שאלה לגברים ולד"ר
דיון מתוך פורום זוגיות חברה ותעסוקה
הכרתי בחור מקסים ואיכותי לפני כשלושה שבועות הכול עד כה זרם בדיוק כפי שציפיתי החיזורים ההתחלה ההתרגשות.. לפני יומיים נשארתי לישון אצלו לבקשתו ..ולצערי הבנתי שהבחור לא מסוגל לישון עם מישהי באותה מיטה לטענתו זו חדירה לפרטיות שלו!! הבחור בן 35 איכותי מדהים ורגיש היה בקשרים זוגיים ארוכי טווח ולפי מה שסיפר לי באותו הלילה זו הפעם הראשונה שמישהי ישנה לידו כל הלילה מבלי שהעיף אותה לחדר אחר!!! במערכת הזוגית שלו האחרונה גר בדירות נפרדות עם בת זוגתו שהיתה אשתו.אני מאוד מעריכה את הפתיחות שלו ההדרגתית והנכונות שלו לנסות משהו שלא היה מוכן אף פעם לעשות... יש לי חששות מאוד לגבי התנהלות הקשר והמשכו.. אני עדיין לא מסוגלת לקיים איתו יחסים מלאים כי אין לי תחושת ביטחון שאכן אני מעונינת!! אתמול שוב נשארתי אצלו והפעם לצערי הוא עזב את המיטה והלך לישון בסלון ...כי הוא לא נרדם שמישהי ישנה לו במיטה... ההתנהגות הזאת מאוד הפריעה לי ואני זאת שהפעם לא ישנה כל הלילה!!! שוחחנו על כך והוא הציע שאני אתן לו זמן ןלבינתיים ננסה להתקרב ו"לשפר" את הבעיה בכך שנישן במקומות ניטרליים כגון בתי מלון!!! הוא מצידו מבטיח שיעשה הכול כי הוא מעוניין בקשר איתי ויודע שהוא מסוגל וצריך זמן!!!! אני מרגישה דיי לא שלמה עם הסכמתי לישון בבתי מלון (אמנם לא ני משלמת את ההוצאות )אך זה נראה לי מטופש מאוד חברים קרובים שלי טוענים שאני צריכה להתרחק ...כי הוא מתוסבך אני מרגישה שיש פוטנציאל וכמעט מאבדת את סבלנותי.....האם מישהו נתקל בדבר כזה???? מה לעשות אשמח לשמוע דתם של גברים... המשך יום טוב
שלום רב, קושי במצבי חדירה לפרטיות, שמירה קפדנית על מידת "המרחב האישי המוגן", והקושי לשהות ליד אחר/ים "בעיניים עצומות" - ידועות היטב כתופעות שמקורן בבעיה פסיכולוגית, ושמצדיקות טיפול ונסיון שינוי. עצתי לך להתיחס, בו זמנית, באופן אוהד ומבין (ולא לועג או נבהל), עם דרישה תקיפה להוציא את העניין מחדר השינה אל חדרו של הפסיכולוג. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם
עוד אחד מהסימנים שמאפיינים טיפוס איסטיניס, החושש מאינטימיות ומספונטניות. החרדה לפרטיות היא בעצם מטריה לאדם שמכתיב את הקצב ורוצה להיות זה שהעניינים מנצאים אצלו בשליטה מוחלטת. הוא תוחם גבולות מתי ועד היכן ניתן להתקרב אליו - מה שיקשה בעתיד על יחסים טבעיים ועל זרימה נורמלית של הקשר ביניכם. אז אם את מאד מאד מעוניינת בו (בסה"כ זה רק סיפור בן שלושה שבועות) ואת מוכנה להשקיע ביחד כדי לראות שינוי - אז קדימה ובהצלחה. רק תזכרי שזה לא כל כך פשוט "לתקן" פגמים אצל אדם בן 35 או בקיצור - להכניס ראש בריא למיטה חולה.
מצב שבהחלט מצדיק שתידלקנה אצלך נורות אדומות. בחור בעייתי בן 35 לאחר נישואים (בדירות נפרדות) לא נשמע כמו מציאה היסטרית. אין ספק שהסיפור שלו מצריך הרבה עבודה מעמיקה ויסודית אצל פסיכולוג - כשאת התוצאות אף אחד לא יכול לחזות. כדאי שתקחי את זה בחשבון לפני שהיחסים ביניכם מתקדמים לשלב הבא ושתשקלי היטב באם את מוכנה בלב שלם להיכנס לסיפור כזה, עם כל מה שזה ידרוש ממך. בהחלט נראה כמו הימור מסוכן.
אכן בימים האחרונים שקלתי את הדברים לעומק ואכן חיזקתן את תחושותיי החלטתי לנתק מגע לאחר שיחה בה הבנתי שהצרוך שלו לשמור על מרחב המחייה שלו נובע מתוך הרגל וחשש מאינטימיות שלעת עתה אין לי כל צורך בלנסות לעבוד על דברים עם מישהו שלא ממש עונה לי על צרכיי ואכן קשה מאוד לעבוד על משהו שכל כך טבוע במישהו אני מודה לכן מקרב לב על התייחסותכן חיזקתן אותי מאוד כי היתה לי תחושה שאולי אני מחמירה מדיי ולא נותנת צ'אנס אך התייחסותכן מאוד סייעה לי להבין שלא רק אני חושבת כך שוב תודה והמשך יום מקסים ונפלארותם כתב/ה: > > מצב שבהחלט מצדיק שתידלקנה אצלך נורות אדומות. בחור בעייתי בן 35 > לאחר נישואים (בדירות נפרדות) לא נשמע כמו מציאה היסטרית. > אין ספק שהסיפור שלו מצריך הרבה עבודה מעמיקה ויסודית אצל > פסיכולוג - כשאת התוצאות אף אחד לא יכול לחזות. > כדאי שתקחי את זה בחשבון לפני שהיחסים ביניכם מתקדמים לשלב הבא > ושתשקלי היטב באם את מוכנה בלב שלם להיכנס לסיפור כזה, עם כל מה > שזה ידרוש ממך. > בהחלט נראה כמו הימור מסוכן. >
מנהל פורום זוגיות חברה ותעסוקה
