קשה לי מאודדדדדדדדדד

מגיל קטן מאוד הרגשתי משיכה מאוד חזקה לבנות. עד שבגיל 11 אחד החברים הראה לי סירטונים בעלי תוכן מיני של הומואים , ואם אני זוכר נכון מאז נכנסו לי מחשבות טורדניות לראש שאולי אני נמשך לזה , ובאמת לפעמים אני יכול להרגיש משיכה לזה , אני לא זוכר מה קדם למה המשיכה או המחשבות הטורדניות. בכל אופן מאז שהתחילו המחשבות הטורדניות התחלתי גם להרגיש תחושה של משיכה לדברים כמו אלו , ובהתחלה זה היה קצת וזה פשוט הרגיש כאילו זה הולך וגדל , וגם הOCD שאני לוקה בו מגיל קטן תרם לדבר מאוד , נראה לי שבאמת הוא העצים את ההרגשה של המשיכה יותר ממה שהיא באמת. ולפעמים הרגשתי ממש התעוררות מינית מדברים כאלו ואפילו אוננתי על זה והגעתי לזקפה כמה פעמים. ואני לא יודע אם זה בגלל הOCD או לא אבל לפעמים (קשה לי מאוד אפילו לומר את זה)הרגשתי שזה גורם לי להתעוררות יותר. לפעמים כשהOCD שלי היה מרוכז בדברים אחרים הרגשתי שהמשיכה הזאת קצת יורדת ונהיית עמומה ולא עוצמתית כמו שהרגשתי כשהOCD התמקד עליה. ועד אותו זמן לא הרגשתי שום דבר לבני המין שלי (למרות שפעם אחת היה איזה ילד אחד שנגע בי בגן בצורה לא יפה , אמנם זה היה יותר כמו מעשה שטותי ומצחיק , למרות שהרגשתי הנאה , לא יודע אם הנאה מינית אבל מן תחושה מדגדגת כזאת..) אבל בעיקרון כל ה11 שנים הראשונות שלי ידעתי והרגשתי שאני נמשך לנשים , עוד מגיל חמש. ופתאום באותו יום נחת לי טנק על הראש ומאז זה לא מפסיק לשגע אותי. ברוב הפעמים שאני רואה אישה קל לי מאוד להמשך אליה , בעוד שאצל גברים זה לכאלה עם צורה מאוד ספציפית שכשאני רואה אחד כזה שאני יכול להמשך עליו זה מרגיש חזק כי מתלווה לזה גם החרדה של הOCD. כששתפתי את ההורים בחרדות האלה הם אמרו לי שהם יאהבו אותי תמיד לא משנה מה , ככה שהפחד הוא לא מגיע מהמקום הזה. אני פשוט לא מסוגל לדמיין את עצמי חי בקשר רומנטי עם גבר ומקים איתו "משפחה" אני לא מרגיש שאני מסוגל "לחזור הביתה" לגבר , והמשיכה הרומנטית שלי היא לנשים (אם לא ב100% אז ב95%) למרות שגם בזה הOCD מתעסק לי , אבל שם אני יותר יציב. ואני פשוט מפחד שאני לא אצליח לחיות ולהנות בצורה מקסימלית עם אשתי כי הOCD גורם לי חרדות שאולי אני לא נמשך גם כ"כ לנשים למרות שבצעירותי ובעיקר לפני הOCD הרגשתי בבירור שאני נמשך אליהן מאוד חזק , אמנם לאחר שהOCD התקבע הדברים נעשו קשים ומעורפלים. גם אם יש לי משיכה לגבר זה רק אולי לאקט מיני בלבד. והמון פעמים שבדקתי את עצמי וחשבתי לעומק עלי נמצא עם גבר הרגשתי טיפה עם עצמי שמשהו כאן לא מסתדר לי , למרות שהיו פעמים שמחשיבה שטחית יותר הרגשתי מאוד נהנה , אמנם שוב , הOCD ממש מערפל לי את הדברים , מעצים לי את הדברים ומעוות לי אותם , במיוחד שיש מצב שיש סוג של משיכה חוץ מהOCD שיכול להיות שהיא לא תופסת מקום כל כך גדול , אמנם נראה שהOCD מתלבש עליה ונותן לה מימדים של מפלצת. ותמיד פחדתי והרגשתי חרדה מהמשיכה הזאת והמחשבות האלה , למרות שכאמור ההורים ואבא שלי הסביר לי שהוא מקבל אותי לא משנה מה , עצם המחשבה של להיות כזה , אפילו אם הסביבה תקבל אותי ככה - זה מחריד אותי , אלו לא חיים שהייתי רוצה , וגם כאמור אני לא מרגיש מסוגל לנהל קשר רומנטי עם בני המין שלי , אלא רק משיכה מינית ולא משיכה רומנטית. כשאני מתאהב במישהי אני מרגיש הרגשה נפלאה , אני מרגיש חם בבטן , התרגשות , שאני פשוט רוצה להיות איתה ולא לעזוב אותה , ועם בני המין שלי - אין לי את הדברים האלה. ואני פשוט מת מפחד להפסיד את הרגשות הללו. אני מצטער שהארכתי אבל אני מקווה שתקראי את הכל (תוך כדי הכתיבה כמובן שהOCD אומר לי שאני מתכחש ואני סתם מנסה לשקר כדי להרגיע את עצמי , אבל אני מהטיפה חופשיות שנשארה לי במוח אני כותב) אני מקווה מאוד שתעני לי תשובה שתעזור לי ולא תשאירי אותי בבקשה באוויר. תודה רבה

התשובה שרציתי לקבל היא פשוט אם זה בהכרח אומר שאני הומו אם אני נמשך לפעמים בנוסף לנשים גם לבנים למרות שאני לא מרגיש שאני יכול לנהל זוגיות עם גבר אלא רק אקטים מיניים חד פעמיים (למרות שלא היה לי עדיין ניסיון בפועל לא עם גברים ולא עם נשים , והמשיכה שלי לנשים התחילה מוקדם בהרבה יותר)