טיפול וזוגיות

שלום, אני נמצאת בטיפול פסיכולוגי כשנתיים. אני מגדירה את התהליך הטיפולי כמאוד מוצלח ואני רואה את השפעתו בכל תחומי החיים, כאשר הסיבה העיקרית בגללה פניתי לטיפול היתה קשיים ביצירת זוגיות. כעת, מזה מספר חושים, אני נמצאת בזוגיות טובה שלובשת פסים רציניים ואנחנו מתחילים לדבר על מיסוד היחסים. יחד עם זאת, יש לי בעיה אחת והיא שבן זוגי לא יודע שאני נמצאת בטיפול ואני מרגישה שאני לא מסוגלת לשתף אותו בעניין מכיון שאני חוששת שמא יש לו דעות קדומות בנושא ושהעניין ישפיע על היחס שלו כלפיי. בד בבד אני מתחילה להרגיש שהמטרות הטיפוליות שלי הושגו פחות או יותר ואולי הגיע הזמן לסיים את הטיפול. אני מתחילה לחשוב שאולי אם אני מתכננת לסיים את הטיפול ממילא, אין בעצם צורך לספר לבן הזוג שלי על הטיפול. מדוע להעמיד את הקשר שלנו במבחן שאולי לא יעמוד בו בגלל דעות קדומות וסטראוטיפים? יש לציין שאני מאוד גאה בעצמי על הדרך שעשיתי וחושבת שהפניה לטיפול היתה אחת ההחלטות הטובות והנכונות שעשיתי, אבל אני גם מודעת לכך שבן זוגי מגיע מסביבה שבה לא מקובל לפנות לטיפול פסיכולוגי, ולכן אני חוששת מתגובתו. מה דעתכם?

חיהלה אני מאוד מבינה את החשש שלך ומאוד נזהרת בתשובה שלי. אני גם בטיפול ובעלי יודע עליו, אבל לפני הטיפול הזה הייתי בטיפול אצל מטפל אחר (כמה פגישות בלבד כי לא התאימה לי שיטת הטיפול שלו) ולגבי הטיפול הקודם לא שיתפתי את בעלי, כעת אני בטיפול מאוד משמעותי עבורי (שעליו הוא יודע) ולצערי הרב נאלצת גם להיעזר בטיפול תרופתי,לגבי הטיפול התרופתי הסתרתי את זה מבעלי תקופה מסויימת עד שהוא גילה וניפגע מאוד מכך שהסתרתי ממנו. אני חושבת שזוגיות צריכה להיות מבוססת על אמון וקבלה..יהיו עוד המון מקרים בחיים שבהם הוא יצטרך לקבל אותך כמו שאת, אני מבינה את החשש שמא אולי הוא ירתע, יבהל ויחליט לסגת אחורה אבל אז זה ילמד אותך הרבה על יכולות ההתמודדות שלו עם מצבים כאלו. נכון שזה מעין מבחן אבל תחשבי כמה מרגיע יהייה לגלות שעל אף הטיפול הוא מקבל אותך כפי שאת וממשיך לחיות לצידך. אני לא אומרת לך חד משמעית מה נכון לעשות, כי אני בעצמי לא ממש יודעת, רק משתפת אותך במה שעובר עליי לנוכח קריאת ההודעה שלך. מאחלת לך בהצלחה וכמובן ששמחה לשמוע על הטיפול המוצלח שלך גיגית

דעתי היא שזוגיות מבוססת על חברות ועל פתיחות , אני חושבת שאם את ממסדת קשר כדאי שתוודאי שהבחור מתחתן אתך עם כל המשתמע מכך . אם הוא מתחתן אתך ולא עם מי שהוא חושב שאת הזוגיות הזו תעמוד בפיסת המידע הזו . יש הרבה פיסות מידע שאנו מעדיפים לשמור לעצמנו ,אבל מאחר וניסחת את השאלה בכך שאת לא בטוחה שהזוגיות הזו תשרוד את פיסת המידע הזו , לי זה מרגיש שעבור עצמך את צריכה שהיא תשרוד את פיסת המידע הזו . ולמזלך לא מדובר פה על עבר פלילי אלא כולה על טיפול , את יכולה גם לעדן את זה ולהגיד לו שלא ידעת מה את רוצה מעצמך או בזוגיות בכלל ולכן פנית לטיפול כדי להבהיר לעצמך מה את רוצה ומחפשת מבן זוג .

אם זה עלול לפגוע, אל תספרי... אולי בהמשך כשהקשר יעמיק ויהיה יציב (נניח כשיהיו לכם שלושה ילדים (-: ) שיהיה במזל...

אם את באה בעמדה שהטיפול העניק לך כח ואפשרות להתקדם בחיים, שזה בסך הכל עוצמה להחליט לשנות וכל הכבוד על זה, גם הוא יראה את זה כך. כי אני עברתי טיפול ואני גאה בזה. זה לא מובן מאילו שאדם ירצה לעבור תהליך לא פשוט ועוד להצליח. היה לי טוב, ובחרתי שיהיה טוב יותר. תראי כמה עוצמה יש בכך. אם תבואי בעמדת התנצלות שאת "לא נורמלית", פגומה עם בעיות, יתכן שהוא יתקשה יותר לקבל.