פורום הפרעה טורדנית-כפייתית, אובססיבית

היי שרון היקרה אני חושבת שיש לי אייץאוסידי. אף אחד לא אבחן אותי אני אבחנתי את עצמי מהפורום שלך חחח אני כל פעם מנסה להימנע ממחשבות וטקסים, אני מודה . אבל בכל פעם שיש טלויזיה או כל פעם שבחורה עוברת ברחוב אז המוח שלי באופן אוטומטי נלחץ ומתחיל לחוש חוסר נוחות ופחד . זה קורה גם כשאני לא חושבת על כלום וממש מנסה להעביר נושא ולא להלחץ מזה. זה כאילו קול פנימי או הפרעה מסוימת שמגיבה ככה כשהיא רואה נשים. למה כשהיא רואה גברים היא לא מגיבה ככה? זה מה שמעלה בי חשד אשמח לתשובה תודה

היי, שבוע טוב ובשורות טובות!! שאלה - אוסידי יכול לעבור? זה מחלת נפש? מה זה אוסידי ולמה הוא נוצר בכלל? הוא יכול לעבור בלי כדורים?

שלום לך ושבוע טוב הרבה זמן יש לי אי שקט בנושא הנטייה המינית. אני מפחדת שאני לא נמשכת לשום דבר אבל כן היו לי בני זוג.. פתאום נוצר אצלי פחד להימשך לנשים. לא הרגשתי אליהם כלום אף פעם אבל אני מפחדת מזה. אני מנסה להימנע מהמחשבה על זה והעיסוק סביב זה אבל אני לא מצליחה!! מאז שאני ככה כבר אין לי משיכה לגברים גם כאלה שהם יפים ואז אני אוכלת את עצמי ואומרת מה את לא מתרגשת? אז זה אומר שאת לסבית. אני מבקשת ממך אל תעני לי תשובה יבשה אני באמת במצוקה ניסיתי טיפולי סיביטי זה לא עזר. האוסידי יכול להוביל למצב שבאמת אנחנו לא יודעים למי אנחנו נמשכים? הרי איך אדע לטפל בזה?? אם זה אוסידי אז אוקיי אני אנסה לטפל אבל אם זה לא אוסידי אני סתם אבזבז כסף על טיפולים שלא יועילו לי?? אני לא מצליחה להבין למה זה מתעתע בי ואני כבר לא יודעת מה לעשות אני מוצאת את עצמי כל היום מתוסכלת עם מצבי רוח קיצוניים וזה משפיע עלי קראתי שלסביות והומואים חווים משבר דומה כשהם בדילמה לגבי הזהות שלהם ואני מפחדת שאני אחת מהם וזה התהליך שלי עכשיו. אציין שלא הייתה לי משיכה אף פעם לנשים אז מאיפה זה נחת עליי? האם אני בהכחשה? שמעתי פסיכיאטר אחד שאמר שאולי זו הומופובים מופנמת בבקשה תאירי את עיניי שרון אני לא מחפשת אישור אני מחפשת שתעזרי לי להבין מה יש לי ולמה עוד משהו שאשמח שתתייחסי אליו - למנ אני מפחדת מזה שאהיה לסבית?? הרי אני לא כזאת ממה שאני יודעת אני כבר בת 24 לא עניינו אותי אף פעם נשים אבל פתאום התחלתי לפחד ולאכול כאפה!! אני כאילו תמיד מנתחת בראש מה יחשבו עליי אבל אז אני אומרת למה שישחשבונעליי אני לא כזו ולמה זזה כזה מפחיד אותי???

אני הולך לעבוד בתחום הנקיון אבל קקי/נייר טואלט מגעילים אותי ואני לא רוצה לעזוב שם מה עושים

היי שרון :) קודם כל תודה על המענה שלך ועל הסבלנות ! לגבי מחשבות טורדניות לעניין הנטייה המינית - אני לא יודעת אם אני באמת לא יודעת למה אני נמשכת או שזה האוסידי שמתעתע. אני שואלת את השאלה הזו כי לפעמים שמפלס החרדה שלי יורד אני שואלת את עצמי למי את נמשכת ואני באמת לא יודעת לענות. אני עונה שאני לא יודעת ומנגד אומרת לא נמשכתי לאישה אף פעם אבל עדיין אומרת שלא יודעת. איך אני מזהה האם אני צריכה עזרה בלהבין למי אני נמשכת או שזה האוסידי מתעתע וגורם לספקות? תודה על המענה !

אני כל פעם בוחנת את עצמי גם בלא מודע! לצורך הדוגמא - אני רואה אישה אז אני מתחילה להרגיש לידה חוסר נוחות או פחד או משהו כזה ואז מתחילה לאכול סרט למה ואז רואה גבר ולא מרגישה את הפחד והחוסר נוחות הזה אז אני שואלת את עצמי למה איתה כן ואיתו לא?? אני מפחדת מזה כל כך מה זה יכול להיות?? גם שאני מנסה לא לחשוב על זה איך שאני רואה גבר או אישה אני בוחנת ומנסה להסתכל על גוף של גבר לראות אם אני נמשכת זה מתסכל

היי משווים את הפחד שלי מהנטייה המינית לכמו פחד מילד שמפחד מכלבים . זה ממש לא אותו הדבר. ילד שפוחד מכלבים זה ילד שכלב נשך אותו אז הפחד שלי מלהיות הומו זה כי מישו נגע בי? לא.. כי אף אחד לא נגע בי אני שמעתי על 2 סיפורים של אנשים שיצאו מהארון ובנוסף לא הייתה לי זוגיות הרבה זמן אז התחלתי לחשוב על זה בלי סוף למה משווים את זה לפחד עם הכלב? זה לא נכון וסתם מסתבך כי ממה הפחד הזה הגיע או בכלל המחשבה הזאת תודה ויום טוב . אציין שאני מגיע ממשפחה שמרנית אבל לא הומופובים

תודה על המענה המהיר ! כתבת - כמו משהו שאי אפשר לחיות איתה מסיבות אלה ואחרות? אבל אם אני לא כזה מה יש לי לפחד להיות כזה או לחיות ככה רק הומואים צריכים לפחד מהסביבה וכל זה אז איך אני יודע אם אני בהכחשה ומפחד בגלל זה או שסתם פיתחתי לזה הומופוביה? אני שמעתי על חבר שיצא מהארון ואז התחלתי לשייך את זה אליי אבל מדוע

שלום שרון יש לי בעיה שנורא מציקה לי ,אני סטודנטית והתחלתי שנה במוסד חדש חברות חדשות אני מחברת לכולם ברוך השם אבל יש ילדה אחת בכיתה שלי שהיא לא מדברת איתי ואני גם לא איתה היא יכולה להסתכל עליי ולא להתייחס זה נראה שהיא רוצה את קרבתי אבל מישום מה נמנעת .. היא לא יודעת עליי כלום ופשוט משרה עליי אוירה של לחץ מבוכה וחייבת לציין שבתחילת שנה דיברנו פעם פעמיים מאז נתק ומישהו אמר לי שאני פרפקציוניסטית שאוהבת שכולם מדברים איתה כולם מסתדרים איתה וזה ממש נכון המחשבה על אותה ילדה משגעת אותי ולא עוזבת אותי מה אמורה לעשות ואיך את מסבירה את זה? אשמח דחוף לעזרה !

