יודעים ?

ליאת, ערב טוב לך, ..אממ.. אני במקום לא כל כך טוב.. נורא נמאס לי כבר מהאנליזה הזו. אמרתי לה בשישי כשנפגשנו שנורא נמאס לי,די, כבר אין לי כלום לדבר איתה. כמה אפשר כבר לדבר 4 פעמים בשבוע 50 דקות. נורא נמאס.. והיא גם לא מוכנה לגעת בי אפילו באצבע הקטנה שלה. כאילו אני מצורעת :( בשישי היו לי צרכים נוראיים שהיא תחבק ותערסל אותי באופן ממשי ,פיזי. ולא בדיבור שהיא אומרת שזה כאילו חיבוק וכל הבלה בלה הזה שזה לא עוזר בכלל.. כמו שתגידי למישהו בשואה שגווע ברעב שתדברי איתו וזה יהיה "האוכל שלו" :(((( אמרתי לה בשישי שממש לא מתאים לה להיות כזו נוקשה כמו "אלו עם ריח הנפטלין מהמכון" "את עם רוח צעירה" אמרתי לה..אל תהיי כ"כ נוקשה עם זה.. אבל זה לא עזר :(( ..ואולי היא באמת לא מצליחה לקלוט ??? מחר אני אמורה להפגש איתה בבוקר..כל כך בא לי להתנקם.. למשל, להבריז לה ושהיא תשב על הכורסה ותדבר עם האויר.. ואולי אני אבוא ואחטיף לה מכות ?? ככה סתם.. מעניין מה אלו שם עם ריח הנפטלין מדריכים לעשות במקרה כזה ? ואולי ההדרכה היא לתפוס את המטופל ולהחזיק אותו חזק בכדי שיפסיק להשתולל ? אז ממש כדאי לי לנסות את זה .. וואללה אם היא תחזיק אותי חזק ,הרי הפנטזיה שלי תתממש.. אז אולי כדאי לי לנסות ??? :) ואולי אגיע, ופשוט אעלה על הספה ,אניח את הראש על הכרית ואלך לישון כל הפגישה ? אולי אפילו אשמיע נחירות ? :) ..ואולי בכלל אעמוד במשך כל הפגישה והיא תצטרך להרים את הראש במשך 50 דקות ואז ייתפס לה הצוואר ? ..לא, שלא ייתפס לה.. זה אני לא מוכנה. לא שיכאב לה ממש..רק קצת בלב.כמו שהיא מכאיבה לי.. :(( נראה לי שאני לא אגיע אליה יותר. נמאס לי לגמרי מהאנליזה הזו. מה יוצא לי מזה ?? מה יוצא חוץ מחור בלב ,בנשמה ובכיס. ליאת, איך יודעים מתי טיפול/אנליזה מסתיימים ? בכלל יודעים דבר כזה ?? ואולי הסימפטומים שלי מעידים שהגיע זמן סיום ?? מרגישה ממש לא טוב :(( דפי.

ליאת הי, * כתבתי לך את הודעתי ןבכך מנעתי acting out ... * הקראתי לפטמה את ההודעה ששלחתי לך ושוחחנו ודשנו בזה.. * קראתי את תגובתך שחידדה.. ואני יודעת שאני קשורה אליה. מאוד. מאוד. ויש גם הרבה תסכול וכאב.. תודה לך ליאת. דפי.

דפי יקרה, בוקר אור ואחרי חג (סוף סוף), את יודעת, אילו הייתי שמה עצמי במקומך, הייתי אומרת לי, שאני מאד אוהבת את האנליזה הזו, אבל נורא קשה לעכל שאת הדבר הטוב הזה מקבלים ממישהו אחר, מישהו/י שאינו ממש ממש אמא בעצמה... ואת האמא הזאת שלי, פסיכוטית ומרעילה או אדישה, ככל שיהיו צדדיה אלו, הוא, לא מחליף. לעולם... שלך ובעדך, (א.ה.)

(א.ה.) אהובה ! וואוו... אני מתרגשת,נפעמת,שמחה .וקצת גם מבולבלת.. כאילו מישהו הכניס את היד ללב שלי וחפן אותו בכפות ידיו.. בדיוק ! כל כך בדיוק ! מדהים.. סיפרתי שמתישהו התקרבתי לפטמה והנחתי את ראשי על ברכיה.. וזה לא היה זה... את יודעת יקרה, לא הצלחתי לשים מילים לתחושת התסכול והכאב הזה עד עכשיו.לא הבנתי,למה זה לא מרגיש לי ה-זה , המשהו הזה שאני כ"כ מחפשת.. אני מרגישה שכאילו ענית לי תשובה שאני מחפשת ומחפשת..ואולי משהו באיך שכתבת עכשיו גרם לאיזה אסימון לרדת ? לא יודעת.. אך מרגישה שזה כל כך מדויק ! בדיוק זו התחושה שלי..בדיוק כך אני מרגישה.. מחר כאפגש איתה אני מתכוונת להקריא לה את תגובתך (אני מקווה שזה בסדר מבחינתך ??) עשית לי סדר בראש ובלב.. תודה ענקית לך על ההארה והתובנה .. שלך,דפי.

א.ה יקרה לי, מאמצת גם אני את מילותייך. מסבירות הרבה מהנסיונות שלי לשבור אותה השבוע. היא כמובן שלא נשברת, ורק מלבה את הכעס שלי כלפיה, מחכה כבר שתתהפך לי והיא ממשיכה להיות רכה ומרגיעה. אוף... קשה כל כך. (ד"ש חם של חיבה עמוקה מאדון חתול) דפי יקירה, מקווה שאצלכן כבר נרגע קצת. מקווה שלא אכפת לך שאני מלווה את מילותיה החכמות של א.ה... עדכני אם מתאים לך. תודה לשתיכן, נועם