קנאה בחיי הזוגיות שלי

היי, שרון. הרבה זמן שלא כתבתי. (כתבתי הודעה זו גם בשרשור האחרון שהיה לנו) התחלתי ללכת לטיפול לפני 3 חודשים אצל פסיכולוג קליני, שיש לו גם כלים ל-CBT. אני אתייחס לפוסט האחרון שכתבת לי... גם אם בת הזוג לא רואה את הפנייה לידידים שלה כמו שאני מרגיש, וגם אם היא לא באמת מקטינה אותי, ולא רואה בהם שותפים לבגידה, וכל זה באמת נכון מבחינת העובדות. אני לרגע אחד לא חושב שהיא מנסה לפגוע בי, אבל זו התחושה שנוצרת בעקבות הסיטואציות הללו. אני מרגיש נפגע כי יש לי אמונה מאוד פנימית עמוקה מבחינת התרבות שגדלתי בה, שבת הזוג חייבת להיות ללא ידידים ולהתנתק מגברים בחייה. מכאן, מתחילות כל הבעיות. האמונה העמוקה הזאת שמושרשת בי גורמת לי לחשוב שהבחורה עושה לי בכוונה כאשר היא פונה לגברים ומתיידדת איתם. האמונה גורמת לי לא להימשך לבנות שיש להן ידידים, ולחפש בנות מסורתיות ללא ידידים. כלומר, אני מבין שיש לי אמונה, אבל אני מרגיש שאני לא יכול באמת להשתחרר ממנה, כי זה כמו שכאשר בנאדם חוטף מכה ברגל, וכואב לו. הבנאדם שחוטף את המכה לא יכול לשנות את התחושה של הכאב, כי זה אקסיומה כזאת. כלומר, האמונה שמושרשת בי היא חלק ממני, ואני מרגיש שלעולם לא אצליח לשנות אותה. לכן, כל פעם מחדש כאשר בת הזוג תכיל ידידים ותמשוך תשומת לב מבנים, אני ארגיש שהיא מקטינה אותי, וזה כמו מכה שחוטפים, ולא ניתן להימנע מתחושת הכאב לעולם. שאלתי היא - האם את מכירה אנשים שהחלימו מקנאה, ואני יכול לשאוב מהם רעיונות? אולי בפורום זה? את תוכלי להמליץ לי על סדנאות ששם יש אנשים שהחלימו מקנאה ומאמונות מגבילות שמונעות מהבחורה להכיל ידידים בחייה? שאלה נוספת - האם את מאמינה שניתן לשנות אמונה מגבילה כמו הנושא של ידידים בחיי בת הזוג, או שעליי לחפש פשוט בחורה פשוטה ומסורתית, וגם כאן לא בטוח שאמצא מישהי שתענה על ציפיותיי לגמרי. אודה לעזרתך.

שרון, היי. אני מבין ממך שניתן לשנות אמונות עמוקות המגבילות אותי. אני מרגיש שהאמונה המגבילה שלי היא שבת הזוג חייבת להיות ללא ידידים, ולהימנע מכל סיטואציה שתגרום לי להרגיש נחות. הבעיה העיקרית היא שאני חושב תמיד שהבעיה היא אצל בת הזוג שיש לה ידידים, כי אני בתוך תוכי מאמין שהיא יכולה לעשות את השינוי ולוותר על הידידים שלה למעני, ולכן קשה לי עדיין להבין שאני צריך לשנות בעצמי משהו. כלומר, אני מבין שיש לי אמונות נוקשות, אבל אני מאמין שהבחורה גם צריכה לעשות שינויים הכרוכים בויתורים למען זוגיות משותפת יפה. בת הזוג האחרונה שהייתה לי לא ויתרה על אף ידיד, וזה הרגיש לי שהיא מעדיפה את הידידים שלה על פניי, גם אם היא הייתה נאמנה לי במאה אחוז. בעיה נוספת היא שאני תמיד עושה השוואה בין העולם החילוני לדתי. בעולם הדתי הבנות יותר צנועות וללא ידידים, ולכן האמונה העמוקה שלי מתעוררת יותר. כלומר, כאשר אני עם בת זוג שיש לה ידידים, אני ישר עושה השוואה למישהי דתיה, ואני אומר לעצמי שיש תחליף, אז אני חש את הנחיתות ואת חוסר הכבוד מהבת זוג ברמה גבוהה יותר. השאלה שלי היא: מה הצעד הראשון בטיפול "סכמה תרפיה" שיגרום לשינוי באמונה שלי? איזה טיפ תוכלי לתת לי כדי שאתחיל להרגיש שינוי בתוכי? אציין כי המטפל שלי כן יודע CBT, והטיפ שלך יוכל לעזור לי איתו בפגישה הבאה. אודה לעזרתך.

