לא מצליחה לפתח זוגיות

אני בת 26, ועד היום לא הצלחתי להכנס לזוגיות בריאה ואמיתית. עד לפני כחצי שנה שקלתי 30 קילו יותר, אך תמיד הייתי בחורה יפה , ותמיד התחילו איתי בחורים. אני חושבת שעם השנים, בעקבות ההשמנה שלי פתחתי לעצמי מנגנון ומסיכה של בחורה עצמאית, עם בטחון עצמי , וחברותית. בתוכי, אני מבינה שכשהתחילו איתי גברים, תמיד הנחתי שמדובר ברצון לשכב איתי, וכניראה גרם לי להיות מובלת לכיוון הזה בכל פעם מחדש. ניהלתי קשרים ארוכים עם 2 בחורים, ?קשרים? שלא התקדמו מעולם ליחסים אמיתיים ובריאים.. אלא הסתכמו לרוב ביחסי מין ללא אהבה. היום, שאני אחרי הדיאטה, ומודעת לעצמי, ואחרים אלי, אני עדיין לא מצליחה לצאת מהמעגל הזה. בחורים מתחילים איתי, לא יודעים מי אני ומה עברי.. אני עדיין מובילה אותם לרצות סקס. אני לא עושה את זה במודע, ואני לא יודעת מה אני צריכה לעשות עמ להפסיק עם זה. אני אומרת לבחור שאני בחורה רצינית שמחמשת קשר רציני, ואיכשהו זה מגיע לכיוון השני. אני באמת מודעת לעצמי, שאני נראת טוב, שלפעמים זה מרתיע אנשים. אבל אני לא מבינה איך אני תמיד מגיעה למצבים האלה, על אף היותי בחורה איכותית , (מצטערת אם משתמע מדברי שחצנות, אך זו האמת), אני מרגישה לבד, ואני רוצה לאהוב, רוצה שיאהבו אותי.. צמאה לזה. יש לי הרבה מה לתת.. וגם 2 הבחורים האחרונים שלי אמרו לי את זה.. אבל ? הם לא היו מוכנים לקשר...? איתי.. היום אני יודעת שמדובר בחוסר בטחון שאני כנירון מקרינה איכשהו.. אבל זה לא במודע. אני רוצה לטפל בזה.

מצטערת על האורך, אני עוד מבינה שחוסר הביטחון הזה משפיע עלי בתחומים אחרים בחיים, בעבודה, למרות הידיעהה כי אני עובדת טובה , יש לי צורך תמידי לקבל פידבקים וחיזוקים, אחרת אני מרגישה לא מוערכת, מרגישה שמרכלים עלי ושלא אוהבים אותי. בכל חיי הבוגרים, אני מחפשת שיאהבו אותי , יעריכו אותי, ומבקשת לדעת ולשמוע. גם בחברה, תמיד הרגשתי שקל לאנשים לבחור לא לאהוב אותי, כי אני יפה מידי, נחמדה מידי, ובאותה נשימה עקשנים, דעתנית ודומיננטית. תמיד שישנן מריבות בחברה, תמיד ההרגשה היא שהכי קל לכעוס עלי , להאשים אותי.. כי אני ? הרעה?.. בכל מרום בו הייתי, היו את אלה שממש אוהבים אותי, ואלה שממש נרתעים ממני. אף פעם לא הצלחתי להבין למה, ותמיד ניסיתי למרות הכל לרצות את כולם. כדי שאולי ישנו את הדעה העלי.. היום אני מתחילה להבין שאלה החיים, בכל מקום יהיו את אלו שלא יתחברו למי שאני, וההפסד כניראה יהיה שלהם. אני רוצה לעבוד על הביטחון העצמי שלי, ועל הדימוי העצמי, שכן אני יודעת להגיד כאן, על הנייר שאני יודעת שאני יפה.. אבל אני לא באצת מרגישה יפה.. ואני לא באמת מאושרת .. יש לי הרבה רגעים עצובים של לבד.. ושל שנאה עצמית ..