קנאה היוצרת סבל רב בחיים שלי

שרון, שלום. אני ובת זוגתי עשינו הפסקה מהקשר לפני כחודשיים וקצת. אני מרגיש מוקטן כאשר היא מדברת עם הידידים שלה בוואטספ, או סתם פונה לגברים ברחוב. אני מרגיש שהיא לא מכבדת אותי, למרות שהיא כל הזמן אומרת לי שהיא נאמנה לי, ושאני שלה. כשאנחנו ביחד אז היא מקדישה לי את הזמן, אבל יש לה ידידים מהצד, והיא אוהבת לפעמים גם לצאת איתם להופעות רוק. אציין שהיא באה מתחום המוזיקה, והיא לומדת להיות מוזיקאית. באופן אישי, אני גם מרגיש שקשה לי לצאת עם בנות כי אני מאוד קנאי אובססיבי. למשל, אם אצא עם אחות, ארגיש מוקטן כאשר אדע שהיא במגע עם מטופלים גברים. אם אצא עם פסיכולוגית, ארגיש גם מוקטן כשאדע שהיא נפתחת רגשית עם פציינטים גברים. הבעיה הכי גדולה בכל הקנאה הזאת, שאני מרגיש סבל רב, שכאשר אני יוצא עם בת זוג, אני לא מצליח להתרכז, הגוף שלי כבד, אני מאבד שליטה על החיים, ואני ממש סובל. אציין כי התקבע אצלי בראש הרעיון שלבחורה אסור שיהיו ידידים, והיא חייבת להקדיש את עצמה לבן הזוג בלבד. מותר מבחינתי שיהיו לה חברות, אבל לא ידידים. אני מרגיש שהתרבות שלנו בנויה על כך שהגבר צריך לקבל בלעדיות לבת הזוג, ולכן אני מרגיש שכל בחורה שאינה עונה על כך, היא חריגה. כלומר, אם כל הבנות היו כאלה עם ידידים ושמפלרטטות עם בנים, היה לי יותר קל, כי לא הייתי מרגיש שונה מבנים אחרים. אבל, התרבות של הידידים נראית לי מאוד חריגה, כי גבר אמור לקבל את מלוא תשומת הלב. כעת אני מרגיש שיש לי שתי בעיות עיקריות: 1. אני מבצע השוואה לבנות אחרות, שאין להן ידידים. ההשוואה הזאת גורמת לי עוד יותר לסבול מבנות שיש להן ידידים, כי אני מרגיש שיש לי תקווה להיות עם מישהי ללא ידידים. לכן אני מרגיש שלעולם לא אצליח לחיות עם מישהי שיש לה אפילו ידיד אחד, או שיש לה פציינטים גברים כפסיכולוגית או רופאת שיניים. 2. מרגיש כעס רב, שנאה, סבל, ופגיעה בתפקוד וניהול החיים שלי. הרגשות אלה נובעות מהידיעה שבת הזוג שלי מכילה ידידים וגברים אחרים בחייה. שאלתי היא: כיצד אני יכול להתגבר על הקנאה האובססיבית, ועל התחושה של הנחיתות מהידידים ומגברים אחרים שהבחורה בתקשורת איתם? יש איזשהו ספר לעזרה עצמית או צורת טיפול יעילה, עם תוצאות חיוביות?

שרון, תודה על התייחסותך. אכן יש לי אמונות שאני מחזיק בהן כל החיים, והן התפתחו בין השאר מהבית. אציין כי כתוצאה מהאמונות הנוקשות רף הציפיות שלי גבוה מאוד, בניגוד למציאות, ולכן מתפתחת אצלי חרדה, שיוצרת סבל רב מאוד במהלך קשר זוגי. יש לי נטייה לפרשנות שלילית, ולחשיבה אובססיבית, כך שכתוצאה מהאמונות שלי, נוצר אצלי סבל כבד מאוד, שמתבטא באיבוד הריכוז שלי בחיים ומתן משקל יתר לזוגיות שלי במקום לחיים שלי השגרתיים. אני נותן נפח רב לזוגיות, ואז מאבד את השליטה על חיי. אני מרגיש שלא ניתן לשנות אמונות מגבילות אלה, כי זה כמו שיגידו לי שאני יכול להגיע לגובה של 3 מטר, אבל זה משהו שלעולם לא יקרה. כלומר, אני מרגיש שיש דברים שהם כמו חוק טבע.. בחורה צריכה להיות עם הגבר שלה, ולא עם אחרים. בעצם, העניין הוא שאני לא באמת מוכן לשנות בעצמי משהו, כי אני בתוך תוכי מאמין ששינויים כאלה רק יזיקו. כלומר, למה אני צריך להשתנות? שהאחר ישתנה. זו הנקודה הראשונה שמהווה קושי מבחינתי. לכן, מה הטעם שאגש לטיפול (כמו סכמה תרפיה) אם אני לא מאמין שאני צריך לשנות בעצמי משהו? אודה לך לפתרון הדילמה שלי.

