פורום הפרעה טורדנית-כפייתית, אובססיבית

שלום ד"ר שרון, ותודה על המענה והעזרה שלך. מקודם שאלתי אותך לגבי סוגי חשיפה, זה אכן תלוי בדבר שממנו מפחדים. - נניח שיש פחד לפגוע או להיפגע פיזית, והפחד הוא ממחשבות ודימויים. החשיפה הייתה לכתוב תסריט מפחיד, שבהתחלה עורר חרדה גבוהה והיום אני יכולה לקרוא או לכתוב זאת והחרדה נמוכה, פחות מתרגשת מהתוכן שלו. ברור לי שזו חשיפה בדמיון אבל פתאום באים לי ספקות מטרידים- מה אם זה לא? אני מבינה שיש חשיפות שעושים בדמיון כי אתה לא באמת תלך ותיפגע. בנוסף, יש לי פחד מדימויים מחרידים, כלומר פחד לדמיין דברים.

שלום! יש לי "מחשבות טורדניות" (OCD). האם יש קשר בין חרדה ומתח (סטרס) להופעה של מחשבות טורדניות? האם יכול להיות דמיון בין מחשבות טורדניות "לסוגיי פסיכוזה"? האם טיפול קוגניטיבי יעיל להפחתה של "מחשבות טורדניות"? תודה

היי יש לי פחד מטיפולי פוריות מלווה במחשבות טורדניות מבלבלות ומתישות. הפחד העיקרי שיתבלבלו בעובר שלי ויחזירו אחד לא נכון איך אפשר להתגבר על זה? לא להתנגד למחשבות זה משהו כמעט בלתי אפשרי. לתת להן להיות בראש זה ממש קשה. מכיוון שמפחיד אותי להיות בסטרס כל ההיריון. אם זה שלי או לא שלי. הספק כאן הוא מאוד קשה! איך אפשר להשתחרר מזה? מה היית מציעה? תודה מראש

היי, אני מתמודדת עם אוסידי בעצמי, רק רציתי להגיד שמכון פוע"ה נמצא בין היתר גם לזה.. זה חשש מוכר ובעייתי גם מבחינת היהדות. ולכן יש מלווה מטעמם שנמצאת במעבדה ומוודאת שהכל תקין. עברתי טיפולי פוריות, וגם הצוות מוודא בכל הזדמנות שאין בעיה מהבחינה הזאת. לדעתי תחשבי על זה שאת עושה את המקסימום האפשרי בגבולות מה שתלוי בך. בהצלחה, הריון קל ותקין בע"ה.

שלום שרון, תודה על המענה, רציתי לשאול איך להתנהג במצב שיש התקף חרדה בעקבות מחשבה טורדנית? כשיש לי התקף חרדה אני מרגישה שאני לא מחוברת למציאות ואז מפחדת לבצע פעולה אוטומטית שמא איפגע ויקרה לי משהו, כי מרגישה חוסר ריכוז, מנסה להמשיך להתנהג רגיל, אבל הספק וכו... ממשיך. ספק שאולי קרה לי משהו.

שרון תודה רבה על הכל את באמת מדהימה ועוזרת פה לכל כך הרבה אנשים לגבי התשובה הקודמת שרשמת לי, את כלכך צודקת אני גם מרגישה שפיתחתי תלות בלספר לבן זוג שלי כל דבר שאני חושבת עליו כי אני מרגישה עמוק בתוך הלב שלי שזה לא בסדר להסתיר דברים כאלה עד עכשיו כי זה בגידה אם אני חושבת על גברים או דברים מגעילים כלפיו אבל זה החמיר כי זה קשה לשמור בלב ואני צריכה להיות ממש חזקה כי המחשבות שלי אויבות בן זוג שלי אמר לי שאם אשתף אותו עוד פעם הוא יפרד כי זה כואב לו לשמוע דברים כאלה שרון אני מתמודדת עם מציאות איומה והחלטתי בכל כוחי ללכת לקבן דרך הצבא ולהתחיל טיפולים אפילו אזרחיים אני קצת מפחדת מכדורים שאני חלילה אתמכר.. אבל כנראה שזה הפיתרון לצערי בן זוגי אומר לי שזה הדעות שלי ולא מדובר בהפרעה אתמול טיילנו הסתכלתי במראה איתו ופתאום היה נראה לי מוזר שאנחנו ביחד בגלל שהוא גדול ממני הסתכלתי לו על הציפורניים ובגלל שהוא גדול ממני אמרתי שזה מזכיר את אבא שלי גם אם מבחינה מינית אז מרגישב מוזר או מגעיל או בוחנת או מרגישה ילדה ומדמיינת את אבא שלי פתאום מחשבות על להיפרד ואני כלכך אוהבת אותו ואני במועקה האם בן זוג שלי צודק שזה דעות? אני כלכך נתקעת עליהם אבל זה עובר לי המון בראש אפשר לדעת מאיזה מקום זה נובע המחשבות שלי למה אני חושבת ככה האם להיפרד?? אני לא מסוגלת לוותר עליו איך אפשר לדעת אם זה או סידי או מחשבות לגיטימיות? זה מחרפן אני מתה לספר לו אבל שותקת מרגישה כאילו זה בגידה למה לעזעזאל מבחינכ מינית אני צריכה לחשוב כאילו להיגעל מבחינת מראה שזה לא נראה לי לא להימשך להרגיש מוזר ולקפוא ומחשבות מציקות? אני מתה על הבן אדם וזה מתוך הבחירה שלי למה אני צריכה להסתכל במראה ולהרגיש לי מוזר ושאני ילדה ולהרגיש ילדה גם מבחינה מינית ולדמיין את אבא שלי בגלל שהור גדול ממני זה באמת הדעות שלי?? איך לדעת? אני מרגישה כלכך רע!!! איך להפסיק לדמיין דברים כאלו ולחשוב?? זה כלכך מפריע לקשר אני יכולה לשבת איתו באוטו םתאום הוא זר לי כבר לר מצחיק אותי ולמרות המחשבות אני מחבקת ומנשקת כדי להוכיח לעצמי מה לעשות??? כי זה נורא חולני לחשוב כך..

שלום ד"ר שרון היקרה אני סובלת מocd כבר מעל שנה- פחד שמישהו יתקוף אותי בלילה שאני ישנה בלי שארגיש ירדים אותי בעזרת חומרים מסוכנים וכך יפגע בגופי ללא ידיעתי. המחשבה האובסיסיבית כרגע נשענת על תסריט הזוי. אני גרה בקומות , וליד המרפסת שלי יש מרפסת סמוכה שבה גרה אישה שלא ברור מה קורה שם. היא קצת מלחיצה אותי בלי סיבה מיוחדת. מעולם לא ראיתי אותה פנים מול פנים מה שגורם אצלי לחוסר וודאות לגביה. והפחד שלי שהיא תשלח אליי לבית מישהו שיפגע בי ויכנס דרך המרפסת שלי. התחלתי טיפול של cbt שעוזר. וגם חייבת לציין את הספר שהמלצת לי עליו "די לאובססיה" הוא ממש טוב. הייתי רוצה להתייעץ איתך על הדרך התמודדות שלי ושתגידי לי האם זה יעיל בעינייך. המחשבה תמיד מרחפת לי בראש,במהלך רוב היום,ואני דואגת להגיד לעצמי שזה בסדר שהמחשבה קיימת. אני לא נלחמת בה כפי שהייתי עושה בעבר.אני מנסה להרגיע את עצמי בעזרת המילים"אלה רק מחשבות " "המחשבות שלי אינן הגיוניות אין להן בסיס" בערב אני משתדלת לעשות ספורט, הליכה בעיקר.ובזמן ההליכה אני נותנת למחשבות שלי מקום - זאת אומרת חושבת עליהם וממש מריצה את התסריט בראש. לפרטי פרטים כמו סרט.העניין כמובן עושה לי לחץ מטורף וחדרה נוראית אבל זה בהחלט משחרר ואני מרגישה שאני שולטת במחשבה האובסיסיבית. שכביכול אני מחליטה מתי ממש לחשוב עליה. לפי הספר יש שם המלצה גם להקליט את עצמי אומרת את זה ולשמוע. את ממליצה על השיטה? 1.מה עוד היית ממליצה לי לעשות? 2.מה שאני עושה תקין בעינייך? 3.האם היית מציעה לי לפנות לשכנה או לברר עליה עם אחד השכנים, ואולי ככה להבין שהכל בסדר והיא לא כזו מפחידה כמו שאני חושבת? 4.הייתי רוצה לנעול את המרפסת בנעילה נוספת. האם כדאי לי לעשות זאת? או שזה משהו שיכול להגביר את האובססיה? סליחה על ריבוי השאלות תודה רבה על הכל שבוע טוב :)

שלום ד"ר, שבוע טוב איך מטפלים בגישת cbt בהתקפי חרדה, כשההפרעה העיקרית היא ocd? יש שיפור ברמת האוסידי אך מצבים מסויימים מעוררים לחץ וחרדה. מוזר שאני יכולה אפילו לדמיין מצב מלחיץ ולהרגיש כמו התקף חרדה. זה כאילו תחושה של לצפות לחרדה וזה מעורר אותה. אני משתדלת להגיד לעצמי אז יהיה, יעבור ולהמשיך הלאה אך זה מגביר גם את האוסידי- הטקסים. אשמח לתשובתך

שרון תודה רבה על תשובתך, אני עושה cbt בליווי מקצועי לאוסידי ובהדרגה מכחידה את ההתנהגויות המרגיעות. התקפי החרדה מופיעים במצבי לחץ ומגבירים את המחשבות הטורדניות, הדבר גורם לאיטיות כפייתית כאילו לעשות דברים בזהירות או בריכוז, ומחשבת את פעולותי. איך היית ממליצה לעשות חשיפה הדרגתית? נניח חשיפה בדמיון? הפחתת הימנעויות...

היי שרון אני בשיפור אני באמת כבר לא משתפת את המחשבות שיש לי לבן זוג שלי אבל כן יש לי מועקה נגיד שרציתי לרשום פה בפורום האם זה טקס? בן זוג שלי גדול ממני ויש ביקורות עליו בבית ובחוץ למרות שאני אוהבת אותו והוא חשוב לי נורא יש לי איתו אהבה וזוגיות חזקה אבל המחשבות לפעמים מבלבלות שכאילו לא יודעת אם באלי להמשיך ואז חוזרת למציאות ומתחרטת על המחשבות יש לי מחשבה שאני לא יכולה לחשוב עליו מינית כי אז אני מדמיינת את אבא שלי או בכללי שאני איתו והמחשבות נתקעות והם חוזרות פעם אחרי פעם אני באמת מנסה לשחרר אותם כי אני אוהבת אותו הכי בעולם ואין שום הבדל בינו לבין אבא שלי אז מה אם הוא גדול ממני בהרבה שנים יכול להיות שמה שאומרים זה משפיע על מוחי? מה עליי לעשות כדי להעיף מחשבה ארורה כזו ולהבין שזה סתם בראש? יש לך מושג מאיפה המחשבה הזו נובעת ואם זה באמת מה שאני מרגישה? אני מתה לשתף אותו ולא עושה את זה על מנת לא לפגוע..ואם זה לא נכון שלא יחשוב משהו לא נכון.

שרון שלום, פתאום נתקלתי בכתם דם על משטח החתלה חד פעמי שמונח על משטח החתלה מבד. אין לי מושג מאיפה הגיע לשם והחרדה גברה עד כדי חוסר תפקוד יום שלם.. פחד שאולי זה מהמפעל של המשטח החד פעמי או ממשהו אחר מבחוץ. אני מבינה שצריך לחיות עם הספק, וזה כמובן קשה לי מאוד, אבל מעבר לכך- בכל זאת מדובר כאן בתינוקות שאני עלולה לסכן.. אשמח לדעתך, וכיצד לדעתך צריך להתמודד/ לנהוג.. בברכה ובתודה מראש, נועה

היי.. כבר לא יודעת איך להכיל בנוסף להתקפי חרדה היומיומים שיש לי שבקושי מאפשרים לי לחיות. יש לי בוס חמוד שאשתו גם עובדת איתנו היום הוא נגע לי ביד אמר לי מזה היובש הזה וישבתי לידו והרגשתי שהרגל שלו נגעה בשבילי ישר נכנס לי שאני אגיד שהוא אנ...אותי וכו ונכנסתי מזה לחרדות שאני לא ארצה ללכת לעבודה ויגיד לו משהו על זה או שאתלונ...עליו וכל מיני כאלה ונכנסתי חזה ללחץ אטומי חא מספיק כל היום אני על ניתוקים גם המחשבות האחה בנוסף לכל...

אני מפחדת להיות בעבודה מרגישה שאני מאמינה למשבה ועוד שנייה עושה משהו אמאאאאאאאאאאא יש לי סחרחורות מפחידות

בס"ד היי ד"ר שרון, תודה רבה על סבלנותך בתשובותיך באתר, רציתי בבקשה להתייעץ איתך בנושא מאוד חשוב לי, אני נפגשת עם בחור שסובל מחרדה חברתית וOCD לוקח כבר שנה וחצי פריזמה במינון 60 גרם כל יום בנוסף יש לו קשב וריכוז ADD ללא היפראקטיביות... רציתי לשאול את דעתך בכמה דברים שחשובים לי: 1. יש לי נטייה גם למחשבות מטרידות (אני מתפקדת ב"ה רגיל ועשיתי קצת שיחות CBTׂ ׂ) מה הסיכויים שOCD יכול לעבור בתורשה במצב של שנינו? אשמח אם תוכלי לנקוב באחוזים זה מאוד חשוב לי! 2. מה דעתך על שני בני זוג שמצד אחד מאוד מבינים אחד את השני ומשתפים במחשבות שמפריעות לנו בפתיחות.. אך מצד שני שנינו עם התלבטויות.. האם הזוגיות הזו יכולה להצליח או עדיף לי מישהו שאין לו את זה? 3. הוא לוקח כבר שנה חצי כדור פריזמה ובהסבר שלו שזה גורם לו ביטחון עצמי ונותן לו לשאול דברים שהיה רוצה וכו'.. לפני הכדור הוא בחרדות והיה נמנע לדוגמא מעבודה.. כיום עם הכדור ושיחות שעשה עם עובד סוציאלי הוא מתפקד טוב ועובד... הוא מעוניין להמשיך לקחת את הכדור לפחות כמה שנים.. האם אפשר לקחת את הכדור כל החיים? זה לא מסוכן? ומה יקרה כשיחליט להפסיק? אני מפחדת שפתאום אגלה אדם אחר שלא הכרתי... 3. בנוגע לקשב וריכוז- יש לנו תקשורת טובה אך יש פעמים שאני מדברת איתו וקשה לו להבין או להקשיב לי.. כרגע זה פחות מפריע לי ..אך אני חוששת שאם נתחתן יהיה לי קשה בזוגיות איתו( אני אחת שאוהבת הקשבה) מה דעתך בנושא? 4. האם את יודעת אם קשב וריכוז יכול לעבור בתורשה? כשלבן הזוג יש ואם כן בכמה אחוזים? 5. האם בגלל שהוא סובל מכמה דברים: OCD (שגם לי יש נטייה לזה) וקשב וריכוז וחרדה חברתית מגביר את הסיכויים לבעיות נפשיות לילדים? סליחה ששאלתי אותך המון שאלות, אני מרגישה אובדת עצות, אשמח לקבל תשובות שאולי יתנו מענה לספקות שלי.... תודה רבה לך (-:

שרון שלום, האם את מקבלת מטופלים בזום? האם לדעתך זה כלי אפקטיבי? איך ניתן ליצור קשר? תודה..

שלחתי הודעה.. מקווה שראית.

אכן בהודעה רגילה.. מוזר.

שרון שלום, למיטב הבנתי cbt עובד על זה שנחשפים למה שמפחיד אותנו, וע"י זה שהכל בסדר אחר כך מבינים שזה רק פחד/ מחשבה ומאמנים את המוח שלנו. אבל.. מה לגבי אוסידי בנושא זיהום? פחד ללכת למקומות או לגעת בדברים כי אולי הם מזוהמים? אי אפשר בכל פעם שיש מחשבה לעשות בדיקה למחלות זיהומיות ולהגיד "וואלה, באמת לא קרה כלום." אז איך עושים חשיפה במקרה כזה? או איך מאמנים את המוח?

תודה רבה ד"ר שרון, ברור לי שאין טעם בבדיקה רפואית אחרי כל פעם שעוברת מחשבה, בעיקר כשיש כל כך הרבה כאלה במהלך היום.. :( לכן תהיתי לגבי החשיפה במקרה זה של אוסידי. אני למשל נמנעת בין היתר מללכת לסופר, כי הרבה פעמים ראיתי אריזות לא נקיות. אז בעלי הולך ובודק, ועדיין יש דברים שמתפספסים. ואם אני רואה לכלוך בצבע חום/ אדום אני בחרדה מטורפת! זורקת את האוכל וכו'. יש זיהומים שבלי בדיקה ייעודית עבורם לא ניתן לדעת עליהם, אז איך אפשר לחיות עם הספקות? ואיך אפשר להשתמש במוצרי מזון גם אם יש עליהם לכלוך?

איך אני מבדיל בין המחשבות שלי לבין המחשבות הטורדניות של האוסידי??

שלום ד"ר שרון, יש לי אוסידי קשה, במיוחד בתקופה זו החמרה במצב וגם התקפי חרדה, ודיכאון. אני יודעת איך להגיב למחשבה טורדנית- לדוג' לתת למחשבות להיות ולא לעשות טקסים/ לדחות את הטקס. קשה לי מאוד להתנגד להרהורים וניתוח מחשבתי בניסיון לפתור את הספק. לעיתים מאוד קשה לי להבדיל בין מחשבה טורדנית למחשבה הגיונית, כי היא מרגישה אמיתית. למה זה מרגיש ככה? איך תהיה מוטיבציה במצב זה? תודה

אני שמה לב שבזמן האחרון אני מאוד מתחרטת על המחשבות שלי מחשבות שכביכול נראות "הגיוניות" בראש ושאני באמת חושבת אותם ומסכימה מתחרטת נורא יש לי מחשבות אלימות ומאיימות אני גם לא יודעת אם זה גם קשור להפרעה שלי של או סי די כמובן ואם גם לזה צריך את הטיפול שאמרת אני חושבת שאני חומרית נורא ממה שאני יודעת בן זוג שלי כנראה רוצה להציע לי ואני לא מפסיקה לחשוב מחשבות מגעילות שאני מרגישה כלכך חומרית ומגעילה והלוואי והם לא היו עולות לראש אבל זה מצטייר כמה שאני באמת רוצה נגיד אני רואה הרבה גברים שמציעים לנשים שלהם טבעת גדולה ואני אומרת לעצמי אם בן זוגי יקנה לי משהו פשוט אני לא רוצה ובטוח אני אתבאס ונתקעת שעות האם הטבעת תיהיה קטנה ולא אוהב וכאלה ואני שעה מנסה להכניס לי לראש שזה לא משנה והעיקר שזה מאהבה גם אפילו משהו פשוט ואני לא בן אדם כזה ובכלל לא מגיע לי כי זה מוגזם ואני מפחדת מהמחשבה שאני אתבאס כשאראה משהו שאני לא רוצה ומרגישה מצפון רב אני לא יודעת מאיזה מקום זה נובע והלוואי שהייתי יודעת זה מאוד מעניין אותי הפחד שלי שאני באמת חומרית ואם הוא יביא לי משהו אתבאס ואעשה פרצופים המחשבה אןכלת אותי כי אני אוהבת אותו ובאמת שזה הכי לא חשוב בעולם ואם זה באמת מה שמעניין אותי אני רוצה לציין שאני אוהבת אותו העיקר שיציע מצידי גם טבעת בשקל כי לאהבה אין מחיר מבחינתי ואני אוהבת אותו אבל למה באותו רגע זה נראה לי שאני באמת מסכימה שאני אכעס אם לא יביא לי ולמה לכולם כן ולי לא וזה מנ שמעניין אותי ולא האהבה בינינו שהיא גדולה ועצומה ושאני מקנאה בבחורות כאלה פשוט המחשבה נתקעה לי שעות שאני רוצה משהו גדול ואם לא אני אתבאס ולא רוצה ואז אני משכנעת את עצמי שזה לא באמת מה שבאלי כי אני אוהבת אותו ועדיף לי שלא יהיה כלום או שיציע כדי שלא אתבאס על טבעת או משהו וזה באמת לא חשוב העיקר שנחיה ביחד ונאהב אחד את השני האם זה תקין לדעתך? שאני משכנעת את עצמי ? גם זה מגעיל אותי הרי מזה משנה זה אמור לרגש אותי למה אני רוצה שמצידי לא יהיה כלום כדי שלא אתבאס על טבעת מסוימת מה זה משנה אני באמת משתגעת מהמחשבות.. העיקר שיהיה לנו טוב אני רוצה לדעת את המקור של הבעיה שלי אם זה או סי די או משהו אחר או האם מחשבות לגיטימיות?? הפחד שלי מחשבות לגיטימיות כי קיים מצפון בי ואני לא מסוגלת לחשוב דברים כאלה על בן זוגי ושמעניין אותי מטבעת כלכך ומדבר חומרי זה דוחה.