שרון, שלום. אני מבין ממך שיש לזהות את הסכמות ומקורות הסכמה בילדות. לגבי ריכוך דפוסי החשיבה - אני מבין את ההיגיון שאין הוכחות לכך שהבחורה צריכה או חייבת להשתנות, אבל אז אני שואל את עצמי את השאלות הבאות... אם מה שאת אומרת זה נכון, אז האם יש גבולות בזוגיות? לפי מה שאת אומרת, אם בת זוגי תקיים יחסי מין עם בנים אחרים, בזמן הזוגיות, וזה יפריע לי, אז גם לזה אין הוכחות לכך שהיא צריכה להשתנות? כלומר, אם יש דברים שמפריעים לי, תמיד אני אסתכל על עצמי ולא על הבחורה? דבר נוסף, על פי התיאוריה, זה אומר שריכוך דפוסי חשיבה יביא לשימור הזוגיות, אבל בפועל הרבה זוגות נפרדים... גם כשהולכים לטיפול זוגי או פרטני. השאלה למה?

הכללים שלי אכן נוקשים לפי המציאות של ימינו. בנות מרגישות חופשי להתיידד עם גברים, ואני רואה את זה בכל מקום. לי באופן אישי קשה עם העובדה הזאת. קשה לי מאוד שבת הזוג שלי תיצור מגע אינטימי או רגשי במקומות העבודה שלה, כמו פסיכולוגית , רופאה, מוזיקאית וכו'. אני צריך לדעת שהבת זוג שלי לא תעורר בי את כל היצרים ואת כל האגו שקיים בי. יש יצרים ואגו בתוכי שאני מניח שקיימים אצל עוד הרבה גברים, שלא מאפשרים לזוגיות להתקיים. גם אם אסתכל על "חוק האדם הסביר", עדיין יצרי האגו שלי מתעוררים ולא מאפשרים לי לתת לבחורה את החופש שלה בזמן שאני איתה בזוגיות, כי אני מרגיש שהאגו חזק ממני, ואין לי אפשרות להכיל אותו. אני מרגיש שאני חייב להיות תמיד הגבר הבלעדי בזוגיות, והאגו לא מאפשר לי להרגיש מלך ובלעדי. לכן אני סובל בזוגיות, ולכן אני כבר מתחיל להרגיש שלעולם לא אצליח למצוא זוגיות, כי לא משנה כמה אני אעבוד על עצמי, האגו תמיד ינצח אותי, והגברים בחיי בת הזוג שלי תמיד יעוררו בי את יצרי האגו ויגרמו לי להרגיש נחות לידם. לכן, אני תמיד מחפש בחורה שהיא כמה שיותר מנותקת מגברים, כדי שלא יתעוררו אצלי היצרים והפרשנויות השליליות שאני לא מצליח לשלוט בהם. הסיבות שאני נפרד מבנות בעיקר קשורות לכל מה שכתבתי (על יצרים ואגו), וגם בגלל סטיגמה אובססיבית שאני יוצר על הרקע שממנו מגיעה הבחורה (הגיל שלה, העדה שלה, הגובה שלה וכו'...) לדעתך אני יכול לפתור את הבעיות שהצגתי בפנייך? כי אני מרגיש אבוד ולא מאמין כבר שאצליח להכיר מישהי לעולם.

מודה לך על התקווה שאת מנסה לנטוע, אבל אני כבר חודשים נמצא אצל מטפל, ולא מתרחשת פריצת דרך בטיפול. אני מנסה לרכך את דפוסי החשיבה, אבל אני עדיין ממשיך להרגיש את הצורך החזק בבלעדיות בקשר זוגי, ללא גברים, ומרגיש כל הזמן שהבחורה צריכה להתאים את עצמה אליי. הבעיה העיקרית היא שאני לא יודע איך להתחיל לעשות את השינוי. כאשר אני אומר שינוי, אני מתכוון קודם כל להתחיל בדייטים, וגם עם זה קשה לי. אני רוצה בהדרגה לחזור לדייטים, אבל אני ישר מרגיש שני קשיים עיקריים - 1. הבחורה פוגעת לי במעמד. 2. סבל ולחצים נפשיים שיכשילו את התנהלות החיים התקינה שלי. השאלה היא - מה עליי לעשות כדי לא להרגיש שהבחורה פוגעת לי במעמד? נניח שהבת זוג היא פסיכולוגית, והיא מטפלת בגברים, כיצד ארגיש שהיא לא מתאהבת בהם במהלך הטיפול, וכיצד לא ארגיש שהמעמד שלי נפגע כאשר היא מחליטה להיפתח איתם ולהשאיר אותי לבד בבית? אודה לעזרתך.