כבר המון זמן אני סובלת ממחשבה טורדנית שגורמת לי לבלבול לגבי נטייה מינית כל פעם אני מנסה לשאול את עצמי למה אני נמשכת וקשה לי לענות על זה מצד אחד אני לא נמשכת לנשים ואני לא מגישה שום דבר אבל מנגד כשאני רואה אותן או בחורה יפה אני מפחדת להימשך אליה ומרגישה כמו רתיעה או פחד וכל זה . בעקבות זה המשיכה והריגוש שליייי לגברים יורד ואני מתחילה להילחץ מזה . הלכתי להמון מתקשרות ורבנים והם אמרו לי שאני לא לסבית ושזו מחשבה טורדנית שמציקה ומעיקה לי כי יש משהו בתת מודע שלי עכשיו השאלה שלי אלייך (וכן קראתי את כל התשובות שלך להרבה פוסטים מהסוג שלי) זה לא סוג של בלבול מיני ויציאה מהארון? מה ההבדל בין מי שיוצא מהארון לבין מחשבה טורדנית? הרי אפשר להכנס לדיכאון בשני המקרים. גם בהתחלה מי שמתכחש או כל זה מרגיש ככה תסכול ואי ודאות נכון? אז אשמח שתפסיקי לענות תשובות המומות ותנסי להסביר לי ולעוד אלף אנשים מבולבלים מה ההבדל בין יציאה מהארון ומשבר בעקבות זה לבין מחשבה טורדנית שהיא רק מחשבה ללא קשר למציאות על משיכה מינית אמיתית . לא משנה כמה אנשים אומרים לי שאני לא משהו בי עדיין מפחד להיות כזו ומהסס תודה על המענה ואשמח שיהיה יותר רחב ולא כללי אשמח לשלם גם על תשובה כסף רק שאדע

אבל אני למשל אומרת לעצמי שאני נמשכת לגברים ואז יש ספק שכאילו לא מאמין לי לתשובה שלי וזה מה שמתסכל אותי

האם זה הגיוני שללכת לפסיכולוגית רק מגביר לי את החרדות? העיסוק בזה. הדיבור על זה. על לנסות טכניקות. רק מחייה אותם לכן לא יודעת אם cbt או שיטה אחרת תעבוד כי אני יודעת שאחד מהטקסים שלי זה לשתף יתר. ושלמרות שמלדמים אותי שיטות, לא מצליחה לא לעשות טקס מסויים ואז נכנסת למראה שחורה של אכזבה עצמית. בימים הטובים שלי זה כשאני מצליחה להתעלם מהמחשבות. כשיש לי עיסוק. אני שוקלת להתחיל עם כדורים. האם זה אפקטיבי במקרי ocd? מרגיש לי גם שאני יודעת לעזור לעצמי יותר מפסיכולוגים. שבתוך תוכי מכירה את עצמי הכי טוב ולכן גם מאפיזודות אחרות של האוסידי שלי אני רואה שכל פעם הוא פוחת. פשוט עדיין בלתי נסבל. לא הייתי בכלל בעד כדורים אבל עכשיו אני שוקלת לחיוב. אני יודעת שהחרדה שלי לפעמים מופעלת סתם. והכדורים פתאום נראים לי כמשהו שירגיע את החרדה וההתקפים שצצים להם סתם ככה ממחשבה שטותית שלא נותנת מנוח.

היי כל פעם שאני מנסה לחשוב על הנטייה המינית שלי אני מתחילה למשוך בשיער ולהילחץ כי אין לי תשובה חד משמעית אבל אני לא נמשכת לנשים ולא רוצה בקרבתןןןןן אני פשוט נלחצת מזה שאני לא אומרת במאה אחוז שלא !!!

לגיטימי שאני כל פעם מנסה לקבל את המחשבות והפחד סביב נטייה מינית ולהתעלם מהן אבל אז פתאום באמצע שיחה עם חברה על גבר או על זוגיות פתאום עולה לי מחשבה של ״את חושבת שהוא חתיך?״ ״זה מעניין אותך לדבר עליו״? ואז פתאום נכנס לי בלבול אבל אני לא מנסה לחשוב על זה והמחשבות האלה אוטומטית נכנסות לי לראש כשמדברים איתי על זוגיות או על גברים תמיד המוח מנסה לבחון מה אני מרגישה ואם זה מעניין אותי ? יש לי פחד סביב הנושא הזה כמו בלבול שנוצר אצלי אבל אני לא יודעת למה! אני לא מרגישה שאני לסבית כי אני לא נמשכת לנשים ולא מחפשת נשים אז למה אני ככה? שמתי לב גם שאני יותר צריכה את אמא שלי ואת התמיכה שלה בכל התקופה הזאת היא ממש חסרה לי פתאום ומצאתי בה כמו כתף להישען עליה ואני מפחדת שאולי עצם העובדה שאני במצוקה וצריכה אותה אולי זה מעיד על זה שאני אוהבת נשים. אני לא יודעת אני בדיכאון חסרת מוטיבציה לא משנה כמה אני מנסה לקבל את המחשבה היא תמיד מפחידה לי ותמיד אני אומרת לעצמי אבל מה יחשבו עליי אם אני כזאת ואם אגיד שאני כזאת אבל מצד שני אני לא כזאת אז למה מפחיד אותי לומר לעצמי ״גם אם את כזאת הכל בסדר״כי אני אומרת לעצמי למה את בכלל אומרת שיקבלו אותך ככה אם את לא כזאת? אני בלופ שלא נגמר כבר אין לי תשובות לשום דבר אף אחד בעיניי לא מרגש לא חתיך ולא מעניין מה שמוסיף לי לחרדה שאולי אני בשלב שאני לא יודעת מי אני ואת מי אני נמשכת ואוהבת עזרה בבקשה?????? אני לא מחפשת אישור מחפשת שתגידי לי שאת מבינה את המצב ושזה לגיטימי להרגיש ככה כשיש הפרעה. ושאלה - למה אנחנו מפחדים להיות לסבית או הומו? ולמה אני מפחדת להיות ככה גם אם יקבלו אותי במידה ואני כזו? אני בעצמי לא אקבל את עצמי אם אהיה ככה אני אעדיף למות רק מלחשוב על זה אז למה אני מתעסקת בזה כל כך הרבה !!!! אפילוקשה לי להאמין שזה אוסידי למרות שאיבחנו אותי כבר בתור אחת שסובלת מאוסידי!!! אני מפחדת להשתגע ממחשבות ודיכאון אין לי מוטיבציה לכלום בנוסף התחלתי לפחד מאיזה מישהו שאמר שברגע שהוא לקח תרופה ציפרלקס אין לו מוטיבציה לחיות והחיים שלו נהרסו וגם פה התחלתי לפחד שאולי גם אצלי זה המצב כי לקחתי ציפרלקס במשך שבועיים והפסקתי והתחלתי לפחד שאולי אין לי מוטיבציה ושאולי אני בדיכאון שלא יייגמא בגלל שלקחתי את הכדור כמו שהוא אמר

