חייבת עזרה, מפחדת שאני בהכחשה ושאני לסבית!

שלום.. אני מרגישה שאני מתחרפנת, והלוואי ותוכלי לעזור לי.. לפני חודשיים בערך קפצה לי המחשבה שאולי אני לסבית, כל החיים הייתי בטוחה שאני נמשכת לגברים, ראיתי את עצמי במערכת יחסים עם גבר, כשהייתי עם גברים לא חשבתי על נשים, ותמיד אבל תמיד פנטזתי על גברים (למרות שלא הייתי במערכת יחסים רצינית ובעבר הייתי מקבלת מיני התקף חרדה לפני דייטים מהלחץ מהמחוייבות - דבר שמוסיף ללחץ כי כרגע אני מתחילה להאמין שהייתי נלחצת כי לא באמת רציתי מערכת יחסים עם גבר וזו הדרך של הגוף שלי לברוח מיזה) כשהמחשבות התחילו לא הפסקתי לבדוק את עצמי, מול נשים מול גברים.. אפילו הפייסבוק נהיה מקום שקשה להיות בו.. ומרוב שקראתי כתבות אני כבר לא בטוחה מה באמת עובר עלי ומה אני רוצה שיעבור עלי רק בשביל האישור שזה הHOCD ושאני לא באמת לסבית. זה מפחיד אותי!! אני בדרך לטיפול ואני פשוט מפחדת שאני משקרת לעצמי ואם אני משקרת לעצמי אני אשקר גם למטפל, ומה אם הוא יגיד לי שאני כן לסבית?! יש לציין שבגיל 17 מישהי שאלה אותי אם אני לסבית בגלל שאני וחברה ממש טובה שלי היינו ממש קרובות, זה הפריע לי וחשבתי שאולי אני כן אבל אחרי כמה ימים עזבתי את זה.. אבל הזיכרון נשאר איתי, מאז היה לי אי נעימות ליד נשים שהרגשתי מאויימת על ידן, או שהרגשתי לא בנוח נגיד לראות תמונות בפיסבוק מהחשש שאני אולי לסבית או שיחשבו שאני לסבית (עד עכשיו לא התיחסתי לזה, זו הייתה תחושה שלא נתתי לה מקום אבל כרגע אני מנתחת אותה כל כך הרבה שאני לא מצליחה להחליט מה הרגשתי באמת), וגם עד אותו רגע שהתחילו אם היו שואלים או רומזים הייתי חופרת בזה ש"למה הם חושבים ככה? מה לא בסדר? מי עוד חושב ככה?", אני מנתחת את החיים שלי, כל תחושה חסרת חשיבות מהעבר מקבלת אישור לזה שאני לסבית. ככה היום שלי עובר, שעות על גבי שעות של מחשבות, וחיפושים באינטרנט.. אני משתגעת!!! דבר אחד אחרון, הייתי אצל פסיכולוג ממיין שציין שאני באה בגלל "מחשבות טורדניות" ושלח אותי לCBT.. אבל אני לא יודעת מזה אומר ומפחדת לגלות שבאים ל"תקן" אותי ולשים לי מראה מול הפרצוף שאומרת "את לסבית תתמודדי עם זה" נ.ב יש לי מחשבות אובססיביות כלפי נושא אחר, שמנטרל את חיי גם אבל כרגע מקבל מקום משני.. אני פשוט בספק תמידי וכרגע אני בספק אם בלל יש לי OCD.. אני מפחדת שאין לי!! כי אז זה אומר שני לסבית.. אני לא רוצה להיות לסבית, לא רואה את עצמי שם!! זה הורג אותי.

