אוהבת את שניהם
דיון מתוך פורום זוגיות חברה ותעסוקה
שלום. אני נשואה קרוב ל- 8 שנים, ויש לנו שני ילדים. מהתחלת הקשר, המין עם בעלי לא היה משהו מי יודע מה, ומעבר לכך, הקשר שלנו הלך והתערער, מכיוון שבעלי בקושי העניק לי חום, דבר שאני זקוקה לו המון. לפני כ- 4 שנים הכרתי גבר נשוי, מבוגר ממני בהרבה, ונוצר ביננו קשר חם ומשגע. המין איתו היה פנטסטי, והוא ידע להעניק לי את כל החום שהייתי צריכה. שנינו הרגשנו שזו אהבת חיינו, אבל לשנינו היה ברור שאנחנו לא מפרקים חבילות ושומרים על הקשר כמו שהוא. בנתיים אני ובעלי עברנו לגור העיר אחרת, כך שנהיה הרבה יותר קשה לי ולמאהבי להיפגש, והפגישות נעשו הרבה יותר רחוקות זו מזו. אני הדרדרתי נורא מבחינת מצבי רוח, התגעגעתי אליו ולחום שלו, ו"כעסתי" על בעלי שבעצם בגללו אני לא יכולה להיות עם מי שאני אוהבת. הגבר ההוא נלחץ ממה שקרה איתי והציע שניקח פסק זמן כדי שאני אתאפס על עצמי. הוא התחיל להתנהג בקרירות כדי שאני אוכל להתיחס קצת לבעלי ולילדים שלי במקום רק לחשוב עליו ועל דרכים להיפגש איתו. בנתיים המין עם בעלי נהיה בלתי נסבל עבורי, מה עוד שאני יודעת שיש לי את האופציה לקבל את מה שאני רוצה במקום אחר. במשך קרוב לחודש הקשר שלי עם אותו גבר הלך והתקרר לאור ההתנהגות שלו, והתחלתי להבין שבעצם אני חייבת לעשות משהו כדי להציל את הנישואים שלי. דיברתי הרבה עם בעלי (שכמובן לא יודע על הרומן שניהלתי) והופתעתי לגלות עד כמה הוא פתוח ורוצה שנהיה מאושרים יחד, כמה הוא אוהב אותי ורוצה אותי. זה גרם לי להחליט לנתק לחלוטין את הקשר עם הגבר השני, על אף הכאב הנוראי שבדבר, כדי שאוכל לתת לבעלי את הצ'אנס האמיתי שמגיע לו. אנחנו מתחילים ללכת לטיפול זוגי בקרוב, אבל עדיין קשה לי נורא להתגבר על געגועי למאהב שלי, ולמגע שלו. כשאני מקיימת יחסי מין עם בעלי ממש רע לי! אני לא נמשכת אליו ולא רוצה את המגע איתו, מה עוד שאני לא מסופקת איתו. מה אני יכולה לעשות? אני עומדת להשתגע מרוב געגועים למה שהיה לי, אבל אני יודעת שאסור לי להמשיך את הקשר ההוא אם אני רוצה להציל את נישואיי!
שלום רב, ברוח האימרה שמכל התנסות חיים תמיד אפשר למצוא משהו חיובי, הפסיכולוגיה עוזרת לך למצוא בפרשייה הזו שני דברים חיוביים: הדבר האחד, הוא עניין בהירות ה"קונצפט", דהיינו ההמשגה וגם ההמחשה של "מה זו מיניות טובה". ההתנסות שלך עיצבה אצלך, במובנים מוחשיים שברורים לך היטב - מה זו מיניות טובה. לרבים רבים זהו נכס, לאור המבוכה וההתלבטות סביב העניין. עניין שני הוא התהליך של ההתנייה הקלסית, שמאפשר להעביר תכונה של דבר אחד, אל דבר שני, ע"י הצמדת ארועים נכונה. הפרוש המעשי בעניינך הוא שאם תקיימי יחסים מיניים עם בעלך (בהנחה מקדימה כי יש לכך את התשתית הרגשית החיובית) תוך כדי זיכרון ופינטוז הבזקים מהמערכת הקודמת - יש סבירות גבוהה כי מערכת היחסים "החדשה" תקבל אצלך, בהדרגה, את אותה תחושה קסומה שהיתה החוויה מהמערכת האחרת. דהיינו, ברוחו של שמשון, מייצר המיתוס המיני האגדי: מעז יצא מתוק. דרך צליחה, ד"ר יוסי אברהם
שוב שלום. השאלה שלי היא מה אני עושה עם המאהב שלי? לנתק קשר לחלוטין? -אני לא מצליחה לעמוד בזה. להשאר בקשר אפלטוני - ניסינו וזה לא הולך, כי ברגע שאנחנו רואים אחד את השני הניצוצות כבר עושים שריפה... האם לדעתך אני חייבת לנתק כל קשר איתו כדי לשקם את יחסיי עם בעלי, או שאתה סבור שאני יכולה למצוא דרך אחרת? שאלה נוספת: אתה אומר שיהיו לי הבזקים כשאני עם בעלי ושזה יועיל... אני לא מצליחה להבין איך, כי עכשיו כשאני עם בעלי ויש לי הבזקים זה רק מדכא אותי שאין לי את זה יותר, אלא יש לי משהו אחר לגמרי שמתסכל אותי, ומייד אני מתחילה לבכות! אז איך זה מסתדר?
מנהל פורום זוגיות חברה ותעסוקה
