זאת שוב אני מלמטה, בבקשה ד"ר תכנסי

רשמתי באיזשהו מקום עוד משהו על מה שאני מרגישה אשמח שתנסי לעזור לי ולומר לי אן אכן משובר בחשד לסכיזופרניה אני כל כך מפחדת עדיין לא היה לי הזיות וכאלה אבל אני תמיד םחדנית וחשדנית ומפרשת כל דבר לרעה. בבקשה בבקשה אני יודעת שאני חופרת אבל מתחננת תרדישי לי 2 דק❤ אני כל הזמן מרגישה שונה מרגישה מוזרה מחפשת מה יש לי מה מסתירים ממני ולא מבינה מה זה. מגיל הבגרות התחלתי להסתגר להיות בלי חברים עם הזמן כבר הרגתי חרדה נכנסתי לדיכאונות ועברתי את תקוםת הבית ספר די בדיכאון ובסבל, מגיל 12 אין לי חברות בכלל, מהסיבה שאני מתרחקת כי לא טוב לי בנוכחות אנשים ומתי שאני כן מנסה אני *מרגישה נחותה* *מרגישה שמדברים עלי* *לא נינוחה* וכרגע גם בכל עבודה שאני נמצאת אני מרגישה מוזר כאילו הכל מסביבי מוזר ואני מרגישה תמיד שונה מכולם אני מתפקדת בסדר אבל תמיד מלווה לזה חולשה ואי יציבות שאני הולכת ומרגישה תמיד מוזר אפילו שאני רוצה למצוא את הפינה השקטה עם המשפחה שלי, גם שם הכל לחוץ לי ומרגישה חולשה. ואין שום דבר פיזי שום דבר!! והבנתי שבסכיזופרניה ככה מרגישים לפני כמה שנים, ואז בגיל 20-25 באים הזיות ומתפרצת המחלה, אני ממש צרגישה שזה מה שיש לי, אף אחד לא מבין אותי אף אחד לא יכול לאבחן אותי כרגע רק אם זה יתפרץ אפשר ללכת לאיבחונים כי כרגע זה רק דומה לחרדות ודיכאון אני לא מצליחה להרגע בא לי למות, אני יודעת שעוד כמה שנים זה יקרה. ידעתי שבסופו של דבר אני לא אקים משפחה וכל מה שחלמתי על חברים וכל מה שאומרים זה יעבור זה חארטה. אני הולכת להיות חולה.. אני גן מרגישה לפעמים שהחלומות שלי מציאותיים וחושבת שהם היום במציאות(ואז מבינה שלא) יש לי דה זה וו בדיוק כמו שמספרים שיש להם לפני.. אני מבקשת אל תתעלמו מתחננת אין לי אף אחד באמת.. תתמכו בי

מצטערת על השגיאות המקלדת לא טובה.