מיניות, אמא וכל השאר
דיון מתוך פורום זוגיות חברה ותעסוקה
בשנה האחרונה התחלתי לקיים יחסי מין. אני בת 27. רוב הקשרים שהיו לי עד היום היו קצרים בין חודש לחמישה חודשים (מקסימום) ולא כללו מין מלא חוץ מהשנה האחרונה, שבה התחלתי לקיים יחסי מין באופן מלא. אני ממשפחה שמרנית. אמי לא יודעת שהתחלתי לקיים יחסי מין. לאחרונה יצא לי לצאת עם מס' גברים לתק' קצרה (כרגיל........)- למשך חודש, שבועים, שלושה והקשר עימם נגמר. הקשר עם כל אחד מהם כלל מין מלא. יחסי מין. לאחר כל קשר עם גבר, שנגמר אמי נוהגת לומר לי: :"את רואה איזה מזל שלא שכבת איתו. עובדה שזה נגמר! טוב מאוד שאת שומרת על עצמך. את תראי, בסוף זה ישתלם לך. בסוף יבוא האחד שיעריך את זה. טוב שאת לא מתפתה לשכב. תארי לך היית שוכבת עם כל אחד שיצאת איתו, את יודעת איזה שם היה יוצא לך?". לאחר שאני נפרדת מבחור כלשהו, אמי "מחזקת את ידי" על כך שלא שכבתי איתו בצירוף "תכונותיו" השליליות. דוגמאות: "טוב שלא שכבת איתו כי הוא קמצן/ לא רצה לבוא אלינו הביתה/לא לקח אותך לביתו/הבריז לך פעם/חבר שלו מכיר אותך/אמא שלו שכנה של דודה שלי" .......וכו' וכו' אני רגילה לשמוע את אמי מדברת כך אבל מאז שהתחלתי לקיים יחסי מין המשפטים שלה מפריעים לי מאוד משום שאני מרגישה שאני מרמה אותה. היא חושבת שאני עדיין בתולה בעוד שאני כבר קיימתי יחסי מין ולכן, הדברים שהיא אומרת ננעצים כמו חץ בליבי. בנוסף, דבריה לפעמים גורמים לי להצטער על מה שעשיתי ואני מתחילה לחוש נחותה ולהאמין במה שהיא אומרת. לדעתה, בחורה צריכה להתחתן בתולה ואם כבר "עשתה את זה" לפני נישואים אז שזה יהיה עם מישהו שאיתו היא עומדת להתחתן. איך אוכל להסביר לאמא שלי שבגיל שלי (27) עושים את זה לפעמים כי יש חשק/צורך/רצון בחמימות, באהבה, במגע.........גם אם לא מדובר באדם שאיתו הולכים להתחתן? בעיניה זה מופקרות! אני סבורה שיהיה לה קשה לקבל את זה שעד גיל 26, נהגתי ע"פ דבריה ובגיל 27 החלטתי לקחת יותר אחריות על חיי ולעשות מה שאני באמת רוצה. נמאס לי לחכות לאביר על הסוס הלבן, שאיתו "אעשה את זה". איך מתמודדים עם אמא שדעותיה כל כך נחרצות בעניין?
בפעם הבאה שהנושא יעלה את יכולה להגיד לאימך כמו שכתבת כאן שבגילך מותר לך להיות עצמאית בדעותייך ולהחליט בעצמך אם את מעוניינת או לא. תקשיבי לתגובתה ותמשיכי לנהוג בהתאם. בגילך את באמת לא אמורה לציית לכללי ההתנהגות שאימך מצפה ממך וזכותך לנהוג כרצונך גם אם דברייך יעוררו סערה אצל אימך , מצאי את הדרך לומר שמעכשיו מותר לך לנהוג לפי הרגשתך וצרכייך. אינני יודע מה מידת הפתיחות שיש ביניכן בנושאים אישיים אבל מגיע הרגע שצריך לדבר גם על זה. אימך לא יכולה לצפות שבגילך במאה ה21 ביתה עדיין תמתין לנסיך החלומות שיגאל אותך מבתולייך, כי אין דבר כזה.
שלום רב, את בדרך הנכונה! תעזרי ב'שקרים הלבנים', ותמשיכי לשרוד! זה חלק מהבגרות. טוב יהיה אם תסיטי את מרכז תשומת הלב מאמך - לסגנון הדייטים שלך. זה העיקר בגיל הזה. יתכן וראוי יהיה עבורך לברר בסיוע מקצועי את אופן ההתקשרות, גיבוש הקשר, וכו'. יותר מידי ניתוקים עלולים להכביד על יצירת קשרים חדשים. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם
כמו שזה נשמע, נראה כי אימך בעלת אופי שמרני נוקשה, שלא בטוח שתצליחי לשנות. ייתכן ופשוט לשנות יותר את צורת ההתייחסות שלך לדעותיה והערותיה כך שדבריה יחדרו אליך פחות וירתיעו פחות , ובכך לא תתני לדעותיה הקדומות לערער את תחושותייך ורצונותייך.
היי לימור כולם צודקים ולדעתי האישית שני דברים 1. אל תספרי לה היא לא צריכה לדעת בעיקר בגלל שזה נושא רגיש אצלה. 2. עם כל הפתיחות לא היתי ממליצה לך להתמסר יותר ידי בקלות לאחר תקופה כזו קצרה במיוחד שאת רואה שהתחלופה שלך די גדולה זו דעתי האישית
תודה לכולכם על ההתייחסות. עזרתם לי מאוד בדברים שכתבתם. לדנה- אני מסכימה עם דבריך.- עם כל החופשיות, לא צריך להתמסר בקלות רבה מדי. מי כמוני יודעת.........לא התמסרתי עד גיל 27.......... העובדה שיצא לי לשכב לאחרונה עם 3 גברים, שאיתם יצאתי במשך תק' קצרה היא כדי לספק לעצמי את יתר הסקרנות, לראות מה "הפסדתי"........ מעין גילוי עצמי שכזה..... הבנתי את הפרינציפ ופחתה לי הסקרנות. כיום אני יודעת שאעדיף להכנס למיטה עם גבר שיש לי איתו מערכת יחסים והכי טוב- גם אהבה......... אבל מה שחשוב הוא שהיום אני מסוגלת להעדיף משהו על משהו- דבר שלא היה לי לפני שקיימתי יחסי מין. ראוי לציין, שלפני שקיימתי יחסים - התעסקתי בנושא הזה המון והיום- ממש לא........ היום מה ש"מעסיק" אותי הוא יותר תגובתה של אמי לכך.......ולכן פניתי לכאן. תודה לכולכם
מנהל פורום זוגיות חברה ותעסוקה