אני מבין שהתפיסות שלי לא תואמות את המציאות, ולכן נוצר אצלי הסבל. לא יכול לומר לך שהתפיסות שלי אינן נכונות. זו הבעיה המרכזית - אני מאמין שהתפיסות שלי נכונות לגבי זוגיות, אבל הן לא תואמות את המציאות, ולכן אני מרגיש את הסבל. כלומר, אני מרגיש איפשהו שהמציאות צריכה להשתנות בשבילי. אבל, אני יודע שזה בלתי אפשרי, ולכן הסבל מתעצם, כי אני מרגיש בתוך תוכי שלעולם לא אצליח לגשר על הפער בין התפיסות שלי לבין המציאות. (כי הן יישארו ככה לעד). מה עוד שאני יודע שיש עולם של בנות מסורתיות, סגורות ושקטות יותר, שמתאימות לי באופי, אבל לא תמיד קל למצוא אותן במציאות של היום. אני רוצה להגמיש את האמונות שלי, אבל מרגיש שאני לא אצליח. מתוך ניסיון שלך... כיצד אני יכול להסתכל על העובדה שבת הזוג שלי אוהבת לפנות לידידים שלה, והרבה? מה לדעתך יגרום לסבל שלי להיעלם? יש לך כיוון לתת לי? אני כמובן בנוסף אפנה לטיפול, אני רק צריך הכוונה ראשונית ממך... . אודה לך.

היי, שרון. הרבה זמן שלא כתבתי. התחלתי ללכת לטיפול לפני 3 חודשים אצל פסיכולוג קליני, שיש לו גם כלים ל-CBT. אני אתייחס לפוסט האחרון שכתבת לי... גם אם בת הזוג לא רואה את הפנייה לידידים שלה כמו שאני מרגיש, וגם אם היא לא באמת מקטינה אותי, ולא רואה בהם שותפים לבגידה, וכל זה באמת נכון מבחינת העובדות. אני לרגע אחד לא חושב שהיא מנסה לפגוע בי, אבל זו התחושה שנוצרת בעקבות הסיטואציות הללו. אני מרגיש נפגע כי יש לי אמונה מאוד פנימית עמוקה מבחינת התרבות שגדלתי בה, שבת הזוג חייבת להיות ללא ידידים ולהתנתק מגברים בחייה. מכאן, מתחילות כל הבעיות. האמונה העמוקה הזאת שמושרשת בי גורמת לי לחשוב שהבחורה עושה לי בכוונה כאשר היא פונה לגברים ומתיידדת איתם. האמונה גורמת לי לא להימשך לבנות שיש להן ידידים, ולחפש בנות מסורתיות ללא ידידים. כלומר, אני מבין שיש לי אמונה, אבל אני מרגיש שאני לא יכול באמת להשתחרר ממנה, כי זה כמו שכאשר בנאדם חוטף מכה ברגל, וכואב לו. הבנאדם שחוטף את המכה לא יכול לשנות את התחושה של הכאב, כי זה אקסיומה כזאת. כלומר, האמונה שמושרשת בי היא חלק ממני, ואני מרגיש שלעולם לא אצליח לשנות אותה. לכן, כל פעם מחדש כאשר בת הזוג תכיל ידידים ותמשוך תשומת לב מבנים, אני ארגיש שהיא מקטינה אותי, וזה כמו מכה שחוטפים, ולא ניתן להימנע מתחושת הכאב לעולם. שאלתי היא - האם את מכירה אנשים שהחלימו מקנאה, ואני יכול לשאוב מהם רעיונות? אולי בפורום זה? את תוכלי להמליץ לי על סדנאות ששם יש אנשים שהחלימו מקנאה ומאמונות מגבילות שמונעות מהבחורה להכיל ידידים בחייה? שאלה נוספת - האם את מאמינה שניתן לשנות אמונה מגבילה כמו הנושא של ידידים בחיי בת הזוג, או שעליי לחפש פשוט בחורה פשוטה ומסורתית, וגם כאן לא בטוח שאמצא מישהי שתענה על ציפיותיי לגמרי. אודה לעזרתך.