שלום . הייתי אצל פסיכיאטרית היום והיא נתנה לי סרנדה. אני רק יציין שאני סובלת מחרדות ואי שקט בתוך הנשמה. תמיד משהו מציק לי ואני לא יודעת מה . למשל אני ממש כל היום בתוך לופ של מחשבה טורדנית אם אני לסבית ואני לא יודעת למה אני מתוסכלת מזה כי אני לא נמשכת לנשים ואני כל פעם מפחדת שאולי אני משקרת על עצמי או שאני בהכחשה סמויה וזה ממש מטריד אותי שאני בחוסר ודאות קשה לחיות ככה לא בא לי לחיות ככה וגם לא בא לי להתחיל עם כדורים. אני רק רוצה תקווה שאפשר לצאת מזה ללא כדורים . זה כל כך מפריע לי ברמה שאם אגלה שאני לסבית אני לא ארצה לחיות יותר אבל למה אני מגיבה לזה ככה אם אני לא כזאת ? אני רק קמה בבוקר רואה בחורות מרגישה פחד מרגישה מוזר שחלילה לא ארצה איתן

היי דוקטור אני באמת חייבת להבין דבר אחד . אני קוראת את הפורום שלך כבר תקופה די ארוכה ואני חייבת להבין איך את יודעת לענות ככה לכל מי שבא עם בעיה? למשל יש פה מלא אנשים שכותבים לך שיש להם מחשבות טורדניות לעניין הנטייה המינית איך את יודעת שזה אוסידי ולא שהם מגלים על עצמם משהו ? שהם לא מתכחשים למי שהם ? מאיפה את יודעת את זה הרי אני בעצמי חווה את זה וזה סבל יום יומי זה כאילו משהו בנפש מציק ומת להשתחרר מממשהו !

אובחנתי בocd מסוג h מזה שנתיים כבר לאחרונה אני כבר לא חוטפת חרדה מהמחשבות והן פחתו לי אבל תמיד הנפש שלי מרגישה אי ודאות ופחד וכל זה ושאני רואה נשים אז אני אומרת למה אני מסתכלת עליהם ולא על הגבר שלידם? למה דווקא עליהם? אני לא חוטפת חרדות וגועל כבר אלא סוג של קיבלתי את המחשבות זה לגיטימי לא לפחד כבר? מפחדת להשלים עם זה

היי שרון אני זמן מה סובלת ממחשבה ספציפית לגבי הנטייה המינית כמו חוסר ודאות זה החמיר והגיע למצב שאם בחורה צוחקת איתי או אם בחורה מדברת איתי או הסתכלה עליי אני מתחילה לפחד ולהירתע מזה או לומר למה היא הסתכלה או למה היא חביבה לי פתאום ואז המחשבה תוקפת אותי שוב אני מפחדת שאני בהכחשה בבקשה תני לי קצה חוט אני יודעת שתגידי לי לא להתעסק בזה אבל בבקשה !!

שלום ד"ר לויט בתקופה האחרונה יש לי מחשבות טורדניות שקשורות לרעש.אני "רגיש" לרעשים וקולות חזקים. למשל בסביבת מקום מגוריי עושים עבודות ליילה של תשתית וזה מאוד מפריע לי לישון.אני מרגיש שקשה לי למצוא שקט נפשי ורעש כזה "מוציא אותי מדעתי" אני פשוט יושב במיטה וקשה לי להירדם וזה גורם לי גם למחשבות שליליות ןלמצב רוח ירוד. מה התרשמותך ממחשבות טורדניות כאלה?יש לך "טיפ" לתת לי? תודה על התייחסותך

כשיש אוסידי אז שה הגיוני שלא יודעין לענות לעצמנו על מהי הנטייה המינית? זה מלחיץ אותי אני מפחד מזה כי עד אז נמשכתי לנשים ופתאום אני התחלתי לפחד מזה שאני לא יודע לענות על זה ואני בלופפפפפפ לא נגמר !!! אני נגעל רק מלהיות עם גבר אבל כבר ירד לי הריגוש לנשים למה זה קורה אשמח לעזרתך

יש לי קטע שאני כל פעם שואלת אנשים שאלות מקבלת תשובה נרגעת ואחרי שעה נלחצת מאותו הדבר למרות שכולם אמרו לי שאני לא לסבית !!!! למה אני לא מצליחה להאמין להם אלוהים

אני פעם הייתי טיפוס פוזיטיבי ותקשורתי אבל עם הזמן הפכתי למסוגרת ומישהי שלא מוציאה יותר מדיי מילים מהפה וזה מפריע לי ביום יום איך אני יוצאת מזה

איך מתמודדים לא מעריך ולא אומר מילה טובה. טועה ולא מתנצל. מה שמעניין אותו סדר והוא רב על אי סדר ולא עוזר הרבה. לא מוכן ללכת לקבל טיפול. מבקר אותי כבת זוגו באופן קשה ואז הוא במוד עצוב שבועות חודשים. חושב שאני הבעיה. ועוד כל דקה סבל .

כתבתי בפורום הזה לפני יומיים וזה הגיע למצב שאני מפחדת שאני לא באמת יודעת מה הנטייה המינית שלי כי הספק תמיד נשאר שם אבל הפחד שלי שזה לא אוסידי ושאולי אני לא יודעת מי אני איך מבדילים בין אוסידי לבין מחשבה אמיתית או פחד מזה שאני לא מכירה את עצמי?

