פורום פסיכולוגיית ילדים ומתבגרים

בן 16. כבר חצי שנה-שנה יש לי לפעמים רגעים של פרצי אושר שקורים מסתם איזו שטות(לדוגמא: נזכרתי באותו רגע שהיום יוצא פרק של סדרה שאני ממש אוהב). ברגע אחד אני הופך לבנאדם המאושר ביותר שיש ואני מרגיש שאני פשוט רוצה לחבק את הבנאדם הראשון שאני רואה. אבל ברגע שאני מתחיל לשחק עם ההרגשה ולנסות לנתח אותה זה נעלם במהירות, כל זה נמשך לכמה שניות בודדות ובפעמים נדירות גם חצי דקה. אני רוצה לציין שהשנה האחרונה לא הייתה קלה(אח קרוב התגייס לקרבי, לי גילו מחלה כרונית)ככה שבשבועות האחרונים הייתי בדיכאון ארוך מאוד. באותה מידה כבר הרבה מאוד שנים אני מתמודד עם פרצי כעס שגם קורים משטויות כמו הערה עוקצנית. האם התופעה מוכרת לך?

שלום עידו, אתה יודע, יש תיאוריה המתארת את האושר כשברירים קטנים של עונג, הנחווים לרגע קט, בדר"כ בשנייה שהם חומקים מאיתנו והלאה. התיאור שלך מאד מתאים לתיאוריה הזו. אני נוטה להסכים עם כיוון המחשבה הזה, ולהאמין שחוויה כללית של אושר משקפת איזו הסכמה או נכונות לקבל את ההפתעות הקטנות שהחיים מזמנים לנו ביום יום, ולאו דווקא איזו תפארת בצורת וילה ולמבורגיני. רגעי האושר הקטנים הללו מקבלים משמעות וערך דווקא על רקע חיים מורכבים, שיש בהם אתגרים, מאבקים ואפילו סבל. בעיני, מי שמסוגל לזהות את הרגעים הללו ולהטות להם אוזן, הוא כבר במידה רבה בר-מזל. שמור על זה, על עצמך, ועל התקווה לחיים של משמעות ובריאות טובה. בברכה ליאת

שלום רב, אני מחפשת פסיכולוגית באיזור ראשל"צ עבור בתי בת ה- 8. תודה מראש, עינת

שלום עינת, למרות הרצון לעזור, אין אנו נוהגים לפרסם שמות מטפלים מעל גבי הפורום, כדי לא להפוך אותו ללוח מודעות או זירת פרסום. אם תרצי, תוכלי לכתוב הודעת המשך ובה כתובת מייל עדכנית, אליה יוכלו להישלח המלצות הקוראים, במידה ויהיו כאלה. בהצלחה ליאת

שלום רב בני בן ה-10 (שני מתוך ארבעה ילדים) בדרך כלל ילד נחמד ומצליח בבית הספר, עד שהוא נדרש לעשות משהו שלא נראה לו. אז הוא מתפרץ, מקלל ואפילו מרים עלינו יד. הגענו למסקנה שאנו זקוקים לייעוץ והכוונה ופנינו לפסיכולוג עליו המליצו לנו. הגענו לפגישה ראשונה שהיתה נחמדה, כהגדרת הילד, אך הוא מסרב להמשיך ולהגיע לטיפול. אנחנו מרגישים שיש צורך לסייע למשפחה ולילד להתגבר על הקשיים שגורמים אווירה קשה מאוד בבית אך מה ניתן לעשות אם הוא לא מוכן לשתף פעולה (אגב, בעיני כחלק מהוכחת השליטה שלו עלינו, הוא יקבע אם ילך או לא ולא אנחנו). תודה חנה

שלום חנה, כאשר קיימת בבית בעיית גבולות, הטיפול היעיל - לפחות בעיני - הוא הדרכת הורים אינטנסיבית, ורק אח"כ (אם בכלל, ובמידת הצורך) טיפול לילד. אך גם אם הוחלט כרגע, בהמלצת פסיכולוג ילדים קליני, שההתערבות תהיה מול הילד, עליכם להתייחס לכך כאל טיפול רפואי. האם היית נותנת לילד שלך להחליט אם הוא מוכן או לא מוכן לקבל חיסון? האם הוא מסכים לעבור, חלילה, ניתוח? עדיין מדובר בילד בן עשר, ולכן ההחלטות הנוגעות לבריאותו הפיזית והנפשית נותרות שלכם. פסיכולוג ילדים טוב מצליח עפ"י רוב לפרק את ההתנגדות הראשונית לטיפול, ולכן הייתי מתעקשת על הבאתו לשם, חרף המחאה. אם תרגישו שזה אינו עובד בשום אופן, לכו לקבל את העזרה בעצמכם. בברכה ליאת

שלום, בני בן 8, ולרוב אני מלבישה אותו. מגיל 6 הוא מתלבש לבד אבל לא מתמיד בזה.במיוחד בבוקר כשממהרים לבי"ס ועבודה, אני מלבישה אותו כי אחרת הוא "נמרח" וזה יקח הרבה ואנחנו ממהרים.ובערב אחרי האמבטיה הוא עייף ואני עוזרת כדי שישן.אבל המצב מתסכל אותי, גורם למתחים ואנו יוצאים בבוקר מהבית לעתים תכופות מרוגזים.כבר עשיתי לו טבלה שהוא מתלבש לבד ועודדתי אותו אבל קשה לו להתמיד.גם הוא הכין לבד טבלה כזו, אבל אחרי שבוע כבר חזר למצב שאני מלבישה. כבר יצאתי איתו מהבית כמה פעמים עם פיג'מה (והוא התלבש באוטו)כי לא עמד בזמנים בבוקר ולא התלבש, וזה לא עוזר.מה את מציעה?

אולי שווה להתעורר יותר מוקדם. כדי שיהיה לו זמן להימרח. (כך אני מתנהגת עם עצמי כשאני נמרחת בבוקר...) אבל חכי לליאת בטח תהיה לה הצעה יותר טובה משלי. בהצלחה!

שלום לך אמא, שלום גם מירב, מסתבר שכדי לטפח ילד עצמאי (שאוכל, מתרחץ, מתלבש ומכין את שיעוריו בכוחות עצמו), נדרשת עמדה הורית המצליחה לשלב דאגה, אכפתיות וזמינות, יחד עם אמון בילד, נכונות לזוז הצידה, ולשלם מחירים זמניים של "ביצוע לא מושלם" מצד הילד. אם תקראי שוב את דברייך, תראי שלמרות שאת יודעת שהוא מסוגל להתלבש לבדו, את עושה זאת במקומו, "כי ממהרים" או "כי הוא עייף". יש כאן מסר מחליש מאד, כאילו אמרת: "עזוב, עזוב, זוז! אני עושה את זה יותר מהר ויותר טוב. אתה עוד קטן, איטי או מסורבל, ולכן אל תנסה אפילו". זהו מסר שאינו מעודד לעשייה והצלחה, אלא לאוריינטציה פסיבית ונרפית. לכן, אני מצטרפת להמלצתה של מירב, ומזמינה אותך ליצור מציאות נוחה יותר עבור הילד הקטן/גדול שלך, כזו שתאפשר לו להתנסות (ואז גם להשתכלל) בפעולות האלמנטריות של טיפול עצמי. השכימי אותו מוקדם יותר, וארגני את נוהל ההשכבה מוקדם יותר, כך שיוכל לחוות הצלחה כילד כשיר, מוצלח ועצמאי. עודדי אותו כשהוא מצליח, ועזרי לו בנדיבות לסיים את מה שלא הספיק אם כבר מאוחר. ועוד דבר חשוב- זה שאסטרטגיה אחת לא הצליחה לפתור לכם את הבעיה בתוך יום, יומיים, או אפילו שבוע, לא הופך אותה לבלתי 'נכונה' או בלתי 'יעילה' או 'לא עובדת'. עקביות היא הדבר החשוב ביותר בתהליך החינוך, והיא מגבירה את הסיכויים להצלחה על פני מדיניות של זיגזג. כמו תמיד, גם במקרה שלכם, הדרכת הורים קצרה יכולה לשפר מאד את התהליך. נסו ותהנו... בהצלחה ליאת

אני מציעה לך לדאוג שילך לישון לבוש כבר לגן. אצלנו זה עובד נהדר. הוא מתקלח לפני השינה, בוחר בגדים למחר לגן, כמובן שהבגדים נקיים ואחרי כביסה, ואיתם הוא הולך לגן למחרת. ואם הוא עייף מידי בישביל ללבוש אותם לבד, רחצי אותו מוקדם יותר. בהצלחה !

שלום, יש לי שלושה ילדים - בן 8, בת 5 ותינוק בן חודשיים. עם הולדת התינוק החדש חלה הידרדרות בהתנהגות בני הבכור. עוד בבית החולים וגם כשחזרתי עם התינוק היתה לבכור תקופת הסתגלות מאוד קשה (נלקחה ממנו עוד תשומת לב שכ"כ חשובה לו), אבל נראה שעברה. לאחרונה, צצו התפרצויות זעם נוראיות, שמתגברות במיוחד כשחוזר פעמיים בשבוע מהחוג - עצבני, מתפרץ ומשתולל, מרביץ לכולם, זורק דברים וכו'. לא ניתן להרגיע אותו בשום דרך - גם לא בהתעלמות. אנחנו אובדי עצות. כמובן שהמצב משבש את כל השגרה והשלווה בבית. יש לציין כי בביה"ס הכל תקין, וכל הכעס יוצא בבית. מה אפשר לעשות? אנא עצתך הדחופה. תודה!

שלום הילה, את מניחה שהתפרצויות הזעם קשורות ללידת התינוק החדש, וזו אכן אפשרות סבירה, אך היא לא היחידה. כדי לחשוב על כיווני פעולה, חשוב לדעת (לא לנחש) מה עובר על הילד, עם איזה עולם תוכן (רגשי) הוא מתמודד כרגע, מה רמת התפקוד שלו בתחומים נוספים מחוץ לבית (האם קיימת לקות למידה? האם קשה לו בלימודים? האם מדובר בילד מבריק שלא עומד בעומס הציפיות?) האם יש לו חברים? מהו החוג הזה, שממנו הוא חוזר עצבני כ"כ? ועוד... אני מציעה להגיע להתייעצות עם פסיכולוג ילדים קליני, שיוכל לחשוב ביחד איתכם (לאחר שקיבל מכם רקע מפורט) האם יש צורך בטיפול לילד עצמו, או בעזרה והכוונה הורית, שתסייע לכם להיות יעילים יותר מול התפרצויות הזעם שלו. בכל מקרה, גם אם אתם מאתרים מוקד מצוקה ברור, חשוב לעשות הכל כדי לצמצם את פוטנציאל הנזק וההרסנות כתוצאה מההתנהגות שלו. נסו לעצור אותו פיזית מלפגוע בגוף או ברכוש, אך עשו זאת בריסון מחבק, שמשדר משהו ברוח זו: "לא נוכל להרשות לך לפגוע בנו או להרוס את הבית. אני אחזיק אותך עכשיו עד שתרגע, ככה...ואחרי שתרגע נוכל לדבר על זה". כאמור, זה אינו מחליף היוועצות עם גורם מקצועי, שתוכל לקצר ולייעל את התהליך. בהצלחה ליאת

תודה על תשובתך המפורטת. תוכלי להמליץ לנו על פסיכולוג/ית ילדים קליני באיזור ראשל"צ-נס ציונה-רחובות?

בוקר טוב בני בן 3 ו10 חודשים ,מרגישה לפעמים שמדובר בשני ילדים שונים ואני אסביר: הילד מבלה בחוגים ובג'ימבורי ואיתי בבית ועם הסבתות בפארקי השעשועים, תמיד יש לנו עין בוחנת ואוזן קשובה (בגלל שבעבר הלא רחוק היה בלתי ניתן לקחת אותו לסביבת ילדים אחרים היות והיה מרביץ,וצועק פויה לכולם וכו וכו) נכוןלהיום פשוט גאווה: מנומס וחברותי וחולק את החטיפים שמביא מהבית ויוצר חברויות ובמקרה ושמע ילד שמדבר לא יפה הוא בעצמו מעיר לילד על התנהגות לא ראויה, לעומת זאת בגן מרביץ לילדים, מפריע במפגשים, מקלל קללות שמעולם לא שמעתי ממנו(ולפי דברי הגננת הוא המקור)..אני נמצאת בקשר תמידי עם הגננות אך קשה לי ולא ממש יודעת איך לטפל בנושא מלבד שיחות שלא עוזרות כי להעניש אותו בבית כשהוא מתנהג למופת על משהו שעשה בגן לפני 4 שעות נראה לי קצת מוזר, מנסה עכשיו את שיטת המדבקות שראיתי בעבר בסופר נאני אך באמת מרגישה מאוד אבודה...למה זה קורה,למה בבית יש לי מלאך ובגן הוא ה"בעייתי" של הכיתה?? מה אפשר לעשות????? אשמח לעזרה והכוונה

שלום חנה, מבחינתי, פערים חריפים בהתנהגות הילד בין הגן לבית, מרמזים על אפשרות סבירה של בעיית גבולות. לפעמים, ההתנהגות הטובה בבית היא מעט אשלייתית, ומשקפת את הנכונות של בני הבית להימנע ממאבק ולוותר. כשהסביבה הביתית מתארגנת סביב הצרכים של הילד ואינה מעמתת אותו עם תסכולים, הוא אכן מתנהג למופת. הצרה מתחילה כשהילד יוצא אל העולם, ומתחיל להיתקל בציפיות וכללים שאינם עולים בקנה אחד עם רצונותיו. במצב כזה, נראה התפרצויות דחפיות, לעיתים אלימות ולעיתים תינוקיות, המשקפות קושי בהתמודדות עם אכזבה ותסכול. הפיתרון, בעיני, הוא הדרכה הורית קצרה, שתסייע לכם להבין את הדפוס הבעייתי ולשפר אותו לטובת הילד. פנו להתייעצות עם פסיכולוג ילדים קליני. בהצלחה ליאת

בני בן 4 ננשך על ידי כלב של השכנים ליד הבית לפני כ 3 שבועות. הוא מפחד מאוד לצאת מהבית מחשש שיפגוש כלב בדרך, כשאנחנו יוצאים החוצה הוא מסתכל לכל הכוונים לוודא שאין כלב בסביבה, הוא לא מוכן לטייל ברגל. הוא פיתח פחד גם כלפי חיות אחרות- בחוג שמתקיים בגן הביאו אפרוחים והוא נורא חשש והתחיל לבכות(לא רצה להתקרב), בעבר לא הייתה לו בעיה ללטף חיות אחרות- ארנב , שרקן וכו.אנחנו מדברים איתו על כך ומנסים לעודד אותו שלא יפחד ושלא כל הכלבים נושכים אבל לא נראה שיש שיפור.

