פורום הפרעה טורדנית-כפייתית, אובססיבית

כמה חודשים אני כבר לא מצליחה להפסיק לחשוב על זה שאני מפחדת מהתקף לב זה התחיל מככל הנראה התקף חרדה ופינוי לבית החולים המשיך בזה ששלחו אותי ל10 בדיקות שונות בדגש על הלב שכולן יצאו תקינות לחלוטין אך בכל זאת אני עדיין דואגת כי אני מפחדת שהלחץ והסטרס מזה בעצם אכן יגרום לאירוע לב אמיתי. אני עושה טקסים כדי לעזור לעצמי כמו מדידת דופק והסתכלות מרובה במראה זה אמנם עוזר לרגעים אך חוזר מהר מאוד. הפחד הוא בעוצמה בינונית ורק כאשר קורה משהו שממש מפחיד אותי זה יכול להתפתח להתקף פניקה אמיתי ומוחשי שנגמר תוך דקות ספורות. בהגיון אני מבינה שכל הבדיקות חזרו תקינות וכן אני צעירה (28) ובאמת בריאה ללא שום רקע משפחתי אך כאשר המחשבה נכנסת ללופ קשה מאוד לעצור אותה.. אני נמצאת בטיפול CBT מזה כשלושה חודשים אך לא מרגישה שהוא מסייע כמו שציפיתי.. אני מתפקדת ועובדת אך מאוד קשה לי עם הפחד הרציף שלא נגמר. כעת אני שוקלת לפנות לטיפול תרופתי בנוסף לפסיכותרפיה שאני מבצעת כעת בכדי לתמוך את הטיפול ובכדי שלי יהיה קל יותר ביום יום כי ההרגשה הכללית שלי היא שזה חלק ממני ואני לא זוכרת את עצמי לפני כן.. יש לומר שמעולם לא הרגשתי כך לפני התקף החרדה הראשון שהיה בצל תקופה מאוד לחוצה ומרובת שינויים.. אשמח לשמוע דעה לגבי מצבי וכן לגבי הוספת טיפול תרופתי תומך.. תודה

תודה רבה על המענה המפורט. אציף שאלות אלו המטפלת שלי ומשם אתקדם. יש לומר שאני מתאמצת מאוד לא לתת למחשבות האלה להשתלט על חיי ומבינה את החשיבות של המשך תפקוד למרות הקושי. יום טוב שיהיה

שלום שרון !! מה שלומך ?? לאחרונה רוב הזמן שייש לי אני מקדיש לסידור הניירת ויש לי המון . \כל הזמן מרגיש צורך בלארגן ולסדר את הדברים והפריטים שבחדר ובמרחב המשותף בדירה . ולאחר כל זה איני מצליח לנקות את החדר שלי ואת התורנות שלי שזה ניקיון המטבח . מה את מציעה ל י לעשות שלא אבזבז את זמני ומתי לנקות את החדר שלי ? קשה לי מאוד להתחיל לנקו ת מחוסר כוח וחשק . תודה רבה ושבת שלום

יושבת חושבת על הבוקר שהנחתי את הילדים בגן ואז מחשבה שלא שמתי אותם בגן בגלל הניתוק מחשבה ללכת לגן. אחכ שאני אלך אחרי העבודה ולא אמצא אותם כי חטפו אותם ואז שיש קול שאומר שאני אמא רעה שאני לא רצה עכשיו לגן לקחת אותם אם זה לא מחלת נפש אז מה זה מה אני כבר חוששת שאני תכף הולכת לגן

היי שרון.. אני כבר לא יודעת מה לעשות איך להכין את הדבר הזה אתמול הייתה לי איזה פעולה שהייתי צריכה לעשות בבית חולים עזבי שכל דבר אני תלותית לא עולה על אוטובוס לבד לא על רכבת לא כלום חייבת כל הזמן שיהיה איתי מישהו כמו תינוקת בסוף חברה באה איתי באמצע הבדיקה איבדתי את ההכרה התעלפתי משהו שקרה לי כבר כמה פעמים מחרדה ולחץ.מאתמול שזה קרה לי אני רק חושבת שאני מוקדמת ולא במציאות ושמהבהלה יש לי סכיזופרניה חשוב מחשבות רדיפה ומפחדת לנהוג חלביות עם הילדים לבד בבית ואני יאבד את ההכרה. שבוע הבא אני אמורה לנסוע לפסטיגל עם אמא וחברה של הילדה מהגן היא רוצה לנסוע ברכבת אני מפחדת עכשיו בכלל ביקשתי מבעלי שילך איתה כי אני מפחדת לאבד את ההכרה שם כבר אף אחד לא יכול לשמוע ולהכיל אותי כולם מכנים אותי חולת נפש ומשוגעת אני כבר לא יודעת מה לעשות...מהכל אני מפחדת

שבוע טוב... פשוט לא יודעת מה לעשות מפחדת לנסוע עם הילדה לפסטיגל היום אמרו לי כמו שאת הולכת לעבודה תלכי לפסטיגל נכנס לי שגם בעבודה אני יתעלף מהחרדה ויאבד את ההכרה עכשיו גם לעבודה אני מפחדת ללכת. בראש מחשבה שאני עכשיו מורדמת ומה שאני זה מישהי אחרת בקיצור לעיסוק כאילו אני זה מתחזה שלי ואני מורדמת ואני מפחדת עכשיו כל היום לצאת מהבית כדי לא להתעלף לאבד את ההכרה אפילו לעבודה אני מפחדת ללכת מפחדת לצאת מהבית ....איך יוצאים מהדבר הזה אני מחפשת מי שיקח את הילדה בעלי אומר שמצידו שלא תלך הוא לא לוקח אותה אני כבר לא יודעת מה לעשות נמאס לי מהכל

היי שרון מה שלומך? סליחה שאני מטרידה אותך אבל חייבת את עזרתך יכול להיות בתופעה יכולה להיות עד כדי כך פסיכולוגית שאני מרגישה אותה כל היום. אני כבר לא יודעת אם זה הפך להיות גם מחשבה אובססיבית כמו הפסיכוזה אין רגע שאני לא חושבת על זה ומרגישה את זה מי שאני קמה בבוקר עד שאני הולכת לישון מילה ראשונה שלי בבוקר זה אני הניתוק אני לא יודעת פשוט אם זה בגלל שעניתי לי לפני כמה שנים שהתחושה היא שהמציאות לא אמיתית כאילו אני בחלום ומאז פשוט הכנסתי את זה לעצמי ואני מרגישה כל הזמן שאני בחלום איך אני יכולה לדעת אם זה אמיתי או פסיכולוגי השתגעתי מזה כבר.אני כל היום עסוקה בזה ומרגישה את זה מה אפשר לעשות במצב כזה מצד שני איך יכול להיות שאני הניתוק ושמה לב לשינויים אחרי קטנים

יושבת עם חברות בפארק עם הילדים פתאום תמונה שקופצת לי לראש פתאום רודף עם סכין פתאום רודף עם רובה פתאום מלא רודפים שרודפים אחריי פתאום חיילים משהו הזוי וזה ממש מפחיד אותי

היי, אני שלומי ואני סובל מהפרעה טורדנית כפייתית OCD ותסמונת טורט אני חושב יותר נכון להגיד תיקים מוטריים במצב שלי בכל מקרה הנושא עליו רציתי לשאול הוא כזה : מאז 2012-2013 או לפני שעברתי לפסיכאטרית של המבוגרים בגיל 18 התחילה לי בעיה באצבעות בשימוש במקלדת אין לי יכולת ללחוץ על המקשים עם האצבעות ביד השמאלית דרך אגב אני גיימר אחד שמשחק משחקים וזה פגע בי קשות שהבנתי שזה תופעת לוואי של הכדורים, לפני זה שהייתי מטופל אצל פסכיאטרית ילדים זה לא קרה אני הקלדתי לחצתי רגיל עם כל האצבעות. פיתחתי גם שיטה כל הזמן הזה להקליד עם אצבע אחת שזה עושה כאבים מטורפים ולשחק גם עד שהפסקתי כי זה עושה כאבים לעבוד עם אצבע אחת ולכופף אותה. אני לוקח את הכדורים האלה מאז 2016 שהייתי מאושפז Lustral 250mg, Respond , Clonex 2mg הייתי לוקח assival במקום הקלונקס לפני זה...