אני גם אומרת לעצמי הוא תמיד קונה לך ודואג לך בסכומים אז הפעם יהיה פחות זה לא כמו שזוגות דואגים פעם בשנה כי כוא תמיד דואג לי מה הבעיה לא צריך להשקיע בדברים כאלה אני באמת מנסה לשנות את המחשבה וכאילו זה אוכל אותי...

גם בן זוגי אמר לי גלוריה מה מטריד אותך מה קרה אמרתי לו אני מתביישת לספר לך את המחשבות הרגשתי בושה פשוט בושה.

שלום מה ההבדל בין דאגנות יתר, לאוסידי,?? ומה הדרך התמודדות עם כל אחת ואחת מהן??

היי שרון אני ממש מפחדת להתחיל טיפולי cbt א כי הם ממש יקרים ואני מפחדת שלא יהיה לי שום שינוי אבל אני במצב נורא חמור כבר פשוט אני בצבא הבנתי שבצבא אין לי איך לטפל בבעיה כזו כי הם לא מתעסקים בזה אני ממש לא רוצה לקחת כדורים וזה גם הפחד שלי כי אני בחורה אינטלגנטית ואז אנשים יחשבו שאני משוגעת יש אפשרות שאני אעשה טיפול פעמיים בחודש בגלל המשכורת הצבאית שלי? לצערי בן זוגי לא מבין שיש לי אובססיה והפרעה והוא אומר שהכל תקין וזה דבר טבעי שיש גם נקודות שליליות לכל בן אדם אבל זה באמת לא טבעי אני אמורה להיות גאה בבן זוגי היום כשמישהו מבקש ממני להראות תמונה שלו אז אני מתביישת להראות ואז אומרת לעצמי אני לא אראה לו שלא יחשוב שחבר שלי מכוער או גדול ממני ואז עולים לי מחשבות שאני לא אוהבת את המראה שלו והוא מכוער ואז אני כועסת על עצמי ואומרת זה לא נכון הוא יפה הוא הכי יפה אני אוהבת אותו גם בטלפון אני אומרת לו אני אוהבת אותך זה סתם בראש שלי ואתה באמת יפה ןאז ישלי ספק שאמרתי לו ואז אני אומרת לעצמי בראש את משקרת לעצמך את סתם אומרת שלא יפגע בגלל כל מה שחשבת עליו ואני מנסה לשכנע את עצמי שזה לא מחשבות אמיתיות איך אפשר לדעת אם זה אמיתי או לא אמיתי? וכשאני מסתכלת עליו אני נהנית מהמראה שלו ואז מסתכלת במבט אחר ואז בוחנת ואז משנה ההיפך וכל הזמן חושבת האם הוא יפה או מכוער האם יפה או מכוער ואז אומרת לעצמי כן הוא לא יפה ואז אומרת לעצמי הוא יפה בן זוג שלי אומר שזב לא הפרעה שזה מחשבות אמיתיות ועדיף להיפרד זה באמת לא הפרעה האם זה טבעי והאם זה באמת מה שאני חושבת עליו? או שזה מדומיין?

אני גם כל הזמן מתעסקת עם חבר שלי יפה או מכוער יפה או מכוער ואני חושבת שהוא מכוער ואז אומרת לעצמי זה לא נכון הוא יפה ומשכנעת את עצמי ובאמת שחבר שלי נראה טוב וגם בטלפון אני אומרת לו אתכ יודע זה רק המחשבות שלי אתה הכי יפה ואתה יודע את זה ואני מפחדת שאני משקרת כשאומרת לו את זה כי אני מרגישה ספק שאני אומרת את זה ואני מפחדת שאני אומרת לו שלא יפגע אבל אני באמת מרגישה שאני אוהבת אותו והוא בשבילי מושלם אני אכולת מחשבות

היי שרון מה שלומך? לאחרונה קצת הצלחתי להירגע עם המחשבות יש הרבה מחשבות שחולפות על פניי ומצליחה לזרום איתם כי אם אני אעיף זה סתם יחמיר אני ממש מבקרת את בן זוגי בכל דבר בוחנת אותו בכל דבר אפשרי זה כבר מתחיל ממש לחרפן לא סיפרתי לו כי אני מפחדת לפגוע ברגשותיו והוא יקר לי אנחנו גם שוקלים להקים בית ביחד כי אני נורא אוהבת אותו אנחנו פרק זמן ארוך ביחד ומבחינתי הוא המיועד והמושלם אבל כאילו עולים לי מחשבות שאם אני אסיים את העבודה והוא יהיה איתי אני אתבייש אם יראו ומחשבות כאלו יש לו רכב חדש שהוא קנה לא מהחברה אלא ממישהו וזה אחלה רכב אין בו משהו פסול ואני מתחילה להסתכל על מכוניות בכבישים ולהשוות בינם לבין האוטו שלו ומחשבות שאני מתביישת שיראו אותי עם האוטו שלו בגלל שהוא לא יוקרתי וזה באמת שטויות כי אני מה זה בן אדם צנוע ביום יום יכול להיות שיש לי פסיכולוגיה מהבית שהם מדברים כל הזמן על כסף ומכוניות וכאלה וזה משפיע לי על המוח יש לי מחשבות כמו כולם בעבודה יש להם מכוניות יותר יקרות ויותר יפות וכל מיני מחשבות כאלו שהאוטו שלו מעפן למרות שלהמון אנשים יש רכבים כאלו ואם יש למישהו אוטו כזה אז זה יותר נחות או דברים כאלה ובאמת שהוא הבחירה שלי אני אלף פעם אומרת לעצמי יש לו אחלה רכב אני גאה בו אני מאושרת איתו והמחשבות נלחמות ונלחמות וגורמות לי לחיןת במציאות שאני מתביישת ואכפת לי מהרכב שלו האם אני באמת בן אדם רע כלכך? אני מרגישה כלכך שטן הלוואי ובאמת לא הייתי חושבת ככה כשקמתי לעבודה כל רכב שראיתי בחנתי מכף רגל עד ראש והכנסתי לעצמי לראש שיש לו אחלה רכב הרי בזוגיות להסתכל על מכונית להסתכל על דברים כאלה זה מזה לא הגיוני זה פשוט חולני האם אני באמת מתביישת בו או ברכבו?? אני מאושרת איתו ואוהבת נורא. אני יודעת שיש להרבה אנשים בעיות במערכת יחסים השאלה אם גם זה מדובר בהפרעה או שהכל תקין ואלו באמת המחשבות האמיתיות שלי? אני כן שמה לב שיש לי הפרעה לדוגמה ממש מפריע לי הלכלוך בגבות אז אני ממש כמעט תולשת אותן כי יש בהן לכלוך ככה אני מפחדת או שאני מנקה אותן למוות כי חשוב לי הניקיון בכל מקום ואיך אפשר להבין שלא חייב שיהיה לבן זוג שלי בראש שלי אוטו יוקרתי ודברים כאלו אני בן אדם נורא צנוע ביום יום וזה כואב לי לחשוב על דברים כאלה אני לא באמת חושבת על דברים כאלה נכון?

היי דר שרון אני סובלת כבר כמה שנים ממחשבות טורדניות אובסיסיביות. בתקופה האחרונה התחלתי טיפול cbt ואני קוראת המון באינטרנט ורואה סרטונים. השיטה היא בעצם איך לדחות את המחשבה ולהבין שהיא לא רלוונטית ובעצם ללמוד להתעלם ממנה. הבעיה היא שהספק אצלי מאוד חזק. לדוג: יצאתי מהבית נעלתי את הבית , אני יודעת שנעלתי, מנסה שלא לבדוק שוב ושוב. ואז באמת מצליחה לדחות את המחשבה ולא להתעסק איתה. אבל באמצע היום היא שוב צצה והספק משגע אותי ואומר לי " יופי שדחית את המחשבה, יופי שלא עלית לבית לבדוק שוב, אבל מה אם באמת הבית נשאר פתוח, מישהו יפרוץ יכנס יגנוב וכו" האם בטיפול cbt נפטרים גם מזה?? אני כבר משתגעת אין לי כוחות !!!! עד שאני מרגישה שאני יוצאת מזה זה חוזר לי בהפוכה. אני מנסה להרגיע את עצמי , ולענות למוח בהיגיון. זה לפעמים עוזר ואני מרגישה תחושת שיחרור אבל לפעמים זה ממש לא עוזב. מה עושים עם זה? תודה מראש

היי דר שרון התחלתח טיפול ב cbt יש לי מחשבות טורדניות אובסיסביות כבר כמה שנים. החלטתי שנמאס לי לסבול ואני חייבת לטפל בעצמי. תוך כמה מפגשים לדעתך כבר אוכל לראות שיפור? אני מנהלת אורח חיים בריא תקין ונורמאלי על פניו. אבל המחשבות לפעמים מנהלות אותי, ופתאום צצות במהלך היום. הדבר עושה לי סטרס ולחץ. ואז אני שוב מרגיעה את עצמי שאלה רק מחשבות.לפעמים אני באמת נרגעת אבל ברוב הזמן זה "נתפס" ולא משחרר אותי. מתפללת שאבריא כבר מהשיגעון הזה! תודה מראש וסופש נעים :)

היי, שרון. לאחרונה העבירו אותנו במקום העבודה לאזור שיש בו הרבה אנשים מהאזור הקודם, ואנחנו עובדים בחלל סגור. בין העמדות יש מיסוך כנגד רסס, אבל עדיין האנשים פולטים רסס כשהם עוברים בין העמדות. לא כולם תמיד שמים מסכה. אני שם מסכה כמה שאפשר, אפילו בעמדה שלי, אבל נאלץ להוריד אותה בעמדה כי זה קשה לעטות כל הזמן. אני מרגיש לא רגוע כשאני מגיע לעבודה, וחוזר הביתה עם לחצים נפשיים, כי אני מרגיש שבסופו של דבר אידבק בנגיף עם הרעת התנאים במקום העבודה. רציתי להתייעץ איתך: 1. מה אני צריך לומר לעצמי כדי להירגע במקום העבודה וגם כשאני חוזר הביתה? 2. האם יש פתרון טכני מעשי (לא פסיכולוגי) שהיית מציעה לי כדי להתמודד עם הבעיה ולהימנע מהדבקה במקום העבודה? האם עליי לפנות לגורמים מסוימים? ניסיתי לעבור עמדה, אבל הכל תפוס. אודה לעזרתך.

תודה, לוותר על שליטה זה חשוב בכלל בעוד תחומים בחיים, גם בנושא המיני. בהמשך לנושא זה, יש לי הרבה מחשבות שעולות לי בזמן קיום יחסי מין. אני מרגיש שהמחשבות האלה פוגעות לי בגירוי המיני, ואז התפקוד המיני נפגע. אני נמצא בחיפוש טורדני אובססיבי תוך כדי היחסי מין למציאת הגירוי המיני הטוב ביותר, ואז החיפוש הזה פוגע לי בתפקוד המיני. כיצד אני יכול לשמור על הגירוי המיני מבלי שייכנסו לי מחשבות טורדניות? אודה לעזרתך.

שלום ד"ר שרון היקרה, אני עושה cbt ומיישמת חלקית את הכלים, כי זה קשה לי ואני מיואשת. זו לא בקשת אישור, אך אתן דוגמה- הלכתי לסופרפארם לקנות כמה מוצרים ובחזור עברתי באיזור שם היו זכוכיות על הרצפה, וזה בדרכ גם מרתיע אותי ללכת על משהו שגורם לאסוציאציות שזה אולי פגע/ יפגע בי... חזרתי עם השקית של הקניה לבית ועכשיו מפחדת להשתמש בזה, מה אם יש זכוכיות בלק או תמרוק אחר שקניתי, ואם אשתמש יקרה ככה וככה. עכשיו תהיה הימנעות מלהשתמש בזה כי אני לא מסוגלת לקחת את הסיכון. המחשבה מרגישה אמיתית, בעלי לא נותן אישור, וזה גם לא יעזור לי.... ואני תוהה- איך האדם הסביר היה נוהג? אבל אני כאילו לא יודעת. ואני מיואשת, מרגישה שלא מצליחה. מה יכול לתמוך בטיפול? מה לעשות?

תודה שרון, מרגישה שלפעמים אין לי את האומץ לקחת סיכון

שלום רב דר שרון היקרה. מה שלומך? סוף סוף התחלתי טיפול ב cbt זה ככ משמח אותי וגם מרגיע. במהלך הטיפול המטפלת אמרה שכדי להתגבר על ocd שמאופיין עי מחשבות - זו עבודה מאוד קשה שמצריכה המון עבודה עצמית . אבל היא מאמינה שאצליח וגם אני מקווה. בזכות הפורום הזה ובזכותך הבנתי את הכוח של טיפול בcbt ואני כולי תקוה שזה יצליח וככה אוכל לחזור לחיים נורמאליים נטולי מחשבות טורדניות וחרדות קשות !!!! עכשיו לנושא אחר - בעזרת הטיפול הקודם בפסיכותרפיה הצלחתי להבין מאיפה נובעת החרדה שלי - שזה בעצם פחד שמישהו יפגע בגוף שלי ללא ידיעתי. זאת אומרת שיסממו או ירדימו אותי ויעשו בגופי כרצונם. מנסה להיפטר מהמחשבה הזו בכל פעם שהיא תוקפת. ומנסה תמיד להרגיע את עצמי ולהגיד " שאלה רק מחשבות" זה לפעמים באמת עובד. עכשיו השאלה היא כזו- האם ocd חרדה ומחשבות טורדניות יכולות להתפרץ ככה פתאום בלי שום הכנה באמצע החיים? אני בת 26. וזה פתאום התחיל!! בטיפול פסיכותרפיה הבנו שזה בגלל הפחד הגדול שיש לי על הגוף שלי. מאוד חוששת ושומרת עליו למשל מעולם לא אשב על ספסל ציבורי ברחוב עם מכנס קצר שמא זה יגע בגוף שלי ואוכל להידבק בזיהום שיש על ספסל רחוב. אבל לאט לאט הבנתי שזה יותר עמוק. שהייתי קטנה בת 10 12 בערך אם אנע זוכרת נכון. הייתי משחקת עם השכנה שלי "בחבר וחברה" והיינו מתנשקות באמת ומשחקות. עד היום שאני נזכרת בזה אני נורא נגעלת ממה שעשיתי בתור ילדה. האם לדעתך יש קשר למה שעשיתי בתור ילדה ל ocd שיש לי כיום?? אשמח לתשובה כי אני ממש סומכת על המקצועיות שבך. תודה ורק טוב.

אני סובלת מחרדה ומחשבה טורדנית. איזה טיפול ללא תרופות יכולות לעזור?

בגלל הrocd כתבתי על פתק מה שחשבתי על חבר שלי על מנת לעזור לעצמי והתחלתי לבכות ודחף לספר לו מה שחשבתי עליו אז עשיתי את הטעות הכי חמורה שיש אחרי שכתבתי על פתק שיש איזה תמונה שהוא היה נראה בה שמן והוא ממש לא כי זה תמונה של רק הראש פשוט בתמונה זה יצא ככה וחשבתי לעצמי שאם הוא היה נראה ככה באמת לא הייתי יוצאת איתו חשבתי אולי שזה מהתקופה שבה היה מלא ושזה מפריע לי אבל אני כלכך אוהבת אותו שזה שטויות וזה לא מה שיגרום לי לעזוב אותו הוא כלכך נעלב בטלפון כי פעם הוא היה מלא ואז שאלתי אותו מתי פעם היית באמת מלא והפריע לי שפעם הוא היה מלא בראש שלי למרות שעכשיו הוא חטוב ויפה הוא נפגע ואמר לי אבל זה לא אמור לעניין אותך הדברים האלה אם את אוהבת אותי והוא צודק לגמרי ושרון אני באמת משתדלת כותבת כל דבר לא רצה לספר לו מלא מחשבות שמאתמול איך להבין מבחינה מוסרית שזה בסדר לא לספר את המחשבות? כותבת על פתק ובכל זאת יש טיפה דחף זה עדיין חלק מהאו סי די? ומהדמיונות שלי? אני כותבת על פתק ואז פתאום רואה כמה המחשבה מזעזעת נחרדת אבל יש טיפה דחף אשמח למענה וסליחה.

מה שכל כך כואב לי שסלדתי ממנו בגלל התמונה בגלל שפעם הוא היה כזה ואמרתי לעצמי אבל את כלכך אוהבת אותו אז למכ שלא תקבלי אותו כמו שהוא ?? נכון שזה מחשבות ואני באמת אוהבת אותו וזה לא מפריע לי בכלל??? עכשיו הוא חטוב ויפה ואין קשר אבל עדיין כאילו הפריע לי מה שהיה ובגלל התמונה ובגלל שבתמונה נראה פחות טוב לטעמי אני חייבת לעזור לעצמי אני מנסה את התהליך הטיפולי ומאוד קשה.

אני שואפת לשלמות אני כל דבר מספרת לחבר שלי על המחשבות שלי כי אני לא מסוגלת להסתיר ממנו אני מרגישה בן אדם רע ואכזר ניסיתי לשכוח מהמחשבות כמו שאמרת ולהעביר היה לי ויכוח איתו פשוט הייתי איתו בתוך האוטו ונישקתי אותו עברו אנשים והרגשתי קצת מבןכה אחר כך שאלתי אותו למה הרגשתי מבוכה אולי בגלל הגיל שלו בגלל שהוא גדול ממני או בגלל שאני מתביישת אני כלכך אוהבת אותו שהגיל בכלל לא משחק פקטור בקשר כשעברו אנשים דמיינתי שזו מישהי שאני מכירה שהייתה שם למרות שאני לא בטןחה שזו היא כלכך נלחצתי האם זו היא והאם זו היא ושאני מתביישת ממנה שראתה כי אני מחזיקה ממנה ובגלל שהיא אמרה שבן זוגי מבוגר ולא כדאי לי לצאת איתו למרות שאנשים אומרים שאנחנו מתאימים והוא בן אדם עם לב זהב סיפרתי לו את כל המחשבה התחלתי לפתח תלות בלספר לו כל דבר כלכך לא נעים לי לכתוב שוב ושוב אני מרגישה כלכך רע ובאמת שזה לא בכוונה אני פשוט במצוקה בגלל שאני בצבא אין לי זמן לטיפול בגלל זה אני קובעת אחרי הסגר ביום שאוכל ואני הרגשתי שהמחשבה שחשבתי על חבר שלי כפעם היא אמיתית ואולי אני באמת סוג של מרגישה מתביישת וחבר שלי אמר אם את מתביישת בי אז תעזבי אותי ואני ממש לא מוכנה ממש לא מוכנכ לציין שאני מרגישה פסיכולוגיה כלכך שאנשים משגעים אותי על הבחירות בחיים שלי ואני כלכך אוהבת את הבן אדם.. חבר שלי כבר נמאס לו רוצה לעזןב אני מרגישה רע על המחשבה הזו האם זה באמת התחושות שלי??? אני באמת מתביישת בו?? אני לא יכולה להסכים.. זה היה כלכך אמיתי בראש שלי הפעם..שאני מדמיינת את ההיא ומתביישת בגלל מה שהיא אמרה לי עליו אבל בפועל לא יודעת אם זו היא בכלל.

הוא אומר לי אני לא רוצה שמי שתיהיה איתי תתבייש ממני אני רוצה שהיא תיהיה שמחה איתי הוא כלכך צודק אבל אני מתחרטת שחשבתי ככה ומנסה לשנות את המחשבה ןאומרת לעצמי אני אוהבת אותו לא פגעתי באדם לא גנבתי בסך הכל אני עם מי שאני אןהבת שאנשים יניחו לי .. אני לא מסוגלת לשחרר ממנו אני באובססיה קשה אני לא מצליחה להבין אם אני באמת מתביישת ןאם אני כן זה גומר אותי כי הוא הכי יקר לי בעולם אז איך אפשר להתבייש???