שלום שרון, בחיל האוויר, חלק מנוהל תאונות "כמעט ונפגע", זה לאלץ את הטייסים לחזור הכי מהר שאפשר - לפעמים תוך מספר שעות - לאוויר, לטיסה נוספת. באופן דומה, גם לאחר נשיכת כלב, רצוי להחזיר לילד את האמון בכלבים הכי מהר שאפשר, כדי שלא יכליל מאירוע יחיד, וייחס לכל הכלבים כוונות תקיפה. אני לא חושבת שהסברים מילוליים ודיבורים ממושכים הם הפיתרון במקרה כזה, ומציעה לעשות הכל כדי להפגישו עם כלבים קטנים וחמודים (או גדולים ושקטים מאד, שבעיני הרבה פחות מפחידים מהקטנים). ובכל זאת, חשוב לעשות זאת ברגישות כדי לא ליצור יותר נזק מתועלת. במקרים מסוימים הזמן עושה את שלו, אך כדי שזה יקרה חשוב שגם הסביבה תישאר אדישה יחסית, ולא תשתתף (אפילו לא מעודף רצון טוב) בעיסוק הבלתי פוסק בטראומה. אם כרגע זה המצב, והתפספס המומנטום של ה"חזרה לאוויר", אני מציעה להניח לזה, ולא לדבר על כך יותר. כאשר אתם רואים כלב, השתדלו להישאר אדישים ככל יכולתכם, מבלי לנסות לשכנעו לעשות דברים שאינו רוצה/מוכן לעשות. אל תכריחו ללטף, להאכיל, לשחק, וגם אל תדגימו לו כמה "אין לו ממה לפחד". לפעמים עידוד יתר משיג את ההפך. אם תרגישו שהפחד מתחיל להפריע להתנהלות הנורמלית, פנו לטיפול התנהגותי קצר. בברכה ליאת

שלום, ביתי כמעט בת שלוש ינקה עד גיל שנה ושבעה חודשים. במהלך ההנקה היא תמיד מוללה לי את הפיטמה דבר שהלך ונעשה עבורי למטרד . תהליך הגמילה היה מאוד קשה עבורה ואפשר לומר שעד לעצם היום הזה אני חשה שהיא לא השתחררה ממנו. בזמן שאני נותנת לה את החלב מהבקבוק היא עדין מחפשת למולל לי את הפיטמה. בהתחלה איפשרתי לה אך ברגע שכבר לא יכולתי לסבול את זה יותר החלו המריבות בנינו. אני רושמת מריבות וממש כך אני מרגישה שאני רבה עם ילדה שעדין לא מלאו לה 3שנים. המצב היום הוא שהיא בכל בוקר ובכל ערב היא מנסה להכניס את ידה לחולצה, אני לא מאפשרת לה לעשות כך אך היא מצידה לא מוותרת ובכל יום מנסה את מזלה. אני די מודאגת כי אני מרגישה שאני לא מצליחה לעזור לה לעבור את הקושי הזה. חשוב לציין שכשבעלי משכיב אותה היא גם דוחפת את הידים וגם לגננת. יש לי שני ילדים גדולים שאת שניהם הנקתי וגמלתי ללא קושי מיוחד. מה עלי לעשות? ברור לי שאני טועה במשהו אך אני לא יודעת במה. אשמח לקבל יעוץ. תודה.

שלום רויטל, לא נראה לי שיש טעם רב להעמיס על עצמך תחושות אשמה מיותרות. מספיק קשה גם בלי זה... :-) כמו שכתבתי ממש כאן, למטה, לשרון ("גמילה מחפץ מעבר"), כאשר אנחנו גומלים ילד באופן חד צדדי משימוש בחפץ מעבר, עלינו להיערך להתנהגויות 'חדשות', כולל כעס, עצבנות, אי שקט, חיפוש אקטיבי אחר החפץ האבוד, וכד'. קשה לדבר על הפטמה כעל חפץ מעבר, שכן היא מחוברת אלייך, ואינה ייצוג שלך (כמו דובי, שמיכי, או בקבוק). ובכל זאת, ההרגל קיים, והמשמעויות המזינות והמנחמות של השד והפטמה מקשות על הגמילה אף יותר. הסבירי שאינך מרשה יותר להכניס ידיים אל מתחת לחולצתך (או לזו של אחרים), למרות שאת מבינה את הקושי. תוכלי להציע תחליפים תואמי גיל, ולעמוד הכן מול הפגנות קושי. תוכלי להביע הבנה, אמפתיה וחמלה, אך לא להיכנע לדרישה זו, גם בזמני משבר לאורך היום. זה יעבור. בהצלחה ליאת

היי בני בן ה 7 ילד אמצעי חווה כבר מעל חודשיים חרדת בית ספר הוא מתקשה להיכנס לכיתה ללא תיווך של אמא או אבא לעיתים לוקח מעל חצי שעה , הוא מחייך וצוחק באוטו רק שמגיעים לכיתה הוא נתקף בכי וגם לעיתים התפרצויות שכוללות בריחה מהשער וסירוב להיכנס ,בבית המצב לא משתפר , הוא לא פוגש חברים אחר הצהריים , בוהה בטלויזיה , אבל כן מעונין ללכת לגינה אם מציעים לו , כמו כן סובל מהתפרצויות של התעקשות על דברים שונים בבית למשל לא להתקלח ולוקח שעה להפשיר ולהבין שטעה ,בקיצור העסק מסתבך מה הכיוון של הטיפול הרצוי

שלום רב, לא תמיד מוכרחים לחכות שהעניינים יסתבכו כדי לפנות לעזרה, אך כשהם מתחילים להסתבך, נראה שבאמת לא כדאי לחכות. פנו להתייעצות עם פסיכולוג ילדים קליני. לפעמים אפשר להסתפק בהדרכת הורים והתערבות 'עקיפה' דרכם, ולפעמים נדרשת עבודה עם הילד ישירות (בליווי הדרכת הורים). לשיקולו של המטפל. כאשר קיימת חרדת פרידה, כמעט תמיד מעורבים גם אספקטים חרדתיים של ההורים (או אחד מהם). לכן, ובמיוחד כשיש גם סרבנות בבית, הדרכת ההורים היא חלק קריטי ובלתי נפרד מההתערבות, לפחות בעיני. בהצלחה ליאת

בימים אלה נערך מחקר על פחדי לילה של ילדי גן באוניברסיטת תל אביב. במסגרתו אנו מציעים טיפול קצר מועד ללא תשלום לילדים בני 4-6 הסובלים מפחדי לילה, הכוללים למשל פחד מהחושך, פחד ללכת לישון, פחד מיצורים דמיוניים, חלומות מפחידים, יקיצות מרובות במהלך הלילה וכדומה. המחקר מתבצע תחת הנחייתו של פרופ' אבי שדה, ראש המגמה הקלינית של הילד באוניברסיטת תל אביב, ובשיתוף עם המרפאה לרפואה פסיכולוגית בביה"ח שניידר. פגישות הטיפול יתקיימו באוניברסיטת ת"א בנוכחות הילד והוריו, ובמהלכן יעשה שימוש באלמנטים של שיחה ומשחק. ההערכה הראשונית תכלול ראיונות עם הילדים וההורים, שאלונים וניטור ביתי של השינה. במסגרת המחקר יינתן משוב לגבי השינה של הילד ולגבי אספקטים נוספים הנבחנים במחקר. כל פרטי המשתתפים ישמרו כמובן בסודיות מלאה. לפרטים נוספים והשתתפות, ניתן לפנות למיכל קפלן במייל [email protected], או בטלפון 054-4682588. ניתן גם ליצור קשר עם מרפאת השינה, בטלפון 03-6407327.

כתלמידה לשעבר של פרופ' אבי שדה, וידידה של תלמידותיו אחריי, ממליצה בחום! בהצלחה לחוקרים ולמשתתפים... :-) ליאת

זה שיטה מבית "סבתא" שעוזרת מנסיון שלי בתור ילדה, ברגע שסבלתי מסיוטים בלילה, אמא שלי שמה לי את זה מתחת למיטה. לבני בן ה-3 היו לא מזמן סיוטים בלילה (מתעורר/ישן בצרחות ובכי ודיבורים על דגים, כלבים, בלגן במיטה וכולי..),נזכרתי בזה אחרי שגיסתי סיפרה לי שהבת שלה (בת 4) גם סבלה תקופה מסיוטים והיא שמה לה מלח וסכין..וזה עבר לה פלאים!! וגם לבן שלי! חלק אולי יחשב שזה מיושן וטיפשי, אבל שווה לנסות.. :) ואני ממש לא מאלה שדבקים באמונות/מנהגים תפלים...אבל זה עזר לי

אהלן ליאת, מה שלומך? סתם.. עברתי במקרה והתחשק לי לשלוח דרישת שלום. (כמו נערה בצבא, שחוזרת לתיכון לבקר את המחנכת מידי פעם.. :-) מקווה שאת בטוב, לילך (מפעם :-)

לילך יקרה, יופי לראות אותך חוזרת לבקר מדי פעם (גדלת ויפית!) אצלי עומס גדול, ואני משתדלת לרקוד על כל החתונות... לא תמיד מצליחה, אך עושה כמיטב יכולתי. מקווה שאצלכם שקט וכולם בריאים. כמו שאת בטח זוכרת, אני חוזרת לחיים בחורף, ומצפה בקוצר רוח למערכת סינופטית שתרעיד את אמות הספים. אמרו שיש משהו בדרך, נכון? בינתיים חמים ונעים. תודה שבאת! :-) ליאת

כן, כן, החורף בדרך :-) (או לפחות כמה ימים שלו).. סבא חורף יגיע בהמשך.. כל אחד והסנטה שלו ;-) אמא שלי התחילה הקרנות, אבל חוץ מזה היא בריאה לגמרי! (היא באמת בסדר. וגם אני). שמחה לשמוע את קולך- הוא נשמע מצלצל וברור כמו שאני זוכרת מהזמן שהייתי קטנה ;-) שיהיה שבוע מוצלח וטוב! לילך

שלום רב, בני בן 3, גמול מחיתולים כחצי שנה, עדיין מפספס שתן לעיתים תכופות. צואה לעולם אינו מפספס ואין לו בעיה ללכת לשירותים ולשבת שם, אפילו ניראה שדי נהנה... במהלך השבוע אין שום בעייה. הבעייה מופיעה בסופי שבוע כשנכנסים לרכב לנסיעה ארוכה, למרות שאני מבקשת שילך לשירותים קודם ושואלת אם יש, תמיד אומר שאין ו10 דקות אחרי שמתחילה הנסיעה טוען שכואבת לו הבטן והוא צריך קקי. אנו בדרך כלל עוצרים בצד ולפעמים אכן יוצא לו והרבה פעמים לא יוצא בכלל. זה עניין מאד מטריד כי הוא מתבכיין כל הנסיעה אם אנחנו לא עוצרים, ומצד שני לעצור כל פעם זה ממש קשה ומעכב וגם לא נוח כשאין שירותים בסביבה. האם התופעה ידועה? האם כדאי לא לעצור לו וללמד אותו להתאפק? להסית את תשומת ליבו למשהו אחר? אני מפחדת שזה יגרום לו לפיתוח של עצירויות... תודה על ההיענות ושבוע חדש ונעים.

