היי

חזרתי עכשיו מהאקס ואני מרגישה שאני הולכת לשקוע למקום לא טוב אז אולי לכתוב פה קצת יאפס אותי . אחרי תקופה ארוכה חזרנו להיות בקשר ומצחיק אבל הוא זה שאני דלוקה על המטפלת שלו . היום הסקס היה ממש גרוע ולא יודעת באותו רגע פשוט נסגרתי ידעתי שלערבב ידידות טובה עם סקס יהיה שגוי לא יודעת למה נסחפתי לזה ובא לי כרגע לא לחזור לטיפול יותר . וזה לא רק זה היה לי סטוץ גם השבוע עם מישהו שהכרתי חוץ ממנו דווקא איתו הסקס היה טוב אבל אחרי השבוע הזה אני מרגישה כמו זולה אין לי מושג למה . עם האקס הכרחתי אותו לשים קונדום ואיכשהו היה קטן עליו וזה הכאיב לו אז לא יודעת כאילו הוא אמר שזה מה שהרס לו לגמרי . באמת שאני לא יודעת מה יש לי אבל לא בא לי לראות אותו יותר לא בגלל המין זה בסדר שלא הולך לפעמים אלא בגלל שהפנטזיה אולי התנפצה לי פה איכשהו לא ברור לי איזה פנטזיה אבל משהו התנפץ וגורם לי להרגיש כל כך מנוצלת שלא ברור לי כבר על מה לשים את האצבע . והמקום הזה מפחיד מרוב שהוא כה מוכר . אני כבר לא מסוגלת להיות שם יותר או לדבר על זה שם . אני מסוגלת לספר לחברות או למישהו אחר אבל לא שם לא על המקום המגעיל הזה שאני נמצאת בו . אני באמת מרגישה שאם אני רק אתן למטפלת שלי לגעת לדובב אותי אני אצא משם ואחתוך את עצמי כי החשק הוא נורא חזק כרגע . ההרס חזר ואני לא יודעת אך להתמודד איתו הפעם ..

היי ליאת ! מזל שרשמתי לך אתמול אחרת הייתי ממש שוקעת למקום רע . אבל אחרי שרשמתי הבנתי פחות או יותר למה זה היה . והגעתי להחלטה שזה נגמר ביני לבינו לא ידידות ולא יזיזיות ולא כלום . הוא לא מודע כמוני למה שמניע את הקשר בינינו ונכון שאנחנו ידידים טובים אבל הוא תמיד מצליח איכשהו לערב בזה מין אין לו גבולות בקטעים האלה ואני נגררת בגלל סיבה אחרת . הוא אמר שהוא דיבר איתה עלי אתמול ולא יודעת הם דיברו עלי ולשמוע מה היא חושבת עלי עלה לי לראש ונסחפתי אתמול והכי מעצבן הוא שאני מודעת לסיבה שבגללה הסכמתי לבוא איתו. זה לא הוא זו אני שעושה את זה לעצמי כי אני מכירה אותו ואני מכירה את עצמי ועדיין אני נסחפת למרות שאני יודעת שהוא לא יתן לזה להישאר ברמת הידידות . וכל זה הגעיל אותי אתמול כי אולי אני טועה אבל הכוח שלו עלי הוא הכוח של המטפלת שלו עלי כי אני זוכרת שבשביתה של העוסים שהוא רצה לחזור הסתכלתי עליו וקלטתי שאין בו כלום אם הוא לא בקשר איתה . הדברים האלה ממש מבלבלים אותי כי אני מודעת להם . יענו הכנסתי את עצמי לאותו מצב שהמלצת לי לא להיכנס אליו בדרך עקיפה משהו . אני חשופה מולו אבל אני מרגישה חשופה מולה . פאקק זה הזוי רצחח ! אסור לי להתקרב אליה יותר או למטופלים שלה בפירוש .. אני גמרתי להתעלל בעצמי מהיום והלאה ..את צדקת על המקום הזה אני צריכה לדבר אבל אסור לי להתקרב אליה או אליו יותר . אגב עכשיו אני בסדר אני מבינה פחות או יותר למה נפגעתי אתמול אז הצלחתי להפריד בין ההרס לבין ההבנה .