היי , שיר. גם אני שואף לשלמות, לכן אני יכול להבין מאיפה התחושות שלך. אתן לך דוגמא לגבי עצמי - אני לא מצליח כרגע להיכנס לזוגיות, מאחר ואני פרפקציוניסט, ומחפש את הבחורה האידיאלית, שאין כזאת באמת. גם אני מפחד שאוהב מישהי, אבל פתאום אמצא בה כל מיני נקודות שיגרמו לי לחשוב על אחרות. אבל אני מקבל את זה, ומבין שזה חלק ממני, ואלה הרגשות שלי, ואין לי שליטה על זה. מחשבות ורגשות שעולים הם ללא שליטה באמת, וחשוב לתת להם מקום. לגבי המחשבה על הגיל של בן זוגך.. כנראה שאת מפחדת לאבד אותו מרוב שאת אוהבת אותו, אז את חוששת שכל דבר קטן יכול להכשיל את הקשר ביניכם . זה יכול לבוא לידי ביטוי במחשבה על גיל, מצב כלכלי, רמת אהבה וכו'.. . אולי זה מתחבר למה שאמרת בהתחלה.. שאת שואפת לשלמות, ואולי גם לשאיפה שלך שיהיה ביניכם קשר מושלם שיימשך לנצח ללא פרידה. גם כאן, מרוב שאת כל כך רוצה את הבן זוג ואולי מפחדת מפרידה, אז לפעמים יש פה "נבואה המגשימה את עצמה". הייתי ממליץ שתנסי להבין עם עצמך מה חרדה העמוקה שיושבת בתוכך, ומעוררת את המחשבות על בן זוגך. האם את חוששת מנטישה? אולי חרדה מאיך שבן זוגך יגיב אם יגלה שאת חושבת על עוד בנים? תשתפי אותנו במידה ותרצי :)

זהו אני מכל דבר קטן וחבר שלי נראה מצויין יכולה לחשוב מחשבות עליו מבחינת נראות דבר שני נכון יש הבדל בגיל אבל זב לא מה שיגרום לנו להיפרד הרבה אנשים אומרים לי למה גם המשפחה וזה כלכך מפריע לי יכול להיות שבגלל זה מתבטא המחשבות בגלל אנשים שאומרים לי על הגיל שלו? אתמול עבר לי במחשבות שאנחנו באיזה מקום ציבורי שהוא מחבק אותי ואני מרגישה אי נוחות כנראה ממה אנשים יגידו בגלל הגיל וכאלה אני כלכך כועסת על עצמי אני אוהבת אותו ממש אני מתחרטת על המחשבות האלה האם אני באמת מתביישת בו ?? ובאמת מפחדת שדמיינתי מישהי אחרת שעשתה הליכה וחושבת מה היא תגיד ומה היא תגיד על הקשר??

כן אני מפחדת שיעזוב אותי ואם אני חושבת משהו רע אני חושבת שאני בוגדת בו הבעיה היא שהוא רןצכ להיפרד בגלל שהוא אומר לי מה את מתביישת בי וכאלה אני לא רוצה את זה

היי, שיר. החשש מתגובות האנשים ברחוב לגבי הגיל שלו, ותחושות הבושה אולי נובעות מחוסר ביטחון עצמי, כי במידה והיית מרגישה ביטחון, לא היה מפריע לך מה אנשים חושבים ובמיוחד במקום ציבורי. את מתארת מצב שכל אחד מסתכל עליכם, ואולי זה לא ממש קשור לחבר שלך, אלא את מפחדת שמסתכלים עלייך כל הזמן, ואת משליכה את זה על הבן זוג. אני מבין שאת מפחדת שהוא יעזוב אותך, אבל מה שנדרש להבין כאן זה מה מפחיד אותך בפרידה. ברגע שלא תפחדי מהפרידה, אז גם המחשבות לא יפריעו לך. אחת הסיבות שמחשבות טורדניות עולות היא כדי להגן עלייך מפני חרדה מאוד עמוקה שיושבת בתוכך, כמו חרדה מנטישה של בן זוג. במידה ותרצי את יכולה לכתוב לי מייל לכתובת [email protected], כדי לשתף מתי שנוח לך.

תודה שרון המקסימה היום גם היה לי דחף בגלל הפרפקציוניזם שלי לספר לו שלםני שבועיים שהייתי ליד חברה שלי לא רציתי לשים רמקול כדי שלא ישמעו את הקול שלו והיום שחשבתי על זה זה היה לי כלכך חרטה והרגשתי עלכך רע חשבתי מחשבות כמו שלא יחשבו שחבר שלי מפגר ודברים כאלה על סמך הקול דברים מזה לא הגיוניים כי זה כולה קול של בן אדם וחבר שלי נורא בן אדם עם ראש והיום התחלתי לחשוב על זה ופשוט נגעלתי מעצמי פשוט מעדיפה אולי לשמןר את זה לעצמי למרות הדחף זה מאוד מאוד קשה לשמור את זה בלב שלי.. אבל שזה לא יגרום לבעיות זה בסדר להתאפק???? ותודה רבה המון תודה .

והמון תודה רבה לך על העזרה סובל

ישלי מחשבה מהעבר שעשיתי משהו חמור ביותר עם שני גברים מהעבר ואני מתה מפחד שלא קרה אני לא מצליחה להיזכר אם זה קרה או כן קרה דמיינתי סיטואציה בראש אבל לא בטוחה אם זה קרה או כן קרה אני מנסה לחשוב איפה זה קרה ואיך קרה ומה היה ואני ממש שוברת את הראש על זה היה לי דמיונות על איך קרה ומה קרה אבל אני לא מצליחה לדעת אם זה אכן קרה או בתוך הראש בדרך כלל אני אמורה לזכור דברים אבל אני כלכך מפחדת אם קרה עולה לי דמיון של זה ואז אני לא בטוחה אם קרה או לא זה סכיזופרניה?

היי שרון אני אחרי הסגר אגש לטיפול מקצועי כי אני לא יכולה לשאת זאת יותר אבל כרגע אני מרגישה שהאובססיה שלי עלתה שלב והעלתה קושי לא יודעת אם זה אמת או שאני באמת מרגישה ככה אתמול ראיתי סרטון של איזה גבר שעשה תרומה ענקית חשבתי בלב ואמרתי עם בן אדם כזה אני צריכה להיות כלכך התחרטתי והצטערתי אני כלכך אוהבת את בן זוג שלי מאז המחשבה הזו בגלל הסרטון שלו לציין שלא מכירה אישית את הבן אדם כלל היה לי דחף להמשיך לראות סרטונים שלו הוא היה נראה טוב לטעמי ואמרתי לעצמי שאני מאוהבת בו שזה אהבה ממבט ראשון וכל מיני שטויות נתקעתי במחשבות שאני אוהבת אותו ובן זוגי אינו קיים ועדיין ישלי דחף לראות סרטונים שלו לציין שאני חושבת על זה כבגידה כדבר נבזי אני נלחמת במחשבות שזה סתם שאני לא באמת אוהבת אותו שזה רק בתוך הראש אני לא יודעת אם זה בתוך הראש כי זה מרגיש כלכך אמיתי אבל אני אוהבת את בן זוגי לא אחליף אותו לעולם יש בו הכל אני מרגישה חרדה מרגישה שהתאהבתי בבן אדם הזה בלי להכיר אותו על סמך כמה סרטונים זה גם לא נראה לי הכי הגיוני שבעולם שתוך שנייה במחשבה שלי אני מוחקת את בן זוגי ועם לבטים קשה לי עם זה נורא אני אמרתי לעצמי בקול אני אוהבת את בן זוגי אהבת נפש אני נלחמת על הזוגיות שרון מה עליי לעשות ?? האם באמת אני התאהבתי בגבר אחר או שזה רק במחשבותיי מרגיש כלכך אמיתי ?? הרי זה לא הגיוני אני אוהבת את בן זוגי ולא יכולה יום בלעדיו זה גורם לי לבכי לדמעות לכעס לעצבים למועקה לכאבים בחזה עצם המחשבה שכאילו בגדתי בכך אין לי מחילה מתה להוציא את ההוא מהמחשבה שלי אבל המחשבות נתקעות בלי הפסקה... אני רוצה שזה יהיה בן זוגי וזהו לא אף אחד אחר אבל כרגע במחשבה שלי זה מישהו אחר וכאילו חבר שלי נעלם ואני וחבר שלי האהבה בינינו חזקה מאוד אני מרגישה נורא מעורפלת ולא יודעת אם המחשבה והרגש אמיתיים או שזה סתם בראש בגלל שכל פעם קופצים לי מחשבות של שטויות אחרות...

היי, שיר. קודם כל, את יכולה להרגיש בטוחה בפורום הזה, ויפה שאת משתפת. יפה שאת מתארת במדויק מה שאת חווה, כי זה יכול לשחרר אותך מהנטל הנפשי, ומהעומס שאת מרגישה. יש לי טיפ שאולי יעזור. נניח שאת רואה סרטון על מאכל שאת מאוד מאוד אוהבת. האם את מרשה לעצמך לאהוב את המאכל הזה ועדיין את נשארת עם בן זוגך? הרי אין סיבה שתפסיקי לאהוב את בן זוגך רק בגלל שאת אוהבת מאוד את המאכל שראית בסרטון. לכן, הייתי מנסה להתייחס לגבר שבסרטון כמו מאכל שאת מאוד מאוד אוהבת, וזה בסדר. לא להתעלם מהרגש שעולה לך. ועדיין, את ממשיכה להיות נאמנה לבן זוגך. זה הכל עניין של פרשנות. והכי חשוב להרגיש שהמחשבות הן חלק ממך, ואת לא צריכה לחשוש מהן, כי אלה רק מחשבות. כל התחושות על בגידה הן בגדר תחושות בלבד. הסיבה לבכי שלך היא כי את חוששת מהמחשבה שאת בוגדת בחבר שלך, וזה בסדר שהמחשבה שם, אין לך מה להילחם בה. תנסי לקבל אותה, ואז תראי שלא תבכי. מקווה שעזרתי.

תודה רבה רבה ממש עזרת לי תבורך עוזר לי מאוד !!

היי שרון, אתמול בלילה בשתיים לפנות בוקר שמעתי קולות חזקים של יריות נבהלתי רצח מתוך שינה. שעה אני מנסה לפענח מזה אמרתי אולי מהטלוויזיה שהייתה דלוקה בסוף אני נכנסת לפייסבוק אני רואה אנשים מהעיר שגם שמעו מסתבר שכנראה עשו נפצים שנשמעו כמו יריות. מאתמול אני בחרדות של החיים שמהבהלה אני יקבל סכיזופרניה מחשבות פחדים קולות מחשבות רדיפה לא יושעת מה לעשות בגלל שדוד שלי התפרצה לו גם מבהלה בטירונות של ירייה אני כולי בסרטים

ועוד עכשיו ידחד שלי מספר לי ששלשום הוא חלם שהיינו בטיול משפחות והיו יריות ומי שהיה איתי היה היורה והוא אמר תוציאו את מורי ונילדים זה מסוכם הכניס אותי עוד יותר לסרטים שעכשיו תתפרץ לי סכיזופרניה גם מהפחד של החלום שלו

הנה עכשעו אני יושבת בעבודה מישהו ערבי מדבר לידי בערבית בטלפון שעובד איתי עולה לי מחשבה שהוא מדבר איך לתכנן חהרוג אותי ומחשבות שהם רוצים לפגוע בי ואני יתפרץ עליהם אם זה לא סכיזופרניה מזה מזה

חג שמח שרון, רציתי לשאול האם זמן דאגה עוזר לאובססיות? האם בזמן זה לא לנסות לפתור את הספקות? איך נכון לעשות את זה? תודה רבה

שרון היקרה, תודה על תשובתך זה תרגיל שיעורי בית מהסיביטי, אני בעצם כותבת את המחשבות והספקות, בלי לנסות לפתור אותן. זה לא קל אבל משתדלת. אז אני עושה את התרגיל נכון? וזה לא משנה אם כותבים את המחשבות בצורת עבר? וכו'

היי שרון, הטיפול הוא באובססיות שהן בעיקר סביב פחד להיפגע, דמיונות ומחשבות של פגיעה מחוסר זהירות, הדבר גורם לטקסים והימנעויות, בקשת אישור האם קרה משהו, או האם זה בסדר... המטרה היא חשיפה למחשבות ה"מה אם קרה ככה, אולי וכו. כתבתי לך לא מזמן על זה, משתדלת להתמודד עם חוסר הוודאות, ולהגיד פשוט "לא יודעת"

חג שמח רציתי להתייעץ מה לעשות שמחשיך החשיכה אני מרגישה מחשבות טורדניות שליליות וקשה לי להיות עסוקה. ביום אני מרגישה מצוין זה קורה לי בערב מין תחושת מועקה אשמח עם תוכלי לייעץ לי מה לעשות זה מחשבות שלא עוזבות אותי תודה רבה וחג שמח אשמח לטיפ איך להתמודד עם מחשבות טורדניות

היי, ליאת. במידה ועוברת לי מחשבה טורדנית, אז אני יכול לפעול בשתי הדרכים הבאות יחד: 1. לא להילחם במחשבה, אלא לתת לה להישאר. 2. לכתוב אותה על דף, או להתחיל לומר אותה בע"פ מול המראה. כך, זה יכול למסמס את עוצמת המחשבה. מה הסיבה לדעתך שדווקא בחשיכה המחשבות שלך עולות?