שלום לונה, איני מכירה קשר ישיר בין נסיעה במכונית לבין הצורך להתרוקן, ולכן (ליתר ביטחון) התייעצי גם עם רופא הילדים שאולי יהיה לו רעיון. מבחינתי, עולים שני כיווני מחשבה. האחד - קשר של התנייה, דהיינו קישור שהילד יצר בין שני הדברים בשל סמיכות שאירעה פעם אחת, ומאז מצפה לקקי (שגם בא) בכל פעם שהוא נכנס לאוטו. כיוון מחשבה אחר (אולי מופרך, לא יודעת...)שהילד סובל מרגישות לנסיעה, ומפרש בטעות את הבחילה האופיינית ככאב בטן וצורך להתרוקן. גם זה שווה בדיקה, במיוחד אם בעבר היו אפיזודות של הקאה במכונית. אם נשללו כל הסיבות הפיזיולוגיות, אפשר לנסות לאמן אותו בהתאפקות (אם אכן עשה את הקקי בבית). למיטב הבנתי, התאפקות של שעה קלה לא אמורה לגרום לעצירויות. בשמחות ליאת

שלום רב, אני עובדת עם קבוצה של ילדים, אחד מהם בן 12, לפני שבועיים סבא שלו נפטר, מאז הוא לא יושן בבין (הסבא גר איתם) ההורים שלי הם אנשים פשוטים וממצב סוציואקונומי נמוך. האמא פנתה אלי סיפרה שהוא מאוד התרגש מהמוות (הוא בעצם היה ליד הסבא כשנפטר והיה קשור אליו רגשית) ומאז הוא לא יושן בבית, סיפר שהוא מפחד, מתלונן על כשיי נשימה וכאבים בחזה (נעשו לו בדיקות אצל הרופא וכולן תקינות). הייתי מייעצת להם לפנות לפסיכולוג קליני אך אין ברשותם כסף, האמא ביקשה שאני אנסה לדבר איתו.. איך אני יכולה לעזור? חוץ מלהפנות לגורם מקצועי? אני מתכננת לבקר אותו בבית אך לי יודעת בדיוק איך לנהל את השיחה איתו..

שלום איה, לא ציינת דבר על נסיבות מותו של הסב, ולמה בדיוק נחשף הילד. האם זה היה התקף לב? אירוע מוחי? האם הילד היה עד לניסיונות החייאה? האם אפשר היה לעזור בכלל? כדי לעזור לילד חייבים להבין מה עובר עליו מאז, כיצד הוא תופס את מה שקרה, וכיצד מתמודדת המשפחה כולה עם מה שקרה. אני מציעה להפנות את הילד, בכל מקרה, ליועצת ביה"ס, שתוכל במידת הצורך לגייס גם את פסיכולוגית ביה"ס. לא ציינת מה תפקידך, ומה אופי עבודתך עם הילדים. האם הוא מרגיש קרוב אלייך? האם הוא סומך עלייך? האם את עצמך יכולה לדון בנושא ממקום רגוע ונוסך ביטחון? באופן כללי, הייתי מנסה לדובב את הילד ולתת מקום לכל קשת הרגשות שהתעוררו בו בעקבות המקרה. הייתי מבררת האם המשפחה נוטה להאמין ולדבר על רעיונות של חיים לאחר המוות, גלגול נשמות, וכד', שיכולים להפחיד מאד ילדים, ולגרום להם לרצות להתרחק מביתו של המת. רצוי להקשיב לילד מבלי לשפוט אותו ומבלי לבקר אותו על פחדיו. הייתי מאפשרת לו בשלב זה לישון בכל מקום בו הוא מרגיש בטוח ומוגן, ולעשות הכל כדי להגיע - בכל זאת - לגורם מקצועי, ויש כאלה המספקים שירות ללא תשלום (למשל במרפאות משרד הבריאות). בברכה ליאת

היי, אני מדריכה בצהרון לילדים בסיכון (המשפחות של הילדים מטופלות ברווחה), והילד הוא אחד מהמשתתפים לכן אני פוגשת אותו כל יום לשעתיים.. הסבא נפטר בהתקף לב, וזה היה מעין מוות פתאומי למשפחה, לפי האמא הילד שהה עם הסבא לפני ההתקף, והוא הזעיק את המשפחה שהסבא לא מרגיש טוב, ובעוד שהמשפחה הזעיקה רופא ואמבולנס הוא אמר לאמא "אני חושב שהוא מת". המשפחה מוסלמית שמקבלת את סופיות המוות ואי הפיכתו ושזה הגורל, ובפעם הראשונה שעלה הנושא בצהרון לא התעלמנו מהרגשות ודיברנו על הלגיטמיות של הפחד שחשים במקרה זה, אני מנהלת איתו שיחות באופן כללי ואם הוא מעלה את הנושא אז אנחנו מדברים עליו, אך אני מנסה לא לכפות עליו את הנושא, אני מרגישה שהוא סומך עלי, הסכמנו שמחר אני אבקר אותו בבית, (למרות שהוא לא שוהה שם מרבית הזמן) וגם דיברנו שאולי בשבוע הזה שבמקום שהוא ישן אצל בן דודו שהוא יזמין את בן הדוד אליו הבייתה (רק אם הוא מרגיש טוב עם זה) אמא שלי נפטרה לפני 6 חודשים, ולמרות שאני עדיין בתהליך התאבלות אני חושבת שזה מה שמקרב אותו אלי ולא למדריכה השנייה, שכן הוא שואל אותי לפעמים עליה, האם זה בסדר שאם הוא שואל שאני אדבר על החוויה שלי? אני בתהליך של להפנות אותו לגורם מקצועי.. בדיבורים עם הרווחה ואחרים תודה על העזרה

ביתי בת החמש וחצי נפרדה מחפץ מעבר שהיה איתה שנים ,כרית שפשוט התפוררה ונקרעה ולכן היא זרקה אותה לאשפה ,היא עדיין עם מוצץ אך לאחר הפרידה מהכרית המוצץ פחות בשימוש . מה שחשוב לציין שזרקנו את הכרית בגלל שהיא נקרעה ולא בגלל שביתי הגיעה להבנה שהיא לא רוצה בה יותר . הגמילה קשה ביותר לכל בני הבית ובמיוחד לה ,היא לא מצליחה לשבת ולהרגע בלי הכרית והמוצץ ,היא בפעילות כל הזמן,יש לה לפעמים התקפים של חוסר שקט,כעס,שחולף לאחר כמה דקות. המצב קשה לי כי לפעמים אינני יודעת איך לנהוג איתה ועוד דבר שחשוב לציין לפני "הגמילה"היא היתה (ועדיין)ילדה מקסימה ,מנומסת ילדה שונה לחלוטין

שלום שרון, כל מי שנגמל פעם מהרגל מהנה ומרגיע (עישון, אכילת מתוקים, שתיית אלכוהול, ואפילו כסיסת ציפורניים) מכיר בוודאי את תחושת אי השקט, חוסר האונים והקושי להיאסף אל תחושת הרוגע והנחמה לה הורגל. כאשר אנו גומלים באופן חד צדדי את הילדים שלנו מחפצי המעבר שלהם (יהיו הסיבות אשר יהיו) עלינו להיערך לתקופה לא פשוטה בכלל, שבה הילד יוצא מאיזון, הופך חסר מנוחה, עצוב, כאוב או כעוס. בתקופה זו עלינו להתאזר בסבלנות ונדיבות כלפי הילד, ולהציע לו את כל האהדה והנחמה, במיוחד ברגעי המשבר שלפני השינה. בדר"כ זה עובר, ותחושת האובדן והערגה לחפץ האהוב שנעלם הולכת ודועכת. עוד קצת סבלנות... ליאת

בני בן 5, די ילדותי לגילו ומתקשה להבין סיטואציות חברתיות. בגלל שקשה לו להתחבר לילדים בגן הוא מוכן לעשות הכל כשילד אומר לו לעשות משהו, כי הוא חושב שאז אותו ילד יהיה חבר שלו. ביום למשל ילד אחד אמר לו להפיל את האופניים של אבא שלו (בעלי), אז הוא הפיל אותם (שוב ושוב, לבקשת הילד שני). בהזדמנות אחרת אותו ילד אמר לו שאם הוא רוצה לשחק איתו הוא צריך להתפשט קודם, ובני התפשט. 2. האם חוסר הבנה כזה של בני מראה על פתולוגיה מסוימת או שזו תופעה שקיימת לפעמים עדיין בגיל הזה? 1. איך להסביר לו שכשילד מבקש ממנו לפגוע בהורים שלו או להתפשט הוא בעצם לועג לו ולא באמת חבר שלו?

שלום דליה, כדי לאבחן או לשלול פתולוגיה, נדרש מידע רב בהרבה מזה שפרטת כאן, ומבחינה זו אל תסתפקי בהתייעצות אינטרנטית ופני לאבחון מסודר (אם קיים אצלך חשד כזה). ככלל, התופעה שאת מתארת נפוצה למדי, שאלמלא כן לא היה נולד המשפט המפורסם "ואם היו אומרים לך לקפוץ מהגג???!!!"... ילדים חלשים או מרצים, או כאלה המרגישים בשוליים, עלולים לעשות דברים מוזרים ואפילו אבסורדיים, כדי לזכות באישור, בתשומת הלב או בחסותם של הילדים החזקים והמרכזיים בקבוצה. כאשר זה קורה, המבוגרים - בדרך כלל ההורים - מאד נלחצים, ואפילו נעלבים בשמו של הבן. בפועל, זה פחות נורא ממה שנדמה לנו, ואגב, קורה גם בקבוצת המבוגרים, אם כי באופן מעודן יותר. לכן, אם את חוששת שמדובר בבעיה חברתית ממשית, כמו קושי בהבנת הכללים, קושי בקריאת המפה החברתית, והתנהגות המשקפת בעיה חמורה בשיפוט - פני להתייעצות עם פסיכולוג ילדים. אם מדובר בילד שבסה"כ מתפקד בצורה סבירה, אך סובל מחוסר ביטחון ומצורך לרצות - אפשר לנסות להסתפק בהסברים, תיווך והשגחה. הגננת היא כתובת טובה לבירור הסוגיה הזו, ולהבחנה מדוייקת יותר בין שני המצבים הללו. בהצלחה ליאת

שלום מלי, למרות הרצון לעזור, אין אנו נוהגים לפרסם שמות מטפלים מעל גבי הפורום, כדי לא להפוך אותו ללוח מודעות או זירת פרסום. אם תרצי, תוכלי לכתוב הודעת המשך ובה כתובת מייל עדכנית, אליה יוכלו להישלח המלצות הקוראים, במידה ויהיו כאלה. בהצלחה ליאת

שלום מלי, באיזור חולון אינני מכירה פסיכולוגים, אולם אם טיפול בתל אביב בא בחשבון, אשמח לסייע. זו כתובת האתר שלי, תוכלי להתרשם: *********** (ההודעה נערכה - שלום חן, כפי שכתבתי למלי, מדיניות האתר אינה מאפשרת להשתמש בו לצרכי פרסום, ולכן, עם כל הצער שבדבר, אני נאלצת לצנזר. עמך הסליחה)

שלום רציתי להתייעץ האם אני אוכל לעשות מהלך התנהגותי מסוים כך שיחזק ההקשבה שלה? ילדה שלי היא בת יחידה אין אחים ואחיות נמצאת יותר בחברת מבוגרים בעיקר אמא אבא סבתא וילדים חברים בבית הספר אין בשכונה ילדים. היא ילדה חכמה מאוד ויכולה לקלוט הרבה דברים ביחד, עדות לכך כשהיא עסוקה במשחק או בפעילות היא שומעת שיחה בין שני אנשים ונכנסת לשיחה כאילו היא יושבת איתנו. אני מרגישה שהשמיעה שלה סלקטיבית מה שמעניין אותה. גם בכיתה אותו דבר מה אני יכולה לעשות על מנת להגביר את יכולת ההקשבה אצלה??? תודה לעזרתכם

שלום רב, קשב, מטבעו, הוא תהליך סלקטיבי, אשר בו אנו מפנים תשומת לב לגירוי רלוונטי, ומתעלמים מגירויים אחרים, רלוונטיים פחות. בתהליך הקשב מעורבים גם היבטים מוטיבציוניים: אנו נוטים להקשיב למה שמעניין אותנו, ולא להקשיב לדברים אחרים. בביה"ס, ילדים נדרשים לשבת זמן ממושך יחסית (כ-45 דקות בכל שיעור), ולהקשיב לתוכן שלא תמיד מאד מאד מעניין. במקרה כזה, הילד נדרש לגייס משאבים ולהתאמץ להישאר 'מחובר' למה שהמורה אומרת, ולהתעלם מהסחות דעת שאינן קשורות לתוכן הנלמד. יש ילדים המתקשים לשמור על רמת קשב לאורך זמן, במיוחד אם התוכן אינו מעניין אותם או אם הסביבה כוללת הסחות. ילדים כאלה עלולים להתקשות בתפקוד שלהם בביה"ס, בהכנת שיעורי הבית, ואפילו בחוגים מסוימים. כדי לעזור לילדים כאלה (ורק לאחר שאובחנו כסובלים מהפרעת קשב!) חשוב ליצור סביבה עם מינימום הסחות, למקד אותם למקטעי זמן קצרים יותר, ובמידת הצורך לתגבר גם בריטלין. יש ילדים שלא מקשיבים מסיבות אחרות, כמו למשל ילדים הגדלים בסביבה מפנקת מדי או ללא גבולות, ובמקרה כזה הפיתרון הוא הדרכה להורים. כאשר ההורים מחזקים את העמדה הסמכותית שלהם, בדר"כ הילד הופך ממושמע וקשוב יותר. בברכה ליאת

אחד מחבריי גרוש עם 3 ילדים. הבן האמצעי, כבן 13, חווה משבר עמוק מזה תקופה ארוכה, שהחלה בגירושין, נמשכו במות הסב וכעת קשיים בבית הספר. הילד זועק לעזרה, נוהג באלימות, מבצע ונדליזם בבית הספר, לא נכנס לשיעורים, מושעה על בסיס קבוע, צועק ומקלל את מוריו. ההורים אובדי עצות. יועצת בית הספר לא נתנה כל פתרון או סיוע ובבית הספר לא יודעים להתמודד עם הילד ואין סיוע רווחה מהרשות. כמו כן מצבם הכלכלי של ההורים אינו מאפשר מפגשים עם פסיכולוג שמחירם נאמד בכ-150 שקלים עבור מפגש, דרך קופת החולים. מה ניתן לעשות? שיחות רבות עם הילד, מצד המורים, ההורים וגורמים נוספים לא הועילו והוא אף איים בעבר לפגוע בעצמו. האם שינוי אווירה, כגון מעבר לעיר אחרת, בבית האב, תוך ריחוק משני אחיו, יכול לסייע? איזה פתרון יש למצב? ההורים אובדי עצות

שלום א', הבעיה מחייבת לדעתי התערבות של גורם מקצועי, ואם קיים קושי לעמוד בתשלומים, שיפנו למרפאות משרד הבריאות ("המרפאה לבריאות הנפש לילדים ונוער" ברשות המקומית. הטיפולים שם חינמיים. זה נכון שרשימות ההמתנה ארוכות יחסית, מטעמים מובנים, אך זה עדיף על פתרונות "חובבניים" שתועלתם מוטלת בספק. המצב שלו נשמע חמור למדי, ויכול להיות שגם במרפאה יחשבו כך ויקדמו אותו כ'דחוף'. בעיני זה דחוף ומחייב התערבות מקצועית. בהצלחה ליאת

שלום קצת רקע אני רוצה עזרה בהכוונה לבעיה של ילד בן 12 . נולד פג עם קשיים רגילים של מוטוריקה עדינה / מטוריקה גסה/אובר סנסטיב טופל בהתפתחות הילד והשיג התקדמות מצויינת. ילד על גבול מחוננות,מצטיין, מעמד חברתי: ממוצע (לא הכי מקובל,גם לא ילד שאין לו חברים) הוא ילד רגוע , עם הרבה חברים , משחק במחשב כ-5 שעות ביום. יש לו עוד אחות בכיתה ב' . הורים עובדים שכירים+ עצמאי, בית רגיל ,נורמטיבי, אב אקדמאי . הבעיה הילד חווה טיקים שונים מזה כ-3 שנים. כל פעם הטיקים לובשים צורה אחרת. זה נמשך לאורך תקופה של 2-3 שבועות- ומתחלף לטיק אחר פעם הוא נוגע באף כל כמה שניות , פעם הוא מרים את הראש למעלה כל דקה פעם זה מצמוצים חזקים אני לא יודע איך לטפל בזה- האם להעיר לו ? האם לקחת אותו לעזרה ? איזה עזרה ? לא הייתי רוצה להתחיל בגילו טיפולים פסיכיאטרים מבקש את דעתכם

שלום אלון, טיקים משקפים בדר"כ מתח ומצוקה, ולכן הם באים והולכים בהתאם למצב הרגשי של הילד. אתה מציין מספר פעמים כמה הכל אצלכם "רגיל ונורמטיבי", ובו בזמן מדווח על קשיים התפתחותיים עמם בנך מתמודד מאז לידתו, וגם מידה של בידוד חברתי ובילוי של שעות רבות לבדו מול המחשב, כשאתם בעבודה. במקרים מסוימים ונדירים יש לטיקים מקורות אחרים, ולכן רצוי להתייעץ גם עם רופא הילדים או נוירולוג ילדים. להערכתי, מדובר בקשיים על רקע רגשי, ולכן אין טעם להעיר על כך, אלא להפנות לטיפול רגשי (פסיכולוגי ולא פסיכיאטרי, לפחות בשלב זה), ולהקל מחוויית העומס. בהצלחה ליאת

כשהוא במחשב הוא משחק-עם ילדים נוספים מכיתתו, ולכן ממש לא נמצא בבידוד חברתי .

אני מקווה שזה הפורום המתאים לשאול את שאלתי. אני בת 17.5 ,יש לי אחות בת 25 .אנחנו משפחה מאוד קטנה ומצומצמת אין בני דודים .יש לי סבתא אחת מצד אמא ,הסבתא השניה ושני הסבים נפטרו.אנחנו מרגישות גם אני וגם אחותי שחוץ מההורים וסבתא אין על מי לסמוך כשנצטרך,ברור לי שאני צעירה מדי מכדי לחשוב על זה אבל מה יהיה כשאחותי ואני נתחתן ואין משפחה מורחבת גדולה(אפשר לספור על יד אחת את האנשים שיש במשפחה)ולא יהיה הרבה באולם.העניין הזה מדאיג אותי .גם בחגים ושבתות זה רק אנחנו במתכונת מצומצמת .יש לי חברות קרובות וגם לאחותי אבל זה לא אותו דבר כמו משפחה .אני מאוד עצובה בגלל זה ולפעמים בוכה. מה דעתך ?

שלום לך, מסתבר שלא תמיד יש קשר בין גודל המשפחה לבין איכות הקשר בין בני המשפחה, או קשר בין גודל המשפחה למידת שביעות הרצון של בני המשפחה. יש משפחות שמחות ויש עצובות ומסוכסכות, יש משפחות יציבות ויש מעורערות, בכל מקרה - הגודל לא תמיד קובע. זה נכון שבחגים או באירועים חשובים, משפחה גדולה יכולה לספק יותר 'אקשן', יותר עניין, ואפילו יותר מתנות. אך כמו הרבה דברים אחרים בחיים, אין לנו ברירה אלא ללמוד לחיות וליהנות ממה שיש. זכרי שבסופו של דבר כל אחד מאיתנו בונה לעצמו את המשפחה הגרעינית שלו, ומבחינה זו, עוד כל החיים לפנייך. תוכלי להקים לעצמך משפחה מרובת ילדים ושמחה, שתפצה על חסרונה של משפחה מורחבת. אם את ואחותך תשלבו כוחות, לילדים שלכן כבר יהיה שמח הרבה יותר. שבת שלום ליאת

היי ליאת. רציתי לשאול על עוד נושא. בת שלי היא בת שלוש בדצמבר. כבר כמה חודשים שהיא מביאה את ההתעניינות ב" בולבול " של הבנים. רק ברמה של דיבור , תודה לאל. היא כל הזמן אומרת " הוא בן ויש לו בולבול , היא בת ויש לה פושו. " או שהיא אומרת על עצמה פתאום " יש לי בולבול " ואחר כך " יש לי פושו. או שהיא פתאום לוקחת את דובי ואומרת ( וצוחקת ) יש לו בולבול , הוא בן. היא אומרת את זה לא על בסיס יום יומי אבל די הרבה אי שומעת את הדברים האלו ממנה. בינתיים אני עונה לה , כן , הוא בן ויש לו בולבול. את בת לך יש פושו. כשהיא מתחילה להגיד הרבה אני מפסיקה להגיב. זה משהו שאמור להתריד אותי? ואיך עדיף לנהוג עם כל השאלות ואמירות האלו? לענות בכלל?

שלום אריאלה, שאלת ההבדלים בין המינים מעסיקה מאד ילדים בגיל הרך, וכיום - כאשר בנים יכולים ללכת עם שיער ארוך או עגילים, ובנות יכולות להתלבש כמו בנים - איברי המין הם סממן מבחין חשוב. בגיל כה צעיר, כאשר החשיבה עדיין מאד קונקרטית, העיסוק נשאר אף הוא מאד קונקרטי, והאופי החזרתי שלו מאד תואם לגיל. אינך אמורה להיות מוטרדת כלל. את לא חייבת להמשיך ולהשיב שוב ושוב לאמירות הללו, שכן הן אינן משקפות שאלה או תהיה, אלא רק חזרה על ההסבר שכבר מוכר לה, והנאה מהעיסוק בו. כדי לקדם את ההבנה שלה, תוכלי לנסות להיעזר בספרות ילדים בנושא זה, ובציורים של הגוף הנקבי והזכרי. בשמחות ליאת

שלום , ליאת. לילדה שלי , בת שלוש שכרגע בגן פרטי יש חברה טובה בגן. הן משחקות המון ביחד ואי רואה את הדינמיקה שלהן והיא טובה. ** אבל** בחודש האחרון , על בסיס יום יומי ילדה שלי חוזרת או עם נשיכה אן עם שריטה או עם סיפור שחברתה הרביצה לה. אני רוצה לדבר עם גננות ועם אמא של הילדה והאמת היא שרציתי גם להגיד בנוכחות בתי לילדה הזאת שאני לר משרה לה להרביץ ולנשוך את הילדה שלי , בנוכחות של אמא של הילדה. פעולה זו יותר בשביל שילדה שלי תראה שאני מגינה עליה אחרי שהיא מספרת לי סיפורים כאלו. 1. מה דעתיך בכלל על להיג משהו לילדה? 2. איך להנחות את הגננות - איך הן אמורות ללמד את חברתה לא לנשוך ולא לשרוט ולא להרבית לבת שלי? אילו פעולות הן צריכות לנקות? 3. מה לבקש מאמא של הילדה ( חשבתי לבקש ממנה לדבר עם הבת , לא פעם אחת , על בסיס קבוע , עד שתפנים את המסר ) אני מאימנה שאין הרבה מה לעשות בגיל הזה אבל אני מרגישה שאני חייבת לנקות בפעולות כדי לעצור את המגמה הזאת

שלום אריאלה, כמו שציינת נכון, נשיכות הן חלק מההתנהגויות של הגיל הרך, אשר גם אם בלתי נעימות ואפילו מותירות סימנים 'מבהילים', חולפות בדר"כ מעצמן ככל שמשתכללות יכולות הוויסות והאיפוק של הקטנטנים. כל הפעולות שאת מבקשת לנקוט באות בחשבון (לדבר עם הגננות ו/או עם אמה של הילדה), אך אני בספק אם תהיה בכך תועלת רבה. אני מניחה שהן יודעות על קיומה של הבעיה, ועושות מה שביכולתן כדי למנוע אותה או לצמצם את ממדיה. אם בתך משחקת איתה הרבה, תוכלי לנסות לעזור לה להגן על עצמה, ולהציע מה ניתן לעשות במקרה של קונפליקט (להתרחק, לקרוא למבוגר, לצעוק בקול חזק "לא לנשוך!", וכיוב'). בהצלחה ליאת

שלום ליאת, אני בת 22. יש לי פחד מהחושך שהתחיל אצלי לקראת סוף הצבא, בגיל 20 בערך. אני לא מסוגלת לישון לבד בחדר, מבלי להדליק מנורה או לפעמים אפילו להשאיר החדר מואר לגמרי. יש אירוע מסויים שקרה בחיי, וכמה חודשים אחריו התפרץ הפחד הזה. אני לא בטוחה אם האירוע עצמו הוא הסיבה לפחד, או שאולי יש סיבה אחרת. יש לי גם פחד מטיסות, שהתחיל בגיל 21. אני מאד מפחדת מההמראה של המטוס והנחיתה שלו. אני מרגישה לא רגועה, דופק מואץ לא מסוגלת לדבר עם אחד בזמן המראה ונחיתה, גם במהלך הטיסה אני מרגישה פחד ומעדיפה שאף אחד לא ידבר איתי. מצד שני אני כן טסה וכן מסוגלת להיסתכל דרך החלון. האם הפחדים האלה נורמליים? מה הסיבות לפחדים האלה?