היי שרון מה נישמע? רציתי לשאול - ההורים שלי מאודדדד הומופובים ולא היו רוצים שאחד מהילדים שלי יהיו הומואים ולסביות שמעתי על ידידה של אלי שיצאה מהארון ומאז ששמעתי את זה אחרי חודש התחילו לי מחשבות טורדניות ופחד שאולי גם אני יכולה אי פעם להיות כזאתי מאז זה לא עוזב אותי ולא נותן לי מנוח !!! אני רוצה לדעת למה ?? למה כל פעם שאני מסבירה לאמא שלי שאני לא לסבית אבל יש לי את המחשבות האלה כל הגוף שלי שורף ואני בחרדה בלתי מוסברת ?

בת 43 בודקת תמיד על כל דבר בגוגל . אם באה לשתות תרופה אני אקרא עליה בגוגל ואשאל המון אנשים מה עשה להם אם כואב לי ראש אעשה גוגל זה מעיד על אוסידי? אני ככה מאז שאני קטנה אני גם חשדנית מאד

היי אני יודע שאומרים שצריך לזמן את המחשבה המפחידה ולהסכים איתה אבל אני לא מסוגל להסכים איתה !! אני מפחד להסכים איתה אלוהים

שבוע קדוש ושקט שרון אובחנתי בhocd לפני כשנה. רציתי לשאול בבקשה - זה הגיוני שאפחד לספר להורים שלי יום אחד אולי שאני לסבית למרות שאני בכלל לא כזאת ? יש בי פחד שיבוא יום ואספר להם את זה בגלל שהמחשבות שלי כל היום עוסקות בזה. אבא שלי אמר שאם חס ושלום תהיה לו בת כזאת הוא יקבל אותה למרות שהוא לא היה רוצה בזה אני לא כזאת ולא חושבת שאהיה כזאת אבל תמיד אני מנסה לדמיין איך אני באה ואומרת להם דבר כזה ואז הגוף שלו מתחיל לשרוף ולרעוד ואני לא מבינה למה אני לא מצליחה לענות לעצמי על שאלה פשוטה וגם שאני מתרגשת משיחות עם גברים או מחייכת מהם ישר הספק עולה שוב איך אדע שזה באמת אוסידי למרות שאובחנתי

שלום ד"ר לויט בזמן האחרון יש לי כל מיני מחשבות טורדניות לגביי "נותנות שרות". למשל אני מצוטט עם מיתנדבות ער"ן ויוצא לי לשוחח עם כל מיני נשים.יש כאלה שיש לי תחושת בטן שהן "מעמידות פנים" או "מיתחזות" בקשר להבנה של השיחה או הנושא ויש כאלה שיש לי תחושת בטן שהן "אמיתיות" או "כנות" בקשר להבנה שלהן בנושא או בתחום השיחה. למשל שוחחתי עם מישהי ושאלתי אותה עם היא מבינה בנושא של "מחשבות טורדניות" והיא אמרה לי שהיא מיתמצאת ומבינה ולכן הייתה שיחה "מוצלחת" וזה גרם לי "להרגשה טובה" וזאת לעומת מתנדבת אחרת שבהתחלת השיחה אמרה שהיא מבינה בנושא ובסוף השיחה שאלתי אותה מה היא חושבת על מחשבות טורדניות והיא אמרה לי שהיא לא יודעת לענות כי היא ציטוט:"לא מבינה הזה" וידאתי ישר שהיא "מיתחזת למבינה" וזה גרם לי "תחושה" לא טובה" לאחר השיחה ניגרמו לי מחשבות טורדניות כי חשבתי על השיחה וההתכתבות שהייתה "לא מוצלחת". מה את חושבת על מחשבות טורדניות כאלה? יש לך "טיפ" לתת לי בשביל "להרגיע" את עצמי או "להפיג חששות"? תודה

שלום, אני בן 36 ובחצי שנה האחרונה מתמודד עם משהו חדש שזה מחשבות בעלות אופי מיני, זה צץ לי משום מקום. שנים רבות שיש לי OCD בעיקר שקשור לסדר וארגון ודברים קטנים כאלה אבל לאחרונה זה התפשט פתאום למחשבות כאלה על דברים שחוויתי / עשיתי בגיל קטן , שאיכשהו צצו למוחי, ואני מרגיש צורך עז ״להתוודות״ עליהם לאשתי, בהתחלה הייתי אומר לה ומשתף אותה כי הרגשתי חרדה פתאום וזה היה משהו חדש בשבילי, הנושא הזה של המחשבות, וממש לא היה לי קל לספר לה והרגשתי בושה רבה. לאחר שהייתי מספר היה לי ״שקט״ חודשיים שלוש, כאילו המחשבה נפתרה, והופ צץ משהו חדש, שאני מרגיש שממש ממש לא בא לי לספר אותו וכאילו אני חי בהרגשה שאני מסתיר משהו, אני לא יודע כבר מה יותר קשה לי , עצם המחשבות שאני כל כמה זמן בודק אם הן עדיין מלוות אותי, ויש ימים שיש להם יותר משקל ויש ימים עם פחות משקל עלי, או זה שאני לא מספר / משתף אותם לאשתי.. אני מרגיש איפשהו שזה שאני לא משתף אותן זה נותן לי ״שליטה״ כי אני יודע שבטוח אם אספר יצוץ משהו חדש.. אשמח לשמוע את דעתך בעניין ואם יש לך טיפים כלשהם שיעזרו. תודה רבה.

תודה רבה על תשובתך, שתי שאלות נוספות שרציתי לאמת, רוב המידע שקראתי על מחשבות טורדניות הוא על מחשבות לא אמיתיות, לא הגיוניות וכו, ולי יש מחשבות טורדניות על אירועים אמיתיים שכן קרו בעבר, האם גם זה קיים ומוכר? ובסוף כתבת שמה שמומלץ לעשות זה להניח את המחשבות בצד , לא לשתף עד שיעלמו מעצמן, שאני יכול לומר שזה מה שאכן קורה, אבל הן חוזרות שוב לפעמים בעוצמה נמוכה לפעמים בעוצמה גבוהה יותר (עם הרגשת חרדה קטנה פה ושם) ״מחשבות עקשניות״, מה הפיתרון לעשות כשזה קורה שוב? איך שוב לא ״ליפול בפח״?

שלום רב. בני בן ה 4 מסגל לעצמו, לאט לאט, יותר ויותר טקסים נוקשים. למשל, את ארוחת הבוקר הוא אוכל רק לאחר שסידר לעצמו באופן מדויק את המזלג והסכין באופן סימטרי, ושהתוכנית טלויזיה המועדפת שלו תהיה בדיוק בווליום ה"נכון". או למשל, כאשר אני מורחת לו קרם, הוא מבקש שאשים באופן סימטרי בשתי הידיים. בנוסף, בציורים ועבודות יצירה הוא מאוד מאןד מדייק , ואם למשל הוא מבקש ממני לצייר לו לב, והלב לא יוצא כפי שהוא רוצה, הוא מעיף את הדף ונכנס להתקף עצבים וכך יכול להימשך פעמים רבות בלופ. כיצד לדעתך עליי לפעול, כהורה? האם לשבור את התבניות האלה "בכוח"? למשל לא להסכים לצייר לו לב יותר מפעם אחת? ולא לתת לו סכין אלא רק מזלג ואז לא יוכל לסדר באופן סימטרי? תודה רבה. נעמה.