אני ממש בוחנת את בן זוגי ולא מרפה מהמחשבות אין לי משיכה מינית כלל מבעיה מסוימת לאף גבר זה כנראה פסיכולוגי אני ובן זוגי קרוב לשנתיים אני שואלת את עצמי אם אני נמשכת אן נגעלת ואני לא מצליחה לשחרר מהמחשבה אני מפחדת שכן ולא יודעת לענות לעצמי אני אוהבת אותו הכי בעןלם משתפת אותו במחשבות והוא נורא נפגע אני מסתכלת על הבטן ועל החזה ומרגישה מוזר לגעת ונגעלת ומפחדת מה הבעיה איתי האם זה באמת ככה? לציין שבן זוגי נראה טוב והגוף שלו יפה וגברי מפחדת בספק אם אני באמת חושבת עליו ככה? האם אני באמת נגעלת ממנו וחושבת על הבטן והחזה שלו ככנה? לציין שאני לא מסתכלת על מישהו אחר האהבה בינינו חזקה מאוד אבל יש אצלי חששות במשיכה מינית כי ישלי ויסטבוליטיס אין לי הורמונים בכללי ואני מפחדת שאני לא נמשכת ואני באמת חושבת על החזה והבטן שלו ככה גם אני מחבקת ומנשקת תמיד בגלל זה זה נראה לי מוזר מה עליי לעשות האם אני בן אדם מגעיל או רשע? אני משתגעת

היי שרון באמת שאלה אחרונה שנורא מעיקה עליי אני יודעת שאני סובלת מרוסד ואו סי די דוד שלי דיבר איתי על מישהו מסוים שיש לו כסף ואני כלכך אוהבת את בן זוג שלי המשפחה שלי קצת נגד חבר שלי וזה אולי משבש לי את המחשבה ואולי לא לגבי המישהו שעובד איתי ישלו חברה הוא כן מסודר והכל וחשבתי מחשבות נגד הערכים שלי שכסף מעוור אותי ושאני רוצה ללכת איתו ואפילו לשבש את היחסים שלו בין חברתו אני כלכך לא כזאת אני שמחה במה שיש לי אבל באותו רגע כאילו אני מסכימה עם זה ובאמת זה מה שאני רוצה באותו רגע המחשבות כלכך אמיתיות ומרגיש אמיתי כלכך ואז אני לא יודעת אם אני באמת מרגישה ככה אין לי דיבור אפילו עם המישהו הזה כן הסתכלתי לו בתמונות ולחברתו אני כלכך מתחרטת שאני חושבת על דברים כאלה זה כלכך לא מוסרי ולא בסדר האם באמת אני רוצה אותו ?? האם זה באמת מה אני מרגישה? דוד שלי אמר שחבר שלי לא טוב לי ושהייתי צריכה להיות עם מישהו מסודר כזה ומשם עלו לי המחשבות לדעתי כמובן שאני לא אלך עם מישהו אחר אבל במחשבות שלי הכסף מעוור אותי ואני רוצה את המישהו האחר ואז מתייסרת שמרגישה ככה כי אני אוהבת את חבר שלי מה עליי לעשות? מחשבות כאילו אני רוצה להכיר את המשפחה שלו לחיות חיים טובים כל מיני מחשבות הזויות כאלה.. ואני לא יודעת אם אני באמת מרגישה ככה כי אני לא מכירה את הבן אדם.

היי, שיר. לדעתי ומתוך מה שכתבת, את חווה חרדה עמוקה מנטישה שמלווה בתוכה ייסורי מצפון. כל מילה קטנה, אירוע קטן שמתרחש מעורר בך מחשבות,שאלות וספקות לגבי אהבתך לבן זוגך. יכול להיות שאת מתייסרת כל כך כי בן זוגך מאוד חשוב לך ואת אוהבת אותו, ואת רוצה לשמור עליו ועל הזוגיות שלכם. אולי את כל כך מפחדת מפרידה, בגלל שאת כל כך אוהבת אותו. תוך כדי שאני חושב על זה, לדעתי מתחת לכל ה-ROCD שלך קיים בתוכך הצורך להיות בשליטה כל הזמן. את רוצה תמיד לאהוב באופן מוחלט רק בנאדם אחד, וחשוב להבין שאת בנאדם, ויכול להיות שתפתחי רגשות כלפי מלא אנשים, וזה בסדר. אין לנו שליטה על זה. מה שחשוב כמו שרשמתי לך בהודעות קודמות, להבין שזה בסדר להרגיש אהבה לעוד אנשים, ולתת לזה לזרום בדמיון, אך במציאות את נשארת מחויבת לבן זוגך וזה העיקר. מקווה שעזרתי.

היי שרון יקרה, היום תקף אותי מחשבה מחרידה אני רוצה לציין שאני אוהבת רק את בן זוג שלי ובאמת כל היום זה רק סביבו בעבר אהבתי מישהו לפני בן זוגי ולא היה מערכת יחסים זה היה סתם אבל נורא אהבתי אותו ובגלל שהוא עלה לי במחשבה כאילו עולה לי מחשבות שאני מתגעגעת אליו אני בספק אם הייתי מדברת איתו ושאני אוהבת אותו עדיין זה כלכך מפריע לי ברמה שעושה לי דיכאון וחרדות רציתי לשאול האם המחשבות האלה עליו אמיתיות או שזה סתם בראש שלי? אני מאושרת עם בן זוגי ובאמת אוהבת אותו ולא מדברת עם גברים אחרים אני כלכך מתחרטת על המחשבות אפילו אני מנסה לחפש אם בחודשים האחרונים חשבתי עליו משהו או האם חשבתי שאני אוהבת אותו או רוצה אותו וזה שובר אותי לרסיסים אני אהיה רגועה אם זה רק בראש אבל אני ממש לא יודעת זה ישבור לי תלב כי בן זוגי הכי חשוב לי ואני לא רוצה לאהוב אף אחד אחר מה עליי לעשות?? אני לר בקשר עם אותו בן אדם כבר 10 חודשים.

היי, שיר. מניסיוני האישי, חשוב מאוד להיצמד למה שאת מרגישה באמת. יש כל מיני סוגי רגשות. אני יודע לגבי עצמי שבקשר זוגי יכול להיות שיהיו רגשות כלפי אנשים הסובבים אותנו, לא בהכרח רומנטיים. זה בסדר לאהוב עוד אנשים מסביבנו, וכמו שציינת, הכי חשוב שאת מאושרת עם בן זוגך ואוהבת אותו. גם אם יש לך רגשות ואת אוהבת מישהו מהעבר, זה בסדר, אין לך מה להילחם בזה. אפשר לאהוב הרבה אנשים, אבל מה שחשוב זה שאת נאמנה רק לבן זוגך, וזה העיקר. וכמו שציינתי בהתחלה, תיצמדי למה שאת באמת מרגישה, ותהיי קשובה לעצמך מה באמת גורם לך אושר בסופו של יום. מקווה שעזרתי.

תודה רבה לשתיכם מאוד עזרתם

שלום לכולם !! אתמול חזרתי מבידוד לאחר כ 3 שבועות . גם לר רשמתי כאן בפורום הרבה זמן . מה שקורה איתי זה שלעיתים אני חש ממש כאב וכמו פירפורים בלב . תחושות לחץ ומתחים .. נוטל 4 מ"ג קלונקס אך זה לא ממש עוזר .אספר שיי לי רופא שעובד בצורה שונה ועם כיווני חשיבה שונה לחלוטין לגמרי . למשל אני אומר לו שייש לי חרדות אז הוא עונה לי ממה אתה מפחד ??? יש כאן אריה ?? יש כאן אריה שרוצה לאכול אותך ? ולדעתי מצידו הוא לא מציע לי תרופה זו או אחרת אלא אני בא ומציע תרופה מסוימת . אשמח שרון לתגובתך ובעיקר כיצד מתנהלים ____ מתנהגים מול רופא פסיכאטר .. תוד ה רבה ושבת שלום אייל

היי דר שרון היקרה האם זו שיטה טובה - כאשר מגיעה מחשבה מאיימת וטורדנית. להפוך את זה "למשחק" זאת אומרת להתייחס למחשבה כאל גורם חיצוני שפונה אליי לדוגמא כמו בסדרות או בסרטים שיש שחקנית ויש לה איזשהוא קול פנימי והיא מנהלת איתו שיחות. למשל - אני עושה משהו מסויים, פתאום המחשבה תוקפת, אז להתייחס לזה כאילו זה מישהו חיצוני שמדבר אליי ולהגיד לו "אוי די עם השטויות" ולהמשיך בעיסוקים. מקווה שהסברתי את עצמי נכון והאם זו שיטה טובה או להפך היא דווקא מעצימה את החרדה? תודה וגמר חתימה טובה שלי

היי, שרון. יוצא לי לתת מענה לגולשים בפורום כפי שכבר ראית במספר מקרים, ורציתי לשאול אותך קודם כל האם זה בסדר מבחינתך שאני עונה לגולשים. אני עושה זאת על סמך ניסיון אישי ולא מתוך עצת מומחה כמובן. אני מרגיש לפעמים צורך לעזור, כי זה נותן לי מענה על צרכיי הרגשיים והפסיכולוגים, ואני לומד יותר על עצמי ועל אחרים. האם העצות שאני נותן הם בכיוון המתאים מבחינתך, ובמידה ולא, היכן עליי לתקן את עצמי? איך אדע מתי עצותיי נכונות ומועילות ומתי הן יכולות להזיק לגולש בפורום?

