צריכה עצה...."מבינה עניין את יכולה לעזור"?
דיון מתוך פורום זוגיות חברה ותעסוקה
היי ממזמן לא דברנו אני מרגישה לבד ובאמת בא לי להתאהב ולהכיר אך זה לא יוצא לי.אין לי חשק לצאת לדייטים ואם אני מסכימה אז אני מבטלת בדקה ה90 אני לא יודעת מה הבעיה שלי למה אני כל כך מרגישה לבד ורוצה באהבה וכשיש סיכוי שזה יקרה אני בורחת ומאבדת עניין,פתאם מבטלת או מגיעה למסקנה בשביל מה בכלל להכיר מה הטעם ואז מעדיפה להיות לבד או עם חברות או עם ידידים אבל מבני זוג אני בורחת כמו מאש אפילו אם אני מחבבת נורא בחור מסויים ברגע שזה יגיע לדייט אני אבריז לו. מה ניתן לעשות איך להתגבר על חוסר החשק שלי להכיר... או איך להתגבר על חוסר היכולת שלי להיות לבד... אני מצד אחד מחפשת לאהוב להכיר מצד שני אני שמה לעצמי רגליים אין לי שקט נפשי ואני לא יודעת ממה זה,למרות המודעות שיש לי יש דברים שהם מעל בינתי.
ממה שאת מתארת נראה שאת פשוט מפחדת מקשר זוגי או שאת צופה לו כשלון מראש ולא רוצה להפגע או להתאכזב. האם נפגעת או התאכזבת בעבר? כדי לעבד את העבר וליצור לך עתיד בו את מחוזקת ובטוחה יותר כדאי שתשקלי טיפול, פרטני או קבוצתי בסדנא , בו תוכלי לעבד את עברך ולבנות לך עתיד שונה. ישנן סדנאות תקשורת שונות, סדנאות ספציפיות למערכות יחסים זוגיות ועוד. רק צריך להתעניין ולחפש אם באמת את חשובה לעצמך ורוצה בשינוי.
רוני, נשמע כאילו את בורחת מאחריות. כשזה לא מחייב יותר מדי (מערכות קשרים עם חברות או ידידים) אז את יכולה לנהוג כאוות נפשך ולקחת מהקשר הזה כמה שאת רוצה ולעומת זאת - לתת מעט מאד. לעומת זאת, בקשר של 1:1 צריך לעבוד קשה, לקחת אחריות, לתרום לקשר, להתחייב ולעמוד בהתחייבויות ובקיצור - אכן, עסק לא קל ואפילו מעייף - אבל שכרו בצידו. אז יכול להיות שאת צריכה קצת לעבוד על הצד הזה שלך ולעזור לעסק לזוז. אבל גם אם אין לך כנראה כרגע כוח וחשק לתת ולהשקיע, אז זה בסדר, תזרמי עם זה. ברגע שתהיי בשלה - המוכנות תבוא ותגלי שאת רוצה לעשות מעל ומעבר כדי לפתח קשר שיוביל לחברות כנה ולאהבת אמת. בהצלחה
שלום רב, יש כאלו שהזהות המינית שלהם אינה ברורה, או שאינה חד כיוונית, ולכן צצות עכבות לאין ספור מהסוג שהזכרת. במידה ולא זה העניין אצלך, וזהו המצב אצל הרוב שמצוי במצבך, הרי שיש לנקוט באבחון מדוייק אודות הסטוריית החיזור, אודות המיומנויות הנדרשות שמצויות (או לא) ברפרטואר שלך, אודות סט התפיסות שלך לגבי המועמד הפוטנציאלי, ואודות החוסן שלך למצבי כשל בכלל, ולמצבי עמימות חברתית בפרט. רק אבחון טוב יוכל להוביל לתכנית העצמה נכונה. לא סביר שתשיגי את כל הנ"ל מעיצותיו המועילות של עם ישראל, או מסדנה כזו או אחרת. חבל על שנותייך המתבזבזות. קחי תמיכה וליווי מתמשך מקצועי. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם
שלום לכולם שסק את צודקת אני מפחדת להקשר. לי-רן גם צודק באבחון שלו שאני אוהבת דברים לא מחייבים. ולגביי ד"ר יוסי אברהם אני יודעת שאתה צודק.זה נכון אלה דברים שצריך לאבחן מאיפה הם באים ולמה.אבל לאן אפשר לפנות מבלי שהמשכורת שלי תלך כולה על טיפול בחיי הזוגיות?!.אני כן חושבת שזה חשוב לצאת מזה אחרת לא הייתי כותבת על זה או בכלל חושבת על זה.פשוט שכבר הרסתי אלף ואחת קשרים בגלל אי היכולת שלי לתפקד בזוגיות.אני מצד אחד מרגישה בודדה מצד שני אני טיפוס כזה שאוהב את הרגעים של הלבד יותר מהביחד.אני כרגע רוצה לפנות מקום למישהו שאני מכירה ואני די מחבבת והוא אותי אך אין לי כח להפגש כל יום והוא חושב שאני לא רוצה איתו בקשר .למרות שאני מסבירה שזה לא זה .אני פשוט נרתעת מלהיות במחציתו של אדם אחד יותר מדי זמן(זה גם לגבי כולם לא רק דייטים)אז לאן אני יכולה לפנות ?מה עליי לעשות לגבי אותו בחור איך להסביר לו שאני מעוניינת אבל זה האופי שלי,הוא לא מבין אותי למרות שבמילים אלו אני מדברת איתו.
מנהל פורום זוגיות חברה ותעסוקה
