התלבטות קשה

יש לי בת זוג מדהימה כבר למעלה משנה. היא יפה, חכמה, אוהבת אותי, משקיעה בי, סובלנית, צוחקת מהשטויות שלי, מבינה אותי, מכילה אותי ועומדת בקצב שלי, מה שבחורות רבות מתקשות בו. לצערי יש בעיה אחת והיא שהרגשות שלי כלפיה לא יציבים. מבחינת מראה חיצוני היא לא בדיוק הטיפוס שלי. לפעמים זה לא מפריע לי ואז אני מרגיש כלפיה רגשות, אפילו חזקים. אבל לפעמים, כל מה שאני יכול לחשוב עליו זה בחורה עם נתונים פיזיים כמו של הטיפוס המובהק שלי. אני מפנטז על בחורות עם מראה פיזי כזה באובססיביות וזה כל מה שאני יכול לחשוב עליו באותם זמנים. כמובן שזה פוגע מאד במשיכה שלי כלפיה כי הבחורות שאני מפנטז עליהן שונות מאד מאיך שהיא נראית. אני מנסה לסלק את הפנטזיות האלה מהראש אבל לא מצליח והן משתלטות עלי. העניין הוא שזה בא והולך בלי שאני מבין איך, כמה ולמה ואני לא מרגיש שיש לי שליטה על זה. נראה לי ממש חבל לאבד מישהי מיוחדת כל כך שלפעמים אני גם מרגיש כלפיה אהבה רק בגלל שמדי פעם שוטף אותי גל של רעב למראה חיצוני אחר. ניסיתי להיפרד ממנה פעמיים והתגעגעתי אליה מאד. יצאתי עם בחורות אחרות שכן היו הטיפוס שלי פיזית ובאמת מאד נמשכתי אליהן, יותר מאשר אליה, אבל לא היה לי טוב איתן והן לא הבינו אותי כמוה וגם הקשר לא החזיק הרבה זמן מעמד אם משום שבתחומים אחרים הן לא התאימו לי ואם משום שהן עצמן לא רצו אותי. הפעם אני רוצה שזה יעבוד. חזרתי אליה אחרי שמאד פגעתי בה בפרידה האחרונה ואני מפחד לפגוע בה שוב. אני מוצא את עצמי בלולאה אין סופית של התלבטויות של כן או לא להתחתן איתה כי אנחנו כבר בגיל ובשלב הנכון. כל דבר קטן נחמד שקורה בינינו מחזק את הטוב. כל בחורה שעברה ברחוב ועוררה בי סקרנות גורמת לי לחשוב שזה לא ילך. האם יש דרך לטפל בנפילות האלה שלי לאובססיה של פנטזיות או ללופ של בעיות החלטה? האם עלי להיפרד ממנה ולחפש מישהי שפיזית היא ממש הטעם שלי כדי למנוע את העליות והירידות? הבעיה שמדובר בבחורה נדירה שקשה למצוא כמוה ואני יודע שלא יהיה לי משהו מיוחד כזה עם מישהי אחרת ולעומת זאת המראה החיצוני שאני נמשך אליו הוא לא מצרך כזה נדיר אלא בר השגה. לפעמים אני חושב שאם הייתי מכיר מישהי שכן הטעם שלי חיצונית וגם היה לי חצי טוב ממה שטוב לי איתה, אולי הייתי שלם עם זה. מצד שני, אף פעם לא איבדתי אותה כדיין במאה אחז (באופן שהיא לא רצתה לשמוע או לראות אותי) אז אני לא יודע כמה אובדן ארגיש. אני יודע שכשנפרדנו והיא לא היתה לידי היה לי מאד כואב, אפילו כשיצאתי עם מישהי שהיתה בול הטעם החיצוני שלי. אני מרגיש שכל החלטה שאחליט - לא אצליח להיות שלם במאה אחוז. מה לעשות?

אני חושב שהבעיה היא שהיתה לי בת זוג בעברי שהרגשתי שהיא מושלמת גם פיזית ורציתי להתחתן איתה אבל אחרי תקופה מדהימה יחד התחלנו לריב כל הזמן ובסוף נפרדנו. אני כבר לא רוצה לחזור אליה אבל הייתי רוצה להשיג את ההרגשה שהיתה לי כלפי אותה בחורה עם מישהי אחרת כי אני יודע שאני כן מסוגל לחוש שלמות. מצד שני אולי זה לא יקרה שוב אף פעם וגם מאד נפגעתי בפרידה מאותה מיתולוגית. הבחורה שאני מתלבט לגביה היא בת זוג הרבה יותר טובה ותומכת ורק מראה לי עד כמה בעבר הייתי מסונוור מאותה מיתולוגית אבל אולי אני לא אהיה שלם בלי התחושה הזו של להיות מסונוור. הבעיה היא שכשאני הולך על הסינוור אני מוצא את עצמי בסוף עם בחורות שעושות לי רע. בינתיים אני גם פוגע בבחורה שאוהבת אותי ומרגישה שאני מתייחס אליה כפשרה שהיא תוצאת כשלון שלי להשיג את הפנטזיה...