יעוץ

בנוסף לכל הסבל שלי, שהתחיל כאמור מחרדות, אני סובל ממחשבות לא מאורגנות, המחשבות שלי רצות באי-סדר מוחלט, בצורה מבולגנת, הן לא קשורות אחת לשנייה, ולפעמים אף סותרות זו את זו. זה גורם לתחושת מחנק ומצוקה. למרות זאת, אני עדיין מתפקד בצורה מינורית, הולך לעבודה מדי יום, ואיכשהו מצליח לשרוד, למרות כל הסבל הנ"ל. בנוסף יש לי גם מחשבות בלתי רצוניות. טורדניות, אבל זה רק חלק מזערי מהבעיה. הבעיה העיקרית הוא חוסר הסדר והבלגן במערכת העצבים\המחשבות\הרגשות. קפיצות חדות וקיצוניות תוך שניות ממצבים רגשיים סותרים. מסתימה מוחלטת של הרגשות, לרגשנות יתר, עצבנות. גם קופצות לי בראש כל מיני מחשבות על "עשיית סדר חדש בעולם" מחשבות אלו הן כמובן בלתי רציונאליות בעליל. והן גורמות לי לסבל רב ולתחושת אי נעימות בסדר גודל בינלאומי... למרות זאת, אני עדיין מתפקד בצורה כלשהי, לא זו בלבד, אלא אני אף משמש כאוזן קשבת לבעיות של אחרים ומציע להם פתרונות. אין להם מושג מה קורה בתוך תוכי, לפעמים אני ממש במצוקה נוראית. בנוסף, אני מרגיש הרבה פעמים מנותק מהמציאות הסובבת, וגם מנותק מעצמי. כאילו אני לא קשור לעצמי, כאילו אני נפש ששוכן בגוף זר. הגוף שלי נתפס אצלי כגוף זר. גם הנפש נתפסת כך בעיני. כיוון שאני לא קשור אליה בצורה רגילה. הכל מתרוצץ במהירות הבזק. תוך שניות אני עובר ממחשבות למחשבות אחרות, שאיני יכול להדביק את הקצב שלהן, למרות שיש לי "הרבה מה לומר" עליהן... אני פשוט לא מצליח להדביק אותן, וזה מכניס אותי לדכאון עמוק, שגורם לי למצוקה נפשית נוראה. מה שאני עושה במצב כזה, אני פשוט שותק, ונותן לגל לעבור, עד הגל הבא. בד"כ כשאני שקוע במשהו, כתיבה באינטרנט, שיחה עם מישהו, אני יכול לשכוח מכל הסבל הנ"ל, אבל ברגע שאני משתחרר מהעיסוק, הכל חוזר אלי. לפעמים אני כבר מרגיש שהנה נרפאתי מהמחלה, אבל אז, ודווקא כשאני רוצה להרגיש "טוב" ולהרגיש משוחרר מהסבל, זה חוזר אלי כבומרנג... אני מנסה לתאר קצת מה שעובר עלי כדי לקבל תשובה קצת יותר ממוקדת, על מה כל זה מראה. האם אני במצב פסיכוטי כרוני? האם אני זקוק לאישפוז? הרבה פעמים אני חש רגשי אשמה למה אני לא הולך לאשפוז... זה מצער אותי נורא. אבל גם לגל הזה אני נותן לעבור. לפעמים זה נמשך כמה ימים ואף שבועות... בנוסף להנ"ל יש לי גם בעיות בזיכרון לטווח הקצר. אני זוכר הכל מהעבר. אבל מה שקורה עתה אני פשוט לפעמים שוכח מרגע אחד לרגע הבא. לפעמים שאני פשוט לא מצליח להיזכר אם עשיתי משהו או שלא עשיתי למשל פעולה כלשהי בעבודה. פשוט יש לי חסימה כזאת בראש שלא נותנת לי להפעיל את החשיבה שלי להיזכר... למרות שיש לי רגש פנימי עמוק, ש"קרוב לוודאי" עשיתי את זה... אבל הרגש הזה לא עוזר הרבה... בנוסף אני כל היום עסוק בלבדוק אם אני שומע קולות או לא ואני כבר לא יודע אם אני כן שומע או לא שומע עם הזמזום הזה ברגע זה קול שמדבר אליי או סתם חלק מהבלאגן בראש.. הייתי שמוע לשמוע חוות דעתך אמנם זה מועתק מפורום אחר אבל אפילו אני לא הצלחתי להסביר כמו שהוא הסביר מה עובר עליי