שלום שרון, אנשים פוחדים מכל מיני דברים, ומכל מיני סיבות. כמובן שאין הסבר אחד שנכון לכולם, וכדי להבין מה מקור הפחדים שלך יש צורך להכירך וללמוד את ההיסטוריה ההתפתחותית שלך. השאלה היא לא אם הפחדים 'נורמליים' או לא, אלא עד כמה הם מפריעים לתפקוד שלך. כל עוד מהלך החיים התקין אינו מופרע באופן משמעותי לא מוכרחים לראות בכך משהו 'פתולוגי'. ועדיין, גם פחדים שכיחים כמו פחד טיסה או פחד מחושך, ניתנים לטיפול, אם רוצים. מה את אומרת? ליאת

זה לא מפריע למהלך החיים התקין שלי, זה אומר שכרגע אין צורך לטפל בזה? אך אני חושבת שבעתיד הפחד שלי מהחושך עלול להשפיע על הילדים שיהיו לי.פחד מטיסות פחות מדאיג אותי בגלל שאני טסה לעתים רחוקות. אני גם חושבת שאולי לישון עם אור, הפך אצלי לסוג של הרגל, זה אפשרי? אולי כל מה שאני צריכה לעשות זה פשוט לנסות לישון בלי אור? המון תודה על עזרתך

ליאת שלום יש לי ילדה בת חמש בחודש האחרון היא הייתה בחוג התעמלות קרקע ולפני שבועים החוג שהיהמול הבית עבר למקום יותר רחוק ובעלי לא מוכן שהיא תמשיך בגלל זה בגלל שהוא אומר שזה קשה לקחת ולהחזיר אותה הילדה אוהבת להיות בחוג מה לעשות

שלום רב, זו אינה שאלה 'פסיכולוגית', אלא שאלה טכנית, ולכן גם הפיתרונות הם טכניים: או למצוא סידור עם אחת האימהות ולהתחלק במאמץ ההסעות, או להפסיק את החוג, או (אם חשוב לך שהיא תישאר בן) להסיע אותה בעצמך. לפעמים צריך להתאמץ על מה שחשוב, או לוותר על מה שבלתי אפשרי. בהצלחה ליאת

שלום רב, בתי בת 3.5 בגן עירייה. היום יידעה אותי הגננת כי כאשר סבבה בחצר הגן ראתה את בתי שוכבת עם חולצה מורמת וילדים נוגעים לה בפופיק. היא בקשה ממנה להחזיר את החולצה למקומה.... לאחר מכן שוב סבבה בחצר וראתה את בתי שוכבת על בטנה, מכנסיה ותחתוניה מופשלים במקצת ושלושה ילדים רוכנים מעליה עם מקל. שוחחתי עם בתי והבנתי כי הם נוהגים לשחק ברופא וחולה ובודקים את הגוף עם מקל גם באזור הטוסיק והפיפי. שוחחנו על כך שעליה לשמור על איברייה הפרטים ולא להרשות שיגעו בהם ולא להרשות לאף ילד/ה להוריד את בגדיה. שוחחנו על כך שבמשחק רופא וחולה אפשר לבדוק את הבטן והגב בלבד עם היד ועל הבגדים. שאלותי: על אילו עוד דברים עלי לשוחח עימה בנושא זה? אילו ספרי ילדים מומלצים יש בנושא? והאם יש לך עוד טיפים מעשיים שיוכלו לסייע לי? תודה מראש אפי

שלום אפי, משחקים מהסוג שאת מתארת משקפים סקרנות טבעית ונורמטיבית, הגם שכיום הם נתפסים (במידה רבה של צדק) כבלתי ראויים ובלתי לגיטימיים. לטעמי, אינך צריכה לעשות דבר מעבר למה שכבר עשית, מלבד לבקש מהגננת להדק את השגחתה בגן (זוהי חובתה!), ולהשגיח יותר גם בבית. בברכה ליאת

ילדי הוא די בוגר ביחס לגילו כל יום הוא הולך בלי תיתול, אבל כש יש לו קקי הוא מסרב לשבת בשירותים. ניסיתי הכל, פעם אמרתי שנגמר התיתולים ולא שמתי לו יומיים אבל הוא סירב ללכת לשירותים והתאפק.. לא ינולתי לראות אותו סובל ונכנעתי. מה עושים?

שלום רב, לא תמיד התאפקות כרוכה בסבל גדול כ"כ, ולפעמים אין ברירה. כאשר את מציעה לילד טיטול לצורך עשיית קקי, את יוצרת בלבול, ומסכנת אתכם בבעיות עקשניות יותר. סלקי את הטיטול, ועזרי לו בסבלנות, תשומת לב ואפילו פרסים ומתנות להתגבר על הפחד. תוכלי לומר לו שאת סלחנית וסבלנית גם לתאונות פה ושם, ובלבד שיעשה את הקקי לא בטיטול. מציעה לך להיעזר בשפע המאמרים ברשת, המציעים הנחייה והכוונה כיצד לגמול ילד בתהליך נכון. http://www.google.co.il/webhp?source=search_app#hl=iw&tbo=d&site=webhp&source=hp&q=%D7%92%D7%9E%D7%99%D7%9C%D7%94+%D7%9E%D7%97%D7%99%D7%AA%D7%95%D7%9C%D7%99%D7%9D&oq=%D7%92%D7%9E%D7%99%D7%9C%D7%94+%D7%9E%D7%97%D7%99%D7%AA%D7%95%D7%9C%D7%99%D7%9D&gs_l=hp.3..0l10.1432.4963.0.8888.14.8.0.6.6.0.200.885.3j4j1.8.0...0.0...1c.1.jAwtsVc13_8&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.&fp=58273c92202f4184&bpcl=38897761&biw=1241&bih=584 בהצלחה ליאת

אני גרה בנהריה מחפשת ביאוש פסיכולוג ממוחה לשליטה בכעסים לבני בן ה-13 תודה

שלום נורית, למרות הרצון לעזור, אין אנו נוהגים לפרסם שמות מטפלים מעל גבי הפורום, כדי לא להפוך אותו ללוח מודעות או זירת פרסום. אם תרצי, תוכלי לכתוב הודעת המשך ובה כתובת מייל עדכנית, אליה יוכלו להישלח המלצות הקוראים, במידה ויהיו כאלה. בנוסף, תוכלי להיכנס ללוח המודעות באתר 'פסיכולוגיה עברית', בחלק שמוקדש לסדנאות או טיפולים קבוצתיים, ולבדוק אם יש משהו שמתאים לכם. בהצלחה ליאת

אבא שלו גם אבא של הילדים שלי. חינוך של אמו לא תואמת לשלי,,,, לא מזמן גילינו שהילד גנב מהשכנה שלו נכה כסף ו2 פאקטים סיגרות,,,, לאחר שהפיליפינית שמה לב היא אימה על אמו במשטרה,,,, הילד הודה באשמה ... שאלה שלי איזה עונש מתאים במקרה הזה? ולמה הוא עשה את זה?

שלום רב, גניבות של ילד בן 12 אינן משקפות בדר"כ בעיה בחינוך או כשל מוסרי, אלא דווקא בעייה רגשית הדורשת התייחסות. זו קריאה לעזרה ואיתות על מצוקה. מסיבה זו, עונש פחות רלוונטי כאן. בעיני, חשוב להפנות את הילד לטיפול רגשי, ויפה שעה אחת קודם. בהצלחה ליאת

שלום ליאת, בתי אוטוטו בת שנתיים ילדה בריאה ושמחה, נרדמת לשנת הצהריים בגן ללא כל בעיה, הרדמות עצמאית (מעולם לא לקחה מוצץ, ואין לה חפץ מעבר). בבית - נרדמת רק עם בקבוק גם בהתעוררויות הליליות (היתה עם ציצי עד לפני חודשיים). לאחרונה מבקשת לעשות פיפי בסיר או בשירותים. אבל נראה שזה הפך להיות משחק - גם בהשכבה וגם באמצע הלילה היא יכולה לבקש ארבע-חמש ושש פעמים "יש לי פיפי". יש לציין שרוב הפעמים אכן יוצא לה פיפי. אני נותנת לה כיוון שאני רוצה "לתמוך" בה בתהליך הגמילה אך מצד שני אני חוששת שזה הפך להיות כלי לעניינים בלילה כיוון שבאותה מידה היא מבקשת מים או "בקבוק חדש וחם"... מה דעתך? עצתך? תודה רבה רבה מראש!

שלום ליליאן, בהחלט יכול להיות שההשתנה המרובה היא תוצאה של השתייה התכופה בלילה, ולכן אפשר לנסות להגביל את כמויות המים, או להציע תחליפים כמו מים בכוס (כדי לשבור את הקשר בין השתייה ליניקה מהבקבוק). נסי לקצר למינימום גם את זמן הבילוי בשירותים (בשעות הלילה), למעט בדיבור, לא להדליק אור גדול, ולהיעזר בתחתוני גמילה שיחסכו זמן החתלה בלילה. כשהפיפי בשירותים לא יהפוך לאינטראקציה משפחתית נעימה, אולי תפחת המוטיבציה הלילית. בהצלחה ליאת

שלום בתי הבכורה (יש עוד 2 בנות בנות שנה ו4 שנים) בת 9 סובלת מיפיגור שכלי קל ונמצאת בבית-ספר בחינוך מיוחד.בנוסף היא סובלת מ קשב וריכוז.ו היא חוצפנית ומתוכחת איתנו על הכל ,מקללת ומרביצה לאחותה (הבת 4).ההתנהגות שלה מאוד מעצבנת וכמובן שיש לה פחדים.בבית-ספר היא מתנהגת יפה מקשיבה אין לה כבוד.נסינו לקבל טיפול אצל פסיכאטר ו בשרות הפסיכאטרי של הקהילה(חינם) אבל הם טענו שלילדה אין בעיה ו שיש בעיות התנהגות ו גבולות ואנחנו צריכים לקבל הדרכה הורים.מעולם לא קיבלנו.נסינו את כל העונשים שיש חדר,צעקות לשבת בעונש כלום. לדבר אלה בצורה בוגרת ,לאיים באם לא תעשי............לא תקבלי..אבל גם זה לא עזר.אנחנו הולכים להורי בשבת והיא מאוד אוהבת אבל גם שם היא חוצפנית ,מקללת ,לא רוצה להכינס לבית ,אומרת לא טעים לי אוכל,מגעיל ,ולעצבן את כולם.את רואה שהיא נהנת ש כועסים עליה שאבא שלה מדבר איתה וכועס עליה .היא אוהבת להרגיז.מה עושים?אני מנסה להתעלם מהשטיות שלה בבוקר שהיא מתחילה אם לא רוצה להתלבש ,לא רוצה בית-ספר אני לא עונה לה ואז היא מרביצה לאחותה...אך להתנהג אליה?אך להתגבר על החוצפה.על כך שהיא מתווכחת על כל דבר?????????? תודה מראש נ.ב. היא מאוד קנאית בכל דבר היא מקנא המורה אומרת שהיא נותנת אמחמאה לילד אחר או חלה הביתה או שיש לה איזה מעדן היא ממש מקנא ולא יכולה להירגע שאין לה.זה נורמלי?

שלום רב, הדרכת הורים טובה אינה מסתכמת בעצות בפורום אינטרנטי. כדי ללמוד כיצד להגיב נכון לילדה וכיצד להשיג שיתוף פעולה, עליכם להגיע למפגשים עם פסיכולוג ילדים קליני, שיוכל להנחות אתכם, צעד צעד, בהתאם למה שנכון לכם ולילדה. חשוב להבין שיחסי הורים-ילדים הם תוצאה של התנסויות רבות, כאשר כל אחד מהצדדים (הילד-ההורה) מפרש, חושב, מצפה ומגיב למה שהצד השני עושה. זו מערכת של משוב הדדי, וכל צד מושפע מהצד שכנגד. כאשר את מפרשת את התנהגותה של בתך כרצון להרגיז או להתווכח, את מרגישה באופן בלתי נמנע כעס ועויינות, מה שמכתיב גם את התנהגותך. בטיפול (או הדרכת הורים) אפשר ללמוד להתייחס לאירועים והתנהגויות באור חדש, וכך ליצור את השינוי. תחילה אצלנו, ואז גם אצל הילד. פנו להדרכת הורים בהקדם, כדי לא לצבור עוד ועוד תסכול וכעס. בהצלחה ליאת

ליאת שלום, בני בן החמש, מתחנך בגן חובה, ילד מקסים ושובב. לאחרונה (בחודשים האחרונים), הוא החל לדבר על מוות, חלומות רעים בלילה, ופחדים. הדבר החריף והיום הוא מדבר על כך באמצע משחק משותף, בילוי עם חברים או בן השעשועים. הוא מתחיל להיכנס ללחץ או למין "התקף" ולומר שיש לו פחדים והוא לא יכול להפסיק לחשוב עליהם. בהתחלה זה החליץ אותי מאוד, וחיבקתי, נישקתי והרגעתי אך זה לא עזר זה פשוט הלך והתגבר.... אז נקטתי בגישה שונה, קצת יותר חריפה ואמרתי לו שדי, מספיק, "יש עוד המון זמן עד שנמות" (או כל פחד אחר שהיה לו לצורך העניין)ובתגובה הוא היה חוזר מהר מאוד לשחק. לאחר כל ארוע כזה, אני מלאה ברגשות אשם, אני לא יודעת אם התנהגתי נכון או שפשוט הוא הבין שאי אפשר לדבר איתי על הנושאים הללו. אני יודעת מנסיון עבר שלא צריך להתבלבל בין החוכמה של הילד ליכולות הרגשיות שלו. אשמח לעצתך כיצד עליי לנהגות כאשר סיטואציה כזו תתרחש בעתיד בשנית.