המטפל שלי עוסק ב-CBT, וגם בסכמה תרפיה. אני מבין לעומק מה הסכמות חשיבה שלי, וכמובן שהמטפל מנסה יחד איתי לזהות אותן. למשל, אני מבין שפגיעה במעמד שלי היא סכמה לגבי בנות שיש להן ידידים, ושהן פונות אליהן. הבעיה היא שאני לא יודע איך להמשיך לאחר זיהוי סכמה זו. החלק של הבנת הסכמות הוא ברור לי, אבל להפחית אותן זה החלק הקשה והלא מובן כיצד לעשות זאת. אני מבין שרק כאשר ארגיש שוויון ביני לבין הידידים של הבת זוג, ואצליח להיגמל מסכמת הבלעדיות שלי כגבר, אז ברור שאצליח ליצור זוגיות בריאה. הבעיה היא שאני לא יודע איך להיגמל מהסכמה הזו. אני מקווה שאמצא טכניקות שיעזרו לי להפחית את הסכמות, כי אני באמת סובל מזה. באם ובמידה יחול שינוי כלשהו, אני מניח שאעדכן כאן בפורום. תודה.

היי, שרון. בדקתי באינטרנט ומצאתי את 18 הסכמות של יאנג. אני חושב שסטנדרטים בלתי מתפשרים כן במובן מסוים קשור אליי. הבעיה העיקרית היא שזיהוי הסכמה זה החלק היותר קל של התהליך, אבל היישום שלה קשה מאוד. אני מרגיש שאני לא יכול להתפשר על בחורה שיש לה ידידים ושהיא פונה לבנים, כי הכנסה של ידידים לקשר הזוגי מעוררת אצלי דחיה ולא משיכה, ואין לי הסבר לזה. זה מרגיש לי שהבחורה לא מספקת את הצורך העיקרי שלי, והוא שאני ארגיש שייך לה, גם אם לא באופן בלעדי, אבל שישאף לבלעדיות. ועם האקסית שלי זה בדיוק ההיפך- היא רוצה להיפתח עם אנשים וגברים, וזה נוגד את הצרכים שלי. יש לי שתי שאלות: 1) האם לדעתך הצרכים שלי נובעים מהסטנדרטים הנוקשים שלי, או שהם חלק טבעי ממני כמו שלכל אחד יש צרכים? 2) אני לפעמים מתכתב עם האקסית, ותמיד איכשהו יש לי ולה תחושה שאולי יום אחד נחזור, אבל כל פעם כשאני מתכתב איתה, בהתחלה יש זרימה בשיחה, ואז היא נתקעת בגלל שאני נזכר בהתנהגות שלה, שלא מספקת את הצורך שלי בשאיפה לבלעדיות. קשה לי עם זה שיש לי פתאום געגועים חזקים אליה, ואז הפגיעה הזאת בצורך שלי מונעת את המשך התקשורת שלי איתה, ופשוט שוב גורמת לי להתרחק ממנה ולא להימשך כלפיה. מדוע אני לא מצליח להימשך אליה, אם יש לי התקף געגועים חזקים אליה? אני מרגיש שהפתרון הוא למצוא מישהי אחרת, אבל אני מפחד פתאום להתנתק ממישהי שיש לי איתה קשר עמוק, והיסטוריה ארוכה של רגעים יפים והרבה מכאובים. מה ניתן לעשות? אני ממש מיואש.

