שאלה בנושא זוגיות.

אני וחברתי חיים כ 3 שנים ביחד, יחסינו בנויים על אהבה אמון וערכה הדדית גבוהה, וניתן לומר שבכל הבמובנים שנינו רואים את הקשר כקשר מושלם ומלא ,ורוצים להמשיך ולפתח אותו ... יש לנו אי הסכמה ברמה "הפילוסופית" בנושא אחד, שעליו אנחנו מדברים בפתיחות משיחת הטלפון הראשונה ביננו ועד היום, ניתן לומר שזה סוג של "התנגשות" בין פילוסופיות חיים שונות בהשקפה לגבי מהות הקשר... אני מעונין לגוון אם נשים אחרות (בהסכמתה) ולא רואה בכך סתירה להמשך קשר מלא ומושלם (ואפילו רואה בכך אמצעי שימשיך ויחזק את הקשר שלנו) , בעוד חברתי רואה בקשר המושלם, קשר הקיים ביננו בלבד. ניתן לומר שאני לא מודד את הנאמנות במונחים של התנהגות מינית אלא במונחים של מחויבות רגשית (כלומר אני לא רואה בסקס עם בחורות אחרות, ובלבד שהתבצע בצורה גלויה ומוסכמת משהו הפוגע בקשר המרכזי והמשמעותי עם חברתי) ואילו היא תפגע ותראה את הקשר כפגוע במידה ואהיה בקשר מיני כלשהו מלבד הקשר שלנו... אשמח לשמוע כל דיעה,הערה וכו...

שלום בני, מונוגמיה היא נורמה תרבותית, שנועדה להגביל את הדחפים לאובייקט מיני אחד כדי לשמור על הקשר, בין אם זה קשר נישואין ובין אם זה קשר זוגי במתכונת אחרת. כשאתה מדבר על התנגשות בין תפיסות עולם, לא ברור לי האם תהייה מוכן שבת זוגך תקיים גם היא קשרים מיניים בצד היחסים אתך. זו בהחלט נקודה מרכזית שכדאי לתת עליה את הדעת, כי היא תלמד אותנו הרבה על תפיסתך לגבי יחסים. אני לא אתייחס לרצונך לקיים יחסים מחוץ לקשר דרך הפריזמה המוסרית אלא מנקודת מבט מעשית: עוד לא קמה חברת הביטוח שתהייה מוכנה לערוב לך שאחד מיחסי המין הצדדיים שלך לא יהפוך להיות קשר רגשי שיפגע ואולי אף יפסיק את הקשר המרכזי שלך. יחסי מין הם דבר אינטנסיבי מאוד מבחינה רגשית והם כוללים ביטויי חיבה שונים (ליטופים, נשיקות, חיבוקים) והגבול בין אלה לבין התפתחות קשר רגשי שיבוא על חשבון הקשר עם בת זוגך הוא גבול דק מאוד. להערכתי, מסיבות אלו צודקת בת זוגך בחששותיה. זאת ועוד: מחקרים מלמדים על כך שיחסי מין מחוץ לנישואין הסתיימו בגירושין, כמעט תמיד, הרבה יותר מאשר הכנסת צד שלישי ליחסי המין. אני לא הייתי ממליץ לא על זה ולא על זה, אך זה מה שמלמד המחקר בתחום. הקושי לשמור על מונוגמיה הוא קושי מוכר והוא מאפיין גברים הרבה יותר מאשר נשים. נראה לי, בני, שתיאלץ לבחור בחירה בוגרת, אחראית ומתחשבת בין הצורך שלך בריגושים ובין הצורך שלך בביטחון שמספק לך הקשר הזוגי שלך. לניסיון שלך לאחוז את המקל משני קצותיו אינני צופה עתיד מזהיר, בין היתר משום שלא תמצא בת-זוג שתסכים לכך וגם אם תמצא הקשר לא יחזיק מעמד, להערכתי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

שלום גידי, ראשית תודה על התשובה המהירה והמפורטת. לשאלתך לגבי בת הזוג (האם תהיה מוכן שגם היא תקיים יחסי מין מחוץ לקשר....) אז התשובה היא כמובן כן ... אני לא רואה מצב בו אין סימטריה ... זה ערך בסיסי מבחינתי בנוסף רציתי לשאול האם יש מקורות סטטיסטים לגבי אחוז הגברים/נשים החיים לכאורה במונוגמיה (נשואים לדוגמא) אשר אינם חיים בפועל במונוגמיה (בוגדים וכו) ... כלומר מנקודת מבט מעשית, האם באמת מונוגמיה מחזיקה מעמד ?

אתה מדבר על הדילמה הקלאסית הקיימת במונוגומיה. מצד אחד טוב עם בת זוג - מרגישים בטוח, יש חברה לחיים שהיא גם החברה הכי טובה ועליה אפשר לסמוך; מצד שני וללא קשר הרצון להתנסויות מיניות חדשות כל כך טיבעי וכל כך מובן. ישנן בחורות רבות, דומות לך באופי שגם אוהבות להתנסות וקשר זוגי בהחלט מגביל אותם. אתה תראה אצלן איך הן גורמות לבן הזוג שלהן לקנא, גם מבחורים שלא הייתה מצפה שתקנא. אם יש לך בת זוג אוהבת, תומכת שנמצאת שם תמיד בשבילך אז תאמין לי שהרווחתה. ככל שמתבגרים יותר כך קשה למצוא את זה. העובדה שהיא לא מסכימה שתשכב עם אחרות גורמת לך להרגיש רצוי ואהוב. ברגע שלא יהיה איכפת לה וגם היא תנסה את זה בעצמה אתה תרגיש שאיבדת את זה - שאתה כבר לא כל כך חשוב לה. אז מדובר על שני דברים מתנגשים - מצד אחד המחויבות ההדדית ומצד שני יצר המין הטיבעי. שני דברים שלא בטוח שניתן לגשר עליהם. בעיה לא פשוטה