איזה רופא ללכת פסיכאטרית ? או רופא משפחה ? ואיך דבר כזה קורה ? משנת 2013

לאחר זמן לא רב בכלל ......חזרתי לסורי ולרשום בדפים בודדים ואז שוב אני מתמלא בניירת שאטיני יוצא ממנה . רוצה עצה מעשית וכיצד אני מצליח לשנות דפוס זה . כמו"כב אני שוכח דברים ברמה של נושא הדיאטה מה ומתי לאכול וכו . אשמח לרעיונות לשיפור הנושאים האלו . רציתי לציין שאנ כבר עובד כ5 וחצי שנים באותו מקום עבודה ועבורי זה הוא הישג ענק . למרות שלא ממש קל לי אני מקווה שהרופא יפחית מיננים של לפונקס כך שארגיש פחות עייף . שמחתי לעדכן . ובנוסף אתמול הייתי בפגישה עיוורת והתאכזבתי כיח הבחורה לא היתה נראית לי וריחמתי עליה ומאחל לה שתמצא לה את המתאים עבורה אמן יננשאאללה . תודה לכולם לילה טוב

יש לי כבר קושי רב להתמודד עם ההפרעה הזאת אין לי יום אחד של שקט מהבוקר שאני קמה עד שאני הולכת לישון אני מרגישה בניתוק כפי שאמרתי לך כבר לא מבחינה מה בא פסיכולוגי או מה באמת נכון..גם ככה בלי קשר לבהלה כמו שכתבת המון אנשים נבהלים אבל זאת הייתה בהלה ממש קשה ויש לי דוד שהתפרסמה לו סכיזופרניה נבהלה אז זה כל היום מלווה אותי..בנוסף היום יום קשה בלבול קשה בראש דברים שקרו היום אני רבה עם עצמי שלא קרו היום אלא אתמול וכל מיני כאלה זאת כמו מחלה קשה בראש האוסידי הארור הזה זה הדבר הכי קשה בעולם כאילו יש דיבוק בתוך המוח שלא נותן דקה של מנוח זאת מחלה לכל דבר ככה אני חושבת זה יותר גרוע ממחלה לא יודעת איך קוראים לזה רק הפרעה

היי שרון נבהלתי עכשיו נורא ממשהו חשבתי שהעלו את הבית עליי ועל הילדים מבחוץ נכנסתי להתקף חרדה קשה כי הייתי איתם לבד בסוף גיליתי שהילד דחף שם מסמרים וזה תקע את הדלת מאותו רגע כולי רועדת שמפתחתת לי סכיזופרניה חושבת שרודפים אחרי ואחרי הילדים שמהבהלה קורה לי כמו דוד שלי שקיבלת את הסכיזופרניה

שנעלו..ולא זכרתי שהעלתי וכנראה שכחתי מפתח בחוץ והיה לי התקף קשה צמרמורות קשות בכל הגוף מצאתי עוד מפתח אני מנסה לפתוח לא מצליחה יצאתי מהחלון ביחד עם הילדים אין הדלת תקועה לא מצליחה לפתוח נכנסתי לחרדה קשה מאותו רגע רק קולות מחשבות סכיזופרניה

זאת לא מחשבה זה באמת קרה הבהלה

שלום שמי אור יש לי פחד מלפגוע בעמי פחד הכי גדול שיש לי כרגע מקוה שתעזרו לי ועוד כל מיני מחשבות מפחידות שלא יוצאות מהראש אני מרגיש שהמח משקר לי

זה התחיל לי לפני יותר מחודש. התחלתי להרגיש ריחוף, חוסר ריכוז תסכול בעבודה ובהתחלה לא נבהלתי כל כך. יום למחרת אני מתעוררת בבוקר עם חרדה גדולה והדבר הראשון שאמרתי זה שאני מרגישה מוזר ומרגישה שאולי הכל לא אמיתי. מאז אותו בוקר שזה קרה לי המחשבה הטורדנית הזו לא יוצאת לי מהראש ומלווה אותי לאורך כל היום ומתעצמת בלילה. אני כמעט בכל רגע נתון כל הזמן שואלת את עצמי את השאלות האם מה שאני רואה זה אמיתי? הסביבה, החפצים האנשים, האם אני באמת נוכחת כאן? למרות שאני רואה לנגד עיני את המציאות ואת הסביבה ואני מגיבה לה אבל אני לא מצליחה להתחבר, לא מצליחה לסמוך על המחשבה שבאה ואומרת שכן הכל אמיתי כי עובדה שאני רואה. אני מרגישה כאלו הראש נמצא במקום אחר. אני מנסה לפעמים לגעת בחפצים, לשים לב לתנועות שלי, להסתכל במראה ואני רואה אבל מרגישה שמשהו בי מעורער. קשה לי מאוד להסביר את מה שאני חווה. אני מרגישה שאני עושה כאלו הכל על אוטומט, אני בוהה ולפעמים נודדת ולא מקשיבה, שוכחת בקלות, חוששת לצאת מהבית שמא הניתוק יתעצם ומרגישה הרבה תסכול בתוך עצמי שאני אתקע עם המצב הזה.  . אציין שאני סובלת שנים מחרדה חברתית, הפרעת אישיות תלותית הפרעה טורדנית כפייתית ומחרדה שהחמירה בחצי שנה האחרונה כנראה (אני משערת) עקב הפסקת הטיפול התרופתי בציפרלקס שהפסקתי לאחר 6-7 שנים של טיפול. היום לאחר החזרה של החרדות, המחשבות והניתוק שהתחלתי להרגיש הפסיכיאטר המליץ להעלות את מינון הציפרלקס מ10 מג ל15 מג ובנוסף רשם לי חצי כדור בשם ריספונד. אני מאוד חוששת מהכדור הזה כי הבנתי שהוא אנטי פסיכוטי ואני חוששת שיגרום לתופעות לוואי קשות ולנזק בלתי הפיך בשימוש לטווח הקצר וגם לטווח הארוך. הפסקתי אותו אחרי כמה ימים. אני חוששת מהכדורים הפסיכיאטרים כל כך, כי אם מפסיקים הכל עלול לחזור ואני רוצה להתמודד עם המצב באופן טבעי, אם באמצעות תרופות טבעיות , טיפול פסיכולוגי ולא להיות תלוייה בכדורים כל החיים. התופעות לוואי שהרגשתי במהלך כל השנים שלקחתי ציפרלקס היו אדישות, עייפות, בחילות ותחושה שהכל טוב. ובחצי שנה האחרונה הכל פשוט חזר. אני כל כך חוששת מדה ריאליזציה, מהניתוק שאני חווה כרגע ואני לא מצליחה למצוא סיבה למה נכנסתי למצב הזה. אני בכללי סובלת מחרדות, מחשבות טורדניות, דאגות בלתי פוסקות, דיכאון, אבל אף פעם לא הגעתי למצב שאני קמה פתאום בבוקר ומרגישה ספק לגבי המציאות, מתחילה לתהות לגבי האם הכל אמיתי? האם אני באמת כאן? ואני רואה הכל אבל לא מצליחה להאמין ולהתחבר. אני חוששת גם מזה וגם מהטיפול התרופתי שמא יחמיר לי את תחושת הניתוק. חידשתי טיפול בציפרלקס לפני חודש, תחילה ב5 מג לאחר מכן 10 ולפני שבועיים בערך הפסיכיאטר העלה לי את המינון ל15 מג. סמוך להעלאת המינון התחילו להתגבר אצלי מחשבות טורדניות לא רצוניות ממש פולשניות על אובדנות ופחד מלאבד שליטה, קראתי שבתחילת הטיפול אלו שסובלים מדיכאון תופעה זו עלולה להתרחש ולעבור כשהכדור ישפיע. לפני יותר משבוע הרופא נתן לי ואבן להרגעה 3 פעמים ביום חצי כדור למשך 10 מים והיום אני למעשה מסיימת איתו. מה יכולה חשוב לי לציין איני אובדנית ואף פעם לא הייתי. אני סובלת מocd וסובלת מפחד מפני חוסר שליטה, איכשהו המחשבות שלי הגיעו למחשבות קיצוניות שממש גורמות לי לחרדה שיתממשו .איני יודעת אם יש קשר בין תחושת הניתוק לבין המחשבות האלו או שמא המחשבות האלה קשורות בכדור. הייתי אצל הפסיכיאטר והוא הוריד לי את מינון הציפרלקס מ15 מג ל10 (זה המינון שהייתי מורגלת אליו במשך 7 שנים) והוא הוסיף לי מינון נמוך של כדור אנטיפסיכוטי בשם "זיפרקסה". ניסיתי יומיים את הכדור הזה והוא פשוט עשה לי יותר גרוע. הוא גורם לי לישנוניות יתר לכבדות ולהחמרה של הדכאון ושל המחשבות האובדניות. מה יכולה להיות הסיבה להתפרצות המחשבות האלה? אני מרגישה מבולבלת ומפחדת שאני חס וחלילה אפגע בעצמי ואבצע אקט נורא שכזה. מפחדת שיש לי או שחס וחלילה יהיה בי דחף אובדני.אני מרגישה שאני לא יודעת כבר מה אני מרגישה. אולי זה דכאון שאני לא מודעת אליו? אולי הנפש שולחת מסרים כלשהם? אני לא מפסיקה לחשוב על זה וההרגשה כל כך מפחידה אותי. יש רגעים שזה נרגע ויש רגעים שהמחשבות לא מפסיקות לרוץ בראש . אני ממש מפחדת.

שלום שרון, לפני כמה זמן מטפל אמר לי שהתפרץ אצלי hocd. מאז המחשבות על עצם ההפרעה הזו לא נותנות לי מנוח והספק בדבר האבחנה מאוד מטריד אותי. (זה החליף את הספק בדבר הנטיה המינית שלי) האם עצם המחשבות על כך הן גם נחשבות כפיתיות בעצמן? הרי ממה שהבנתי ocd לא נמדד רק בכמות המחשבות אלא גם בתוכן (שבדרכ לא אמיתי), אז איך אפשר להסביר את זה? תודה רבה!

היי שרון אין רק לי זה יכול לקרות שאני יושבת רואה בפייס ונתקלת בכתבה של מישהי שמספקת שבגיל 39 תואר שני במשפטים עם שני ילדים עבודה מסווגת במשרד ראש הממשלה מקבלת התקף פסיכוטי בטוחה שהחיזבאלה רודפים אחרי ומאושפזת 3 חודשים במחלקה סגורה...וגם לא היה שאלות פילוסופיות על מהות החיים כמו שלי יש מאותו רגע אני כמו סהרורית מנותקת לחלוטין פחדים קשים לאיומים פשוט לא יודעת מה לעשות רועדת מפחד ומה שהיא מספרת על בהתקף זה בדיוק מה שעשיתי בחשיפה לפני כמה חודשים ואני מרגישה שגם לי עומד לקרות

היי יקירה מה שלומך? שוב מחשבות קשות ביותר שהבוס שלי אנס אותי ושהרגתי את הילדים הוא עוד מעט חוגג חתונה לבן שלו ואני מפחדת שאני אצעק לו שהוא אנס אותי או אלך להתלונן ויהרוס את החתונה שאני לא יהיה מודעת למה שאני עושה ואתנהג לפי המחשבה אני כבר לא יודעת מה לעשות לא יודעת אני חושבת כאילו עשיתי את זה ועל הניתוק שלא נדבר שאני כבר לא יודעת מה אמיתי ומה פסיכולוגי ואם זה כבר הפך להיות חלק מהאובססיה שלי

היי יקרה קודם כול תודה על המענה אין אני לא יודעת כבר מה לעשות מחשבות כמו שאמרת כשמן כן הן אבל אני מפחדת בעקבותיהן מאתמול הייתי בחוץ סידרתי את הבחוץ בערב אני פתאום חושבת שמישהו יורה עליי שמישהו נכנס לבית וטורק את הדלת דווקא אותי ממש תמונה כזאת בתוך הראש שרודפים מחפשים אותי ששמים לי רעל באוכל אנשים קרובים אליי איך אפשר להתמודד אם מחשבות כאלה

היום בבוקר אני ואמא שלי רבנו המון זמן ואז שניה לפני שהיא הלכה רבנו עוד פעם והיא אמרה שהמחלה שיש לי זה כנראה במזל ואני בטעות איחלתי לה מחלה דומה ואני ממש מפחד שזה יתממש והיא תהיה חולה

היי שרון מה שלומך? כל יציאה מהבית מלווה אותי בפחדים אפילו ללכת עם הילדים למתחם למשחקיה אירועים הכל ישר אני חושבת על הניתוק הזה..אפילו קניות אני כבר לא הולכת לעשות כל הזמן הניתוק הזה מלווה אותי מהבוקר עד הלילה הלכתי לפני שבוע לצים כל דבר אני סוחבת את חמותי בעלי וכו' נכנסתי לסופר היה לי התקפי חרדה קשים אמרתי למה אני אמורה לפחד נכנס לי לראש שכל האנשים עם סכינים רודפים אחריי יש לי חפלה במוצש פתאום עלתה לי מחשבה שאני לא אלך לחפלה אותה מחשבה על האנשים וגם שצוחקים עליי ושאני לא אלך שאני לא ילך לאיבוד בגלל הניתוק בקיצור זה לא אמיתי כבר לא יודעת מה לעשות

אני עוברת משבר נפשי לא קל במשפחה. סבלתי מחרדות איומות בעקבות זה ונאלצתי ללכת לרופא משפחה. אני לא בטיפול נפשי כזה או אחר והמשבר נוצר גם בגלל מחלתו של אבא שלי וגם הפחד שיחזירו אותי לטיפול נפשי. בעבר עברתי פוסט טראומה בטיפול נפשי והפסקתי ולפני שבוע הלכתי לרופא משפחה הוא שינה לי את הכדורים הנפשיים שנתנו לי לפני המון שנים הוסיף לי במינון בנוסף,והבטיח לי שלא אלך לטיפול נפשי בעתיד וגם המשפחה שלי הבטיחה לי. החרדה שלי והמחשבות הטורדניות החרדתיות זה מהפחד שעשו לחברה שלי בטיפול נפשי עשר שנים אחרי שאבא שלה נפתר מאותה מחלה כמו של אבא שלי ואני מפחדת שזה יקרה לי למרות שהרופא וגם המשפחה הבטיחה לי שלא אחזור לטיפול נפשי ולמרות שהרופא שינה לי וגם הוסיף לי במינון של הכדורים שוב הוא אמר שזה לוקח זמן עד שזה משפיע אבל בכל זאת המחשבות החרדתיות השליליות לא מפסיקות לי. חברה שלי עברה גיהנום בטיפול נפשי במשך עשר שנים ואני כל הזמן חושבת עליה ואני כל הזמן בפחד שיעשו לי את זה למרות ההבטחות של הרופא והמשפחה. אני מצד אחד יודעת שזה רק מחשבות מה שיש לי אבל המחשבות לא מפסיקות יש לי הקאות מרוב חרדה יש לי גם סכרת ושומנים בדם גם בזה מטפלים בי בקופת חולים ולפעמים מרוב המחשבות יש לי כאבי ראש. הרופא יודע מזה ומטפל בי. אבל בכל זאת בלי לכתוב לשלוח אותי לטיפול נפשי כי זה הפוסט טראומה שלי ועד שהתרופות החדשות ישפיעו איך מתמודדים עם מחשבות חרדתיות שליליות באופן עצמי? מה עושים כדי להקל על ההרגשה המפחידה והשלילית הזאת? איך להרגיש יותר טוב באופן עצמי? אשמח מאוד עם תוכלי לתמוך בי ולהציע לי מה לעשות. אני מחפשת חיזוק איך להקל על עצמי לבד. אני ממש מודה לך

אני יודעת שזה רק מחשבות מצד אחד אבל מצד שני אני משווה את עצמי למה שעשו לחברה שלי שעברה ממש גיהנום של עשר שנים באשפוזים וכאלה אני מפחדת שזה יקרה לי למרות שבאמת אני יודעת שזה רק מחשבה אבל המחשבה בראש ולא נרפאית

שלום לאחרונה התחיל אצלי פחד אדיר מסכיזופרניה. אני קוראת על כל התסמינים וממש פוחדת. פוחדת שאני שומעת קולות. התחלתי להמציא לעצמי קולות ואני יודעת שזה לא אמיתי. אבל פוחדת שזה באמת.. זה מלווה גם במחשבות טורדניות מפחידות אני בפחד אימים שזה אמיתי ואני לא מדמיינת. התור שלי לרופא רק בעוד שבועיים אני חייבת בנתיים שזה ירגע איכשהו.