היי עברו כמה ימים ואני פשוט מרגישה נורא מוזר, קראתי כל כך הרבה, גם פה גם באינטרנט, מרוב שקראתי נוצר לי מין תחושה של קבלה, כאילו השלמתי עם זה ואני לא בטוחה עם מה השלמתי? עם זה שזה HOCD או שאני מתחילה להשלים שאני בכלל לסבית? אני מרגישה חוסר נוחות ליד הנושא אבל אני כבר לא מגיעה 80 פעם ביום למצב של דפיקות לב וזיעה ופחד היסטרי.. זה יותר חוסר נוחות עם הנושא ופחד רגעי (כאילו מחסירה פעימה כל פעם) שמתי לב שאני יכולה להיות כרגיל ולראות תמונה בפייסבוק או משהו ואז שאני קולטת על מה אני מסתכלת אני שואלת את עצמי "למה הסתכלתי? האם אני באמת רוצה לראות את התמונה שלה או שזו סתם סקרנות בריאה" אבל הכל במקום יותר רגוע.. מה שמאוד מפחיד אותי אני מפחדת שאני לאט לאט מקבלת את זה שאני לסבית, ושיום יבוא אני אבין את זה סופית.. אני אשכרה מפחדת מעצמי. מפחדת שאני משקרת לעצמי ובגלל שאני מודעת לתחושות המנוגדות האלה אני מרגישה שאני משקרת לעצמי ושחלק בי יודע שאני משקרת.. אבל איזה חלק משקר? המחשבה עדיין מפחידה אותי, אני לא רוצה להיות לסבית, אני לא רואה את עצמי מנהלת מערכת יחסים כזאת, אבל בגלל שאני לא בהתקף חרדה כל פעם שזה עולה אני מפחדת שאני כן ופשוט עכשיו אני משלימה עם זה ושעד עכשיו הייתי בהכחשה זה טבעי?! שיש רגיעה? אני מנסה להעביר את המחשבה, כשהיא עולה אני לא מתיחסת אבל יש רגעים שאני לא מצליחה ואני בודקת את העבר שלי, בוחנת סימנים כי תמיד היו מיני סימנים וטיפה התעסקות בזה (יותר של אחרים מאשר אצלי).. או לפחות נראה לי, בעבר היה לי תחושות מסויימום שלא התיחסתי אליהן - סוג של אי נוחות.. תמיד האמנתי שזה בגלל שאני מפחדת שיחשבו שאני לסבית. אבל עכשיו אני חופרת בזה עם עצמי, שזו הייתה הדרך שלי להתכחש לזה, שאם הסתכלתי על תמונות של בנות והרגשתי חוסר נוחות זה כי הייתי בהכחשה.. איך זה יכול להיות? איך יכול להיות שאני כל החיים רואה את עצמי עם גברים (גם היום), הרגשתי משיכה לגברים, אבל פתאום הכל נראה לי כמו שקר אחד גדול? מה האמת? אני מפחדת לגלות שאני לסבית, אני מוצאת את עצמי אומרת "היית עם גברים והיה לך כיף מקסימום תבחרי להיות עם גבר גם אם זה לא באמת מה שאת רוצה"

היי . אין לך מימה להיות בלחץ !! חצי מהעבר שלך ..הוא גיל ההתבגרות שלך ! את לא לסבית אם ישלך משיכה לבנים . לסביות נמשכות לבנות . אם את מפחדת, זה כבר אומר שאת לא ! אין לך מימה להיות בלחץ .... גם אין לך בשביל מה להסתכל על העבר ..העבר שלך הוא היה גם בגיל ההתבגרות. ובגיל ההתבגרות הכל מבולבל ומתנדנד . קודם כל, אם את נמשכת לבנים את לא לסבית . מצד שני ..זה שתמונות או מראה של בנות זה מסקרן אותך זה לא אומר שאת לסבית ! כל בת אוהבת לצפות בבנות .. לראות תלבוש, תמראה, ולבחון אותן.. אני חייבת לציין שגם אני ככה אמנם יותר קטנה ממך אבל הבנתי את זה .. לפי מה שהבנתי שלסביות זה ממולד. אין לך בכלל מימה לפחד !! זה שאת נמשכת לבנים זה כבר אומר שאת לא לסבית . בהצלחה :)

יש לי בדיוק את אותו הדבר .. אני מפחדת מזה ואני לא יודעת מה לעשות.. מה קרה לך בסוף