הוא מתנגד לטיפול זוגי

שלום. בחודשים האחרונים עברתי תקופה ממושכת של סבל בעיקר בגלל בן הזוג שפגע בי. אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני, אבל הוא מאוד לא מבין אותי. התחלתי טיפול פסיכולוגי, כשהכאב העמוק ביותר כרגע נוגע לזוגיות. המטפלת שלי נפגשה עם בן הזוג והמליצה על ייעוץ זוגי. היא סבורה שהתחושות הקשות שלי נובעות בעיקר בגלל הגישה שלו. הוא מאוד אוהב אותי, אבל לא קשוב לצרכים שלי ותמיד "צודק", הדעה שלו היא הנחשבת וכו'. בכל בעיה בקשר אני אשמה. כשגיליתי שהוא פלירטט עם מישהי והייתי נסערת, הוא קרא לי "פסיכית". במקום להיות אמפטי, להבין שטעה ושפגע בי - הוא קודם כל הדביק תווית לכאב שלי - לזה שהייתי נסערת. הכאב שלי היה נוראי, האמון שלי נפגע - ובמקום לשאת באחריות ולהבין שרוב האנשים "הנורמליים" היו מגיבים כמוני, הוא הכאיב עוד יותר... גם היום הוא לא מבין מה לא בסדר בזה - מסביר שהוא התייחס לתגובה ה"לא שפויה" שלי.... המטפלת שלי ניסתה להסביר לו שהוא לא יודע להיות אמפטי, שאני בריאה לחלוטין, והוא מעדיף לחשוב שהוא תמיד בריא, צודק, שהניתוק הרגשי שלו הוא הדרך הבריאה... ושאחרים טועים, חולים, צריכים להשתנות. הוא מדהים אותי, הוא עושה לי המון טוב. אבל הוא גם מאוד פגע בי, ויש דברים שחוזרים על עצמם ושהוא חייב לשנות. למעשה, אלה דברים שיהיו בכל קשר שלו. שהוא חייב לשנות בשביל עצמו. בקיצור - איך אפשר לשכנע בחור שחושב שהוא הכי בריא, צודק וחכם... שאולי בכל זאת הוא זקוק לטיפול. שאם אני כ"כ חשובה לו (ובכך אין לי ספק), הוא חייב לעשות את זה. לפחות לנסות. אני ממש לא מצליחה להגיע אליו. לכל טיעון שלי יש לו תשובה. אני מניחה שהוא גם חושש מטיפול, אבל גם בכך הוא לא מודה. הוא כבר אמר שהוא מסכים, והשבוע רבנו. מייד אח"כ הוא אמר שהוא לא יילך לטיפול זוגי. אמרתי לו שהריב הוא תירוץ... שבדיוק בגלל הריבים האלו אנחנו זקוקים לטיפול. אבל הוא מתבצר ומתעקש. מאוד כואב לי. מתי, למעשה, אדם מבין שהוא "צריך" להשתנות? איך אפשר לשכנע אדם שהוא זקוק לשינוי? לפעמים אדם מזיק לעצמו ולא מבין את זה... לעתים אדם מזיק לסובבים אותו ולא מבין שהבעיה היא בו ולא ב"כל האחרים", יש כאלה שמרוב הגנות אי אפשר להגיע למקום הזה אצלם. אי אפשר להכריח אדם להשתנות. אי אפשר לשנות אדם, אלא אם הוא מעוניין בכך. אז איך, בעצם, גורמים לאדם שמתנגד לרעיון אך זקוק (לדעתך/ם) לשינוי להתחיל בטיפול?

מי שחושב שיכול לגרום לשינוי משמעותי אצל בן זוג - נראה כי עלול להתאכזב קשות. לפי איך שזה נשמע ועולה ממכתבך אין סיכוי גדול שבן הזוג ישתנה .אחת מהשתים : או שתשלימי עם החסרונות האלה בתקווה שהיתרונות עולים על הצרות או שתסיקי מסקנות במהרה . קשה ,קשה ,אבל לעתים אין מנוס . את לא רוצה להרגיש פגועה כל החיים .נכון?

כגודל הציפיה גודל האכזבה. ייתכן ובן הזוג אף יביע הסכמה נחרצת לשינוי, אבל אופי זה דבר מקובע. פשוט כך ! אז אל תתלי בכך תקוות כי גם אם ישתנו דברים, זה פשוט עניין של זמן. וחוזר חלילה. אז כדאי לך באמת להשקיע מחשבות בעד כמה את יכולה לספוג ולהבליג.

לא הבנתי אותך... הוא הגיע פעמיים איתי לייעוץ האישי, ולדעתי המטפלת לא עשתה מספיק ע"מ להבטיח שהוא יסכים לטיפול זוגי. אני הרגשתי שכשהוא אומר שהוא מסכים זה מפה לחוץ, והיא (שכמובן לא מכירה אותו ממש) לא שמה לב לזה. זה עדיין לא אומר שהיא לא טובה עבורי. אתה יכול להסביר את עצמך ולתת לי עצות פרודוקטיביות? תודה

אל תתפתי להאמין שמהייעוץ/ טיפול תבוא ה"ישועה". קחי בחשבון שקיים גם סיכון שבעבקות הייעוץ המצב עלול להידרדר. בכל מקרה , גם אם את נחושה בדעתך להיעזר ביועץ, רצוי שתתניעי את התהליך בסבלנות יתר. כי מאוד ייתכן שהלחץ שאת מפעילה בעניין יוצר אנטי או אצבע מאשימה כלפיו. כמו כן, הייתי ממליצה לך בחום על ספר (אמנם ישן) רלוונטי לסיטואציות של ניהול קונפליקטים "אני בסדר אתה בסדר" של אריק ברן.