חברה מקסימה ופלרטטנית

יש לי חברה כמספר חודשים, אנו נהנים ממערכת יחסים מלאה ומספקת מכל הבחינות. אני חש מאוהב ונאהב ומאוד הייתי מעוניין להתחתן עם חברתי החדשה. למרות האמור מציק לי מאוד עניין אחד. חברתי הינה בחורה יפה חכמה מושכת ונעימה ומושכת אליה מחזרים רבים. הבעיה היא שחברתי נוטה לגלות עניין בכל אחד ממחזריה ומעולם אינה הודפת אותם ממנה. להיפך לעיתים היא אף מעודדת אותם לשיחה באמצעות מבטים ויוזמה משלה. חברתי אומרת שאין לי מה לדאוג ושלעולם לא תעזוב אותי עבור אף אחד אחר אולם עם זאת טוענת כי תמיד הייתה כזו וכי גם חבריה בעבר התקשו להתמודד עם אופיה הפלרטטני. כאשר אנו נמצאים בחברה במיוחד בחברת אנשים המוכרים לי וחברתי הולכת לנהל שיחה ארוכה עם גבר אותו זה עתה הכירה והנ"ל מנסה להתחיל איתה תוך היענות חלקית של חברתי (שיחה וחיוכים ומגע חברי בלבד), אני חש מובס ומושפל ומתקשה לקבל את העניין. למרות שיחות שערכתי עם חברתי בנושא נראה לי כי כל נסיון שלי למנוע זאת ממנה יהוה מעין כליאה שלה שעשויה להרוס את הקשר הכל כך נפלא בינינו. שאלתי היא האם עלי לעבוד על עצמי ולהיות בעל יותר ביטחון עצמי עד שאוכל לאפשר לה לשוחח ואולי אף להיפגש עם גברים זרים או האם עלי לעמוד על נקודה זו הגורמת לי לחוסר שקט ופגיעה נפשית קשה באופן נחרץ. אודה על קבלת דעתך בנדון

ראשית הנני מודה לך על תגובתך, אולם עם זאת עלי לחדד את הבעיה, אמנם הינני בחור פתוח ומעולם לא חשתי קנאה ביחסי עם חברותיי האחרות. אך עם זאת גם אני גדלתי וחונכתי על מערכת ערכים על פיה זוג אמור לכבד האחד את השני ופלירטוט עם בני המין השני (הכולל שיחות ארוכות מעל חצי שעה, ומגע פיזי שעשוי להתפרש כחיבה יתירה) ובמיוחד בנוכחותי ובנוכחות אנשים המוכרים לי מהווה זילזול בי ובאופן בו אני מוערך ע"י הסובבים אותי. כך למשל לאחרונה ביקשה ממני חברתי לצאת עם מכר איתו ניהלה מערכת יחסים מיניים סוערת תקופה קצרה בטרם היכרנו למטרת שיחה בלבד. מבחינתי גם בילוי תמים עם מכר זה יהווה חציית גבול המהווה פגיעה קשה בי וביחסינו. חברתי חשה מסופקת מיחסינו בכל מובן ואולם למרות זאת היא נהנית למשוך את הקצוות ולראות עד כמה תוכל להרחיק לכת. אני עובד על עצמי במשך זמן ומשתדל מאוד שלא להפגין קנאה רכושנית כלפיה, אפילו בפעמים שאני חש שכבודי נרמס. יתר על כן ניסיתי אף בהצלחה חלקית שלא לצבור כעסים וברוב המקרים אני מצליח לשכנע עצמי שכל עוד אין המדובר ברצון לפגוע בי או במערכת היחסים עלי להעלים עין מן העניין. חברתי אומרת שברור לה שהתנהגותה עשויה לפגוע והיא הייתה מעוניינת להיות טובה יותר אלי. לפיכך הייתי מעוניין לקבל עצה כיצד אוכל אני לשכנע אותה למיתון הפלרטטנות ולהתנהגות יותר תומכת וזאת מבלי לכלוא אותה. בברכה החבר

סטארקי אף שאינני בעלת מיקצוע , נראה לי שאתה צריך לבחון את כושר עמידותך בפני האתגרים שמעמידה חברתך. אני בהחלט מסכימה איתך שיש בכך חוסר כבוד כלפיך ורגשותיך אם היא יודעת עד כמה הפלרטטנות שלה מקלקלת לך עליה לרסן נטיה זו מתוך התחשבות בך. במידה ואין לה נכונות לכך - אני חושבת שהבעיה תחמיר. לדעתי אתה צריך להציג לה דרישה ברורה להפסיק וזאת מבלי לחשוש שתחשב ככולא זוהי דרישה בסיסית ואני חושבת שזה באמת משפיל ומדכא. בהצלחה ! אביבית