היי, שרון. אני בודק את העצות שלי מאחר ואני חש אחריות כלפי אנשים החווים בעיה נפשית, מאחר ואני מבין את המשמעויות. עצות נכונות יובילו אותן לשביל הנכון, ואילו עצות שגויות יכולות לפגוע ומזה אני רוצה להימנע, מתוך אחריות כלפי האחר. אני מבין ממך שאין איסור לענות לגולש אחר, אבל בכל זאת אני יודע שלגולשים ולבני אדם בכלל יש נטייה לאמץ גם דעות שאינן מקצועיות, כי זה נוח להם מכל מיני סיבות. לכן, בחרתי להתייעץ איתך קודם לכן. במיוחד שמדובר בבעיה נפשית, כל עיצה הסוטה בקצת מהכלים הנכונים שיש לתת לגולש, עלולה להוביל למקום שלילי. נראה לי שגם אם אני אכתוב בהסתייגות "אני חושב", "מניסיוני", הגולש יכול לאמץ את ההמלצה גם אם היא שגויה. לכן, אני לא יודע האם אפשר לסמוך על אחריותו האישית של הגולש. האם אפשר לתת אמון באחריות הגולש להבחנתו הפנימית בין עיצה שגויה לנכונה?

כן, אני מבין. אז אכתוב לפי עובדות שאני בטוח בהן, על סמך מחקרים ותיאוריות הקשורות לבעיה. אנסה לשתף מהסיפור האישי, במידה וזה רלוונטי לאותה בעיה כמובן. אני בתקופה שאני חש ריקנות מאוד עמוקה, וחוסר תקשורת עם אנשים שזה מוביל אותי להיכנס לפורומים כמו זה. ואז אני שואל את עצמי.. האם הצורך שלי לעזור נובע מאלטרואיזם או מצורך פנימי לעזור לעצמי דרך הסתכלות על האחר?

תודה על המענה. יכול להיות באמת שמדובר בשילוב שחל עזרה לאחר פלוס עזרה לעצמי דרך התקשורת שעוזרת לי. חג שמח.

היי דר שרון מה שלומך? אני קוראת בפורום המון. אוהבת את התשובות שלך ולומדת מהם המון. את חוזרת וכותבת שצריך להתעלם מהמחשבות הטורדניות, את אומרת לא לתת להם במה. לא לענות עליהם לא לנסות לפתור אותם. והם פשוט יחלפו. אבל האם זה לא הדחקה??? מפחדת שאם אדחיק זה יבוא לי בהפוכה. מה ההבדל בין הדחקה לבין לא להתייחס למחשבות? תודה וסופש נעים :)

שלום שרון, ראשית אציין שהפורום שלך עוזר מאוד וכל הכבוד על עבודתך! אני סובלת מאוסידי קשה, לוקחת ציפרלקס- שלא עוזר אגב. הבנתי מהפסיכיאטר שלעיתים נותנים תרופת ריספונד במינון נמוך מאוד לאוסידי, קצת מפחיד אותי כי התרופה במקור מיועדת למצבים אחרים. בינתיים לוקחת רק ציפרלקס ובנוסף עושה טיפול סיביטי שמיועד לאוסידי. אני משתדלת מאוד ליישם את הכלים אך לעיתים יש טריגרים קשים שלא נותנים מנוח, קושי רב לסבול ספק ותחושת חוסר וודאות, הרהורים וניתוח מחשבתי, חוסר ריכוז ודיכאון, רק רוצה לישון בתקווה לשכוח. לפני כחודש עשיתי טיפול אפילציה באיזור מסויים בפנים ונגרמו כמה סימנים קטנים מהכוויה, קיבלתי משחה/ קרם מהרופא ואני מטפלת בזה. וברור שלא אחזור לאותה קוסמטיקאית. התגובה שלי לזה היא חרדה כאילו קטסטרופה, קריאת חומר באינטרנט על מקרים שקשורים לזה, ניסיון לפתור את הבעיה ולדעת בוודאות שזה יעבור, תחושת אשמה ומחשבות של ספק מה אם זה לא רק מה שאני רואה, מה אם אני פגומה? ראית שחור/ לבן או איזה רצון לפרפקציונם, כאילו תחושה שמה שאני מדמיינת וחושבת יכול להיות אמיתי, שואלת את בן זוגי אישורים כי קשה לי להתמודד עם לחץ המחשבות והתקפי החרדה. אני כבר חסרת כוחות להתמודד עם זה, האוסידי מכניע אותי. תעזרי לי בבקשה, איך להתייחס לזה? מה לעשות? תודה רבה

היי שרון, תודה על תשובתך, אני אדבר על כך עם הפסיכולוגית שלי, למרות שאני לא בטוחה שמדובר ב BDD, מה שקשה לי הוא המחשבות הטורדניות של "מה אם", "אולי", הרצון לדעת בוודאות שלא קרה משהו מעבר. אני יודעת שאני אמורה להגיד "אז שיהיה", "לא איכפת לי, אבל כאילו לא מצליחה. וקשה לי להתרכז בתפקוד. אגב, בטיפול אני עובדת גם על מחשבה אלטרנטיבית. גמר חתימה טובה!

היי שרון שנה טובה רוויה בבריאות, שוב פעם אתמול בלילה מחשבה שאלהים פוקד עליי להרוג את הילדים ואם לא הוא יפגע בי אני מפחדת שרון..

המחשבות המוזרות מה את מנסה לבדוק אם יש לי סכיזופרניה אם אני מפחדת שאלוהים באמת יפגע בי

השאלה שלך מוזרה לי

מצטערת שזו שאלה שנייה בנושא אני פשוט במועקה כאבים כבר בחזה בן זוגי שהוא הכל בשבילי מחשבה רעה אחת עליו וזה משגע לי את הדעת ברמה שלא יכולה לישון ברמה שאני מבזבזת אנרגיה על מחשבות וספקות אני לא מפסיקה לבחון את בן זוגי ולשאול את עצמי אם הוא יפה או לא ואז אחרי כל מחשבה ומחשבה אני אומרת לעצמי הוא כן הוא הכי יפה והכי זה כי אני אוהבת אותו ובאמת שאני מנסה להשלים עם זה במוח אם חלילה אגיד שלא או אחשוב שלא זה יהיה ממש גרוע בשבילי אני אוהבת אותו מעוניינת בו לכל החיים אפילו למה אני לא מפסיקה לבחון אותו למה אני ככה בספק אני מפחדת שאני חושבת שהוא לא נראה טוב ואז בגלל זה אני לא מפסיקה לחשוב עליו מחשבות אם הוא יפב או לא או לבחון אותו ולהשוות אותו ולפעמים לדמיין אותו בצורה אחרת כאילו אני לא מכירה אותו כאילו יש לו פגם פה ואז לחשוב מחשבות ולחשוב עליו מחשבות לא טובול בקשר למראה האם אני באמת חושבת עליו שהוא לא ואני בגלל זה כל מחשבה ומחשבה אני אומרת לעצמי הוא הכי יפה הוא הכי טוב אני אוהבת אותו ודברים כאלה אני כבר משתגעת אני כבר לא יודעת מה אני חושבת... אולי זה פסיכולוגיה כי הביקורתיות באה מאמא שלי לגביו וזה גם מטריף לי את המוח בגלל הפער בינינו ובגללו בכללי אני כלכך במצוקה וכבר אני ממש משתגעת אני בצבא אני מפחדת לסיים את השירות ושיחשבו שאני חולת נפש מה עליי לעשות?? אני כלכך אוהבת אותו הוא מושלם בשבילי באמת אני חושבת עליו שהוא לא נראה טוב ובגלל זה הספק??

היי, אין לך מה להצטער שאת שואלת שוב. ככה את מבינה יותר את מה שאת מרגישה מפעם לפעם. לדעתי, אחת הדרכים להפחתת הכאבים בחזה ולתחושות הקשות היא לשתף את הבן זוג שלך. ברגע שתשתפי אותו, זה יכול להוריד מעלייך נטל. אני מניח שאחת הסיבות שמעוררות את המצוקה אצלך היא העובדה שהמחשבות הן על בן זוגך, והחשש מהתגובה שלו שמא יגלה כי אולי את לא אוהבת אותו, או שהוא ירגיש שאת מוצאת בו פגם. המאבק נוצר מהפער בין הרצון שלך העז להיות עם בן זוגך לבין המציאות שעלולה להיות הפוכה מרצונך. המאבק גם נוצר מהחשש שאולי בן זוגך לא יקבל אותך ואת המחשבות שלך בנושא. במידה ואת מרגישה שבן זוגך נוטה להיות אוזן קשבת ומקבל אותך כמו שאת, אז יש סיכוי טוב שהשיתוף הזה יכול מאוד לתרום להקלה אצלך. אבל, שוב, רק אם את מרגישה שאת יכולה לשוחח איתו על בעיות נפשיות, וכמובן לספר לו ברגישות בלי שהוא ירגיש נפגע מדברייך, זה יכול לדעתי לתרום מאוד לך ולזוגיות שלכם. במקביל, את צריכה כמובן לפתור זאת עם עצמך על פי הגישה של CBT. מקווה שעזרתי.

היי שלום, חבר שלי רצה שאמצא לו עבודה אז התעניינתי לו בכמה משרות אני מאוד אוהבת את בן זוגי ומאחלת לו רק טןב בחיים וכל טוב רציתי לשאול אם זה קשור לocd עולה לי מחשבות שהוא לא חכם מספיק לא מתאים מספיק ומדמיינת אותו כבחור טיפש ודברים כאלו חבר שלי הוא לא טיפש זה נורא מפריע לי וכואב לי אפילו בחזה בגלל זה כואב לי לחשוב על זה ובנוסף זה מרגיש כלכך אמיתי שאני אפילו לא יודעת אם אני באמת חושבת שהוא לא חכם ןמתאים לעבודות האלו אני כן רוצה שהוא יצליח מאמינה בו מאוד ואני אפילו כותבת את השאלכ בספק כי אני לא מפסיקה לשאול את עצמי אם הוא חכם ןאז אני באי וודאות וחושבת שהוא לא ולא מפסיקה לשאול את עצמי יזה מרגיש אמיתי ומסכימה עם המחשבות מדובר בocd ? האם אני באמת חושבת שהוא לא חכם ולא מתאים לעבודות האלו או שזה סתם בראש שלי? אשמח לתשובה..