שלום ד"ר לויט בזמן האחרון יש לי מחשבות טורדניות שקשורות לעניין של "פרטיות" או "פלישה לפרטיות".אני אתן לך דוגמא:קרה לי מיקרה שמישהו "התעסק" עם תייבת הדואר שלי וראה שנעלמו לי גלויות שנשלחו לי מחוץ לארץ.יש לי פראנויות שיתכן שמישהו יודע פרטים אישיים עליי או אפילו שעקבו אחריי ויודעים את כתובתו.אני חושש מאוד מאפשרות של "פגיעה בפרטיות" או "העברה של מיידע" וזה לא שיש לי משהו להסתיר אני אדם נורמטיבי אבל בכל זאת לאור מיקרים שקרו לי אז אני "לא סומך" על אנשים או על הסביבה. תודה על התייחסותך

לאחרונה כנראה בעקבות המצב הבטחוני בני החל לפתח חרדות גם כאלה שאינן הגיוניות עבורו המחשבה שהכי מפחידה אותו היא שהוא חושש שיכול להיות בן אדם רע ולפגוע בילדים מבחינה מינית כשיהיה גדול (אולי בגלל מה שעשו המחבלים לילדים) אני מרגישה שהוא זקוק לטיפול מיידי כי הוא לא נרדם מהמחשבות איזה טיפול יהיה לו הכי יעיל פסיכולוגי/CBT או שמא אחר

איך אני יודעת מה הטריגר שבגללו נהיה לי אוסידי? אני באמת רוצה לדעת כדי לטפל בזה. למשל התחלתי לפחד שאני יכולה להיות לסבית יום אחד - איך אני יודעת למה אני מפחדת מזה? אני מפחדת לגלות מה הטריגר וללמוד על עצמי יותר ולדעת שאולי אני נמשכת לנשים ולא ידעתי את זה. תהליך החשיפה מפחיד אותי כי אני מפחדת להאמין לזה או להכיר בזה שאני נמשכת למרות שלא נמשכתי אף םעם

אם יש לי אוסידי לצורך הדוגמה h - ocd האם לגיטימי שלא יהיה לי חשק להכנס לשום מערכת יחסים או כבר לא יתלהב משום גבר ? למרות שבתוך תוכי אני רוצה זוגיות וחתונה אבל אני לא מצליחה להתרגש מאף אחד כי אני מוטרדת כל יום כל החום

אני מבינה מה שאת אומרת אבל כאילו כשזה מגיע להפגש זה לא זורם כזה אני מאד נמנעת מלהיפגש כי אני גם מתביישת ומפחדת מזה שהוא יראה אותי ומה אם לא יאהב את מה שהוא רואה ? גם האוסידי לדעתי מונע ממני להתלהב ממישהו כי אני בתקופה מאד קשה ומבולבלת שאני מנסה לפענח את האוסידי שלי

אם אני כל היום מסתכל באינטרנט וקורא על מה שמציק לי באופן אובססיבי אני מוצא את עצמי מתעסק בזה שנה שלמה כל יום כל דקה ביום זה אומר שזה אוסידי או שאני מחפש תשובות למי שאני?

באמצע החיים ללא שום התראה !! אני מרגישה שאני משתגעת כי עוברות לי המון מפחדות אבל המחשבה שהכי נתקעה אצלי זה - מפחיד אותי שאני שומעת על אנשים שיוצאים מהארון מפחדת מלהיות כזו כי פשוט לא בא לי להיות כזו אני רוצה להיות עם גבר. מאז שלא נמשכתי לבחור שיצאתי איתו ומאז שלא הייתי בזוגיות שנה אז התחלתי לפחד שאולי אני לא אצליח להתאהב אף פעם ולהמשך אף פעם 2 אנשים שאני מכירה יצאו מהארון וכולם היו בהלם גם אני מאותו יום ששמעתי את זה התחלתי בחודשים האחרונים לבכות לחברים שלי כי פחדתי שאהיה כזו הרגשתי שהמחשבות שלי משתלטות עליי וחודרות לי למוח בלי שום בסיס הרגשתי ניתוק ממי שאני לחייים שלי הרגשתי שאני מתחרפנת הרגשתי שאני לא יודעת מי אני למרות שאני יודעת שאני סטרייטית ובחורות לא עניינו אותי תמיד שהמוח שלי אומר לי ממה את מפחדת ממה שיחשבו עלייך אבל זה לא קשור אני לא רוצה להיות כזאת !!!!!! דווקא שאני אומרת שאני לא רוצה להיות כזו כל המחשבות מגיעות כל הטקסים כל הדברים הכי מפחידים אני כבר לא יודעת אם מדובר באוסידי כי לא אובחנתי בחיים באוסידי אני מפחדת שאני לא יודעת מי אני כבר

קראתי אבל מה הסיכוי שיש לי כמו שיש להם ?? אני מפחדת שזה לא אוסידי ושאולי זה אני באמת ושאולי אני לא מי שחשבתי שאני !!

להניח למה? למחשבות על כך שאולי אני לסבית ?

שלום ד"ר לויט בזמן האחרון יש לי מחשבות טורדניות וגם שינויי במצב רוח ז"א מצב רוח ירוד ועצבנות.אני נוהג לעשות הליכה ארוכה בשביל "להירגע". האם זה ידוע שהליכה או כושר "מרגיעים" את הגוף וגם את הנפש?מה המלצתך? תודה על תשובתך

שלום ד"ר לויט אני מתמודד עם או.סי.די ויש לי לפעמיים קצת חשש או פחד "מזיהומים" אני מקפיד לשטוף ידיים אחריי מגע עם חפצים גם קורה שמישהו לוחץ לי את היד ולאחר מכן אני ישר שוטף ידיים מחשש להידבק במשהו. אני לא יודע אוליי אני היפוכונדר או משהו כזה. תודה על התייחסותך

האם הוא מרגיש משהו למישהי שהייתה ידידה שלו. ולמרות שהם לא בקשר, הוא התרחק ממנה בשבילי. אני כל הזמן מנסה לפענח האם הוא הרגיש אלייה משהו כל פעם שהיא נמצאת בסביבה, או שמזכיר את השם שלה, אז אני מנסה לפענח כל הזמן אם זה אינטואציה או סתם ocd אן שאני חושבת שאם ונפרד, הוא ילך אלייה ואז צדקתי ולא סמכתי על האינטואציה וזה עושה לי ממש חרדה. אני סומכת עליו, והוא מראה רצינות בקשר אלי אבל כל פעם שאני חושבת על הנושא הזה זה ממש מטריד אותי

