מאוכזבת מהבעל
דיון מתוך פורום זוגיות חברה ותעסוקה
אני נשואה די הרבה שנים ולאחרונה זה מציק לי יותר ויותר. אני פתוחה עם בעלי ומשתפת אותו בכל, פשוט בכל. אנו שנינו אנשים עובדים, כשאנו שואלת אותו: "מה חדש בעבודה". תגובתו"אין חדש". אני בטוחה שתמיד יש מה לספר. אני בעיקר מתחרפנת קשות שזה מכניס אותי לדיכאון עצום, כשאני רואה אותו מדבר הרבה עם אחרים, גם כשאני מבלה איתו. לא היתה לי בעייה עם זה אם היה לפחות משתף אותי אח"כ במה שוחח. הוא יכול לדבר שעה עם מישהו מסויים, וכשאני שואלת אותו (הוא לא ח"ו יספר לי מיוזמתו) על מה דיברתם? הוא משתף אותי ב-3 משפטים. אני משתפת אותו בכל דבר: מה דיברו איתי? מי דיבר איתי ועל מה? רגשות שלי וכד'. שוחחתי איתו לא פעם על הנושא. הוא טוען שהוא לא דברן, והוא לא מרגיש שזה חשוב לספר לי ולא עושה זאת בכוונה, וככה הוא ועלי להשלים. אני מרגישה בכך: א. לא מספיק חשובה שיוציא אנרגיה בדיבור כלפי. ב. זה גורם כאילו מסתיר ממני, החוסר הפתיחות מצידו גורמת לי לחשוד,לקנא וכד'. אני חושבת שבעל צריך להיות גם חבר, גלוי ופתוח לאישה, אולי לא בכל מילה שמדבר עם אחרים, אך לפחות ברוב....התנהגותו גורמת לי להתרחקות מבחינה מינית ממנו. הוא כל הזמן היוזם במיטה ולי אבד החישק לחלוטין. כי לדעתי אישה היא לא זונה (סליחה על הביטוי). מעבר לכך שהוא כלל איש לא שיחה איתי בכל אופן, הוא דואג לי בדברים אחרים ואבא נפלא. כל הזמן אני צריכה להיות בתקן של חולבת בדיבור. אם הוא טוען שהוא לא דברן, אז מדוע עם אחרים הוא יודע יפה לדבר????. אני מרגישה כאילו לא חשובה מספיק עבורו, וכאילו אין לו שפה משותפת איתי. אני לא חושבת ששכנות או חברות הן תחליף לבעל. מדוע זה קורה כך, והאם עלי להשלים עם התנהגותו השתקנית והקמצנית בדיבור, האם לי יש בעייה שכשאני רואה אותו מדבר עם אחרים/ת - אני מרגישה כמו סכין בלב. תודה רבה וסליחה על האריכות. - שולה.
שולה העולם מצחיק אצלי הבעיה הפוכה הוא כל הזמן מספר לי מה קורה איתו ולי האמת נמאס לשמוע על העבודה שלו , ולי הוא בקושי מקשיב לכן אני משלימה עם המצב מקשיבה ואת הסיפורים שלי משאירה לחברות שלי או לאחיות שלי אז קחי את זה בקלות בי
שלום לדעתי עצם העובדה שהשלמת עם זה ולא מפריע לא אומר שאחרים לא רוצים לפתור את בעיותיהם לדעתי זה באמת נותן הרגשה של זלזול כשאדם שהוא בעלך לא משתף אותך בחוויות נותן הרגשה שכאילו את לא חשובה לו ודעתך לא מעניינת אותו לא לחינם היא כתבה הודעה כ"כ ארוכה זה שאת השלמת עם זה זה מצוין לשולה אני מקווה שהד"ר ייתן לך פתרון טוב אני באמת מבינה לליבך כי לי אישית היה פעם חברה כזו וכרגע אני כבר לא חברה שלה גם היא כמו בעלך הייתה מדברת עם אנשים על הכלך אבל ממני היא מעלימה דברים למרות שההיתי חברתה איזה 15 שנה בהצלחה מכל הלב
שולה, באמת מצב לא קל ולא נעים, וחבל שהמצב הזה נמשך כבר שנים רבות מאחר וככל שהזמן עובר דברים מתקבעים והופכים להרגל שקשה מאד להיפטר ממנו ולבנות מצב חדש. מאידך, כמו שאת בוודאי יודעת מילת המפתח בחיים היא פשרה. אין משהו או מישהו שהוא ממש מושלם. לכל אחד ואחת מאיתנו המגרעות והחולשות שלו. החוכמה היא לגלות את הצדדים החזקים והחיוביים ולהתמקד בהם. לכן, נסי לראות את הצדדים האחרים הטובים והמהנים שלו, במקום להתמקד על העניין הזה. יכול מאד להיות שהקירבה והשנים הארוכות שלכם ביחד גרמו לו לחשוב שאת לא אובייקטיבית ולכן הוא מעדיף לשוחח עם אנשים מחוץ למערכת הזוגית. במקביל, אולי כדאי שתבדקי עם עצמך האם את לא תלותית מדי לגביו ואולי בעצם הדבר מעיד על רגשי נחיתות שיש לך לגבי התנהגותך בחברה וכו'. ברגע שתבססי את הביטחון העצמי והדימוי העצמי שלך הדברים יקבלו פרופורציה אחרת.
נראה מפנייתך שהחידה הקדומה אודות מה קדם למה: הביצה לתרנגולת, או ההפך - מבקשת את פתרונה גם לגביכם. אכן סביר לקבל שבהעדר תקשורת המיניות משתתקת. אבל סביר גם שמצבכם הוא בשל תחושת בעלך שעניין המיניות אינו מתאים לך, ועל כן החיברות איתך אינה מתאימה לו. טוב אם תבררי האם העמדות שהצגת אודות מה כן צריך להתקיים ומה לא הינם מה שבעלך מסכים איתן. פעמים רבות ניתן להחיות את הקשרים והריגושים באמצעות תהליך שכזה. במידה והעניינים לא יסתדרו, כדאי שלא לדרדר את מצבכם, ולהסתכן בניתוק ופרוד. מעורבות של איש מקצוע היא משהו שנראה מתבקש לאור התוכן והרקע שבפנייתך. אם אכן יהיה לכם עניין בתהליך מקצועי מבריא, ובמידה ותרצו את עזרתי בהפנייה למישהו/י מתאים/ה - פנו למייל האישי, עם איזכור פנייתך ומעט יותר רקע עליכם, וגם ציון מיקומכם בארץ. [email protected] כל טוב, ד"ר יוסי אברהם