כבר התחלתי להמציא לעצמי קול שמדבר אלי ואני פוחדת שזה אמיתי ולא אני מדברת לעצמי. אני כאילו יודעת שזאת אני אבל איפשהו פוחדת שלא. הייתי אצל פסיכאטר הוא אמר לי שהכל בסדר ונתן לי כדורים לחרדה. אבל אני עדיין כל היום מדמינת קול שקורא לי ומדבר כאילו לא קולששומעים בקול רם אלא כמו המחישבות שלי ואני יודעת שזה המחשבות שלי ואני יודעת שזה שטויות אבל פוחדת להאמין בזה ופוחדת שאולי זה לא.. אני פוחדת שאני משתגעת. בבקשה תעזרי לי. למה אני לא מאמינה לרופא??

עכשיו פתאום הרגשתי כאילו זאת לא אני כאילו יש לי מחשבה בראש שואמרת את משוגעת ואת מישהי אחרת הרגשתי כאילו אני צופה על עצמי מהצד.. אני ממש פוחדת שאני מאבדת את זה.הרגשתי פתאום דכאון גדול ושהכל שחור. כבר לא יודעת אם זאת החרדה. התחלתי לקחת טיפול תרופתי.. אני מרגעשה כאילו משהו הסתובב לי במוח

כאילו יש לי בראש שני אנשים.. אני כבר ךא יודעת אם אני מאמינה לזה או לא. אולי זה באמת נכון

יש לי או סי די ברמה מאוד גבוהה. טקסים שנמשכים שעות, סבל שאי אפשר לתאר במילים, הגעתי למצב שלא אוכלת, לא שותה ולא ישנה, כמעט אישפזו אותי בכח. נוטלת סרנדה 200 מג וריספונד 2 מג וקלונקס להתקפי חרדה עם קוצר נשימה. יצא לי לפני כשנה לעשן קנאביס והרגשתי חיה למשך כמה שעות! הבעיה: משרד הבריאות לא מאשר לי קנאביס! אין אישור לאוסידי!! אני נאלצת להוציא כסף שאין לי בשוק השחור!!! כעת, אני כמה ימים שלא הצלחתי להשיג לי קנאביס, במצב הולך ומתדרדר חזרה לאט לאט. ואני פוחדת! מתה מפחד! השאלה שלי: איך מקבלים רשיון ממשרד הבריאות לאחר שדחו את בקשתי?! בבקשה. תעזרו לי. רוצה לחיות.

הלכתי לטיפול קונגנטיבי התנהגותי cbt 2 מטפלות לא הועילו, אחת עשתה לי נזק עם צורת השיטה שלה, כי אוסידי חזק נהיה "חכם מדי" ומחפש אמתלות למה מה שהמטפלת אומרת לא נכון וזה יותר עמוק מיזה, קשה מאוד להסביר. לפני הקנאביס אם הייתי נושמת אפילו לא נכון אז הייתי עושה חשבונות שאם עשיתי תוך כדי פעולה אז זה מבטל כבייכול את התוצאה. היה לי אוסידי מסועף מדי, הקנאביס עוזר לי מאוד. התרופות, חוץ מתופעות לוואי מטורפות כמעט לא מועילות. אני נוטלת תרופות כמעט 5 שנים. אין אפשרות להשיג קנאביס חוקי למי שניסתה כבר הכל וכלום לא עזר לה?? כעת קשה לי להשיג בשחור אבל אני לא מוכנה לחזור לאישה שהייתי לפני כשנה. אני פוחדת מיזה רצח! כשהמצב מתדרדר חזרה לאט לאט כולם צריכים להירתם ולהשיג לי כמה עלים מחולים עם מרשם, או טלגראס שזה סיפור יקר. כמעט אשפוז אותי באברבנאל לפני שהכרתי את הקנאביס. אין הגשת בקשה מיוחדת למצב שלי היות וניסיתי כ"כ המון כדורים וטיפולים התנהגותיים לא היו מדי מתוחכמים בשבילי, כך שלא עזר. כלו' מה אני אמורה לעשות? למות?

בזמן האחרון בחדשות כשיש רצח אומרים שהוא פיתח רגשות אובססיביים לנרצחת מה זה ? ממתי אובססיה מסוכנת ? הרי מי שיש לו את המחשבות החוזרות פוחד מאסון זה בעצם ההפרעה. המחשבה שמא יקרה אסון. חוזרת . בבקשה עיזרי לי להבין מהן רגשות אובססיביים ומתי זה מסוכן ? תודה

פורום מעולה תשובותיך מקצועיות

היי, יש לי בעיה שטרם הצלחתי להתגבר עליה באופן נורמלי, יש לי תקופות שאין לי את המחשבות הללו (בעיקר כשאני בצבא, זמנים שבהם אני מועסק, כשאני בבית כמו בשבועיים האחרונים זה חזר לי במכה כמעט אחרי חצי שנה) בכל אופן, אני פתאום מבצע פעולה כלשהי, נגיד מצייר להנאתי ואז פתאום באה לי מחשבה של "אם לא אצייר עכשיו שוב היכולת הזאת תעלם ממני, אני חייב את האישור הזה כדי שהלכ ימשיך לתפקד כרגיל, אני יודע שה שטויות אבל הנה שוב האויב שלי הגיע" זה מוביל אותי לזה שאני מתחיל להילחץ אך בשונה משנים קודמות אני שולט על הסימפטומים אך עדיין לחוץ, מנסה להסוות את זה - בכל אופן אני מבצע את הטקס כדי להוריד ממני את הנטל הזה, אומר לעצמי מין מנטרות שלפעמים עוזרות ולפעמים לא, כשזה מצליח אני שמח אך יודע שתבוא הפעם הבאה ו"מחכה לה", זה יכול להיות מחשבה על ציור ועל היכולת הבסיסית למצמץ נגיד, זה ביקר יכולות אישיות שלי. לעומת זאת כשאני לא מצליח אני מנסה ומנסה ומנסה, יורד לי כל המצב למשך כל היום ואני מנסה כמה שיותר להיחשף ולגמור עם זה. עכשיו קראתי שאני פשוט צריך לא לדבר בכלל עם המחשבה, להגיד לעצמי שזה רק מחשבה ולהמשיך בעיסוקיי. זה נוח כשבאה לי מחשבה על ציור נגיד ואני יכול להמשיך הלאה בהכנת הכריך שלי כביכול אבל אם אני מצייר ובאה לי המחשבה הזו, אני אמור להמשיך להגיש זו מחשבה רק ולהמיך לצייר או לעזוב את הציור וללכת לעשות משהו אחר? תעשי לי קצת סדר במה זה אומר לא להגיב למחשבה עוד דבר, אני מרגיש שלמרות שאני מנסה להתעלם ממנה היא יותר מתעצמת כי בתת מודע שלי זה נראה כאילו אני "מתחמק" ושהיא תחזור לי עוד כמה זמן אשמח לעצה כי אני כבר משתגע מזה..

מחשב על מצמוץ או גורמים בסיסיים כבר אין לי, היו לי פעם או פעמים לפני יותר משנה אך זה נפתר לי מעצמו אני חושב. מה שמעצבן זה המחשבות האלו על דברים שאני עושה אותם ביומיום בלי לחשוב עליהם יותר מידי, כמו ציור, ניגון, לשחק כדורגל (נגיד חייב להמשיך לבעוט כמו שאני תמיד, חייב לנצח את אחי במשחק כמו תמיד - מה שגורם לי להתרחק ממנו עד שהבעיה נפתרת) אין לי כל כך מכנה משותף בין המחשבות שנעלמו לאלו שלא, המחשבות שנעלמות לי זה לאחר כמה פעמים מייאשות שבסופו של דבר ברגע אחד של בריחה מהמחשבה הטורדנית אני מצליח ליישם את זה ואז אני עובר הלאה, מסמן וי במילים אחרות. אני מרגיש מעט אופוריה אך תסכול על המצב הזה. אני צריך את עזרתך:)

ואם נגיד אני מעלה את השאלה הזאת של האם הייתי רוצה להמשיך או לא - ומחליט שכן, זה לא בעצם לבצע טקס? לרוב אני לא מתחמק ומנסה להמשיך רגיל כשאני בזמן פעולה כזאת אבל אז אני מתחיל להילחץ.. מה אני לא עושה נכון? ואם נגיד אני רואה שאני נכשל בקיום הטקס שוב ושוב ושוב, אז לעזוב את זה בצד אולי לכמה ימים או לנסות שוב? מרגיש שאם אדחה זאת זה סוג של לברוח מהבעיה וזה לא מרפה ממני, ממש מחשבה של אין צורך שאעשה כלום עד שאפתור את העניין הזה

היי שרון קראתי על מישהי באיזה פורום שכותבת על הניתוקים שלה שהיא מרגישה שהכל חלום שהיא שומעת דברים מגיבה הכל אבל עושה הכל באופן אוטומטי אני כבר לא יודעת אם התחושת חלום שהמציאות היא לא אמיתית זה באמת אני מרגישה או שזה פסיכולוגי בגלל ש2014 כתבת לי איזה תשובה על הניתוקים שאם כוונתי היא לזה שהתחושה היא של חלום שהמציאות לא אמיתית אז פשוט זה נכנס לי לראש והתקבע ולכל כל הזמן אני מרגישה ככה אני לא מצליחה להתגבר על הדבר הזה וזה כל היום מנהל אותי מהבוקר עד הלילה אני רק מחכה שיגיע הלילה שאני יעלה לישון ולא ירגיש את התחושות האלה כל יום במיוחד בלילה זה הכי חזק אצלי אפילו לשבת עם אנשים אני לא יושבת ישר עולה למיטה שהילדים נרדמים אני לא יודעת אם זה הכל פסיכולוגי אצלי התחושות של הניתוק או שבאמת אני מרגישה את זה אין כל מילה שנייה שלי עם אנשים קרובים אליי זה אני בניתוק איזה ניתוקים קשים יש לי ואני כבר לא יודעת אם זה מה שאני מכניסה לעצמי לראש כל היום אני חושבת שאני בחלום וזה מלחיץ אותי כי אני גם מרגישה ככה באופן חזק אני רוצה לצאת עם הילדים מהבית ישר ההרגשה של זה נהיית יותר קשה ואז אני מוותרת או שיוצאת בכוח ולא נהנת מכלום מה אני יעשה איך אפשר להתגבר על הדבר הזה זה מה שהכי מפחיד אותי הנחשבות כבר אני לא מתייחסת עליהם כל הזמן מהבוקר עד הערב רק התחושת ניתוק בראש שלי רק היא

תודה על המענה שלך ועל היותך אנושית כל כך את האמת שאני כבר מיואשת לגמרי מאתמול בצהרים מחשבה שאני פסיכוטית ולא מודעת ואין מי שיטפל לי בילדים ועוד על הבוקר מחשבה שהרגתי את הילדים אין כבר כוחות להתמודד אין רגע דל ללא מחשבות כל המינון של הכדור לא עוזר..זה משהו הזוילגמרי

זה פשוט מטורף מטורף אני כבר לא יודעת איך להתמודד עם המחשבות הללו אין רגע דל של שקט בראש מכינה לילד בקבוק מנקה בדיוק את הבית הכלור פתוח על השיש ישר כמו דחף תמונה בראש שאני שמה לו כלור בבקבוק ואז שאני מתקשרת למשטרה ולמדא אומרת שהרגתי אותו וממש מפחדת שאני אתקשר באמת..אין כבר כוחות כמה שאני מנסה לא לייחס חשיבות זה פשוט חזק ממני אלו מחשבות תוך שניות דרמה בתוך הראש

אני מטופל ונוטל תרופות .. השאלה שלי הי א האם משנה איזה סוג של טיפול שיחתי אני נמצא .. אציין שאני מרבה להחליף מטפלים מכל סיבה שהיא . כיום יש לי מטפל שהוא איש שיקום בכיר ושלמד פסיכותרפיה מזה כשנתיים עם הפסקה קצרה באמצע . תודה רבה לך על תגובתך . תגובה

שלום, תמיד ידעתי שאני בחורה מעט חרדתית, לא יצא לי לעסוק בטקסים כמו כיבוי אורות כמה פעמים או דברים בסגנון, אבל היה לי הפרעות אחרות, קטנות, כמו להוציא כמות קליקים שווה באצבעות... ואני גם פרפקציוניסטית להפליא... לפני קצת יותר משנה צפיתי בתכנית "צל של אמת". קיבלתי באותו רגע התקף חרדה חמור בגלל שלא הרגשתי מזועזעת מהתיאורים שהיו שם. באותו רגע חטפתי את ההתקף חרדה החמור ביותר שהיה לי אי פעם - התחלתי לבכות ולקחתי את האוטו לסיבוב כדי להתרחק כי חששתי שמשהו לא בסדר איתע ואני עלולה לפגוע במישהו. זו הייתה הפעם הראשונה שהיו לי מחשבות כאלה, על אלימות. לא היה לי לפני כן... מאז המחשבות האלה עולות לי לפעמים אבל העצמה נמוכה יותר היות ואני מטפלת בה באמצעות טיפול cbt. יחד עם זאת, כשזה עולה אני חוששת... חוששת שיש בי צד רע, זדוני, ערמומי...ומה אם זה לא סתם מחשבות טורדניות? מה אם זה באמת? ומקשרת את זה לכל מיני דברים בחיים שלי- אם הייתי בתור ילדה לוקחת מאמא כסף מהארנק, ידעתי "לטשטש את עקבותיי" וישירות אני מקשרת את זה למצב - מה אם יש בי צד כזה? מה אם יבוא יום ואפגע במישהו? זמן מה פחדתי להתקרב לבן זוג שלי, עד כדי שחשבתי שאני לא ראויה לו, או למשפחה שלי, או שיאהבו אותי בכללי. ועד היום אני מרגישה לא ראויה כשמחשבות כאלה עולות. מתסכל אותי אף יותר לחשוב שזה ילווה אותי כל חיי... שאני אפחד כל חיי... אני חובבת גדולה של ז'אנר סרטי האימה והייתה לי תקופה ארוכה שנמנעתי מלצפות בסרטי אימה מרוב פחד. לאחרונה, על מנת להתמודד עם הפחדים שלי, צפיתי בסדרה התיעודית של נטפליקס על טד באנדי. עוד פעם עולות המחשבות - הוא היה אדם נורמטיבי, כמוני. חכם, נעים, מנומס- כמוני. מה אם אני מסוגלת להיות כזאת? פתאום חושבת על מה אם זה יכניס בי ריגוש, לפגוע במישהו? לעבור על החוק...? הייתה לי תקופה שחששתי מסכיזופרניה, מאניה דיפרסיה וכו וכו... אני יודעת שישנו הבדל עצום... והאנשים האלו מצל של אמת וטד באנדי היו אנשים חולים, שלא ראו משהו רע במעשים שלהם... שכן אדם חולה בנפשו לא יודע זאת ולא מבדיל בין רע לטוב... וזה מה שמבדיל אותם ממני... אבל זה עדיין ככ מפחיד אותי עד כדי שיתוק... אני מפחדת שיבוא היום ואעשה משהו כזה... שאשתגע... שמשהו ישתלט. אני מניחה שאני לא מחפשת תשובות פה בפורום, אלא שמישהו יגיד לי שזה קורה, ולאנשים יש מחשבות בדיוק כמוני.. מחפשת הזדהות כלשהי... שאני לא לבד, שאני לא מעוותת...

היי, חש בדיוק את אותן מחשבות עד רמה שהנפש לפעמים מותשת מאוד. לא קל לחיות בצל החרדה הזו לאורך שנים. מקווה שמאז 2019 זה חלף ממך ומקווה שבקרוב גם ממני אחרי 4 שנים לא קלות.

ודנה- אשמח לשוחח איתך בנושא. אף פעם לא יצא לי לשוחח עם מישהי/ו שחווה התופעה המתסכלת הזו.

מוזמנת בכיף לכתוב לי את המייל שלך או מספר הטלפון ונדבר.

דנה אפשר לדבר איתך???

שלום שרון גמר חתימה טובה לא יודעת כבר מה לעשות עם הפחד התמידי הזה וכל היום המחשבות על הניתוקים אין שנייה שאני לא חושבת על הניתוק על הגב רילאזציה וזה פרלינציה קראתי על ניתוק מהגוף התחלתי להרגיש את זה אני כל היום מילה שנייה שיוצרת לי אני בניתוק זה פשוט לא מרפא וכל היום אני מפחדת מזה אני כבר לא יודעת אם זה פסיכולוגי או אמיתי ולמה זה כזה מפריע לי למרות שאני יודעת שזה לא מסוכן מיואשת כבר מהכל

מיואשת מיואשת מיואשת מבשלת לשבת פתאום רק שומעת שקוראים לי מלי מלי בסוף שיש שקט לא שומעת בקיצור אף אחד לא קרא לי וכל שנייה אני שומעת מלי באוזן ואז פחד שזה סכיזופרניה ואז הכל מתחיל רודפים אחריי רכב שאני לא מכירה עובר כמה פעמים ליד הבית רודפים ואז קולטות אני יזיי..ועוד כל מיני כאלה נכנסת לפחד רציני נועלת את הבית אין חשק לכלום מנותקת לגמרי לוקחת רבע לוריון לא יודעת מה לעשות אפילו איך אני הולכת לאסוף את הילדים מהגנים מה עושים מה שרון

1. דרכים לטיפול טבעי (לא תרופתי) בתסמינים של O.C.D וקשב וריכוז, הדברים מאוד דומים בינהם (הבדל דק ואני רואה שהם מתארים בערך את אותם תסמינים). 2. דרכים לטיפול טבעי (לא תרופתי) - תוספי תזונה וצמחים לשיפור היכולת הקוגניטיבת באופן כללי ובפרט בעיות קשב (ראיתי תוספים כמו אקטיב בריין ועוד) ? א. האם פוספטידל סרין הוא מוצר טבעי (ללא תופעות לוואי?), יש אותו לכל מיני חברות וקשה לעמו על ההבדלים, אשמח לדעת אם יש תוסף אחד ממולץ (ראיתי את של nutri d בזול) ב. קיימים תוספים כגון Zoom ו VAYACOG שמכילים שילוב של אומגה 3 ופוספטידל סרין, אפשר ליטול אותם גם בנפרד לקבלת אפקט דומה הלא כך?

מחשבה מפחידה שאני מפחדת שאני אתנהג לפיה לייסטר שאני הור..את הילדים ומתאבדת ואז כולנו נלך לעולם אחר ללא מחשבות וללא כלום שעדיף ככה מאשר שיאשפזו אותי ולא יהיה מי שיטפל בהם ועוד ועוד מהבוקר חרדות קשות כאילו כביכול יש קול שפוקד ומאיים עליי לעשות את זה ואז אני אומרת מי שמתאבד כביכול על עצמי לא יכול להיות בגן עדן בקיצור מחשבות קשות ביותר לא יודעת כבר מה לעשות

בנוסף קראתי היום איזה מאמר על מחשבות טורדניות אלימות והיה כתוב שאנשים לפעמים לא מבדילים בין דימיון למציאות המודעות שלהם נמוכה ואז נגיד הם מאמינים למחשבות שלהן שהם ביצעו את המעשה למשל אני שהרגתי את היל..שאני אחשוב שזה אמיתי יש לי מכורה וניתוק קשה

היום קרה לי משהו הכי קשה שהרגשתי באתי מהעבודה אספתי את הילדים הגענו לבית אני יושבת פתאום בעין אחת כמו שקורה במסיבה שיש פלאשים העין קפצה ראיתי כפול אין רבע שעה אני רואה רק צללײם לא משנה הולכת לחשוף מסתכלת לכיוונים אחרים אין לא עובר משהו הזוי...עמוס לקח אותי לרופא בדקו אותי בזמן שקרה לי ככה נכנסתי להתקף חרדה לבלבול קשה אח''כ נכנסתי לאינטרנט לקרוא על תסמינים שקורים לאחר התקף חרדה ואז היה כתוב ניתוק מהגוף עכשיו אני רק מרגישה ניתוק מהגוף לא מספיק הניתוק שיש לי בלי קשר..בדה רליאזציה עכשיו אני מרגישה גם את הניתוק מהגוף..אין אני לא הולכת לסליחות לא כלום בגלל מה שאני מרגישה. בנוסף ראיתי עכשיו על הבחור שרצח את אישתו בחדשות אדם רגיל נורמטיבי מטפל הנוער בסיכון הכל בסדר איתו פתאום רוצח את אישתו ובחדשות אמרו שזה כנראה נבע מהתקף פסיכוטי איך ניתן להסביר את זה אני משתגעת אני כבר לא יודעת מה לעשות אם מה שאני עוברת כדורים לא עוזרים טיפול פסיכולוגי אני יודעת את כל השיטות וכלום לא עוזר אז מה עושים איך נפטרים או לפחות חיים עם ההפרעה הארורה הזאת שהורדת את החיים ואת שמחת החיים

הובחנתי שיש לי הפרעה טורדנית כפייתית. אצלי זה מתבטא בתנועות חוזרות בגוף במצבי לחץ ןגם לא רק במצבי לחץ. למשל מקפל את הבוהן בכף רגל בתוך הנעל הרבה פעמים עד שכואב מהתנועה החוזרת. האצבע בכף היד. מזיז העיניים לצדדים , כחכוך בגרון וכו וכו. נתקלת בזה פעם?

משלשום חושבת ששמתי לילדים כלור באוכל והם מתים ובראש שלי כאילו באמת הרגתי אותן והם לא בגנים מרגישה שזה תכף משתלט עליי ואני חושבת שזה אמיתי.. היום מתחילת הבוקר יש לנו הרמת כוסית במסעדה אני מדמיינת שיש קול שאומר לי לצעוק לבוס שלי במסעדה שהוא אנס אותי ואם לא אעשה את שזה הוא יחטוף לי את הילדים מהגן ועכשיו אני לא רוצה ללכת להקמת כוסית בגלל זה אני מרגישה כל הזמן בראש כאילו המחשבות שלי אמיתיות ונגיד אני קוראת הודעות שכתבתי פעם אני לא מאמינה שחשבתי דברים כאלה כאילו אני לא זוכרת את כל מה שאני חשבתי נגיד לפני חודשים..

בת 38 ברקע חרדות... בחודש האחרון נכנס לי פחד שמא אשמע קולות. כל זה התחיל לאחר שמספר פעמים בעת התעוררות שמעתי כמו מן דיבורים, הבנתי שמדובר בתופעה מוכרת שאיננה מעידה על מחלת נפש. מאז אני כאילו מדמיינת ששומעת את השם שלי.. כאילו בחלש.. ממש בכל נשימה ששומעת או רחש בסביבה. ממש נכנס לי כמו אובססיה שמתנגנת בראש. האם זה מעיד על מחלת נפש או שפשוט מדובר ב ocd תודה רבה

שלום וברכה, בת 28 אחרי טיפול פסיכולוגי של שנתיים, שבו התאהבתי ממש בפסיכולוגית שלי. ברמה של התעוררות מינית אמיתית כאשר דמיינתי אותנו ביחד. כל חיי הייתי סטרייטית, נמשכתי לגברים ואף פעם נשים לא עניינו אותי. (תמיד הסתכלתי לאחור כשראיתי גבר מושך, ואף פעם זה לא קרה לי עם נשים),אך פורנו נשים גורם לי לעוררות מינית גם כן. מאז אותה התאהבות בפסיכולגית שלי,התאהבות אמיתית לגמרי, התחלתי ממש להתבלבל עם עצמי בנוגע לנטיותי המיניות. מה זה אומר שהיא מעוררת אותי מינית? אני מתחילה לבצע "טקסים" עם כל בחורה שאני רואה, ולעיתים נראה לי שזה לא ככ נורא להיות איתן. אני מרגישה זה השתלט לי על החיים והמחשבות על מה אם אני כן ממש מפריעות לתפקוד שלי. יש לציין שבעברי התאהבתי בגברים ואף פעם לא בנשים. יש לי המון חברות והרבה פעמים היינו בסיטואציות מאוד צפופות ולא קרה לי כלום. אך נושא זה ממשיך להציק לי. מה ניתן לעשות?

שלום בני בן ה8 רוצה לישון איתנו בלילות, נועל את הדלת בבית כל לילה, מנקה כל רגע את גופו עם מגבונים ועם מים מהתמי 4... ממש כל רגע והבית מלא במגבונים. התחיל לרייר ולמרוח את הרוח על החולצה בצד. עושה זאת במיוחד בבית. בחוץ כמעט ולא. בבית ספר יש לו קשיים בלארגן את חפציו. דיברתי איתו וזה מעט עזר... אבל הוא לא שולט בזה. מה עושים??

