בגידות בהסכמה

שלום רב אני נשואה 12 שנים ולבעלי ולי אנחנו ההתנסות המינית הראשונה (היינו חברים כ-6 שנים לפני הנישואין) .במהלך השנים עלה בינינו נושא הבגידה מה יקרה אם..... כשבעלי תמיד אמר שחוויה מינית מבחינתו אינה בגידה בגידה היא כאשר מתקיים רגש..... בשנה האחרונה יצא לי לממש מספר פעמים "סטוצים" כאלה חלקם הפכו לקשר שהיה בו רגש מסוים. בעלי לא ידע על הקשרים הללו באופן ישיר אך הייתה בינינו שתיקה של הסכמה והבנה . ביום שישי האחרון הבאנו "ידיד" לביתינו וביני לבינו נוצר אקט מיני ..בהסכמההמלאה של בעלי כשהוא הצופה..... בעלי מאוד התלהב מהאקט הזה ואפילו רוצה לחזור עליו ...אין לי בעייה מוסרית עם זה אך זה נראהה לי מוזר...... מוזר שאינו מביע כל קנאה או רכושנות או קושי....... אני לא מפקפקת באהבתו בטוחה שהוא אוהב אותי .... האם זה "טבעי" , נורמלי..... או שהוא מדחיק כל כך ת הכעס שלו מנטרל כל תחושה של רגש האם להתיחחס להצהרתו כי זה מדליק אותו או להימנע מסיטואציה כזאת או אחרת בעתיד? .

סטיה קלה, תרשי לי לתקן אותך, את ממש סטיה רצינית... ובכן, את טוענת שנראה לך מוזר שבעלך אינו מביע קנאה וכו'. ושואלת האם זה "טבעי" ונורמלי. יקירתי, לאור מעשייך המאד מוזרים ולחלוטין לא טבעיים או נורמליים, את בכלל מעזה לחפש אצלו את התגובה הטבעית והנורמלית? גברת נכבדה, בעלך כנראה הבין שגם איתו את עושה את המין יותר בשביל ה"האקט" מאשר עם הרגש וככה הוא מגיב בהתאם.

שירן.... רק כדי להעמיד דברים על דיוקם אני לא יזמתי או דחפתי עשייה אלא הדברים תמיד היו פתוחים בינינו אם את נשואה או נמצאת במערכת יחסים לאורך זמן וודאי נושא הבגידה והיחס אליה עלה גם אצלכם...... שאלת מה יקרה אם .. לא אצל השכנים כי אם אצלכם..... מתוך ההבנה של שנינו שאין זה טבעי למות כשחווית רק בן אדם אחד (מבחינה מינית) ומתוך אמונה חזקה ביציבות הקשר בינינו... בעוצמה .. החלטנו ךחוות ביחד חוויות נוספות......

זה מאד תלוי באנשים שמרכיבים את הזוג. זוהי עובדה כי המשיכה המינית אצל זוגות הולכת ומתמעטת. יש כאלו שהילדים, חברות עם בן/בת הזוג מספיקה להם ויש כאלו שלא. בשום אופן לא מדובר בסטיה אלא בפתיחות מינית ושאלות ערכיות. כאשר הדבר נעשה בהסכמה אז בכלל אין שום דלמות מוסריות ויש הרבה זוגות שחיים כך, ומה שמחבר אותם זו החברות בינהם שנרכשה עם השנים. יש זוגות שפתיחות מינית כזו, והכנסת שותפים נוספים למיטה ביחד (את הוא ושותף/ה/ים) או לחוד (את ומישהו נוסף או הוא ומישהו נוספת) מחזקת את הקשר ויש כאלו שזה רק מאיץ את פירוק הקשר. בסך הכל אנחנו חיים בעולם שבו כל זוג שלישי מתגרש בפועל, ובשני השליש שלא מתגרשים, המצב רחוק מלהיות מזהיר. אז זה בהחלט לגיטימי לשאול שאלות על המונוגומיה בעלך לא מקנא כי כנראה הוא מרגיש בטוח שלמרות הסקס עם אחרים, את חברה טובה שלו והוא חשוב לך. אם יקרה מצב שהוא ירגיש כי הוא לא חשוב לך יותר, יתכן שהוא יקנא. איך את תרגישי אם תראי אותו עם אישה אחרת ? את חושבת שתקנאי ?

נכון אבל.... גם אי אפשר להתעלם מהעובדה שהאקט הזה מערב ים של רגשות (אהבה, קנאה, רכושנות), מה לעשות שאנחנו כבני אדם עדיין חשים משהו מעבר לתשוקה יצרית בהמית נטו. ככה שבטווח הארוך יש סיכון גדול שיתחילו צרות אמיתיות כאשר אחד מבני הזוג מתאהב בשותף/ה השלישי וגורם לאיבוד האינטימיות בין הזוג והכנסת פקטורים שיכולים בקלות להרוס את הקשר.

אכן הבחנת בנקודה משמעותית בקשר ביני לבין בעלי ..אנחנו חברים טובים ..הוא החבר הכי טוב שלי שהיה ויהיה לי.... לא רואה את עצמי חיה מזדקנת או מגדלת ילדים עם מישהו אחר מלבדו..... והחברות הוא ערך מקודש עבורנו .... מכירה לא מעט זוגות שנישאו מתוך רומנטיקה...אבל הם אינם מקשיבים זה לזו אינם שותפים אמיתיים בחיים אחד של השני... וחשוב מכל אינם יכולים לוותר על משהו מעצמם עבור השני לא זה המצב אצלינו... זה אולי מנוגד לתפיסה ההוליוודית.... על קשר נישואין ואהבה..

שלום לך, נראה לי שיש להבין שמונוגמיה היא תוצר תרבותי ומבחינה ביולוגית החשק המיני אינו מכוון באופן טבעי כלפי אדם אחד. במחקרים נמצא שגברים מתקשים הרבה יותר מנשים לעמוד בצו התרבותי של נאמנות מינית והם מחפשים ריגושים הרבה יותר מנשים (באופן ממוצע), המחפשות יותר רגש ויציבות בקשרים. לגבי הגדרת הבגידה כקשר רגשי ולא רק כקשר מיני - הבעיה היא שכל קשר מיני, בעיקר אם הוא נמשך לאורך זמן, עשוי להתפתח לקשר רגשי ואז הוא עלול לאיים על הנישואין. את מציינת שני "פתרונות" שונים לגזירת המונוגמיה שכנראה את ובעלך אינכם יכולים לעמוד בה: (א) יחסים מהצד ו-(ב) שלישייה. ממחקרים שנעשו בנושא ידוע שקשר פתוחים פתוחים (יחסים מהצד) הסתיימו הרבה יותר בפירוק הנישואין מאשר שיתוף צד שלישי ביחסי המין. קשה מאוד לנחש מה בעלך מרגיש באמת לגבי אותו צד שלישי, מה הוא אומר לך שהוא מרגיש ומה הוא אומר לעצמו. שניכם קראתם תיגר על מוסד הנישואין מלכתחילה בהסדרים השונים שחיפשתם ומצאתם ולכן אינני יודע עד כמה אפשר להחיל עליהם רגשות כמו רכושנות או קנאה רומנטית, כאשר מלכתחילה אין מונוגמיה בחיי הנישואין. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין