קינאהההההההה

יש לי חבר מזה 6 חודשים ומאוד טוב לנו ביחד. יש לנו קשר טוב, פתוח ואמיתי. יש רק בעיה אחת שמעיבה על הקשר הנפלא שלנו ואני מפחדת שהיא תהרוס לנו את מה שבנינו. והנה הבעיה: לפני שהכרתי את חבר שלי, הכרתי קרוב משפחה שלו והיה ביננו קטע קצר שבמהלכו גם שכבנו... חברי ידע על הקשר שלי עם קרוב שלו דרך בת-דודותו, שהיתה חברה מאוד טובה שלי בזמנו. ממנה גם נודעו לו בתחילת הקשר לנו, פרטים אינטימיים על הקשר עם הקרוב, פרטים שאותם אני, בדיעבד-בטיפשותי..., סיפרתי לה. ההכרות הראשונית ביני לבין חברי, דרך הבת-דודה, היתה שיטחית מאוד באותה תופה שבה החל הקשר עם הקרוב. מרגע שהפסקתי את הקשר עם הקרוב, כשנה לפני שהחל הקשר עם חברי,לא נוצר שום קשר ביני לבין הקרוב. חברי התעקש לדעת עוד פרטים על הקשר שהיה לי עם הקרוב...כמו למשל, אם נהניתי איתו במיטה ובאופן כללי- האם נהניתי מחברתו. ביקש לדעת כמה פעמים שכבנו, האם ישנתי אצלו? למה?...ועוד הייתי חייבת לספר לו מתוך רצון לפתוח את הנושא, לא רציתי שזה יעמוד ביננו.בשלב שבו הוא התחיל לפתח רגשות כלפיי, הקטע עם הקרוב שלו מאוד מפריע לו ולא נותן לו מנוח. הוא חולם על זה בלילות, חושב על זה כל הזמן, נכנס למצב רוח דיכאוני וכו'. ברמת ההיגיון אין לו בעיה עם זה, אבל ברמת הרגש קשה לו להתמודד עם זה....אנחנו מאוד רוצים למצוא לזה פתרון אלא שאנחנו לא יודעים כיצד..... אנחנו אוהבים מאוד ורוצים לפתור את הנושא כדי שנוכל להתקדם לשלב הבא. אנחנו מדברים על עתיד משותף אבל מפחדים שאם הבעיה לא תיפתר היא תהרוס בטווח הארוך את השקר שלנו מן היסוד. האם יש פיתרון לבעיה מהסוג כזה? האם יגיע היום שבו הוא לא יכאב כל כך את העבר שלי?

שלום גליה, שמעתי את בעייתך והיא נשמעת לי מוכרת ממקרים רבים אחרים. חברך קנאי וחש חוסר ביטחון כלשהו ביחסיו איתך. המפתח לפיתרון נמצא בך, את צריכה להבהיר לחברך כמה את אוהבת אותו כמה את נהנית איתו במיטה וכמה הקשר מו העבר שייך לעבר מיותר וזניח מבחינתך. טוב תעשי אם תמעיטי ככל הניתן בחשיבות הקשר מן העבר ותסלקי ממוחו של חברך את כל פחדיו מפני קרוב משפחתו. חברך נמצא במצב מעט קשה מבחינתו. על פי השקפת עולמו קשה לו לקבל את העובדה שקרוב משפחה שלו זיין את החברה שלו. (סליחה על ההתבטאות הגסה, אולם הכוונה היא להדגיש את תחושת חברך) חברך מרגיש ככל הנראה שכבודו נרמס אולם ברור לו שאין בתחושתו כל היגיון ושעליו לחדול ממנה. חשוב שידע שאת בחרת בו בתור בחירה ראשונה ולא כברירת מחדל לאחר שקרוב משפחתו נטש אותך. לגישתי הזמן והאהבה שביניכם הם המרפא הטוב ביותר. אין צורך ללכת לטיפול מקצועי בנדון, זה רק יעצים את העניין ויתן לו משמעות יתירה. חברך אינו בעייתי הוא אוהב אותך מאוד, מעט שמרן בגישתו לחיים וככל הנראה חסר ביטחון בתחומים מסויימים כמו רבים וטובים מאיתנו. תני לעניין עוד מספר חודשים עד שנה לכל היותר. אני מאמין שקיימת סבירות גבוהה ששניכם תתעייפו מלדוש בקשר הישן עם קרוב המשפחה ותתמקדו בקשר החדש והיפה שנבנה ביניכם. רז

אתה לא חושב שאנחנו צריכים ללכת בכיוון של ייעוץ זוגי ולא טיפול פרטני שלו בלבד מאחר והבעיה שלו נובעת מעצם הקשר שלו איתי. עם כל אחת אחרת לא היתה לו בעיה כזאת כי כל אחת אחרת קרוב לוודאי \לא שכבה עם קרוב שלו....? מעבר לזה, עם היום לא ניתקלתי בתופעות של קינאה מצידו בנוגע לסיטואציות אחרות במהלך הקשר שלנו. האם זה לא משנה את ההנחה שבעיה נובעת מחוסר ביטחון עצמי שלו בכלל ואיתי בפרט? לא יכול להיות שבאמת קשה לו ריגשית לחשוב על כך שקרוב שלו, שנמצא עדיין בחיים שלו וסביר להניח שיפגשו בארועים משפחתיים למשל, שכב עם חברה שלו?