צורך במין והגעה לאורגזמה
דיון מתוך פורום זוגיות חברה ותעסוקה
הנני נשוי כבר יותר מ-8 שנים לאישה ואמא לילדיי שאני מאוד אוהב. הסקס ביננו במצב "סביר", לא בתדירות גבוהה כמו בתחילה אבל עדיין יש תשוקה. אני מאונן די בדחיפות בנוסף, לפחות פעם ביום ולפעמים גם יותר מזה, אני מרגיש צורך רב הזמן להגיע לאורגזמה, אבל זאת רק הבעיה הקטנה. האוננות לא מספיקה ואני מחפשים גם ריגושים בחוץ, אם ישנה הזדמנות למין עם בחורה שתסכים, קשה לי לעצור את הדחף ואני מקיים איתה יחסי מין וכשאני מגיע לאורגזמה אני מרגיש חרטה על מעשיי וגם לא בא לי להיות עם אותה בחורה באותו רגע. לאחרונה ביקרתי גם באחד המכונים ובסיום הרגשתי אותו דבר וגם פתאום התחלתי לפחד ממחלות. כל פעם בסוף קיום יחסי המין אני אומר שאני חייב להפסיק ומצליח לתקופה אבל אחרי זמן מה אני לא מצליח לעצור את הדחף ומקיים יחסי מין עם הבחורה שיודעת שאני רוצה רק מגע פיסי איתה. אני אוהב מאוד את אישתי והיא לא יודעת כלום עדיין, אבל נראה לי שהיא חושדת כי באיזשהו היא מכירה את דחפיי המיניים. מה עושים? איך עוצרים את הדחף המיני? תודה
אייל שלום, אישה מרגישה את הבעל שלה ונכון באחד הימים היא תבחין. אם הזוגיות חשובה תנסה בדרכים שונות והגיוניות יותר. תארגן לכם סופ"ש לבד בלי הילדים. בימים שאתה מרגיש רצון חזק לסקס פשוט תחזר אחריה, נשים מתות על זה אולי פרחים (לא חייב זר ענק אפשר אפילו רק ורד), תוריד ממנה את העומס על סידור הבית, בישולים, תהיה אתה עם הילדים, תשכיב אותם אתה לישון, תן לה לנוח ובסוף אחד מהדברים האלה אין סיכוי שהיא תגיד לך שהיא לא רוצה, החשק שנתת לה בשיתוף, בפירגון, במילים היפות יביאו לה רצון לספק אותך יותר ממה שחשבת. כשגבר כובש בצורה כזו אישה - אישה מפתיע ויותר אוהבת. גברים לא מבינים את זה. (הם פוחדים להיות "סמרטוט" של האשה, זה לא נכון - דה היפכה מסתבא....) שיהיה כל טוב ובהצלחה.
הבעיה היא לא רק היא!!! גם שיש סקס באותו יום איתה והסקס הוא מדהים, יש לי את הדחף לעוד, אולי לריגוש חדש, אולי למשהו חדש הבעיה צריכה להיפתר אצלי ולא תדירות הסקס ביננו.
אתה מודע למה שעובר ואופף אתך, ויודע להפריד בין תחושות שונות שמעורבבות זה בזה בד"כ: אהבה, תשוקה, ריגוש, דחף מיני, רגשות אשם, וכו'. זה חשוב ומועיל לקידום פתרון למצוקתך. הפסיכולוגיה טוענת שצריכה להיות הלימה וסינכרוניזציה בין תחושות; הקירבה לאישתך צריכה היתה להביא את כל הרבדים הרגשיים הללו להתנקז לתוך מכלולל קשר אחד, אבל לא כך קורה. ולכן הכיוון שאני מציע לך הוא לא לבטל את מידת התסיסה והאינטנסיביות הגבוהה ביצירת מגע רגשי ומיני. זהו נכס, שצריך להביא אותו לידי מימוש בצורה חיובית. אין לך מה להתבייש או לבקר את עצמך על כך. אלא, שבמקום להגיע להוצאת אנרגיה נפשית וכספית בפתרונות "חיצוניים" שיתאימו לאישיותך ולמזג המיני והאינטימי שאתה מבקש, תתחיל בהשקעה כלפי ואל תוך הזוגיות שלך. ברור שמצבכם מורכב, והחסמים הינם לא מעטים, אחרת לא היית מגיע למסע הארוך והמיוזע שלך. טוב לכן אם תתחיל כעת במהלך מקצועי נמרץ. תתחיל בהכנה נפשית בקריאת כמה דברים באתר שלי (הקלקה מעל תמונתי), במדור על זוגיות ומיניות - שעוסק באופן בו ניתן להחזיר את מידת האינטימיות והריגוש אל תוך חיי הנישואין. אם תרצה להמשיך בעשייה ממש, פנה לאיש מקצוע. ראשית אתה בעצמך, ואח"כ שניכם ביחד. אם תרצה הפנייה למישהו מתאים/ה, פנה אלי דרך מנגנון התקשורת באתר שלי, עם איזכור קצר של עניינך, וציון מיקומכם בארץ. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם