בגידה

שלום. שמי גיל, בן 26 מהרצליה. אקדמאי, עובד בתחום ההיי-טק. גיי ושלם עם עצמי לחלוטין. הבעיה שברצוני לתאר קשורה במערכת היחסים שבה אני נמצא. למרות שלא ניתן לתאר מערכת יחסים שלמה בכמה שורות אסתפק בלומר שאני נמצא במערכת יחסים כבר כמה חודשים עם בחור כבן 28. אני מחוץ לארון כמעט לחלוטין, בן זוגי באופן חלקי ביותר. אנחנו מאוד אוהבים ובד\"כ פתוחים אחד עם השני, אך עקב בעיות שקשורות בעובדת היותו בארון מערכת היחסים הופכת לעיתים טעונה ומורכבת. למרות שמרבית הדברים מתנהלים על מי מנוחות, ישנה בעיה ספציפית המעיבה על הקשר יותר משאר הבעיות האחרות - לפחות מבחינתי. במסגרת עבודתי אני נאלץ לנסוע מדיי פעם לחו\"ל לתקופות שבין שבוע לשבועיים ימים. בכל פעם שאני נעדר מקיים בן הזוג שלי שיחות סקס באתרי הצ\'אט השונים ולעיתים אף בטלפון וכך מגיע לפורקן מיני. לא מדובר בשיחות סקס בתשלום אלא עם גברים אחרים אותם הוא פוגש באתרי הצ\'אט. הוא, אגב, אינו מודע לעובדה שאני יודע שכך הוא נוהג, אך אני כן יודע ואף בקיא בכל תוכן השיחות (פלאי הטכנולוגיה). במקרים מסוימים הוא אף עושה זאת על חשבון זמן האיכות שלנו, אותו זמן מועט שבו יש לנו אפשרות לדבר כשאני מגיע למלון אחרי יום עבודה מפרך בחו\"ל (עובדה זו- הקרבת זמן האיכות שלנו - מפריעה לי יותר מכל). אני כן יכול לומר בוודאות גבוהה שהוא אינו נפגש עם אותם אנשים אשר עמם הוא משוחח, אך הנושא בכל זאת מפריע לי מאוד. כמו כן אני גם לא יכול להעלות את הנושא מכיוון שהדבר יכול להתפרש כאילו אני מנהל אחריו מעקבים (עבירה שכל בית משפט היה מרשיע אותי בה על סמך העובדות הקרות). אני מעוניין להדגיש ולציין שהנושא לא היה מפריע לי כ\"כ לו היה חברי מגיע לפורקן, בזמן שאני לא נמצא, בדרכים אחרות, כגון סרטים או ירחונים פורנוגרפיים או כל דרך אחרת שלא מערבת קשר אינטרנטי או טלפוני עם אנשים אחרים! אני גם פגוע כפליים שכן- על אף שניסיתי מספר פעמים - חברי לא מעוניין לקיים איתי \"סייבר סקס\" כאשר אני לא בארץ בטיעון המגוחך שהוא לא מרגיש נוח עם הנושא (עכבה שלמרבה הפלא נעלמת לחלוטין עם זרים שזה עתה הכיר באינטרנט). אני מתוסכל מאוד. מרגיש מרומה ונבגד. הרי כל בגידה מתחילה בשיחה או שיחת טלפון ובגידה רגשית (מסתיר, משקר, עושה זאת על חשבון הזמן שלנו) כואבת אף יותר מבגידה מינית. הדבר כ\"כ מתסכל אותי עד כדי כך שאני על סף סיום מערכת היחסים (שכן בכל פעם שאני נוסע הנושא צץ במלוא החומרה - ואני נוסע לפחות פעם בחודש). שאלותיי הן: 1. האם טענתי שמעשיו הם בגדר בגידה לכל דבר מוצדקת? 2. האם בן זוגי לא אוהב אותי כפי שהוא מציג זאת (שכן אחרת הוא לא היה נוהג כך)? 3. האם הדרך הנכונה לפתור את הנושא היא ע\"י סיום מערכת היחסים (שכן רגשות התיסכול וההשפלה אצלי הגיעו לרמה קריטית). אני מאוד עצוב ומתוסכל. מצב הרוח שלי ירוד, מלווה בחוסר תאבון וירידה במשקל ובהסתגרות ביני לבין עצמי. כל ניסיונותיי לפתור את הנושא עלו בתוהו עקב חוסר רגישותו של בן זוגי.

אני חושבת שכדאי לך בכל זאת לדבר איתו. אולי אתה לא חייב לחשוף את זה שיש כאן "מסכת" שלמה של האזנות... אבל אם הוא חשוב לך, נראה לי שאין ברירה אחרת. אתה צובר מרירות וכעס, ואולי גם מפספס משהו בהבנה של אדם קרוב אליך. אולי, למשל, הנסיעות שלך קשות לו. אולי הוא חש חשש מפני בגידה שלך כאשר אתה לא בארץ? אולי יש לו חלקים שהוא מתבייש בהם (כפי שציינת איתך הוא לא מרגיש נח לעשות סייבר סקס)? מיניות הינה נושא מביך, לא נראה לי שזה משנה הרבה אם אתה גיי או לא. ואולי בגלל שהוא לא יצא מהארון יש לו יותר צורך "לברר" את נושא הקשרים שלו עם גברים כאשר אתה כבר נמצא במקום אחר לגמרי מהבחינה הזאת? למרות שאני באה ממקום הטרוסקסואלי, אני לא חושבת שזה שונה הרבה, ומהנסיון שלי הסתרה יש לה מחיר מאד כבד. ואמנם גם חבר שלך עוסק בהסתרה, אבל אתה, בתור מי שיודע ורואה את התמונה השלמה יותר טוב (כנראה) יש לך אחריות (כלפי עצמך בעיקר) לא להשאיר את הדברים כך.

שלום גיל, לדעתי, יש להקנות לסייבר סקס של חברך עם שותפים אנונימיים אותו מעמד שיש לכל פנטזיה מינית אחרת, לסרט כחול או לקריאת סיפורים אירוטיים. לפי תיאוריך, אין סיכוי ששיחות מסוג זה יתפתחו לרומן במציאות. חברך אינו מחפש הכרויות דרך האינטרנט. אתה יודע זאת אפילו יותר טוב ממני בגלל עבודת הבילוש שלך אחריו. העובדה שהוא אינו יכול לקיים סייבר סקס אתך דווקא מצביעה על עצמת הקשר ביניכם, משום שלצורך סייבר סקס שני הצדדים בדרך כלל אנונימיים ויודעים מה שפחות עובדות אמיתיות זה על זה. אנונימיות זו מאפשרת מרחב להיווצרות הפנטזיה ולפיתוחה. אתה וחברך קרובים מדיי רגשית מכדי לקיים סקס וירטואלי והסקס שמתרחש ביניכם מבטא את הקשר הרגשי שקיים ביניכם. אינני רואה גם כל קשר בין הימצאותו של חברך בארון לבין מה שאתה מתאר, אם כי אין ספק שהימצאותו בארון מקשה על היחסים מבחינות אחרות. מתיאוריך עולה צורך עז בשליטה, במובן ההרסני שלו, והייתי מציע לך, בין אם בכוחות עצמך או תוך היעזרות בייעוץ מקצועי, להרפות, to let go, דבר שיעזור לך גם בתחומי חיים אחרים, להערכתי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין