מחשבות טורדניות ואובססיביות ללא הפסקה וקשיים לקבל החלטות

שלום..עד עכשיו הרגשתי שאין דבר שאני לא יכול להתגבר עליו,אבל השנה האחרונה הייתה קשה מדי..אני כותב כי אני מרגיש שהחיים שלי סוטים לגמרי מהמסלול שהייתי אמור ללכת בו..מבחינתי הכל התחיל בגיל 21 בערך כשהשתחררתי מהצבא..ישבתי עם חברים ועישנו חשיש..נשארתי לישון אצל אותו חבר ובאמצע הלילה כשנרדמנו לצלילי לד זפלין התעוררתי ותקפו אותי מחשבות של מעשי סדום וילדים..זו הייתה חרדה והרגשתי שזה קיצוני מדי למרות שעישנתי כבר לפני..מאז חייתי רגיל אבל מנגנון המחשבה כל הזמן הזכיר לי את אותו הלילה ומחשבות טורדניות הומוסקסואליות תקפו פה ושם..ידעתי שזו פיקציה שקשורה באותו לילה מטלטל והמשכתי הלאה ללא הפרעה כמעט..שנה אחרי זה רציתי להתחיל ללמוד ולא הצלחתי להחליט מה..כל הזמן התלבטתי בין תחום אחד ליותר ואמרתי שאני אעזוב את ההורים ואתרחק יפול האסימון ואצליח להחליט..עברו מאז 6 שנים בערך ואני באותה דילמה..קבעתי ראיונות במכללות וביטלתי או הברזתי,הלכתי לישון לילה אחד בהחלטה ברורה שזה מה שאני רוצה ללמוד וקמתי בבוקר עם ספקות גדולים..עם הזמן התחלופה של ההחלטות נהייתה תכופה יותר,אולי 5-6 שעות לקח לי להחליף בין תחום לתחום..רק לפני כחצי שנה בערך הבנתי שזה כנראה תסמין של ocd כשכל הזמן התחבטתי אם בת הזוג שלי מתאימה לי כשבדומה לעיכוב בהחלטה מה ללמוד,ככה שיניתי אליה את המצב רוח כי לא ידעתי אם מתאימה לי או לא..השבוע האחרון היה הקשה ביותר,מלפני שבוע בערך קמתי עם עירפול מחשבתי לחלוטין ולמרות זאת תיפקדתי בעבודה כי אני מבין שזו פיקציה של המחשבות אבל ליד המשפחה ובסיטואציות חברתיות המחשבות לא מפסיקות כאילו יש לי מכבש בראש וזה פשוט משבש לי את היומיום ואת התחושה העצמית..מחשבות של מי אתה ומה אתה..מה אתה עושה למה אתה עושה..אני מרגיש כאילו הגוף מתפקד ועושה את הדברים..(הולך לעבודה,נוהג ,מקיים חיי זוגיות..) אבל יש לי עוד אישיות שמתקיפה אותי במחשבות וזה מכביד עלי כל כך..הרגעים היפים שלי הם כשאני פשוט מדבר רגיל ויש לי הפסקה מהמחשבות ואני ככל האנשים..חווה ומתרגש כמוהם..אבל המחשבות תוקפות אותי בכל רגע ומשבשות לי את התחושות הכי נורמטיביות של בני אדם..אשמח לקבלת תשובה..מחר יש לי יום הולדת,אין מתנה גדולה יותר מזו שתחזיר לי את השמחת חיים ותיקח את השד הזה ממני..תודה..