מצוקה רגשית קשה..

היי ליאת, זו פעם ראשונה שאני כאן ומקווה שאני נמצאת במקום הנכון. אני במצב שאני ממש צריכה עזרה. אני בת 26, מאז שאני זוכרת את עצמי הייתי ילדה קופצנית וחייכנית-כזו שתמיד אוהבת לעזור לאחרים לפני שאני חושבת על עצמי, וברוב שנות חיי הייתי רזה. בעקבות השינוי שתכף אספר לך עליו-נעצרו לי כל החלומות. יש לי כישרון שירה שבעקבות מה שקרה אני לא עושה עם עצמי כלום. לפני 6 שנים עליתי 50 קילו במשקל- המשקל שלי תמיד היה 49-50 ועכשיו אני שוקלת 100. הסיבה לעליה הייתה שפשוט הפסקתי עם הספורט שהייתי עושה והתחלתי להפריז בישיבה על מחשב, מה גם שהעבודה שלי הייתה בעיקר מול מחשב. בעיקר בלילות הייתי אוכלת מה שבא לי בלי לחשבן כי אף פעם לא באמת נלחמתי בזה, לא הייתה לי סיבה.. הדרך להידרדרות הייתה קצרה. הביטחון עצמי שלי ירד פלאים, כל קשר זוגי שהתחלתי הסתיים במהירות, אף אחד לא באמת לקח אותי ברצינות בגלל העניין הזה של השומן, הייתי יוצאת לפגישות וזה היה פשוט נגמר אבל תמיד הם טרחו להגיד לי כמה אני יפה.. הקשר האחרון פשוט שבר אותי לרסיסים. עד שפתחתי את הלב התחלתי לצאת עם בחור לא מהעיר שלי, מרחק של משהו כמו 3 שעות, והייתי מוכנה להשקיע הכל.. רק מה? הוא לא כל כך.. הוא לא בא אליי אפילו פעם אחת, אבל תמיד טורח להגיד שהוא רוצה אותי אבל אני לא בוגרת. הוא הגבר הראשון שממש נקשרתי אליו-הוא לא ניסה אפילו לגעת בי שזה הדבר שהכי גרם לי להתאהב בו. אבל הוא פשוט מחרפן אותי, לא עובר יום בכל ה 5 חודשים האחרונים שאני לא חושבת עליו. בדיוק לפני 5 חודשים הכרנו ואני פשוט תפוסה עליו. אני חייבת לציין שבקשרים קודמים היה לי גם קשה להתנתק אבל כאן-ממש ממש קשה לי, אני מרגישה חסרת אונים שאני לא יודעת מה הוא רוצה, היום הייתה לנו שיחה שריסקה אותי-שהוא אמר לי שאני בראש של ילדה ושאני לא בוגרת ושאני אגיע לראש של ילדה בת 26-שאני אדבר איתו. והוא חסם אותי מהפייסבוק.. דיברתי איתו על זה שאני צריכה אותו שיעבור איתי את תהליך השינוי תזונה שאני רוצה להיכנס אליו, רציתי לראות אם הוא יהיה שם בשבילי..אני מרגישה שקשה לי נורא בלעדיו, קשה לי בכלל עם עצמי עם המצב שהגעתי אליו, אני מרגישה חוסר אונים- אני לא מזהה את עצמי במראה, אני לא יוצאת מהבית- אני כבר 6 שנים לא מחזיקה מעמד בשום עבודה, אני פשוט עוברת מעבודה לעבודה.. וכל היום בבית במחשב-אין לי תואר בגיל שלי לא עשיתי כלום כדי להתקדם, אני מרגישה תקועה במקום ואני לא מצליחה להתרומם. קשה לי, בעיקר קשה לי להסתכל על עצמי במראה ולהיגעל כל פעם מחדש איך נתתי לעצמי להגיע למצב הזה. איך לא עצרתי כשעליתי רק 10? איך נתתי לעצמי להיסחף והיום אני במצב הזה? אני לא רוצה להישאר ככה, אני רוצה לחזור להיות רזה-אני נכנסת בקרוב לתהליך בקבוצת תמיכה אבל אני מרגישה שיש לי איזשהו מחסום בראש כי אני פשוט לא מצליחה בשום דבר שאני עושה-פשוט כלום. לא זוגיות, לא עבודה, לא תזונה נכונה. לא מוזיקה. ממש כלום! אני לא רוצה לוותר על החלומות שלי, אני רוצה לחזור להיות מאושרת כמו פעם- אני רוצה לחזור לחייך בתדירות גבוהה ושזה באמת ייצא מהלב, בבקשה אם יש משהו שתוכלי לעזור לי בו-אני אשמח שתגידי לי כי אני פשוט מיואשת. תודה, ליאם. (שם בדוי) .

שלום לך ליאם היקרה,הסיפור שלך מאוד נוגע ללב,קראתי ומצאתי את עצמי רוצה לבוא ולהרים אותך כמה שיותר גבוה,כזה גבוה שרואים את הכל הרבה יותר ברור,אני לא פסיכולוגית אבל בהחלט יכולה להמליץ לך להחליט להיכנס בעצמך חזק,לקחת את כל ה6 שנים הנוראיות האלו שאת מתארת ולהמיר אותן לזמן טיפולי ( לא פסיכולוג) את בעצמך,נשמע שאת בחורה חזקה מאוד אם כל הנפילות שאת מרגישה בעצמך וחוסר היציבות,כמו שנתת לעצמך להידרדר,ככה תצמחי, נסי להיכנס בעצמך בכל הכוח וכל הזמן תזכרי בראש את המטרה שלך וכשקשה מידי ישר תתחברי להרגשה שתהיה לך לפני שתתלבשי אחרי המקלחת והיציאה מהבית כשתראי לעצמך טוב במראה. כשיהיה לך יותר כוח ותאהבי את עצמך ותפסיקי להאשים את עצמך( כי מאוחרי כל התנהגות שלנו יש סיבה שלא תמיד נראית לעין ולא תמיד במודע,)אז תדעי לאן את רוצה להגיע ובכך תמשיכי במוסיקה ובכל דבר שיעניין אותך. מאחלת לך המון המון בהצלחה תתחזקי ותהיי בסדר! לגבי התגובות של ליאת-אם תשימו לב לתגובות שלה,שלך ליאת,כל הזמן את ממליצה לאנשים על טיפול נפשי,לא תמיד זה הפיתרון ואפשר לומר קצת יותר מאת זקוקה לטיפול נפשי זה קצת פוגע שמישהו תופס אומץ ורושם מהלב הודעות ארוכות ובתגובה שאמורה לפי מיטב הבנתי-לתמוך כשלעצמה,פשוט לרשום שזה באמת קשה ולכי לטיפול. אבל תודה על הפורום בכל אופן ועל הזמן.

אשמח שתגידי לי.. כל יום עובר לי כסיוט, אני ממש רוצה להשתחרר מהתחושות הקשות שאני מרגישה. תודה..