בבקשה עזרתך, מבקשת אפילו טיפול אם אפשר דרך האינטרנט . בעלי פיתח הפרעה טורדנית לגבי הילדים. נכנסה לו חרדה שחוזרת כל הזמן ללא הרף שהילדים לא יסבלו משחייה. היום לקח את הבן נכנס איתו לגן בשעה מאוחרת וכשהבן ישב לבד בכיסא ושאר הילדים שיחקו הוא פנה לגננת בנחישות ואמר שעליה לטפל בכך ושלא ישאיר את הילדים כך. עכשיו חושב להעביר גן. אני יודעת שזה לא בשליטתו ושהמחשבה הזו מאמללת אותו מאוד . אך הוא חוזר על זה ואני יודעת שצריך טיפול בבקשה איך לעזור למצב הזה ???

אחרי שימוש בסמים התפרץ אצלי אוסידי..הוא תמיד היה קיימים שם אבל ברמות ממש נמוכות. היום הוא איתי על היום,אני כל היום במחשבות ען עצמי מתקשה לתקשר ולחשוב רגיל..אין רגע שזה לא שם ניסיתי תרופות cbt וכלום לא עובג

שלום. האם תוקפנות, אלימות ואגרסיה יכולות להיות תופעות של OCD או מדובר בהפרעה אחרת/ נוספת ? תודה מראש

אני סובלת מחרדת נטישה מאז שאמי נפטרה בפתאומיות בהיותי ילדה שמתי לב שכשאני בקשר שלא נותנים לי בן תחושת ביטחון אני עוסקת רק בקשר הזה וכמובן שזה מזיק . שאלתי אם יש קשר ? האם הסבל שנגרם לי מחרדת נטישה גורם להפרעה טורדנית ? תודה

אני התחלתי טיפול פסיכולוגי,גם פסיכיאטרי זה חדש בשבילי. התחילו לתת לי תרופות,אמרו לי שיסדרו לי שיקום אבל זה יקח זמן,אני בת 48 בודדה אין לי חברים,לא נשואה,אין לי ילדים,בגלל הבדידות שאני מרגישה אני חשה חולשה ברגליים,דפיקות לב של חרדה בוכה הרבה אין לי שום מטרה אין לי אפילו חבר אחד לדבר איתו,אני כל הזמן לא מרפה מלחשוב על בדידות,אני ממש במצוקה בנוסף לטיפול שהתחלתי לקבל איך אני מוציאה את המחשבות האלה? איך אני יכולה בינתיים עד שיהיה לי מסגרת להרגיש טוב עם עצמי? יש לי קנאה שכולם נשואים בגילי ואני לא. אני מחפשת התנדבות ולא מוצאת אין לי מטרה בחיים. אני ממש במצוקה. בנוסף לטיפול את יכולה לתת לי עצה מה לעשות בבית שאני מרגישה את התופעות של חולשה,סחרחורות,מחשבות על בדידות? אני ממש במצוקה ובוכה הרבה.אני רק התחלתי טיפול תרופתי וטיפול פסיכולוגי זה לוקח זמן התחלתי לא מזמן,אני אשמח לעזרה ממש מבקשת תמיכה קטנה. אני מאוד מודה לך

הי מה שלומך שתהיה לך שנה שנים טובות אמן סלה .שאלה בבקשה.היתי בסופר פתאום הקופאית שואלת אותי אם הרופא אמר לי לקנות מוצר מסוים ? היתי בהלם הלכתי למנהל והמנהל אמר שהיא בהליכי פיטורים .מאיפוא הרוע הזה אני לא מכירה אותה אישית.אני אוכלת את עצמי שלא היתי אסטיבית מספיק.אחרי שפגעה בי,אמרתי לבחור שהסתכל המום שהיא נראית חולה ,והיא בנוסף צעקה עלי מפגרת בקול רם .האמת פחדתי ברחתי מה דעתך ? מהיכן הרוע הזה .ומה אני צריכה להגיד לעצמי שאני פחדתי ממנה תודה מראש

בשנתיים האחרונות איבדתי עבודה ולימודים ביחד שהשלמתי איתה ופתאום מפטרים אותי איבדתי כאילו מקום בחיים ופרנסה יציבה וכאשר אני קמה בבוקר אני קמה עם חוסר מוטיבציה דיכאון רגשי מחשבות שלא יהיה לי לעולם עבודה למרות שעדי אני ממשיכה לחפש ולא מוצאת גם התנדבות לא מצאתי עד עכשיו זה עייפות רגשית אני מבקשת עזרה לפחות לקום בבוקר עם מחשבות טובות וחיוביות אינני רוצה להשתמש בתרופות תודה מראש אורית

רציתי לשאול עם אני מוכרת לביטוח לאומי איך מוציאים סל שיקום?

חשוב לי לדעת

למי אני פונה

היי שרון מה נישמע, כבר 3 חודשים שאני כל בוקר לוקחת חצי לוריון קבוע לא יכולה לתפקד בלי. בנוסף אני נמנעת המון דברים בגלל תחושת הניתוק אני כבר לא יודעת אם אני באמת מרגישה ניתוק או שזה גם חלק מהאובססיה שלי שאני כל הזמן חושבת שאני בניתוק. אני לא לוקחת את הילדים למקומות אתמול חברות יצאו למסעדה מהבוקר אני אוכל. סרטים שאני בניתוק ובסוף ויתרתי ולא הלכתי איתם מה ניתן לעשות כדי שהדבר הזה יעבור כבר כל היום אני אומרת שאני בניתוק

שרון יש סיכוי שמאוד שאני מכניסה את זה לראש אני מרגישה כל הזמן בניתוק כי אם אני בניתוק איך יכול להיות שאני שמה לב לפרטים הכי קטנים אפילו יחליפו שלט אני שמה לב סתם כל דבר הכי קטן יעבירו דבר ממקום למקום שולי אני שמה לב אז יכול להיות שאני מכניסה לראש שאני בניתוק אז אני מרגישה ככה

היי שרון תודה לך על המענה אבל האם לפי התיאור של המטופלים יש מצב שהניתוק שלי הוא פסיכולוגי כי מי שבניתוק לא יכול להשים לב לדברים קטנים שינויים קטנים ככה נראה לי לפי ההיגיון. וכל היום יש לי בראש שהחיים הם חלום והמציאות לא אמיתית ואני פשוט מרגישה ככה כל היום שבעבודה כולם לא אמיתיים אני יוצאת בחוץ מסתכלת על הסביבה כאילו הכל חלום ועל הילדים בקיצור אני ממש מפחדת מזה

והאם יש לזה טיפול אני מרגישה חיה מתה

שלום שרון, אני בת 26. בטיפולי פוריות. לפני שלושה חודשים חוויתי התקף חרדה בזמן שהייתי בחול עם בעלי. הייתי בטירוף כמה חודשים, טסנו לחול כדי לנקות את הראש, ומרגיש לי שבגלל שהייתי שם בהפוגה מכל הטירוף -חטפתי התקף חרדה. רצו לי דמיונות בראש שיישהו פגע בי בזמן שישנו, שמישהו נכנס לחדר הרדים אותנו ואנס אותי. למרות שאני יודעת בתוך תוכי שזה לא קרה! אין דבר כזה סם הרדמה באויר.. היינו במלון מרכזי ומאובטח... ולמה שמישהו ירצה לפגוע דוקא בנו?? אני כל הזמן מנסה לחזק את עצמי. אני כבר שלושה חודשים אחרי זה, ועדיין מרגישה שהפחד הזה שאולי קרה משהו , חי בתוכי. אני מפחדת בכל יום מחדש שאולי זה קרה.... אני בספק עם עצמי כל הזמן. יש רגעים שאני חזקה ויודעת שלא קרה דבר- וזה גורם לי להיות האישה המאושרת בעולם. אבל אז אני "נופלת" לפחד שוב. מה אני יכולה לעשות כדי שכל הספקות האלה יעלמו כבר??? איך אני יכולה לשכנע את המוח שלי שלא קרה דבר ולשחר???? תודה ולילה טוב..