שלום חלי, כמעט כל ילד מתמודד מתישהו עם רעיון המוות, ולכן עלינו לעמוד הכן מול שאלות קשות או מופע חרדתי מפעם לפעם. התגובה הנכונה בעיני (אם בכלל יש כזו) משלבת בין שתי העמדות שנקטת: אמפתיה, הבנה וחמימות מצד אחד, ומצד שני ענייניות "חותכת עניין" במצבים בהם הילד נכנס למעגלים אין סופיים של עיסוק-יתר בנושא כה מדכא/מפחיד. לפעמים אפשר לעשות זאת בהומור (זה תמיד טוב כשמתעסקים במוות), ולפעמים בצורה מעמתת יותר, הכל תלוי בילד ובמה שמתאים לו. באופן כללי, המסר המרגיע הוא כזה שמותיר את הילד עם תחושת שליטה ("אנחנו לא רוצים ולא מתכוננים למות בקרוב, ולכן אנחנו שומרים על עצמנו, אוכלים בריא, חיים בריא, נזהרים מסכנות, ונערכים ככל יכולתנו לחיים ארוכים של שמחה ובריאות"). כמו אצל כולנו, אני מניחה שגם אצל בנך זה יעבור או יתמתן בהדרגה. בברכת עד 120 ליאת

לפני כ-11 ימים גמלנו את ביתנו הבכורה ממוצצים. שוחחנו על הנושא חודשים רבים לפני כן, והגמילה היתה בהסכמה. נסענו לצפון לתלות את המוצצים על עץ מוצצים בקיבוץ, והכל היה טוב ויפה עד שהגיע הלילה. ביתי מאוד מתקשה להירדם בלילות ורוצה שאהיה לצידה שעות רבות. אתמול היא נרדמה רק ב-22:45. היא היתה מאוד קשורה למוצצים שלה, ועכשיו קשה לשתינו. אשמח לעיצה טובה :)

שלום רב, למציצה יש תפקיד מנחם ומרגיע בחייו של הילד הקטן, ולכן אני נוטה להאמין שכל עוד הילד זקוק למוצץ, יש להניח לו, מלבד - אולי - להגביל את המציצה לשעות משבר (למשל רק למיטה, לפני השינה). אם החלטתם לגמול את הילדה באופן חד-צדדי (יש גם אסכולה כזאת), עליכם להתכונן לקשיים, ולהיערך לשעות הקשות הללו מראש. כלומר, לצפות למספר לילות קשים, ולהתאזר בהרבה סבלנות, נדיבות וגמישות, ולעזור לה לצלוח את הרגעים של לפני השינה באמצעותכם. אפשר לשבת לצידה וללטף אותה קצת, להציע לה מוסיקה מרגיעה, בובת פרווה מנחמת, או אפילו טלוויזיה דולקת בחדר, שקצת יסיחו את דעתה ויעזרו לה להתגבר. בהצלחה ליאת

שלום רב אני נער בן 16.5 שלומד בישיבה תיכונית בפנימיה ולמרות שאני שם שנתיים אני עדיין מתגעגע הבייתה ומבקש להשתחרר הרבה בעניי אנשים אפילו זה מוזר איך אפשר להיפטר או להדחיק את הגעגוע הזה להורים ולהיות בבית בתודה מראש

שלום יוני, בעיני זה בכלל לא מוזר, הגעגועים הביתה, והם עשויים דווקא להעיד על קשרי משפחה טובים, ועל אותנטיות (אמיתיות) רגשית ראוייה להערכה. אני מאמינה שרוב הילדים מתגעגעים גם הם, אך אינם מעיזים להודות בכך. לטעמי, לא מוכרחים להילחם בזה כ"כ. הגעגועים עצמם מספיק קשים מכדי להוסיף עליהם רגשות משניים כמו אשמה, בושה או צורך להסתיר. אדרבא, תוכל לשאת אותם בגאווה (סימן שיש לך בית חם וטוב), ולעשות הכל כדי לשמור על קשר במהלך השבוע, דרך הטלפון, המחשב, ואולי גם דרך מכתבים או יומן אירועים אישי אותו תוכל לחלוק עם בני המשפחה בשבתות. אם אתה מרגיש שהגעגועים מקשים עליך לתפקד, פנה לקבלת עזרה מגורמי התמיכה בפנימיה (יועצת, פסיכולוג, וכיוב'). גם פעילות נמרצת, יצירתית או אקדמית, יכולה להסיח את הדעת, ולסייע בהקלת הגעגועים הביתה. בהצלחה ליאת

שלום,ביתי בת 5 בגן חובה ילדה נבונה, רגישה ועדינה. יש לה חבר בגן שהיא נפגשת איתו גם אחרי הצהרים. היום הגננת אמרה לי שהוא נתן לה סטירה בפנים ושהוא מרשה לעצמו להרביץ לה. שוחחתי איתה והבנתי שהוא מאיים עליה שאם לא תשחק איתו הוא "יכסח אותה ויוציא לה את העין" והיא מפחדת שזה יקרה. ואני בטוחה שזה כבר תקופה שהוא מכריח אותה לשחק איתו. שוחחתי עם אמא של הילד (שהיא חברה) וגם הגננת עדכנה אותה.שוחחתי עם הבת שלי והסברתי לה שהיא צריכה לבחור את חבריה ושלא תרשה לאף אחד להכות אותה. כמו כן, הסברתי לה שהיא לא צריכה לפחד ממנו וכי אמא אבא והגננת כאן כדי להגן עליה. לא נראה לי שזה עזר, נראה לי שזה יותר מורכב מזה והילד הזה מפחיד אותה וכופה את עצמו עליה. מה לעשות? האם יש לך עצה להסבר ? תודה נעמי

שלום נעמי, מציעה לכם לנהל את השיחה באופן גלוי, בנוכחות שני הילדים, האימהות והגננת. אם את חוששת שהקשר המוזר הזה נכפה עליה, אפשר לנסות לצנן קצת, לפחות בשעות אחה"צ. חשוב להבהיר לגננת את אחריותה על שלומם של הילדים בשעות הפעילות בגן, ואת מחוייבותה להדק את ההשגחה במקרה זה. בשמחות ליאת

שלום, אני מחפשת מטפל/ת: פסיכולוג או תחום טיפול רגשי אחר, לא כל כך משנה העיקר שיהיה מישהו מבקעת אונו או פ"ת, דרך מכבי, לטיפול בבן 10 עם ADHD.

שלופם אפרת, למרות הרצון לעזור, אין אנו נוהגים לפרסם שמות מטפלים מעל גבי הפורום, כדי לא להפוך אותו ללוח מודעות או זירת פרסום. אם תרצי, תוכלי לכתוב הודעת המשך ובה כתובת מייל עדכנית, אליה יוכלו להישלח המלצות הקוראים, במידה ויהיו כאלה. בהצלחה ליאת

שלום, אני כבר די מיואשת והגעתי לשלב שאני מרגישה שצריך להוציא את הילד שלי מהבית ושהוא פשוט בלתי נסבל. בני בן 7.5, ילד סנדוויץ בין בת בת 9.5 ובן בן 3. מאז ומתמיד היה האמצעי בעל טמפרמנט אקטיבי מאוד ועצבני. לפני כשנתיים הגיע למצב של אלימות כלפי כאשר נכנס לסוג של "קריזים". הלכנו לפסיכיאטרים וניסינו עם תרופות להרגעה (שעשו לו רק רע) ובלי תרופות והשקט די חזר אחרי שהפסקנו תרופות ואנחנו הלכנו להדרכת הורים.הוא אובחן כסובל מהפרעת קשב וריכוז אבל ברמה מאוד נמוכה שלא מצריכה טיפול. לאחרונה, הילד נהיה שוב עצבני, בבית הספר מתחילים ריקושטים שלא היו בכיתה א', ובבית בשנייה שנכנס הביתה אם אין לו תעסוקה הוא "מתחיל לטפס על הקירות", מרביץ, מתחצף, מציק וצורח צרחות נוראיות כאשר מועלה לחדר להירגע. אנחנו כל הזמן בלחץ איך להעסיק אותו וגם זה לא תמיד נותן פיתרון. בבקרים, ההתארגנות לבית הספר גם היא קשה מכיוון שהוא מושך את הזמן עד לקצה ומלחיץ את כולם. חשוב לציין, הוא מקבל המון תשומת לב חיובית והמון שבחים כשמתנהג יפה, אבל הוא פשוט הופך למעין "מפלצת" באופן פתאומי (אפילו המבט בעיניים משתנה). עם כל הדרכת ההורים, אנחנו כבר מרגישים שאנחנו מרימים ידיים, ומסתובבים עם יסורי מצפון על כך שאנחנו לא סובלים את הילד שלנו - הוא יכול רגע אחד להיות מקסים ואוהב ושנייה אחרי כן מפלצת נוראית שפשוט מערערת את כל הבית. סופי שבוע הפכו לסיוט של חיינו ועוד יותר כאשר הם גשומים ואין לאן לצאת. אני חייבת עזרה לפני שיקרה משהו נוראי.

שלום רונה, (כתבתי לך את אחת התשובות הארוכות והמושקעות של הזמן האחרון, והכל נמחק לי ברגע אחד של חוסר תשומת לב. אנסה לשחזר )-: ) נראה כי בנך סובל מבעיה בוויסות הרגשי. ילדים עם בעיה כזו בדר"כ מגיבים לאירועים באופן קיצוני, מגיעים מהר מאד לרמות גבוהות של עוצמה רגשית, מתקשים לחזור ולהירגע תוך זמן סביר לאחר האירוע המסעיר, מתקשים להבחין בין מצבים, תגובות, סיבות ותוצאות, מתקשים להבין מה חשוב ומה לא, ומשותקים מול קבלת החלטות או בחירה. למרבה הצער, חלק גדול מהתגובות הבעייתיות הללו הופכות לדפוס התנהגות עקבי, ויוצרות אצל ההורים, המורים והסביבה החברתית ציפייה להתנגשות דרך קבע. באופן עצוב, התגובות שלנו, ההורים, יכולות להעצים את המצב ולהחריף אותו, גם כאשר הכוונות שלנו טהורות וטובות. התגובות שלנו להתנהגותו של הילד נוצרות לאור ההנחות שאנו מניחים ביחס לאותה התנהגות. הציפיות והשיפוטים שלנו (מה שאנחנו חושבים על הילד) ישפיעו על מה שנרגיש כלפיו ועל תגובותינו אליו. זה עלול להיות בעייתי, כי אנו פועלים לאור מה שנראה כאמת, אך לא בטוח שהוא אכן כך. לדוגמא, את מניחה שהוא מתחיל להתנהג כמו מפלצת בצהריים כי הוא משועמם, "מטפס על הקירות" ומחפש תשומת לב, בעוד שייתכנו הסברים אחרים לגמרי: אולי הוא חזר עייף מביה"ס? אולי היה לו יום איום ונורא? אולי המורה כעסה עליו? אולי רב עם החברים? אולי בכלל התנהג למופת, אבל זה גזל ממנו הרבה כוחות והוא פורק את זה בבית, בסביבתו הבטוחה? אולי ה'מפלצת' שלך אינה אלא ילד מתוסכל, עייף, רעב או כאוב? מרגע שאנו מניחים שהוא "רק מחפש תשומת לב", אנו עלולים להחמיץ את הצורך האמיתי של הילד. המטרה שלי, כמובן, אינה לגרום לך ייסורים או אשמה. אני מניחה שהיומיום שלך קשה מנשוא. יש ילדים שמהווים אתגר גדול עבור הוריהם, ומסיבה זו, רצוי לא להישאר עם זה לבד. אני מציעה לך בכל לבי להגיע לפסיכולוג ילדים מנוסה, הבקי גם בשיטות טיפול המכוונות לבעיות וויסות (כמו למשל DBT), ולבקש עזרה מקצועית. אני מאמינה ששינוי בתפיסות ובעמדות של ההורים כלפי הילד, ושינוי דפוסי התגובה שלהם אליו, יכולים להביא לשינוי משמעותי גם אצלו, ולצמצם למינימום את המאבקים והסערות בבית. בהצלחה ליאת

שלום ליאת, קודם כל תודה על תשובתך- לשם שינוי מישהו שמזהה באמת בעיה. עד היום כל מי שפגש את הילד (מורים, פסיכולוגים ופסיכיאטרים) טענו שהכל בסדר ושהבעיה היא בנו ושאנו מגזימים. אני כבר שנים מנסה למצוא עזרה ואין ספק שהדרכת הורים עזרה לנו קצת אבל היא לא עזרה לילד עצמו להתמודד. אחרי כל התפוצצות כזו, יש כמובן שיחה ביננו והילד תמיד נותן סיבות- חבר שהציק, מורה שכעסה ולפעמים הוא פשוט נכנס למין מרה שחורה ובטוח שכל העולם נגדו. הוא בסדר וכל האחרים הם רמאים, חצופים וכו'- אני באמת אודה לך אם תוכלי לכוון אותי למישהו שבאמת יקשיב לי ואז יעזור לילד להתמודד עם העולם ועם הרגשות שלו

