אוסידי ארור

היי שרון יוצא לי לכתוב בפורום הזה.. יש לי ocd בעיקר במערכת יחסים ונטיה מינית אני חיה 5 שנים עם בן זוג אהוב עם התקדמות למיסוד היחסים. כשהייתי צעירה חוויתי הטרדות מיניות מגברים. בלבול בכל שקשור בנטייה. מבחינה נפשית התחברתי לנשים. חיפשתי סוג של קשר רגשי מבחינה פיזית נטו נמשכתי לגברים. הייתה לי תמיד תוכנית גיבוי שאם לא אצליח להתאהב רגשית בגבר. אחיה עם חברה או משהו גם הייתי עושה דברים בלא שעת אלא מתחושת חיפוש עצמי כי הרגשתי אבודה. המצב מאד השתנה ועובדה לסבית אני לא יש לי בן זוג והיחסים מדהימים. אבל.. בכל תקופה של לחץ או חוסר ביטחון בקשר הנוכחי עקב משבר או פרידה אני נתקפת במחשבות אובססביות על אם אני אוהבת אותו מספיק. או אם לא הרגשתי משהו מסויים שרציתי אז אני לסבית. רגע ואם בעבר התנסית וזה גם לא הכי הגעיל אותך מה זה אומר ואינזפור מחשבות הפעם המחשבות באו בצורה הפוכה וקשה יותר. שאני כבר חושבת ואומרת לעצמי שאולי לחיות עם אישה זה עדיף. ואולי תעשי את זה. ואולי את כן אוהבת בנות כי בעבר הרחוק הרגשת או חווית דברים.. יש רגעים שאני מבינה שזה רק המחשבות. ויש רגעים שזה משתלט ואני כבר לא יודעת מי נגד מי. כאילו אם בגיל 17 הרגשתי בלבול וניסיתי. מי ישמע מה כן. הייתי יוצאת למסיבות גייז עם ידידים הומואים שלי והייתי פתוחה להתנסות. זה נתקע לי בראש וכל הזמן מהדהד לי את כזו. את כנראה חיה בשקר. אני בטיפול cbt אבל בכל זאת רציתי לכתוב. אני בתקופה שונה בחיים וכל כמה זמן שיש פיק של האוסידי זה לא מניח לי חשוב לציין שביום יום אני לא חושבת על נשים או ברצון להיות איתן. רק כשמגיע פיק של האוזידי זה תוקף אותי. ואז יש בי תחושה שאני חיה חיי שקר. וכבר חושבת כדי להרגיע את המועקה והחרדה כאילו להתנהג לפי המחשבה ולשחרר את עצמי. כאילו

אני לא יודעת שרון, כאילו איפשהו בשביל להקל על המחשבות אני אומרת לעצמי שאולי ע"פ סולם קינסי יש לי נטייה קלה כדי להשתחרר מזה אבל זה בעיקר פחד ודאגה לעתיד, כמה שאני רואה את עצמי מתחתנת עם הבן זוג שלי זה מציק לי ואני כבר חרדה מזה ואומרת שאולי זה חוזר כל פעם כי אני חיה בהדחקה