההבנה, עלינו להמשיך ולהיות שם, נוכחים, סמכותיים ומציבי גבולות. את הגבולות יש לעדכן מפעם לפעם, כדי להיות מתואמים יותר לצרכים של הנער המתבגר, שכבר אינו ילד. אם את מרגישה שהוא עומד בסה"כ במטלות שלו, מצליח ללמוד טוב ולקיים חיי חברה מספקים, אפשר לייחס את הקשיים לגיל. אם, לעומת זאת, את חשה בקשיי תפקוד, במצוקה גדלה והולכת או בהתנהגויות הרסניות וחריגות, פני להתייעצות עם גורם מקצועי, שיוכל ליזום התערבויות רלוונטיות, איתכם או איתו. אני רוצה להזכיר לך שקיימים בשוק ספרים רבים וטובים, המדריכים את ההורים למתבגרים כיצד לקבל את השינויים בתקופה זו, ולהגיב להם ביעילות. שווה לנסות. בברכה ליאת