היי שרון, לפני כשנתיים התחלתי לחוות תחושות ניתוק מהמציאות שנקראות דיסוציאציות.. שנה שעברה זה קרה לי בקורס פסיכומטרי בעקבות לחץ מוגבר וחרדה שלא אצליח במבחן, דבר שקרה לי פעמים רבות גם עם הבגרויות- חרדות שלא אצליח לקבל ציונים טובים במבחן, וזה בא לידי ביטוי בכך שלקח לי תמיד יותר זמן לסיים על המבחנים בגלל בדיקות חוזרות. אובחנתי לפני 5 שנים עם דיכאון קליני, תמיד היו לי מחשבות מטרידות על כל דבר קטן שקורה לי. וכשאני נכנסת למצב של דיסוציאציה, זה מרגיש כאילו המחשבות המטרידות מתעצמות והפחד להישאר גם במצב הזה מוסיף אליהן. כרגע אני בדיסוציאציה כבר חודש, המצב רוח שלי מאוד דינמי..מרגישה כאילו כל יום אני נלחמת במחשבות עם מחשבות טובות, מנסה לתת לכל מחשבה רעה משמעות חיובית כדי לא לשקוע לדיסוציאציה עוד יותר..ועדיין המצב נשאר כמו שהוא. השאלה שלי היא מה כדאי לעשות בעניין? איזה טיפול הכי יעזור לי? ומה יש לי?

עברתי טראומה לא קטנה בטיפולים פסיכיאטרים שהייתי בהם אני כרגע רק מטופלת אצל רופאת משפחה בסיכום אם המטפלים הקודמים והמשפחה הרופאת משפחה מורידה לאט לאט כדורים ואני מרגישה חרדה,סטרס,מחשבות טורדניות על אין לי מה לעשות אם עצמי אין לי מסגרת בבוקר אין לי למי לפנות לכן פניתי לפורום אני קמה ללא מטרה אני מחפשת התנדבות ועבודה ועד עכשיו לא מצאתי חוץ ממסגרת פסיכיאטרית מה הפתרון כרגע לעשות באופן עצמי? אגב אני חושבת ללכת לטיפול אצל פסיכלוג טיפול פרטי שלא שייך למסגרת בתי חולים וכאלה

היי שרון אני חווה התקפי חרדה בכך רגע נתון ללא סיבה נראית לעין לא ממשהו מסוים הייתי עם חברות במסעדה חוסר רוגע כזה וחרדה והתקפים וניתוקים ממש בלי סיבה ועכשיו נכנס לי לראש שאני יפחד מדברים שלא קיימים ובגלל זה יד לי התקפי חרדה כאילו שיש לי התקפי חרדה כי אני חושבת שרודפים אחריי ורוצים לפגוע בי ואני ממש מרגישה שזה משתלט עליי ואני חושבת שרודפים אחריי ושאני שומעת קולות של הרודפים שמאיימים עליי ובגלל זה יש לי התקפי חרדה מה אני עושה

אני כבר לא יודעת אם כדאי לפנות שוב לפסיכיאטרית או לא

עכשיו קראתי על מישהי שהתעללה בבן שלה בן השנתיים אני חושבת שזאת אני אין בדוק שיש לי מחלת נפש

שלום שרון !!! לצערי סובל מחשיבה או יותר נכון מחשבות על מחשבות אובדניות . כמובן שאיני רוצה בכך .. אבל זה מאוד מפריע לי במהלך החשיבה ביום . יש לזה טיפול ספציפי כי כאמור אני מטופל בפסיכותרפיה כשנתיים בערך ואני מאוד מרוצה יחסית והרופא רשם לי תרופה אדרונקס . תגובתך בעניין . תודה ולילה טוב

שלום שרון !! קראתי את תגובתך . עולה לי שאלה אז עליי להחליף את המטפל שלי לסיביטי ממוקד .? כי חבל שאני מחליף מטפל כל תקופה קצרה ..ככה שזה חלילה לא יהיה אפקטיבי . בהזדמנות זו אשאל כיצד עליי להתנהל מול הרופא שלי .. אסביר ...נפגשתי איתו לפני מס ימים והמליץ לי על תרופה ויאפקס ואני מרוב שאני מבולבל התנגדתי ואמרתי לו לרשום לי סימבלתה ואכן רשם . כעת שסיפרתי זאת למטפל אמר לי שעשיתי טעות וחבל שלא שמעתי לרופא . וכל זה מכיון שאני חש מאוד מבולבל ולא ככ מאוזן . אז עליי ללמוד כיצד לנהוג מול רופא זה או אחר . תודה רבה לך ושבת שלום

שבוע טוב. מיום שישי בלילה נכנסה לי מחשבה שאני הולכת לטיפול נמרץ ואני מור..ומונ..שקורה לי משהו מפרצת במוח לא יודעת איזה סכנה שבעקבותיה אני יהיה מורד..ומונש..וכבר שבועיים שיש לי כמו תחושת שריפה בראש למטה ובצוואר לא יודעת להסביר את התחושה שזה עוד יותר מלחיץ אותי.. בנוסף בגלל שסיפרתי את זה הוצאתי את זה מהפה אני עוד יותר מפחדת ממ שש מרגישה שעוד רגע קורה לי משהו מפחדת לצאת מהבית לנסוע שלא תיהיה חלילה תאונה שלא יקיש אותי נחש שלא יקרה משהו שיגרום לכך שאני יהיה מור..ואתם העובדה שבכלל עלתה לי מחשבה כזאת זה אומר שיקרה משהו זה פשוט מטורף ויחד עם זה תחושות ניתוק מוחלט יהיה איזה רגע בחיים האלה שהטירוף הזה יגמר אוכל להנות קצת מחיים נורמלים

ואתם העובדה שעלתה לי מחשבה כזאת לבד בלי קשר זה אומר שיקרה משהו

היי שרון, בטוחה שכבר נמאס לך לראות ממני הודעות אבל באמת שאני כבר לא יודעת מה לעשות.טיפול תרופתי לא עוזר,טיפול cbt גם לא מצליח לעזור לי כל יום איך שאני קמה מחכה רק שיגיע הלילה שאילה למיטה מחשבות קשות כל היום חושבת שאני לא במציאות שהכל חלום וגם מרגישה ככה כל היום אני חושבת שהאנשים לא אמיתיים שכלום לא אמיתי שכל החיים הם בעצם חלום ולא המציאות האמיתית מסתכלת על המרחב רואה הכל כמו מתוך חלום אנשים מסתכלת עליהם מוזר חושבת שאני אצעק לבעל הבית שאנס אותי כי אני בחלום והחלום מותר הכל לוקחת חצי לוריון בבוקר אבל כלום לא עוזר חוששת שתכף לא אוכל לתפקד כי אני מאמינה לזה שהחיים חלום ודרך אחד לא אמיתי לא הילדים לא המשפחה לא החברים מה אני עושה במצב כזה שכלום.לא עוזר לי

הנה עוד מחשבות קשות עשיו נכנס לי לראש בגלל שאני בחלום ובחלום מותר לעשןת הכל אז אני צועקת לבוס שלי שאנס אותי צועקת שאני המשיח הורגת את הילד...ואני חושבת שזה מציאותי שעשיתי את זה כבר אבל אני בניתוק ולא מרגישה

אפשר לשנות גישה לגבי מחשבות אבל לא לגבי ההרגשה שהכל חלום כי זה קורה בפועל זאת התחושה והיא אמיתית כאילו אני לא במציאות...זה מלחיץ אותי למרות שאני מנסה לשנות גישה גם כלפי זה אבל מרוב שזה מרגיש מציאותי אני נכנסת ללחץ

בתי, בת 25, חולה בטרשת נפוצה, מתנהגת בצורה אובססיבית במספר נושאים : אובססיה כנגד אשתי (לא אוכלת את התבשילים שלה, לא אוכלת בכלי הבית,...), אובססיה לנקיון (המון כביסות, שימוש בסבון רחצה בכמות מופרזת, שימוש בנייר טואלט בכמות מופרזת). היא גם חושדת שגונבים לה פריטים אישיים ונועלת את דלת חדרה גם בבית המשפחה. בנוסף, היא לא לוקחת את הטיפול התרופתי למחלת הטרשת הנפוצה. אודה באם תוכלי להפנות אותנו לטיפול מתאים באיזור חיפה-קריות. איזה טיפול לדעתך ה