אני אבדוק האם יש עוד סכמות. אני מרגיש אובדן שליטה פנימית ברגע שבת הזוג שלי פונה ומתלהבת מבנים אחרים, למרות שהיא טוענת שהיא נאמנה לי. הגוף שלי מאבד שליטה פנימית, ותחושת הנחיתות שאני חווה כל כך עצומה, שאני לא מסוגל לתפקד בחיים, כי אני חושב רק על העובדה שאני נשלט על ידי בת הזוג שלי והידידים שלה. אני מרגיש חסר אונים, מצוקה, וזה יוצר אצלי לחצים בכל הגוף. בנוסף לאובדן השליטה והנשלטות שהבת זוג יוצרת אצלי, אני חווה חוסר משיכה לבת הזוג, ואני לא מצליח כבר לאהוב אותה. הלב שלי מצליח לאהוב רק מישהי שמוכנה להתנתק מהידידים שלה, ומוותרת למעני על מנת שהזוגיות תצליח והאהבה תישמר. אני מבין שהבעיה יכולה לחזור בכל קשר, אבל אני מנסה להבין בתוך תוכי מתי אני יכול לזהות שהבעיה היא לא רק בי, אלא גם מתי בת הזוג בעייתית, כי אני לא רוצה להרגיש שבכל קשר זוגי רק אני הבעייתי. אני מודה שיש לי קשיים בזוגיות, אבל אולי בת הזוג האחרונה שלי היוותה מכשול נוסף בהתנהגות הפרובוקטיבית שלה בזוגיות. אני מרגיש שגם אם אפעל בניגוד לסכמות שלי דרך הטכניקות שאת מציעה, אני לא אצליח בתוך תוכי לקבל מצב שלבת זוג שלי יהיו ידידים ושהיא תפנה אליהם הרבה ובהתלהבות. אני מרגיש שזה כמו לתת לעצמי צביטות חזקות, והכאב תמיד יורגש. אני מרגיש שבינתיים אני צריך מסגרת שתייצב אותי (בנוסף לטיפול), ואני לא מצליח למצוא. את יכולה להמליץ לי על מקום כזה? איפה אפשר להכיר אנשים לגיל שלי? אני בן 32.

אני מתכוון למסגרת של מציאת חברים חדשים. [גם עכשיו כשאני כותב לך את זה, אני פועל בניגוד לסכמות שיש לי בראש, וזה הדבר הקשה. אני מכריח את עצמי לעשות משהו בניגוד לטבע של הסכמות שפיתחתי (שלא קשורות בהכרח רק לקנאה שלי)]. אני רוצה לנסות דווקא בחוגים, אבל אני מרגיש שאני צריך דחיפה בשביל זה. אני גם לא יודע האמת איזה חוגים יש לגילאים שלי ומה הכי מתאים לי, כי אני צריך חוגים שבהם יש אנשים שיהיה לי נוח איתם, במיוחד לאור הקשיים שאני חווה. אני מאזור המרכז, מעוניין להכיר חברים חדשים (בדגש על חברים בנים ולא בנות כרגע). יש חוגים שהיית ממליצה לי? היכן צריך להתחיל לחפש? מאיפה ארכוש מוטיבציה בשביל להתחיל בכלל לחפש חוגים? אני בן 32, ולא יודע מאיפה להתחיל. אודה לעזרתך.

שרון, היי. נרשמתי לפעילויות בקאנטרי מקומי בתל אביב, של בריכה, חוגי ספורט, כדי להתחיל להכיר חברים, ולהיות במסגרת. בשבוע האחרון חזרתי לתקשר שוב עם האקסית. אני מרגיש שיש לי מין מחויבות כלפיה, למרות שאנחנו לא יחד, אבל כאילו שנינו חיים בציפייה שיום אחד נחזור. הסיבה שחזרתי להתכתב איתה כי קיבלתי התקף געגועים אליה דרך חלום. כשאני מתכתב איתה זה פותר לי את עניין הגעגועים, וזה עושה לי טוב לתקשר איתה. אבל, ברגע מסוים אני שוב מתחיל להרגיש שאני לא נמשך אליה בגלל כל הסיטואציות שהיו לה עם בנים, שעוררו בי הרבה כעסים ושנאה כלפיה. לכן, אני מרגיש כלוא - מצד אחד, אני מרגיש מין מחויבות כלפיה, ומצד שני אני מרגיש שאני לא רוצה להיות איתה. הבעיה היא שכאשר אני מתרחק ממנה, אני שוב נזכר ברגעים היפים והעמוקים שהיו לנו, ואני מרגיש שאני לא יכול לאבד איתה את הקשר. מה היית מציעה לי לעשות במצב כזה שיש לי שני חלקים פנימיים בתוכי- אני מרגיש שאני מחויב אליה, אבל לא מרגיש שאני באמת רוצה אותה. אני מרגיש שאני מתחיל להשתגע בגלל זה. אודה לעזרתך.

מה אני יעשה יש לי חבר ויש לו ידידות ומקנה מאוד מה אני עושה קשה לי בבקשה תעזור לי

היי, שרון. הרבה מאוד זמן שלא דיברנו. עברו כמעט שנתיים בערך. רציתי לעדכן אותך שבשנתיים האחרונות אני והאקסית המשכנו לשמור על קשר, ולפני שבוע בערך היא החליטה שהיא מעדיפה שכל אחד מאיתנו ימשיך הלאה בחייו. אמרתי לה שאני רוצה שנחזור להיות יחד, אבל היא אמרה שהיא מגובשת בהחלטתה. אנחנו עדיין בקשר, אבל זה כבר קשר חסר מטרה ותכלית, למרות שאני מרגיש עדיין שיש סיכוי שנחזור. אחרת, למה שהיא תמשיך לענות לי להודעות? בעיה נוספת שבשיחת ה"ממשיכים הלאה", היא הסבירה לי שהיה לה קטע עם בנים וגם עם בנות בתקופה שלא היינו יחד. היא אמרה לי גם שהיא גילתה שהיא ביסקסואלית, ונמשכת לבנות. זה מאוד הפריע לי שהיא הייתה עם בנים בתקופה שהיינו בהפסקה, אבל יותר מפריע לי שהיא סיפרה לי שהיא ביסקסואלית. אני רוצה לשאול אותך באופן היפותטי.. במידה ואני בזוגיות עם מישהי, והיא ביסקסואלית, איך אני יכול לקבל את הרעיון הזה? זה גורם לי להרגיש לא בנוח. השאלה אם זו סתם מחשבה אובססיבית, או שאני יכול לחיות עם הרעיון הזה? אודה לעזרתך הדחופה, מאחר ואני בתקופת משבר רצינית.

היי, שרון. תודה על המענה. אני באמת מרגיש שאני לא חייב לקבל את הרעיון שהיא ביסקסואלית, אבל עדיין אני מרגיש שיש פה בנוסף פן אובססיבי, והייתי רוצה לדעת מה השורש של זה. לגבי האקסית, אני באמת חושב שזו הייתה טעות לבזבז שנתיים עליה, למרות שבמובן מסוים עבדתי על עצמי ולמדתי על עצמי הרבה. אני מסכים איתך שאני צריך להמשיך הלאה, ואני בהחלט רוצה למצוא זוגיות חדשה. הבעיה שלי כרגע היא שאני מנסה לתקשר עם בנות, וכל פעם אני מגיע לנקודת תקיעות, שבה אני נחסם בגלל פגם שאני מוצא בבחורה, ואז אני מתרחק. למשל, אם הבחורה ידידותית מדי עם הסביבה, ומתלהבת מכל דבר, זה גורם לי לחוסר משיכה כלפיה, ואני לא מבין למה. אני מרגיש שאני נמשך יותר לבנות שקטות. אבל שוב, השאלה אם זה הגיוני, או שזה משהו אובססיבי שאני צריך לעבוד עליו. יכול להיות שאני מתרחק מהבחורה, כי היא גבוהה ממני, או שיש לה שומה הסנטר. מקרה אחר שאני רואה בבחורה שיניים לא ממש ישרות, או נקודות אדומות וצלקות מפצעי בגרות, וזה מרחיק אותי ממנה. אני בעצם לא מצליח לפתח משיכה, ואז הרגש שלי מתחיל לנדוד לבחורות אחרות. מה לדעתך הבעיה שתיארתי בפנייך, והאם יש פתרון לכך? אני ממש סובל, ועד היום לא הצלחתי להתמודד עם הקושי הזה.

היי, שרון. תודה על המענה. אני מבין שיש לי הימנעות מקשר קרוב, וזה נובע מהקושי שלי להימשך ולהיקשר לבחורה בגלל השאיפה לבחורה האידיאלית שבפנטזיה שלי. ברגע שהבחורה במציאות אינה תואמת בפרמטרים שהצגתי בפנייך, אני לא מצליח להימשך, וזה אוכל אותי. כמובן שזה יוצר אצלי קושי בקשרים קרובים, כי אני מפחד לפתח רגש כלפי מישהי ואז השאיפה למושלמות שוב תרחיק אותי מהבחורה, וזה ישבור לי ולה את הלב. אני מנסה כל הזמן לעבוד על הסכמות חשיבה, אבל זה ממש תקוע אצלי ולא מתגמש במוחי. אצל הפסיכולוג האחרון שהייתי לא ממש עבדה השיטה, וזה גורם לי להפסיק להאמין שמשהו בי ישתנה. האם לדעתך אפשר עוד לעשות משהו בבעיה שלי?