מתלבטת

אני בת 28. בשבועות האחרונים התפתח ביני לבין ידיד שאני מכירה מספר חודשים קשר אינטימי. בינתיים רק ישנו יחד ושכבנו מספר פעמים. הקשר מאוד ראשוני. הוא תמיד רצה אותי ואני לא רציתי. הוא עמוק, טוב לב וחכם. אנחנו מדברים באותה שפה ואני מאוד אוהבת אותו. סיימתי את הקשר הזה וחזרתי אליו מספר פעמים. זה קשה כי אנחנו נפגשים כל יום ועובדים יחד (עצמאים). אמרתי לו שאני לא יודעת מה אני רוצה ממנו. אבל הוא מוכן לקחת ממני את מה שאני מוכנה לתת. הוא בחור ביישן מאוד שמעולם לא ממש היתה לו חברה. הוא מתייחס אלי נפלא. הדבר העיקרי שמפריע לי בו הוא שהוא נראה מאוד לא טוב. אני מרגישה נורא בגלל זה. כי זה מאוד שטחי. ואני כן מצליחה להמשך אליו. במקביל חזר לחיי חבר לשעבר איתו יצאתי חצי שנה. אני מאוד אוהבת אותו.נפגשתי איתו 4-5 פעמים ושכבתי איתו כמה פעמים. רשמית הייתי פרודה מהבחור השני כשזה קרה אבל אני מרגישה בגידה לכל דבר. נפרדנו בעבר על רקע בעיות במערכת יחסים המינית שלנו שאני חשבתי שהן פתירות. ורציתי שנלך לטיפול, אבל הוא החליט להרים ידים. הוא בחור חכם, נחמד אמין, שמתייחס אלי נהדר. קשה לו להבין אותי לפעמים. אבל למדתי מהעבר והיום אני מבהירה את עצמי טוב יותר. אנחנו מאוד אוהבים. גם את הקשר הזה ניסיתי לסיים פעמיים ולא הצלחתי. כיף לי וטוב לי איתו האקס יודע שאני במערכת יחסים עם מישהו וגם הוא יצא עם מישהי עד עכשיו. והידיד יודע שאני עוד אוהבת את האקס ומתלבטת אם לחזור אליו אבל אני לא בטוחה שהבין ששכבתי איתו. שניהם אמרו עד היום שגם הם לא בטוחים שהם רוצים מערכת יחסים מחייבת איתי. אבל לדעתי הם אמרו זאת רק כמענה לחוסר הידיעה שלי. עכשיו התבהר ששניהם מעוניינים ואני צריכה להחליט. יש לי שתי בעיות: הראשונה היא שבר עם עצמי. אני מנהלת שתי מערכות יחסים במקביל. אני מתנהגת לאנשים היקרים לי בצורה שאני לא רוצה שיתנהגו אלי. עד היום חשבתי שאני אדם אמין וישר וטוב לב. בכלל לא דמיינתי להיות בסיטואציה כזו. אני מרגישה אשמה נוראית. אני שקרנית. אני פוגעת באנשים שאני אוהבת. אני כועסת על עצמי.איך אני יכולה לדרוש ממישהו שיהיה נאמן לי אם אני עצמי לא אמינה.אני מרגישה שבר בכל העולם הערכי שהיה לי ביני לבין עצמי עד היום. יש לי תחושה שאענש על מעשי ואהיה לבד בסוף. בעיה השניה היא לבחור. ככ קשה לי לוותר על כל אחד מהם. שניהם בחורים נהדרים, מעניקים, חמים, חכמים. אני מאושרת עם כל אחד מהם(אני יודעת, צרות של עשירים) אבל גם אומללה מאוד. כל אחד מהם יחסר לי נורא. מול האקס הייתי כנה כל הזמן והוא אומר שההתנהגות שלי כלפי הבחור השני מגעילה. אם אבחר בידיד איך אוכל להיות איתו בתחושה שבגדתי בו. אני נורא מתביישת בעצמי ומרגישה שאין לי אם מי להתייעץ. אני מפחדת איך שהחברים והמשפחה יסתכלו עלי אם אדבר איתם על הנושא. וההסתרה מקשה עליי עוד.