בעיה בראש (וגם במין)

אנחנו נשואים כמה חודשים ומאוד אוהבים!.לבעלי יש בעיה נפשית שכל בחורה שהוא התאהב בה(היו 2) ,הוא איבד את החשק המיני אליה,מכיוון שמין מתקשר אצלו למשהו זנותי ומלוכלך בלבד.לכן גם אליי הוא איבד את החשק (הוא מגיע מרקע דתי). היינו בייעוץ זוגי מיני כחצי שנה ,הגענו לשורש הבעיה שתיארתי מעלה.במשך הייעוץ הופיעו יחסי מין ,אמנם בתדירות נמוכה אבל זה היתה התקדמות גדולה ביותר לעומת המצב שלא היו בכלל!!!!! הייעוץ הסתיים כי הופיעו יחסי מין(הוא כבר לא דחה אותי בכל פעם) וגם הרגשנו שמיצינו את הייעוץ ועכשיו בעלי צריך לעשות את העבודה. בינתיים התחתנו כי בעלי סבר שאם אני אהיה אשתו זה יקדם אותו מבחינת הקיבעון שיש לו בראש לגבי מין. המצב עכשיו הוא כזה:הוא מעוניין לשמור על טהרת משפחה ובשבועיים המותרים אנו מקיימים יחסים פעמיים מקסימום שלוש.וזה תמיד מגיע מיוזמתי. הוא מעולם לא יוזם וגם כשמקיימים יחסים אני מרגישה שהוא קצת מתלהב יותר מהעבר אבל בעיקר עושה את זה בשביל לרצות אותי ולא כי הוא רוצה.הוא עושה את המינימום הנדרש כדי שאני אוכל לשים וי על היחסי אישות. חשוב לציין שאנחנו מסתדרים מצויין מכל הבחינות חוץ מהבעיה הזאות. מדי פעם אני נכנסת למשבר והיסטריה שאני רוצה להתגרש כי המצב בלתי נסבל. אם אני לא אזום אז יעברו חודשים על חודשים והוא לא יזום. הוא טוען שהוא מודע לבעיה וזה לא אשמתו והוא לא בחר להיות ככה.עוד הוא אומר שזה עיניין של זמן עד שהוא יתגבר על המכשול,ושאני רואה רק את המינוסים ולא רואה כמה שהוא התקדם לעומת המצב ההתחלתי. השאלה שלי האם זה בעיה פסיכולוגית מה שיש לו והאם כדאי לו לפנות לעזרה פסיכולוגית או שאנחנו צריכים לחזור לייעוץ מיני זוגי?? (סליחה על האורך... רציתי שתקבלו את כל התמונה) תודה ומחכה לעצות.

נראה לי שבנקודה זאת בן זוגך יוכל להפיק הרבה מטיפול אישי, אצל פסיכולוג. נשמע שיש לו בעיות בינו לבין עצמו, כך שייעוץ זוגי יכול לקרב דברים לפתרון רק עד נקודה מסויימת. בנחה שהוא ירצה זאת, נראה לי שאת תצטרכי לחכות ולהיות סבלנית כדי לראות את השינוי...

שלום אורית, בנוסף לרקע הדתי-שמרני של בעלך, שגורם לו לראות במין דבר מלוכלך ועקב כך להתלהב ממנו כאשר הוא "מלוכלך" (למשל, בשלבים הראשונים של הקשר, כאשר עדיין לא נוצר מספיק רגש כדי "לנקות-לזכך" את המין), יש לזכור שאצל כולנו, ואצל גברים במיוחד, קיימת נטייה להתרגל מהר מאוד לגירויים מיניים, דבר שגורם לשחיקה בחשק המיני לאותו אובייקט. למשל, אם גבר יצפה בסרט כחול שמאוד מדליק אותו בפעם הראשונה, ככל שהוא יצפה בו יותר פעמים הסרט ירגש אותו פחות. לעומת זאת, וכאן אולי יש רמז לפתרון עבורך, אם יעבור זמן רב בין צפייה אחת לשנייה, אפקט ההתרגלות יתמתן במידה רבה והוא שוב יוכל להתגרות מאותו סרט. משמעות הדבר, לדעתי, כדאי לך להעמיד במבחן את השערתך, לפיה אם לא תזמי לא יהיו יחסי מין בכלל. כעת אין לך כל ביסוס להשערתך כי את יוזמת כל הזמן. אם תפסיקי ליזום למשך תקופה ארוכה, תוכלי לדעת האם ההפסקות אולי מעוררות את בעלך. אולי אז תהווי עבורו אתגר וגורם משיכה, אולי עקב כך חרדת הנטישה שלו תתחזק והוא ירצה לוודא שאת שלו באמצעות יחסי מין. במצב הנוכחי, שבו רק את יוזמת את יחסי המין, את מונעת מבעלך אפשרות ליזום אותם, להתגעגע אלייך, להתגעגע למין איתך וזה בדיוק מסוג הדברים שככל שמתאמצים שהם יקרו, הם מתרחקים. נסי את הדרך הפוכה שהיא גם הפיכה. במקביל, נראה לי שהטיפול הזוגי שלכם אכן לא הסתיים ומומלץ לחזור אליו. כנראה שיחסי המין שבעלך קיים איתך תוך כדי הייעוץ נועדו לרצות אותך, ואולי גם את היועצת (להוכיח שהוא "תלמיד טוב"), אך השינוי העמוק יותר לא התרחש ולראיה הקשיים שחזרו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין