נפרד מימני ומאז חיי מדרדרים

שנה וחציבזוגיות פשוט ואווו לפתע עזב אותי גרנו ביחד הוא דאג לי 24/7 העריף עלי אהבה בלי הפסקה אין שבוע שלא הפתיע אותי או קנה לי מתנות או סגר לנו חופשות כמעט כל סופש נסענו או טסנו . שכר לנו בית חלומות . חייבת לומר שהוא בן אדם טוב אין בו טיפת רוע .הוא עבר תקופה לא טובה בחייו לא זזתי מימנו לשניה דאגתי לו אולי יותר מידי כי לפעמים לא ידעתי לשחרר . בעקבות התקופה לא טובה הכסף התחיל להגמר לו חובות הצטברו אבל זה לא ענין אותי עדין לא זזתי מימינו ותמכתי נפשית אני אוהבת אותו והכסף לא מענין אותי אם הוא ישנו או לא . לא עבדתי כל התקופה שלנו יחד כי הוא העדיף שלא אעבוד (,יודעת שזאת טעות) ובעקבות מה שקרה לו גם לי הצטברו חובות כי הוא כבר לא יכל לשלם לי על הורדות קבועות . כשהתקופה הלא טובה התחילה והיה קשה כלכלית ישר יצאתי לעבוד . מיום ליום הוא התחיל להעלם לא תיקשר לא דיבר היה עצבני מצוברח וביום אחד עזב את הבית (הוא עדין משלם חשבונות ) אנחנו פרודים כבר 3 חודשים גם אצלי הצטברו חובות כל שקל שמרוויחה מכסה חובות . נשארתי לבד הוא נעלם אין לי חברות אולי אחת .. לא בקשר עם המשפחה הם גרים רחוק וגדלתי בלי אמא ובקושי אבא.. אין לי אחים אחיות , מרגישה לבד בעולם . לאחרונה התמכרתי לאלכוהול וסמים אהבתי אותו ועדין אוהבת אותו מתקשרת אליו כל יום אבל הוא לא עונה אולי פעם ב..עונה ומדבר כאילו אנחנו שני זרים הוא היה כל עולמי . אני כבר 3 חודשים עבודה בית לפעמים הולכת לחדר כושר . מרגיש לי שסוף העןלם שלי הגיע לא מבינה למה נעלם . הוא יודע שאין לי משפחה בכל תקופת החגים היתי לבד בבית הוא ידע זאת וזה לא ענין אותו אפילו לא טרח להתקשר לשאול יודע שמצבי הכלכלי קשה מאוד . אני כל הזמןמשתדלת להיות חזקה הפעם הלב שלי נמחץ לא מצליחה ךצאת מיזה חושבת עליו כל היום בוכה כל לילה וכל בוקר כל דבר בבית מזכיר לי אותו אין לי יכולת כלכלית לעזוב כרגע את הבית . כל התמונות זיכרונות הכל היה מושלם . לא מחחילים איתי הרבה כי אני נראת ממש טוב גברים לא מתקרבים אלי יותר מידי ונשים שונאות אותי אני לא ברשתות חברתיות כי אני לא מתחברת . אני בחורה מורכבת שעברה הרבה .. וגם בקושי יוצאת מהבית כי אין לי עם מי הוא תמיד הבטיח ואמר לא אעזוב אותך אנחנו לנצח כל הזמן דיבר על חתונה חשוב לי יותר מכל חום ואהבה והוא ידע זאת והוא גם היה ככה התרגשנו כל יום מהאהבה הענקית שהיתה לנו . אני רגישה מאוד יכולה לבכות מפרסומת קשה לי להתמודד עם המצב ולא מבינה בכלל מה קרה ואיך ולמה ..אבודה ובעיקר בודדה . יודעת להעריך ולומר תודה על כך שקמה כל בוקר בריאה ושלמה . אין לי אף אחד שאכפת לו מימני או שדואג לי אני שונאת להגיד את זה אבל קשה לי מאוד מרגישה באפיסת כוחות אין לי מהיכן לשאוב אנרגיות . הביטחון שלי בריצפה נהייתי מוזנחת כל היום בבית זרוקה בסלון בפיגמה כלום לא מענין אותי רק הוא . רוצה להפסיק לחשוב יליו ולהתעסק בו אבל לא יודעת איך (נ.ב אין הרבה חברות כי כולן נשואות עם ילדים גרות רחוק מידי לפעמים מדברות בטלפון לא יותר מידי ) גם כשהוא עונה לי אני מתמסכנת בפניו בוכה לו . מרגיש לי שהבדידות מחלישה אותי מיום ליום (נ.ב אני פקידה אין לי אינטרקציה עם אנשים) אז גם בעבודה אמי לבד . כל מי שמכיר אותי מתפעל מחדש מהלב הגדול שיש לי לא מבינה למה מגיע לי כל הרע .