היי, נראה שמדובר במחשבות טורדניות סביב השאלה של התאמה זוגית, ולא בשאלה סביב התאמה לעבודה. מניח שיש עוד תכונות מלבד חכמה שאת בודקת אצל בן זוגך, וזאת על מנת שתרגישי שאת אוהבת אותו כל הזמן. אני מניח שאי הוודאות סביב תכונת החכמה קשורה לפחד שלך שהקשר ביניכם לא יתאים. הייתי ממליץ לא להילחם במחשבה סביב תכונותיו, וגם המחשבה תגרום לך לחשוב שאין ביניכם התאמה, זה בסדר, כי למעשה אף בני זוג לא מתאימים ב-100%. תמיד קיימת אי התאמה סביב נושאים מסוימים, וזה בסדר. אין לנו שליטה על אי התאמה או על התאמה זוגית, ולכן צריך לתת למחשבות האלה להיות שם, ולקבל גם את אי ההתאמה, שעדיין מאפשרת לחיות בזוגיות. במידה ואת מאמינה שעדיין זה קשור לעבודה שלו, אז אשמח לקבל יותר פרטים בנושא. מקווה שעזרתי.

היי שרון היקרה קודם כל תודה רבה על מי שאת.את עונה בצורה מדוייקת, מרגיעה וסבלנית לכל מי שרק כותב כאן. אשרייך ! את הרבה פעמים כותבת שצריך לא לתת מקום לחרדות ולמחשבות המאיימות. פשוט לתת להם להגיע ולחלוף. אבל מה אם המחשבה עושה לחץ וסטרס בגוף? אני באמת מנסה להתעלם מהמחשבות , לא להתייחס, לא להיאבק בהן. אבל הן ככ חזקות בראש שזה קשה. ותמיד הספק הזה הוא מרעיד את הנפש. כתבתי כאן לא מזמן , ואצלי החרדה שאכנס להיריון ממישהו שלא בעלי ( חרדת פריצה והרדמה עד אובדן הכרה) מנסה להתעלם מהמחשבות. לא לתת להם מקום. לא לתת להם תשובות. מנסה להדחיק אבל זה קשה מאוד. כי הספק הקטן הזה שאם באמת זה יקרה - והילד לא יהיה מבעלי מוציאה אותי מאיזון!! את חושבת שטיפול cbt יציל אותי מהמצב? זה ודאי? תודה וחג שמח שיהיה

היי שרון היקרה אין ספק שאת עוזרת לאנשים כאן בחסד עליון אני רוצה לספר לך על הבן זוג שלי הוא מדהים ובן אדם זהב הוא יותר מבוגר ממני אבל אני אוהבת אותו אבא שלי נפטר וכן אני אוהבת יותר מבוגרים ממני כי זה ממלא לי את החסך הזה אבל אני כן רוצה ילדים איתו ןחתונה אני אוהבת אותו מכל ליבי אני מאוד בוגרת לגילי ורואה קשר רק לחתונה שבני גילי לא יהיו רציניים איתי יש לי בעיה עם ההורמונים בגלל מה שעברתי אין לי הורמונים ואז אני מתחילה לחשוב למה אין לי הורמונים איתו אבל אין לי בכללי ואז להתחיל לחשוב שאני אוהבת בנות וזה לא נכון כי אני לא רוצה זוגיות עם בחורה קרה לי כמה פעמים שאני חושבת על לשכב איתו ואז אני מדמיינת את אבא שלי וזה מכאיב לי כי אני לא רואה בו כאבא שלי זה פשוט שבר אותי ואז אני מתחילה להיות מבולבלת אני פשוטנלא רגועה מהמחשבה הזו היא אמיתית? רק לדעת אם אמיתי או לא אני אוהבת אותו הכי בעולם נכוו שהמחשבה הזו לא מציאותית שהיא העלתה לי כמה פעמים בחודשים האחרונים? שכל פעם שאני חושבת על בן זוג שלי בלשכב אני מדמיינת את הזה של אבא שלי וזה מטריד ומוזר כי אני אוהבת את בן זוג שלי מאוד מאוד בנוסף כל מה שאני חושבת אני מספרת לבן זוג שלי וזה פוגע בו מאוד והוא חושב שאני לא רוצה אותו הוא לא מבין שיש לי בעיה והוא אומר המחשבות שלך אמיתיות מה עליי לעשות הוא רוצה להיפרד ממני מה לעשות?? אני משתגעת כל מחשבה כזו מכניסה אותי לחרדה עמוקה ישלי צורך לאשר את המחשבות שלי הם אמיתיול אם אני באמת חושבת על לשכב איתו ומדמיינת את אבא שלי כי אני רואה בו דאגה ותמיכה וגם זוגיות הכל מהכל זה אומר שאין לי הורמונים בגלל המחשבה הזו באמת? או שזה סתם בראש שלי אני מתחילה להתחרפן להשתגע .. אני רק רוצכ לדעת אם זה אמיתי או לא כי הוא חושב שהכל אמיתי ולא מבין אותי ורוצה להיפרד...

אז רק בשביל לאמת את המחשבה שלי זה לא אמיתי שאני חושבת עליו דבר כזה נכון? כי זה מרגיש אמיתי בראש ותודה רבה מעריכה

תודה רבה שרון היקרה !!

היי שרון, כפי שאת יודעת אני ניסיתי את כל סוגי הטיפולים וגם נוטלת תרופות באופן קבוע ובכל זאת לא מצליחה לצאת מהמצב בו אני נמצאת אפילו במעט. מנסה לא לדבר על זה לא לעשות טקסים.לנסות כמה שיותר להמשיך בשגרה הבעיה העיקרית שהמחשבחת הן לא הבעיה הבעיה היא מה 'אני מרגישה גופנית שאפילו להוציא את הילדים מנגנים קשה לי מרוב ההתקפים שקורים לי בגוף איך משתלטים על הדבר הזה איך חיים חיים נורמלים בלי לפחד אפילו לאסוף ילדים מהגן איך חיים ככה אך ממשיכים לחיות ככה מיואשת ברמות מטורפות

את יכולה להגיד לי אם המחשבות שאני חושבת הם באמת אמיתיות אם באמת אני חושבת ככה על בן זוגי? ישלי בן זוג שאני אוהבת לגמרי אוהבת אותו מבחינת הכל וכל פעם שאני ליידו אני בוחנת אותו את האף את הכל ואז במחשבה הוא לא נראה לי טוב ואז שואלת את עצמי הוא יפה או מכוער יפה או מכוער מלא ספקות אני באמת חושבת שהוא כזה או שזה רק ההפרעה? לציין שהגבר שלי נראה טוב אבל יש לי ספקות לגבי זה בראש.

גם לציין עוד דבר שאני מסתכלת עליו ומתמקדת באף והכל אז הוא נראה לי לא טוב במחשבה ואז שאני מסתכלת עליו שוב פתאום הוא נראה לי טוב משהו כזה אני באמת מקווה שזה לא מה שאני חושבת עליו זה אוכל אותי אני באמת חושבת דברים כאלו עליו??? שהוא לא נראה טוב ??

אני כבר לא יודעת איך להתמודד כל היום מרגישה כאילו יש מאחורי מישהו פתאום תמונה שמישהו מאחורה דוקר אותי כל מיני כאלה חונק קולות כבר לא יודעת מה לעשות

שלום שרון, בעקבות גלישה באתר אינטרנט השבוע, וקריאת כתבה אודות התסמונת, תפסתי את עצמי לשנייה ועצרתי. זה כבר תקופה של מספר שנים שאני מוצא את עצמי אוכל שיער גוף. כל סוג שהוא. לא מתוך מחשבה או התעסקות כזאת או אחרת אלא פשוט מתוך הרגל. כשקראתי את הכתבה , בה הראו **גוש** שיער מאסיבי מוצא מקיבה הזדעזתי. לא ידעתי שגוף האדם לא מעכל שיער (למרות שאם חושבים על זה , זה באמת לא מזון אז למה שכן יעכל..) וכל עוד לא עברה במוחי המחשבה שהגוף שלי לא מעכל את זה, הדבר לא באמת הפריע לי. כעת אני חושש שלאחר תקופה ארוכה, של מספר שנים (קשה לי לשים את האצבע על תחילתה של תופעה נוראית זאת) הצטבר בקיבתי גוש שיער. אשמח שתכוויני אותי בנוגע לטיפול בנושא, ולמידע נוסף, תודה.

היי שרון כבר כמעט שנה וחצי שאני סוחבת איתי מחשבה אובסיסיבית כפייתית נוראית. זה התחיל לפני שנה פלוס שקיבלתי התקף חרדה בחול והתחילו לרוץ לי סרטים בראש שמישהו הרדים אותי ואנס אותי. הגעתי לטיפול פסיכולוגי בעקבות החרדה הזו שעזרה לי להבין מאיפה החרדה הזו הגיעה. זה הרגיע אותי ונתן לי שקט. אבל עדיין קיימת אצלי חרדה נוראית שלא נותנת לי שקט שהיא בעצם שמישהו נכנס לי לבית בלילות מרדים אותי ואת בעלי ובעזרת סם הרדמה באויר ואני יכולה להיכנס ממנו להיריון. חשוב לציין שאני גר בקומה 10 ויש רק מרפסת אחת של שכנה שחופפת אלינו. אני בטיפולי פוריות וכל חיי כרגע בזה. ולא מספיק שאני סובלת מהעיכוב והקושי להיכנס להיריון. גם החרדה הזו לא מרפה!! אני כבר עייייפה. מצאתי "פיתרון" והוא לא לישון בלילה וככה בעצם לשמור על הגוף שלי מפני הפריצה. אבל זה הצליח לי רק לילה אחד שבאמת נשארתי ערה. אבל שאר הלילות לא הצלחתי להתעורר. אני בחרדות נוראיות שבאמת מישהו יכנס לבית ירסס סם הרדמה באויר יאנוס אותי וההיריון יהיה ממנו! אני ככ סובלת!!!!!!! מרגישה ששום טיפול כבר לא יעזור לי אני מטופלת אצל פסיכולוגית וחושבת אולי להתחיל טיפול תרופתי וזהו. מה אני אמורה לעשות כדי להפסיק לחשוב את המחשבה הזו?? האם הפחד הזה יעלם מתישהו?? מרגישה מותשת ואבודה כל כך!!!!!!! תודה ליה

משהו נוסף מנסה להפסיק להפוך את המחשבות לטקס. מנסה להפסיק לחשוב עליהם וליחס להם חשיבות. לפעמים זה עוזר. וזה קצת משתחרר. אבל הספק הקטן הזה שאולי ההיריון לא יהיה מבעלי מפחידה אותי ככ!!!!!!!