שלום, רציתי לשמוע את חוות דעתכם. אני בת 43 רווקה, בן זוגי בן 44 גרוש + ילדה בת 14. לא גרנו יחד מבחירה של שנינו, היינו יחד 5 שנים. נפרדנו לפני כשבועיים ביוזמתו,5 שנים שניתן לומר שבהן הסתדרנו טוב. והוא הרעיף אהבה גדולה. בחור מקסים. במהלך השנים הללו, טרם הכרתי את ביתו, גם כשרציתי הוא טען, שהוא ניסה כמה פעמים לשכנע אותה והיא לא היתה מוכנה בשום אופן להכיר אותי, ומכאן ששבתות כמעט שלא בילינו יחדיו מהסיבה שהילדה היתה איתו כל שבת, אל תשאלו אותי איך זה שהאמא וויתרה על הילדה בשבתות, אבל אלו הסדרי הראיה שהם קבעו מלכתחילה מאז הגירושים, הילדה אצלו כל שבת ובמהלך השבוע אצל האמא. יש לציין שהוא היה בחור מדהים, אוהב ומעניק ללא גבולות. (עלי העיב מידי פעם העניין שהבת לא היתה מוכנה להכיר אותי כי זה מנע מאיתנו לעשות דברים יחדיו בשבתות וחגים, ועיצבן אותי עוד יותר שהוא לא פותר את העניין אולי בייעוץ מקצועי איך לעשות זאת נכון) לפני כשבועיים הוא ביקש פסק זמן (מבחינתי פרידה) היות וסיפר שהעובדת הסוציאלית מבית סיפרה של הבת קראה לו לשיחה ונאמר לו בשיחה שיש ירידה משמעותית בלימודים, שהבת אינה אוכלת (אני לא יודעת אבל אולי מדובר בסוג של אנורקסיה אבל לא בטוחה), מגיעה עייפה מאוד לבית ספר, והוא מבחינת הילדה הדמות הדומיננטית והמגוננת, וכנראה יש לה חרדה שיעזוב אותה, או שמרגישה שהוא לא מספיק איתה ,לי בעצם אין מושג מה חומרת הבעיה עם הילדה, אך הסביר שכעת הוא חייב להקדיש את כל כולו בביתו, וזה אומר בתקופה זו ייקח אותה כל יום אליו, לדבריו הוא לא רוצה לעשות לי עוול ושאהיה מתוסכלת מהמצב, או שאהיה איתו כשהוא מוטרד ולא מצליח לשמח אותי, הוא בחר בנתק מוחלט בטוענה שלא רוצה להפריע לי בחיים גם אם אחליט לצאת עם אחרים, היות וביתו תצטרך בתקופה זו להיות אצלו כעת יום יום. מספר ימים לאחר הפרידה היות והנושא הציק לי מאוד ונשארתי עם סימני שאלה, רציתי לאמת את הנושא שאכן הסיבה לרצון שלו להיפרד זה ביתו ולא דברים שנוגעים אלי שגרמו לו להחלטה הזו. באותה שיחה אמר הוא שהוא אוהב אותי ושלא אתעסק בכלל בניתוחים לגבי, והסיבה היא נטו ביתו היות וצריך להקדיש את כל כולו, ואמר ש:"אם אנחנו נצטרך להיות ביחד אנחנו נהיה בסוף". אני מרגישה שליבי נשבר, ומאוכזבת מאוד שלא בחר להתמודד עם הקושי יחד איתי, גם אם זה אומר שאצטרך לוותר ולראות אותו מעט מאוד, גם שיחות טלפון אין ביננו כעת, פשוט נתק. מה אתם חושבים ? אשמח לשמוע את חוות דעתכם. איריס

שלום איריס, קשה לדעת מדוע בחר כפי שבחר, והאם הסיבה האמיתית לפרידה נעוצה במצבה של הנערה. בכל מקרה, אוכל לומר לך שהורים גרושים לכודים פעמים רבות ברגשות אשם כבדים בשל העוול הגדול שנעשה, כביכול, לילדיהם בעקבות הגירושין. כאשר הילדים מפגינים בעיות רגשיות קשות או - כמו (אולי)במקרה שלכם - הפרעות פסיכיאטריות, האשמה מחריפה אף יותר, ועלולה לפגום בשיקול הדעת עד כדי צעדים חריגים שלא לצורך. יתכן שההחלטות שלו ישתנו כשהמצב יתייצב, ויתכן שלא. בכל מקרה, עלייך להיות חזקה, ולהבין שלילדים יש קדימות, במיוחד אם מדובר בתופעות מסכנות חיים. מקווה בשבילך שהעניינים יירגעו, ושתוכלי ליהנות ממערכת יחסים מתגמלת ומאוזנת כמו שמגיעה לך. בהצלחה ליאת

שלום! הייתי מעוניינת שתפני אותי לפסיכולוג באיזור ירושלים שיכול לטפל בבעיות רגשיות בילד בן 10 וחצי+הדרכת הורים. תודה

שלום יעל, למרות הרצון לעזור, אין אנו נוהגים לפרסם שמות מטפלים מעל גבי הפורום, כדי לא להפוך אותו ללוח מודעות או זירת פרסום. אם תרצי, תוכלי לכתוב הודעת המשך ובה כתובת מייל עדכנית, אליה יוכלו להישלח המלצות הקוראים, במידה ויהיו כאלה. בהצלחה ליאת

שלום רב שאלתי בקשר להתנהגות שחוזרת על עצמה והיא משיכת חולצה והרחקתה מהגוף כל כמה דקות, בטענה שהיא מפריעה מציקה, ההתנהגות חדשה, בני טוען שהחולצה מציקה לו, ראיתי שזה חוזר עם כל חולצת טריקו,הילד מקסים חכם מאוד, חברותי וכו ולא נראו עוד תופעות, אמרתי לא שינסה להפסיק אחרת זה יהפוך להרגל, והוא אמר שאני יעזוב ולא אתיחס וזה יעבור לבד, הילד בין שבע, מה דעתך?

שלום ללה, מציעה להתייעץ עם מרפאה בעיסוק, ולשלול בעייה תחושתית. בברכה ליאת

יש לי ילדה בת 4. מזה זמן אני עדה לדפוס שחוזר על עצמו: כל פעם שהיא נמצאת בשלישיה היא תתלונן ששתי הבנות האחרות לא משחקות איתה, לא משתפות אותה ועוד...הבנות יכולות להתחלף, אבל התלונה חוזרת. לאחרונה פתאום התחילו לרדת/לצחוק עליה בגינה. כל פעם ילדה אחרת יורדת עליה. לבי נכמר. אני עובדת עצות ומוטרדת מאוד. זקוקה להכוונה בבקשה.

שלום רב, בגיל ארבע ילדים מתקשים עדיין להתמודד עם סיטואציות חברתיות מורכבות, ולכן עדיף לעודד מפגשים של "אחד על אחד" או להישאר בסביבה כדי "לתווך" מצבי קונפליקט. נסי לא לרחם על ילדתך, אלא לסמוך עליה ולהעביר מסרים מחזקים ומעודדים. ("את משחקת יפה, את גדולה וחכמה. תנסי להסתדר עם הבנות". או "אם צוחקים עלייך תתרחקי, ותשחקי עם מי שיודעת להיות חברה טובה"). התייעצי גם עם הגננת, ואם גם היא סבורה שקיימת בעיה במיומנויות החברתיות של בתך, פעלי לקבלת עזרה מקצועית. כרגע, זה לא נשמע ככה... בהצלחה ליאת

בני בן החמש וחצי, נגמל בגיל שלוש די בקלות, אך צואה מאז ועד היום הוא מבקש לעשות בטיטול. פעם אחת הוא עשה בשירותים ולא היה מוכן יותר. אחרי תקופה החלטנו ל"העלים" את הטיטול זה גרם לו לאי עשיית הצרכים עד עצירות שגרמה לו לא להרגיש טוב. לפני מעל לחצי שנה ניסינו בתהליך שוב הוא עשה פעם או פעמיים בשירותים ושוב הפסיק, השאלה עד כמה להתעקש איתו

שלום דורית, סילוק הטיטולים הוא חלק מתהליך הגמילה כבר מראשיתו. ברגע שאנחנו מחזירים לילד את הטיטול לצורך עשיית קקי, אנו מניחים יסודות לבעיה העקשנית שאת חווה כרגע. לדעתי, אין לאפשר לילד לחזור לעשות קקי בטיטול, גם במחיר של עצירות זמנית או בריחת צואה אל התחתונים. אפשר לעזור לילד בתזונה עתירת סיבים או בתכשירים מרככי צואה (אך לא בחוקן!), להתאזר בסבלנות ולעודד הרבה בשבחים ואפילו פרסים. במידת הצורך, אפשר להתייעץ בפסיכולוג ילדים ולקבל תמיכה והכוונה מותאמות יותר. בהצלחה ליאת

שלום רב בני בן 5 בדיוק. ילד נורמטיבי לגילו מבחינת התפתחות , נמצא בגן חובה. מבחינת רקע משפחתי: אני ואביו נשואים ויש לנו עוד בת בת 11 מבחינת התנהלות רוטינית הוא מתנהל באופן תקין קם והולך לישון בזמן וכו'. מה הבעיה? עקשנות מאוד גדולה עד כדי כך שאני מזהה כי האגו מנהל אותו ולא המחשבה. דוגמאות: 1. הוא מביא משחק קטן לגן בתחילת יום הלימודים - כאשר מתחילים לשבת למפגש הגננת מבקשת להכניס את המשחק - בני לא מסכים ואם הוא מכניס אז הוא כועס כל היום, עושה פרצופים, לא מדבר עם הגננת ומסוגל לומר לה: אני לא אוהב אותך, או אני שונא אותך וכו' 2. לפני מספר ימים חגג יום הולדת: הכנתי מסיבה והוא ראה שאני מאוד טורחת ומאוד שמח וחיכה לערב. כחצי שעה לפני המסיבה ביקשתי ממנו לסגור טלוויזיה בה צפה בתכנית שהוא מאוד אוהב מכיוון שהייתי צריה ללכת להביא את אחותו הגדולה מהחוג וכמובן שהיה עליו לבא עימי. בני לא הסכים לסגור את הטלוויזיה, אני כמובן התעקשתי וסגרתי את הטלוויזיה והוא קם מהספה ואמר לי בדרך: אם כך תבטלי את המסיבה אני לא משתתף - הסברתי לו שטרחתי והוא חיכה והזמנו אנשים שקנו לו מתנות ועליו לכבד אותם וכו'. לא עזר כלום ! האורחים באו והוא אמר להם אין מסיבה ואני לא רוצה את המתנה שלכם, שלחתי אותו לחדרו. גם לכיבוי העוגה הוא צעק מהדר אני רק מכבה את הנרות וחוזר לחדר (אגב שהצצתי בחדר - לא הפריע לו שום דבר והוא שיחק עם עצמו) 3. אם אני פוגשת חברה שהיא אמא של ילד מהגן, גם אם החבר לא נוכח הוא מסוגל לומר לאמא: דויד מטומטם (אני הסברתי לו אחר כך שלא מדברים כך גם אם חושבים וכו'...כלום לא עוזר) - בסוף נתתי עונש שהוא לא צופה בטלוויזיה 4. הייתה לו תמונת קנבס עליה צייר בגואש - הוא יצא מהקווים ולקח מגבת יבשה לנסות לנקות את הגואש, אמרתי לו שאני אביא לו מגבת רטובה, כי היבשה תהרוס את הקנבס והבאתי לו מגבת רטובה - הוא לא הסכים לנקות עם הרטובה ולבסוף אמר לי אם את לא מסכימה אני זורק את התמונה. אמרתי לו התמונה היא מתנת יום הולדת השקעתי רבות בקנייתה ובזריקתה אתה מזלזל בי (הסברתי לו כך שיבין) - בסוף הוא לא ניקה את התמונה עם המטלית הרטובה, לא המשיך לצייר והניח את התמונה בצד. 5. אני חייבת לציין שהדבר כך מגיל 0 - גם בגיל שנה וחצי סגרתי לו טלוויזיה לאחר שסיים לראות תכנית אהובה ומכיוון שלא הסכים הוא ישב ליד הטלוויזיה הסגורה במשך שעה וחצי - כן כן. כלומר, הוא כאילו מעניש את עצמו גם במחיר של להפסיד. אני חשה משתדלת להיות מאוד תמציתית בהוראותי אליו לא להיגרר לויכוחים אך אני חשה שהדבר הולך ומחמיר וצפויות כאן בעיות התנהגות לא פשוטות - אשמח לעצה תודה דבורית

שלום דבורית, את צודקת מאד. דפוס התקשורת ביניכם בעייתי, ונודף ממנו ניחוח חזק של מאבקי כוח וכבוד. הילד מתמקח איתך, מאיים עלייך ומעניש אותך, ואת נופלת בפח, כדרכן של הרבה אימהות טובות, שלא רוצות לריב. העצה הכי טובה שאני יכולה לחשוב עליה כרגע, זה להגיע להדרכת הורים קצרה אצל פסיכולוג ילדים מנוסה, שיוכל להחזיר לך את העמדה הסמכותית שקצת אבדה לך. חשוב להדגיש, גם לטובת הורים אחרים, שענישה ו'הורדת ידיים' מהסוג שאת מתארת *אינה* הצבת גבול. בבית שיש בו גבולות ברורים, והורה סמכותי נוסך ביטחון, אין עונשים אלא שיתוף פעולה ויחסים הרמוניים. כרגע, הילד שלך סבור שהוא החזק וה"קובע" בבית, ויש לזה אחיזה במציאות. הפיתרון, כאמור, הוא לא להנמיך אותו או לגבור עליו במאבקי כבוד וכוח, אלא להנהיג סוג חדש של תקשורת בבית, המשלב חמימות וכבוד כלפיו, אך גם סמכות והחלטיות הורית. אפשר ללמוד זאת בנקל בעזרת הכוונה מקצועית קצרה. בהצלחה ליאת

שלום בעלי נוסע מטעם העבודה לשבועיים, שאלתי איך להכין את הילדות (3.5, 1) והאם נכון בזמן שהוא שם לעשות טבלה של הימים עד שחוזר ? כמובן שאני מנסה לשמור על שגרה, הוא יתקשר וידבר איתנו ושולח תמונות במחשב

שלום רב, מן הסתם, ההכנה נחוצה בעיקר לילדה הגדולה, שמבינה יותר את משמעותה של פרידה. מציעה לומר זאת ימים ספורים לפני הנסיעה (לא יותר משבוע קודם לכן), ולדבר על כך באווירה חיובית ונינוחה. הסבירי שתוכלו לשמור על קשר רציף, וששגרת החיים תימשך כרגיל. "טבלת ייאוש" יכולה להמחיש בצורה קונקרטית את מרכיב הזמן, אך לא בטוח שיעלה בכלל צורך כזה. אפשר להכין טבלה כזאת לקראת השבוע השני, קצת כמו ספירה לאחור, כדי להכניס ממד של התרגשות לקראת שמחת המפגש ופתיחת המתנות... :-)) בשמחות ליאת

שלום, הבן שלי בן 5, ילד יחיד.מאוד חכם. הגננת התקשרה אלי היום ובכלל בכל פעם שהיא רואה אותי היא מתלוננת על ההתנהגות של הבן שלי. היא טוענת שהוא מפריע לה בריכוז, משמיע קולות, לא מקשיב לה, מתחצף אליה והוא נטפל לילד אחד בגן. עד לפני שבוע זה היה ילד מסויים ומהשבוע זה ילד אחר. היא טוענת שהיום הוא הרביץ לילד ונשכב עליו והיא נאלצה להפעיל כוח כדי להפריד בניהם. לא רק היא אלא הם היו שלוש שהפרידו בניהם. כמו כן היא סיפרה שהילד מספר שאבא שלו מכה אותו, דוחף אותו, בועט בו, משכיב אותו על הריצפה ומגלגל אותו... כשאני שואלת את הילד מה קורה בגן הוא אומר שהכל בסדר והיה כיף והם למדו על .... ושאני שואלת אם נתנו לו עונש לפעמים הוא אומר שכן אבל הוא לא זוכר למה... וכשאני מתעקשת הוא אומר שלא הוא התחיל אלא הילד השני ושהוא רק הגיב ואותו רואים ולכן מענישים אותו. והוא שוכח לא להגיב אלא להתלונן אצל הגננת. בכלל כל פעם הגננת אומרת לי והילד שומע שאולי עדיף להחליף לו גן... היום היא התקשרה ודיברה אלי מאוד לא יפה ולדבריה ולשמחתי הרבה היא הזמינה פסיכולוגית שתסתכל ותביע דעה. אני מאוד שמחה כי אולי באמת יש בעיה ואני אדע איך לטפל בה. בעיני הגננת לא מצא חן שאני ובעלי יצאנו הערב והילד נשאר לישון אצל אמא שלי... ושמחר בבוקר אמנם אני אקח אותו לגן אבל אולי לא אספיק לדבר איתו על מה שקרה היום בגן. כמו כן היא רוצה שאני אכעס עליו ואעניש אותו על ההתנהגות שלו בגן למרות שלא הייתי שם. לגבי עונש אמרתי לה שאני לא מענישה אותו על משהו שקרה בבוקר כי אין לזה אפקטיביות ושאני אדבר איתו לגבי בעלי - לפעמים באמת הוא הולם את הילד כשזה משתלול וקופץ על הספה (כאשר בעלי יושב עליה). האם יכול להיות שהילד מפרש את זה לא נכון? השבוע ביום ראשון היא התקשרה אלי לעבודה ודרשה שאני אדבר עם הילד על ההתנהגות שלו (הוא לא הקשיב לה ) ... ועוד בטלפון... ניסיתי והילד לא שיתף פעולה בטלפון. לגבי ההתנהגות שלו בבית - בדרך כלל הכל בסדר , יש פעמים שאכן הוא לא מקשיב לי, מתעקש ואפילו מתחצף אבל אז אני מכניסה אותו מהר למסגרת והנושא מסתדר. אני מרימה עליו קול ושמה אותו בפינה שיספור עד שירגע. במידה ואני אחליט להחליף לילד גן (הגננת מאוד אוהבת דרמה והיא מתקשרת אלי הרבה ובכל הזדמנות שאני מגיעה לגן מדברת איתי מה שגורם לי לעייפות נפשית, חוסר ריכוז בעבודה) האם זה יזיק פסיכולוגית על הילד? הוא אוהב את הגן ואת החברים שלו. מה יכולה להיות הסיבה להתנהגות? האם יתכן שהוא היפראקטיבי? האם יכול להיות שיש לו בעיות ריגשיות? במידה וכן, איך מטפלים? מה ניתן לעשות? אני כבר אובדת עצות, ואשמח ליעוץ תודה רבה מקרב לב

שלום רב, אתחיל דווקא מהסוף - בהחלט יתכן שמדובר בילד פעיל יתר, תזזיתי, או כבעל בעיות רגשיות, אך כדי לבסס אבחנה מסודרת ולטפל בה נכון, בהחלט יש צורך בהתייעצות פנים אל פנים (כולל תצפית על הילד) עם פסיכולוגית ילדים. מעבר לכך, חשוב להדגיש שני דברים עקרוניים: 1. גם ילד עם בעיות אורגניות או רגשיות יתפקד טוב יותר בסביבה ברורה, המציבה כללי התנהגות וציפיות עקביות מהילד. הבית והמשפחה הם "בסיס האם" או "כן השיגור" ממנו יוצא הילד אל העולם. לכן, במקרים רבים של בעיות התנהגות, אני נוטה להמליץ על הדרכה הורית, ושיפור יכולתם של ההורים לשמש דמויות סמכות יעילות. 2. טלטול הילד וניעורו ("הולם את הילד"?) נחשבים פעולה אלימה, ומעבר לכך שזה אסור עפ"י חוק, אין בכך כל תועלת חינוכית. זה עלול להעביר מסר המתיר אלימות, שלא לדבר על הנזק הרגשי. את צודקת מאד בסירוב שלך להעניש את הילד בבית על התנהגותו בגן. אבל פטור בלא כלום אי אפשר. ולכן, אני מציעה (ללא קשר להתנהגותו בגן) להתחיל להציב גבולות ברורים מאד בבית, בצורה תקיפה ועקבית. אני מניחה שחסרים לך כלים יעילים לצורך כך, ולכן זו עוד סיבה לחזק אותך לפנות לעזרתה של הפסיכולוגית, או של הגן או באופן פרטי. בהצלחה ליאת

אשמח להמלצה על פסיכולוג - עדיף פסיכולוגית ילדים באזור גדרה/רחובות/אשדוד. [email protected] תודה עדי.

שלום עדי, איני מכירה מטפלים בילדים באזורכם, ומעבירה את השרביט לשאר קוראי הפורום. אנא התגייסו לעזור, דרך המייל של עדי. בהצלחה ליאת

שלום הבן שלי שנתיים וארבעה חודשים נכנס לראשונה לג בגיל שנתיים וחודשיים עד אז היינו מבלים הרבה במשחקיות שם היה פוגש ילדים לא מנסה להתחבר אליהם שזה בסדר לפני גיל שנתיים בנוסף לכך היה נורא מפחד ומתרחק מהילדים תמיד הרגשתי שיש לו קושי קל במוטוריקה עדינה וסובל מגמישות יתר בני הוא ילד חכם מאוד מתקשר מעל ומעבר למצופה מגילו שואל המון שאלות למד לדבר מאוד מוקדם גיל שנה ושלושה חודשים מחפש המון תשומת לב בעיקר ממבוגרים עד כה לא היה מרכיב פאזלים קוביות ציור התעסק בעיקר במוטוריקה גסה בעיקר לזרוק חפצים עכשיו החל מעט לצייר ולהעסיק את עצמו זורק ממש מעט חל שיפור בהתנהגותו מאז שנכנס לגן אני מוטרדת מעסיקה את עצמי במחשבות שאולי הוא סובל מהפרעות קשב וריכוז למרות שלאחרונה עם הצבת גבולות מצידי הוא מאוד ממושמע עדיין בודק גבולות מתפרץ בזעם אבל מצליח לווסת את עצמו. חששתי נורא לרשום אותו לגן כי ידעתי שחברתית הוא לא מתקשר עם ילדים למעט בת דודה שלו בת 4 ובת של חברה שאוהב להציק לה פחות לשחק אתמול קיבלתי טלפון מהגננת שאיתי לא מפסיק להרביץ לילדים ולאחרונה זה מחמיר ועושה את זה כל היום היא אומרת שיש לו קושי לתקשר עם הילדים ולכן מציק להם וגם לא תמיד ממושמע היא ניסתה ליישר איתי קו לגבי הכללים בבית כשהוא מנסה להרביץ לי הוא ישר מבין שלא התנהג יפה ונותן לי נשיקה ומבקש סליחה מה אני עושה איתו גבי הגן? איך גורמים לו להפסיק להרביץ הילדים נורא מפחדים ממנו ולא מתקרבים אליו.. מה עובר עליו לאחרונה אני לא יודעת אצלנו בבית הכל בסדר? האם יש לבני סימנים מקדימים לבעיות קשב וריכוז??

שלום רב, להתנהגות סוערת, אלימה או אימפולסיבית יכולות להיות סיבות רבות, והשכיחה שבהן היא בעיית גבולות בבית, ולאו דווקא הפרעת קשב וריכוז. אם הילד הקטן שלך מכה אותך, קיימת בעיה, ויש לטפל בזה ולא להסתפק בנשיקה ובקשת הסליחה. מאחר שמדובר בילד קטן מאד, אפשר להיות מעט יותר סלחניים, שכן בני השנתיים עדיין מתקשים לווסת את רגשותיהם ואת הביטוי ההתנהגותי שלהם. ממליצה לך מאד להגיע להדרכת הורים קצרה אצל פסיכולוג ילדים קליני, ולפעול בעצתן. בהצלחה ליאת

מבקשת המלצה למטפלת או פסיכולוגית מנוסה ועם תוצאות שתעזור לבתי שנתקפת הרבה פעמים בלחץ וחרדות כבר כ 5 שנים. באיזור נתניה והסביבה. דחוף! תודה

שלום רות, למרות הרצון לעזור, אין אנו נוהגים לפרסם שמות מטפלים מעל גבי הפורום, כדי לא להפוך אותו ללוח מודעות או זירת פרסום. אם תרצי, תוכלי לכתוב הודעת המשך ובה כתובת מייל עדכנית, אליה יוכלו להישלח המלצות הקוראים, במידה ויהיו כאלה. בהצלחה ליאת

הכתובת שלי [email protected]

שלום רב, האם ידוע לך על סדנא לטיפול בכעסים לילד בן 10 באיזור המרכז? תודה

שלום אורנה, חפשי כאן - http://www.hebpsy.net/bulletinBoard_list.asp?cat=folder&typ=10&page=1 או כאן- http://www.hebpsy.net/bulletinBoard_list.asp?cat=folder&typ=7&page=3 אני אישית איני יודעת כרגע על סדנאות שנפתחות בנושא. בהצלחה ליאת

בני בן ה- 7 לומד בכיתה ב' מבנה גופו קצת גדול לגילו והוא די חזק. לפעמים מאוד קשה לו להתגבר על הכעסים שלו, מנסה, משתדל אבל לא תמיד מצליח. לפעמים בלי להתכוון זה נגמר בזה שהילד השני מקבל ממנו מכה חזקה והמורה מפרש זאת כאלימות. רציתי לדעת מה ניתן לעשות איך לעזור לו.

שלום סיגל, מכה חזקה אינה מתגלגלת מאליה מילד לילד, ולכן *אכן* מדובר באלימות, ולא בפרשנות. כדי לעזור לילד לשלוט בדחפי התוקפנות שלו אפשר לקבל הדרכה הורית וללמוד כיצד להציב גבולות בבית בדרך יעילה ועקבית, ואפשר לשלוח את הילד לטיפול רגשי, שיכוון לסיבות העמוקות לכעסים שלו וירחיב את רפרטואר התגובות שלו במצבים של תסכול. בהצלחה ליאת

תודה שהחזרת לי תשובה. הייתי רוצה לדעת למי בדיוק אני אמורה לפנות אנחנו גרים בפרדס חנה האם יש מישהו שאת ממליצה ללכת אליו. אודה לתשובה מהירה.

שלום רב בני בן ה-17 שינה את ההתנהגות בחודשים האחרונים. הוא יותר מסתגר לא רוצה לקום בבקר מרגיש שכל החברים הם לא באמת חברים חושב שהעולם רע לפני כן הוא היה המון עם חברים לוחם צדק בדרך נעימה אהוב ומקובל אם תוכלו לעזור לי דרך המייל שלי למצוא מטפל שיוכל לעזור לו תודה ש.א

שלום ש.א מאחר שאין אנו נוהגים לפרסם שמות מטפלים מעל גבי הפורום, אנא כתוב הודעת המשך ובה כתובת המייל העדכנית ואזור המגורים שלכם, כך שיוכלו להישלח אליך המלצות הקוראים, במידה ויהיו כאלה. בהצלחה ליאת