היי לאחרונה אובחנתי עם hocd אם אני נמנעת מלחשוב על בנות או לנסות לדמיין את עצמי עם אישה זה אומר שאם אני נמנעת מזה אז אני רוצה את זה פשוט מכחישה? אומרים שמי שנמנע או מפחד כנראה מדחיק את זה בבפנים שלו. אני לא יודעת מה זה אומר ולפעמים זה עושה לי גועל לפעמים אני כבר מיואשת ומנסה לדמיין ואז נגעלת

שלום ד"ר לויט! בזמן האחרון יש לי מחשבות טורדניות לגביי "משמעות" או "פענוח" או "סווג" של חלומות שיש לי. אתן לך דוגמא לחלום "בלהות" הייה לי חלום שאני מאיין "חייל" שנלחם או נירדף על ידיי "שכירי חרב".זה הייה חלום דיי מפחיד ולא נעים דוגמא לחלום "מוזר" הייה לי חלום שהייה עקרב בדירה שלי ורציתי לתפוס אותו אבל פחדתי להיעקץ ואז הגיע איזה מומחה לחרקים שתפס את העקרב ונעקץ ואז התעוררתי. דוגמא לחלום "רגיל" הייתי באיזה קורס עם קבוצה ולאחר מכן הסתובבתי במקום והשתנתי ואיזה אדם העיר לי ואז הלכתי לתא שירותים.ולאחר מכן נכנסתי לאיזו מעלית ופחדתי "להיתקע" ואז התעוררתי. יש לי מחשבות טורדניות לגביי "זכרון" או "פענוח" של חלומות ואני מרגיש כשיש לי סטרס או מתח נפשי אז יש לי יותר חלומות רעים או סיוטים וגם יש לי אינסומנייה שקשה לי להירדם ויש לי שינה לא רציפה. מצפה להתייחסותך. תודה

היי דוקטור, מה קורה? מקווה שאת בטוב. תודה רבה על עבודת הקודש שאת עושה כאן, שאפו. אז ככה - כבר זמן מה משהו מטריד אותי.. מניחה שזה מה שמונע ממני להתחיל קשרים כי אין לי חשק ורצון. עלתה לי בשנה האחרונה מחשבה כזו של ״את לסבית״ אם קשה לך להיפתח את לסבית אם קשה לך להיפתח לגברים. אני בן אדם מאד שמרן ואני בן אדם מאד ביישן עם כמה שיש לי ביטחון. אני מדברת עם גברים למשל אבל כשזה מגיע להפגש אני מאד נרתעת ומנסה להתחמק מנלגפש כי תמיד מעסיק אותי מה הוא יחשוב עלי ואם הוא לא יאהב את מה שהוא יראה. הדבר מונע ממני להפגש עם גברים ובגלל זה אני חושבת שאולי חס ושלום אני לסבית. המחשבה הזו מטרידה אותי וגורמת לי לא לרצות שום דבר ולא להתרגש מאף גבר אני לא יודעת מה לעשות אני יודעת שזה חוסר ביטחון אבל למה? עם חברות ממש כיף לי פתוחה ברור שזה אחרת אבל זה ממש מפחיד אותי אני כבר בת 24 ואני רוצה למצוא זוגיות אבל זה מונע ממני למשל עכשיו כשאני כותבת לך ואני יודעת שאת הולכת לענות אז זה קצת מרגיע אותי אבל אחרי שתעני סביר להניח שזה יחזור לי.. לא יודעת למה אני ככה אני משתגעת אני כל כך רוצה להתאהב ! אני לא רוצה להישאר ככה כי המחשבה הזו רק מתגברת אצלי וכל פעם אני בוחנת האם אני נמשכת לנשים ואולי חייתי בשקר עד עכשיו אציין שהתאהבתי רק פעמיים בחיי ואני מפחדת שזה לא באמת היה אהבה אוף גם שמעתי פעם אחת שמישהי אמרה שהיא אהבה גברים ואז הבינה עם הזמן שהיא לא באמת אהבה אותם אני מתחרפנת

אני יודעת שאסור לי לחטא דברים אבל היה לי נמלים בחדר והייתי חייבת לעשות אבק וכל זה בגלל הנמלים אבל קצת יותר חטאתי וחיטאתי כמה משטחים וארונות אבל לא חפצים לא הייתה ברירה ובגלל שראיתי במקלחת איפה שהשמפואים צואת עכבר היה לי דחף לגעת בה לקחתי את הצינור והעפתי עם המים והכלבים נכנסו לי למקלחת פחדו מהרעמים שהיה אז שטפתי ידיים המון וזה עשה לי חרדה אם נגעתי בהם וכל זה

גם שקית של זבל לא התאפקתי וזרקתי כי זה הפריע לי ואז ישלי הרגשה שאני מלכלכת את כל החפצים עם הלכלוך שיש בפנים וגם יש צואה ליד הדלת ואני מפחדת להחליף מצעים כדי שאחד הכלבים לא ידרוך או יעיף עליי

זרקתי רק שקית אחת במקום כמה מה שהפריע לי

שלום ד"ר לויט כבר תקופה ארוכה שיש לי מחשבות טורדניות בעלות "אופי מיני" וזה גורם לי לתחושה "לא נעימה" או "בושה". נגיד אני רואה בחורה ואני מפנטז עלייה ויש לי מחשבות טורדניות מיניות.אני קצת מתבייש בעצמי ובמחשבות כאלה שהן לא "מוסריות" או יש לי חשש "מסטיות מיניות". אני יודע שזה נורמאלי שגברים מפנטזים על נשים אבל אותי זה מלווה במהלך כל היום ויש לי מאיין "דחף" מיני חזק שהוא אוליי טבעי כי אני רווק ללא בת זוג אבל לפעמיים אני גם מרגיש "תיסכול מיני" תודה על התייחסותך

חוויתי אתמול משהו הזוי חרדה ברמה מאוד גבוהה המוח פשוט היה באזעקה שלו ליטפתי את הכלבה בבטן ומפחדת שנגעתי באיבר שלה אי אפשר לדעת הכל קרוב ואז גירדתי בראש ובן זוג שלי נישק לי את הראש המוח נכנס לאעזקה שאני צריכה להעניש את עצמי והכל הרגיש אמיתי כלכך שאני באמת צריכה להעניש את עצמי ואין ספק פתאום והכל מרגיש אמיתי לגמרי שאני נוגעת לכלבה שם מלכלכת את המגבות שלי נוגעת בדברים המזוהמים ביותר ומלכלכת בשביל להעניש את עצמי הכל מרגיש אמיתי יותר מאי פעם כי זו באמת אזעקה את הבגדים שלי מתה מפחד להשתמש במגבת בשמיכות בהכל אני נוגעת באיזור הפה מפחדת שנגעתי בכלבה כי רציתי להעניש את עצמי לגעת שם וללכלך הכל בשבילו בכדי להעניש את עצמי פשוט בן זוג שלי יקר לליבי ובגלל שאני מפחדת להדביק אותו היה צורך להעניש את עצמי הייתה חרדה גבוהה כי זו הייתה אזעקה של המוח האם באמת המנגנון כשיש אזעקה זה מרגיש יותר אמיתי? שוב אני מפחדת באמת להשתמש בדברים כי זה מרגיש שהפעם באמת עשיתי את זה ולכלכתי אותם ואת המגבות ואת הבגדים היה לי תמיד מקרים של ספק ועכשיו החרדה גבוהה מידי וזה לא מרגיש עם ספק אבל אני בחרדה עצומה ואני מפחדת לשים בגדים נקיים על הבגדים בערימה המקופלת להשתמש במגבת ואני לא יודעת כיצד לפעול מפה.. אני לא יודעת איך להמשיך ולכבות אזעקה? אשמח כיצד להמשיך והאם מדובר פה באוסידי? כי זה מרגיש אמיתי מאי פעם.

נכון זה לא מקדם האם אני יכולה לחזור למסלול אם ביצעתי היום טקסים של חיטוי בגלל שליטפתי את הכלבה ופחדתי שהעברתי את החיידקים לכלי של הכלבים אז שטפתי את הכלי שלהם במקלחת שפכתי את הכלי בשירותים השני והכל נהיה שם מים ברצפה זה השירותים של אחים שלי ואני יודעת שאסור לי לגעת ברצפה אז לא אגע אבל זה מאוד משך אותי לשטוף את הכלי ולשפוך את המים ואז לייבש את מושב האסלה רק עם נייר בגלל המים ואז זה גרם לי בגלל הכלי במקלחת להשפריץ ספריי על הידית ועל הצינור ולחטאות מלא דברים ותוך כדי אני מנקה את הבקבוק האישי שלי עם סבון בלי סוף מבולבלת כי הראש חושב על האסלה דחף לייבש ושאני מבולבלת ומאבדת שליטה וכשאני מנקה את הבקבוק אז חלילה לא נגעתי בשירותים קודם כי המחשבות ןהדחף לייבש את האסלה והאשמה שיש מים כי הכלי נגע בצינור והכל בקיצור טקס גורר טקס וחבל..ואז שאלות בלי סוף בפורומים רפואיים האם אפשר להפסיק את הכל ולחזור למסלול רק זו השאלה?

שלום מאוד קשה לי עם הכלבים שטפתי פנים היום ואז הכלבה עברה והיה לי דחף ללטף אותה בבטן עבר מחשבה שליטפתי אותה בבטן ונגעתי בפה וזה הפחיד אותי ואז כשנכנסתי למחשבה זה עבר למצב שנגעתי גם בבגדים המכובסים והמקופלים ולא שטפתי ידיים כי הייתי בעירפול ואז הלכתי ממש ללטף אותה ושטפתי ידיים וזה עבר לי בראש וזה הטעות שאני הולכת ללטף אותם האם כדאי ללטף פחות או כשיש מחשבה פשוט לא לעשות כלום כמו שאת תמיד אןמרת לי? כל פעם שהם עוברים עובר בראש שאני נוגעת בהם וזה מתסכל ומחרפן ואז כל דבר שאני נוגעת אני מפחדת קצת קשה לנסוע בגלל המצב אבל אני גם צריכה לחזור לטיפול אתמול ישבתי במיטה פתאום מחשבה שנגעתי בכלבה וזיהמתי את הבגדים ומרגיש שאני לא שולטת בעצמי ושאני מפגרת אז אמרתי אני אשתמש בהפ אבל אני מתה מפחד להשתמש אותו דבר אני מפחדת להשתמש במגבות לפעמים אני לא מנגבת בהם וכשאני מנגבת בהם זה עובר בראש הא נגעת בכלבה עכשיו בבטן שלה וליד האיבר שממש פיזית הלכתי דחף ועשיתי זאת והכל מזוהם וזה פשוט מחרפן היה פעמים שהוצאתי את הבגדים לשמש איך אפשר להוציא את העניין עם הכלבים מהראש שלי כי מספיק ישלי חרדות בנושאים אחרים יש לך טיפ? זה משהו שבא בחודש האחרון ובאלי לקטוע אותו ולהמשיך במשימות האם להשתמש במגבות ובדברים כמו שהם כי זה מתסכל מרגיש שאני עושה זאת בגלל ההפרעה המטופשת שאני מלטפת ולא שוטפת ידיים.

אני באמת זהו לוקחת על עצמי לא לכתוב יותר בפורום כמה שזה קשה אני גם לא רוצה לשגע אותך זה לא נעים לי אתמול היה נקודה חומה בשירותים שניקיתי עם נייר ואלכוהול והכל נמרח ולא ישנתי כל הלילה כדי לנקות בבוקר עם מגבון חיטוי ומגבון רגיל לצערי הרב התחלתי ממש להתחרפו כי זה השליך שלכלכתי את כל הכביסות בגלל זה שנגעתי בכלבה בדברים מזוהמים שלכלכתי הכל שטפתי ידיים מיליון פעם וכל שטיפת ידיים נגעת בכלבה האם אפשר לחזור למסלול מחדש? כי המשימות כן עוזרות האם אפשר לחזור למסלול מחדש?

בזמן האחרון אני אימפולסיבית/עצבנית מכל פיפס ולא ממש סבלנית לסביבה מה עושים חוץ מללכת לתרפיסט

כל היום מחשבות שאני פוגעת בילד קניתי סכינים חדשים גדולים וטובים כל היום תמונות בראש שאני פוגעת ביל..איתם ביקשתי מבעלי להחביא אותם פעם אחת כל הזמן חושבת לזרוק אותם לפח ממש תמונה בראש שאני דוק..חות..הורגת שיש קול שאומר לי לעשות את זה ואם לא יפגע בי ופתאום זה הופך לערבים שמאיימים שאני יעשה את זה ואל לא יפגעו בי מחשבות הזויות ביותר מפחדת. אני מכורה לילד!הזה למה יש לי ככה מחשבות כל הלילה מנשקת אותו מתוך שינה ומתייסרת על המחשבות

ישלי עצה בשבילך אני לא רופאה ואין לי ידע כמו שרון אבל את צריכה לעזור לעצמך ולתת למחשבות להיות ולא לפחד מהם את כל פעם מפחדת ועושה טקסים והם מתגברות הם הרי לא נכונות ואת יודעת זאת את רק מעצימה אותן ונותנת להם במה ולא צריך לנשק את הילד כל לילה ולהתייסר כי ברור לך שלא תפגעי בו הרי את מפחדת כלכך לפגוע בו מאהבתך אליו לכן ישלך מחשבות והמוח נכנס לחלילה שלא יקרה זה בסהכ מחשבות שווא תירגעי תנשמי תקבלי אותן ולא צריך לנשק את הילד בלי סוף זה סוג של טקס של חרטה .. תשחררי אהובה שיהיה לך רק טוב.

שלום ד"ר לויט אני חווה מחשבות טורדניות.למשל קורה לי שאני מרגיש קושי במתן שתן למשל כשיש לי מחשבות טורדניות שליליות. או קורה לי שאני מרגיש תחושת לחץ כשאני מצוטט עם בחורות כי אני רוצה למצוא מישהי "מתאימה" או בחורות שניראות טוב שאני נמשך לעומת בחורות שלא ניראות טוב או מכוערות שגורמות לי לתחושה לא נעימה או "גואל" ואז זה מאוד מלחיץ אותי אני פשוט לא מסוגל לצ'וטט עם בחורה שלא לטעמי. מצפה להתייחסותך תודה

שלום, רווקה בת 36 חןזרת בתשובה. יש לי בעיה שכל פעם שאני יוצאת עם בחור אני בוחנת אותו לפרטי פרטים, מתמקדת בחלקים ספציפים בפנים שלו ובדרך כלל לא אוהבת את המראה החיצוני ואז קשה לי להמשיך, זה ככה עם 98 אחוז מהבחורים. בנוסף אני מתמקדת במראה החיצוני של רוב האנשים, גם של ילדים ותינוקות, מסתכלת וחושבת אם הם יפים או לא יפים. מסתכלת על חלקים ספציפים בכל אחד. לגבי עצמי אני לא הכי מטופחת אבל חושבת הרבה על המראה החיצוני שלי ואיך אנשים רואים אותי ואם אני יפה, אם אני מלאה או לא... ברור לי שזה אחד הדברים שמונעים ממני להתחתן , הדגש על נושא המראה... באור לי גם שבן אדם הוא מעבר למראה אבל לא מצליחה לא להתמקד בזה, לפעמים כל כך מתמקדת שלא שמה לב למה הצד השני מספר... איך ניתן לטפל בזה? אני בגיל שחייבת להתחתן בע"ה כדי להביא ילדים. תודה מראש

אני נמנעת מלשלוח הודעות וטקסים ובקשות אישור חוזרות כי זה יחמיר לי את המצב הבעיה היא שהשאלה שלי חשובה כי היא פוגעת לי בהמשך משימות שלי ובמה שבניתי עד עכשיו אני כן חוששת שאני צריכה להפסיק ללטף את הכלבות שלי כי זה עושה לי הרגשה לא נעימה אני מלטפת אותם המון הולכת לחדר ומלטפת אותן כי זה כל פעם עולה לי בראש אני רק מסתכלת עליהן עובר לי בראש דחף ללטף אותם ושליטפתי אותם באיזור הבטן שליטפתי אותן אחת הבעיות שהן מתהפכות על הבטן ואני מלטפת אותם בבטן והאיבר שלהם קרוב ואני מפחדת שאני נוגעת בו והדבר מכניס אותי לפאניקה גם שאני שוטפת ידיים עובר לי בראש שאני נוגעת בהן והחיידקים שלהם בכל מקוםוכל פעם שאני רואה אותן משתדלת לא לגעת ואז אחר כך נוגעת ושוטפת ידיים כשאני מסתכלת עליהם גם לא לעשות כלום וכשאני חושבת על ללטף אותם אז לא ללטף אותם? זה גרם לי לחיטויים שאני נמנעת ועכשיו אני צריכה להפסיק לחטאות שוב אני הסתכלתי עליה כשתליתי כביסה היה דחף עז ללטף אןתה ומפחדת שכן כי אני לא בטוחה והכביסה נגעה לי בפה וישלי פחד שהחיידקים שלה של למטה עברו לכל הדברים האם להפסיק ללטף? מה אפשר לעשות שאני מסתכלת על הכלבים ומתמלאת מצפון שאני צריכה ללטף אותם ודחף שליטפתי ונגעתי בהן ואז אני מלטפת ואז מרגישה לא טוב כל פעם שעובר מחשבה כזו ואחרת..המצב הבריאותי שלי לא טוב ואני מחכה שקצת ישתפר שאני אוכל לנסוע גם בגלל המצב הביטחוני אני יודעת שצריך טיפול רציף אבל איזה טיפ אפשרי להשאיר את זה מאחור ולהמשיך בחרדןת הקיימות שלי ולא בעוד בעיה שהתווספה? בגלל שזה מפריע להמשיך הלאה. איזה טיפ אפשרי ליישם כדי להמשיך במשימות הכלליות מאחר שיש לי בעיות והבעיה הזו שהתווספה מפריעה נורא.

פשוט לא לעשות כלום ולהמשיך רגיל כשיש מחשבה שנגעתי בה? והאם מומלץ בגלל שזה ליטוף המון כל פעם שיש מחשבה שצריך ללטף להפסיק ללטף? תודה רבה שרון.

פשוט הליטוף גורם לי להתחרפן ולשטוף כלכך הרבה פעמים ואז שאני מזהמת את הכל וכל מה שאני נוגעת

תודה שרון אין עלייך אני מודה לך לגבי מחר לא תיהיה לי ברירה אני חייבת לשטוף למרות שזה רק פעם בשבוע וזה מפחיד אותי וגורם להפרעה שהיא רוצה לגעת בדברים ולזהם כי בא טכנאי ואין אף אחד מחר חוץ ממני בבית ואי אפשר להשאיר ככה את הבית מקווה שיהיה בסדר ואמשיך במשימות עד שארגיש טוב יותר.

לצערי אני כלכך בחרדה שאני מרגישה מירוב עצבים שאני כל שנייכ נוגעת בסמרטוט ומלכלכת את כל הבגדים בחדר והכל בגלל שאני הולכת לשטוף מחר לא מתוך טקס מתוך זה שאין ברירה ואני יודעת שאני צריכה להשתמש בבגדים ובדברים רגיל ולא לזרוק כלום אבל זכ מרגיש שהבגדים מלוכלכים כי ההפרעה יש לה דחף לגעת בסמרטוט ובצואה ובהכל וזה אומר שנגעתי בבגדים אחרי שנגעתי בסמרטוט מזוהם בדם שתן וצואה