אשמח לעזרה,די דחופה..

לפני 3 שנים לערך אחי הגדול (סטודנט שנה שניה להנדסה בן 25) התחיל מערכת יחסים עם זוגתו כיום ,בת 30 במשך כל הזמן הזה המשפחה שלי לא אהבה את הבחורה,בעיקר כי היא אינה משפחתית (גם אחרי 3 שנים),לא מתחברת איתנו ולא עושה למען אחי כלום ,רק רוצה שהוא ישרת אותה. אחי הגדול מאוד רגיש ואוהב אותה מאוד והוא ידוע כאחד שלא יודע לבצע החלטות (בכלל בחיים) ולא רואה באיזו מערכת יחסים הוא נמצא. כיום הם חיים יחד בעיר מרוחקת ממקום לימודיה (כי הוא לומד שם). כבר זמן רב שהיא מקטרת שהיא מעוניינת בהתחייבות ורוצה חתונה. היא מצידה לא עושה שום מאמץ בבית,בהתקרבות למשפחה או ביחס אליו (פרט למיניות). הוא מכין את האוכל למרות לימודי ההנדסה העמוסים ביותר (כאמור 4 שנים),מנקה ועושה המון למענה והיא מצידה יותר במילים ופחות במעשים,שובה אותו אחריה. הוא מתרחק מהמשפחה ונמצא קצת בדיכאון מהמשפחה שמנסה להראות לו שהוא טועה. שיהיה מובן שאנחנו לא מלחיצים אותו ומדברים איתו בשפה מאוד בוגרת ורגישים לכך שהוא אוהב אותה מאוד. אנחנו כבר מקבלים את זה שהוא רוצה חתונה ולא מתערבים לו בהחלטה,ועם זאת העיתוי באמצע תואר ראשון שעושים רק פעם אחת בחיים לא מתאים לחתונה לטעמנו. אין לו את האפשרות הכלכלית (וגם לנו אין לתת לו כרגע) והוא מודע לכך. לפני יומיים חברתו הציבה לו אולטימטום אחרי לחצים חוזרים ונשנים שהיא רוצה התחייבות (כבר אמרתי שהם גרים יחד?) וטבעת או שהיא אורזת והולכת. אחי כמו שאמרתי מאוד רגיש וממש שרוי בדיכאון,נקרע בין אהבתו אליה לבין מה שהמשפחה אומרת לו. אני אוהבת את אחי מאוד ודואגת למצבו. הוא בתקופת בחינות עמוסה והיא כלל לא מתחשבת בו. אני לא מבינה איזו עוד התחייבות היא צריכה הרי הם כבר גרים יחד כמעט שנה,חיים חיי זוגיות צמודים ביותר (כבר שנה שלא ראיתי אותו לבד אלא רק איתה) וכשהיא נכנסה למערכת יחסים איתו היא ידעה מראש שהוא צעיר ממנה ושהוא צריך ללמוד וסיים את התואר. הוא רק מחזק אותה ומראה לה כוונות רציניות ולה כלום לא מספיק. אשמח לעזרה,מה לדעתכם כדאי לייעץ לו כדי שיקשיב ויתעורר מהמצב? האם המשפחה טועה שהיא לוחצת? אנחנו לא סתם רוצים את הטוב ביותר עבורו אלא באמת באובייקטיביות חושבים שהוא (כמו כל אדם כמוהו ובגילו) עושה טעות אם יבחר להתחתן איתה מלחץ שהיא מציבה לו ומאולטימטום. האם בחורה שיודעת שיש לה חיים שלמים בקרוב עם בן זוגה תסכים לעזוב אותו אם לא ייתחייב לה במיידי? זה קשר בריא? אשמח לדעות ובמיוחד לעזרה,כדאי לערב פסיכולוגית לאחי? מה עושים? סליחה על האריכות ותודה מראש. ניסיתי להיות אובייקטיבית כמה שניתן ולא לערב את רגשותיי.

שלום לי, הדאגה הכנה שלך לאחיך עוברת במה שכתבת. אני תוהה מה יש באחיך שהוא כל כך מגייס את כולכם לדעת בשבילו מה טוב לו וקצת להציל אותו מעצמו ומבחירות שגויות. יכול להיות שהוא באמת בחור קצת פאסיבי, נותן תחושה שהוא קצת אבוד וזקוק להמון הכוונה. אם כך, אני בטוחה שהוא עומד עכשיו בפני לחצים לא פשוטים. אני לא יכולה לדעת מה הדבר הנכון בשביל אחיך. אולי גם אתם לא יכולים לדעת. לפעמים יש דינמיקה בין בני זוג שנראית לא בריאה מבחוץ, אבל מבפנים יש משהו שעובד או לפחות משתמר בגלל כוחות כאלו ואחרים שלא תמיד אפשר להכיר אותם. אני כן חושבת שיכול להיות שיעזור לאחיך לקבל ליווי מקצועי סביב ההחלטה שהוא עתיד לקבל. בטיפול לאו דווקא הוא יחליט לסיים את הקשר או לדחות את החתונה, אבל יכול לביות שבטיפול יסייעו לו למצוא את הקול שלו, להבין מה הוא באמת רוצה, כשמנטרלים את כל הלחצים החיצוניים. כפי הנראה לאחיך קשה בתחום הזה, וזו סיבה מספקת לברר קצת יותר בטיפול פסיכולוגי. אם בעזרכתם הוא יפנה לטיפול, אני חושבת שזו עזרה מספקת מצידכם. כל דבר נוסף כנראה יהיה כבר עזרה ודאגה מוגזמת.