אמאלה זה חוזר לי ?! לא רוצה את זה שוב

שלום וברכה אני קצת מסתבכת איך לכתוב את זה ומקווה שאצליח , אני לפני שנה בערך הייתי חולה במשך 3 שנים באנורקסיה מגיל קטן אני עסוקה במראה החיצוני שלי עסוקה אך ורק ברצון להיראות כמו שלד ולהיות רזה לפני 4 שנים התחילה לי אנורקסיה שהלכה והידרדה בתכלס הייתי מטופלת כמה שנים וכל הזמן המחלה היתה בעליות וירידות משהו לא מוגדר ולא ברור עד שהחלמתי לגמרי אחרי המון מלחמות כבר חצי שנה שאני אוכלת רגיל אני אוהבת לאכול המשקל שלי תקין לגמרי עושה ספורט 3 פעמיים בשבוע אבל לא מתחרטת אחרי האוכל אוכלת מה שבאלי וכמה שבאלי אין לי את הרצון המטורף הזה להירות כמו שלד ואני כן מבינה שזה לא מטרת החיים אבל משהו פנימי לא רגוע אצלי בכלל אני מרגישה שאין לי רוגע נפשי בכלל ניסתי טיפול תרופתי (פרוזק) וזה רק החמיר את המצב בכל אופן לאחרונה שמתי לב שאני אוכלת יותר מדיי אני אומנם במשקל תקין לגמרי ועושה ספורט אבל אני באופן אובססיבי כל הזמן משווה את עצמי לפעם : פעם הייתי אוכלת רק תפוח ביום והיום אני אוכלת חבילת שוקולד שלמה חופשי בלי לחשוב על זה בכלל ותכלס אני אוכלת די טוב ואפילו המון אבל זה מרגיש לי ממש רע עם זה , מרגיש לי לפעמיים שזה בלי שליטה ולפעמיים אני גם מקיאה בצורה יזומה אני יכולה לגרום לעצמי נזק כי כל הגרון שלי שורף הכל כואב לי עד כדי מוות אבל אני מרגישה שפתאום האוכל שולט עלי פעם הייתי מקיאה אחרי שהייתי אוכלת חביתה אבל הייתי אנורקסית כי אני הייתי צמה ימים שלמים אבל לאחרונה משהו בשליטה שלי על אוכל השתנה אני המון חושבת על אוכל ופתאום אוכלת בלי שום קשר לרעב ולאחרונה אני פתאום חזרתי להקיא אפילו כמה פעמיים ביום אני מפחדת שזה חוזר לי וגם למה אני קצת מתגעגעת לאנורקסיה ? מה יש לי ? מרגישה שהאוכל שולט בחיי אני בסך הכל רוצה לחיות כמו כולם לאכול בריא ומסודר אבל אני שחור או לבן לא מצליחה להבין את עצמי ולהבין מה יש לי ? אשמח לעצתיך תודה רבה רבה לילה טוב שירה

זה מוזר לי, כי אני כבר תקופה אוכלת הכל ולא מתחרטת , אבל אני המון עסוקה באוכל וכל הזמן רעבה , יש לי מקום כזה שקצת מתגעגע לתחושה של הרעב שהיה לי באנורקסיה ואני כן רוצה להרזות קצת ולאכול פחות אבל בפועל אני כן ממשיכה לאכול ואוהבת לאכול זה נחשב עדיין להפרעת אכילה? תודה שירה