אוהבת שני גברים

היי אני בת 34, נשואה עשר שנים ויש לנו ילדים. אני מאוד אוהבת את בעלי והוא מאוד אוהב אותי. אפשר להגיד שיש לנו נישואים טובים, ואף פעם לא חשבנו לסיים אותם. לפני כשנה הכרתי גבר אחר, נשוי, אבא לילדים. הקשר היה רק טלפוני בהתחלה, אבל הוא התקדם לקשר של פגישות. יש ביננו משיכה חזקה, ועניין רב, אבל לא נגענו אחד בשני. אנחנו נמענים בכוונה מלהגיע למצב של בגידה פיזית בבני זוגנו. אני לא יודעת מה אני שואלת, אולי אני רק מחפשת חיזוק. האם זה באמת אפשרי לאהוב שני גברים? האם אהבתי לגבר האחר (שלא מומשה פיזית) פוגעת באהבתי הכנה לבעלי? האם אפשר להמשיך ככה? אשמח לשמוע דעות שיעזרו לי להבין את עצמי קצת דפנה

הי דפנה, ראשית אני מודה לך על ששאלת לדעתי על אף שאיני פסיכולוג מוסמך. אני יודע בודאות שאכן אפשר לאהוב שני גברים. יודע בודאות כי גם אני אהבתי שתי נשים במקביל וגם כי נתקלתי לאחרונה ביותר ממקרה אחד של נשים כמוך שחשו שהן נקרעות בין שני גברים. אהבתך לגבר הנוסף עשויה לפגוע קשות בבעלך - רק אם ידע עליה כמובן. ניתן להמשיך כך אולם אין לי ספק שבסופו של דבר תיגררו לקיום יחסים ואז סביר להניח שתחושו שהדברים יוצאים מכלל משליטה. קשה לי לחשוב על פתרונות קסם למקרה שלך לכל פיתרון יש מחיר ותועלת שונה. יש לי תיאוריה ארוכה בנושא אבל אשתדל לתמצת אותה. נקודת המוצא היא שנישואין מחייבים פשרות. כלומר כל גבר וגם רבים מהנשים היו מעוניינים לגוון מעט את חיי נישואיהם אולם בפועל עליהם להתפשר בשל הנורמות החברתיות המחייבות אותנו בנאמנות זוגית מוחלטת. לבעית הרצון לגיוון עשויים להיות מספר פתרונות: 1. השלמה עם הפשרה המתחייבת וקבלת הזוגיות והנאמנות כשכר ראוי בעבורה. 2. בגידה קטנה מהצד שתישאר דיסקרטית, מבלי להחסיר ולהרוס את הקשר הזוגי. 3.הסכמה על היתר הדדי לקיום יחסים מוגבלים עם בני זוג נוספים מבלי לפרק את הקשר הקיים איני יודע איזה פיתרון יהלום את ערכייך ואת ערכי בני זוגך.לדעתי כל אחד מהפתרונות עשוי להיות לגיטימי בהתקיים תנאים אלו או אחרים. תחשבי כיצד את רואה את עתידך? מה המחיר שהיית מוכנה לשלם עבור מימוש אהבתך החדשה? עד כמה את ליבראלית ופתוחה בנושאי מין וזוגיות? ערכי השוואה בין הגבר החדש לישן (אשמח אם תפרטי אותה בפורום) את מוזמנת להשיב לי בדבר המחשבות שעלו בך ואנסה לחשוב יחד איתך איך מתקדמים הלאה. רז

קודם כל, תודה רבה על תשובתך המפורטת, המענינת, והכי חשובה בגובה העיניים, ולא מתנשאת כמו "לכי לטיפול"... אני מאוד רוצה "לדון" איתך בזה, אבל לא על רגל אחת. נתת לי נקודות חשובות למחשבה... אני אחשוב על זה קצת ואחזור עם תשובות... בכל אופן, מוסמך או לא, אתה הפסיכולוג בשבילי... דפנה

ברצוני להתייחס לשניים מהפתרונות שהצעת בעניין משיכה לגברים מחוץ למערכת הנישואים: 1. כתבת שמערכת הנישואים מחייבת פשרות. האם אתה נשוי? האם אתה יודע מה המשמעות לחיות בפשרה? להרגיש שאתה רוצה יותר אבל לא יכול? כבול? שבוי? האם אפשר בכלל להשלים עם פשרה? 2. איך לדעתך תיתכן בגידה, דיסקרטית ככל שתהיה, מבלי שתפגע בבן הזוג השני? האם התנסית בכך? תודה, מיכל.

אפשר לאהוב שני גברים אך לאא באותה המידה. לטענתך את מאוהבת באותו גבר בלי שעדיין קיימת איזשהו קשר של מגע .שאלת את עצמך מה יקרה לאחר שתחליטי לשכב איתו. איך אז תרגישי ? הקשר בניכם מוביל ישר לבגידה בלי עצירות. זה הזמן שלך להחליט אם שווה לך לשלם מחיר כבד עבור אותה הנאה שנקראת בגידה! אם תדעי לא להיסחף ולהשאיר את סערת הרגשות מחוץ לדלת ביתך ,אז שיחקת אותה .אך זה לא נראה לי שיקרה לך! תיזהרי יש לך הרבה מה לאבד "אהבה" דבר נדיר שעדיין קיים בקן מישפחתך.